心情美文
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夕阳下的你
文/阳光明媚的夜晚
夕阳是那么的美好，夕阳下你依偎在我的肩膀上，我们在夕阳下，慢慢欣赏着这夕阳的美。
夕阳是那么的美好，照在你清秀的面庞上，你的脸上露出微笑，同这阳光构成一幅美丽的画卷，你看起来是那么的美，靠在我的肩膀上，看起来你是那样的享受，是那样的幸福，好像久久的不舍，害怕这时光偷偷的溜走，你紧紧的抓着我的手，抱着我。
夕阳洒在你的秀发上，长长的，飘逸着清香，黑黑的，在阳光的照耀下闪闪发光，是那样的令我陶醉，我轻轻的抚捋着你的秀发，闻着这淡淡的芳香，久久陶醉在这人间最美好的情景里。
你看着我，我看着你，含情脉脉的眼神，我们彼此的心里都明白，你偷偷的在我手臂上亲吻了一下，我在你的额头上深深的吻上了。你害羞的轻轻捶着我的胸膛，却让你久久的留恋，久久的回味，久久的在你的心里播下种子，我笑着看着你，对你说了声，傻姑娘，你偷偷的扭过了你的头，你的脸颊此时已红的像个熟透了的苹果，在夕阳下是那么的动人，是那么的光彩照人。
慢慢的夕阳不在强烈，变得那样的微弱，你想留住她，你变的是那样的焦急，你歇斯里地的喊着，哭着问我为什么夕阳是那么的短暂，为什么她要这么快的落下，偷偷的丢下我，给我留下无限的伤悲，和黑漆漆的夜晚，你的眼泪不满了你的脸颊，我为你继续的擦着泪水，你水汪汪的眼睛看着我，看的我不自在，看的我浑身发毛，看的我的脸也变的红红的，我知道我也害羞了。
当这微弱的光芒最后照在我的身上的时候，我穿着短袖，夕阳照在我的皮肤上，古铜色的颜色，看起来时那么的迷人，那么的富有吸引力，你轻轻的将你的脸庞挨在我的胳膊的皮肤上，感受着这淡淡的气息，让你留恋，让你陶醉。
缓缓的夕阳终于全部落下，黄昏真的来临，夜色为这风景披上了她独有的颜色，你慢慢的站起身，坚决的看着我，对我大声说，你要走了，我大声的说不行，想要留住你，我紧紧的抱着你，想要抓住你的心，你还是挣脱我的坏抱，慢慢的里我越来越远。
我看着你的背影，说不出一句话来，只能看着你和着夕阳一样同时从我的视野里消失，是那么的坚决，想留也留不住，走的是那么的干脆，是那么的潇洒，留下的只是那夕阳过后的夜色。
一个陌生女人的来信
文/止不住的泪
你有太多的书了，我想我自己只有十几本书，都是普通制作的封面，很便宜但我爱若珍宝，而这个人有那么多漂亮的书，还有那么多外国书，这个人应该长什么样子呢？我猜，你是一个戴眼镜的老先生，蓄着长长的胡子，严肃、和善、风趣，就像我的地理老师一样，不同的是你一定更和善，更文雅。
第二天，你搬进来住了，但我没能见到你，只是听得从你屋子里传来的音乐声和笑声，一连三天，都只是听到你屋里的音乐声和笑声，很多人的笑声，你好像只是一种声音，音乐一样温柔，笑声一样快乐，我看到你了，你和我孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我真的吓了一跳。
从那一秒钟起，我就爱上了你，我知道女人们经常向你这个娇纵惯坏了的人说这句话，可是请你相信我，没有一个女人象我这样死心塌地的爱过你，过去是这样，这么多年过去了，仍然是这样，因为这世界上没有什么东西可比得上一个孩子，暗中怀有的，不为人所察觉的爱情，因为这种爱不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放，这和成年女人的那种欲火炙烈，不知不觉中，贪求无厌的爱情，完全不同，只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来。我毫无阅历准备，我一头栽进我的命运，就像跃进一个深渊。
从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。
那是我第一次走进你的房间，里面的一切那么昏暗、懒散、舒适，象一个暧昧的邀请，我闻到你的味道，烟的味道，感觉一股使人昏沉的幸福，那匆匆的几分钟，是我童年时代最幸福的时刻，我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这个从来也没认识过我的人。终于感到有一个生命，依恋着你，并且为你而憔悴，我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时，也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者之间，挨得如此之近。最后一夜，明天，我们就要坐火车到山东去了，那个夜里，我突然感觉到不在你身边……
我的儿子 , 昨天死了，如果现在我果真还要继续活下去的话，我又要孤伶伶的一个人了，世界上在没有比置身于人群之中，却又孤独生活更可怕的了，我当时再从山东的漫无止境的六年里，我深深的体会到了这一点，我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起，一坐一整天，回想每一次见到你，每一次等你的情景，那只有一年，却象我的整个童年，每一分钟我都记得，就像昨天才刚发生，我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字，只要能看到你的名字。那一天就是我的节日。这六年，我一刻也不曾和你分离，这六年，我一心一意只想一件事，就是回到北平，回到你的身边，终于，那一年，我考上了北平的女子师范。
三个月后……
几天后，你回来了，但再也没找过我，那两个月里，我天天看着你在院子门口进出，那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们不光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。不久，我发现有了你的孩子，我决定搬走，你叫我怎么告诉你呢，你永远也不会相信一个少女，他曾经，也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的，你也永远不会坦然无疑的承认，这孩子是你的亲生之子，你也许还会觉得我另有企图，你会对我疑心，在你我之间，会存在一片阴影，一片淡淡的。怀疑的阴影。而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘，我希望你想起我来，总是怀着爱情，怀着感念，在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的，可是当然了，你从来也没有想过我，你已经把我忘记得一干二净，我回到山东，在一个同学家住下，想在那儿生下孩子，后来发生的变故你也知道，战争爆发了，日本人打来了。我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动了，所有的亲人朋友都是散了，我在四川一个江边的小镇上生下了孩子，我不能把你留住，可是，现在可以把你永远交给我了，我可以在我的血管里，感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起了，正因如此，我感到如此幸福，你再也不能从我的身边溜走了。
八年后……
在这个世界上，穷人都是遭践踏，受凌辱的，总是牺牲品，我不愿意，更不愿意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大成人，不能让他稚嫩的嘴唇说那些粗俗的语言，不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳，你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活，所以我和别人在一起，跟那些可以为我提供这样生活的人，不管是年轻的，还是老的。
时隔八年，我们又在同一个城市，同一个圈子里，我常去的地方也是你常去的地地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友，而你又一次忘记了我，可怕的陌生，你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了，经过了这些年的战乱，国破家亡，我对你的那份感情，显得那么微不足道，连我自己也羞于提起，我只做一件事，就是在每年你的生日给你送去一束白玫瑰。可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子，因为你要是见了他，你一定会爱他的，他是多么的开朗，可爱，他又是那样的漂亮。
我的儿子昨天死了，我们的孩子，现在我在这个世界上，再也没有别的人可以爱，只除了你，可是你是我的什么人啊，你从来也没有认出我是谁，你从我身边走过，你总是走啊走啊，不断向前走，曾经有一度，我以为可以把你抓住了，在孩子身上抓住了你，他一天天长大，他的眉宇间，她安静时的神态像极了你，可一夜之间，他就残忍的撇下我走了，一去永不复回，我有事孤伶伶的一个人了，比过去任何时候都更加孤单，你现在也许知道了，不，你也许指示隐隐感觉到我是多么的爱你，可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢，花瓶将要空空的供在那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸，也将就此消散。
我写不下去了，亲爱的……保重！
死亡与生命，曾那么近
文/熏衣u黛語
我们两个人，都曾经游走在死亡的边缘，但是最终将我们生命连接起来的，除了一条细长的脐带，还有我永远也无法回报完的一腔的真爱。
一直与母亲关系不好，觉得她更偏爱哥哥。哥哥考大学的时候说要去南方，她立即双手赞成，还说好男儿志在四方，走得远，见识也长。可是等我报考的时候，她却极为专政，硬是让我在家门口读了大学。又说，女孩子家，跑那么远做什么，有父母在身边，多好。她不希望我飞出她的掌心，甚至连我大学毕业后的工作和嫁人都要管。
哥哥在深圳混得如鱼得水，亲戚朋友们见了她便夸，说还是男孩子能出人头地，如果是女儿，近在身旁都不放心呢。母亲便笑，说，可不是，女孩子就是有点儿麻烦呢。我不知道她说的麻烦究竟是什么，记忆里倒好像每次都是她在让我觉得麻烦。
中学的时候，只不过是对一个男孩子略有好感，连早恋都算不上呢，她就先急了，放学的时候跟踪我，直到那个男生知道了，在班里"嘻嘻"笑着当笑话讲。大学的时候找了个家在北京的男友，她便偷偷给人家三番五次地打电话，试探他能不能为我留在这个城市里。人家当然是不愿意，好好的一段爱情，就这样被她给无情地拆散。
等我毕业找工作，想要去外地，她硬是用眼泪将我留下来。说什么女孩子在外，多不安全，万一出点儿事情，做父母的还不心疼死？而且，你身体又这么差，大病小病的，没有人照顾，到时候说不定又回过头来埋怨我们没留你。我有时候听得烦，便会和她吵，说没见过像你这样做母亲的，自己的亲生女儿，都这么不信任；嫌我身体不好，为什么当初你怀我的时候不注意，哥哥怎么就从来不生毛病？肯定是好东西都给了他吃，看我这么多白头发就知道。说我让你们麻烦，是不是后悔当初没把我扔掉呢？每每说到这儿，母亲便会转过身去不再理会我；任我恨恨地对着镜子不断拔着白掉的头发，而后再将头发染得五颜六色，让她看着满心满眼里都是憋闷和难过。
我知道这句话定是触到了她的伤心处，只是，她的心里，对曾经想将我扔掉这件事，有没有过愧疚和感伤，我却是从来不清楚。
终于找到了自己心爱的另一半，快出嫁的那几天，我满心里都是欢喜。一块长大的好友便笑骂我没良心，说你母亲失落成这样，你竟然在她面前还如此地兴奋，怎么说，你也要装出一点儿留恋不舍来啊。我笑，如果心里真的是没有丝毫的依恋，即便是伪装，流露出来的，怕也是一种张灯结彩似的喜庆气氛吧。
临走的前一天，小姨来给我送行。趁母亲出去的时候，她笑着刮刮我的鼻子，说，怎么，暖暖，还在记恨着你母亲么？其实，她那时候，也是迫不得已啊。你不知道你母亲为了生下你，是冒着生命危险的。她那时候正生着一场大病，医生说要么将你打掉专心治病，要么为了胎儿不吃任何药，直到将你生下来，但到时候有可能大出血，大人的生命保不住。为了说服你母亲将你打掉，你父亲甚至发了脾气。但是你母亲硬是执拗地将你留下来，为了让你有个好身体，即便是每吃一口都想吐，她还是坚持着吃下去。有许多次，她都要不行了，但是很奇怪地，却都一次次挺了过来。
你不知道当时你父亲几乎每一天都不敢睡觉，怕一睡过去，就再也看不到你母亲。好多次私下里他都说，如果你们母女平安，他非得把你好好打一顿不可。很幸运，你母亲生产的时候，没有出现大的危险。倒是你，因为母亲身体虚弱，生下来的时候全身发紫，气息都是微弱。医生说估计是养不长，还是扔掉吧。你母亲那时候是太难过了，她无法接受这个事实，受了10个月的苦，却生下一个被医生判了死刑的孩子。又怕你即便是活下来也会有各种的残疾，白白在人间受苦，这才在许多人的劝说里，含泪答应把你扔掉。
是我抱着你出去的，但刚走到大门口，就听到你母亲站在窗户旁声嘶力竭地大喊：还是把她留下来吧，即便是她活不成，我也要让这孩子在我怀里闭上眼……
第一次，因为母亲，流下眼泪来。原来她一次次地阻拦我出去，一次次将我留在她的身边，甚至我要出嫁了，都不开心，只不过是太不舍我这个死里逃生的孩子。我们两个人，都曾经游走在死亡的边缘，但是最终将我们生命连接起来的，除了一条细长的脐带，还有我永远也无法回报完的一腔的真爱。
缤纷一季，谢落凡尘
文/青衣雨白鹤堤
闲逸时光，掩门过窗凝望。常常想昙花为何一现，美好的事物就这么短暂。一时欢喜奔放的心情也跟着她的开落此起彼伏，一山的花开灿烂，一次的悠闲特赏。只记得是去欣赏昙花别样的美丽的，未曾得知美好的短暂竟也会带来一抹淡淡的忧伤……
沐风栉雨，奔忙凌乱，总是在时有时无的季节忘记那繁华的喧嚣；时而如此，时而彼岸，总会在夜阑人静的时候遐想，去感受一下思绪的延长。季节在变，花开花落也在变，没有谁能永远停留在花开不败的瞬间。念之至此，不曾再感伤昙花一瞬的盛美，不愿去了解生命起落无常的变异。看着岁月的发梢滴落岩石上的雨，那滑落的时间里，我观望雨滴里没有光线的黯淡，寻找似乎可以想象的一线希望。可是雾雨蒙蒙，天气沉闷，阴雨天的气息不觉间渗透着心灵的声音渐渐平静。尘土是风的伴侣，雨水是花朵的记忆。在每一次细雨过后，空气里，小路上，感觉不到尘嚣的呼吸，感觉得到心灵的清新。我想着，那些关于生活的秘密，在日记里，被慢慢翻起，渐渐拾起过往的痕迹。
晚风骤起，吹落一片芳气。在夕阳下，在晚风中，盛开的灿烂的花瓣禁不住风的吹袭，我静想，掉落的片片芳华，终得掩于泥土，美丽了自己的一生，也给欣赏的人送去那一份优美的回忆。看客悠然，此处别景，停留，离去。没有永远的驻留，也没有永久的惋惜。时间就是这样，美好了一次，给我们的还有下一次。只是佳期如梦，美若幻境罢，却依然可以带领心声走向可以希望的地方。
缤纷美丽，在时光的河畔倒映碎碎的思绪。我看见的过去，也许总是被修饰的美丽。事实上，关于所有的美好，每个人都会经历一个浅层到高层的认识。时间久了，忘记的不过是一些喧闹中不值得一提的琐事，记得的总会是一些给心灵以震撼的往事。当时间赋予了我们一种关于练就美好的能力时，也许生活不再那么平庸乏味，正如认识到深深地美，便取代了那些不值回首的一幕幕。生活却被更多的忧伤堆积，去岁多年，我们记得的或许是美好的一瞬，即使它占据了很小的空间。就如同天空多了彩虹，我们便不去在意曾有过风雨。正如拥有此刻的成功，便不去计较曾经的得失。
记得那是牡丹花，开的沁人心脾，开的令人瞻仰不已。总是花中富贵者，待归于泥土，繁华过尽，那些关于形象的美好便长此居住在人们的记忆里。在所谓的梦境中，去拓展那些人类生活中的美好，遐思中的飘逸。删减掉那些凋谢的情节，只是储存在梦想的土壤里，有那一种开放时的欢喜就足矣。
繁华的现代化，我总是不忘记去反思过往的的记忆。或叹息白驹过隙，或赞赏天若有情，或者我能够明确地接收缤纷一季之后，那归于宁静的谢落。凡尘如梦，佳期如过，梦成梦。落花又怎是无情物，在春泥里，在季节的指缝间都漫着曾经馨香的笑意。似乎在诉说着那些关于缤纷一季，谢落凡尘的梦呓。
蓝色的寂寞
文/麦草莲
有时莫名的寂寞。泛着蓝色的清洌质感。
寂寞是内心的感受，与外在的环境无关。正如我们可以在喧嚣的都市街头，看着川流不息的车流，匆匆忙忙的人群，身处在这名曰繁华实乃浮躁的城市森林里，心里却有一种冰凉的蓝色的寂寞悄悄蔓延着，疯长着。可又会在某个清冷的冬夜，被某些人、某些事、某些文字莫名的打动着，那时寂寞只是外在的环境，内心却是一片的繁华和欣欣然。
寂寞是蓝色的，有时像烟花一样有着绽放时那瞬间的繁华与绚丽。寂寞是蓝色的，有时则象那烟花散尽后落了那一地的灰，一地的凉。用那一地的沉沦将自己埋藏，诉说着曾经的繁华和孤寂，流淌着淡淡的薄凉的蓝色寂寞和忧伤。
哈代在苔丝里说，人类这个集体，从整体上看来非常可怕，但是从每一个单位看来，却不足畏，甚至于可怜。行色匆匆的日子里我们会对内心的那些蓝色寂寞鲜有碰触的机会，隐匿于灵魂深处，但会突然被某些记忆碎片勾起了满目的荒愁。人注定是孤独和寂寞的，因为有些东西无法倾诉无法分担需要自己扛着，路不尽，人未老，艰难的继续往前走。凡高的画，我最爱的是他的星空。那样忧郁的蓝在夜空里蔓延着，燃烧着，仿佛是那深埋在灵魂深处的绝望、无奈和孤单。虽然说所有的灵魂都需要倾听，但有些孤单和寂寞也只能是属于自己的。
有期的快乐女生里，我最喜欢李霄云。她不漂亮，但她身上有种独特的气质，眼神里有坚强、淡定和蓝色的忧郁。后来爱上她唱的那首歌《你看到我是蓝色的》被她演驿出的淡然情怀和忧伤深深打动。喜欢她带着寂寞的声音，唱出孤独与渐行渐远的青春，有怀念的味道在里面。
我相信每个人心里都进驻着两个灵魂。一个是外在的，是朱红的。一个深藏在灵魂深处的，是蓝色的。这朱红里有人间的世情，有喜与悲，爱与愁。而这蓝色仿佛是自己的茧，葆有着自己的那片纯净的寂寞，我们走的累了会回到自己的茧里，获得一份心灵的宁静。人生中有些事可能会输给时间或者世情，但有些终会在生命里永恒。
我常常喜欢一个人，走很长的路，看着天空那纯净的蓝色，感觉自己就象那天空飘浮着的云。有时在想，也许天空也是寂寞的，所以需要云朵的陪伴才觉得完美。一阵风吹过，我遇到你，却又错过你，于是在心里疯长着对天空的爱恋。人生有时就象是一场拾荒之旅，不管怎样，偶尔寂寞寂寞就好，还有那么长的路要走下去，葆有内心的那片清清浅浅，努力在这苍凉里走出一片繁华的风景，于自己都是一种活着的纪念！
有一种爱是为了分离
文/山里郎
周末同女儿去公园散步，树上一窝鸟演绎的情景让我们驻足良久。
在一棵高大的树上，一只母鸟带着一窝小鸟。小鸟羽毛未丰，母鸟却不管这些，逐一把小鸟甩出鸟窝。小鸟艰难地在空中扑腾几下，就往下掉，赶紧回到鸟窝。母鸟就是不让小鸟在窝里呆着，又狠心地把它甩了出去。如此反复多次。
女儿看到这幕情景，一脸不解地问："这只母鸟是不是不爱自己的孩子了？怎么对自己的孩子下这样的毒手，万一摔死了怎么办？它就一点不心疼？"
"母鸟哪里是不爱自己的孩子，恰恰相反，正因为它爱自己孩子，才会这样做。"女儿听了我的话，更是一脸茫然。女儿还小，不懂这里面的道理。
我耐心地对女儿解释说，母鸟刚才是在教自己孩子飞翔的本领。小鸟迟早都要离开母鸟独立生活，不会飞翔就不能生存下来，其结果只有等死，所以鸟儿从小就要练习飞翔。虽然小鸟在练习过程中有一定的危险，也有可能会被摔死，如果练好了飞翔的本领，不就可以展翅高飞了吗？你说母鸟是不是很爱它的孩子？
"噢，母鸟的爱是为了以后更好地与小鸟分离。"女儿似乎听懂了一些道理。
其实这个道理还有许多父母没有弄明白。我有个邻居，夫妻都是工薪阶层，生了个独生女儿，父母把女儿视为掌上明珠，托在手上怕碰坏，含在嘴里怕化了，对女儿百依百顺，什么事都不让子女干，从小到大一切事情都由父母代劳。平时自己省吃俭用，说要为女儿存钱买房。女儿衣来伸手，饭来张口，过着个"小皇帝"的生活，不知父母的辛苦，不懂世事的艰难，甚至连一些生活常识都不懂。邻居说，将来要靠女儿养老。我想如果这样下去的话，这个女儿靠得住吗？最近在网上读到一则新闻，一对硕博夫妻，结婚三年没生小孩，到医院检查，医生询问他们的生活状况，他们以为夫妻同睡一张床就能怀孕，结果闹下了天大的笑话。
俗话说，母爱是天下最伟大的爱。许多父母还没有弄懂"伟大"的含义。母爱的伟大不在于对子女包办一切，守着子女过日子，而在于能让子女独立开创自己的生活。"爱，是为了更好地分离。"可惜人鸟不能对话，否则鸟儿早就告诉了我们这个道理。