夜晚感慨人生的随笔
倚栏轩精选6篇夜晚感慨人生的随笔供大家阅读与参考，如果大家喜欢夜晚感慨人生的随笔（精选6篇），记得收藏与分享哦。
人生中的无奈
文/一叶知秋
人生中有着太多的无奈，使我变的沉默了，我不知道是我对生活沉默了，还是生活对我沉默了，心有着太多的无奈，而我只能一直往前，不管我愿不愿意，接不接受，而我总是在一种无奈的情形里面对人生！
为什么有的人累了，可以好好的休息一下，而我却不能，再苦再累还要把每天必须做的家务活做完，有时候我发现自己是以一个保姆的身份居住在这个家里，可是保姆也有假期，而我连假期也没有！
为什么有的人受伤了，会有人给她包扎伤口，让她好好休养，而我受伤了，再大再痛的伤口却没有人为我包扎，我只能带着伤口自己一个人去面对，痛了，流几滴泪，流血了，也只能让伤口敞开，看着一个个没有包扎的伤口，就这样让它自己愈合！
为什么有的人她的重担有人帮她承担，而我却没有，无论担子是轻还是重，我都的自己一个人去承担，去面对，多么希望在人生的旅途中有人为分担一切，可是这对我来说就是一个没有希望的期望！
我最怕生病，我不是怕吃药打针，因为我一生病，家里的担子就没有人来担了，家务活也没人做了，看着八十岁的公公，和长期靠药物维持病情的丈夫，还有不懂事的女儿，我真的很想哭，很想哭，为什么？我连生病的权利都没有，生病了心理还要承受压力和无奈，我只能拖着柔弱的身子做完自己该做的事，因为我知道没有人可以帮我，没有，也许有人一定会说，难道这个家没有你就不行了吗？我知道可以，但是我不敢去想象这个家如果没有我会怎样，记得我曾经两次想离开这个家，可是后来我放弃了，我不能这么自私，不能这么任性，因为这个家需要我！
有时候我真羡慕别人可以做自己想做的事，而我却不能，就在金钱的支配上我也受到限制，我从来不敢乱发一分钱，看到自己喜欢的衣物我不敢买，来这个家十几年了，我从来没有为自己买一套衣服过年穿，除了必须的衣物，我不敢多买一件，能省则省，因为我知道这个家需要钱的地方太多了，虽然有着固定的工资，除去生活费已经所剩无几了，不了解我的人以为我看钱看的很重，很多人都说我很傻，面对这个家我没有办法，有时候心情不好时，我也试着尝试去做自己喜欢做的事，买喜欢自己喜欢的衣物，可是现实的生活不允许我这样，我从来没有买过化妆品，除了冬天买一瓶面霜，而且是最便宜的那种，不到十元，说句心里话我也爱美，爱穿好看的衣物，这是每个女人的天性，我也不例外，可是我的经济能力有限我只能放弃了！
我做事情有自己的原则，我一旦决定的事不会因别人的劝说而放弃，也许有人会说我固执，其实我在做决定和选择的时候，我是经过慎重考虑才决定的，因为每一次选择和决定意味着要去面对和承担，世上没有后悔药，因为我害怕受伤，害怕自己不能承担，所以对每一次的决定和选择都很慎重！
我最喜欢回娘家，虽然离的很近，我很少回去，回到娘家，母亲从不让我干一样活，就连我的衣服都是母亲帮我洗的，也许大家会觉得有点过分，可是这在母亲的眼里是爱，因为母亲知道我过的很累，很不容易，母亲知道我只有在她身边的时候才能好好的睡上一觉，才可以把担子暂时卸下，让我好好休息！每次回来时父亲总是把青菜摘干净让我带回来，看到父母为我做的一切，我的心很无奈，我很少为他们做过什么，记得父亲六十岁生日那天，我买了蛋糕和水果，牛奶给父亲庆祝生日，那是我父亲人生中过的第一个生日，也是第一次吃到蛋糕，那天父亲笑了，我看到了，回来时我给父亲500元，母亲却偷偷的把300元放进我的包包里，母亲说："叶子我和你父亲现在还能挣钱，等以后我们不会挣钱了，你在给我们，我知道母亲心疼我，有时候我心里在想要不是因为这个家和丈夫的病，也许……！说句心里话，为人子女的我为父母做的事太少了，对于父母的养育之恩和无私的爱我无以回报，我只能在心里默默的为他们祈福，希望他们身体健康平安！
人生的休止符
文/林特特
一切就像是电影。
雯在医院B超室门口遇见了10年前的男朋友。当时她正在推门，而前男友正透过那扇玻璃门向里望。电光石火间，俩人杵在那儿，打了个照面。
10年没见，短暂的惊诧后，他们竟连头都没点，就此告别。
第二天，雯和女友晴聊天，感慨起这一幕。她有些八卦式的后悔，后悔没看清楚谁是前男友的现任，但她又斩钉截铁地剖白："我绝无留恋，我们都当对方是毕生最大的耻辱。"
当年，前男友早她一年毕业来京工作。异地恋没多久，他就说"累","发现优秀的女孩太多了",接着提出分手。于是，她带着简历冲向京城，边找工作边找他。她在前男友的单位、宿舍大闹了几次，问谁是所谓的优秀女孩，却一无所获。她还向前男友所有的好朋友哭诉，最后，在他"大街上随便拉个人都比你好"的话中，彻底一刀两断。"分手时，两人的形象都不够好，所以10年没见，见了仍像撞见鬼。"雯总结。
晴笑，笑着笑着，便提起她的前男友。分开两年后，有一次晴的手机丢了，补办卡时才想起当年用的是前男友的身份证。晴硬着头皮通过熟人找到他，说："你能帮我去趟移动大厅？"晴没想到，当天下午就接到单位前台的电话，她以为是快递，看到的却是前男友——他手中正拿着新手机卡。
晴用"感动"形容那一瞬间的感觉。当初分开时，两个人如大多数情侣一样有许多不快的记忆，但自那天起，虽说再没联系，晴想起前男友，就想起他所有的好。"热心、仗义、爱帮助人。当然，也是因为我们的故事在那里停止。"晴分析道。
"故事在那里停止。"回去的路上，雯一直咂摸着这句话。
她回想自己的故事。如果不在"大街上随便拉个人都比你好"停止，往前一年，还在热恋，停在那儿，她将一生怀念；往前半年，依依惜别之际，甜蜜忧伤参半，停在那儿，也未尝不是美好的回忆；就算往前3个月，在前男友提出分手时就停，她也不会丢掉自尊，两个人也不会见到对方最丑陋的一面。如果人有前后眼，能左右每一段故事在哪一刻停，能清楚地意识到什么时候该画句号，是不是就没有那么多遗憾和对人对己的不满？
雯想起若干在她生命中曾经很重要、故事却已告一段落的人。
比如一位恩师，他远道来京，约雯吃饭。就在雯出发前，发现门被反锁，而钥匙找不到了，她在电话中一再致歉；恩师再次来京，再约雯，雯再度发生"事故";至此，听说在恩师口中，雯"无信"又"忘本".
又比如，大学时的闺蜜断了联系四五年后，忽一日给雯发邮件，请雯帮忙给与雯同行、应届毕业的侄女提供点就业意见。雯手上正好有个实习机会，便顺便推荐了该女孩。她们并无进一步的往来，但听说，在闺蜜口中，雯仍是难得一见的热心肠。
类似的人和事还有许多，雯有时懊悔，有时欣喜，现在她知道了，她懊悔、欣喜的都是留给对方最后的印象——早知某一瞬间是一段重要关系的结束，她将不惜力地出演，尽心画一个圆满的句号。
是夜，雯收到一条短信，是前领导发来的："下个月移民加拿大，临走前聚聚吧。"正在孕期的雯本想推辞，但想到前领导过去对她的种种好，更想到两个人的故事也许就此结束，"好，我一定出席。"她回，在每一个可能告一段落的时刻，她都不想在几年、几十年后抱憾了。
人生的光彩在哪里
文/虞艳
生命就像一盒巧克力，结果往往出人意料。
——题记
上帝擦去他们所有的眼泪，死亡不再有，也不再有悲伤和生离死别，不再有痛苦，因往事已矣。而幸福却是世界上唯一值得你去为之工作，为之奋斗，为之牺牲的东西，因为它是惟一永恒的东西。
生命的可贵不在于它对每个人来说只有一次，而在于它是厚度和广度。人生就像一盘棋局，由不得一失足成千古恨的悲叹。这就需要用心规划人生。每个人都有渴望童话故事里的幸福，可那样的幸福却让人有"只可远观而不能亵玩"的感觉。因为不曾拥有自己的人生过得浑浑噩噩，只能躲在角落里仰望幸福，在人流涌动中寻找失落的人生。一个人走在寂寞的街道，看陌生的风景，心中不禁泛起波澜，是时候该为人生添彩了。
我觉得生命是一份礼物，我不想浪费它。人生是需要用脚步去丈量的，没有起点就没有终点；人生是要用心去走的，随心所欲的结果就是自食其果。一不小心就会从高处跌入谷底，高处不胜寒的傲气就会变成"虎落平阳被犬欺"的怨气。人生一下子就黯然无光，哪里去寻找光明？人生一下子就被统统打乱，但我们不怕。心若在，梦就在。我们要建造属于自己的王国，做自己的英雄，创造自己的神话，不管怎样，明天又是美好的一天。
我的舞台，自己主宰，燃烧沸腾的血脉。我喜欢早上起来一切都是未知的，不知会遇见什么人，会有什么样的结局。人生也一样。盲目会让梦想越走越远，因为梦想是需要"聚焦"的。对于人生，从来就不该打无准备的战，过一天算一天的想法是"罪恶"的，早应该被踢出局。我不想赤裸裸的回去，人生不应该是这样的，即使不是没华丽，也不应该黯然无光。成功者并不在乎占据了最好的开始，而在于有计划地坚持。
每个人的心里都有一幅宏伟蓝图。若干年后的今天，自己或许是一个科学家、宇航员、老板、白领、教师等等，过着让别人羡慕的日子，在对应的岗位上体现着自己的价值。每个人心里都有自己的人生规划，我的理想很简单，就是做最真实的自己，长大后做一名医生，尽心为病人服务，让爸爸妈妈过上好的生活，让他们不再那么劳累，努力孝敬他们，让他们幸福。这是我最简单的想法，也是我最想做的事。规划好人生是成功的一半，接下来就该付诸行动了。当你在艳羡别人幸福的时候，扪心自问，他们挥洒汗水的奋斗历程你有吗？成功从不眷顾弱者，生存的法则永远只有一个。"不经一番寒彻苦，怎得梅花扑鼻香"的真理被千万次地证明着。生活就像冷面阎罗，不管你做了什么，它都会记着，就在你的人生银行里存着。它记录着努力的汗水，也收集着颓废的经历，以后的日子就看汗水与颓废的比值。通往成功的路永远只有一条，那就是坚持。坚持梦想，守住自己。人生不在于轰轰烈烈，而在于踏踏实实，平平凡凡。
努力不一定成功，但不努力一定不会成功。
人生的光彩在哪里？早上醒来，光彩在脸上，充满笑容的迎接未来；到了中午，光彩在腰上，挺直腰杆活在当下；到了晚上，光彩在脚下，无怨无悔地走过人生中的每一天！
人生一张纸
文/邓万祥
退休多年的领导发来一条短信："出生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折腾一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；股票一张纸，起伏一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；双规一张纸，后悔一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；退休一张纸，失望一辈子；看病一张纸，花钱一辈子；悼词一张纸，了结一辈子。"
看了这条短信，虽然还没到知天命的年龄，还不能完全看清看透尘世间的纷繁复杂和坎坎坷坷，但自己前半生的酸甜苦辣，以及自己对社会的观察和思考，使我对人这如纸的一生，也颇多感慨。
作为一个农民的儿子，在缺衣少食、没有辅导书、需在高低不平的课桌上过夜的艰苦条件下，我忍饥挨饿，硬是靠自己的毅力读完中学，靠自己执着奋斗，考上大学。毕业了，不顾父母的不舍，只身一人意气风发地来到重庆闯荡。我永远不能忘记，临走前的夜晚，父亲和我促膝长谈，我给他夸下的我这一辈子都不能实现、至今想起来都会脸红的那些海口。
来渝一晃二十多年过去，我从一穷二白的单身汉，也混得开始人模狗样。在十多年前人们就提及的"五子"中，我没有车子和位子，却拥有了另外"三子"——当负翁从银行贷款买了房子，从老家找了个至今没有工作的妻子，还有了一个可爱的孩子。
年过而立，我开始为"位子"发愁，眼巴巴地看着自己一天天老去，心急如焚，有时整晚整晚睡不着觉，头发大把大把地落，几次梦到领导为自己提职……当事与愿违的时候，我的脾气开始变坏，动不动给领导撂挑子，跟同事打嘴架，糟糕的人际关系更直接影响了自己原本不多的机会，使自己成了机关里的大头兵。
有了孩子后，我把心思都放到孩子身上。我坐在她的身边，一宿一宿地盯着她，看她慢慢长大，我突然变得无欲无求起来。我可以心态平和地去面对领导和同事，安心地干自己的工作，做一点自己喜欢的事，和同事的关系也逐渐融洽，久违的、学生时代那种无拘无束的快乐，又回到了我的身边，使我一下子年轻起来。
我顿有所悟，原来，这些年我所累的，竟然是一个并非致命的坐不到的"位子"!
今天，我虽然没有大钱，但我整天也没饿着；我不怎么吃肉喝酒，但我身体很健康，没有别人苦恼的脂肪肝、酒精肝；我没位子，但我无官一身轻，没那么多压力和应酬，下班后可按时回到家人身边；节假日，我可以陪父母去爬山，去菜市场讨价还价，为家人做他们喜欢吃的饭菜，和他们享受天伦之乐；我发现，我有的，电视上那些忙碌的"官"们都没有。这时，我会觉得他们的"可怜",别说双休日，恐怕连春节他们也不属于家人。看到那些被双规、财产充公、身陷囹圄、痛哭流涕、后悔不迭的贪官，我庆幸自己没有这样的危险。我会美滋滋地吃我的萝卜咸菜，高兴时还会喝瓶啤酒，哼点小曲，让平凡的生活中满是快乐。
回过头来看，束缚人这一生的这些纸，是多么的没有意义。人唯一重要和缺乏的，是快乐。只有快乐才能使人年轻、充满活力、身康体健，而永恒的快乐却是金钱、权力所换不来的。明白了这些，明天，我会彻底放弃追求那些没意义的纸，珍惜我生命中的每一天，用健康阳光的心态去感染周围的人，让他们和我一起，天天快乐！
感悟谈谈的人生
文/潜江彭麻麻
喜欢在艳阳高照的日子里坐在窗前，聆听着一首如泉水一样潺潺流淌的音乐，清脆的曲子穿透空间，在耳边回响，一种荡涤心扉的感觉油然而生，在这样的情境中，慢慢品味出那种淡然而又清净的人生况味，这，何尝不是一种醉。
喜欢在寒冷的冬夜，于温暖的小屋中，泡一杯唇齿余香的茶，静静地读着一本好书，在陌生人的喜、怒、哀、乐里行走，别人的故事里，也或多或少地有自己的影子吧，于是，想象在美好的意境中悠悠畅游，情怀在肆意的抒发中渐渐真挚，这，何尝不是一种美。
放下所有的繁杂，思绪在简单中摸索，心平气和的时候最容易悟到和感知生命的真谛，从容地生活，恰如溪水静静流过，淡定地工作，宛如微风柔柔抚摸，也许只因为有了这样一种从容和淡定，生活和工作也才有了那种激情和快乐。
从来都自以为是的觉得，也只有问心无愧地做事，认认真真地做人，然后，抛却世事的华丽与浮躁，冷眼旁观外界的诱惑和纷扰，才能在柔软的内心深处，把自己还原成那个本真纯洁的自我。热爱美丽，但却崇尚自然，寻找快乐，却依然守望简单，也即如此，云卷云舒的怡然，才觉出最真，花开花落的洒脱，才品到最美。
抛却很多的繁杂，做回简单的自我，不以物喜，不以己悲。是一片云，就悠闲地飘游在高高的蓝天，卷起和舒张都那么顺其自然；是一滴水，就畅快地流动在江河湖海，哪怕是小溪和山泉，也能体味到快乐和开怀；是一条鱼儿，就安心地在水中游弋，从不羡慕鸟儿的飞翔；是一只鸟儿，就自由地在天空翱翔，从不探寻水底鱼儿的去向。
这，实在需要一种淡泊的境界和气度。但愿，这淡泊成为一种人生的境界，被我们追求着；成为一种生活的态度，被我们演绎着；成为一种宽广的胸怀，被我们保持着……也许我们不能完全地拥有这境界，但我们一定要走在这样一条路上；也许我们不能完全拥有这态度，但我们一定要把这态度发挥到极限……因为，有了这种月白风清的淡定，也才有了人淡如菊的从容；因为，有了这种天高云远的潇洒，也才有了流水潺潺的心情。
我们选择不了生命，但我们可以选择走过生命的方式，做人要几分淡泊，清风细雨，同样有韵致，有诗意；做事要几分从容，俯仰之间，依然洒脱，依然随意。不刻意，不虚伪，没有万卷诗书的熏陶，我们有的是简单岁月的朴素；没有历练沧桑后的成熟，我们有的是宠辱不惊的坦然。
走过之后才知道，情是人生最重的滋味，淡是人生最浓的色彩。在喧嚣中，独守一片宁静，在浓郁中，默念一份平淡，正如花开花落的悠闲，正如春去冬来的自然，因为我们知道，花落还开，因为我们知道，春去还来……
人生无奈
文/Rēāι°
又一次考公务员，但是自己考砸了，考了两次公务员，第一次省考，虽然考了个第一名，但却是一个毫无意义的第一名，然后面试的时候便给人刷了下来。然后到这一次乡镇考，自己是真的考砸了，明显的面试都不知道能不能进入。考砸回来之后，仔细的反思了许久，反思自己的一生，真的好失败。
很多了解我的人，都会认为我是一个乖乖仔，从来都很听家里人的话。确实，我也承认，我是一个听话老实的孩子，什么事都是听从家里人的。其实在我初中的时候，其实我也是一个很叛逆的孩子，会跟父母亲顶撞，会离家出走，会背着家里人和同学在厕所抽烟。但是，自从中考之后自己，考砸了，自己的自尊心很强，承受不起第一次人生小转折的失败，反省了下自己，总结一个原因，那就是不听父母的话，导致这样的下场，于是，我开始很听父母亲的话，大部分自己的事都会很父母亲商量，即使自己能做主的事都要问问家里人。
和家里人商量是好事，但是家里人对自己的期望很高，自己感觉家里人也不是很了解我。我知道父母亲也是为了自己好，但是无形中给自己增加了许多压力。
如今，我24岁了，也给自己形成一个做人的原则，那就是一切为了家里人。由于自己的这个原则，让这个无形的压力更加凸现出来了。我今年毕业，面临着就业的问题，于是父母亲，一直都让自己去考公务员，已经习惯听从父母亲的话的我，当然是去考了，但是出现都是失败的结果，这让我很是苦恼。从十几年的读书学习经历，我自己也发觉自己就是一个努力了，也不会有成绩的人，简单的说，就是干努力，却没有实质的回报。更简单的说，就是死读书。即使偶尔的出现几次成绩，那也是自己的一时幸运罢了。所以自己考公务员，即使是努力了，但是不是靠自己的努力过程，靠的是自己的幸运成分。得出的结论是：我的学习能力不是很好。这些父母亲都好不知情，还一直告诫我说要努力去复习公务员啊，多发时间去复习公务员啊，他们一直认为我只要努力了，多发时间了，我就能考上公务员。我也听从了他们的告诫，努力啊，多发时间啊，甚至顶着一天上班劳累了，回来还要坚持去复习。但是结果，最终还是靠自己的幸运，过了是幸运，不过是不幸运。这些父母亲也是不知道的，他们知道我考砸，就认为我不重视这次考试，不努力去复习，不多发时间，这让自己的压力更大了，反正我过了就是努力复习了，多发时间了，他们就放心了。我知道这一切都是他们对我的期望，对我的好，但是他们对我的了解太少了。
从自己的身上看，自己是一个老实，不善于交际的人，因此，自己也是知道，自己是不能独立一个人做出一片大事业的，很难在事业上有巨大的发展的，这是难于改变的事实。因此，自己也想找一个稳定的在自己的家乡的工作，这样对自己以后的人生也会好点。因此自己也想考到公务员，这是自己给自己施加的另一层压力。然后每次考砸了，都会削减自己很大信息，然后导致了自己在生活上缺乏信息，经常的觉得自己在周围的人群中抬不起头，有时会觉得周围的眼神行为和话语都是不友好的，这已经改变了我，让我变成了多愁善感，容易自卑的男人。所以自己一直没有女朋友，也不敢交女朋友，甚至更少的异性朋友。
写下这篇博文，是自己的真情实感，也让自己的心理能够好受着，希望看到的朋友能够仔细的看完，我想我需要一定的心理辅导，希望能得到你的热情帮助，谢谢！！