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关于愧疚的日记

2024/03/04优秀文章

倚栏轩整理的关于愧疚的日记(精选16篇),供大家参考,大家一起看看吧。

关于愧疚的日记 篇1

在教室后面的角落,有一张缺了一条凳腿的凳子,它引起了同学们的注意,其实是我把它弄坏的。那一天,我成绩考得不理想,心里很伤心。结果一生气把同学的凳子的腿给踢断了。我紧张地朝四周环视一看,发现教室里的同学很少,就慌慌张张地立刻把凳腿给敲了回去,可是毕竟凳腿已经断了,不可能把它重新钉得很牢固。这时上课铃响了,我赶紧回到自己的座位上去。

这节课我压根没有专心地听课,还时不时转过头看看那张凳子,心怦怦地乱跳……

一直到下课,我始终很紧张,只见一个同学正好经过那儿,一不小心碰到了那张坏了的凳子。我屏住呼吸,害怕地差点都喊出声来了,果然不出乎我意料,凳腿“咚”的一声掉了。这时老师正好在教室看到了这一幕,对着那个同学气冲冲地说:“是不是你干的?”“不是我,我就脚放在这儿,没想到它就掉了,真的不是我。”“还敢撒谎……”在一旁的我听了心里刺刺地,好像有个虫子在我身上乱爬。那个同学一直被老师批评,还让他赔一把凳子。

事隔许久,虽然他不知道是我弄坏的,可我每次一见到他就觉得心里很对不起他,又不敢道歉,害怕受到老师更严厉的批评。

现在心里还一直内疚的着,如果不是我,他也不会受冤屈了。

关于愧疚的日记 篇2

“一件首饰,无论多么昂贵,它永远只是一件物品,他不可能也没有资格去代表心灵的宁静,灵魂的平安。”我合上书,脑海里反复回荡着这句话,思绪飞得很远很远。

那是一枚菱形的胸针,银色的表面贴着一些人工制造的亮晶晶的小颗粒。现在想来,它是多么粗糙和平凡。但约在8年前,从未接触过首饰的我,对它如一对恋人初见时的一见钟情一般。它是我的表妹秀秀衣服外套上的一枚胸针。

玲珑剔透的小珠宝衬着玫瑰红的外衣,犹如晨曦中流淌至纯净花瓣上的露珠,胸针的光彩和魅力在牵引着我的羡慕与渴望。

一天傍晚妈妈让我去秀秀家借毛线。到她家后,只见她房间的门虚掩着,而她却不知道去哪儿了。就在我转身要出来的一刹那,突然看见他挂晾在衣架上那件外套上的胸针在闪闪发光,鬼使神差,我一步一步走近外衣,从容不迫的取下胸针,迅速揣进口袋里。真的,我一点也不惊慌。沉稳、若无其事的走出秀秀家。简直不可思议,这个轻车熟路老练至极的小偷是我吗?我没有深问,也不敢深问。那刻时,我只认识那玫美金碧辉煌、散发光芒的胸针,竟连我自己也不认识了 回到家,所有紧绷的神经缓缓放松下来,“妈,秀秀不在家。”“哦,你快吃饭吧,我匆匆地扒了几口晚饭。早早的钻进被窝。借着暗淡的月光,我小心翼翼地把胸针佩戴在卫衣上。准备细细的欣赏一番。当当。我知道是妈妈的脚步声。由远而近房间走了。我双眼紧闭。装作入睡的样子。妈妈把手放在我的额头上测量体温,我一动不动,双手压着胸针。生怕被妈妈发现,过了一会儿,妈妈便疑惑的走开了。我感受着砰砰的心跳,终于明白自己做了一件多么愚蠢的事情。不错,胸针,现在属于我,但它从此只能呆在黑漆漆的夜晚,待在最里面的衣服上,待在我一个人的目光下。它已经失去了胸针的意义,变成了一块巨石,驻扎在我的心头。与其说它是一件精美的饰品,倒不如说是一种煎熬我心灵的刑具,我用精神上所受的折磨和良知的痛苦换取了它,实在是得不偿失。

那玫当初被我视为珍宝的胸针,已经不能算是什么重要的物品,然而这件事给了我刻骨铭心的启示:为了心灵上的宁静和灵魂的平安,一定要做一个“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”的人。

关于愧疚的日记 篇3

这件事发生在去年冬天一个寒冷的早晨。

头一天晚上,下了一夜的大雪,早上推开门,外面白茫茫的一片,我的心中满是惊喜,想到外边去看一看,不料我家小狗“CC”却像发了疯似的抢先冲出了门外,还没等我缓过神来,它就一溜烟的不见了踪影。我赶紧跑到了我们车旁、大路上,大声的呼喊,却不见了它的踪迹。

这时,一个邻居看见我急急忙忙的样子,告诉我:“铭泽,学校发校讯通,因为今天雪下得太大了,所以全校师生放假休息。你不用这么着急。”我听到了这个本应该高兴的事儿消息,可却高兴不起来,“CC”,你到底跑哪去了?我万分沮丧地回到家里,奶奶知道了,动员全家人出去找,可找了一中午也没找到。(:)

连着几天,都没有“CC”的消息。自从家里少了“CC”我的心里总是空落落的,因为我和它相处了很多年,它已经成了我们家庭中的一员,每次吃饭的时候,它会乖乖的蹲坐在餐座旁,等我们喂它,吃饱了,它还会偎在你的身边,和你游戏,每次出门,它会欢快地走在前边带路……可我再也没有看见那熟悉的身影,也没有听到那“汪汪”的叫声。

一天上午放学,来接我的奶奶十分神秘地对我说:“告诉你一个好消息,咱家小狗自己跑回来了。”

我听了真是太高兴了,恨不得马上回到家,给“CC”一个大拥抱。于是,我一路飞奔向家跑去。“CC”隔老远就欢蹦乱跳地跑到我身边,这闻闻、那嗅嗅,不停地舔舔我的手,就像多年不见的老朋友一样。

这件事虽然已经过了许久许久,但每次想起总还是让我心生愧疚,以后一定要看好“CC”,再也不能出现这样类似的情况了。

关于愧疚的日记 篇4

我身上发生过许多让我兴高采烈、感动、羞愧难当、妙趣横生……的事,但那件事让我至今还很内疚。

那天,苏果超市门口有一为叔叔,穿着带一点灰的西装,大概是三十几岁他抱着个小女孩,那女孩很可爱,那水汪汪的大眼睛望着身边的一切,好像还带着一丝恐惧感,他们身旁有一个大大的迷彩包,在往下看,有一张纸,在他的面前,上面写着“无钱坐车回家,请好心人给一些钱,供我们吃饭回家。

我看着他,很生气,心想:这叔叔肯定是假的,肯定又是一个骗子,这姑 娘是不是他的亲闺女,说不定还是骗来的。这时,一位漂亮的阿姨走过,她的手机也在这时候响了,因为掏手机,口袋里的十元钱也随之掉了出来,那阿姨好像什么都没看到似的往前走,我正要叫住阿姨时,那位叔叔捡起了钱,我鄙视地看着他,觉得他真不要脸,是不是要不到钱,就拿别人的钱,这叔叔太过分了!但出乎我意料的是这叔叔并没有将那十元钱据为己有,而将钱还给了那位阿姨,那阿姨对他笑了笑,说了声谢谢便走了,这时叔叔在我的眼里没有那么讨厌猥琐了,我好像错怪他们了, 觉得心里很内疚,为了弥补我的过错,便将身 上带的二十元钱给了叔叔,叔叔对我笑了笑, 说了声谢谢便收拾好东西,带着小妹妹走了 我很好奇,难道他们不要钱了吗?于是我便去问了小妹妹,她用那温柔的话语告诉我:“姐姐加上你的钱正好够我们吃饭回家,谢谢你的钱,姐姐再见。”

听了小妹妹的话,我心里更内疚了 ,当初真不应该吧他们想成那样,但现在世界上的乞丐越来越多了,都分不清是好是坏了,所以让我们擦亮眼睛,看到真正需要帮助的人再伸出援手吧!

关于愧疚的日记 篇5

放学的路上,不知谁笑的那么开心,我不禁想起在班上最能笑的人——郭一芳。那个聪明,爱笑的女孩立刻浮现在我的脑海里,那声我未能说出口的“对不起”,让我不安。

我和她是在班里认识的了,同学们甭提有多喜欢她,她不但学习成绩好,心眼也好,尤其是她笑的时候,特搞笑。

记得上体育课的时候,我和几个男同学在踢足球,一不小心用了个飞火流星腿把足球踢到了郭一芳的背上,当时什么也没有说,就走了,但我的心里一直在自责,都怪我当时没有勇气说声“对不起”,这也许是我在逃避责任吧。课堂上我心不在焉,让我想起妈妈的话:“做人要敢于承担自己的责任,有时责任比什么都重要。”更何况我是一个男子汉,勇于承担自己的错误。

下课铃响了,我终于鼓起了勇气向郭一芳说了声“对不起”。

关于愧疚的日记 篇6

在一天的夜晚,我终于找到了一次报答的机会——在为母亲洗脚的时候。

我看见了母亲的脚,上面布满了疤痕和皱纹,很是难看。于是,我找来了一盆热水,将母亲的脚轻轻放进水里,开始,她只是说烫,但一会儿以后,她又将两只脚放入水中,咬着嘴唇,显出非常痛苦的样子。但那种表情在她脸上只是一闪而过,取而代之的是一种幸福与安详。

我也将自己的手放入水中,“啊”!我竟忘了兑凉水。我看了看母亲,急忙把她的脚从水中扶出来,但那双脚显然已经有些红肿了,我很难受,慢慢的抚摩着。母亲的脚已经失去了往日的细腻和湿润,是那么的粗糙。看了让人感到极不舒服。其实,我知道,那是因为长时间的奔波与劳累,我用手把母亲的脚放在脸上,母亲怔了一下,我急忙往盆里填了些凉水,经过测试后,感觉正好了,才又将母亲的脚放入水中,慢慢地洗了起来……

那一刻,我才发现自己并没做什么好事,几天以后,母亲的脚起了一层皮,中间又是那么的红肿,几天不能下地干活。这时,我才发现自己的脆弱。原来想要为母亲做一点儿事,为此要付出许多的代价,这其中又蕴涵了我对母亲的无限的内疚,时时在警醒着我,让我难以忘怀。

每当我听到叽叽喳喳的叫声,我就会深深的感到愧疚,因为我想起了几年前的往事。

那是我六岁的一天,我惊喜的发现我家有个小小的窝,里面住着几只小燕子,经过几天的观察,看来这时一家亲密的一家人,每天燕子妈妈出去找吃的,过不了多久,她就衔着食物回来了,然后一口一口地给小燕子吃,我心想它真是个勤劳的好妈妈。

可是有一天,我打破了与妈妈平静的生活。有一个小伙伴对我说:“抓一只小鸟多好玩。”于是,我和伙伴搬来了梯子,我飞快的爬上了梯子,三两下就抓住了小燕子,它长着黑溜溜的眼睛,黄黄的小嘴,小小的脚丫,身上光秃秃的,拿在手里真好玩,这时燕子妈妈回来了,它看见我手里的小燕子就在我头上盘旋着。小燕子看见妈妈排名的挣扎,我的手一松小燕子就掉下去了,燕子妈妈飞快的飞下去接小燕子,尽管飞得很快,但是还是没有接住。它可怜的孩子已经奄奄一息了。

又是一个明媚的春天来了,望着天空中叽叽喳喳的燕子,我的心在哭泣,伟大的燕子妈妈能原谅我的幼稚和无知吗?请接受我深深的忏悔吧!我会还您的孩子和幸福的家。

关于愧疚的日记 篇7

无论是谁,都会有让自己愧疚的一件事,我也不例外。今天,我就告诉大家一件让我愧疚的事。

那时,我在姥姥家上幼儿园。一天,我和几个小伙伴在一个好朋友家中院子里玩掷石子游戏。我不小心,将一个石子掷到了一块玻璃上,听到玻璃破碎的声音,我和小伙伴们先集体愣了几秒钟,然后四散而逃,我的好朋友独自留在了院子里。打碎了他们家窗子的我也飞快地逃出院门,向不远处的姥姥家跑去。

还没进家门,身后就传来了朋友的哭喊声:”真的不是我!“”不是你还有谁?!“”他们刚才都玩了!“”好啊,敢顶嘴了是不是?!觉得最近没管你你就可以无法无天了是不是?!看我今天怎么教训你!“”真的不是我······“······我听着这些话,心里很矛盾,我很想去告诉***妈事实,但我又怕***妈告诉我妈妈之后妈妈又打我,犹豫再三,我最终没去。后来,我躲过了这件事。

虽然我躲过了这件事,但我却一直良心不安,我很想对她说一声:”对不起!“

关于愧疚的日记 篇8

那是一个令人感到寒意的夜晚,我回想着刚才发生的事,心里又有一阵愧疚袭来。

随着下晚自习的铃声响起,同学们像被关在笼子里许久的小鸟飞奔出教室,回家享受那温暖的`大床。令我愧疚的一件事我今天的心情特别好,一边和几个要好的朋友有说有笑,一边迈着轻松的步伐回宿舍。

“哎呀!”随着一声尖叫,走在我前面的XXX同学不小心被我绊倒了,她整个人几乎呈“大”字趴在地上,那样子甚是可笑。

接着,她站了起来,揉了揉摔疼的腿,“什么人啊,走路不长眼啊!”她愤怒地对我吼道。

我本来想说句对不起,但经她这么一闹,我也火了:“你吼什么?我又不是故意的!真小气!”见她含着眼泪从我身边跑远,我心里似乎有一种快感。

但随即,愧疚又一次涌上心头,我对自己说:“我是不是做错了呢?我是不是太过分了?”我开始对自己刚才的行为感到愧疚,撞到了人应该向人家道歉,可我不但没有说声对不起,反而对人家大吼大叫,唉!是时候反思反思自己了。

随着我内心的愈加愧疚,我想到以前那些应当让自己感到愧疚的行为:别人刚拖完地,自己在上面走过去,留下一串黑色的脚印;随便把垃圾扔在地上,以捉弄别人为乐……想到这儿,我的脸红了,头越埋越深,心里很后悔,想要弥补过错,但时光不能倒流,所以,我在心里暗暗发誓:以后再也不能做令自己愧疚的事。不让过去的愧疚一直压在心中,我会用行动来弥补。

就在那一刻,就在那一瞬间,我是自己感到前所未有的愧疚,或许在以后的日子我会再一次碰见那个被我撞过的同学,那是,我一定会真诚地对她说一句迟来的“对不起”,她也许会原谅我,也许会鄙视我,但是,不管怎样,我都会这样去做。

那个夜晚,那一刻,我真的很愧疚。

关于愧疚的日记 篇9

每个人的一生都会有许多感受,令我印象最深的一次感受,就是愧疚。

那是一个星期六,我在家中写作业,妈妈正在做饭,突然发现盐用完了,便跨上背包,拿起钱包和钥匙,对我说:“你先在家里写作业,我去买盐,千万不要玩手机!”我答应着说:“好的,我保证好好写作业,不玩手机。”说了这些之后,妈妈才带着弟弟去买盐。

听到妈妈一关大门,我便写作业,过了一会,我的作业写完了,便拿起书本看,看了一会书,我便想起了手机,我心中想:我要克制住自己,不然被妈妈发现了,就会告诉爸爸。但我实在忍不住了,拿起手机,玩起了游戏,边玩边自我安慰:没事,我就玩一会儿,妈妈是不会发现的。于是,我就高兴地玩了起来。过了一会儿,我听到了妈妈倒车的声音,赶紧把手机放到桌子上,拿起书本装作看书的样子。妈妈进来了,说的第一句话就是:“你玩手机了吗?”我说:“没有,我没有玩手机。”妈妈拿起手机,摸了摸屏幕说:“你还吹,手机屏幕都是热的,你还说你没看!”我只好默认了。爸爸回来后,妈妈把这件事告诉了爸爸。爸爸训了我一顿,还把我的手机没收了。当时,我的内心可真愧疚,早知道这样我就不玩手机了!

现在,我还是非常愧疚,希望我以后不再做这种事了,做一个听爸爸妈妈话的好孩子。

关于愧疚的日记 篇10

友情我背叛了你,心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我,猛然间好像有一种刺骨的寒冷,我不知该如何言语,只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔,但虚荣心已占据了我的整个心灵,我无法道歉,无法反思,更无法解释一切!!

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱,有一个女孩是我曾经最尊重的人,但如今她却和我成了敌人,我不知道该如何向她解释,因为我很迷茫,找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的,我不想解释什么了。我尊重你,但你不能以此为借口而冤枉我,我的内心已被你伤得千疮百孔了,我多么希望你可以主动和我在重归于好,但我简直是妄想,因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对,你说得对,我说过你的坏话,但我也是顺着别人说的,我真的千不该万不该!!我向你道歉,可我更改忏悔!!

我的错让你伤心,我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话,当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后,我见到了久别的同学,和他聊得很尽兴,这些话情不自禁从嘴里飞出来!!我以为你不会知道,但我却错了,有句老话说得好“要想人不知,除非己莫为”真理永远是对的,这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔,突然间,那个女孩拍了一下我的肩膀,微笑对我说:“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶,叹气的说:“唉,解释还有用吗?”那个女孩抱住了我,含着泪说:“你永远是我最知心的朋友,要我放弃你简直比放弃我的生命还难!!”我听了之后泪水早已在眼眶里打转,我连忙转头想要抱住她,但是我这才有意识的发现这只是我的幻想,那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头,又继续着深秋生活中寒冷的忏悔!!

我的言语,让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉,让你也许有一些埋怨;我的埋怨,让你给予了我无言的不理解!!内心的愧疚、友情的背叛已无法删除,只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚!!

关于愧疚的日记 篇11

坐在窗前,望着那轮皎洁的月亮洋洋洒洒地从窗前滑落,如丝、如绸……我的心中总为那件事而感到无比内疚。

那是一次期末考试,我只考了2优1合,拿到试卷后,心中如十五个油瓶七上八下。怎么向爸爸交代呢?他一直希望我成凤,可我却辜负了他对我的期望,怎么办?是告诉爸爸,不行!我可不想变成板凳上的试验品;不告诉也不行!过年要走亲访友的事太多了,各家聚在一起,少不了要问孩子的学习情况。想要瞒天过海,天衣无缝是不可能的事……我琢磨了好长时间,最终想出了一个馊主意,把试卷丢掉,告诉爸爸我考了3优。

后来,我果真这么做了,爸爸听了仿佛踩在云彩上,带着我又逛街买东西,又外出旅游,我开心的无法来形容。可是躲得过初一逃不过十五,邪恶是战胜不了正义的,总有一天会原形毕露。

开学后,我到同学家去玩耍,爸爸因为不放心,也跟着去了,一见同学爸爸就问:“逸逸,上个学期成绩怎样?我们家郁文期末考试是不是3优呀!”。“啊!”同学丈二和尚—莫不这头脑地说:“她3优?才不是呢!她只有2优1合。”爸爸听后沉思片刻,头也不回地走了。

回到家,我原以为自己的屁股一定开花了,没想到爸爸语重心长地对我说:“文文,做人要做一个诚实的人,不可以虚伪……”,说到这里,我的泪水神不知鬼不觉地流了下来,我的心里感到十分内疚,不应该欺骗爸爸,因为我要为自己的错误买单,这次没考好,下次一定努力,相信自己能考出3优的好成绩。

泪水流到嘴边,暖暖的,有点咸。月亮不知什么时候也跑进来凑热闹,我感到内心有一种后悔与内疚,我不应该,不应该呀!

关于愧疚的日记 篇12

回想过去,每一天都是有意义的,有价值的。但是每天都有不同的事情,不同的心情,不同的情绪。其中之一让我非常内疚。

当我进入初中时,班主任给我起了“校监”的光荣职责。我对我的工作非常认真和谨慎。上学期评价,几乎没有扣分。更重要的是,我们的值班团队并不吵闹,和谐。

下学期,因为5班的督察们争先恐后地谈事情,造成了“不公平”。我已经多次向班主任汇报情况。班主任表面上总是意见不一。事实上,我经常在背后说我不负责任。这让我非常伤心。自从李主任开会后,任务又变得更重了,自然是不公平,也更重了。

周三上午,我班的杂草扣分很严重,班主任和李主任发生了矛盾。因为这件事,我去李主任办公室解释,没想到会变成这样。一开始只是一个小问题,后来两位老师吵了起来,我一脸茫?然地站在一旁。后来,我强行拉了班主任,单独和李主任聊了起来。校领导看不起我们班,说我们班效率低下,没有组织,乱七八糟,班主任也因此多次被校领导批评!李主任对我们巡视组说:“你看,7(1)班的范围很大,但如果我是班主任,我什至可以完成(2)班(3)班的公共区域。我可以自己做不好,还怪别人不公平。”我用这句话调侃我们班主任工作不当,我很内疚,因为我的工作让班主任很累。李主任用不服气的语气告诉我:“你,从明天开始,你就是班长。”我还不想做这个领队!用这种语气跟我说,我不服。

从这一刻起,班主任就变得很烦躁,心里也很愧疚。如果我做得更多,我不会让老师变成这样。(其实我已经尽力了。)老师也很忙。他去公共区域,这样我就不用花时间学习了。他经常为我们备课,完成作业,自己去公共区域工作。什么!老师,您辛苦了!我为没有帮助你感到内疚:我为没有安排好学习时间而感到内疚;我很内疚,我没有尽到我的职责。如果我能帮上忙,你就不会这么忙了;如果我安排我的时间,这样我就不会错过在公共区域工作的时间;如果我尽职尽责,就没有机会扣分。我好内疚!

几个星期以来,我为这件事感到内疚。谁能帮帮我,老师一定原谅了我,可我能原谅自己吗?

关于愧疚的日记 篇13

人的一生中,有开心的事,有伤心的事,有感动的事,当然也少不了愧疚的事。这次,我就给大家讲一讲我的那件愧疚的事吧!

那是一个星期天的上午,我坐在家里看电视,突然,妈妈打电话给我,说:“宝贝,爸爸和妈妈今天要陪顾客吃饭,你就去外婆家吃饭吧!”“没问题。”我毫不犹豫地说,挂完电话,收拾好东西我就出门了。

我上了公交车,坐的是个双人座,过了一会儿,一个小妹妹上了车,正好坐在我旁边。车子继续向前行驶,又到了一站,上来了一位老奶奶,她扶着座位的扶手,售票员阿姨问:“谁能给这位老奶奶让个座?”可根本没有人有让座的意思。有的人在假装睡觉;有的人假装看书;有的望着窗外;有的人戴着耳机;还有的在玩手机令我愧疚的一件事。

我刚想让座,突然,脑海中闪过一个念头:要是我让了座,我站着会不会累,离外婆家还有好几站路呢?可是不让座,那位老奶奶会不会也很累,毕竟她上了年纪,没有我们身体强壮。“正在我左右为难的`时候,我旁边的小女孩毫不犹豫的起身让了座,老奶奶感激地对她说:”谢谢你,好孩子。你这么小,就知道让座,以后一定会是个很棒的孩子。“车上的乘客都向小女孩投去了敬佩的目光。

我真想不到,一个只有四五岁的小女孩,竟然有这么高尚的品格,虽然她只有四五岁,可她却做了这么多大人都没有做到的事情,她没有我们的自私,我心里愧疚极了。相比这个小女孩,我这么大个人还为让个座还左右为难。所以每次想起这件事,我就觉得非常愧疚。

关于愧疚的日记 篇14

如今,看着那把已经有些断裂的尺子,我的心里充满了对程智的愧疚之情……

那时我们还上三年级。一天,我正在操场上玩,突然听到了上课铃声。我跑回教室,看见我的课桌一片狼藉:书本歪七扭八地摆放着,钢笔、橡皮乱七八糟、墨水瓶被打破,桌子旁还有几滴墨水……

我惊呆了:我出去时不是好好的吗?怎么变成了这副模样?疑问,明白了,小程智干的。我想:你个程智,撞翻我的桌子,打碎我的墨水瓶,然后只是拖了地,捡起东西就完事?你——完——了!

到中午吃饭的时间了,我先吃完饭,回来拿走了他的尺子,弄坏后藏在了书包里,然后就去踢球去了。

到了下午放学时,我准备在校门口买瓶墨水,付钱时发掘钱多了,摸出来一看,咋多了10块钱?再仔细一看:好家伙!程智的钱。我惊呆了:他、他、他赔了我的钱。那……那把尺子……

一想到那把尺子,我顿时无地自容:10块钱已经足够买两瓶墨水了,这就是说,他打碎了我一瓶墨水,却赔了我两瓶,我还弄坏了他的尺子。

虽然第二天,我买了一把一模一样的尺子偷偷地放在了他桌上,但心里总是放不下这事。

关于愧疚的日记 篇15

看到这个题目,大家肯定会感到惊讶,被老师表扬不是应该高兴,自豪吗?为什么会愧疚呢?事情是这样的。

在数学课上,我耐不住那有些枯燥的知识,便拍了拍我前面的同学——周利洁,她扭过头不耐烦的问了一句:“干嘛?”我小声说:“枯燥吗?”“有点。”“那我们聊聊六一去哪儿玩吧!”说到六一我俩就眼睛发亮。“好啊!”我跟她聊了好一会儿,忘记了这是上课。老师点了我俩的名字,我正想承认,没想到周利洁却说,第二题她不会,问我,我刚才正在教她。老师让我俩下课去办公室,

办公室里,老师对周利洁说:“你平时成绩就不太好,不会可以问老师啊!”对她说了一大堆批评的话。又转过头对我说:“你教她是好事,值得表扬!”我本想对老师说实话,她看出了我的心思,轻轻碰了碰我,还摇头示意让我不要说,可是我心里真的不好受。之后老师还惩罚了她。出来后,我问她为什么,她摇头笑了笑没有说原因,这样我心里更愧疚。

虽然这件事很快就过去了,我也因此受了老师所谓的“表扬”,但是周利洁受了一点小惩罚,我感到很愧疚,毕竟是我先找她说话,最后她还帮我。明明是我错,她却受惩罚,我的心里像五味瓶打翻了一样,五味杂陈的。

难道说,我不应该对这个表扬愧疚吗?换做是你们,你们会愧疚吗?

关于愧疚的日记 篇16

无论是谁,都会有让自己愧疚的一件事,我也不例外。今天,我就告诉大家一件让我愧疚的事。

那时,我在姥姥家上幼儿园。一天,我和几个小伙伴在一个好朋友家中院子里玩掷石子游戏。我不小心,将一个石子掷到了一块玻璃上,听到玻璃破碎的声音,我和小伙伴们先集体愣了几秒钟,然后四散而逃,我的好朋友独自留在了院子里。打碎了他们家窗子的我也飞快地逃出院门,向不远处的姥姥家跑去。

还没进家门,身后就传来了朋友的哭喊声:”真的不是我!“”不是你还有谁?!“”他们刚才都玩了!“”好啊,敢顶嘴了是不是?!觉得最近没管你你就可以无法无天了是不是?!看我今天怎么教训你!“”真的不是我······“······我听着这些话,心里很矛盾,我很想去告诉***妈事实,但我又怕***妈告诉我妈妈之后妈妈又打我,犹豫再三,我最终没去。后来,我躲过了这件事。

虽然我躲过了这件事,但我却一直良心不安,我很想对她说一声:”对不起!“