我的大学故事

倚栏轩精选9篇我的大学故事供大家阅读与参考，如果大家喜欢我的大学故事（精选9篇），记得收藏与分享哦。

大学生活的点点滴滴

文/樱花馨冉

一直都在特别懵懂的过着生活，不知道自己到底想要什么，不知道自己真真正正的为一件事去拼，去打磨的时候是什么样子的。

我一直都天真的以为，我过的很好，家庭好，学习好，社团好等等不尽其数。但是，慢慢的我发现，现实永远不是我所想象的模样，残酷，残酷，残酷。

对于家庭，我一直不太喜欢那个小弟，认为他是如此的夺人所爱，他抢走了我的父母，把本应该属于我的那份爱给抢夺走。不理解，郁闷，我跟着父母生气，吵架。慢慢的我发现，事实并不是如此，小弟那懵懵懂懂，充满对世界，对未来无限的渴望。他也是我父母的孩子，我不能这样。他给我的父母带来了更多欢乐，父母下班后疲惫的的脸上也有了笑容。我顿时非常感谢我的弟弟，感谢他为这个家带来了更多的欢声笑语。

母亲，我一直以为母亲很理智，在我小时候的印象中，母亲永远是个知性的女子。他身上永远带着大家闺秀的气质。那种睿智，那种理性，那种气质，是我永远也比拟不了的。我一直很羡慕母亲，羡慕她的家庭，羡慕她的一帆风顺，羡慕他的气度，羡慕她的胸怀，羡慕她与世无争的简单。可是，我永远不知道，母亲是不幸福的。直到昨天晚上，母亲跟我聊微信，我才知道母亲这么多年来一直背负着多么大的压力。我也不知道说什么好，就是一个劲的劝说母亲，希望她能好好的工作，学习。在母亲心中她是如此的懦弱，如此的不敢尝试新的东西。他不舍得旅行，不舍得化妆，不舍得穿好的衣服，不是消费不起，只是她把所有的心血都给了我，唯一的与之有血缘关系的我。她爱我胜过爱她自己，他永远时把我的利益放到第一位，这么多年，不知道跟她打过多少次架，吵过多少次嘴，但是她依然待我如初。好想，好想回到从前的那段美好时光。没有任何学习压力，每天下班后母亲会带我去公园玩耍，带我认识好多植物，带我看花，带我赏草。我们曾毫无顾忌的坐到草坪上看逐渐下沉的夕阳。看夕阳下映得通红的脸庞。夕阳下的母亲是那么美，那么美。阳光洒在母亲的发梢，她微仰着头，我躺在她怀里，那么美。以至于多年后，我想起那个画面都无比的怀念，无比的开心。现在，我几乎没有跟母亲一起出去游玩过，每次还没走两步，母亲就会催促，快回家吧，家里人还等着呢，做饭，接孩子，带孩子。各种事情，仿佛母亲掉入了一个渔网，无数条线把母亲束缚住，她想爬却始终爬不出来。现在四十岁的母亲仿佛更像一个老太太，絮絮叨叨，害怕这个，担心那个。勤俭节约，从来不知道打扮自己，穿衣服从来不看时尚杂志，把自己打扮成老太婆的模样。没有了青春。在我印象里，四十岁的女人正是充满女人味的时候。四十岁的女人，喷着优雅的香水，穿着时尚却不失大方的衣服，带着珍珠项链，化着淡淡的妆，漂漂亮亮的踩着微高的鞋子。有魄力，有女人味，昂首挺胸的展现自己的风采。但是，现在的母亲，却不是这个模样，穿着褶皱的丝袜，永远穿着裤子，一件上衣随便的搭在身上。仿佛衣服只是他的一件遮羞物，而不是提高自信的亮点。衣柜里永远是深色衣服，没有什么亮丽的色彩，感觉整个衣柜都是灰色的，没有色彩便没有了激情与活力。记忆中母亲是爱好爬山的，我们曾爬过驼梁，天桂山，母亲并不是不能运动，但是，现在，我却没见她运动过。不知道是长久的懒散，忙碌磨灭了她对生活的激情还是身体的原因。倘若是身体原因，生病了，咱可以治疗。但要是心里的原因，那就只能自己调节了。以前，我也是不爱运动，因为，真的是心脏难受，每次跑完步都跟死了一次一样，大声地喘着气，仿佛要是哪口气喘不上来就要死了一样。慢慢的通过中药调节，我发现我能跑步了，虽然打排球是个高能耗的运动我慢慢地尝试也可以打的不错。我能够跑步，跑800可以不喘气，可以在太阳下站一上午不觉得累。我觉得真是，假如你有手有脚，还能够运动，那就尽量多运动，只有运动才能让你沉积在内心的不悦，不爽全都是放出来。不用一定要有人陪伴，自己就好，只有自己才能真真正正的了解自己的内心世界。才能活得快乐，活得开心。

愿阳光下的你能更美！

我一直都很自信，我觉得我的优秀是无人能够超越的。长得还算可以，学习也还凑合，性格也好，平易近人，还有特长。一直以为，大学，我还是可以在这里一领风骚数百年的，可是，可是，没有想到，在大学中遭受到了无数的挫折与痛苦。

刚来大学的我是那么天真，无邪，毫无顾忌的想加入好多社团，认为我这么优秀，怎么可能连社团都不加入呢，那岂不湮灭了我的才华。我才华横溢八千里，社团算什么。呵呵，现在想起来，我真是太幼稚了，太幼稚了。先是被科协退了，就创退了，校史馆退了。直到今天，我都能清晰地记起来，我曾经被哪些社团退了。有很多人都劝我说，没事，是你能力太好了，他们怕影响他们的地位。呵呵哒，只有我知道，是我太浮躁了，什么事情都想往前冲，什么事情都想做到最好，可是自己却做不到最好。我一直在强求生命的美好，但是，假如你做不到你是郁闷而终还是快乐的面对生活。当我看到一直优秀的姐姐因为自己的不够优秀而抑郁，焦虑住院时，我便很感伤，认为生命是如此的脆弱，我没法去强求他做到最好，我们只能改变自己，使自己一步步地向前迈进，不要被生活所打败。仅此而已。我不强求，并不代表我没有理想与信念。加油，明天。今天先写到这里吧。有空再来更新。

大学时光

文/赵泽惠

初入大学。老师曾告诫我：大学是个染缸，手边的颜料很多，但调色盘就在你手里；家长也告诫我：诱惑太多，要有底线，别让欲望吞噬你的思想。

我想我一定是没有把持好自己，无论是思想还是心智，改变了太多……

第一年，还是个没见过世面的孩子，对一切都充满好奇。一切都是新鲜的，一点点的小甜头就可以很开心。每天自娱自乐，怡然自得，并对生活精打细算。没有私心杂念，同时又享受着爱情的美好，却对于外面更大的诱惑，望而却步……

就这样安逸地走到了第二年，老师说：第一年都还傻着，到第二年什么"幺蛾子"就都蹦出来了。当时听到这话还笑得可开心，结果发现我就是其中的一只"幺蛾子".开始尝试着跳出现状，才发现自由是那么让人兴奋，去寻找疯狂和刺激，去触碰内心窥探着的一切。

渐渐开始明白，刺激与疯狂只是一时之快，所带来更持久的竟是高亢退去所带来的无尽的乏味。不再喜欢狂热的场合，不再新鲜于刺激。发现不过是过眼云烟，终会消散……

大学前两年几乎没有意义。没有追求，没有理想，没有目标，没有展望。在这个环境里，百分之十是精英才子，百分之十是纨绔子弟，剩下的百分之八十全是庸人。我发现自己就是庸人其一。老师说：你们在这里，一部分人在增肥，还有一部分人在减肥。当时我们都笑了，但后来想想，好像就是这么回事。有些人，烂泥扶不上墙，这句话再贴切不过了。想帮你都不知道怎么下手，想给你机会都不知道怎么把握。

真正体会和享受到大学生活，是第三年才开始。对老师的概念渐渐转变为上司，去尽力完成任务，去安排好行程，去照顾新人，去履行自己的责任。与其说让自己忙碌起来，不如说是感受存在的意义。喜欢偶尔的闲暇时光，安静地喝杯咖啡。更喜欢空闲的日子去旅行，看看外面的世界。不知不觉，已经不再是年少轻狂。

如今已经是第四年了，更多忙碌占据了更多的时光，但我却喜欢上这样的生活，虽然很多时候会很累，却并不枯燥乏味。我享受着这种充实，同时也学会去面对。面对上司自己已不再是新人，面对新人自己也算刚及格的上司。

我很庆幸在大学时光中有一个容身之地。虽然我曾一度反感它给我带来的各种不便。大一时，抱着新奇的态度加入了这个团体。保持着亢奋和积极，认真地对待每一次活动。大二时，对比精彩的世界，我感到无比的枯燥，犹如困兽。就像一个铁链禁锢着自己，被牵制着无论怎样都逃不掉。大三时，所感受到的却是团体带来的责任感，开始去接受和习惯一切，去担负起自己所能。

而此时，我享受并感谢着这个团队，所得到的经验、实践、以及历练超乎我的想象。听到有人对别人介绍我说：这是我上司。激动？欣慰？满足？都有，但不确切，那种心情无法言喻。

我更庆幸遇到了我敬佩的导师，严厉的领导。就像一把雕刻刀，毫不留情地雕琢着。曾经的逆反、不甘、埋怨、打击，如今全成了感激。他对所有人说过：能在我手下做事，绝非易事，也绝对是种历练。

所学所得所经历，让我无比确信这句话。一直以来的信任，更让我自信起来。太多的机会，太多的原谅，才造就现在的我。我知道，将来走出校门，面对社会，没人在乎你是新人，没人给你错误的机会。若不是大学时光的历练，将来会有太多的磨难是我所不能承受的。我也知道，太多的不足，太多的幼稚，需要更长的时间去打磨，需要更多的机会去历练，需要我不断前行……

感谢出现在我生命中的每一个人，感谢我所经历过的每一件事。无论是正面，还是负面，我都享受这些所带给我的体验，让我取舍，让我成长，让我懂得，让我珍惜。

我的大学

文/叶鼠

伴随着连续两天的白雪飘飘没我真的感受到了自己的大学迎来了最后一个冬天，我真的就要毕业了。想起小的时候，还去过大学的校园里打乒乓球，那时候还在想什么时候可以像周围的大哥哥大姐姐一样。现在，我就要跨过去了。这四年我都经历了什么呢？

我报的市场营销专业，尽管没有非常努力的学习，但是确实也学习到了不少；因为人懒了，高中时候在中午的太阳底下打篮球的那股劲头再也没有出现，但是我还是学会了怎么打网球、定向越野；还有和相恋七年的女友分手了，从最初的不理解和痛苦转换到现在的平淡和偶尔的留恋、还有还有……

总之，在我的大学里我真的成长了，这种感觉来自不经意的瞬间，来自某一秒的恍然。人生总是这样，一段段的接受和去旅行不同的阶段。在一个阶段的开始，我们迷茫；在中间我们又彷徨；在这个阶段要结束的时候，我们又变得淡然。

现在，对于我的大学唯有淡然，因为这个阶段要结束了。最喜欢的一句话，送给自己共勉："在东方似是晨曦初露，乍回身已是大地明亮。"

我的大学

文/彭家河

师范毕业，我回到了家乡，在一所偏僻的乡村小学任教。那年我十八岁。

当我独自一人背着行李走向深山深处的学校的时候，我的脚步很沉重，我不敢想我的梦想。

学校前树丫上挂的一截铁管做的钟，老远就迎接我了。从此，钟和我的声音此起彼伏，年复一年。就这样，我便成了那棵粗大的苦栗树上的另一口钟了。

学校只有我一个教师住校。放学后，学生们都回家去了，剩下我一人忙碌着做饭、改作业，有时也砌墙盖房、挖地种菜。日子就这样在深山中悄悄流动着，不易觉察，只有那截铁管一丝不苟地用声音把时间切断，然后一丝一丝带走，没有半点痕迹。那棵苦栗树不知长了多少年，浓密的枝叶把一间教室遮了大半，那截铁管也不知挂了多久，锈黑的铁丝已嵌进树干深处，在斑驳的树杆上勒出了一道古怪的深沟。

学校老师们轮流着值周，值周教师的主要工作就是按时敲钟。拿着小铁锤敲打那截铁管是学校最神圣的工作。那个不知从哪里找来的小铁锤的手柄都被握得异常光滑细腻了，夏天握在手里冰凉冰凉的。起床、上课、下课的铃声各不相同，进校的人首先要熟记这十多种铃声。我也是在当值周教师后才彻底弄懂了这些不同节奏的敲击的真正含义。当我把铁锤重重地敲打在铁管上时，强烈的金石之声把我的耳膜震得嗡嗡直响，过了许久，我才改掉掩耳敲铃的习惯。

学校大部分教师是民办教师，乡下还有田有地，他们经常要回家耕种。我偶尔会听到学校周围有人背后奚落道："当天和尚撞天钟，当教师咋还天天回家种地呢？"我没有地种，天天都呆在学校里，其实更多的是为了躲避母亲转弯抹角地问我什么时候才能找到女朋友这件事，看到母亲忧郁的眼神，我就感到异常烦躁。我有时也不得不想，我会在这里呆多久，这一生是否就这样一直到头。但，我还梦想着我的梦想。

孩子们都住在学校背后的山上山下或山的那边。孩子们放学回家后，我常常独自在门口看远山、白云，也看书，等孩子们再来。夜里，对面山坡的灯火和犬吠在黑暗中愈加清晰，可是，我的耳朵里总有类似鬼怪的歌吹，让我在惊悸中一再失眠。每个失眠之夜，我总是一再地把头蒙进被子，只露半边耳朵捕捉墙外每一点异常的响动。结果，这竟然让我的听觉锻炼得十分灵敏，以至任何一种声音只要听过一次后便一直能准确辨别。

星期天或雨天，孩子们到校不齐，我便停下新课，给他们读诗歌、散文、小说……我知道他们不会懂得太多，我尽量读慢、讲简单。孩子们总爱听，我想，他们是会听懂的。

班上二十多个孩子，冬天瑟缩成一团，让人想起农家的母鸡和小鸡。看着他们不合身的牛仔裤、夹克衫和现代色彩浓郁的成人衣衫，就知道他们的父母在南方或北方的某个城市流浪。一到上课时，每件衣服又重新在泥水里裹了一遍，每个脸蛋又重新蒙上了一层细细的尘埃，但没人会在意。因为每一片污渍，就是一份欢乐的痕迹，每一粒尘埃，就是一份不易注释的成长的印记。山里的孩子就在如此的贫乏中丰富地生活着。

四年里，我自学完了中文专科和本科的课程。在与孩子们的玩乐中，我坚实而平静地迈出了人生的第一步，奠定了我人生的基础。当我请假离开学校，走过一百多里泥泞山路，再赶车到成都参加毕业论文答辩的时候，我才第一次踏进了梦寐以求的大学。当我以主人般的姿态走进那花木掩映的校园，坐进其中某一间教室的时候，我还一直在琢磨这神圣殿堂的神秘的之处。答辩结束之后，我独自来到最高的一幢教学楼上，看着烟雨迷离的校园，心里闪过一丝隐痛：大学对于我，只是一次匆匆路过的风景，而我对于大学，也只是一个只有两天机会的过客。我在校园里四处转悠，几乎走遍了每个角落，记下了每一幢楼的名字，记下了每一棵树的解释，然后在校园书店买了一本书。回到学校招待所，我在那书的扉页写下"锦城虽云乐，还需早还乡",权当"到此一游".随后，我收拾好东西，准备回到深山深处的我的那所山村小学。当我跨出大学校门的时候，我知道，真正的大学将是我永远梦想着却永远也不会实现的梦想了。我回过头去，最后深深地望了一眼这所唯一同我有点牵连的大学，我知道，当我转过身来的时候，这所大学的记忆只能变成我人生篇章里的某一段文字，如同一枚无形的精美书签夹在两个鲜为人知的页码间，然后慢慢淡忘。

后来，我调离了那所乡村小学。为了躲避学生们留恋的目光和老师们羡慕的嘲讽，我在一个空荡的下午独自离开了我的学校。又像当年一样，当我背着行李走出大山的时候，我的脚步很沉重。我不想评论我是一名世俗的逃兵，还是一名冲出命运樊篱的勇士。我在山路上走出了很远很远，但还是听见了学校传来的钟声。这四年，我把人生最美好的青春绽放在了这片山野，离开的时候，我却异常平静，这是我四年来对生命的思索所练就的另一种麻木。

在我走后的第三年，那所乡村小学由于学校布局调整，只留下了三个班，空下了一大片校舍。再后来，听说有人在里面养鸡。我不知道，我住了四年的那间小屋现在是个什么模样。

当我走进另一所中学再考调到县城机关的时候，有人问我是哪所大学毕业的，我想起了家乡小学的那个地方，叫麻溪寺。

大学生活之感受

在没有进入大学之前，我就向读大学的哥哥讨教过大学生活是怎么样的，听他乐津津的讲述他的大学生活，我非常期待我的大学生活。这一天，也终于来临了。

进入这个学校后，我的心里就一直赞叹这个学校。我情不自禁的喊出来："太大了。"和高中无法比拟。随着日子的前进，我也在这里生活了一段时间，我很想说说我的大学生活的感受。

在军训生活中，我在烈日下饱受刺痛，在雨中经历洗淋。这是非常痛苦的。在军训中，每天都在宿舍楼与田径场重复着，由于我的宿舍楼在四楼，爬上爬下极其累。在怕楼梯时总会气喘吁吁的说："要是有电梯就好了。"每爬一层，眼里都飞常希望那个红色的4字能够出现。那种累与期待现在用语言来表述显得有点苍白。我在这里不但是说军训苦，我更想说的是：那种我们在场地上，双手紧贴大腿，眼睛直视前方，身体往前倾背后的含义；那种在走正步前，双手前抱，一条腿使劲往上抬，在半空中长时间停留的含义；那种大家动作一致眼里满是信心，坚定不移的朝前走的含义。那不是坚持，恒心，毅力这几个形容词等概括的了的。

军训带给我们的是一笔宝贵财富。只有亲生体验过的人才能明白个中滋味。只有真正军训过的人，身上才会多一种味道。这是我想说的军训大学生活。

经历过这段时间，我也感受到了大学的不同凡响。大学不仅是学习的地方更是锻炼人能力的地方。在刚刚进入大学时，学校有招新，我和朋友也去参加了，当我们了解到要面试，我们就有点怯场。我深刻的记得，当时我们在走廊里徘徊了很久，很紧张。进过几次的深呼吸，我们才鼓足勇气进去。站在讲台上介绍自己时，我的手在后面一直捏着自己的衣服，我也不知道我是怎样完成自己的介绍的。经过几次的面试，我的心态也放松多了，眼睛也能看着他们了。以前，从没碰到过面试，也不知道怎么样。现在能够坦然面对。对于一些事情，我们要学会勇于尝试，不怯场，大大方方的面对，才能锻炼自己的勇气。

我还想说大学能够培养我们的独立意识。远离了父母，现在需要靠自己。这就要求我们好好锻炼自己，合理分配事情。我们要离开父母的保护伞，我们要阳光，要雨露。这样才能成长。对一些力所能及的事情我们要当仁不让。不要成为那种人已经过30了还是博士，但对于自己的生活琐事，需要父母千里迢迢的干果来帮做孩子。还有自己上网，宿舍请钟点工。这些事情也太可怕了。

我相信在大学生活中我们会非常的愉快，我们会收获颇丰。

那年的我——追忆我逝去的大学时光

文/享受孤独

大学毕业以后，一直想写点关于大学的什么。可是，经常访问的社交网站总是充斥着熟人的痕迹，让我怎么都没有勇气将自己对大学的追忆公之于众。

大学的时光，回想起来是美好的。然而，细细回忆却发现里面经常会有不成熟的彼此之间发生的碰撞。我们追忆大学，怀念彼此，其实本质上并不是某一个个体或者群体，而是在那种特定环境下我们被消耗掉的青春，或者说追忆和怀念的是一种一赴不返的状态。我，亦是如此。

四年，转瞬即逝，我努力回忆却最终发现残存的记忆很少。没有难忘的人，也没有难忘的事儿，大抵是因为已经忘却了吧。然而，我却依然对自己的大学很是怀念。

最初进入大学，很孤单，也很陌生，因为当时的我对于大学根本没有任何概念，然后我学会去了解，去模仿，去感悟，最终形成自己的四年，也可以说边走边学的四年。在那段迷茫的时期，第一次经历了人生必须经历的一种挫折，让我整个人变得颓废不堪。因为年幼时所处环境的原因，让我在这次挫折之中显得比大多数人更加软弱。然而，也正是因为这一年的颓废，福祸相依地形成了我后来最为怀念的那年。

那年的我，还是一个冲动的孩子，固执地认为感情应该是自己想象的那样，自己一直是颇得上天眷顾的幸运儿。然而，现实的打击让我不得不认识到越美丽的憧憬在面对打击的时候越显得脆弱无力，形成的破坏性也越大。此后，我冷却了初入大学的激情，忘掉了自己对于大学的种种规划，也抛弃了自己所承担的高负荷压力，完完全全将自己看作大学生活的局外人。对同学，对班级，甚至对于自己的母校，我都是一个无恶意的闲人。永远从旁观者的角度来审视自己身边的人和事儿，按照自己心中的道德体系和处事标准来为每一件事儿和每一个人指指点点，游离于那群并不成熟却自以为是的年轻人之中。（当然，我自己也是其中一员）

那年的我，作为应试教育下的产物，明白自己的所见所闻相当局限。尤其是进入大学以后，让我更加深刻认识到自己和别人的在此的差距，明白了自己在应试教育中形成的社会观的可笑，意识到自己对社会的陌生。所以，在此之后我不在乎身边风花雪月，也不顾周围所谓的勾心斗角，我只关注如何可以让自己快速地弥补和别人的差距，至少可以当一个合格的精神表演者，不至于让人看出破绽，我一直在努力达到。

那年的我，将自己从生活的那个圈子里抽离出来，让我的心少了一丝浮躁多了一丝静谧，相比之其他人更容易保持清明。所以，我将大多数的时间用来思考和感悟。

所以，我喜欢书香。

喜欢穿梭于图书馆林立的书架之中。尽管那是一个十分破旧且藏书量并不十分丰富的图书馆，但是它依然给我一种踏实和厚重的感觉。我不挑书，什么类型的区域我都去，只要我感兴趣。翻阅着各种学科各种类型的书籍，徜徉于各类知识的海洋。随着了解的越多，却让我愈发觉得自己欠缺的愈多。就这样我忘却了悲伤，忘记了自己所遭受的人生打击。不断汲取各种书籍的精华，贪恋于那种忘我的状态。

所以，我喜欢一个人在校园里散步。

喜欢那种专属的静谧，让自己沉寂在自我冥想的状态之中。师表路的古朴，让我生出厚重的感觉，常常让我想起上个世纪国人那种理想化的精神追求，少了许多铜臭味的滋扰让很多人凸显出精神的伟岸。纯学术的讨论，理想高于一切。而莳英园的秀美，尤其是夏日的莳英园，却又让我兴起对生活无限美好的憧憬。湖畔、小径、绿草、翠树……构成一副唯美的画面，带给人别样的感受。

这应该就是我所怀恋的大学。如果可以，真想自私地让自己永远停留在那种纯粹的精神状态。

心怀感恩，致我的大学

文/张冲

应该说，我已经二十岁了。三年初中，四年高中，五年小学，寒窗十年欢乐与苦痛参半。这十年最让我感动的是父母，老师和朋友的恩情，没有他们就没有今天的我。我一直都怀着感动前进，时常欣赏沿途的风景，没有过长久的停留，当我真正的走过高中之后才发现有很多的感情需要我去铭记。

我挚爱我的父母，他们是我今生最重要的人。我尚未报答他们一丝丝的恩情，却要他们为我的人生再费心若干年。我曾以为随着我的长大他们会愈发轻松，其实不然。越长大的我越感觉到爸妈的重要，他们帮助了我太多太多。我的离家求学从十二岁始，至今八年有余。当我发现终于可以理解父母懂父母的时候，而脚步却离他们越来越远。报考的时候，妈妈建议我填报郑州的学校，而我的十二个志愿全都填报了外省的院校。落户济南是一个偶然，却离家不远。童年天天的相见拉长成了半载一次的重逢。不知道从什么时候开始，我喜欢上了手机贴在耳边的感觉，喜欢上了听爸妈说话的声音。原本未曾在意的"商丘"二字，今天看来，它在中国地图上是那样的鲜明而醒目。

不知不觉间我已经模糊了高中的生活，连说话也竟然是一口尤为自然的普通话。当一个人在外闯荡的时候才深刻的感受到，会讲一口纯正的家乡方言是一件极为自豪的事情。所以，来济南我是自信的。妈妈希望我在大学好好学习，同时早点找个女朋友，不想让我再一个人在外地奔波流浪，那天我无比感动的对妈妈说我会尽早让她满意的。爸妈最让我动情的地方就是他们一辈子都在为子女的的生活操劳。他们看自己很轻，却把我们看的很重。现在能报答他们的只有好好努力，让自己变得优秀一点，坚强一点，让他们少一些担心。

我可以忘记那些年华里的辉煌却不可以忘记那些给过我影响的老师。田艳玲老师在数学上启蒙了我，让我爱上了数学。何磊老师让我以新的眼光看待学习和生活。 曹秋霞老师帮我走出自闭开始崭新的旅途，让我的人生焕发出前所未有的光彩。陈晓霞老师是我初三班主任，她让我做团支书管理班级一切事物，让我牢牢记住了担当和责任。班凤丽老师让我体会到了中国文化的繁华和温润，李留准老师陪伴我的高二生活让我始终有种家的感觉。姜玉杰老师陪伴我的高考复习生活让我从没有感到过恐惧……感谢这些老师，我今天所学所感绝大部分得益于他们的谆谆教导。

我可以忘记那些年华里的欢乐却不会忘记那些陪我一起走过的同学。仲世强是我初三时的榜样，直到最后他第一我第二，我还是没有赶上他。王博和徐江飞是我高一同学，和他们在一起我体会到了少年应有的天真烂漫，但也不能否认那时候我有过不想长大的嫌疑。高二我自愿当了宿舍长，决心在学习上把宿舍带向光明的未来，后来我们宿舍着实成了一个快乐热闹的大家庭。高考复习阶段有杨波涛和班浩宇我们三个依然保持同勉励共进退的天然默契。都说高考检验了爱情的坚定，但高考之后当我再次面对友情时更加的笃定。我今天能有一些微不足道的人生感悟还要感谢我的这些同学。

高考之后，我的好朋友都分道扬镳，各奔东西。刘京去了北京，仲世强去了上海，敏姐去了天津，表姐去了石家庄，班浩宇去了福州，李轩去了扬州，李翰林去了广州，王博去了郑州，王万里去了安徽，徐江飞去了西安……虽然很多时候我是那么的想念他们，可偶尔想到我的好朋友遍布全国并且都在为自己的人生拼搏就会有种特别的感觉。我们相互约定共同努力，将来一起建设我们的祖国。即便是山水不相逢，我也坚信友情是棵常青藤。

我已走过那个伤春悲秋的年龄，也几乎不再听伤情的歌曲，我不知道长大是否就意味着不断改变。但很多时候面对自己的一些回不去的改变常常显得漠然和无措。很多曾经坚守的东西终究变成了难忘，从此当日于今日真的隔着时空与心灵的双重距离。好多次我都相信自己有超常的记忆，相信很长时间以后再次回想起来会感觉如初，但在今天看来，是我错了，我可以一次次的回首过去，但我永远都不能再次体会到当初的那种感觉了。

让我们不管以后，记住以前，把握现在，积极面对生活，心怀感恩，勤奋上进，让那些认识我们的人因为我们的存在而留有一些感动。让那些支持我们的人为我们取得的的成绩而欣慰。

心怀感恩，奋斗不止，致我的大学。

大学随想

文/祈求平安、快乐

大学是可望而不可及的，自己最喜欢的事情就是捧着爆米花走在大学的校园里，享受那种宁静那种美好。

大学的生活带着青春淡淡的气息，那是梦想放飞的地方，梦想在这里练硬了翅膀，在碧蓝的天空翱翔，自由的飞…

品一杯香醇的奶茶，坐在校园宁静的石道上，细细品味一本书，合着奶茶的香味飘远……恬静而优雅，走过的同学互相点头，那是一份信任与情谊。

在大学里，汗血洒遍着每一寸土地，每一方校园，那是磨练付出的艰辛，但是，我喜欢，喜欢奋斗，喜欢拼搏，喜欢所有的青春的热血。

大学的大门是宽厚、庄严的。在还未踏进之前，就已感受到那种浓浓的青春气息。脸上洋溢着笑容，炯炯有神的双眼，在脑海里描绘着一幅幅幻想的画卷，那时，思绪早已飞到了天境之间。真的，感谢所有的可以让我走进大学去畅游，缓缓的留下整齐的脚印，很浅，总是在不知不觉中真的以为自己就是一个大学生，在那里仔细品味着激动和喜悦。许久梦想的大学校园就这样真实得浮现在了眼前，背上书包，捧着课本，那样潇洒，一座座教学高楼，神秘的矗在那里，多想进去游书海香。

明媚的朝阳，黄昏的夕阳，满天星光，水月洞天，都是校园里的，伸手触及到的蓝天，流过手指的岁月，轻轻编织着的梦……梦里有深厚的友谊，纯洁的爱情，珍贵的师生情，还有每一个人的的梦编织着的梦……

梦中的快乐，所有的情绪都是甜蜜的，我喜欢生气的摸样，那是因为曾经在意过，在意的样子我喜欢，因为已经在这里长大了，不再是满脸的傻笑和单纯幼稚的想象。而是满载着所有的一切去前进……

多希望自己能走在着前进的路上，携手与大学校园一起奋斗，拼搏，就算摔倒，也要笑笑爬起来……

只是喜欢经常到大学校园中走走，多希望在这里而不是在梦里，梦里即摸不到也感触不到。奋斗的朋友们，请努力去大学里深深的飞吧……

乡下的大学

文/谭奇

小时候喜欢读晚报的副刊，有一篇是作者回忆自己大学生活的，说自己由于高考发挥不利，考上了一所三流大学，校园里学风不浓，谈恋爱，搞对象气氛倒是浓厚，最终也经受不住诱惑，很快就向这支革命队伍靠拢了。从那时起，我就从心底里想啊，盼啊，想着自己什么时候也能高考，也能考上这么一所三流大学。

在经过若干个学期的漫长苦熬之后，我终于等来了高考的日子，还终于也发挥不利，以仅过本科线两分的"佳绩",终于如愿以偿的也考上了一所三流大学，心中窃喜，属于俺的好日子就要来到。

然而现实却没有我想入非非的那般美丽。由于年少无知，填报志愿时慌不择路的我，

报了一所理工科大学，学校里基本就没什么女生，连只母猫都难寻觅。我当时真想找张白床单一头撞上去······

不过，进入校园不久，我即刻就为眼前的美景所系，忘记了佳人的俏丽，丧失了寻找恐龙的勇气。

大学坐落于长江边上一座小城的近郊，学校位于郊区，自有她的好处，学校四周，是连绵起伏的油菜地，到了春天，金黄的油菜花铺满了绿色的大地，从我们眼前的住所一直开到远处的地平线，漫山遍野，比油画中的景色还要美丽。

那是人人皆向往的一处圣地，我常从窗口望出去，看到一对对情侣牵着手徜徉在春天的午后，尽情在花海里享受和煦的阳光，呼吸清新的空气。

我却从未染指过这片花海圣地，只在远处默默的观赏，画里的斜阳，画里的农夫，画里的黄牛，画里的情侣。

校园依山而建，楼与楼之间隔着宽阔的平地和土丘，种植着数量繁多的花木和青草，东4教学楼前是一片桂花树，春天的时候，桂花香气馥郁，你离着很远就能闻见，并被幽幽的香气吸引而来，非要大气吸上两口，才舍得离去。

我们每天上课，先要穿过尚处于平原的一座拥有十几个篮球场的灯光操场，然后拾级而上，登上一座山石被修整得颇有形制的山丘，一座座教学楼分布在这座平整阔大的山丘的各处，我们根据自己课业的设置，登上山来，就纷纷作鸟兽四散而去，各自找寻自己上课的地界，有心的读者读到这里，是否也颇有点入了仙界的感觉。

经济学院有一栋五层高的宿舍楼就建在这山丘的顶端，山的高度加上楼的高度，足有十层楼高。想住在这里面的人，一定会感叹自己的福气，不用刻意登高就能望远，不过不知道住在顶楼的兄弟，是否会为他们登高望远而付出的爬楼代价而感到些许不平与无奈。

还记得学校里一位教学口碑极好的数学系老教授，整日穿一件洗得略微有点发白的浅色西服，低头快步来往于各个教学楼之间，忙着给学生去上课，在每周三下午的答疑时间，我经常会去请教他，老师平易，简朴，不论问题难易，不论你要求他重复几遍，他都耐心解答，毫无怨气。坐在老师旁边，我惊奇发现，他手腕上带着一块和我一模一样的便宜电子表。

当时学校里新落成的图书馆，宽敞，大气，不记得倔强驼背的馆长小老太太尊姓大名，但她得意洋洋的介绍她的六十六万册藏书，抬头不屑的问小子们你们看过几本的情形，仍言犹在耳，历历在目。我也曾信誓旦旦，欲读书破万卷。由于时间和知识的有限，我没有能力看完图书馆的每一本书，但每天我去图书馆的第一件事，必会像一位将军检阅自己的士兵一样，浏览书架上整齐码放的每一本书脊，看她们的书名，看她们美丽的腰线。哪个地方新添上一本书，哪个书架有了变动，我都了然心中。书籍于我，如知己那般亲切，书籍于我，像新娘一样心爱。

后来我有了自己的房子，第一件事就是请木工做了一套书架，摆上我的藏书，像图书馆里的样子，一格一格，没有其他任何修饰，妻子和母亲都嫌难看，我却感到那样子极好。

书籍的价值，无论你如何美誉也不会过分。

四年后，我毕业离开了我的大学，作别了南方小城，回到了家乡。但在心底里，我却始终有那么一丝淡淡的乡愁，附于那片曾经抚育我的土地，那座乡间的大学，那片金灿灿的油菜地。

再见了大学，我已经成了一个过客

时间真的过得很快，脑海中还出现刚拖着行李箱进入大学校园的情景，仿佛就在昨天，那个稚嫩的我刚进入这个充满幻想的空间。而转眼间，我又拖着行李箱走出这个校园。这次是真的不在这里了。大四最后一学期，我俨然成为了一名过客。

走在图书馆的小路上，会回想起那段奋斗的日子，充实而快乐，那时候不知道前途，还在为了工作而努力奋斗，斗志昂扬！现在的我安定了，便羡慕那时的我，如此努力，有目标，真好！

四年的生活，仿佛还在眼前。就在昨天，我刚走进B1-202,有个日后叫"女人"的室友在床上躺着，那时候的你给人第一感觉，很漂亮。我是最后一个到的寝室，现在也是我最早离开寝室。"木瓜"很木，众所周知，其实你很迷恋小说，还有动漫的……看着这些的时候，估计叫不动你了。"领导"为啥叫这个名字？无从考证了。只不过呢，你很会担心未来的日子，想起那些年期末时奋斗的你，真棒！女人很洒脱，木瓜很淡定，领导很坚持……这是我脑袋中第一印象了。

看着寝室里我的那张床和那张桌，已经布满灰尘，我很久没来了？！的确，只有有事我才会回校，而回校也成为了一种借口。那天跟木瓜笑说："我在学校每办完一件事，就意味着离毕业更近了一步。"殊不知内心一闪而过的是难过与不舍。寝室留下的那个标志四年来都没有变过，可能不止四年了吧？！四年前看这校园觉得很大很大，那时候三个人烈日炎炎下看过这个校园，总觉得怎么走都走不完，而现在看这个校园却越来越小了，一下子就能走完了。

大学，本应该学更多的知识，但我却总感觉什么也没学到。我喜欢把相片洗出来，慢慢地欣赏与回味，那种感觉很真实！

其实，有很多想说，但无法用言语来表达四年所发生的。只能说，四年间，我成长了，我变化了，我了解到了很多为人处世的东西，但是慢慢地，我会被社会同化吗？！那份纯真呢？那份不顾一切呢？而那份豁达希望一直都在…… 每每回校，我都有一个感觉：我对于这个学校，已经是个过客……是的，校园里不再有我的身影；寝室里不再有我的笑声；图书馆不再有认真的我；林间小道上不再有寻觅的我；北门各家餐馆亦不再有享受吃饭的我了……我俨然已经成为过去，我的四年就在弹指一挥间，结束了，毫无声息的…

此时此刻，唯一能从指缝间抓住的仅仅是那温纯的话语和熟悉的背影……

再见了，我的大学，因为我已经步入社会，在另一个环境中奋斗我的余生；

再见了，我的大学，因为我和你的缘分已尽，而我和现在的TA缘分刚刚开始；

再见了，我的大学，我会翻开相册，经常看看你的容颜，我会记住在你的怀里，我的一颦一笑；

再见了，我的大学，我会记住你所赋予我的财富，好好利用它们，奔赴另一个你的怀抱……

你好，校园；再见，大学。