热爱生活散文
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慢煮生活的日子
文/杨柳
上班的日子我是记不住当天是几号的,只记得当天是星期几,因为每天上班的课时不一样,不记住星期几唯恐耽误了上课;而不上班的日子,我是记不住当天是星期几的,只记得几号,比如今天,清清楚楚记得是疫情时期的我禁足在家的第四十六天。
每天手机不离身,不断关注刷新的疫情数字,手机随我辗转客厅、卧室、厨房、卫生间,每天计步器哭笑不得只显示几百步。
打开手机,我删去了很多娱乐软件App,比如视频播放软件,在家里有电视机和大把时光可以天天追剧,干嘛还在方寸手机上看坏眼睛呢?同时我也删去了那些卖衣服鞋包饰物的软件,宅家睡衣拖鞋当道,涂脂抹粉、琳琅满身给谁看呀?这样的日子,我们只崇尚被口罩和护目镜勒出痕迹的"逆行者"最美的"战疫妆".
相应地我的手机上增加了不少软件,比如了解资讯的今日头条、抖音、快手、知乎;比如要在手机上查询还款的各大银行,以及交水电气费的App;比如学习工作要用的"有道"精品课、建档立卡和钉钉。
居家隔离的这些日子,家人闲坐,烟火可亲,慢煮生活,岁月留情。经历过劫难的长辈告诉我们:人这一辈子,活的就是个烟火气,人要旺火才有精气神。我想我们之所以能够睁大眼睛,坦然明辨纷繁报道里哪些是真实而骇人的世间状态,正是因为负重前行的"逆行者",才让后方的我们安心品尝着人间烟火和平安温暖。
这段长居在家的日子,让人无比怀念往日熙熙攘攘、摩肩接踵的菜市场,那时每个人都闲散而安心地挑选蔬果,就算挤在一起也没什么不妥。所以在这段禁足不能出门的日子,我想用得最多的App是盒马鲜生、京东到家和下厨房了吧。
人间烟火事,最抚凡人心。
"一场新冠肺炎疫情把全民逼成了厨子。"此话不假!朋友圈从不做饭的朋友都轮番晒出了包子馒头大发糕、蛋糕凉皮小火锅。我也不例外,最大的收获是居然学会了白案!
品着肉浓汤酽,食着春花面软,我们嘴里甜蜜蜜,想着抗疫逆行战士的汗水流在脸上咸苦苦。有句歌词唱道"我将春天付给了你,将冬天留给我自己",五味杂陈都化作星星点点的人间烟火。
当我戴着口罩下楼取菜,走在小区院子里,太阳包裹着全身感受到升高的气温,耳边有啁啾的鸟叫,枝上点缀着绿芽,伸手能触到水池里戏水的蝌蚪……不管病毒如何肆虐,一切世间生灵都会一如既往地挤进这真实的盎然春意里!
熬过了心酸的一月,挺过了紧张的二月,迎来了希望的三月。我们迎难而上,虽然踯躅前行,但越是艰难越是能绽放别样的美丽;我们足够坚强,扛过了寒冬,必定会迎来欢呼雀跃的春天。
生活越平淡,内心越绚烂
文/唐加文双博士
映着那柔和的暖风,在那微笑的阳光下。追寻着一种说不出来的感觉,像花儿一样绽放、像酒一样浓香、像花蜜一样的甜美、像清晨露珠一样的晶莹宁静。那是一种夜莺的歌唱、那是一种习惯的花香。把那藏着春的热吻带给她——美丽、善良、大方、爱笑又爱哭的小女孩儿——愿她能永远像花儿一样的绽放、像清晨露珠一样的清澈、洁白和透明!
经历了世事的智者,终于领悟到,太过用力太过张扬的东西,一定是虚张声势的。而内心的安宁才是真正的安宁,它更干净、更纯粹,更接近那叫灵魂的地方。
如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默,非常骄傲,从不依靠,从不寻找生活不是眼前的苟且, 生活有诗和远方。
真正的平静,不是避开车马喧嚣,而是在心中修篱种菊。尽管如流往事,每一天都涛声依旧,只要我们消除执念,便可寂静安然。
细数人生的过往,都是一部属于自己不朽的传奇,伸出双手,握一缕清风,融一抹优雅文字,把它们挽成生命的小花,别在发间,用流年的笔记下点滴的过往,记下铭心的春秋,把心刻在文字里来诠释人生……
淡然于心,自在于世间。
云淡得悠闲,水淡育万物。世间之事,纷纷扰扰,对错得失,难求完美。若一心想要事事求顺意,反而深陷于计较的泥潭,不能自拔。
花开一季,人活一世,乐天随缘一些,就会轻松自在一些。外境好坏并不是苦乐的根源,真正的始作俑者是我们的心。想开了自然微笑、看透了肯定放下。
青春,一场盛世的繁华,愿不倾城,不倾国,只倾我所有。只为过简单安稳的生活,单纯而平凡。一支素笔,一杯花茶,一段时光,浅笑又安然。
萎败的花一簇簇,残缺的月一轮轮。
时光就在不经意间划过指尖,一转身,楼外的断雁已是天涯咫尺又难寄曾经。不知夜半时候,又是谁在断桥处为你写诗。
静静的心里,都有一道最美丽的风景。尽管世事繁杂,心依然,情怀依然;尽管颠簸流离,脚步依然,追求依然;尽管岁月沧桑,世界依然,生命依然。
当我们再回首时,沉淀的可能不只是记忆,那些如风的往事,那些如歌的岁月,都在冥冥的思索中飘然而去。拥有的就该要珍惜;毕竟,错过了的,是再也找不回的。
不再是懵懂的年纪,也不再是做梦的花季,如梭的岁月写下了流离的往昔。潺潺的生命之河,花开花谢的旅途,风风雨雨、点点滴滴,在心湖里开出了一片蒹葭、浮萍。
在生命中,总有些人,安然而来,静静守候,不离不弃;也有些人,浓烈如酒,疯狂似醉,却是醒来无处觅,来去都如风,梦过无痕。
淡然是一种优美、一种心态、一种涵养,一种境界。
生活原本只是活着这么简简单单
文/刘长城918512
时间匆匆而过,唯一不变的是落日里的余辉照耀大地。
田里的小秧苗发了芽,涨了个,绿了一大片田野。沿路更多的是一顶顶塑料的大棚,列着阵,不知道要跟谁生死大决战。从小学到现在工作,我的心离大地母亲越来越远,如我那幼小记忆里的燕子,到我家的距离,好几年都未曾碰见。
我们忤逆了很多,有圣贤的,有理想的,有历史画卷里深深呼喊的期盼。我曾大声的哭泣,背叛了自己,还要死皮赖脸的跟着肉体,去体味各式各样欲望的滋味,无需最后的审判,早已悬挂在十字架上,跪倒在泥菩萨的脚下,匍匐在真主的视线里,那么样诚恳的去请教诸位大神的至理——如何解脱,如何拾起又放下,如何随人性而活。
我如一个疯子,探究莫须有,探究唏嘘的嗤之以鼻,探究骄傲世界里谦卑的故事。爱可以在心里温存很久,恨亦可以烙印在心里很久,而我一直无法明白,为什么不去释怀,对爱,也对恨。爱恨交织的世界里,是什么让我们步入既定的轨道,留下一摸一样的脚印,而我们的影子却越来越短。
其实一直很期待财富,不知道是外物加注于身,还是内心深处的渴望。完全可以没有理由的相信,财富可以让我们的欲望得到满足,从而得到成就,快感和更加深邃的欲望。仿佛人生,就是欲望拉到着整个历史前进,再前进,而我们自己却浑然不觉。
很多东西被误解。如今生活里的点滴很多都是一种不确定,有谁可以把这时代的转轮推动,翻开新的一页,无论是天堂,还是十八层的地狱。变革需要勇气,需要艰辛,需要千千万万人的觉醒。
一直相信自己是愚昧的,如那千千万万的百姓人家。也一直相信自己是无知里的无畏,如那形形色色的商品广告。飞蛾扑火也要紧紧的跟随,这是爱与恨无法割舍的羁绊。
生活原本只是活着这么简简单单。是我们日渐睿智的人类,把万千世界变的羞涩难猜,再痴狂的去追逐人类自己定义的幸福。如一场令人讥笑的比赛,由队员来制定规则与胜利的条件。现在的生活就是一场自娱自乐的演出,没有观众,没有落幕。
奢望随性的生活
文/流岚
课堂上讲解会意字,用"停"字为例进行解释,猛然间受到一种惊悚触动。
生活中是不是也该停下匆匆的脚步,闲散一下心情,看看自己,看看人生……
"停"!!!
——人至草亭,停下了脚步。不禁疑惑,这是一个怎样的人?他为什么停下来呢?他来这里干什么呢?他是一个旅客,且细端详,长衫袖舞,清风拂面,轩昂气度。草亭于山巅显古朴清幽,步履的闲适足以见得旅客的旷达,游山玩水极是轻松惬意,早已经脱离尘世喧嚣,选得此处山青绿水之处恣情放意。好一个"亭"、"停",是为于草亭借得更是逍遥世外,人生哪得这样的云游潇洒?
可是夕阳西下,哪里有什么云游客,好端端一个绑腿束腰的路客,匆匆行迹或为赶路,紧蹙眉间大概是奔波生计,或有难言之隐,或是遇上紧要事情寻人帮助?如此之急要,未曾注意山间景致,经草亭之处亦不过瞟了一眼,断无停下之意。倒是对那落下的太阳追赶得紧,只是片刻光景,已行至无踪无影。他何时得以停歇?借得何处草亭容以清幽舒适?
何等羡慕啊,随性洒脱的生活!
我躺在客厅的沙发上任意调度着身体的姿势,摁着遥控器让电视台上上下下,看着不知名的电影欢笑或感动,不想起床,也不想吃饭,想起床了爬起来,想吃饭了胡乱弄了一碗面,衣服想扔就扔,想穿了我可以四处找,即使找不着我就干脆不穿,拖鞋套在脚下宽松舒适,宽大的睡衣轻便自在,从客厅来到书房,从书房又走到卧室,可是又想去阳台,外面没有阳光,和我不相干,但是这里的空间我来去自由。
还是去看电影吧,看着看着眼睛耷拉了下来,听着电视里嘈杂的人声、车声和音乐声懵懵懂懂睡着了,也许已经凌晨两点也许是四点和黎明,我不知道,我也不想知道,也没必要知道,时间我一点都不关心。
我看看外面,天色其实黑蒙蒙一片,什么时候黑下来的,什么时候会亮起来,没人会知道,我更不知道,钟表好像都已经停止,我的手机已经关机。
突然想唱歌了,我哼了起来,于是我又想吟诗,不过诗兴总不易持久,于是觉得好像肚子空了,抓了一把饼干塞进嘴巴,突然又觉得渴了,水是应有尽有的,我不担心,一点都不担心。
我该干什么呢?是的,我不用干什么,就坐着吧,想什么呢?没什么可想,电视还在播放,从来没有停过,我喜欢有声音,太静了不好。饭锅里早就没有吃的了,但是书房里的书籍好像堆满了。大概我又需要去睡觉了,是的,应该睡一下了。思绪好像有点乱……
"砰"的一声,门关了。我站在家门外,我明白了,我又该上路了,校车是7点10分就走,别错过了……
过好平凡的生活
文/罂粟飘香
今天这个日子有些特别,于是就想着写点什么,记下些感想。
早上打开微信,看到女儿的生日感言:"又是一年生日了,想念的人很多,陪伴我的人也很多,感谢身边有你们,大学就要结束了,越到要离开,不舍的情绪越多,希望今后每个生日都还有你们在!"读着读着,我的眼眶不知不觉的就湿润了,就像不知不觉的她就长大了一样,多少感动的瞬间,都被我关进了记忆的闸门,那些记忆实在是我人生最不平凡却又是最普通的经历了,和女儿一起成长的日子,已经刻进我记忆的骨髓,在我的体内日积月累地泛着光亮,我相信那是我来这世间最幸福的证明。
二十二年前,女儿就是这样在这种春如潮,花如海的簇拥下来到了人间。初为人母,是神秘多于幸福的感觉:那时的我还不懂得因果轮回,只是以无比震撼的困惑,一遍又一遍地凝视着那个小小的人儿,神秘之感淹没了我,是怎样的因缘和合,把她送到了我的面前?她为什么选择了我做她的妈妈?我又是怎样遇到了她?在多如恒河沙的人类世界,我们碎为微尘的两个生命,就这样神秘地联系在了一起,这是多么奇妙的奥秘啊!
那也是慌乱多于痛苦的历练。在我看来,生产的痛苦与之后的养育中遭遇的慌乱比起来是微不足道的:疼痛是短暂的,而那些照顾婴儿所要面对的应接不暇的状况却是此起彼伏的。试想一下,两个之前几乎没有任何育婴经验的年轻人,仅仅靠有限的一点书本知识,来处理孩子吃喝拉撒的种种问题,那是多么手忙脚乱的局面吧,而且问题总是层出不穷,接二连三的。那段时间,我学会了忍耐,细致、精心、不知疲倦的勤快和处乱不惊。
那更是感恩多于喜乐的情感蜕变:对于感恩的认知是在这之后与孩子日日夜夜的朝夕相伴中获得的。感谢上苍、感谢菩萨,感谢各路神灵,给我如此珍贵的生命厚礼,她让我体验到心甘情愿地付出爱是如此的幸福和满足。
这些感受原以为早被我封入心底羞于对外人说的。不过今天这个日子,和着春风的韵律,伴着繁花的盛开,我的本已平静如水的心中又一次微微的漾起波澜。我的女儿她长大了,离开我到远方工作生活。从她的言行中可知,她对情感的认知和重视几乎与我一脉相承,令我欣慰。我承认在她小的时候,我对她的要求和苛责有时候过火,如今想来,有一颗丰富柔软真诚慈善的心灵,和一个朴素又纯净的灵魂有多重要,远比得高分、上名校多才多艺更有意义。
这些感悟,是我到了近五十岁才幡然省悟的,对于刚过二十岁的女儿,我用语言根本无法表达。只能在处理一件又一件与我们息息相关的事情的时候,于无声处给她点拨和提醒。因为大道理不是讲出来的,是在实践中悟出来的。老子有言:道可道,非常道,应该就是这种感觉。
女儿:今天是你的生日,妈妈不送你任何礼物,只送你一句话吧:只期望你做一个精神高贵而内心平凡的人吧,我确信能过好平凡的生活,就是圆满的人生。
把生活过得有弹性
文/李云海
我很喜欢女作家三毛。三毛的一生,活得自由洒脱。她曾经说过,无论是坐飞机还是坐轮船、火车,她都喜欢坐末等舱,和平民百姓共处于拥挤嘈杂、混合着各种气味的空间里,怡然自得,欢畅无比。
有人问三毛,你是知名作家,为什么和这些人混在一起?为什么不买头等舱,你又不是买不起。一位著名的投资大师也说过,他的公司有私人飞机,但他喜欢和普通人一样坐国家航空的飞机。他的助理问他为什么不坐私人飞机,他说,因为我喜欢参与到生活当中,而不是被隔离在生活之外。
我也曾听很多人这样标榜自己的品位:车子我只喜欢什么牌子,电脑我只用什么牌子,衣服我只穿哪几个牌子……把品牌的商标往自己身上一贴,好像就活得比较高级,令人羡慕。很多人放不下自己的身段,觉得到了某个年龄某个职位,就一定要有怎样的标配,略有不足,就觉得配不上自己的身份和地位。
当你把自己套进一个标准里面,难免变得坚硬、无趣,作茧自缚。在我看来,聪明的活法是,可以把生活过得有弹性——不是非这样不可,别样亦可;在任何的际遇和环境里,都可以发现美好和有趣的一面,并心怀感恩;对于偶然和意外,能够迅速适应和调整,把失去活成另一种获得。
有一次,跟团去旅行,可能因为是特价团,整个行程下来,意外连连。首先,飞机延误。在机舱里绑着安全带,百无聊赖地等了3个多小时,依然不知道何时可以起飞。这时,有人开始抱怨,嚷着要旅行社赔钱。我邻座的一对母女,却一直安安静静,时不时小女孩会发出快乐的笑声。起初得知不能按时起飞,小女孩也很烦躁,妈妈就读书给她听。女孩渐渐进入故事里,安静下来。后来,她们还一起玩猜字游戏,外界的嘈杂与混乱好像与她们无关。到酒店的第一个晚上,就下了雨,原来安排的篝火晚会只能取消。很多人怨声载道,我注意到那对母女,向前台借了两把雨伞,然后独自出门散步了。回来的时候,小女孩的裤子和鞋子上都沾满了泥水,可是她的笑容告诉我,她有多开心。我很敬佩那位妈妈,可以在意外和不确定中,从容淡定地发现生活的美好和惊喜。
生活在哪里其实都一样,不一样的是你怎样去生活。把生活过得有弹性,拥有一颗好奇的心、一双善于发现美的眼睛,不管顺境逆境,都可以活出自己的光芒万丈。