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心情驿站美文

2023/08/30好文章

倚栏轩精选6篇心情驿站美文供大家阅读与参考,如果大家喜欢心情驿站美文(精选6篇),记得收藏与分享哦。

蒲扇轻摇岁月晃

文/魏亮

一天傍晚,散步途中,我路过一个专卖凉席等小物品的地摊,随手拿起一把做工精细的蒲扇。轻摇蒲扇间,我的思绪回到了30年前的故乡。

20世纪80年代,对于寻常百姓家来说,电扇还属于奢侈品。在当时的农村,蒲扇仍然是消暑纳凉的主要工具。蒲扇由棕榈叶加工而成,表面光滑,似圆非圆,家家户户必备。每当家人买回新蒲扇,奶奶都会拿出针线,用棉布条沿蒲扇周边裹一圈,细细密密缝上,这样扇子就会更加耐用。新蒲扇折痕整齐,脉络分明,散发出野草的清香。

夏夜里繁星点点,劳累了一天的大人们不约而同地从各自家中搬出竹床竹椅,手中的蒲扇慢悠悠地左右摇摆,还不时听到"噼啪"的声音,那是用蒲扇在驱赶蚊虫。没有明亮的光照,斑驳的树影投映在人们的身上。故乡的夏夜显得格外安静,数不清的萤火虫在飞舞。大家闲话家常,小孩子聚在一起自然闲不住,非要嬉闹半晚,方才安静地倚靠在大人身边,在蒲扇挥动下,酣然入梦。

我最爱躺在奶奶的怀抱里,听她讲《山海经》里的故事。有时,她会一边轻摇蒲扇,一边唱着《月亮粑粑》,我则尽情地享受着丝丝清凉,数着满天的星星,听蝉鸣蛙唱,不一会儿就睡着了。那时,我少不更事,奶奶白天辛苦劳作,也很疲倦,有次帮我摇扇至夜深,差点睡着,还被蜈蚣咬了一口,胳膊肿得很厉害,所幸无事。我上小学后,有了《新华字典》,夜晚做作业,奶奶总是帮我扇风,我做完作业后,还拿字典上的字考奶奶……童年里,无数个这样的夜晚,交织成画,印在我的脑海里,若干年过去,晕染成斑斑乡愁。

随着时代的发展,电扇、空调早已进入寻常百姓家,蒲扇逐渐淡出人们的生活,但我们家还是喜欢使用它,蒲扇轻摇,时光一晃而过,许多美好的事物和场景,却沉淀在记忆深处,历久弥新。

你是我心中那道抹不去的风景

文/Jabin

换了环境,就立马投入了新的战役中,艰难而漫长;其实更多情况下,我不能这样说,因为这场战役的结果,无非于像肥皂剧的剧情,男女主人公走在一起的艰辛历程,我们又何尝不是!

九月份,夏日的酷暑还在侵蚀人们心目中对凉爽的渴望。夜里辗转反侧,背井离乡的票已收入囊中,打电话问你,究竟要不要同我一起去,话里没有强求只有乞求,你是聪明人应该看的懂;但结果在我意料之中,你不愿意跟我过着普通的生活。我不埋怨你,只是后悔自己没有你所幻想的模样以及背景。我是个过普通生活的命,或许你不是,你会找到更好的!夜里在燥热和无尽的思念中熬了过去,没有感情基础的感情无异于纸糊的窗经不起任何等级的风雨。

次日,我睡到很晚,天丝毫没有怜悯,变本加厉的暴晒。收拾完行李,更新一下腾讯QQ的心情,把多余的时间一点一滴都簸掉,早该换个城市了,痛恨这该死的城市,地方与人口怎么就会成反比呢!道路虽宽,每次都会被挤得窒息。告别叔婶后,打车去了火车站,心情平静;如果右边并排行走的人会是你,或许此时的笑更具有意义。候车的那一个小时,比过一天还痛苦,该不该告你一下,该不该道一声别,想你,真的想你。哎,走都要走了,还做了一回感情的懦夫。

如今在梁邹之地已四个多月了,生活正如预期那样,平淡安宁,没有惊涛骇浪,没有狂风暴雨,有的只是一轮太阳,每日从东至西;还有一弯新月,圆缺互补。我过的很好,真的过得很好!你:只不过会在我不经意的时候进入我梦中,只不过在我开心之余给一针镇定剂,你从始至终就在我心里,这是我此时的软肋,提及你的名字就会让我纠结,这一直是爱,只不过爱的太特别!

倘若你来了,我会再次送你合适的头绳,系住那纷飞飘逸的发丝;

你若来了,我会去肯德基打两个甜筒,不管多冷都会说着笑着陪你吃完;

你若来了,我会载着你去看看小黄山,看看范公祠;

你若来了,我会牵紧你的手,因为你是我心中抹不掉的那道风景!

一痕清浅

文/素依清颜

1、

一丝深秋的凉意,浅浅地掠过我的眸光,我便知道,南国的秋天将要隐退了,而冬天,即将来临。广东的天气总是这样,秋与夏,似乎没有界限,我仿佛刚刚才感受到秋意,秋天便要与我告别了。而在不知不觉间,这个季节,赠给了我沉静,亦把光阴的尘烟赠给了我。

我的足下,踩响的仍旧是深秋的曲调,而内心却升起了无尽的苍凉之感。秋天,轻轻的来过,只留下一些浅浅的痕迹,一如我,曾经在你的世界里驻足停留,最后却轻轻地走了,只因为,你始终无法通向我内心的桥梁。而我,或许只是你生命中的一痕清浅,只是过客。

记得雪小禅说过类似这样的话:懂得是一种气象,它不是气吞山河,但却能让人心甘情愿地低下头去,折服在这样的懂得与震撼里。而你和我,在渐渐深入的交集里,最终缺乏的便是懂得吧?

我一直希望,你能懂得我真正的想法,能听得到我内心最真实的声音,可是,我们却随着时光,渐行渐远,你始终无法了解我。甚至是最寻常的一句话,你也能曲解成另外的意思。于是,争吵了,纠结了。可你知道吗?我每次想跟你解释,但总是词穷,我不知道怎样才能让你明白我的意思?这样的事情重复得多了,我只好保持沉默。因为我渐渐明白,彼时彼刻,所有的解释亦是枉然。你,不再是初遇时的你;而我,亦不是最初的我。或许,不是时光改变了我们,而是,因为距离近了,才看得清了。而看清楚以后,我们便无法再像当初那样相守。

我们总说,人生若只如初见。可是我们却不明白,真正的懂得和认识是一个漫长的过程。初遇时,呈现在彼此眼前的只是最美好的一面,而真实的对方,需要在未来的时光里,慢慢了解。时光,苍白了情深意浓的誓言。而渐渐深入的了解,才让我们看到了另一个真实的彼此,可那些不认同,那些挑剔,那些指责,会让两颗心渐渐疏离。你知道么?人生说长,也不长;说短,也不短。我累了,倦了,不想再整天和疼痛纠缠。从陌生到熟悉,再从熟悉回到陌生,这个过程,我们付出了多少的泪水?而分道扬镳是不是就可以了无疼痛?

两两相知,然后背向而行,彼时的美好已无声消逝,再回首,亦只能与回忆相依相许。

你让我明白,爱是温暖,亦是冷。爱着的时候,入眼的都是美好,都是温暖。而纠结的时候,那种疼痛又该用怎样的言语来形容呢?我想,只有经历过,才能体会到彼时是多么脆弱和无力的吧?而爱到绝望,又该何去何从呢?

时光去了,情已枯萎。当爱的痕迹已经泛黄,当温馨已经荡然无存,我宁愿,只当你的一痕清浅。挥手道别。在我看来,告别不是遗忘,告别只是为了铭记曾经的美好。

2、

我们原是生活在两个世界里的人,在文字中遇见,曾经以为文字是通向我们彼此内心的桥梁,我一直以为,文字里的懂得,亦是生活中的懂得与了解。而走过流年,我才明白,那是截然不同的。

人与人之间的缘分,总是无法由人掌控。有些情意,初初美好,我们都以为会相伴走下去,可是到了后来,彼此都伤得体无完肤了,我才明白,不但生活充满着变数,连情感亦是这样。流年轻浅,长路遥遥,我们最终却只能伤感地擦肩而过。

我们可以在文字中寻找得到最温暖、最清澈的声音,我们可以让文字为媒,把彼此的心相连,可是在真实的交往中,却不知不觉地耗尽了心力。曾经有多美,心里就有多疼,就有多煎熬。

在每一段爱情或友情里,我们不但需要付出真心,有时候,我们还需要克制和忍让。而你与我,缺乏的就是克制和忍让吧?比如,过于自大的你,根本无法忍受我的清淡。你觉得,你是生活中的强者,你的生命中,似乎没有什么是不能征服的。可是你不明白,感情,就是最无法征服的。哪怕你真的很好,可是在感情面前,也无能为力。爱情无法勉强,人的内心也无法勉强。

或许,你我的结局早就注定了。人的一生中,总有些无可避免的擦肩而过。你是我的过客,我是你的一痕清浅,因为你的暴躁冲动,我的恬静淡漠,所以我们只能不停地陷进纠结之中。我无法接受你的指责,而你也无法接受我的薄凉。每一次的争吵与辩解,都让我感到心酸无奈。不是我们不努力,而是我们截然不同的生活态度决定了这段情感的归属。试问,一个激进冲动的人又怎么会和一个恬淡安静的人走在同一条直线上?

还记得,最后的那一次,是你发来信息,询问我在哪里?或许,当时是我心软,才有了后来再一次的纠结。一直认为,有了家室的男子,是再也没有资格向别的女子表白爱情的。因为那样的爱情,原本就缺乏了诚意。可是初遇的美好,总是掩盖了所有的瑕疵。到了现在,我依然无法否认你对我的好,也无法否认你由始到终都真心相待。但爱情是两个人的事情,给予也得用对方能接受的方式。反之,若给对方带来困扰,若这种给予对方并不需要,那便是折磨。

自以为是的一味付出,并不是爱一个人的最好方式。爱情是最美好的情愫,它能让两颗心交融,在无声的悸动中共醉。而不能被对方认同的方式,就是额外的负担。你总是说要给我惊喜,尔后勉强我去做我不愿意做的事情,你从来没有考虑过我的意见,亦从来没有问过我是否需要。知道么?你太过自我,让我觉得好辛苦、好累。你说,每一次都是你低声下气,每一次都是你放低姿态、放下尊严,但你可曾想过,问题的根源?我也有委屈,我也有苦楚。在你的面前,我不再畅所欲言,常常只能留给你无尽的沉默。

到了最后,我要求我们不谈爱情,只当一对好朋友。然而你说,我们之间,除了爱,再也无话可谈。于是,眼前上演着曾经重复过无数次的指责、争吵,彼时彼刻,我遂明了,除了离别,我们再也无路可退。

我只能用"没有感觉"来形容自己的心情。就让我们当彼此生命中的一痕清浅吧,就让结尾来得凄楚一些吧,就让结局仓促地落幕吧。我深知,唯有痛得深,才能让我们都放手,才能让我们都得到救赎。有时候,回忆和贪恋,只会让我们更加纠结,谁说放手不就是另一种圆满呢?

3、

或许,我不是可爱的女子,我一直喜欢清寂,喜欢安静,喜欢活在自己的世界里。翻看着过往的文字来往,我唏嘘不已。我从来都明白,有些离去,在所难免,但没想到,离别会在你我身上上演。我甚至疑惑,是不是我们过于苛求了?那么多有爱和完美的瞬间,难道都抵不过恼人的争吵吗?

此时此刻,望着窗外的风景,我恍然明白,因为害怕失去,因为不甘心,所以你在我面前,永远都无法淡定与平和。于是,频繁的争吵也就由此而来,然而所有的这些争吵,都缺少了爱的温度,都会让我们逐渐疏离。

繁华终究是过去了,浓情终究也结束了,而离别和痛楚,都是我们必须承受的。当时光不再风声鹤唳,当我们在沉寂中黯然告别,我知道,你的心里,充满了疼痛。而我却麻木了。记得雪小禅说过,不好的东西,不喜欢,就扔掉,不可惜。虽然感情并不是一样可以随手扔掉的东西,可既然已经千疮百孔,那么结束就是慈悲。或许,唯有放弃了,将来遥想之时,还能保留着那些曾经的美好。

没有回头,我义无反顾地离开了,而我知道,这一次,无论你怎样委曲求全,无论你怎样诉说挽留,我也不再回头。请原谅我的辜负,请原谅我的放弃,只因为,流离失所的爱情,我要不起。或许,这段情注定的结局就是分崩离析。

雪小禅还说过,人世间大抵的事情都是这样,忘不了的,一定是最能打动你的,也可能是最伤害你的。所以我希望你能忘记,唯有忘记,你才会重新获得快乐。也唯有忘记,你才会珍惜你所拥有的。

那一天,我在微博里转载了这样的一句话:"要生活得漂亮,需要付出极大忍耐,一不抱怨,二不解释。"其实,我只是转给自己以共勉,或许,事情常常是这样,说者无意,听者有心。我没料到,你会有那么大的反应,你在微博里的那些责问都是冲着我转载的这句话而来。那一瞬间,面对着张狂而冲动的你,我无言。曾经,因为有着你的温暖,使我的时光,不再寒凉。可如今,是什么让纯粹而干净的情感变得这么单薄了?

离别,我没有落泪。可是这一刻,有泪水缓缓滑下。我知道,断,要断得彻底,否则,就是无休止的纠缠。时光太轻浅,人心的距离最远。你我之间,辗转流连,唯有无情,才是有情,哪怕荒凉,哪怕落寞,我也只能选择决绝。于是,移除对你的关注,让你在我的视线范围之内消失。那一个瞬间,我很清楚,自己需要什么,我的心,虽有怅然,亦有着无法言说的轻松。

我知道,我的决绝会让你疼痛,可是我依然义无反顾,因为我明白,只有绝望透顶,才能获得重生。结束了今生的纠缠,再也没有来生的相约。两两相忘,深埋所有的往事,然后,各自安好,各自幸福。如此,便好。

我们只是轻轻地在彼此的生命中停留,很轻、很轻,轻得只剩下了一道浅浅的痕迹,封存在此后厚重的时光里,不轻易触碰,不轻易记起,却也不会真正遗忘。只因为,那些散不掉的尘烟,都是曾经最深的牵念。

"人生,总是充满不期而遇的温暖,和生生不息的希望。"只愿别后,天涯的你幸福怡然,安好如初,而我只是,你生命中最清浅的那一瓢,当涟漪散去,所有的心碎和伤疤,终会愈合。但愿此后,我们都回到原地,独自在不同的风景里跋涉。而我相信,来日,岁月会赠给我们翠绿的光泽。

漂流来的过客

文/丽琪

徜徉在浩瀚的网络海洋里,于万千的陌生人擦肩,在相互的生命里,或有,或无,留下一点点或美好的感觉,毫不经意间,成为了彼此的过客,点缀年华。

相互的过客,是你,是我,是千千万万网络中相遇的他和她,正在虚拟的空间里,相逢,用键盘敲下缘分,亦或是浪漫的邂逅,在生命的不经意间,也许只是匆匆的一瞥,便有了缘分,或许在以后的人生中再也不会相见。

虽然我们于漂来漂去的瓶子中相识,终究是没有结果,终究会沦为曾经,沉淀于记忆中,却也是真真实实的存在于感动你我网络两边的守侯和陪伴,如知己一般,来过这一回,即使有过缘,有过份,如果说有什么遗憾,未免有些贪得无厌。

生命正在过客的陪衬下,变的意义非常。

有些人,对过就不再有,所以即使彼此成为了过客,成为曾经喧嚣一时又默然而去的过客,至少我们也曾经默默的相伴过,光阴散场,青春散场,过往却已经刻上了美好而浪漫的烙印,任他沧海桑田,亦无法改变。

有些感情,只发生在抬眉低眼电光火石的一刹那,所以即使知道结局,也不应该遗忘,如那杯喝了几泡的绿茶,味淡了,但入口的清香却是留在记忆里。

生命本是一场漂泊的漫旅,遇见了谁都是一个美丽的意外,谁也无法预料,会在何时相见,然后再相离。人海茫茫,纵然曾经不相识,也该庆幸,生命中曾有你的相伴。

一场过客的约定,正在天涯海角,四面八方,纵然随风一笑,无心插柳,却在不经意间,迷失了自己。虽然依旧陌生,但又是那样的似曾相识,又是那样的莫名其妙。即使只是漂流来的过客,也是生命中最绮丽的奇葩。

古窑春秋

文/孙建萍

初中时有许多同学家住在山头镇河南东村,说那里是"窑货篮",出产陶瓷。古窑村,就是河南东村,不光有明清时代遗留下来的民居建筑,还有不少清朝年间留下来的古窑,有上百年的历史了。

如果不是节假日,游人不多,古窑村略显落寞。也好,丝丝的沉静方与古村相契。高耸烟囱上鸟窝遗弃,古窑上杂草摇摆,匣钵静静列队履行它墙体的职责。

匣钵并不美丽,黑暗的颜色,皴裂的外表,可它盛着同样灰土土的陶坯,在熊熊的烈火中炼烧几天几夜,陶坯在它的怀里如同涅槃一般,化作或朴实、或古拙、或精巧的日用品工艺品。这些统称"窑货"的日用品被人们摆上餐桌,拿在手上;工艺品被人们小心包装好,送到货行,送到展馆、送到人们的厅堂。匣钵目送窑货们有了好的归宿,欣慰地直直腰,转身装上新的陶坯重进窑火。一个烧窑汉子失手把匣钵掉在地上,匣钵被磕去半个脑袋,它默默地等在墙角,等那些同样残缺的姊妹到来。它们结伴,手拉着手儿,肩并着肩,站成一面院墙,站成四面屋墙。它们向外张望,看见崭新的窑货浴火凤凰一般飞出园窑;向里看视,汉子捧着白瓷盘儿正扒拉饺子。今天,匣钵看见的是形形色色的人群,游人拿着手机、举着相机、扛着长枪短炮,争先来到古窑村,按各自的角度把匣钵定格进镜头,摆着各种"pose"与匣钵墙合影。

古窑是有些岁数了,也有几许神秘。游人围着它,探头探脑看窑内的容积,看窑顶穹出的天眼,摸那1米多厚的窑墙,可着脑子想象当年的红火。

有游客正在讲他小时候见过的场景:窑门口堆着拌好水的上等炭面,一位汉子冲手心吐口唾沫,拿起大平锨,铲上满满的炭面,一个转身,锨头伸进窑内,半空中锨头一抡画个圆弧,炭面匀匀地撒在窑火上,像农夫撒麦播种,像"铁花"从空而降,让人想起舞龙汉子那彪悍的身姿。

几天几夜舞蹈的窑火,汉子们怕是不得闲吧。窑墙的哪个犄角煨着他的坛子肉吧,纯粮的高度酒在白瓷碗里还是温的吧,自家的馍馍也叫窑火炙烤得外皮焦黄、内瓤暄软吧。微醺的汉子呷一口酒,黝黑的脸膛也被窑火映红。他们烧着窑火,看着窑货慢慢定性,慢慢烧熟,笑声冲出胸膛,越过窑顶,飞荡到空中!

匣钵垒就的院墙,匣钵盖就的房屋静静地伫立在那儿,上百年的园窑也像在默默诉说着什么。手摸着它们亲切又久远,脸贴着它们新鲜又沧桑,心头想起:"千年窑火,永燃不息;千年窑火,只为等你!"

岁月静好,我心怡然

文/水柔宝贝

内心充满了阳光与爱,眼见之处,必定处处静好。

【一】

我似已习惯了涂抹一些与情感有关的文字,或亲情、或爱情、或友情。许多的文字里,都逃不开一个"情"字。那一日,我仍然如往前一般纠结于那一段足够让我温暖一生、回忆一生的情感时,才发现,我已经躲离在了阳光之外,把自己放置在一个逼仄的、阴暗的角落,太久、太久了。

就在我贪恋文字的忧伤、贪恋往事的风情时,"好心情"的文友贪梦牛先生的一条评价,让我的心忽地颤动了一下。他在我的那篇《想说爱你不容易》的文章后评价:写完这一篇,眼光放远一点,从文字上、情感上都该有所突破了,再这样写下去,有点累。不知道说的对不对,我读着有点累。祝福作者!

那一刻,犹如电石火光,刹那间照亮了我的心情。我从来只当文字是我倾诉心声的一个途径,而从未考虑我的文字是不是已经让我的那些众多的读者,感觉到疲倦了?又或者,让他们跟着我担心了太久、忧伤了太久?又或者,让他们本已负累的生活,随着我忧郁的文字,蒙添了许多的困顿?

哦,我原不知道,自己是那么的自私,让自己的忧伤化为指尖朵朵绽放的花,却不曾想,无形中让别人跟着我的花开花落而黯然神伤。我是多么自私,只顾一味沉沦在自我的世界里,而忽略了身外那些些关注的眼神、忽略了丽日阳光、忽略了和风细雨、忽略了春暖花开、忽略了秋果累累……这一路走来,我忽略的美好的事务太多、太多了,以至于我已经太久没有微笑了。

我一直活得,狭隘、自我、固执、自私,甚至于阴暗。其实,梦牛说得对,是的,如他而言,眼光是应该放远一点了,无论是文字还是情感,我已在原地踏步太久、太久了。是时候告别往事,轻装上路;也是时候以一颗宽容的心、一双明亮的眼睛去挖掘生活中的美好,来装裱我的人生、丰富我的生活、充实我的人生了。

人,总是将自己美好的一面呈现,而慎独,却是最为难能可贵的。每一个人在展示美丽、高贵、优雅、知性、恬淡的同时,会否,在孤寂下来的一个人的时间里,那些些的不完美才悉数历现?而我何尝不是如此,无论我的文字如何淡然、清丽,属于我的那片天空也总会时有阴霾的时候,而我也在这样的时候,心情亦随之阴郁得掐得出水来。

【二】

这几日,醒得极早,醒来的时候,躲在床案一个狭小的角落,不喜不悲,静静的梳理自己的思绪,才发现,我已被生活负累太久,我已太久没有仔细思考过我的人生了。一直以来,好似活在梦境里,那么简单,又那么复杂。生活就像一杯白开水,搁置太久,也已经变了味,没有了最初的纯净。

一直是个林黛玉式的人物,体弱多病、多愁善感,然又孤冷高傲。忽一日,看到一句话:生活不是林黛玉,不是多愁善感就可以风情万种的。才惊觉,我自以为健康的生活方式,竟如此猥琐不堪,带着令人嫌弃的气息,在我的世界里,已经漫延开了。而我困于其中,竟浑然不觉。这是多么深的悲哀,又是多么痛的打击呀!

于是,真的渴望改变自己的生活、改变自己的态度、改变自己的人生观。每天早早上床睡觉了,不在睡前胡思乱想;每天早早起床跑步了,健康的心灵,从身体开始。我想,我应该让自己孱弱的身体变得强健起来。从不相信自己是个太有毅力的女子,然,我却真的想要改变自己,让自己内心变得更加强大。

今晨,着一红色T恤,灰色牛仔短裤,慢跑于家门外那条公路上,早晨的空气清新、早晨的太阳温和、早晨的人们快乐。我慢慢跑着,开始变得不再畏惧那些些或诧异、或欣赏、或戏谑的眼光。人在行走或奔跑的过程中,总多少会有一些自信,化为一抹微笑,挂于唇角,淡淡的美丽。晨起的我,便似如此,大汗淋漓,却又畅快无比。

【三】

一个人的生活幸福与否,许多时候取决于这个人的生活态度。幸福是一种感觉,一种简单不复杂的感觉,而人的幸福感,与金钱多少无关、与社会地位无关、与职位高低无关、与出身背景无关,往往,只是一种纯粹的感觉,一种快乐的、愉悦的、安宁的感觉。

想来,我也总有幸福的感觉的。女儿的欢声笑语,是我的幸福;双亲的安好健在,是我的幸福;家人的平安无事,是我的幸福;朋友的深情厚意,是我的幸福;亲爱的宠爱宽容,是我的幸福。幸福,就是这样简单,极淡极静的一种感觉,却能够轻易让人在岁月之中,心自飞扬、情自依近。

重新开始审视自己的人生,才发现,这一季的秋是如此美丽而丰硕,象一名豆蔻年华、花枝招展的少女,充满了青春活力;又象一位曼妙多姿、风情万种的少妇,散发着强烈的诱惑;更象一位知性优雅、恬然自得的老人,从容不迫、淡定自如。终于明白,心灵充满了阳光,眼见之处,必定处处静好。

在这个金秋,淡然下来的时光里,将所有的不甘装进那个上了锁的日记本里,尘封起哀伤,换一份明朗的心情,在漫长的人生生涯里,保持一份恬然的心境,人淡如菊、安之若素。