情感类故事
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心动不如行动
文/赵莉娜
刚到办公室，我就见一名即将退休的老师正在整理文案，他将自己写的文章都整理好存进电脑里，有的是字迹发黄的卷首语，有的是随手写在小纸条上的感悟……他就这样一字一句地输入电脑里。他说："我想在退休前将这些东西整理成册，也算是对我工作的一个总结。"
对于一个年近花甲的人，一个操作电脑还不熟练的人，这不知要耗费他多少业余时间啊！
"唉，可惜，前些年家里被盗，稿子丢了不少。趁现在还没退休，有不懂的地方，我可以随时问你们，以便赶紧整理出来。"他说。"你快帮我看看这个拼音怎么打？"
我对他的敬意油然而生，敬佩他这些年的坚持，敬佩他学到老的精神。
想想自己前些天还帮这位老师把一篇文章传给《洛阳晚报》，他的文章大部分是业余时间写的随笔，虽然篇幅不长，但多数领悟深刻。这些年，我也一直想把自己的文章汇总起来，但总是被杂事耽误，总是找各种理由说服自己放一放。如果再这样拖延下去，或许等我退休时，我出版作品集的梦想也没法实现。
我忽然一惊，不要总羡慕别人的成功，任何光鲜的背后，总有你看不到的付出，想到就要去做，"花开堪折直须折，莫待无花空折枝".心动不如行动，我要将瞬间的思想火花化为文字，化为我的永久纪念。
让爱在心间慢慢长
文/竹影清梦
清梦语：这是一个真实的故事，请不要追究文中涉及的究竟是谁和谁，这不重要。重要的是我们要正视孩子成长中的存在，用美好的眼光去审视，去对待。
孩子，我不确信，那到底是不是"爱情".
我曾经对你说，那只是青春期的你，对异性产生的好感而已。就像一朵花悄然盛开在那里，别人没有在意，而你却蹲了下来，对着她多看了几眼，梦里自然就多了一些香气。
但这香气，本应淡淡的，适合存在心间，任她朦胧飘忽，美好神秘。而你，总想伸出手去，实实在在地抓住点什么。能抓住么？你如此年少，仅凭肆意的热血，就能点燃爱情？何况未来的路，还是那么遥远而不确定。相信老师，这只是青春期对异性的好感而已，她不是爱情。尽管这样的感觉如此美妙，她让你的心几度狂跳，让你的神思情不自禁地飞跑。这很正常，很正常。诗人歌德说："哪个少男不钟情，哪个少女不怀春？"你能对异性产生如此美妙的感觉，说明你正在长大，正在经历人生花期应有的美丽。但这美丽还是含羞的花蕾，还待一些风雨的历练，一些阳光的普照，一些时间的洗礼。到那时，花才能静静地绽放，尽情地娇艳。当前你能做的，就是暂时收藏这缕馨香，让她自然地生长，慢慢地开放。因为有些美好，需要足够的时间和空间来等待，来守望。
而现在，你似乎把花吓住了。你如此率性和激烈，像燃烧的火焰一样举着你的爱，大声地向人宣布：我爱她，就是爱她。我不允许任何人伤害她，否则我就要抗议，抗议！你如此率性的言行，像刀，像剑，也像戟。直戳戳地过来，伤害了你亲爱班主任的感情。原因只是班主任批评了你心仪的女生，你就为此大呼不平。当着众人的面，抗议老师。态度强硬，言词咄咄。说实话，老师为你如此率真、勇敢的心所震惊和感动。但年轻的你，这样地表达后，心情却没有想象中的轻松。接下来的后果可想而知。班主任老师生气了，你们互相陷入了不愿给对方台阶下的尴尬境地。因为这样的事，已经是两次发生了。相同的地方，相同的人物，相同的矛盾，相同的情节。那个本来还是喜欢你的女孩，吓得要与你划清界限，同学们也觉得你做得有些过分，被冲撞的老师，也死活不肯原谅你的言行。
你把自己置于了一个怎样的尴尬境地啊？站在教室外面，没有人理你。你一直倔强地昂着头，似乎一点也不在意。你真的不在意吗？老师知道，你此时的心，是何等的难过和失望啊！而中考的日子，越来越近。你在湍急的流里，变成了一块没人愿意理睬的顽石。教室在里，你在外。人家紧张，你闲置。一墙之隔，仿佛隔开了一个季节。你的春天本该明媚向上，充满活力与朝气啊。却似乎因为这样一场急雨，你不仅淋湿了大家，也淋湿了自己的心。看着你倔强落寞的样子，老师的心被绊倒了。你如此单纯和率真，老师想帮帮你。
我找你单独谈话，了解事情的原委。虽然我已从班主任那里获知，但我还是希望你从叙述中获得暂时的心理平静。我听你说，时不时点头，或者开解几句。我先站在你的角度，对你的言行表示理解和同情，然后告诉你这样做的不妥之处。我的语言很轻，很轻。我知道你此时依然心潮难静，老师愿意轻轻地走进你的心，获得你的信任，并在我的引领下走出你短暂迷茫的花期。
我说：喜欢一个人就是希望对方好。如果你喜欢她，现在就最好不要去惊扰她。因为当前处于中考前夕，她的理科成绩一直不稳定，稍微一分心，可能就挤不上那窄窄的桥，岂不是因喜欢而伤害了她吗？ 就像一朵花，它还是花蕾，长在春风里，我们不能因为喜欢它而去采摘过来。如果这样做了，那花就会很快凋谢，甚至死亡。你愿意看到它这样？面对美好，静静地欣赏、等待不也是美好的吗？
我又说：喜欢一个人就是要给她幸福。如果你这段时间沉醉在情感的沼泽里，势必会影响你的中考成绩。上次"二诊"考试，英语成绩明显下滑，这就是证明。老师以前教过一个男孩子，也是因为在紧要关头，放不下心中的女孩，本来升学没有问题的他，最终与高中失之交臂。现在的他只有初中文化程度，在外打工，日子过得很艰辛，但他暗恋的女孩，正在一所好大学读书。两朵云即使相互喜欢，但在天空的高度不一致，也很难形成美丽的雨。如果以后你也这样，你就是喜欢她到骨头里，能给她想要的幸福么？
我继续说：班主任老师第一次原谅了你。那是因为你及时意识到自己错误，向他认错，态度诚恳。人犯错不要紧，要紧的是一错再错，而且是相同的错，这是相当愚蠢的。即使你觉得老师那样做不妥，你可以下来跟他交换意见。但不可那么冒失，当众顶撞，言语激烈。扛着竹竿进城，你得顺着门，竹竿方能进去。否则要么折断竹竿，要么竹竿别进。人与人交往和沟通的方式，有时得讲究方法和角度。你如此直率，不顾老师感受，实在是不可取。现在你把老师逼到了尴尬的境地，你自然也就尴尬了。每个人都有自己的个性，老师也有，可能比你更要面子。何况老师并无恶意，也许只是方式有点不符合你意而已。你要站在老师的角度想想，就能理解他的良苦用心了。
听了我的话，你的表情逐渐柔软了，老师看见你的泪在眼底转来转去。
你说：我知道我做得不对，但班主任老师不肯原谅我了。他就把我晾在一边，不理睬我。让我换个班，换班就换班。我去找那两个班主任，请他们容留我。
你依然在气头上，语气里还带点较劲。
我再说：你这个孩子，班能换么？同在一个学校，还剩几十天就中考了。遇到问题就想到逃避，逃避能真正解决问题？事情已经发生了，与其逃避，不如面对。尽管有难度，也算是对自己的一种挑战吧。何况男子汉要有担当，错了就要勇于面对；有问题了，就要想办法解决。你当前要做的，就是向班主任老师真诚道歉。如果他不为之所动，你要用诚心感动他。他会原谅你的，老师的心都是柔软，有温度的，你一定要相信。只要你真有诚意，肯下决心改进，一切都还来得及。
你点点头，表示认可。我说：那就按自己的想法去行动吧，抓紧时间。
在你离开后，我私自找了你的班主任，悄悄为你说了情。你们的班主任只是气愤你的言行太激烈了，而且脾气还那么倔，不肯深入地挖掘犯错的根源。他只想用冷的方法晾一下你。但愿你的心，还是热的，并且能从中有所体会。
你果然听进了我的话。很虔诚地给班主任道了歉，表达了自己的悔意。并坦然接受了班主任对你的小小惩戒---回家反思两天。
两天后，你回来了。端坐在教室，看我的眼神里，多了感激。老师看着你回来，内心也很温暖、塌实。
这次你在话题作文"珍惜"中写到：我珍惜在青春时期这次短暂的迷茫，这段辛酸苦涩的记忆。因为它让我懂得：有些美好，需要等待，需要守望，更需要用行动去努力创造。我要把我的"爱"埋藏在心，假以时日。让她在心里慢慢地长，慢慢地长……
备注：清梦没有任何抬高自己的意思。只是这样做了，记录下来，留着回忆而已。班主任是好班主任，性情中人，年轻有活力、有个性，也很能干。清梦的意见，班主任是采纳了的，清梦这里特此感谢。学生也是好学生，同属性情中人。所以有时想，即使性情相同的人，有时也难免发生沟通矛盾，好在现在一切都已恢复平静。清梦的心，也得到安宁。
碎了的紫砂壶
文/苗红军
他是画院的高材生。老师嗜书嗜酒，他亦然。
某周末，他在老师家的书房里看书。痴迷处，不禁拍案叫绝，碰落了茶几上一把紫砂壶。壶碎。真可谓是："茶香透竹丛，壶殇终寂寥。"
老师双眉微皱，继而半真半假曰，"碎碎（岁岁）平安。记得以后赔上一把好壶啊。"
这壶，可是大家之作，老师曾炫耀过。壶作者是刚刚被国内权威机构评为"十大制壶名家。"每一把壶都价值不菲，高的达10数万，早期烧制的一把松风拂晓壶在香港某拍卖会上，拍出了三十五万天价。
这么昂贵，对于一个还没毕业的他而言，简直就是天文数字。从此，央视鉴宝栏目他是每期都不拉。紫砂壶的行情在他的关注下，像上涨的潮水，漫到半腰，也漫过了他的心。
他咬牙，暗下决心要赔。
于是，大学毕业后，他毅然只身去了景德镇拜师学艺。
一晃三年，他学徒期满。也烧制一手好壶。这期间，有不法商家私下找他，让他仿制国内名家的作品。当然，出手也很阔绰。有一天，他忽然一想，何不……
老师六十岁生日那天，他带着这把包装精美的壶作为厚礼，登门拜寿。
宴会上，老师高兴，他也高兴。
于是乎，老师喝了个酩酊大醉，老师紧紧拉住他的手，告诉他，之前被他不慎碰落的壶，是当年在潘家园花五十元，买的赝品。
随口一句玩笑话，没曾想……
如今，落把真壶！老师喜出望外。
听这话时，他顿时怔住了。
咣当，那壶碎的声音，瞬间震耳欲聋。
一扇打开或者关上的门
文/杨仲凯
那年我重新创业，纠集了几个志同道合的人。在一个雨天，我们去选办公室。看的第一处房子，我们就喜欢上了，并且定了下来。后来，我就在那儿办公了，楼下就是海河，每天工作的间隙，一抬头就能看见波光，就觉得很幸福。
这天我要进京开会，因为办公室临近天津站，我先来到办公室，在晨光里一个人坐了一会儿。等我出发的时候，我忽然有一个发现：办公室大厅里那扇分隔两个区域的门，怎么忽然关上了？
我记得那年选这个办公室的时候，曾在这扇门前驻足不前——那时，这扇门就是关上的。而且，那时我对现在已非常熟悉的这个环境还很陌生，当我走到关着的门前时，我误以为我已经走到了房子的尽头儿。我迟疑地推开那扇门，接着往前走才知道，我刚才只走了一半儿。我记得在那个雨天，那扇黄颜色的门给我带来的炫目的视觉冲撞；除了颜色，还有雨天里潮湿的气息，都让我难忘。那一次，我打开那扇门后，又发现了很大的世界——当时内心有些对于创业前途未卜的忐忑和忧伤，当然也有对于未来大干一场的憧憬。
我记得从那以后，我们重新布局这个办公室，那扇门基本上就是打开的状态，这几年都是如此，所以我似乎已经忘了门关上的样子——直到今天，晨光打在我的脸上，也打在黄颜色的门上，我发现我已经好久没有注意这道门的存在，也好久没有注意到它关上的样子了。我想，如果不是一阵风或是昨晚某个保洁人员把门关上了，我也还是不会注意到门的存在的——正是因为它关上了，我才注意到它。我禁不住再次在那扇门前驻足，就像那年——确切地说是三年多以前——一样。不同的是，我不仅站下来，还情不自禁地用手摩挲了那门，真就像见了一个老朋友一样，更进一步说，我怎么觉得是在抚摸自己。
其实，我们都没有想明白一个问题：当今世界，当然要倡导打开门迎客，要有包容开放的精神，但是门的作用是什么呢？有些时候是为了关上，而不是打开，特别是晚上；关上门的时候，你会看清自己。如果一味追求打开，那么何必设置一扇门把自己关起来，那不是作茧自缚吗？看来，人需要一扇门——该打开的时候打开，该关上的时候关上。
我终于从这扇门前经过的时候，我背对着它又停下来；然后我转过身，从另外一个方向来看它。我再次发现，从另外一个方向来看这扇门的时候，好像又有不一样的感觉。像品读一个人，品读一本书、品读一个道理，从不同的视角来看，也许会得出截然相反的结论；但是，你如果喜欢一个人、喜欢做一件事之后，你就会感觉不管怎么样都是个好，简直没有道理可言的。
我感到庆幸，但同时也有点后怕，应该就是有一阵风吹上了那扇门，但如果没有这个安静的早晨，如果没有那时候我一个人的独处，如果不是今天我的时间稍稍充裕、而不像平日里那样疲于奔命，我可能既不会有对于这扇门关上了的发现，也没有我穿门而过时引发的一系列思考，那岂不是太遗憾了嘛！如果再往下想一层，能看到和能想到的，其实也就那么多，有这些就不错了，又有什么好遗憾的呢？
我走到另外一个区域，然后再走出办公室，下楼，步行到车站，手指就悄悄开始在手机键盘上，上下翻飞，冬天冷得已经有些冻手了。但是，我知道：那扇门一直在那里，既不在遥远的千里之外，也不在恍惚的梦里；那扇门和我一样，一直在——我在，它也在。
用不着再说那些所谓"失去了才觉得宝贵"的道理，生命里那些平凡的、熟视无睹、视而不见的物、事和人，一直都在；叹息的不该是失去，而是一直都在，连地方都没动。你呼唤，它就来，可惜你从没想到过要去找它。
好了，三年多前，我推开那扇门，迎来了一个新的世界；现在我再次把这扇门推开，可能我又将迎来一个新的世界。
20年后再离婚
文/徐枫
刚结婚那两年，感到婚姻是多么地不如意，心里总想离婚的日子何时到来，到孩子出生后觉得离婚已不现实，心想"离婚了，孩子多么可怜", 20年后再离婚吧。那时候孩子已成人，或许对孩子不会带来伤害。现在婚龄达到20年了，离婚的念头却全然消失了，因为20年风雨的历练，使我越来越感到他是个优秀男人，他最适合我，我的生活不能没有他。
刚结婚的前五六年，我是家中的强者，他是弱者，强势主宰了弱势，家中生活所有的事都由我来定，我做事的风格有些急，他的风格有点蔫，有时急会使事情的结果适得其反，慢慢我感到做完的事情，并不如希望的那么好，反过来，如果参照他说的去做，结果会更好。于是我就慢慢地吸收了他的"蔫",他也从我的身上吸收了"急",二者中和后的家庭生活变得更和谐，于是我感到原来我们的性格是互补型的，彼此可以相得益彰。
一段时间我看到别的男人事业红火，官运亨通，地位不断攀升，我感到我的他却始终是个普通的工人，工薪也很低，曾一度失望、沮丧，于是发出"男怕找错行，女怕嫁错郎"的感慨。但后来，我看到所谓的那些成功男人家中凌乱不堪的电线、插座，看到他们家的车辆、家电维修都要花钱找人，他们家里的那些门呀、灯呀、摆设啊等等，很多不顺眼、不顺手。而我的家里却如同雇了一个免费的维修长工，不管哪点出了问题他都能修理的既及时又漂亮，这方面我家从不需要花钱。所以我家的自行车最好骑，我家的摩托车骑起来最放心，我家的电灯、电话、电磁炉、电暖器、门边、马桶等等所有的用具用起来都顺手，出现了故障都不怕。我感到找他真爽心，生活从不需要求人，只须动口设计、策划，就可以享受生活的及时与方便。我是设计者，策划者，他是执行者，实践者，配合得天衣无缝。这点让我感到他在我的生活中很重要，要换别的男人还真怕找不到他这样的，于是，我更感到还是离不开他。
从小由于父母家教的影响，我说话好埋怨、指责，这点不好改。后来，我发现他从来不指责埋怨我，不管我做的事情多么不妥当，他对我总是宽容地一笑了事，有几次我感到他要对我不指责我都不好意思。当我问他为什么不指责我时，他却说："这指责什么，你又不是故意的，我还能不了解你吗？"一句话令我感动地涕泪交零。我感到不被指责是多么幸福，得到谅解是多么地轻松啊。任何时候心里都不会紧张，总能从他身上得到力量和支持，这对我的成长是多么的需要啊，于是，我也慢慢地不指责埋怨他了，我从他身上学到了宽容、谅解，所以我们之间由于我的改进，家里的火药味也消失了。
再后来，我发现他特聪明、智慧、幽默，他特会关照我，体贴我，支持我。不管我学什么，他都支持，甚至他以我为荣，渐渐地我也以他为荣，慢长的20年的融合使我感到"20年后再离婚"的目标离我越来越远，尤其近年来我们一起打球，一起散步，一起爬山，还要等年老了一起走遍世界，感觉越来越和谐，越来越默契，越来越媚好，我们真正达到了"心有灵犀一点通",甚至可以说"心有灵犀不点都通".比如：我们买家用物品惊人的吻合。我家里有一辆摩托车和一辆电动车，好几年只一把锁，用起来很不方便，好几年大家都觉得该再买把锁，一直没买。但就那一天，我买把锁，他也买把同样的锁，我们都感到很奇妙；后来他买豆腐，我买豆腐；我买鱼他也买鱼；他买米，我也买米，并且都是5.5元的米；他买香蕉，我也买香蕉，并且都是在一个摊上买的等等，默契得如同一个人，所以现在我彻底地感到我中有他，他中有我。他因我更勤奋，我因他更智慧。"20年后再离婚"在心中已经全然消失。我要感谢这个目标，由于这个目标才使我坚持到现在，才使我得到一个如意的他，给予我快乐的他。20年的期待，使我认识到美满的婚姻需要双方取长补短，需要双方宽容谅解；需要彼此用心建设，需要彼此苦心经营，更需要相互忍耐和期待。我们俩已是世界上最好的伙伴，最幸福的伴侣。
一直是一个忧郁的孩子
文/楚红利
一直认为，老天没有给我敞开一条挣钱的路，仿佛老把我捆绑着，禁锢这样一条活生生，而又可怜巴巴的生命。又老让我在感情的门栅游离徘徊，有时候分不清究竟是在黑夜和白天。当一觉醒来，明明是白天却当成了黑夜，因为窗帘布还拉着；当一觉醒来，明明是黑夜却当成了白天，因为电灯还亮着。就在这黑白颠倒和模糊混乱的时间里，早已打破了一般生活的规律。想什么时候吃就什么时候吃，什么时候睡和起就什么睡和起，有时候一天不吃饭也行。
其实我从心里没有怪罪老天，我想，这只是我的命，就像天上的星星就要在那轨迹，我就要在这忧郁的轨迹生活。既然命中注定了我，我已经习惯了忧郁，沉默无语，仿佛要在烟味人生中度过。其实我抽烟从不往肺里吸，鼻子不出烟的，我只是抽一口马上就吐出来，好多朋友都发现了我这一点，说我竟然糟蹋烟。抽烟并不是我的嗜好，我也知道抽烟损害健康。但又不知道为什么，从我人生第一次失恋的时候，心烦的不得了，就抽上了烟。还是在部队的时候，我们相处的三年，恋爱了三年，最后不知道什么原因我要说出分手，明知道还爱她，难道是考验吗？结果各自回到了家乡，她给我回了好几封信，可是家人老说我，我也没给回，最后她一赌气嫁给了她心中没有一点边沿的男人。我不知道为什么，老犯下这样的错误，难道没有别的办法考验一个人，肯定是有的，而我不怎么会应用。心里明明白白这样说分手是伤人的，同时也是伤了自己，反而自己还要那么说，感觉自己的脑子有病似的，走着走着不说不行。那么还有谁能原谅我，就把我说"分手"的话当成耳旁风，细细想来，不是自己的好心不得好报，有时自己的话语实在太伤人了，还有谁爱理自己。
离婚好多年了，自己孤独好多年，好多年来发现自己有些苍老，发现自己白头发多了不少，自己苦水喝了不少，自己精神发呆了不少。这么多年来，我一点没想她，就连做梦也没梦见过她。
现在我心中有两个人放不下，一个是部队的初恋，另一个是头一次网恋的网友，这两个人我都放不下。因为她们曾经都很爱我，甚至死去活来，每时每刻我都在她们身边一样。妈说网友干活很麻利，包饺子速度很快，也就觉得不大一会工夫就能让你吃到嘴，这一点让我很喜欢，先不评论她唱歌怎么样。可是网友她也有病，结肠炎，两腿经常浮肿，有时心脏跳动说加速就加速，每分钟能跳110多下。可是初恋不幸福，他们在一起经常吵架，骨骼瘦小枯干，身体小毛病不断，眼睛白内障，有时什么都看不清楚了。我真的为她们很担心，我真的想帮助她们，尽微薄之力，只是现在心有力不足。
虽然，曾经我把她们都伤了，都不想理我了，我想她们会在心中惦记我的，我也是很牵念她们。最对不住的，那就是我的初恋，她曾把一个少女的人生第一个吻给了我，把她的心也给了我。其实不管谁的放弃和选择都是对的，人们常说那个----缘分吧。相聚也是缘，分手也是缘。其实幸福不幸福不说，如果能让心情痛快一点，也不会有更多的奢望了，对于我，她们都是有家室的人，为了家，可能会把我冷淡一些，可以理解，我也不希望她们心中总装着我，那样心情会很沉重，或许最好能把我忘掉，或许能把她们心中对于我的爱与悲苦划上句号。我真希望她们每天是快乐的，我希望把她们的悲苦都放在我身上，我一个人去扛，我能扛多远就多远，我也愿意让她们活的轻松些。我也愿意为一个广播听众承担痛苦，她是第一个听众从远处来看我的人，这让我很感动，不管她分享没分享我的忧郁和烦恼，我已经感觉到她是想用心的温度化解我所有的雪霜，她是想在我最无助最无奈的痛苦时候，总想陪我聊天，不管我有没有时间，她总在QQ上关心着我，一直就那么叫我----哥哥，不管她帮助没帮助我关于我的前程，只想和我聊天，那就聊呗。其实她们的痛与苦我都愿意扛在我肩上，哪怕就像泰山压顶，我也愿意为她们默默付出心灵的一切。
说实话，我老说想死，其实我真不愿意见阎王爷，我连阎王爷的一点心边都没有，但他发起火我真怕他，他想怎么折磨我就怎么折磨我，他想让我怎么样就得怎么样，他即使再把我拴在痛苦的炼狱里继续炼，继续煎熬我又能怎样？也许他在惩罚我，惩罚我的任性和无知，那就罚吧，哪怕不让我***,我真的能挺住，说不定能惩罚出我一个不小的人才。
我知道，在天之灵，我奶奶会去给我求情的，我奶奶不会让我***,我奶奶在牵挂我，以后让我好好说话，别上来那个脾气不管不顾了，这样会很吃亏，我听奶奶的话。我几岁就在奶奶被窝里，摸着奶奶的奶子长大。奶奶很心疼我，她总把做好的饭放在热锅里，等着我放学回来吃。奶奶从来没有在嘴边上说我是傻孩子，也许在心里会说我吧。奶奶是一辈子吃素，从十六岁嫁给我爷爷，十九岁开始磕头烧香念佛上供，一直到86岁老去。奶奶没有白心疼我，在奶奶最后住院时，是我背着奶奶楼上楼下检查着身体，尽管满身是汗，奶奶的恩情也只有用我这一点补偿了。写到这，我是真不想往下写了，奶奶是一夜之间得脑血管堵塞，然后离开人世间的。奶奶的这个病，可能和爸爸一着急一上火得的。爸爸在哥姐7个是老小，所以奶奶一直对爸爸偏爱，可是他叫爷爷奶奶来到身边的时候，他老和妈妈吵，都不知道怎么回事呢，就骂起来了，不会心疼母亲。那时他和母亲在大街卖水果，那大冬天的多冷啊，他把母亲自己仍大街上，自己喝点酒就回去睡觉，睡够了去大街不知怎么看不顺眼，就给妈妈脸色看。妈妈有时忍气吞声，等都收回去，还要喝酒，妈妈不让，就和妈妈干架，奶奶过来劝架爸爸也不听那一套。不怕大家笑话，我小时记事开始，就听见爸爸和妈妈吵架，有时候不怎么气不顺了，都拿菜刀去砍猪。爸爸老说妈妈没文化，也许妈妈不温柔还是怎么的，老说妈妈不好，其实妈妈19岁就嫁给了爸爸，妈妈很任劳任怨，过日子很仔细，哪怕掉桌子一个饭粒妈妈都捡起吃。就是在东北老家那时，母亲起早贪黑多么辛苦伺候庄家，一年到头来，爸爸连吃带喝，能耍钱全输了，妈妈心疼得直哭。爸爸姐哥7个，谁家过得都比他好，谁家现在都有上百万。那时气得爷爷奶奶都劝妈妈和他离婚，可是到了法院爸爸不离，然后给妈妈写保证书，也就好了几天，最后还是对妈妈不好，气得大家谁也不理他了，愿意啥样啥样，所以亲戚朋友都给他脸色看，最后天天喝酒把胃烧坏了，离开了人间。爸爸就这样，整的我在亲戚面前抬不起头来，他们一提到爸爸我的心都发颤，不知道该说些什么，只好无言以对。所以哪家亲戚我都不想去，我也不去求，我不想他们看不起我。
妈妈这辈子，和爸爸真不幸福，他们连唠嗑的时候仿佛都没有，他们也不会静下心来好好谈谈，老是把感情闹的那么紧张，这只能怨爸不能怪妈了，因为爸知错不改。这回妈妈不操爸心了，现在还为我操心，因为我离婚后还没有成家，说实话，我欠母亲太多太多，我还不能尽孝，她还把女儿从小伺候到上初中。每当看见母亲紫铜色的脸，皱纹迭起，我就想躲一边大哭。有时我就在母亲脸亲一下，给母亲心灵上的慰藉吧。泪水掩饰不住愁绪，也许生活就造就了我的忧郁，看见大街上行人，好像谁都比我幸福都比我阳光，好像我无力的身躯再也没有去拼搏的勇气，有时真的好乏困，甘愿这么忧郁下去。
多想有一天，能有自己发展的事业，有自己的录音棚，有自己的歌手，有自己的文化和唱片公司，就别说有车有自己的别墅了，其实这都是自己一再而再努力着的愿望。还有身边有爱自己的爱人，也就那么一天，带着老婆和孩子们去周游世界。也在想，能给世界留下自己的一篇经典作品，哪怕就一篇，我就没白来这个世界，来到这个世界上也就很有意义了。有的时候我没想到为自己，老想着能为别人做点什么，可现在真的无力，自己能养活自己就不错了，就感觉自己是一个颓废，就感觉自己是一个植物人，有的时候别人在自己的身边和我说话，我都没听见，眼睛盯着一件物品在那直勾勾的发呆发傻了。真有的人说我傻，老为着别人着想不为自己想想，我妈就老这么说我，也许还有为别的事情。其实我在忧郁中有时爱开玩笑和逗一会乐，把人能逗得乐的笑得肚肠子疼乐为止，所谓是我幽默的一面，花儿乐队不有一首《穷开心》嘛。其实我不喜好什么，不好跳舞不好打麻将，那些场合逗找不到我的影子，就有时闲暇时在逗会地主而已。有时候那也不愿意去，就离北京一百里也不愿意去玩，朋友说请我我也不愿意去玩，我坐车都坐
烦了，实在不愿意坐了，有时坐车头晕的慌。有时待不住了，就和网友聊会，其实也没什么好聊的，逗会闷子呗，也就是。有时我不是不愿意聊，也不是眼光高，有时头发木，木的很，就不知聊什么，怕自己不耐烦了伤了别人，也就是这样不愿聊，但有时别人是对我好，我真的也感觉不出来了，不知道我咋的了。这并不是我目中无人，只是想谁能全心全意为我，在乎我呢。
现在，只是感觉自己在一个人的世界里漫游，自己感觉自己一个人的心情，不知道哪是边哪是岸，就感觉这春天打开窗微风吹进来的惬意，和那一阵阵清爽。可是，柳树毛毛刮了一院，榆树钱刮了一院，乱了一院，随风起落，一会飘到这一会飘到那，最后能飘到哪里，可能和起始人一样，从去里来要到土里去啊。麻雀在后窗外的小树林枝条里叫，可那两只小麻雀好可爱，在同一枝条上用小爪一颠一移往一起凑，然后另一只轻轻扇动翅膀，好象要冲动，然后和那只嘴对嘴亲亲，同时还好象在说什么蜜语，又移开。然后被动那只展开了展全身羽毛，又轻轻抖了抖，又移动一起幸福了一翻，才悄然的依次的飞走。
其实自然有大自然的乐趣，自然有自然界的神秘，我想，有时要比人间纷纷扰扰，勾心斗角强的多的多。真想走向自然界，脱离开人间那些世俗的东西，把自己思想从世俗的世界打捞出去，走向大自然，面向大自然，心给大自然，让大自然给身心一次彻底的洗礼。其实人世间有好多的难以割舍，那份思念，那份惦记，那份友情亲情，那些问候，还有那一颗女儿的心。如果去一次自然界短暂的旅行，那就等于让身心去做一次短暂的休息吧，还有那些值得欣赏的风情。