唯美心情随笔
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我的缝纫机
文/秋水长天
说起缝纫机，现在的年轻人是不知道了，要是在上个世纪六七十年代，谁家有台缝纫机那可了不得了，会在全村非常的自豪，全村人会刮目相看，因为这东西太少了，一个村子也没有几台。
我说的是我上个世纪七十年代买的一台缝纫机。那时候买台缝纫机可真不容易，那时我刚和父母分家，叫老爸给买了一台"工农牌"的缝纫机，当然是我自己的钱了，可能是132元吧；后来发现这台机器不太好用，上轮和下轮不太正，这皮带老是反别，当然用着也可以的，不过真的想叫老爸给买台好的，比如上海牌的，飞人牌的，牡丹牌的，蜜蜂牌的，不愿意再买差的了。至于这台缝纫机那，还有邻居瞅着那，说你如果买了好的，就把这台卖给我，那太好了。
我经常的给老爸絮叨，不管怎么着，可能是絮叨的多了，老爸也上心了，不知老爸这次是从哪儿整的指标，还真的给我买了一台好的，是上海缝纫机三厂生产的"蜜蜂牌"缝纫机。老爸把购缝纫机的票给我，我拿着钱就去买，到了那个百货公司的仓库里，不管三七二十一 ,交上钱，可能是170 多元吧，那是一个大点的纸箱，放到自行车上就回家了，到了家，迫不急待的打开，打开后可就傻眼了；缝纫机头下面的斗是个坏的，这可怎么办，我马上用自行车驮着回到城里，找到那个发货的，说明情况，真不错，人家二话没说就给换了一台，这次没有出仓库我就打开看了看，一切都是完好无损，这样就马不停蹄的回家了。
说真的，名牌就是名牌，不服不行，就是比那台工农牌的强多了，太好用了。那时候每个村子有几台这样名牌缝纫机啊？老伴真是"爱不释手".做新衣服，缝补旧衣服，这台缝纫机为我们家可出了大力了，别人家有什么衣服啊，老伴也给人家做。这机器从未出过毛病，就是加点油你就用吧！
要说那，这台缝纫机是我们家最最贵重的家具，花掉了我半年的工资啊！所以，我每到回家，就给机器加加油，用布擦擦，因为我们太爱这台缝纫机了。
是啊，天有不测风云，……
我们要搬到城里住了，家里的什么家具都没有带，就带了这台缝纫机，虽然不用它了，也把他放到家里。这年代谁还自己做衣服啊，都是买，根本也没有缝缝补补那一说了；所以啊，这台缝纫机在我们家放了整整得到23年啊！
前几天，我们家修理房子，要把这台缝纫机搬出来，不动不知道，搬出来一看，真把我给心疼死了，缝纫机外表还好，可整个机器都生锈了，一切一切都不能动了，都锈成一个蛋了。害得我一夜都没有休息好，那毕竟是心爱的东西 .我暗下决心，一定把它修好，就是不用也把它修理好。
我从超市买来缝纫机油，所有能加到油的地方都加上了油，一点一点搬动，一天、两天、三天、四天、五天，一点一点的加油，用掉了四瓶缝纫机油，凭着早年自己修缝纫机的那点知识和经验，慢慢用螺丝刀，扳手，钳子，慢慢一点点的动，啊，还真的都用油滋润了，活动了；终于都转了起来，除了那根皮带短了一点，一切都很好，就连那20多年没有用的放在上面的线都能自如的用。我啊，说真的，自己还真有点成就感。
是啊，这缝纫机毕竟跟了我这么多年，毕竟是自己心爱的东西，毕竟是 心爱的东西，虽然它没有灵性，虽然它没有生命。看到它想到了从前，想到过去，怀念那个时候虽穷且单纯的生活。
是啊！坐在缝纫机前用脚轻轻蹬着踏板，听着缝纫机塔塔的声音，看着布条慢慢被缝纫机针穿透，我的心情那是异常的激动，思绪万千，我想让那台旧缝纫机陪着我慢慢老去……
活着就是一场身心流浪
文/爱莲者
"七夕"也许是一种社会文化环境的艺术性转移的象征，是用汉民族老百姓习惯性关注的话题和神话的叙事方式去描写这个民族最擅长的集体牢记和遗忘的社会语义。
幸福总是某种强大的力量有条件的临时性赠予，这是传统"七夕"给汉民族百姓的精神暗示和行为紧箍咒。
现在我们又怎样去理解它的？国家没有放假，只有商场在促销。
男欢女爱，自由空前，"非诚无扰" 全球张扬。从青少年意外怀孕的社会救助到百岁老人的落日之恋，超大空间 ,没有了牛织。
今天又纪念什么呢？
当身体不再流浪时，我们敢保证精神或心灵没有在继续流浪么？
当精神和心灵还在流浪时，肉体的临时寄居又有怎样的意义呢？
人类从来没有停止过对身心关系的认知：互动、并行、一体两面，还在前行。
至今我们不知本纪人类的起源，在达尔文的生物进化论成为一种错误的时候，我们注定还得长期继续流浪下去。男人和女人，只是彼此临时在一起转移一些许对流浪的感觉的恐惧，除此之外应当是别无深意。
执着、僵化，都没必要 ,毕竟彼此都是"单独"在流浪途中。
活着就是一场身心流浪，终会倒在流浪途中，这许是真相。
起风了
文/英璟
其实自己也不知道是如何扛过这难熬的三个月的，没有什么特别的方式，只是拼命地克制着自己，想洒脱一点，可又是那么的不切实际，一切好像一直平稳的在我预想的轨道中运行着，我甚至不清楚自己对于这种平稳是欣喜还是难过，是想让它尽早结束，还是躲避似的不想让它有任何实质性的进展，我害怕知道。
我们总是太随波逐流、太不注重自己真实的感受了。当我们在听到好朋友对讨厌的人的牢骚的时候，出于对友情的维护，或是人内心更深层次的劣根性，本对于你来说没任何关系的人，平白无故的惹得你的厌恶。我们全然忘记了应该要站在自己的角度看待才对，别人眼中的世界跟我们的怎会一样呢？因为友情，我们丢失了太多的原则，到头来，也不知道自己收获了什么，怅然若失了整个青春，甚至有抹去青春的念头。对于此，看透，却仍旧搅和其中，发觉时，已泥没脚踝。"出不来干脆就不出来吧",看似故作洒脱的一句话，实则是不得不承认的无能为力。
时至今日，依旧学不会很好的掩藏自己的情绪，不过，也渐渐的明白再好的隐藏也终究因为不是真实的而迟早会曝光，所以，只有本身没有情绪的产生才能真正无后顾之忧吧。听起来好像做了很大牺牲似的，"不让自己产生令自己都厌恶的情绪".别苦大仇深，因为它可能算得上对自己的修炼，但它绝对不是痛苦的，想明白后，深思熟虑后，才发现一些负面情绪本身就是可以避免的。也许是经历后才明白，又或者是年龄到了自然而然就明白了，我们总是对别人要求太苛刻，而对自己又过分圣母化了。哪有十全十美的人呢，有哪有人会时时刻刻能够照顾到你的情绪呢，就算有，那他凭什么呢。在想"他怎么是这样的人呢"的时候，要不要想一想自己如果身临其境的换位思考，自己是不是也会这样呢？再比如说，在别人做出让你十分不快的事的时候，可不可以在不好的情绪迸发之前想一想"他人又不坏，只是这方面有点那啥了而已"想到人无完人，再想到自己可能也被人有这样的话说服过，是不是就可以对自己、对别人、对世界更美好一点了呢。
依靠多少感伤的回忆才有现在的领悟，可惜的是不能再重新来过将这份美好的品格用来对待昔日的好友。对于不美好的结局，自己其实也用逃避式的方式演习过，但终究都是不了了之，因为自己从来都不是可以轻易说出决绝的话的人，也不是信奉"分开过后不诋毁"这种高尚品格的人，不诋毁、不提起，对于我来说过，多半也是用于逃避的方式。十八岁的我，依然矫情，也不敢过多承诺迈出高中校园的我一定洗尽幼稚，迈向铅华，只是一如既往的渴望着会收获那样一段友情，没有洁癖这种怪怪的毛病，不存在借钱，看到适合对方的东西会无任何顾虑的买下送给她，只是因为很合适她也很想看到她得瑟的笑然后给我一个大大的熊抱，故意卖乖道："姐们，也不送个贵的".从来都不是个独立的人，从来也都活在一个不孤独的世界，所以当世界黑暗的时候，会比很多人都无法生存。我始终觉得，自己不是个大方的人，但遇到对的人我会想把一切都给她不吝啬一分，因为这些，都建立在我知道她对我也从来不吝啬一切。未来，我们要走很长很长的路，长到要为彼此的感情出谋划策，长到要把彼此送到婚姻的殿堂，长到我们的孩子要定娃娃亲，长到坐在摇椅上慢慢变老……长到，也许我真的可以为你***也说不定……
悲观点说，逆境可能会让人颓废变得不想回世界认真，但我，可能会变得更加激进，因为没有得到想要的，所以会加倍付出，是赌气吗？不相信不会收获想要的友情。
那些感觉
文/凯旋门之鸽
找不到一首好听的音乐，写不出一篇好的博文；想写一篇有关情感的博文，却害怕让人读到。曾经，能放开心扉，长言扩论的写着心里想说的话，那是因为，我觉得我在一个安全的空间里，写下的文字只有自己能知道它藏在哪。也许，当时还算年轻，心里的故事，就算让别人知道了，那是因为我藏的不深，还不够成熟嘛。不像现在，有种恐惧，越是到了这个年龄，反而顾虑好多。
除了回忆，没有什么好的题材来抒发心中的情感。昨天在工作日内，特别休息了一下，为小孩上小学的事奔波下。走在黄庄社区里，遇到了原来的老同事，老居民们，每个见到我，都用那真诚的笑容跟我打招呼，每个人口中都问道："蔡啊，好久没看到你了，最近这么忙啊".我只能微微笑的回应，具体怎么回答我也忘了。他们的笑容和问候，让我找回了曾经三十岁那年在这里工作和生活的感觉。单纯又不缺激情，忙碌又不乏收获，成长与激情迸进。其实，我并不是忙，而是我向往平淡，我并不是不想与大家交心，而是只在心中有我，需要我的时候，我一直都在。曾经，黄庄是我成长的基石，是我发展的重要平台，是我人生的转折点。不管是什么样的结果，我始终不会忘记那些帮过我，支持过我，相信过我的居民们。2007年来到这里，2009年搬到这里，2015年我将搬回到自己新房，告别这里上班了五年，住了六年的地方。就像林姐说的，"走出温室，迎接我的是一片天空，若我成功了，要常回家看看。"许久，未曾这么感性过，但始终要在内心的一处，留些空间，放置我的感动，永存心中。
不知不觉，两鬓布满了白发，只是脸蛋还留有一点稚嫩。三十五岁的年龄，一点也不尴尬，是人生最黄金的时期。经历了很多事，一直在想，如果再坚持，如果再改变，也许能对现在的生活带来什么变化。但也是随着经历的增多，心态的调整，不管生活如何变化，一颗平常的心，一个能适应任何环境的能力，一个健康的身体，一个美满的家庭，一个温暖的房屋，这一切，我都拥有着。所以，我很幸福，我很知足。总不想落后于别人，但其实我们有时一直是个赢家。坚胜自己的烦恼，本身就是一件了不起的事。对于自己的选择，没有后悔过，今天的选择，是因为在短时间内，经历了一些风雨所总结出来的。相信自己的验证，相信自己的未来。一直以来，自信一直存在！
将迎来较大的挑战，或许又是一个转折，似乎还没准备好，为了是立足，为了是发展，为了承担起那份该承担起的责任，我不想止步，我说服和去证实我是多么热爱我现在的公司，还有我现在这份工作。有时候，把年轻时的激情找回，把年轻时的冲动带上，再细想自己的动机及精神支撑，化成我无限的动力，一直向前。我就想写这样，向自我宣战的文字，坚持着，执行着，实现着……
满城花香 诗意流淌
文/李艳霞
遥远的大唐，洛城的春天，一朵朵倾城的牡丹在诗仙的笔下怒放。"看花东陌上，惊动洛阳人",洛阳城中的赏花客乘着宝马香车，在洛阳桥上缓缓而行。阵阵春风从洛阳东面飘来，把花香送到了洛阳西。
杜子美吟道："今我不乐思洛阳，身欲奋飞病在床。"他大半生漂泊异乡，生活拮据，可他始终想着洛阳。这两句诗向我们透露了一个信息，他曾经于某一个春天，在洛阳度过流离人生中的一段快乐时光。当他漂泊异乡，卧于病榻上，被病痛和忧愁折磨时，想起洛阳便欲振翅奋飞，立刻飞向牡丹之乡。
白居易在58岁那年的春天回到洛阳，并在龙门香山寺长期居住。他写了很多歌咏洛阳和牡丹的诗，他的"绝代只西子，众芳惟牡丹",与诗仙太白"名花倾国两相欢，长得君王带笑看"形成鲜明对比。贵妃和西施一肥一瘦，同为绝代美人，两位诗人虽各有偏爱，但都宠爱牡丹，在国色天香的牡丹面前成了知音。
这座牡丹城，聚集了古今多少目光。一首首千古丽句，写尽绝世的繁华锦绣，却写不尽洛城千百年的光景丽天。如今的洛阳城，满城花香，满城笑语欢歌，更让人向往、沉醉。
4月的洛阳，是花的海洋。老洛阳的美，在唐风宋韵中氤氲；新洛阳的美，在新世纪的画卷中更加多姿。新老糅合之美，开成了一朵更加美丽的牡丹，倾城一笑，便醉了全世界。
疾风与思乡
文/梓湉
一阵疾雨，昭示着匆忙的回家之旅，就急速地结束了。
似乎回家并没有太大的意义——一样地晚睡晚起，一样地沉迷书籍，知秋的寒夜使初来的两日还稍有不适，而当已习惯穿长袖时又要回到如夏的岭南海滨。一周，看似很长，实则很短。重新清点好的行装，行李箱的合上，宣告了短暂假日的终结，宣告了离家千里的旅程的继续。
朋友们都好奇：你每一次长假都会回家，为什么不出去玩玩呢？看看外面的风景，总比惬意于安乐窝中，似乎更有"正能量",也更能够使人感受到冲劲。但是，似乎负笈在外已是一种旅行，身在香港，很多事情都需要自己一个人去承担，一个人去经历，游子飘萍，如果好不容易得来的假期还继续在外游荡，便有些太累，也太难受了。
我一直是个"恋家"的人，读大学之前连"住寝室"对我来说都是不能忍受的"苦事".然而这是父亲所喜爱的。每当母亲以一种亲昵的语气假装"责怪"我"回家频繁浪费钱"时，父亲总在一旁讲："孩子恋家总是好的".这当然与父亲的个性有关，父亲早年打拼在外，事业成就之后便乐于居家守业。精于园艺，也乐于读书，却对旅游十分不感冒。上大学前，每当我提议"出去旅游",他便说："自己去看的还不如电视上给的美"而拒绝，记忆中我与父亲一同出远门不过两三次，在外时父亲还不时念叨："总有一天你会感受到呆在家里的美好".是啊，当有父亲在身旁时，无忧无虑的我只会觉得遍览美景的愉悦，而没有体会到置身陌境的艰难，而当我孤身一人在外生活时，那被忽略的压抑之感，就会顷刻间爆发，让人只感到一种煎熬，和一股无尽的思乡之感。
随着我逐渐适应独居在外的生活，这股思乡之愁看似也在逐渐消弭。记得上大学的第一学期，我一个在北京的同学被诊断出了"抑郁"——失眠、心焦，当他描述他的症状时我徒有一种同病相怜的无奈之感，久不适应独自在外的我，无法用一种太理性的方法劝说他克服逆境，只能在无数次的书信对话中透露出"同是天涯沦落人"一般的酸楚，以求得在互相倾诉和互相鼓励之中的一份慰藉。到了第二学期，他告诉我他克服了抑郁，而我也逐渐不会失眠，五月份我去北京见了他一面，发现各自都好，拥抱之后的分别，至今再也没有见面。我一直认为我已经克服了孤独，但那一切都只是第二学期假期很多，所以回家机会也很多带给我的假象。我像是高中住校一般地生活，都觉得自己没有离开家便完成了一学期的修读，转眼至今，当假日变少，自己又回到放逐一般的困境。仿佛疾雨突降一般，我的乡愁迫使我急不可耐地回家，又迫使我在不得不离乡之时感到无尽地烦恼，原来那种煎熬，一直跟随着我。
孔子说："父母在，不远游".其实不无道理，对于一个置身现代社会每日可以用微信视频与父母聊天的人来说，回家都是一种极大的渴慕和憧憬，何况那只能靠尺素传音的时代呢？有家便是有牵挂，不是家乡的风物，不是家乡的美食，也不是家里舒适的空间牵挂着你，而是父母牵挂着你。如若家人移居，此城此地便不再是家乡，因为了无牵挂，纵使风物尚好，美食甚佳，你也只是会把它当做人生中的旅行站，总有留念，却无思绪万千，因为，家人与你同在。
有家便是有天下，这句看上去只会出现在春晚的俗不可耐的句子，仔细回味，却能深叩我心。我自以为是一个耐得住寂寞的人，可是"群居性的人"的属性使我无法孤独地游离于世界，唯有知心的二三人相伴，便是一种享受和寄托，而家和家人，恰恰是无论任何时候都存在的，最好的，也是最终的寄托。
人们常说思乡如绵绵秋雨，难舍难分，可思乡也可以如疾雨一般，直击心弦。离乡时的煎熬是漫长的，可是回家时的憧憬却是兴奋的，而居家之日，无论再长，都会似疾雨一样短，对家的渴慕，无论再淡，到了归乡之日，再度离家之时，也会如咖啡烈酒一般甘醇，涩苦。"在家千日好 出门一时难"便是这种情绪的最恰当的描述吧。
落单
文/蓝月闪蝶
秋阳下，一片叶从树上落下来，掉在我的脚边，我捡拾起它，轻叹：落单了。复又将它扔回到地上。
心中却忽的冒出一句话来：我落单了。
我曾经是多么地富有，拥有喜爱的藏书若干，每天徜徉在书中"思接千载，神游万里",每天与自己喁喁细语，谈天说地，不亦乐乎，每天与孩子欣然作伴，倾听孩子理解孩子。我安静地处在喧闹的人群中，看着人群，不孤单，内心丰盈。
一个偶然的事情打破了我的生活，我所有的时间都被这个事情占据着脑子，不眠不休，一种要做好的欲望指使着我在自己的路上越走越远，是的，欲望。
我的生活因着这件事情而"活色生香",我奔跑于各种热闹的场所，与这个人交往，与那个人交谈，各种信息扑面而来，我猝不及防，仿佛刘姥姥甫一进大观园。手机上的联系人飞速地在攀升，我却迷失了自己，觉得自己很孤单。
我开始落单。
我捡拾起心爱的书籍，却发现自己找不到那种如沐春风之感，开始惶恐，若远离了书的亲近，我将不复是我。
但是，书，不理我。
心一旦被欲望侵占了，书便远离了我，一颗书心，原是需要清澈纯净的呀。
秋阳下的那片叶，因失去了树的滋养，落了单，被秋风挟持着落到了地面；人群中喧闹的我，因失去了心的宁静，落了单，被书籍抛弃了卷入万千烦恼。
拿起《苏东坡文集》，苏子的话跃入眼帘："长恨此身非我有，何时忘却营营？夜阑风静縠纹平，小舟从此去，江海寄余生。"
心中，泛起一丝暖意。
文字，生命原味的一场遇见
文/晓岸春柳
捧起春天如醉的泥香，我们边走边唱。唯美的时光，晓月清风，让我们带笔流浪，让无数不经意的回眸在缘分里相遇。遇见，你的寂寞，我的悲伤，是我们走到一起的最好理由。浅夏清晨，墨韵留香，是我们彼此停靠的最好避风港。遇见，我们便不离不弃。
花开的时光，是我们相遇最美丽的季节。风把距离扯碎，踏着温暖的阳光，轻轻融为一体。蓝天深湛，白云素洁，最美丽的背景，相遇美丽。淡淡的风清香，我们携手同行，相约在文字的馨香中，相见在季节安静幽香的深处，铺排关于我们的故事。从春暖花开的春到绿意横流的夏，我们微笑已然点亮灿烂的灯火，透过屏幕，透过文字，那些经历过的冷暖，都被时光漂染上了一缕暖色，感受着彼此的心扉，温婉了如诗般的行程。
时光静好，似水流年，细数光影斑驳的岁月。那些岁月里相许的深情，依然是生命中一树妖娆绽放的花朵。那些走过的碎碎念念，只为让我们的笔有停靠的纸张，只为我们的心能有一个栖息的新岸。相信我们的存在是倾城的美好，相信我们芳香的泥土里生长希望力量。假如你需要被感动，被关注，被点赞，无论是你惨不忍睹的过往，还是可望不可及的梦想，我们都愿意听你诉说。愿我们开心的笑和肆无忌惮的言语能够忘却悲伤的记忆。
沿着开满鲜花的香径，让村路带我回家。用我们的键盘，弹奏出关于青春浪漫，中年的成熟，老年的霍达。我们用指尖演绎最美丽的相遇，凸显美妙的风花雪月。用简单的文字和质朴的词语，奉献给那些喜欢阅读的人，奔赴这场文字盛宴。邂逅一段文字就是邂逅一个人，动心的文字就是心灵的面对面。
成长的中的雨季我们遇见。我们相约在此，我们热烈，我们钟情，遇见便是邂逅了快乐和幸福。文字缘是一场梦，那是一朵永远开不败的花儿。那些点滴的积淀，我们一直不愿把它们丢弃。键盘敲击出的文字，完成了一次心灵之约，打印出我们那些散不去的容颜。过往的情节封装成一个个绝密的文件，在一次次反复的折磨后，锻造成一段段履历。给寂寞一点时间，让寂寞老去可好，就是换了时空，变了容颜，我们依然固执地坚守。
生命的碎片连结成章节，用灵魂里在文字跳舞，站在心灵之岸俯仰世事人情。这片多情的土地让我们流连忘返，漂泊的心灵从此有了驻足的地方。文字记录时光的影子，凝眸深处，深情缱绻，拈笔泼墨，静语流年。这片充满激情的土地，生长庄稼，也生长花树，一个生长原味文字的地方，彼岸花开，我们在这里遇见。