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追忆日记

2024/01/12优秀文章

倚栏轩整理的追忆日记(精选18篇),供大家参考,大家一起看看吧。

追忆日记 篇1

岁月如歌,多少时光已经流逝?多少记忆已经模糊?我却依旧记得那颗梨花树,那段梨花树下的时光。

望着门前的空地,我的心里不免有些空荡荡的。我凝视着那片空地,渐渐地我仿佛看见了那棵树,那棵伴我成长的梨花树!它高大挺拔的身姿标示着它的健康,我已不记得它是什么时候栽下的,或许是在我出生前,或许是在我出生后,谁知道呢?不过我知道的是它是我童年最美的回忆。突然,我听见了一声清脆的童音:“奶奶,你来看啊,它多漂亮啊!”那不正是幼年时的我吗?那时的我还充满着6岁儿童特有的稚嫩与调皮,我伸出手轻轻拂过它,它的树皮有些粗糙,但是它的花瓣却出奇地顺滑柔软,甚至比丝绸还要滑上一点儿,还要柔上几分。我踮起脚尖,注视着那一朵朵梨花,它们像洁白的天使,降落在枝头,它们又像是爱美的梨树的发卡,它们又像是一只只正要高飞的洁白的蝴蝶。

梨树不仅仅很漂亮,还是我的专属“模特”。我喜欢画画,我喜欢画花、草、人等等,但是我画得最好的还要属梨花树,它是天生的模特,站在那里,一动也不动。也正是因为这样,我不喜欢鲜艳的颜色。如今,我的抽屉里已有许多作品了。

这样的日子过了很久,直到那天。那是,我刚放学回来,我惊讶地发现梨花树不见了,我不禁哭了起来,问:“树呢?怎么不见了?”奶奶安慰我说:“它呀,出去玩儿了,等玩儿累了就会回来的。”我抽抽噎噎地问:“真的吗?”奶奶点点头,说:“当然了,它一定会回来的。"从此以后,我天天盼望它回来,每天都会按照它的样子画一张画,它的样子在我的脑海中越来越清晰。随着年龄的增长,我知道它是被砍掉了,但是,它会永远活在我的心中,它的样子永远会被我铭记。

一声鸟啼将我从回忆中拉了出来,我拿出画本,用笔勾勒出梨树的模样,让它成为我漫漫人生路上一条靓丽的风景线,成为一段不可消除的回忆。

小小的梨花,小小的我,构成了我美好的回忆。同时,我也明白了一个道理:无论什么,终有一天会离你而去,重要的是珍惜,把它永远留在你的记忆中,让它永远活在你的回忆里。

追忆日记 篇2

那个时候的我们,有许许多多,浆果一样的梦。——题记

在那个充斥着喧闹与诱惑的城市,你过得幸苦吗?在这乍暖还寒的天气里,你有记得多穿一件外套吗?在我们忙碌而紧张的生活里,你会偶尔想起我们小时候的事吗?

天真无邪的年纪,我们喜欢穿裙摆拖到地上的长裙子,做着公主梦,偷穿妈妈的高跟鞋,渴望有一天王子会驾着南瓜马车来接我们。我们牵着手穿过大街小巷,洒下一路歌声与欢笑,我们在雨中打滚,躲在大人看不见的地方相视而笑。我们在各自的家中玩的天翻地覆,我们一起上学,一起回家,每天重复着同样的路途,就这样走过了我们的童年。

我们都长大了,不再喜欢穿裙子,就连夏天也穿长长的单裤。你长的越来越高,变的越来越漂亮,你家里的墙上贴满了各种各样的时尚画报,你上网要做的第一件事就是去淘宝买衣服,你会隔两三个月就去理发店做头发,你甚至学会了画精致的淡妆,那次我在你家里,看你对着镜子仔细的描眼线,慢慢的,一笔一划。我看着你浑身散发出的光彩一点一点的扩大。与此同时,我过着灰头土脸的初四生活,我每天匆匆奔走在家和学校之间,拐弯会想到北偏西45度,坐公交车会想到惯性。我每天在学校的操场上累的死去活来边跑边骂,我每天下第二节课挤在学校食堂买小饼夹大白菜。但是我们还是我们,买个周末,我们还是坐在一起,抱怨学校和作业,我有了委屈和害怕,还是不管不顾的全都告诉你,你也总是静静的听着,给我分析这样做会怎么样,那样做会怎么样,有了你,我就觉得有了依靠,有了关心和温暖。

然而现在,我在偌大的校园里经常感到无助和力不从心,却再也不能听到你的安慰,你只身一人去了陌生的城市,继续学习你喜欢的专业,就连给你打电话时,也觉得你的声音在离我那么遥远的地方。

但我永远记得我们十五年的友情,我们彼此见证了对方最美丽的年华,在这似水的流年里,那些旧旧的情节,旧旧的时光,一幕幕历久弥新。

追忆日记 篇3

三年,在人生的长河里短短的一瞬,但在我们的记忆里却是绵长一生。

昨天,我们相逢在陌生时,我们分手在熟悉后,我们奔跑在各自的祝福中,回顾过去,有尽享不完的酸甜苦辣,为了完成学习任务,夜夜在题海中遨游,做到夜深人静搞到筋疲力竭,白天,坐在窗明几净的教室里,把整个身心都交给了老师,45分钟接着45分钟,脑子里那五花八门的知识像走马观花一次次出现,刚才还是楚汉相争的战场,忽而又进入了万有引力的迷宫,这一切还没结束桃花源的浏览,下一节平面几何的殿堂便拉开了帷幕,神经绷得紧紧的,任凭敬爱的老师领航导游,说实话,我们不得不明白“不经一番寒彻苦,那得梅花扑鼻香,”

忘不了曾为一道几何体绞尽脑汁,费尽苦心,问题解决时又是何等的快乐,真胜过吃巧克力和打游戏机,也忘不了几个同学为了讨论一道力题而争论得面红耳赤,各执一见,简直伤了和气,最后不得不提请物理老师仲裁,更忘不了自习课上,同学们竟然书生意气,指点江山,激扬文字,讨论者国家大事,激情澎湃。

初中三年使我们明白,要在逆境中成长,这样才能将希望一次次点然,将甜蜜一次次谱写,这样才能在逆境中懂得将强与责任,曾记得,我只身一人,也曾摸打滚打,也曾汗水淋漓,也曾眼睁睁地望着希望的帆船在漩涡中迷失,梦想在眼眸中刹那间如玻璃般破碎,遗失的心在云端寂寞的叹息,频频回首,失落和伤痛不会在成长中缺席,重要的是怎样感悟它的价值,不经力路途上的风雨,就看不到绚丽的彩虹,

少年强,则国强,我们党走过了风风雨雨的90年,90年的风雨对于沧桑的历史也许只是短短一瞬,然而我们整个华夏民族却走过了风风雨雨的90年。时代的召唤,让我们加快脚步,迎接新的挑战,让我们团结起来,共同建设我们伟大的祖国,心有多大,舞台就有多大。

“海内存知己,天涯若比邻”愿友谊天长地久,永不消逝,愿我们强大的祖国母亲愈来愈繁荣富强。

追忆日记 篇4

在我童年的回忆里,有些事,已被我忘记,但是有一件事,我至今无法忘怀。

在我5岁的时候,我哥给我说:“村头有人摆席呢,你去不?”

那时我逻辑性极差(其实那时候认人民币还是手拿把攥),又是一等吃货,一听到“摆席”这两个字,我怎能抵挡?于是便和老哥走了。

家里到村头有3公里,从家往村头走的时候,老哥突然捂着肚子,说他肚子疼,边捂边说:“我肚子疼的厉害,你自己走,前面路口走到头左转走到头再右转就能到了,我先回去了。”我只是点了点头,就继续走。

那时我胆子还挺大的,一个人走过去不成问题,我边走边想:一会就能吃到好吃的.了,我越想越激动,就跑开了。

我照着老哥说的路,走到头左转再走到头右转。但是,刚一右转,一股浓郁的恶臭味扑鼻而来,我吓得连退几步,被恶臭味冲的想吐,我远离臭味后,定睛一看,原来是已经堆成小山的垃圾,臭里面夹杂着酸,十分难闻,让人十分不舒服.本来走到这就已经元气大伤了,没想到又碰见了个垃圾堆。“完了,被整了!”我终于意识到了,便无精打采地回去了.

我一回到家,发现两门大开,家里空无一人,静的出奇,让人害怕。我连呼几声,也无人回应。我吓得惊慌失措,慌乱之中,我拿起了旁边的诺基亚,准备打110,当我刚按下1,就听见一声尖叫,划破了这寂静的家。我可谓是七魂升天,手机也摔倒了地上,往前看了一眼,原来是老哥。

“你可吓死我了。”

“哈哈,谁让你笨呢,这都信。”老哥一脸傲气地对我说。

“你!”我被老哥的话所激怒,但又有什么用呢?我又气又恼,但也无能为力,只能呆呆地站在那,无法回应。

“童年是一生中最美好的,最难忘的美好回忆,但能永远被铭记的喜怒哀乐,又有几何?

追忆日记 篇5

华美的笔调不是我的追求,我擅长用最朴素的语言描绘最美的故事。

——题记

那是一年秋天,绵绵秋雨带着丝丝伤感,在肃杀的秋风吹拂下,不时的地敲打在窗户上,屋内的亲人抽泣不止,他们在这一幕,只有那不谙世事的孩童仍在欢快的跑来跑去,女孩在众亲人的目光中木然的走了过去时间仿佛防被定格,屋里静得出奇,床头吱吱旋转的风扇,勾起了多少往事……

情景一:仍是一年秋天,地里的庄稼成熟了,微笑拂过,呈现出一片金色的环境海洋。午后的阳光,还是比较温暖,老人抱着女孩坐在那棵梧桐树下。女孩梳着两个羊角辫,一件鲜红的外衣显得格外惹眼。女孩用肉乎乎的小手摸了摸老人枯树皮般地脸,嘴里发出嘘声,老人用枯树枝似的手为女孩拢拢头发,顺带摸了摸女孩的笑脸,女孩咯咯地笑了起来,那笑声极富穿透力,连那路过的人也停下来,笑眯眯的望着这幅温馨的画卷。起风了,梧桐叶飘落了许多,毕竟是秋风肃瑟了,即使在高大也禁不住岁月的折磨,老人下意识的抱紧了熟睡的女孩,是那瘦小的身躯看起来更加瘦弱,嘴里哼唱着那句永不变更的童谣……

情景二:午后的阳光很刺眼,或许是冬天特有的吧!老人坐在屋檐下,双手织着那件毛衣,时而抬头望望,仿佛在期待些什么。忽然,老人眼里闪过一丝光亮,脸上呈现出欣慰的微笑,远处,女孩正一蹦一跳的跑过来,不一会,那片红云便飘到老人面前,老人啧怪她跑太快,但脸上仍就是那永不变的微笑,老人颤巍巍地从兜里拿出两块糖,剥了一个放到女孩嘴里,另一块放到女孩的手里。糖,很甜,只是有些化了。女孩对这些毫不在意,赶忙搬了一个椅子,坐在老人身旁,又说又笑,还给老人跳起了学校老师教的舞蹈,动作不是很美,老人却很高兴,连老人养的那只猫,也饶有兴趣的欣赏着女孩的“华尔兹”。

女孩的思绪被拉回,意外地脸上没有泪水,不知是无泪还是被风拂干,女孩下意识的搓了搓手,天真的很冷。

曾经的彼此承诺,老人已无法遵守。面对着放飞的风筝,他想起了那年秋天,那个与老人一起放风筝的日子,那只断了线的风筝……一切,都仿佛是早就计划好的,那样巧!

追忆日记 篇6

九月的风吹走了八月的炎热,路旁的树开始透露出专属于秋天的金黄,为期五天的军训时光为我初中最后一个假期画上了句号,而操场上那一抹绿色,也印在我的心中,成为一个闪亮的光点。

经历过四次军训的我早已对军训习之以常,所以在听到了要军训的消息后并没有太多的惊讶与抱怨。站军姿、原地踏步、齐步走、正步走、转弯,都不轻松,却也无可奈何。有着这心情的我,在刚开始的三天里,虽累,但也没怎么抱怨。毕竟抱怨解决不了任何问题,只会让自己心里越来越难受而已,于是我把所有的不满都压下来,咬咬牙关挺了下去。

渐渐地,我们与教官熟悉起来,休息时会与教官开些小玩笑,我也会在教官说话时坐在附近静静地做一名倾听者。就这样,我了解了当军人的辛苦与快乐,乐中有苦,苦中带乐,我不想当士兵,也不渴望军中的生活,但我喜欢这种生活的方式,同时也更加珍惜这难得的体验。方方正正的军被、沉稳有力的正步、气势磅礴的军体拳,一切的一切无不透露出身为军人的素质和尊严,那动作仿佛在说:“我是一名军人,我为此而骄傲!”

距离军训结营仪式越来越近,教官的嗓音越来越沙哑。可能是最后真的很难喊出来吧,教官把我叫出去喊口号。训练和彩排的时候我很紧张,但只要一想起教官对我们的信任,我就会重拾信心,那绿色的一团火一直在我们心中从未离开。

结营仪式开始,艰难地度过了等待的时间,轮到我们的方队走了。我们整齐划一地走在跑道上,走向主席台,用脚步声表达我们的青春。换完正步后,我大声地喊:

“青春澎湃,永不言败!”

我在,在第二方队里,虽不起眼,却是方队的一部分。

我爱,爱着方队的每一个人,更爱大家给予我的勇气和信心。

我怀念,怀念着初中最后一个假期,怀念着高中第一次军训,怀念着枫叶操场上那一抹绿色和白色。

那一抹绿色和白色渐渐在我心里形成一朵长春花,生根发芽。

长春花的花语,是“快乐的回忆”,亦或是“追忆”。

追忆日记 篇7

在一个桃李春风,柳絮满天飞的季节里,一个弱小的婴孩呱呱坠地。在一双双充满爱意的眼睛的观注下,她开始茁壮成长,伴随而来的,她开始用好奇的目光打量着这个陌生的世界。她开始学习,在家人悉心地教导下,她开始经历一个由浅显到深入,由知之不多到知之较多的学习过程,而这其中,包含了欣喜,伤痛,泪水和欢笑,又包含了多少承载着绵绵爱意的似水流年!

欣喜产生于一瞬间,坐在摇篮车里,望着呢喃的燕子,于是爷爷教她背“无可奈何花落去,似曾相似燕归来。”哦,宋词是会飞的;叭在窗前大圆桌上,指着映红的荷花,于是爷爷摇头晃脑地读“江南可采莲,莲叶何田田?”哦,古乐府是有颜色的,还散发着淡淡香味儿;在黑暗的'雨夜,伴着王子与灰姑娘的故事和妈妈的体温,她乘着梦儿穿过尼罗河,越过丹麦海峡,与白胡子的安徒生爷爷做游戏;在明媚的春风里,坐着如碧丝的草上,躺在滴绿枝的秦桑下,听着爷爷讲的三国故事,她很想骑骑赤兔马,见一见威风八面的关云长。这些点点滴滴的欣喜让她对以后的生活产生了浓厚的兴趣,让她拥有了不尽的知识。

伤痛产生了不可磨灭的印象。当她抓着小雏鸡发出得意的笑声时,当她突发奇想把花衣裳剪破时,当她把笔丢下溜出去堆雪娃娃时,当她不听话顶嘴被关进黑房子时,她都毫不客气地挨了一顿结结实实的“教训”。于是她觉得自己委屈了,伤心比那个屈原还多,眼泪比那个南唐后主还要向东流时,她得到了一番充满温情又合理的解释,她懂得了不要欺压弱小,懂得了一针一线来之不易,懂得了坚持,懂得了忍耐,她懂得了基本的做人道理,得到了在学校和书本中都汲取不到的力量。

泪水和欢笑丰富了她的平淡人生,在父亲的鼓励下,她爬上了长城,爬上了泰山,登上了岳阳楼,登上了观海台,在挂着泪的笑涡中,他学会了要有山一样雄伟的腰板,海一样广阔的胸怀,每一次流泪,她都依偎在家人身边,这里是最宁静的避风港;每一次欢笑,她都分享给全家,这里是心灵深处最美好的香格里拉!

有欣喜,有伤痛,有泪水与欢笑,这就是她的似水流年。

似水流年,流年似水,而永不流逝的,是那段美好有意义的幸福时光!

追忆日记 篇8

一晃眼,许多年过去了。

疼爱我的太太,她究竟去哪儿了呀?爸爸妈妈说,她去了天上,于是我常常仰望天空,希望她能看见我。

小时侯,我还不懂事,碰到一点小事,眼泪就像打开的水龙头一样,会止不住地哭,那时受委屈也就只有太太来安慰我了。

一次,我用石头在地上钻了几个洞,被爸爸发现了,就批评了我一顿,我哭了,哭得特别大声,跌跌撞撞地跑到太太那里去告状,太太看见我哭得泣不成声的样子,就问怎么回事,我哭诉道:“我只不过在地上钻了几个小洞罢了,填满不就是了嘛!爸爸他还要骂我!”太太说:“没事儿,太太待会儿就去好好地批评他。”于是,太太就把爸爸叫来,装模作样地骂了几句,就算完事儿了,我虽然知道太太是假装的,爸爸也装作很受伤的样子不敢顶嘴,我就心满意足破涕为笑了。

可是,现在,太太不在了,似乎也不会有人能像太太那样安慰我了,我是多么怀念曾经的时光啊。

太太的遗像上积了许多灰尘,但是照片上又显得亲切自然,就像活的一样,仿佛她就住在那个相框里,我每次路过遗像,就得拜上几拜,因为,这是对太太的尊重和追忆。

到了清明节,大家都换上了白色或者黑色的衣裳,拿着祭品之类,都往山上去了,面容悲切,思念难断。远远望去,蚂蚁一样纷纷扰扰地上了山。

昔日难重来,人生不重返,我们更应该珍惜自已跟家人在一起的每一寸光阴。

追忆日记 篇9

恍然如梦或恍如隔世以前只是一个词语和情绪化的概念而已,现在的感受几乎是刻进情感深处的,很有力度,疼痛到极点,只剩下麻木和怅惘,笼罩其上的是若有若无的淡到极致的蓝色忧伤,如烟如雾,冷彻心扉。

何况时令已进入了枯叶落成堆的深秋季节。凄伧零落,木犹如此,人何以堪?

你走了,走得那么决绝,义无返顾,诗歌的天空遭遇了一场突如其来的寒潮。诗人早已和八条山的落叶一起飘零了,连一丝痕迹也没留下。如风掠过,秋日的原野同样空远辽阔,一如诗人飘零前孤独而寥落的影子的告别,影子消失的地方,是空旷和辽阔的地平线。

而野菊正却开得如此灿烂,比梵高种植在画布上的向日葵要金黄刺眼得多。

无物之境,连同腐朽了的情感也虚空了吧!天空依旧奇怪而高,星星眨着鬼睐眼,枣树铁样的枝干直刺向天空。

天空不安了,腐朽了的诗篇借助诗人尸体发出几声干涩的神经质的傻笑,吃吃的,回声如无声处的惊雷。

更细小了的瑟缩的小红花梦醒以后,已是几个月之后的事了。中间的空白留给死后被外星人掳去患了失忆症的诗人。诗人醒了,可诗歌还沉睡着。

多日阴雨后的阳光散着怪味豆的气息。诗人坐在八条山上的西坡上,如黄牛一样反刍着几乎已成了干皮的酸枣。夕阳真美,可以煮沸眼泪。山野的风却总是这样健忘。

爱的反义词是什么?这是一个谜。

巨大的几乎是粘贴上去的夕阳剪影里面对面走来了两位老人,老得已经分辨不出性别。距离几乎成了零时,一位老人哆嗦了一下。

“就在这儿,多年以前我把酸枣串成的项链亲手戴在你的脖子上的,那时候你的脸和这会儿的夕阳一模一样。”

“有这回事儿吗?你大概记错了……不,你一定认错人了……”

暮鸦又给太阳的脸上添了几点黑子,据说这是它寿命流失的标志。

追忆日记 篇10

时光暗哑,划过指间的流年,滴墨 成殇,风吹雨成沙,时间追不上白马。

——题记

今夜风喝醉了酒,渲染的我也醉了 几分,依于窗前,独爱窗外烟雨。不知 曾何时喜欢上这种朦胧,不在偏爱阳光 的明媚。烟雨忧伤,写满了曾经的过 往,奈何只是追忆!

回忆,回忆,回不去的记忆。我 不知道自己内心惶惶若失的是什 么,“如同所有的事物都充满了我的灵 魂”,而你在我灵魂深处狠狠的划过一 笔深沟。从此烟雨与我形影不离,成为 我最忠实的伙伴,不畏忧伤,却畏离 殇! 那年,我们还是孩童,不经事 是,阳光的笑容格显天真,没有杂质; 那年,我们手牵着手,说要走很远很远 的路,一起回首,一起向前;那年,雨 中我们拥抱着,依偎着温暖;那年,田 角里两个瘦弱的身影追逐着,嬉闹着; 那年,是你幻化了一季烟雨的离场;那 年,打湿的记忆与哀伤,像温柔的雷 电,斩断了孤独的天空,惨出绝望而充 沛的雨水,从此天各一方,追忆成雨。

雨弥漫着,孤独的飘零着。寂寞的 渡口,徘徊着,举步难行,心砰然的疼 痛,不止,不休……

陌陌红尘,烟雨迷离,朦胧中你似 乎来过,构造了美丽的邂逅。如今只是 没有了当初的至真至善,再也没有了那 伤的'微笑与懂得,没有了那一瞬间的温 暖与感动。淡淡的忧伤,我落寞的伤在 烟雨中,堕落,无声。

回首千里烟雨凌乱的脚步,找不到 回去的路,逝水流年,像风一样,蹉跎 了多少年华似锦,浅散、浅散……

追忆日记 篇11

晒着太阳,在这个城市中消磨了两天,看够它的迤逦,听够它的晚钟,赏够它的烟波荡漾,嗅够它的雅致冷香。激动与思念的情绪也随之安宁、平和起来,如同三月这古城的阳光,温柔带着悠然,熏熏欲醉。

生命中真的有这样的人,未曾与之谋面,他的名字却早已深深植入心底。有时候你对他的思念像一条丝线将你牢牢箍紧,相思的纠缠让你透不过气来。在离开这座城市之前,我给他发去了一封电子信件。因为我抑制不住内心的甜蜜和感动,这种感觉就是这么神奇,让我迫不及待地要与他分享此刻的愉悦心情。我要立即告诉他这个城市多么让我留恋,我的心情不再孤单。但是有一点我没有告诉他,好希望将来有一天能牵着他的手,一起漫步在后湖畔听他尘封许久的故事,或者去冷香山勾勒心中梦想的蓝图。而那一刻,我能做的就是在一旁用微笑的眼神静静地伴随,默默地聆听。

我相信,旅程从未结束,而且始终有他伴我看风景,一程又一程……

写完了,终于写完了!如释重负。

写写停停,停停写写,我发誓今生还从未这么拖沓地写过一篇文章,掐指算来竟然花费了十一天。这十一天里有太多的工作需要处理,这十一天里有太密的情感需要梳理,这十一天里我总是考虑用什么样的句式与词语才能接近完美。写到欢快时,指间如飞洋洋洒洒,愉悦的心情对总是啃网线的猫咪都不舍得呵斥;写到黔驴技穷时,不禁瘫软整个身子闭目养神甚至关掉电脑。这是一篇什么呢?游记?散文?梦中呓语?呵呵,不知道。一切都交给能读懂我的你!

追忆日记 篇12

变幻的时光里,岁月原来是最大的小偷。转眼,那童年的季节已渐渐远去,我担心未来在碌碌无为中度过,担心自己变得庸俗,担心找到正确的路时已白发苍苍。患得患失之间,听到胡夏的《那些年》,余音绕梁之时,记忆中闪出祖母的点点滴滴。

我有一个近百的祖母,慢慢时光长河,从我记事起,她就好像从未改变过。画面定格在某年某月的下午:白色奶酪似的头发,略带红晕的面颊,左手叉腰,右手扶着家乡的老槐树,一身红色旗袍,彰显出祖母外表下那颗年轻的心。这是祖母最喜欢的一张照片。但印象较深的还是祖母的双足,又小又扁,可以想象她每天是忍着怎样的痛苦吧!

老天对善良的祖母似乎有些不公平,祖父早逝,好在温馨的家庭、孝顺的儿女弥补了失去至爱的缺憾。我爸和几个姑姑约定:每年谁家负责定做鞋子,谁家负责买电热毯,还有谁家缝几双舒适的袜子……这样的孝心,那样的默契,逢年过节的,家家都往祖母家送东西,却不曾有重的。每当大家大献殷勤的时候,祖母总是用拐杖往地上一戳,生气地坐在小板凳上,鱼尾纹拉得长长。她常说的一句话就是:“哎,都天天忙得转东转西,还天天给我送东西!”然后又伛偻着向里屋走去,我想祖母的心里应该是欣喜的吧!祖母收到的礼物自己从不舍得吃,不是给小孩子了,就是发霉了而又不舍得扔掉。

祖母每一天都过得很仔细,家里收拾的有条不紊。那些什么猫啊,狗啊的都会被祖母用一根绳子挂个铃铛在脖子上,她的理由是为了怕他们迷路。有趣的是那些鸡、鸭、鹅、狗们,他们谁的话也不听,只要祖母往那一站,全都稍息。对此,我爸常用那无奈而不解的眼神瞅着那些个鸡鸭。

周末,我也是祖母家的常客。兴许,祖母真是年纪大了,我一到家就念叨我,说我这几天怎不去她屋里坐坐的,又怎么的没和她聊天了。虽说我是一个孝心满腹的好孩子,但这种方式的爱还是让我好几次都差点消化不良。同学们都说家长不懂儿女的心,我有同感。因为我妈从不理解我千里迢迢买玫瑰给她的用心,我爸更不知道我早出晚归背后的故事。他们只把它当作是一种奢侈,认为是我玩世不恭的一种体现。可以想象,祖母是怎样的了。记得祖母好几次都饱含泪水,用布满沟壑的手握着我,对我说一通听不懂的哲理,大都是关于学习的,最后还一定要把党、人民、毛主席搬出来。

祖母那屋的墙壁上、柜子上、桌子上,摆着的,挂着的全是毛主席的画像,祖母常说:“毛主席伟大啊!想当年没有毛主席,那就没有我们这一家子啦!”祖母也常和我讲她和祖父的故事:是怎么不认识就结婚的,是怎么忍心抛下她上战场的,之后又怎么中了子弹。或许距离太过遥远,所以每次我就像在聆听一场古代的战争片,有感觉的只是祖父腿上的枪眼。而祖母十次有九次都莫名的哭泣,搞得我很狼狈,还得哄。

中秋将至,祖母的九十七寿辰马上也快到了,英姿飒爽的老太婆,在孙儿的眼里您却越来越年轻了。希望您永远的活下去,直到我的儿子、孙子都能听您讲故事……

追忆日记 篇13

奶奶,今年夏日里的向日葵开了第二回,喜悦之情难于言表,望修家书一封告诉你这样一个爱葵成痴的可爱女人。

提笔时心中思绪万千,踌躇了好一会儿,并非内心空白,无话可说。自从你去了很远很远的地方,时间永远的隔开了我们祖孙两人,残忍而怀念。两年里,虽然仍旧时时想起你明亮如太阳的笑容,离记忆最近的却是一段阴暗的磨难,不解苍天为何人能残忍到折磨你这样一个美好的人。

那时被病毒摧残着的你,精神状态不太好,我总给你讲这些儿时一起生活的趣事,我知道你都还记得,这些可是我们共同的最美好的回忆了,那是一段最明亮快乐的日子,充满了金灿灿的向日葵。而今我把一株葵花迁植在花盆里,你也喜欢盯着看,只是你眼睛里少了点光。我拉着你的手,笑着讲出这些来。心里却酸涩得想哭。

小时候和奶奶一起住在乡下的小院子里,小孩子无趣的发慌的闲暇时光,便是在这片巴掌大的院子里面度过了,长大之后没有了奶奶,也再难有如此亲近大自然的机会。

我整天嚷着想吃瓜子,当奶奶真从镇上买来瓜子时候,我却还是没能吃到。是生的,用来种向日葵,以后就会有更多的瓜子结出果来,奶奶笑着说,我被生涩的`瓜子仁苦得一口吐出来,果然,偷吃是没有好下场的。

然后我们就在院子里面开了片土地,把种子撒下去,我满心的期待,仿佛瓜子的香味都已经飘过来了。原来奶奶喜爱向日葵也是源于我喜欢吃瓜子的吗?

后来每天都欢心雀跃,巴不得瓜子飞快长出来。但是后来向日葵开花时,我才真正喜欢上这样开得浓烈灿烂却不艳丽的颜色,花朵还有习性。

奶奶照料下的向日葵每天都在拼命的向上长,然后开枝散叶,结出硕大的花盘,可能是因为奶奶本身就是一个如太阳般温暖明亮的人吧,我也和向日葵一样在奶奶的庇护下无忧无虑的成长,所以我从不觉得没有父母的童年是什么缺失的。

葵花籽们一天天变得更加莹润饱满,把花都压得垂下脑袋,一天天数着吃瓜子的日子,终于有一天,奶奶说可以炒瓜子了。我一蹦三尺高,把向日葵结满果实的花盘全都采摘下来。让瓜子剥落下来的过程是非常的有意思,因为长得熟,所以轻轻拔下来即可。

奶奶就在院子里面架起一口大锅,瓜子在锅里面噼里啪啦的响,不一会儿香气便溢了出来。奶奶的手掌就像有魔力一样,可以种出葵花籽来,也可以炒葵花籽,也可以扶着我的头,让我晚上安然入睡。

放下笔时,脑子里永远记得那片阳光般的颜色,阳光般的气味,还有阳光般的人。现在我窗台上也有一株葵花,开花却结不出籽,一个人孤孤零零的,显得很是落寞,但是开花了,你还是会喜欢的吧。

最后我把信纸仔细折好,埋到向日葵的花盘里,外面的太阳光洒进来,才发现脸上一片凉。

追忆日记 篇14

昨日就像一首无言的歌,流淌着生活的音符;昨日也像一首无言的诗,写满绵长的情愫。回首刹那间,你看到了什么,你想到了什么?那人、那时、那景,往事一幕幕,忘不了。

那人,昔日亲如手足的同学朋友,毕业的缘故,你我各奔东西,离别后情依旧;生老病死,人之常情,你走了,但还活在我们心中;萍水相逢,你的身影却总在脑海中浮动,一见如故。

那事,淡淡的往事,淡淡的回忆,却又深深地烙在心底。儿时伙伴们的嬉闹声犹在耳边回荡;父母的叮嘱,家的温馨,如同股股暖流融入心窝;老师的期盼教导常记心中。一路走来,青春的记事本有你、有我也有他。

那景,万顷碧波,让人心旷神怡;滔滔大海,让人心声澎湃;巍峨高山,山的雄伟,也显现出人的渺小。万千风景等着你去发现、去书写。

往事如烟,飘散在记忆的天空;往事如泡沫啊,多姿多彩,却无从触摸。谁没有往事,往事的酸,往事的甜,往事的苦,我们都可以回味,但是那种味道却在不能像过去一样地品尝。但我们仍喜欢追忆往事,追忆那些似水的年华······

时间一过不复返,往事成风,待成回忆。往事最终只化为那么一段短暂而又美好的回忆,又在不知不觉中逝去了。好比童年是有味道的。不知道是童年的美好让我们记住了那特有的味道,还是那特有的味道让我们怀念童年。记忆中的味道时时在心中涌动,童年的那段时光也在我们的脑海时时浮动。童年的甜美味道始终没有变。与其去怀念记忆的美好,感叹时间的过往匆匆,不如尝试下追忆,追寻内心中那美好的回忆。

跟着风奔跑,追寻心中所向往的自由;跟着河流奔跑,追寻心中所向往的博大胸襟;跟着雨奔跑,追寻心中所向往的洒脱;跟着回忆奔跑,追寻心中所向往的美好。

追忆日记 篇15

那一年,战友们和当地的一支军队的教导队联欢,就在这支教导队的大礼堂里,战士们整齐地围坐在四周,双方互致友好问好后,接下来就是表演节目了。我不知前面的节目演到何时了,总之我一直在等我的节目的上场,我那时刚加入了学校的吉它协会,刚学了两下,刚能自弹自唱,就急切地想表现一下自己,当时我弹唱的是《小草》和《情网》,现在想起来不知自己是热情太高了,还是自己太自信了,那真是一种无法阻挡的热情。等到我上场了,我信心十足,可能自己为练习这两首伴奏曲早已下足功夫了,所以没有丝毫的的怯场,当时的那一幕深深印在了我的记忆中,由于我使用的是木吉它,部队里又没有相应的拾音器,只有话筒,所以试音时我的琴声显得太小,即使战士们有一种真诚的安静,我的歌声可以通过话筒倾泄而出,可琴声却不相匹配,一时间我的热情陷入了难堪的境地,可我发现战士们仍旧是那样真诚的倾听,仍旧用他们真诚的目光注视着礼堂中心的那一个我。文艺委员小芹很机灵,临场发挥。等我正式要弹唱时,他居然两手各拿一支话筒,我现在还能清晰记得那一幕:我是坐着弹唱的,小芹一支话筒对着我,另一支对着我的吉它琴孔,当琴声与歌声再次倾泄而出时,我不知道是出于我那一份纯净的虔诚,还是战士们那一份发自内心的真诚,整个礼堂一霎时弥漫着我的琴声与歌声:“没有花香,没有树高,我是一棵无人知道的小草……”紧接着,全场掌声响起,恍惚间,我觉得自己在中心是那样的引人注目。接下来,我更为倾心投入了,“请你再为我点上一盏烛光,因为我早已迷失了方向……”伴随着我的歌声与琴声的响起,礼堂里再次响起了那真诚而有序的掌声。

也许是因为那一次的吉它演唱,也许是我感染了那一份真诚,后来我与吉它结缘,就这样一直伴随着大学生涯的结束。那部木吉它就这样一直挂在我床头的墙壁上。记不清多少个夜色下,在宿舍楼台上,在熄了灯后的自习课室里,我就以吉它为伴,我就这样弹唱着;下午我会背着吉它,走到校后的树林草地里,就这样弹唱着。那是一种多真实而感人的热情啊!

回忆有时是瞬间的感动,有时淡然无觉,有时酸楚丝丝,有时倍感幸福,有时是淡淡的忧伤。但于我而言,时仍有一股暖流,流经全身。上天或许是善待于我的真诚,虽然,我无法一一清晰的忆起每一根琴弦,每一次弹唱,每一个音符,但我尚且能用我的心灵浸染着每一次吉它的故事。每个故事都有开头,而何时结尾,我却无法预知。于是,我背着吉它,穿梭于尘世,在音乐与文字的世界里,我唯一寻求的只是那一份真实的感动。

我不愿结束,但又无法不结束,岁月是否如歌?人生是否如梦?

我无法印证,也不愿印证。那么多的印迹已渐渐模糊,唯有那部木吉它依然呆呆地在墙角静默着,偶尔抚摸,是我的目光,那不是感觉,却布满尘埃。

追忆日记 篇16

追忆,我爱童年的追忆,它让我快乐,我真想回到那时。

那次是我读幼儿园大班,我有一个好朋友,他叫“孔俊深”是一个爱吃姜的小东西,他喜欢吃辣,尤其是姜,他觉得姜既对身体好又可以体现出他的喜爱。过了不久,我和他做了好朋友。

记得那一次,我和他一起吃饭,大家都着急的像一群饿鬼,都把汤抢剩下一个人的份儿,我和孔俊深都没喝到,但我对他说:“你喝吧,那么瘦。”“不,你喝,我知道你想喝。”孔俊深笑着对我说。“你喝!”我说。“这样子吧,半分。”孔俊深挠了挠脑腮对我说。最后,我们俩都笑了一笑。

还有那一次,我和孔俊深都参加了武术,我激动地拿起了剑,飞舞着,在天空出现一条弧线。孔俊深看见了,抢了我的剑,老师过来了,说:“孔俊深,你居然乱动剑,你被取消武术的资格。”那时,我的心是多么的刺疼,他为了帮我顶罪,而……而被取消武术资格,他真伟大!过后,我去找孔俊深,看见他,我羞愧万分,我对不起他,低着头对他说:“对不起,孔俊深,是我错了。”“没事儿,兄弟。”孔俊深说。他从口袋里拿出一张纸,写着:祝你马到成功。他转了身,向门口走去。这是我认识的朋友之中最讲义气的兄弟,我永远记住他!

我冲到他前面,我握紧了他的手,说:“明天就是离学日,我希望能再见多你一面。”他点了点头。他和我的情深,像深深的潭水……

离学日到了,始终不见他的影儿,我想,因为昨天的事儿吧。在远处,我看见了一个似像孔俊深的影儿,越来越近,我看见了他,他是孔俊深,我哭了,我搂住了他:孔俊深拿了一大包零食,为我做践行,我感动了,他居然对我这样好,看见是“兄弟胜过父母情”啊!他离开了校园,也离开了我,但我们俩的友谊不会解散,不会就这样散开。他也哭了,我也是,我的心像被岩石压住,太疼了。

有时,一觉睡醒,真不知道发生了什么事,但又隐隐约约记得,我有一个知心的朋友、一个讲义气的朋友。

追忆,让我懂得珍惜;追忆,让我记起了朋友和我的事情,跟我一起度过的快乐!

追忆日记 篇17

今夜星光灿烂。皓月当空,从古至今,你照过多少风流人物,见证了多少悲欢离合。可悲的是,你是一个没有感情的物,你无法感受至真至洁的情感,更无法像唐诗一样吟唱出有过的欢笑与悲哀。

唐诗,是中国诗坛上的珠穆朗玛峰,是中国诗坛的长江黄河,它以广阔的流域面积灌溉着中华民族的国土。此时的我是多想回到唐朝,回到那个政治气氛宽宏大度的朝代,回到那个无处不弥漫着诗香的朝代。

白云当笺,翠枝当笔,以涓涓的溪流,将晨光初照时的清冷,挥洒成阳春白雪的诗句。不知道当时著名的大诗人李白,写诗是否也像这样啊!

轻转滚滚红尘,滚动朗朗失控,多想同李白一起泛舟江上,共吟“黄河之水天上来”的气魄。细品“葡萄美酒夜光杯”的香韵。

我是如此的爱唐诗。一千多年来,改朝换代、物事人非。一千多年后的今天,唐诗凭借其特有的魅力,仍走在世纪的最前端。“熟读唐诗三百首,不会作诗也会吟”,唐诗早已融入到我们的生活中了。今天,世界上恐怕在也找不到像唐朝时那样杰出的诗人了,我们无法去领略大诗人的深情,去感受他们迷人的气质,我们只能通过唐诗去理解他们,通过唐诗去更好的诠释他们,去深掘诗人们的内心世界。

现在,我依然能记得我接触得最早的一首唐诗,那便是李绅的不朽的诗篇:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。这首诗是爸爸小时侯教给我的,一直陪伴着我走过了17个春夏秋冬,我深深的知道这首诗传达的意义,那是告戒我们要节约粮食。

这首“锄和日当午”与李白的“窗前明月光”,应当是流传最广的两首唐诗了,可谓是家喻户晓,老少皆知。李绅的《悯农》之所以震撼人心,就在于把“盘中餐”直接与“锄禾日当午,汗滴禾下土”连到了一起,使人一端起碗来由不得就想到这“盘中餐”的“粒粒皆辛苦”。因而现在很多食堂都把后两句制成标语,以此来劝戒大家要有节约精神。

由此可见,唐诗是不会淡出我们的视野的,中国的十三亿儿女一定会将他一直传承下去。

让我们再次聆听那来自遥远的声音——“锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪,蓝田玉暖日生烟。此情可待成追忆,只是当时已枉然。”无论是悼亡诗,还是作者自比文才也罢,也是那般朦胧、美丽!

唐诗,从远古的唐朝走来,从尸骸的蛮荒走来,从我们祖先浪漫的心灵走来。流浪的诗行跋涉于人迹罕至的幽谷,以执著的脚步,走向你我。

追忆日记 篇18

这个学期,我们学习了季羡林的《永久的悔》这篇课文,从中我感受到了作者的他那“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的心情;说到这里我才明白自己有多么的不珍惜妈妈给我的爱,而现在妈妈去了一个我永远也到达的地方;我现在想说:妈妈,我爱你 ,但是这句话您再也听不到了,我再也感受不到您在我冷时给我衣服的温暖,感冒时也看不见您喂我吃药的情景了;饿肚子时再也吃不到您做的佳肴了……这些点点滴滴我都记得,作者的后悔是不应该离开母亲,离开故乡。我最后悔的是不应该和妈妈争看电视。

事情是这样的,原来我都二年级的时候老师组织我们去春游的,由于天气的原因就没有去春游。我觉得的好遗憾的于是我回到了家里,我回到家里看到爸爸在煮饭。我就去了姑姑家里玩耍,一走进姑姑的房间里我看见了一个好看的电视剧;我连忙跑回家里看这个好看的电视剧。看着看着我妈就过来要求转频道,因为她要看tvs4的那个连续剧'妈妈,您就再爱我一次',她天天要看的,可我那时正在看偶像剧,我就说:等15分钟就让你看咯!我妈就说:15分钟都开始啦!吵了有几分钟,我还是没让步,我妈就直接走到电视那里转频道,我马上过去推开她!接着妈妈出去了,不知道去哪里了……现在我真的好后悔,为什么自己不让妈妈一点?如果自己懂事一点就好了;妈妈就不会生气了心情也许会快乐一些。对病情也会有好转的,如果病情好转的话,妈妈也不会离开我我们这个温暖而又温馨的大家庭里。唉,现在我真的好后悔为什么自己这么的不听话;不乖。妈妈我现在想对您说一声:对不起妈妈,您原谅我这个不懂事的女儿好吗?我真的很爱您.

是啊,母爱是大海一般汹涌,烈火一般炽热。当一分爱身过粗茶淡饭也是香甜的,风餐露宿也温暖。妈妈,等到明年的清明节我送你一株您最爱的鸡冠花,插入您的坟前。让它来代替我陪您度过春、夏、秋、东冬。妈妈,如今您走了,但是您的爱一直在我心中缓缓流淌。妈妈,我希望您在天国开心、快乐的度过每一天。妈妈我永远爱您。我永远爱您。