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爱情日记怎么写

2023/08/31好文章

倚栏轩精选7篇爱情日记怎么写供大家阅读与参考,如果大家喜欢爱情日记怎么写(精选7篇),记得收藏与分享哦。

原来爱情那么伤

文/淡漠写出我的美

爱情是什么?真叫人无可奈何。

都说恋爱中的人是傻子。爱情对于我来说是陌生的,我不懂那些为爱情不顾一切,更不会明白为了恋爱寻死觅活的人。

身边有个朋友,原本是个那么高傲的人,和现在的男朋友交往后,在家里是十指不沾阳春水的她开始学做饭,每天上课都在想要做什么菜,怎么做来好吃,我们作为朋友也曾劝过她,可是她沉溺于其中,又怎么会听我们的大道理呢?她们在交往的一年当中,我不知道她们分分合合多少次,但每次都是她先低头去找她男朋友复合。在我看来,她男朋友根本就不爱她,但是她自己却是乐在其中。

她放下她本持有的高度,卑微的去爱她的男朋友,也许在爱情的世界里不分卑微,但是真的为她感到不值。但是她自己都不介意旁人也不得说什么。

愿以后我不会碰到这样的事。

问世间情为何物?直教人生死相许。

寻找我的爱情

文/杜尔

我不知道该怎么办,我不敢贸贸然的去找你,很害怕你会从心中鄙视我,看不起我。

但是我真的很想给你发一条短信,告诉你,我现在很难过,我想知道,你是不是还会和以前一样的关心我,在乎我。

可是我害怕被拒绝。

我觉得,所有的原因都是出自于我身上。我真的。我自己都觉得自己病了,而且很严重。

此时此刻,我只是想记录此时的心情,哪怕,几天后,我看见这篇文字,我会笑话自己的天真,那会的我,才是真正的生病了吧。

喜喜 ,我不知道这是不是喜欢,还是依赖,还是不习惯。在我们不联系后一个星期后,我才意识到,我失去你了。

我才真正的难受,无法言语的痛。我想知道,你是不是也是和我一样呢,还是你转身过后,继续在乎别人,

我真的不敢,虽然我很想。很想。

我觉得 ,我应该找一个爱情。

我真的很难过,喜喜,失去你,是我不可理喻。对不起,祝你幸福。

与寂寞有染,与爱情无关!

文/苏宝

我熠是我对大叔的终极梦想。

我熠说他也没想到,原来一个人是可以同时爱上两个人的。我相信他说这话时的真诚,至于之后和之前,没关系,和我无关!

刚想放下,我熠就召唤我一起吃饭。我掐指一算,明天放寒假,最后说再见吧。欣然前往。我熠和我相顾无言,我假装淡定,其实很是忧伤和紧张,我说了,情和病一样,去时如抽丝!

吃完饭,我熠在校门口停车,我说这次换我先走,留下你看我的背景。我熠说好!我淡然笑之。接着我熠用他的小眼睛含情脉脉看我,我想这厮干嘛!我已经打定主意再也不联系,不在意。不联系,是因为你的冷淡告诉我打扰到你了;不主动,是因为根本打动不了你。

我熠吻过来的时候,我想这就是Goodbye kiss!再见!

我熠抱了抱我,说我不理你只能坚持2天。我笑了,你知道我是用了多大的克制才不理你的吗?我微笑着说可是我每时每刻不在想你怎么办呢~!我熠吻了我眉心。

现在想来这半年真像一场梦,一场我对大叔全部幻想的绮梦。分别时他说谢谢你,我说别客气,谢什么呢?也谢谢你,你是我对大叔的全部幻想。

难道我表现得很单蠢就真的是单蠢吗?我知道对于你们这样在社会上混迹很久的人说,我就是新鲜血液,打发寂寞时光的产物,只是没想到会有这么多变故。喜欢了逗逗也就是了,不喜欢了有妨碍了丢在一边也就是了。

今天中午偶遇阿熠,他避之如蛇蝎。我喊住他,他急忙又要走,我说我们办公室有老师找你。他以为是我的小把戏,又要走,我急了,真的呀,你去我们办公室看一下呀。他不得已去了,我跟着回办公室默默收拾东西准备出去和弟弟吃饭,期间没有搭理他。走时他问我去哪?我笑了笑,说了句:再见!一语双关!

对待不可能的人,心灵鸡汤总是劝我们,不要见、不要贱!为什么要不呢,见多了就看见他的恶了,贱多了就知道这个人有多渣了。没关系。我不知道阿熠最后会怎样,我不再迷恋了,这总是好事情!

这一场他打发寂寞,我满足爱情的梦应该醒了!

爱情里的贱

文/自由者

前天是我太悲观,想来想去,原因在我。是我不知道该如何爱你。也许是我对你了解还不够深入,以至于我总是说错话,惹你生气。我只顾自己嘴上快活,而没有考虑你的感受。是我的错,对不起。

我经常幻想,我们幸福的两人世界。夜深人静,我也噩梦,你会离我而去。我知道,这是我自卑,不够自信的表现。是我太懦弱,对你不信任,对我们的感情不坚定。

相遇了,请珍惜。这是你转发的文章,虽然不是你写的,但肯定有你的共鸣。是啊,能相遇,是多么不容易的一件事啊。我又何曾想到有一天我会来到LD,来到GH,遇见亲爱的你。再怎样,我也不能悲观,纵使是千难万阻,我也要珍惜。

请原谅前两天我那不悦的脸色。我不是和你没话说了,而是有太多的话想对你说,却没有机会。细想起来,我们还没有正儿八经地面对面,心靠心的聊过。在一起的时候,你总回避这些话题。也许是你太害羞,其实我也担心你会觉得我是在逼你做决定。

陪你看电影不是目的,其实我就想安安静静地陪陪你。而大部分的时候,没有这样的机会。总是会有其他人在。我和曾强盛陪你一起聊天看电影,我心里特别不舒服。以至于我的脸色不好看,甚至不想说话。你和他说笑的越开心,我心里越不是滋味。你虽然说过他不喜欢你,可明眼人都看的出来他喜欢你。不然有哪个男的没事就提着东西往你那里跑?我应该信任你,你有你的生活圈子,这个我本不该干涉的。我也无法控制别人的想法。其实我只在乎你怎么想。请原谅,我在感情世界里的小气与自私。我做不到心甘情愿和别人共享你。但是我该信任你,对不起。

爱你,就该好好珍惜你,不惹你生气。每天能看到你对我的一个笑容,我晚上都会睡的很香。

我依然相信爱情

文/星晴

从上次分手到现在,我一直都是一个人,虽然受过很大很大的伤害,可是我依然相信爱情的存在与美好。之所以一直都是单身,是因为在坚信爱情的同时多了一份理性与理智。但我想要的不仅仅是一份刻骨铭心的爱情,我希望下一次决定牵起我双手的那个人,是能够一直陪我到老的人。

我已经过了可以任性的年龄,那个可以奋不顾身的为了一个人,为了想要恋爱而去轻易的选择,或者为了一时的感动去选择一个客观条件并不是很合适的一个人,去想象着爱情可以超越一切的美好憧憬的年龄……我已经退去青涩与幼稚,清楚地了解了自己,也对这个世界有了更加深刻的认识,对爱情也有了更加成熟的认知,我清楚地知道自己想要的是什么,也很明确的知道什么才是适合自己的,也会去判断什么才是真正的好男人,分辨什么是合适与不合适,会选择哪一个是适合自己一起慢慢变老的人……

我没有太多的时间再经历那些一点点的去了解一个男人,然后高呼爱情可以超越一切的论调,然后不成熟的相处,再到分手的过程,我会很自然的屏蔽掉那些客观条件对于自己来讲就不适合的男生,我清楚地知道自己能够承担什么。所以,在那个我认为合适的人没有出现之前,我选择始终一个人,沉淀,提升,我也一直相信,真正适合自己的爱人一定会出现……,……

我并不否认爱情与婚姻的关联,是的,某一时刻的爱情或许并不能走到最后,但是,婚姻最终的存在是一定有爱情的。人常说,那个自己最爱的人只能留在心底,陪自己到老的人只是合适的人,曾经我也很认同这句话,但现在看来,其实并非如此。每个人都会有过去,过去最爱的人,他们是曾经的存在,无法抹去,就像存封在博物馆里的文物,真真实实的存在过,但对与未来,他们什么都改变不了!对于未来,当我们垂垂老矣,再回过头来看这一生走过的路程,看那个陪我们到老的人,那个我愿意和他共度人生大半辈子,共同生活,共同分享财产,共同分享时间的点点滴滴,和他共同养育孩子的那个人,难道不是我这一生最爱的人吗?或许真的到了暮年才会明白生活真正的一切意义与感悟,但希望我们每个人都选择认真的老去,认真的感受时光能够赋予生活的所有所有……

我依然相信爱情,我也相信,他正向我走来……

关于爱情

文/追梦-苦行僧

我对于爱情的态度是没有态度,不期待,不排斥。作为一个女人,对爱情没有任何幻想也不乐于尝试,有时候觉得自己真是一个神奇的存在。

不期待是因为见过太多失败的爱情。有人说如人饮水,冷暖自知,打是亲骂是爱,不争吵的爱情不是真爱。但是,既然相爱,为什么不能互相体谅、包容,不包容对方,无非是爱的不够深罢了。

见过太多夫妻间的争吵,甚至动手。从至死不渝的爱情中清醒过来,面对的是家长里短、柴米油盐,从此,再也看不到对方的优点,入目所及都是自己不能忍受的缺点,既然如此,为什么一定要相爱的,做一辈子的朋友不好吗?开心时有人陪伴,伤心的时候也没有理由和权力一定让对方陪你难过,将你的坏心情让两个人承担,保持一个安全距离挺好,最起码,你在我眼中永远是最美好、最优秀的,你仅有的缺点会被忽略再忽略,多么完美的关系!

女人的理想标准总是离不开高富帅,不管这个女人自身条件如何,想象中的男朋友或者老公,大概都是高富帅吧,觉得自己跟这样的人生活一定会很幸福,就像童话故事一样。然而,理想是丰满的,现实总是很骨感。认识一个男人,年少多金,自己经营厂房,年收入不菲,衣着考究,生活有品质,有一个漂亮的妻子和一双儿女,他对妻子很好,就连qq密码都要设置成类似5271314这样的,大概很多人会觉得他的妻子很幸福,说实话,刚开始我也这么认为。然而,熟悉了之后我却亲眼见到他深情款款的跟另一个女人表白,他一切都好,就是不够忠诚,他可以对你好也可以随时对其他人好。

不期待爱情也不是从开始就不期待,不过是见得太多,不再相信而已。

其实,人活着是为了自己,实现自我价值,有没有爱情又有什么关系呢?一个人,挺好!

爱情其实不容易

文/轻松熊不了情

今天是一个特别的日子,是我的好闺蜜 Marry 的大婚日子,是她人生中最最重要的日子。七年的爱情长跑,谁能不佩服、不羡慕,看着他们从相识到相知,然后相爱,这一步一步走来,并没有那么一帆风顺,甭说我了,就连他俩也都数不清吵过多少次架、说过多少次分手了吧。作为旁观者的我们,总是很不理解为什么一次次闹掰后却又和好如初,也许只有他们才知道什么叫做真正的放不开吧,什么是真正的舍不得吧。一年半的分手休息期,并没有使他们的距离变远,而是使彼此更加了解自己需要对方。缘分让他们再一次的走到了一起,这次,在所以亲朋好友的祝福下,他们手牵手走进了婚姻的殿堂。

第一次作为伴娘的我,虽然表现的不那么大方,但我觉得我还是棒棒哒。不知不觉我们早已到了结婚的年龄,在见证的他们的婚礼后,更加深深的发自肺腑的不想结婚。我不知道婚姻到底是不是一堵围墙,但是我知道结婚后,要背负的东西太多太多,我们不仅要想办法把自己的小家过得红红火火的,还要把各自的大家也照顾好好的,想着怎么赚更多的钱,计划着什么时候也该生个宝宝了……想到这些就好想永远不结婚,那样就可以永远和爸妈生活在一起,可以继续做一个小孩,想干什么就干什么,就算花光了所有的钱也不用担心会饿肚子,继续干自己的大事业,憧憬着自己的未来,随便胡作非为。

回过头想想,这些其实也没什么,早晚都得面对。最重要的也是最难的,是找到一个对的人,他的家就像自己家一样温馨,他的家人就像自己家人一样,才能一直相伴走到最后。我们每个人的身边都会或多或少的出现一些异性,会时而的萌生一些暧昧之情,但爱情真的不是随随便便的处一个异性朋友,随随便便的谈一场恋爱,既然觉得那是对的人,就好好爱Ta,不随随便便的说分手,不随随便便的放弃对方。