回忆中的刺

总觉得自己有好多东西要写，但又不知道从何说起，可能只有整晚整晚不断失眠的自己才可以理解，才知道睡觉原来也可以这般的让人苦不堪言。有时候真的弄不懂自己的人生为什么会有那么多的阴差阳错，更不知道现在的自己为什么这般的敏感与优柔寡断。真心不想把自己弄的这摸伤感，但总是有说不完的纠结与烦恼。很多事情总是在自己说完不可能之后奇迹般的发生，真觉得有点可笑。

刚走进大学校门的我带着无限的骄傲与遐想，以为在这里可以闯出属于自己的一片天地，但一切都发生的那么的让人措手不及，一次次的失败压得我喘不过气来，可是当我一次次爬起来的时候新的机会又一次次的错过，这种感觉就像拿在手里的一把细沙，越使劲想要抓住，消失的就越快；总是不甘于平凡，却无限的平凡。

刚走进大学校门的我带着无限的快乐与向往，但我还是想多了，我错误的把这里当成是高中，错误的把所有人想的那么单纯与美好，我以为最起码一个班的人都可以成为无话不说的好朋友，现在才发现那根本就不可能，终于明白大学最应该学会的就是只对对自己好的人好才是真理，以前总是喜欢在人际交往中追求完美，羡慕男生之间哥们的那种仗义，现在才发现其实根本就没必要，因为你不是人民币，不可能做到人人都喜欢。

对于爱情，或许没人比我自己更能理解我自己。 以前总是觉得 男朋友是件可有可无的东西，因为总觉得为了那么一个人疏远那麽多朋友根本就不值得，可是当他出现的时候 ,我竟然鬼使神差的远离了那么多异性朋友，连我自己都没想到，不知道自己这算不算自私。才知道，以前只是没有遇到真正喜欢的人。 更纠结的是我的闺蜜又非常非常喜欢他，我永远也没想到自己也有这样左右为难的一天 .或许在别人看来这很简单，但对于我这个一贯视朋友为生命的的人来说真的很难。

对于我来说，总觉得自己不小了，该为自己的未来打算打算了，可是有时候觉得自己特别自我特别强势，不想依赖任何人，有时候又觉得很需要别人的理解与帮助，或许我就是一个集独立与依赖于一身的矛盾体吧，我永远坚信，作为女生结婚后，一定要学会独立，有自己的人生与事业，不能百分之百依赖自己的丈夫，因为谁的钱都是辛苦挣来的，花自己的钱永远都是理直气壮的，他养你一年两年可以，但是养你一辈子他就会觉得你特别没用，况且他养得起你他也也同样养得起别人，更重要的是工作会让你觉得你的人生有存在的价值与意义。

这就当是自己写给自己的一封信吧，好多事不愿意对别人说，怕别人觉得自己多愁善感，怕自己不坚强，但事情藏在心里总是让人喘不过气，所以就发泄发泄，希望自己不要想太多，失眠的滋味真的不好受。