文字伤感

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逝水的爱情

文/白水

十五岁，花季，我们分在了同班成为了同学，那时候你坐前排，我坐后排，没有任何交流。一次做班级节目，将我们凑到一起，认识了，也许那时彼此有了好感，持续了整个高中的三年。

说好一起好好学习，考完大学，一定要在一起，即便不能在同一个地方念大学。最终我去了A,你复读了一年，去了B.异地恋，很冗长，但是彼此都很坚定，很多时候，你让我感动，感动在你对一些小细节，很细心，总能让我感受到温暖和爱；而我，却没有好好的珍惜。

四年的象牙塔内的生活，让我们有过不快，闹过分手，但最后不是你坦诚的认错，就是我无耻的粘你，但是不管怎样，我们的感情，一直很好。

亲爱的，请原谅我用这样简短的几段，描述完了我们七年的感情，因为我不敢去回忆，因为我知道其实我还是深深的记得，没有忘记过，不管是那些高兴的、幸福的、伤心的、难过的……都一直很记得。

大学毕业，工作一年以后，我们分开了，原先，我总怪是现实问题，导致生活中矛盾问题重重，而现在，我不会埋怨了。亲爱的，你是个好女人，虽然那时候我们说爱，也不过十八岁吧，但是你已经让我明白，你不是一个小女生，让我很安心。只是我对你不够好，让你一次次伤心、流泪。终于你选择了离开，那时我多想留住你，但是你很坚决，也让后来的我真正明白了体会到了，什么才叫失去之后才懂珍惜。临别，你祝福我，希望我能成熟一点，好好对待下一个女友。你知道三年后的我，想到这些，都很难受。我后悔的，就这一件事，没有好好对你这一件事。

分开三年了，同学告诉我你去了北京，那天听到这样的消息，下班我去找朋友喝酒了，曾经有一段时间，每晚都会和同事喝酒，只是目的不同罢了。他喜欢喝，我只想喝晕好睡，于是我们凑到了一起。我选择了有时候的颓废，但是绝不是堕落和不负责任，我知道，你告诉我，一个男人要有责任心，我也明白，所以我只是想，有时候可以颓废一下，然后再重新开始。这样，我过了近三年，家里介绍，不去；朋友结婚，不去；同学聚会，不去……我有点享受拒绝，开始迷恋孤独。

现在，我应该说确实是有一个女友，她现在对我还不错，我也明白，这种不能比较，因为无论哪方面，她都不及你也不及你对我的二分之一。但是我们还在一起，知道吗，过去的三个月，半个月一小吵，一个月一大吵，是常有的事，我甚至亲口跟她说过我根本没有被爱的感觉你知道嘛，当然，她也亲口跟我说过是她不对，是她没有认真对待我们之间的感情，是她对我不好，说这样的话，有什么用呢，我又不是需要这样的话的，所以我说她根本不懂。但是，我们现在还在一起，因为至少现在她让我感觉有点变化了，所以我想不管怎样，我应该勇敢的去尝试一下吧。跟你分开以后，我甚至没有考虑过爱情，本打算年龄大了家里催了，随便介绍一个吧，要不是她的出现让我有点想再一起的冲动，那么现在的我，一定还沉浸在品尝恐怖片的乐趣之中。

也许明年会跟她结婚吧，谁知道呢，最好的朋友说，他搞不懂为什么我会选择她，因为无论在朋友还是同事眼里，我都选择了一个最差的，如果我不想选择最好的那个的话。但是现在我确实选了这个，不过不管别人怎么说，我还是会坚持。我想，我应该不在乎过去，因为我问过她的过去，我觉得，互相坦诚面对过去，才能更好的面对未来，但是了解了她的过去之后，我很痛，她让我觉得很不安全，没有一点安全感，连为什么那样的男人值得她付出那样的代价，都不知道。呵呵，也许只是我的问题，只不过我是一个比较传统的男人罢了，也许只是我跟不上这个时代的节奏了罢了。那个时候，我退缩了，心很冷，她说我是唯一一个对她真心的男人，而如今，我却被她这般的对待着，有时候想想，自己真的很可笑。

其实，从你离开之后的三年里到现在，我的行为，总在时不时的不可理喻着，在朋友眼里，或许我这是在自残，当然了，还没到动刀动武器的地步，哈哈……

亲爱的，我说你在我心里的感情，从来没有变过，不代表我对现在的那个人不负责任，因为只是我，你只是在我的心里，夹杂着对你的愧疚。亲爱的，我应该成熟一点了，那之后，我甚至从穿衣风格上都彻底变了，同事说你穿的跟个三十岁的男人一样，其实我离这个年龄还有一点距离，我也明白，这都只是表面，真正成熟的，应该是心智。

阴天，听着莫文蔚的《如果没有你》，想着过去，QJT、基地、你复读我早上起来给你做早饭送过去、一起打游戏……很多很多，我沉浸其中，依然可以泪流满面。谢谢你，亲爱的，用你一生中最美好的时光，陪我度过了一段我一生中最黯淡的时光。

有谁知道鱼的眼泪？

文/陌影疏涵

有谁知道鱼的眼泪呢？是它不会哭泣，还是它懂得隐藏呢？

--题记

鱼儿看起来是那样的快活，一直自由自在的在水里游动。可是，谁知道鱼的眼泪呢？即使鱼儿留下了伤心的泪，谁又能看得到呢？

或许，鱼儿是真正快乐的，它是没有眼泪的，所以谁也未曾看到过它的眼泪。或许，鱼儿是懂得隐藏它的眼泪的，所以我们未曾看到过它的眼泪。

鱼儿在水里游来游去，是多么的快乐。它总是晃动着身子，穿梭在水的自由浩瀚里。我们一直都在羡慕鱼儿的自由和快乐。或许，只有鱼儿知道它是否真的快乐和是否真的没有眼泪。

我看着池塘里游来游去的鱼儿，我真想问句它们快乐吗？我真想问句，它们真的是否真的快乐到没有任何的眼泪。我很多时候一直是很羡慕鱼儿的，它至少让人看起来就是快乐的。它的游动就是说明了它是快乐的，我想不掉泪的鱼儿真的很幸福。

有个晚上，我做了个梦，鱼儿告诉我，它也是有眼泪的。因为，它一直在水里游动，只是它的眼泪我们看不见而已，只是它的眼泪被我们忽略了而已。我不信鱼儿是有眼泪的，于是我在梦里使劲地追问鱼儿，为什么看起来这么快乐的它们，还有眼泪呢？

鱼儿沉思了很久告诉我，每片天空下，总有自己的快乐和自己的不快乐。或许，有的快乐是别人能看到的，但是很多的悲伤是别人忽略的。所以，不要去羡慕别人的快乐，忽略了自身的快乐。

于是，我使劲地在点头，点着点着头，我发现自己醒来了。鱼儿从我的身边消失了，我呆呆地看着漆黑的天花板，豁然间明白了无论是谁，都会有自己的快乐和自己的悲伤。只是很多时候，我们看到的是别人的快乐，我们感受到的是自己的悲伤。

突然间，我没有了睡意，我多么再想做个梦，再次梦见鱼儿。我多么想问它，它是怎么把自己的悲伤驱赶走的？它又是怎么样勇敢的把自己的泪水隐藏掉的？它又是怎么样的让自己看起来永远那样快乐的？

可是，我再也睡不着，我再也遇不到鱼儿了。不过，我一直在想，不是鱼儿刻意的把眼泪隐藏了起来。而是，它一直生活在水里，水和泪水的颜色是一样的，所以无论怎么样它的泪水是不会让人发现的。

其实，鱼儿也不会刻意想去隐藏它的泪水的，因为泪水没有什么好隐藏的。任何时候，无论哪种动物或者人，都有自身最为脆弱的时候。所以，泪水是表达脆弱最好的方式，没有必要去隐藏生命中的那份脆弱。

我想不管鱼儿是真的坚强还是假的坚强，我都是羡慕它的。至少，鱼儿带给我的是一种快乐的力量，每次看到它在水中自由的游动，我就觉得它是快乐和自由的。我真的很羡慕它的快乐和自由，能这样无拘无束的生活。

很多时候，我的内心也有一份对鱼儿那种自由的追逐，最终我还是不能让这种自由变为最后的实践，这种向往一直是我生命的神话。很多时候，我也多么希望自己就是一条鱼儿，从此没有眼泪，没有约束，能快乐的游来游去。

当很多个夜晚，我脆弱到自己都要无力招架的时候，我提醒自己做鱼儿。因为，我把自己幻想成一条鱼儿，我就没有了眼泪，我能快乐地游来游去了。我很多时候，在自己快要泣不成声的时候，我告诉自己就是条鱼儿，于是我不再哭泣。

或许，很多人和我一样，都认为鱼儿是没有眼泪的。一直觉得鱼儿是快乐的，可是鱼儿自己说它是有眼泪的，只是它的眼泪一直被谁掩盖了。

有谁知道鱼的眼泪呢？或许，很多看起来快乐的，坚强的表象背后，也有它真实的一面。鱼是有眼泪的，只是它的眼泪我们不轻易看到而已。生命的种种，我们一直被很多看不到的表象掩盖着，等哪一天发现所有真实的时候，我会惊讶这一切怎么会这样呢？

很多时候，也想活鱼儿那样，让人分不清真假，让一切都变得模模糊糊，一切变得不再清晰，不再明朗。或许，这样会让人感到快乐一些，会让人感到生命多一些希翼。很多时候，一切都看得那么清透，失去快乐的最终是自己。

有谁知道鱼的眼泪呢？我想我是知道的，因为鱼儿在梦中告诉了我所有关于它眼泪的童话。鱼儿说，它也是希望自己没有眼泪的，可是它就是有眼泪的。很多事情都是事实，谁也无法去逃避和回避，或许当想象和现实的距离很遥远的时候，我们只会自欺欺人。但是，这些自欺欺人最终伤害的还是自己。

鱼儿的眼泪，就如生命中的很多东西一样，被我们用自己蒙蔽自己的方式隐藏了起来。但是，事实是很多我们不想去面对和承认的东西，它就那样真实的存在于我们的生命之中。

有谁知道鱼的眼泪？不管知道还是不知道，鱼儿是有眼泪的。不管你相信还是不相信，鱼儿就是有眼泪的。

也曾爱过你

文/任大小姐Rita

她孤傲冷艳，以为很难能遇见让自己倾心的男子，直到见到他。

微蓬的短发打理的干净帅气，黑色的半框眼镜下有一双温柔的眼，格子衬衣外搭休闲西服是她最喜欢类型，那一刻她的心微微有些颤动，冰封的心，春暖花开。

只是像她这样的女子是不会主动说话的，于是，她没想过再见。

他们竟然有共同的朋友，第二次见面那天他穿了臧蓝色的修身T恤，有磨白的牛仔裤和翻毛皮鞋，男人味十足，她意外极了。只是像她这样感情内敛的女人内心紧张得竟不会说话，只是浅浅的聊了一聊，她知道了他有着较好的家庭教育与修养，而且，单身。

再下来，她竟有些盼着见面了，只是依旧内敛害羞，试着小心翼翼的发给他一条短信，他回的很慢，而且极其简单，她的心中落下一声叹息。

她加了他的QQ,极认真的看他的每一片日志和每一条说说，每天早上第一件事就是看他有没有更新。于是她慢慢知道了很多事：他曾在上海工作过。他的文笔非常好。他喜欢车。他在晚上7点至8点间更新空间。他谈过一场刻骨铭心的爱恋。

他谈过一场刻骨铭心的爱恋啊。

朋友约唱KTV,她沙哑却不失甜美的英文歌打动了在场所有的人，她看见他的目光穿射了过来，温柔又坚定，那一刻心中洋溢着满满的快乐。轮他唱歌了，他问谁会唱这首一起对唱吧，她主动接过了麦克。

那是一首缓慢的情歌，细细低语般倾诉着爱恋，她不敢看她，怕一眼便沦陷。他似乎也没看她，只是专心的唱着，曲终，在场人纷纷喝彩。可他和她却没再说一句话。

以后见面的次数便多了起来，但都是和朋友一起闹，他爱说笑，而她始终有着一分矜持。

她发现现实中的他和QQ空间里的他判若两人，现实的他说笑玩闹，空间的他冷静孤寂。这反让她心生爱怜，她多想用自己的温情让他卸下所有的包袱，用自己的柔情呵护一个男人疲惫时最柔弱的心。可是，他们之间却始终有距离感，她觉得自己找不到通往他心里去的路。

那天晚上19:48他更新空间，那一刻她找到了答案。喝到微醉的他在空间里写到：我忘不掉她，心好痛，我好想她。

明白了，她什么都明白了，原来已有人在他的心里占据了全部的位置，深情的他念念不忘。

她感觉心慢慢的由鲜红变为了灰色。

朋友又约去唱K,她依然孤傲冷艳，却更加沉默内敛。不怎么说话，只是低着头半垂着眼。突然她听到了他的歌声，那声音温柔如清晨的阳光斜穿过树叶落下一地斑驳，让那颗灰色的心又开始微微颤抖，只是，这又是何等残忍。

曲终，他竟坐在了她的身边，她的心像被一只无形的手提了起来，捏的死死的，紧张，疼痛。可他，依旧不说话，不看她，甚至不曾留意旁边坐的是谁。她用眼角的余光扫了过去，依然是干净的格子衬衣，还有，修长、匀称的手指，漂亮极了。他的一切，她都那么欢喜，可这一切又都成了她撕裂心扉的痛。她几乎快哭了出来。

恰时，出现了一个男子，是她家人安排见面的，虽没如见那个他时那样的电光石火，却谦虚周全，温文尔雅。她似乎是逃似的选择了这个男子，恋爱，然后结婚。

婚后很幸福，生活平淡安稳。她确实是个好太太，喜欢烹饪与布置家居，只是有那么一两次她会恍惚，这饭是为他做的，而看上的男士服装也会出现他的身影。但，也仅是那么一两次。

写在后面：

其实，本来计划的结局是婚后的她无意听朋友说到，他早已悄悄的爱上了她，只是之前失败的爱恋让他全然失去了勇气，在他跨越心理的障碍打算走出这一步的时候，她选择了另一个男子恋爱结婚。

放弃这样的结局是因为生活中更多的人也许一辈子，到生命终结，也不知道自己年轻时喜欢的那个人其实恰好也喜欢自己，因为深爱，所以沉默，因为在乎，所以更加敏感。与其这样，还不如不知道，错过的美好，就这样烟消云散吧。

泪，倾城

文/紫宸凝晖

眼泪，有不同的含义。但是所有流出的泪水，都是倾城的，都是无价至宝。

有高兴时欣慰激动的泪水。看到那些站在成功的领奖台上的人，细数中间经历的艰难险阻，不禁潸然泪下。那些用血和汗水换来的荣耀，因为一路走来的坚持，那一刻的泪水是最好的诠释。那一刻，泪，苦也是甜的。

有难过时悲痛欲绝的泪水。生活中总有那些不能承受之重，譬如说挚爱的离去。曾经一起信守的承诺，一起规划的未来，一转身，便留给剩下的人一生的悲哀，幸福从此便画上了长长的省略号。一个人的离开，却孤独了另一个人的一生。爱，有时候，脆弱得，真的经不起生活的变故打击。

有感动时无法言语的泪水。有时候，听一首歌，都会饱含热泪。看一部电影，都会难以自已。也许不是歌，或者电影，本身感人，只是透过其中，你看到了自己的影子，或多或少。折射着我们自己的经历，过往，生活，与我们有关的亲情，爱情，友情……

有委屈时拥堵胸口的泪水。很多时候，我们无法忍受的便是委屈。便是不被理解的无奈。那种有苦无处诉说，无人体谅的孤独，只有用眼泪证明自己，你不是别人眼中的那个样子。

我是一个笑点很低，但是泪点有点高的人。不会轻易地为一首歌无法释然自己，也不是很能为一些浪漫爱情落泪，凄美爱情例外。只是亲情，却最能戳中我的泪腺。或许，是因为亲情永远，在我心中都是第一位置。那种悲痛欲绝，是自己不敢想象，却是无数次在我脑海中萦绕着的。

有人说，人的眼泪也是有限的，哭完了就没有了。可是，不管是真是假，我们都不能吝啬我们的眼泪。在你付出眼泪的瞬间，那是你动真感情的时候。我们又怎能掩藏自己的真性情呢？否则，我们不是成为冷血动物了吗？人的高贵不也是在于此吗？

生活需要的，更多的是欢笑，但是在每一个让你流泪的片段，都能好好让自己沉浸便可，因为有些感情是你来不及，也没有机会体会的，生活不可能没有泪水，只是要让自己的每一滴泪都流的有意义，有意义的泪，无论何种根由，都是倾城的。

情殇不痛，遗忘最伤

文/映泪

不知什么时候起，喜欢上了雨天，因为雨天像极了哭泣的脸。

那天也是雨天，我撑着伞在雨中漫步，隔着雨帘看行人来来往往，神色匆匆。又走过一同走过的十字路口，又听到一同听过的情歌，拐角处，突然瞥见那张熟悉的脸。一如既往带着温暖的微笑，那般安好的模样让我愕然。你曾说，没了我你会活不下去，可你的生活哪有差别？甚至在你脸上我找不到一丝难过的痕迹……你如何能做到，面对我风轻云淡微笑的？你如何能做到，面对我若无其事转身的？你如何能做到，面对我无一丝情绪外露的？你知不道，我有多嫉妒，嫉妒你爱恨都随意。我是真的不懂，明明深爱，为何会两两相忘成路人？

回忆在夜里总是闹得很凶，我抚平不了关于你的伤痛和情绪，这三年来，时时刻刻，分分秒秒，分毫未减地疼着。它就像蛛丝一样，密密麻麻将我整颗心禁锢，虽可以呼吸，却逃脱不了束缚。

听说，你常常问起我过得好不好。没有你，我怎么会好呢？

听说，你删光了我们之间所有的记录。你是不是在后悔爱过我？

听说，你最近爱上了喝酒，天天找人拼酒。你是不是也在想我？

听说，你不打你最爱的篮球了。我可不可以理解为是我的缘故？

听说，你在和别的女生暧昧。你说只爱我的，你是不是忘了？

听说，你看到我和别人并肩难过了。你是不是还在乎着我？

听说，你要和别人牵手了。你就那么迫不及待地拥抱别人了？

你看你看，就我一人一直留在原地，不肯挪动半步，可你可你，为何却离我越来越远？你知不知道，我有多怕那些寂寞哀伤的情歌、那些忧伤带情的句子、那些似曾相识的场景，让我不能压抑关于你的所有情绪，它翻滚着翻滚着将我淹埋……

转角处，你笑容浅浅穿着旧白色衬衫，犹如曾经少年。你让我怎么释怀啊，我心里住着你，还能让我去爱谁？我还记得，你为我束发时笨拙的模样，还跟一把梳子较劲，眉头皱得紧紧的；我还记得，你送我回家时欣喜的模样，恨不得全世界都知道你的好心情；我还记得，你教我解数学题时郁闷的模样，同一道题目你耐心地给我讲了一遍又一遍；我还记得，你蹲在大街上给我系鞋带时无奈的模样，四周行人都在向我们行注目礼；我还记得，你送我最喜欢的彼岸花时开心的模样，妖娆炫目炽热如火的彼岸花从此植入我心中，不死不灭；我还记得，你第一次被我亲吻时害羞的模样，连耳根都红红的好萌好可爱；我还记得，你在木槿花树下拥抱我时满足的模样，雪白的花瓣从花枝上飘落，落在你肩头，落在我心头……

满满回忆，全是你的身影，满满情深，你怎么舍得这么轻而易举、干脆利落地将我遗忘？明明是个连自己都懒得照顾的糟糕透了的人，却可以为你改变那么多，体谅你的漠然、体谅你的冷情、体谅你的坏情绪、体谅你的坏脾气，你究竟为什么不心疼？我用真心谱曲，用爱意填词，用思念奠调，这么久以来，我就只爱过你，你究竟为何不心疼？所有人都在变，你也在变，就我一个人留在原地，甚至连模样都未曾变过，你究竟为何不心疼？

我也懂，这是个容易说爱的年代，离开的也快，这样沉重的字眼被现在的情歌唱的那样泛滥又那样轻浅，我也不想说爱，可若是不爱，何必不忘，这般纠缠。都说有些情，随着时间流逝都会慢慢变淡，可我也相信有些感情只会随着时间的流逝慢慢沉淀，散发出暖暖馨香，那就是真心爱着一个人幸福的感觉，我坚信它永远不会被淡忘，只是你怎么舍得，将我遗忘？

亲爱的呐，为何这样残忍？

你给的伤和痛即便再委屈我也忍得，却独独受不了你忘了我啊。我整个脑海里是你，看书会想你、写字会想你、听歌会想你、念诗会想你、失眠会想你、微笑会想你、哭泣会想你，全都是你啊，教教我，怎么才能不想你。

可不可以请你稍微等等我？我只是忘得慢了些。

可不可以请你稍微爱爱我？我只是止不住爱你。

可不可以请你稍微想想我？我只是思念已成狂。

可不可以请你不要忘了我？我只是深爱着你啊。

爱如暖阳

文/雪飘依旧668

"老师，我们把试卷拿去发了。——梁芳、秦雪"

看到这两行娟秀的字迹，一猜就是科代表秦雪写的。看后真的很温暖。

我这是急匆匆在开会期间跑回办公室，把已提前印刷好的试卷赶在放学前发给学生。气喘吁吁跑回来发现办公桌上的试卷已不翼而飞，还以为健忘的自己放错地方了。一瞅桌上的纸条留言，内心暖意无限。

与学生相处真的很幸福。与培养出感情来的学生在一起幸福感更会加增。

每一次进班里，看到那一张张灿如夏花的笑脸，那一双双温情渴盼求知的大眼睛，幸福感油然而生。每一次落下了教科书或者钥匙，在班内的讲桌上，都会有同学悄悄放回到我的办公桌；甚至有一次我把钱包和手机竟然忘在了班内某个同学的桌子上还是教桌上（到底在哪儿已经记不清了）。那天也巧，上完课后，有事请假出去办事了，回家才想起这事，心想这下坏了，包里还有好几百元钱和手机呢？忐忑不安的过了一晚。第二天清早进办公室发现钱包和手机竟然完好无损，端端正正地躺在办公桌上睡觉觉呢！可能还做着甜甜的梦吧？

这也就是发生在学校里，发生在师生之间，在其他地方能这样让人放心吗？

最纯洁、最懂得回报的就是学生呀。他们如一张白纸，任家长、老师、社会涂写，只要我们用心灵的阳光去照耀，用爱的画笔来勾画，用彩虹般的色彩来涂抹，每一个孩子都会成为最具收藏价值的《蒙娜丽莎》。

按这样我应该是幸福的，但不知是累了还是倦了，送走了2008级毕业班那群可爱可亲的孩子们，内心的忐忑与倦怠过了劲三个月的假期还未消尽。还记得中考前几周，看到有些学习成绩差的孩子被提前送入职高或职专，心中为他们的前途迷茫，如果按以前职高或职专的办学情况，他们能坚持多久，他们的求学之路能走多远？无从知晓。他们带着恋恋不舍的眼神看着我，然后我看着他们，慢慢地收拾书包，我的鼻尖酸酸的，迅速低下头，不敢让孩子们看到我即将涌出的泪花，心里默默地祈祷：孩子，你们一定要比老师过得好！

中考逼近了，有一部分孩子可能被题海淹得喘不过气来了，也可能找不到达到目的地的道路了，也可能失去信心了，以至于极少作业也不完成，甚至于班内前十几名的学生几个一伙以不完成作业为荣，几次三番苦口婆心的劝导也没用。那好，软的不行，咱来硬的！狠狠心，把他们几个有希望的不好好干的叫到办公室，我自己不舍得打他们，就教孩子们站成一排，后面的那根小竹棍子打前面的同学的屁股，一棍棍打下去，看着一张张目无表情、冷漠倔强的脸，我看在眼里，急在心里，更疼在心里。百感交集，瞬间泪水如决堤的洪水奔涌而出，我怕孩子们看见，更怕别人看见，赶紧三步并作两步地奔向办公桌，趴在桌上，抑制住自己却还是没能改变已经哽咽的嗓子，说道："你们都回去吧……是老师我没用，我没能力教好你们……都回班去吧，好好复习……"我实在难以自控，手臂的衣袖已经湿透了。我不敢抬头。这是我第一次当着学生的面哭。等我稍稍镇定，擦了擦泪水，从臂弯间向桌下地面一望，竟然身后平站着好几双大男孩的脚，难道他们一直站在我的身后没走？"老师……",他们嗫嚅着，声音很小，很轻。我的眼泪又来了，"孩子们，我没事，你们先回班里复习，我待会儿就去上课。"我激励的装出镇定的样子，猛抬起头，拭干眼泪。我不敢回头看他们，怕他们受到惊吓，又催了一遍，他们才缓缓地出了教室。我想他们一定感觉到我哭了。后来我进了班里接着上课，虽然一直未敢抬头看孩子们，虽然讲的内容都已忘记，但那节课只记得孩子们很乖很乖。这几个孩子后来很顺利的考入了高中。

孩子们，你们现在已经离开了这所学校，不知过得好不好？还记恨老师的狠毒吗？还记恨老师的冷嘲热讽吗？还记得老师对你们期待的眼神和热情的鼓励吗？

中考前一天晚上，由于我的孩子小，我未带队。我特别记挂你们，怕你们语文发挥不好，更怕我本事不够没能教给你们足够的本事去应考，但又害怕我见了你们会唠叨，打扰你们，几次下定决心去新泰一中学生公寓看望你们给你们打打气，还是改为电话问问带队的 韩老师你们的情况，那一夜我失眠了……

难以抑制想亲眼看看你们考试的状态，中考第二天我骑车载着我的女儿还是去了新泰一中学生公寓，刚一停车，一伙男生就灿烂地笑着迎了上来，"老师，上我们那屋看看吧。""行，你们先去买完东西，我先上女生那儿，待会儿去你们那儿。"我答应着。韩老师随后领我们娘俩上了三楼，先去看女生，她们脆弱，容易想家。几个女生一见我，"啊！……老师……"就哄一下跑过来，一边一个扯着我的胳膊，抢着拽着往她们宿舍拉。我看到她们的兴奋劲儿，心里的担心去掉了一大半。进了一个宿舍，看到干净整洁。秦雪扯我再一张床上坐下，就滔滔不绝地拉她们考试的情况、公寓的情况，兴高采烈的，我心中的阴影烟消云散了。是啊，孩子长大了，翅膀硬了，有自己应对世界变幻的能力了，"孩子自有孩子的福"嘛！

孩子，老师是爱你们的，但我只能尽自己这点微薄的能力送你们走到这里，以后的路还很漫长，我也不知道我到底给予了你们了多少东西是有用的，又能帮到你们多少，从出榜那天起，无论考上的、未考上的你们，都成了我永远的牵挂。

教了16年书了，送走了5级毕业生，从未这么伤感过，牵挂过，或许年龄大了太多愁善感了，或许是我对你们真的有太多的期许吧……

十月的眼泪，尽是婆娑

文/湘楚雁丽

雁的影子，充满的是别离，雁声，淚乎的是一种无奈的凄凉。当秋叶纷飞，当万物逐渐枯萎，雁，默默的留着眼泪，不舍的离开，那是一种不能说的痛，也是不能表的痛，只是一切痛苦，都藏匿在雁那沉重，飞向远方的翅膀里，在它的翅膀里承载着，无数的，无数的，别离之痛····

-----题记

独自走在熟悉的城市，却看着不同的脸孔，从我眼前一拨一拨的走过，不管是花枝招展的女人，还是伟岸挺拔，帅气的男人，此刻，在我的眼睛里所引出的，都不是一道亮丽风景，因为我根本无心思，去顾及他们的美。心，在这个十月，随着飘零的叶子，开始冰冷，开始枯萎，开始流血。惶恐不安的心，终究还是没有弄清楚，为什么那么多的真感情的付出，换回来的却是，九月，十月的灵魂深处的凌迟，落得万念俱灰。

不知道，是不是所有的发生，都是命中注定的，是定数，在宿命，你我相遇，在注定里走到一起，也在注定里，将彼此的心，痛到撕心裂肺。你说你很难受，受不了，其实我也受不了，可是心里，总有使命使然，有一种声音，一直在耳边萦绕，一遍又一遍的告诉我，让你我彼此做个有担当，有责任心的人。心是痛苦的，也是纠结的，徘徊在离别的十字路口，回眸的瞬间，我看到了你的眼泪。

很多时候我们都忘记了，什么叫做另一半？所谓的另一半，就是你中有我，我中有你。当我们在抱怨另一半，指责另一半的不满的同时，就是在对自己不满。

感情，是相互的，而不是单单一方来苦苦支撑。感情，是理解的，而不是相互的无理取闹。每一个人，都渴望一份圆满的情感，心中往往越是渴望，就越是被伤到最深。一直在心里暗暗相信，事在人为的道理，也一直在按照这条路前进。可是越走，发现脚步越重，一颗无可奈何的心，总让眼角失去微笑，渐渐的也就忘了微笑了。

虽然，我几乎不笑，但是我喜欢看着别人开心的样子。有人说羡慕嫉妒恨，我不以为然，我觉得一个不开心的人，当看到别人开心的时候，自己应该会被眼前开心的气氛所渲染，也是快乐的，我喜欢把这种状态，叫做快乐移植。秋天深了，当枫叶红了整座山林，我就会看到枫叶微笑的样子。当晨光落霞烧红了整个天空，我又会看到云儿的微笑。当春夏秋冬从我身旁渐次跑过，我同样也会看到四季斑驳的微笑。微笑始终是我心底一道灿烂的向阳花，即使我早已经忘却了微笑的模样，依然每一天在周遭看到不同的微笑，在眼前绽放，再绽放，在我的心上，人间万物，都含着快乐的笑。

事实上，生命也是一种纯粹活着的精神，也同样含着微笑，只是很多经历，让我们给生命附加上了，不一样的颜色或者神态。当我们，静静的，踏上了生命的征途，最初都是带着斑斓，带着希望。也许生命这条路很长，也许生命这条路很短，总会不经意间，经历很多的倏忽意料的波折，让生命感觉有了长短，而短与长，只是隐匿在心里的一种思绪。而生命不光有长短，还有它的厚度，就是给有限的生命给予勃发，继续前进，不要让生命的脚步停止，停止的脚步，生命何以呼吸，梦想何以实现，未来的美丽何以看见。生命是一条迸流不息的河流，日夜潺潺，不知倦怠。

生命是一只凶猛的野兽，一旦存在，就不会惧怕自然的攻击。生命，就是握在手里的砂砾，你温柔，它就温柔，你粗暴，它就粗暴。你放任，她就会无情的从你手心溜走，其实生命归结于泥土。生命会耀眼，生命也很晦暗。生命是放任，生命也是珍惜，生命很强大，坚不可摧，生命也很脆弱，经不起一点飞来的横祸，然，人生如一草一木，每一个生命的存在，都有它一定的价值和意义，都有它一定的绿点。

当你满脸沧桑，依然渴盼桃李芳香，夜深人静，秋意浓浓，心里的雨，依旧婆娑的下着，抬头，默默的看着星光闪耀，星星呀，你是否看懂了姑娘的忧伤。你是否可以给姑娘，照耀一个明亮的地方，就在她心里晦暗的角落里。星星呀，你可以为她点一盏心灯吗？这样就会为她驱赶走孤寂，落寞和丝丝的惆怅。让她落寞的眼神里，重新找回自信，寻回坚强，重新绽放一抹甜甜的微笑。就像那阳光里的花朵，芬芳，绽放，绽放，芬芳……

而你一直给我伤心绝望，一次次的在无人的角落里，独自舔舐着你留给我的伤痛，也一直的固执的认为，你心狠，也有柔肠，不然，你怎么会默默的流泪。

有人说：男儿有泪不轻弹，可是，在你的眼角悄然滑过一滴泪，虽然你背过脸，没有说话，但是我知道，你是难过的。也许不想让我看到那一滴晶莹的泪珠，在眼角写着满满的忧伤。所以你才不愿意正视我，你怕男人的脆弱，被我看到。我没有流泪，而是心有一种撕碎了的感觉，我不会劝人，也不想劝你，我只能假装没有看到，你眼角的那一滴含愁的泪。只是坐在那里，轻轻瞥了你一眼，你的眼泪没有完全的落下，当滑落到脸颊一半，被你粗狂的手，擦去，留下无语，还有那满眼的红丝。

我心里清楚的知道，你是个几乎不会哭泣的男人，但是哪怕从你眼角流下一滴泪，也会使得整个眼眶都会发红，很红，像一个哭泣了很久的人。很多年来，在你的这对眼睛里，一直都充满着一种自我的固执感，以至于很多人难以靠近你，也是懒得靠近你。男人有时候，也应该有一定的柔软度，真正的男人，应该是那种刚柔并济的，所以你一直太过于刚，少了些许的柔。

无论什么时候？你都是以我为中心，非要争个赢。殊不知，一家人的生活 ,不是一定要争个输赢，家和万事兴，输的一方，不是真的服输了，而是心里明白，家，总有一个人要牺牲自己，来维护家庭的和睦。只是赢了气势的时候，却输了感情。尽管这个十月和九月一样，心破碎不堪，但是一颗心，我相信仍然不会对美好却步，因为心若坚强，就是铜墙铁壁，而铸就心的铜墙铁壁，就是拥有一颗有爱的心。