转经路上我想到了生的轮回

春节那天，我在大昭寺转经，有朋友来电话祝福我新年快乐，并问我在干什么。我说在大昭寺转经。她惊讶极了，你一个与佛有缘无分的内地人转什么经啊？你知道转经的时候嘴里念叨什么经吗？

我真的不知道。我最熟悉的佛经只有“嗡嘛呢叭咪吽”，据说是不会念经的人只要会这六字真言就行。

其实，转经还是个体力活，记得第一次绕着布达拉宫转了一圈，又把转经道上的黄金经筒挨个转动一下，回家休息了一整天到第三天右胳膊还痛得抬不起来，犹如转经那天被佛祖的大手摘取了我肉体上的某个毒瘤。病人被医生用手术刀切去身体上的癌变肿瘤时，病人也是要痛彻骨髓，所以我这么比喻自己转经回来肉体上和精神上的共同感受，极可能是佛祖看见我的俗念太重，在我转经的时候，对我施行救治。我这么说是有原因的。印象最深的一次是刚到西藏刚到了拉萨，从布达拉宫旁经过。那一天不知道是藏历的什么节日，转经的人多极了。当时看着身边如潮水涌来的转经人流，还以为他们是去参加什么盛大的集会归来或者是正在往那里赶路。后来才知道是西藏人在转经。那一天，好容易才从转经的人潮中走出来，来到绿树婆娑碧水荡漾的龙王潭，脚底板突然痛得实在走不动了。找个石凳坐下，看看痛不欲生的脚简直哭笑不得。曾经走了几天的山路都没有这么痛苦过，难道说别人走的是平坦的转经路，而我却是走在刀尖上不？

在神秘莫测的地方，我很难解释这奇怪的现象。说起布达拉宫，与我可是有些解不开的渊源。这不是我迷信。

这真的不是我迷信，要迷信我早迷信了，我母亲就是一个虔诚的信徒。我小的时候，记得母亲初一、十五都要烧香，只要我在，她软硬兼施要我给神磕头。我小时候特倔强，不让我磕头说不定因为好奇会跪下给神磕头，越是强迫我，我就不愿意了。有一次我病了，本来浑身就不想动，母亲恭恭敬敬燃着三炷香，非要我给神磕头，我就是不，最后母亲都气得哭了。母亲不光是信佛，她信仰天地间一切神灵。我在拉萨每天几乎都头痛，时轻时重。都说我是高原缺氧引起的头痛。那么我曾经爬上五千米高的山为什么咋又不痛了呢？那么我在家乡也经常头痛，也是缺氧不成？对于我来说缺氧的说辞通不过，也很难解释清楚。女人家有时候天生喜欢在大街上转悠，我这么爱清静的人有时候也不例外，甚至是独自漫无目的的转悠，像被谁牵着魂儿似的。每次都是头痛的不行了才急着回家。那时并没有想到去转经去拜佛。一直认为转经拜佛是藏族人民的事情，我不能瞎掺和。何况我也不是佛教信徒。

一直是这么想的，所以在拉萨出门也是去大昭寺广场或者龙王潭公园溜达一圈，去八廓街欣赏一遍真真假假的藏饰品，没有其它触动心灵的想法。头痛了，就去甜茶馆要一壶甜茶，就着甜茶吃止痛片。知道有一天头特别难受，吃止痛片也不起什么作用了，当时舍不得坐出租车，必须赶到龙王潭附近的公交车站，坚持走到娘热南路也就是过了航空公司，到了那个停车场的出口处。这时候，感觉头不怎么痛了，一阵强烈的睡意袭击而来，怎么克制也不行。拼命睁着眼睛，每抬一下腿，仿佛腿已经不是自己的了。怎么会这样？过去服用止痛片没有这种反应的，只是药劲上来稍微有点晕，等喝光一壶甜茶就没什么事。莫不是这一次真要玩完啦？

那一天，我不知道自己怎么走到林廓北路那个公交车站的。当时拉萨的公交车站还没有设置座椅。我一屁股坐在站牌下的水泥沿上。过了一会儿，我不是那么困了，眼睛还可以睁开了，浑身也不那么像有虫子在钻似的难受了。这是一次教训。后来我便不敢忘乎所以的用甜茶当开水服用止疼药，也不敢太依赖止痛药抑制头痛的毛病。但是我还是发现了一个很奇怪的现象：每次走到布达拉宫停车场的那个出口处到林廓北路那一段路，我不头痛也犯困。有一次我是坐公交车在那里下车，转过阜康医院对面的那个转角，我还是要犯困，猛地一下就开始犯困，困的恨不能躺在人行道上就睡去。

这真有点儿不可思议。我开始忌讳走那一段路。我曾经这么想：是不是我的前世与这个地方有什么关系？甚至想我的前世是不是一个地地道道的西藏人。正因为自己的前世是拉萨人，所以这一辈子辗转又来到在这里，并且每走到这个与自己灵魂有些渊源的地方，就会产生如此强烈的感应？

这感应为什么不是在大昭寺或者小昭寺？为什么不是哲蚌寺或者札什伦布寺？反正是只要接近布达拉宫我都会有这样或者那样的感应，只是没有这个地方如此强烈的感应。

从来没想到要专门去买游客票抢去游览布达拉宫，心里总是执拗地认为：我干嘛要买票去上布达拉。我远远望望你就可以了。知道那一天跟着修补布达拉宫壁画的朋友上去了，只感觉自己恍若做梦。我从来没有勉强自己去接近这座庄严的神殿。如果做为游客，我只能看见一些被指定的那些殿堂，那一天我不是做为游客，但是也不是做为僧尼。每到一个殿堂都好像十分熟悉布达拉宫里的一切，似曾在自己的梦境里到过这里，又有一种暗无天日的想要逃离的压抑。

自从那次在布达拉宫里转了，再去观望宫殿的外貌，就像望着一位熟悉的长辈，不再是那么神秘莫测。这只是心里上的感受，走到那段路我还是照常犯困，转过那个路口离开龙王潭就清醒了。

今年藏历新年的初二，这一天也正是农历二月二“龙抬头”。我一个人在大昭寺转经，转到第三圈时，前面有两个互相搀扶的转经老人，老太婆手里牵着自己的双目失明的老伴儿，两个人嘴里还叨叨着。因为我听不懂藏语，只听着他们嘴里念叨着。在两位老人身上我想起了生命的轮回。想起冬日里自己读过的日本作家三岛由纪夫的小说《丰饶之海》，书里有个禅宗故事：

一位国王和一位高僧有这么一段对话：

国王问：无论什么人，死后都复生吗？

高僧回答：有的人复生，有的不复生。

那是些什么人呢？

有罪孽者复生，无罪孽者不复生。

高僧您复生吗？

高僧回答：如果我死时，心中贪恋生而死，则复生，否则，不复生。

善哉，智者。

如果真是这样，那么我想：佛教的转世轮回又如何解释？再想：连一丝贪生念头都没有的人哪里去找呢？就因为一丝丝对人生的贪恋才是灵魂不断轮回，何时清静了，何时去往极乐。

如是说，我的前世在死去的那一刻还在贪恋生，所以我就这样经历着轮回，来到拉萨，可以说是故地重游了。只是我再也想不起来我前世是谁，谁又是现在的我。追溯再久远一点，我可能是文成公主带到拉萨的某个侍女或者使臣，因为思念家乡，死后灵魂到了内地，然后轮回做了内地人，又因为怀念拉萨的生活，又一次轮回做了拉萨人。如此往复循环。到了今生的我，我等不及再次轮回就来到了拉萨。正因为没有等到生的轮回，我才有了如此神秘的感应。

刚刚从我身边走过的那个打着手机的四川口音的女子，她的前世是否也是生活在拉萨的信佛人呢？那么拉萨大街上来往的内地人是否也是前世的拉萨信佛人呢？那么，我头痛的原因可能是我将要想起前世的什么，马上就头痛起来。没有痛苦了我什么也想不起来，就这么睁着迷茫的眼睛世俗的生活着。

我想知道很多，偏偏什么也不知道。

如果我死，我不再会贪生怕死。因为我不愿意像现在这样看似聪明实际是愚昧地苟活。