你不知道，其实我爱你，所以害怕伤害你

每一次，我做的每一件事，你都没有哪次发自内心地表扬过。而且，你所说的话反而让我觉得你是在对我落进下石，让我觉得自责，觉得心痛。我不奢求你会给我太多的赞同，表扬。只希望你可以沉默地接受我所做的事情。哪怕只有一次。

我相信自己是个懂事的孩子，我相信自己不会做坏事，我相信自己能力。你为什么就不能相信我一次？你应该相信我的，应该知道我是一个比同龄人懂事的孩子。

对于每一件事情，你都是由它的结果去断定，而从没想过事情的前因。在我的印象当中，你总是认定一错再错，而没有选择去相信一错会再改过。哪怕是对一个你最亲的人。

你的固执总让我很痛心。关于这一点，我特意从书上了解过：如果你的亲人对你很执意，甚至会刻意去伤害你的内心，因为他是爱你的，他是想让你变得更成熟。带着这些对固执的理解，一次又次，活在你的固执下。毫无怨言，只是默默地承受着这一切。

在这甚多个日月里，我渐渐发觉，甚至都不愿相信这是个事实。据我所知，我所了解到的那种“固执”，那是一种“爱的固执”。而你的那种固执则是你自己本意的固执，让人难以接受的固执。完全没有那种所谓的爱存在。我很累，很想逃脱。但毕竟这是个不得不接受的现实。那些念头想想可以，我绝对不能做。因为我是爱你的。

你总不知道，我在默默地承受着些什么。而你也没有刻意去了解。你对我的某些身外的记忆只停留在儿时。你是否发觉？儿时的我与现在的我，无论在哪一方面都有了很大反差。

当你再对我说一些刺耳的话语时，我总选择沉默。我不愿去反驳你，哪怕我一点错也没有。而你却认为我这样子的确是我错了而无话可说。你不知道，沉默也是一种表达。因为我太了解你，所以我选择了沉默。我不愿去反驳你，是因为我很能感受被别人反驳的滋味很不好受。我不愿把这种难受加在别人身上。更何况是你——我最亲爱的人。我不愿看到你难受的表情，那样我会很心疼，甚至会哭。

在你因为某件小事情而严厉地指责我的时候，有没有想过我还只是一个孩子，有没有想过我也在为着事情而自责。你有时很无理取闹，让我很无奈，很烦心。但始终我都没有责怪过你，因为我怕伤害到你。而你又何曾想过怕伤害我？

你总认定我是小孩很不懂事。但你一点都没发觉其实我比很多人都懂事，比很多人都懂人情世故。我的感情很强烈，一不小心就会被某些话语触碰到内心最深处。但你在说话的时从来没有注意过这一点而让我心伤一次又一次。

你不知道，我很在乎你；你不知道，我很在乎你对我的一言一行；你不知道，其实你不了解我；你不知道，其实我很了解你……

你不了解我，你更不知道，其实我爱你，所以害怕伤害你。