悲伤记忆

不知道自己是哭还是笑，只知道仿佛已经麻木了……

对，感情方面的事，我已经死心了，我不期待现在我的身边会出现一个疼我爱我的白马王子，只希望世间不要有太多的分隔两地的牛郎织女，呵呵，好宏伟的目标！！！

好久了，我已经渐渐地从感情的阴影中走出来，我成了大一的班长，我的生活忙碌，没有时间可以想东想西，最简单的想法就是希望自己happy every !!!

我变成了不是一个可以很简单就被别人走进心里的人，我不大喜欢跟人特别深入的聊起感情方面的事……甚至说连我宿舍的姐妹们都不曾知道我谈过恋爱。她们根本想不到的，所有人认为我简简单单，平平凡凡，普普通通，做事不经大脑，孩子气，幼稚，这是我的表面。而且，有一天，我对着镜子看自己，发现一无是处，我超重了，脸上时常有痘痘来光顾，没有气质，除了考上大学之外，我一无所有。呵呵，我对自己很无语，我不得不承认，自己变成了一个矛盾综合体。实际上，因为过去的遭遇太惨，我已经在逃避，包括对任何一件不开心的事，我都会在短时间里遗忘。我无法讲清楚，这样对自己到底是好还是不好，可我始终觉得太容易遗忘让我觉得是一种缺失……

今晚，我拿起了失恋时候写的那篇《用三年的感情换我的大学梦》，读给她们听，我告诉她们是无意间在网上看到的文章，觉得真好，所以拿来分享。她们说感情真挚细腻，然后没了……终于知道，有些东西只是写给自己和知音看的，然而知音难觅……

我失眠了，因为我想起来那段日子，心里真的好苦！

我和我妈关系从小就不好，人家都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，可这事我想一辈子都发生不在我身上，有一次我和我妈吵架，我说：我恨你，以前恨你，现在恨你，以后恨你，我会恨你一辈子！！！我妈说：断绝母女关系，以后我不再是你妈。呵呵，没有眼泪……

后来家里有了弟弟，而我刚刚进入青春期，家里所有一切都要围着他转。爸妈上班不在家，弟弟我带。他哭他闹，他打他抓，我对他的一切行为无计可施。我要教训他一下，结果他哭得昏天暗地，而我，被爷爷，爸妈训斥的一无是处。当时，我十二三岁。

那时候，我很漂亮，好多男孩子说我是班里最漂亮的女孩儿，他们也喜欢和我玩，因为我本身也喜欢玩。于是，我觉得那样自己就很幸福，真的很幸福。可那时候我很希望有人可以陪陪我，有事情可以让我发自内心的happy。

初三那一年，我遇见了他，然后，他就变成了我《用三年的感情换我的大学梦》的男主角。我真的不知道那几年是怎么过来的。

高一来了，爸妈说要和我断绝关系，老师总是一脸哀怨的看着我，同学们永远不会喜欢悲情女主角，朋友们分散各地，而我，竟丢失了他们的联系方式。我没有交新朋友，因为我不想再次失去。再加上，我失恋了……对于一个高中的学生来说，没有父母的爱，没有老师的关怀，没有朋友，再加上失恋的创伤，世界还会一直运转下去吗？现在回想起来，那段日子，真是觉得生不如死，可是，我选择了苟延残喘……

后来的事，全都记在了《用三年的感情换我的大学梦》里。

然后，我考上了大学，专业是心理，唯一的想法就是，永远不要被人骗，特别是男的……