清明节怀念父亲的文章
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清明，缅怀父亲
文/温筱鸿竹
明天又是一年一度的清明节了！
清明节，在个这草长莺飞飘着的四月里如期而至，天气阳光明媚，没有一点要淋雨的迹象，可是因为怀念父亲，我的心一点都快乐不起来！
每年清明，我都要随着父亲上坟祭奠先人，一路上，父亲总是要给我讲着他们过去的事情，讲着一些先人的事迹，他说道我的祖父、祖母、大叔、大爷，在他看来这些人再也熟悉不过，而在我的记忆里，这些故去的先人里我只亲见过我的祖母，祖母待我很好，在我小的时候，经常拿好东西给我吃，然而，我们家的生活随着改革开放的到来，刚刚有些好转，就在我上初中一年级那一年，我的祖母离我们而去！一去许多年，这个老人就一直成为了我生命里最难忘的记忆！
清明，在世人眼里是一个祭奠故人的日子。而在故去的人们中，这又是一个什么时节呢？
每年清明将至，父亲总会带着厚厚的纸钱，带着我们上坟，伫立在祖父母的坟墓钱，父亲拿出纸钱，点然焚香，摆出煮熟的贡品来祭拜。在那一刻，父亲无语，脸上全是悲伤，眼里滚动着泪水。在那时，我不能明白父亲的感受，也不能明白一个人失去亲人的那一份孤独与寂寞，如今父亲离我们而去，再度回首，我突然意识到父亲缅怀亲人的那一份感受！一个人失去了父母，心里就会滋生起无限的孤独，更何况在这个清明时节！
在我的记忆里，父亲喜欢抽烟、喝酒，特别是抽烟，每天早晚起床总是要点燃一支烟，烟圈在小屋里盘旋，将屋舍弄得乌烟瘴气，也因此便常常遭受到我母亲的责备，可就在他走的那一些岁月里，他没有再抽烟，也没有再喝酒，尽管这样，病魔依然没有放过他的生命……
想起这些，我心里就是一阵的酸疼，倘若父亲健在，他一定还会带着我们一起上坟地，给我们讲述着过烟的往事；倘若父亲健在，他一定还会如往常一样在祖父母的坟前祭拜、沉默与心伤。倘若父亲健在，他一定会给我们讲述许多远去的故事，可是，这一天，我想，父亲却再也回不到了这个世界，而我也只能在这岁月的流逝里，用追忆来一次次缅怀我故去的父亲啦，倘若九泉有耳，我想，父亲一定能听到一个儿子在缅怀他时的哭泣声，一定能听到儿女的祝福声吧！
父亲走啦，永远成为了我生命里一个符合！如果说，往年的清明是我们是缅怀先人，而今年的清明则是去探望出远门的父亲。九泉下的父亲是否能也感知到他们儿孙的到来，是否能听到儿女心里哭泣的怀念？
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，这诗句淋湿多少清明的眼泪？淋湿了多少人的心？今年的清明，看似没有下雨的迹象，可思念父亲的雨在走进四月却早已打湿了我的文字，回想起与父亲的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心……
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！在这个世界，生死别离虽人之常情！可那份失去至亲的孤独又何尝不令人心碎！
明日隔山岳，世事两茫茫。千百年来生死何曾能逾越？在这个清明里我再也一次将视线移到父亲离开人间的那一刻，他没有挣扎，眼角里流出最后一滴泪，就安然地离开我们，我拉着父亲的手，那一刻，感到身子软绵绵的，泪水泉涌而出！这是一份怎样的不舍？
生死别离，我们肝肠寸断，那一幕便成为了父亲在世留给我最后的一次记忆！每个人都要经历这一天，而每个人都不愿意面对这一天，那一刻除了伤心，更多的是一个生命离去的悲凉与寂寞！
今天俗称"头清明",即清明的第一天！在的地方也已经开始了祭祀活动，于是行文自此，我脑海里便不由的想起了自己家乡山坡上那些高高拱起的坟墓，那些飘扬在坟顶上的纸标，那些响彻天上人间的鞭炮声，那些悲悲泣泣的哭声，以及滞留在在空空的山谷里悠悠的回荡。在这清明时节，有多少无从寄托的哀思，有多少肝肠寸断的几乎，有多少对故人的怀念，一如清明的细雨都得于这些日子里得以释怀……
四月，悲戚就会在清明里放歌，一个石碑，一捧黄土，一吊纸钱，一段记忆，打湿了人世间一个个跪拜祈福者的是那清明的泪！
春风依旧，春色依然，只是一颗思念的心在散落的光泽里徘徊！
今夕何夕，再逢清明，缅怀父亲，伤感由此而来……
清明想您：父亲
文/何处放
芳草年年绿，又到清明时。清明于我是个伤感的日子，因为对父亲的怀念永远是心底最容易触动的那根弦，稍一拨动就会思亲难耐，泪流满面。时光如梭，岁月匆匆，转眼间父亲离开我已二十多年了。今夜又怀念起父亲，心底有说不出的悲痛……
父亲，在这样的夜晚想您。想您年轻时英俊潇洒的身影、智慧过人的能力；想您温暖的双手和小时候背我时的情景――多想再次牵着您的手行走在老街上，感受您对儿女的无限温情；多想回到小时候依偎在您身旁，感受您那父爱如山的厚重和伟岸。
父亲，在这样的夜晚想您。想您再苦再累那脸上也挂着的温馨笑容；想您那鬓角的白发和为全家老少艰辛操劳、疲惫不堪的身影――多想再次聆听您的教诲和叮瞩；多想再次看看您和蔼可亲的目光，感受您那高大宽阔的形象和胸怀。
父亲，在这样的夜晚想您。想您生活的苦涩有三分，您却操持了十分；想您人间的甘甜有十分，您只品尝了三分；想您对儿女慷慨的给予，对家庭无私的奉献；想您那种对待朋友、同事和亲人都实实在在、真切感人的情怀。
就这样，静静地想您。想您一生中遭遇的艰难困苦、经历的悲欢离合；想您一生中追求的崇高理想、付出的辛勤劳动；想您的无奈与无助、奋斗与牺牲；想您对父母的孝顺、对妻儿的深情……父亲呀父亲，儿女们在心底把您呼唤。尽管我知道，时空无法将我们的心声传到天堂。但我坚信，无论天堂多远，您一定能够听到儿女们心灵的呼唤。
就这样，静静地想您。因为想起您，这个夜晚变得不再寂寞和孤独。父亲，我想为您点亮一盏明灯，远远照亮您归来的路；想为您递上一杯温热的酒，驱散您一路的寒冷。父亲呀，我多么希望上苍给我一个奇迹，能找到一条贯通天上人间的时光隧道，我会不顾一切奔向您，再续我们的父女情缘……
虽然我知道这只是对父亲的一种怀念，是一种愿望、渴求。但我只要能一直这样――静静地想您就好。想您，也是一种对父爱的享受；想您，也是一种幸福的期冀！
清明忆父亲
文/白衣梧桐
又是一年清明。每到这一天，我的心便隐隐作痛。虽然我知道生老病死是自然规律，无论谁也逃不脱，但是，我真的很不甘心。我曾在无数个梦里与父亲重逢。他的一颦一笑、一言一行，都活生生在我脑海里，一遍遍倒带。时光匆匆，一转眼，父亲离开我已近18年了。如果父亲还在世，我想他也应该苍老了吧。如果他还在世，我想我会陪他一起经历人间冷暖，替他拔白发，直到他满头白发，我再也拔不完为止。
父亲的手掌很粗糙，我和弟弟就是他掌心长出的两棵植物。他曾用生命将我们哺育和浇灌。他曾用慈爱的眼神将我们沐浴。他曾一遍遍将我们抚摸、亲吻。小时候，我们经常依偎在父亲的怀里撒娇，喜欢盘在他的腿上荡秋千，喜欢他粗粗的胡子狠狠地扎在脸上微疼的感觉……父亲，像一座大山，永远矗立在儿子的心中。只有拥有了父亲给予的爱，我的生命才完整，我的人生才不苍白。
父亲不怎么喝酒，但喜欢抽烟，而且抽起来有时候没个节制。母亲总是会将父亲的烟藏起来，然后去小卖部换成钱。有时候我会觉得父亲很可怜。他对母亲完全没有抵抗力，总是对母亲言听计从。所以，他烟瘾一来就会想办法躲着母亲悄悄地抽上两根烟。好几次，我都碰到父亲躲在厕所里偷偷地抽烟。而且，父亲还会叮嘱我不要让母亲知道。我总会用力地点头，对此守口如瓶。
在我们家，母亲一向很威严，父亲则慈爱无比。所以，一旦有啥心事我都会第一时间告诉父亲。母亲有时候也会吃醋，总觉得儿子爱父亲甚过爱她。这也是没办法的事情，虽然我也爱母亲，但这种爱更多的是敬爱。而对父亲，则是全心全心的爱，亲近亲切的爱，毫无保留的爱。我至今都会记得父亲曾抚摸着我和弟弟的头，对我们说："儿子啊，我希望你们好好读书，将来做个有用的人，不要像你们爸爸，没读过什么书，没文化，只能靠出卖劳力来赚钱。爸爸赚钱很辛苦，但是，只要你们将来有出息，爸爸就是再苦再累也愿意……"
儿时的记忆里，父亲几乎从未打骂过我们。当我们渐渐长大，到了读书的年纪，为了供我们读书，父亲不得不外出打工。父亲赚钱很辛苦，每天要在建筑工地上挑砖头，他赚取的每一分钱都饱含着血汗。而且，父亲有时候一走就是大半年。所以，每次父亲回家的日子便成了我们的节日。那时候，父亲每次回家都会给我们带好吃的：馒头、包子、糖果、瓜子、梨……或许，这些食物在今天看来非常平淡，甚至不值一提，但对于那时的我们而言这些便是世界上最美味的食物。每当看到我们吃得津津有味、一脸馋相的样子，父亲的嘴角都会上扬，眼神里也溢满了温慈。
谁也无法预料，在我8岁那年，父亲会永远地离开我们。父亲是从一栋高楼上摔下来……那是一个冬天，那年的冬天特别特别寒冷。为父亲守灵的那个夜晚，母亲往我鞋子里垫了厚厚的鞋垫，可我仍然觉得冰冷，从脚尖一直冷到心里……
父亲，一个让我一想起便泪流满面的字眼。清明复清明，我知道只要我还在这世上活着，对父亲的思念便会永恒存在并将日益浓厚。失去父爱的我，生命因此残缺了一大块。然而，我知道我并不孤独。因为，父亲的爱一直都在。父亲，儿子想你了。此刻，您坟头的青草又长起来了吧。今年过年时，我才给您拔掉的呀。时间真是熬人啊。也许，只有好好地活着，才是报答您养育之恩的最好方式了吧。若有来生，父亲，下辈子我还要做您的儿子……
清明——献给我的父亲母亲
清明
——献给我的父亲母亲
又到清明，古人云"气清而景明",春暖花开的好时节，父母墓边上的小树也已经长出了新叶。转眼父母故去已经一年多了，这期间，一直想写篇文章纪念他们，可是每次坐在电脑前打开文档，往事便汹涌而来，愣在那里，一时间写不下去。
很多年前，我的父亲因为几次脑梗塞发作，行动和语言开始遇到障碍，而且一次比一次严重。不过他的心境还好，总觉得自己会恢复过来，还能健步如飞。有一次推着父亲在外面散心，他执意要自己推轮椅向前走。我扶他起来，把轮椅转到他身前，让他捏好闸，他开始缓慢地拖着脚，一步一个趔趄地走起来，我使劲拽着轮椅，护着他，说走两步可以了，可是他及其执拗，忽然，一下子扑倒在地上。路人都上来帮忙，把他抬到轮椅里，我一边为他整理衣服，一边问他有没有伤到，哪里疼，他的表情一片麻木，眼神空空，我觉得从那一刻起，他知道自己再也走不了了。
好在还有母亲，虽然有胃病，腰腿会有些疼痛，但还算硬朗，精神也很好。有她在，父亲的情绪还算平稳。直到有一天，母亲忍不住说，自己便血已经有一个月了。家人都慌了，赶紧去医院，结果很快出来，直肠癌晚期。我的家，瞬间崩塌了。
瞒着母亲病情，说没太大问题。以前带母亲看过一位远郊区的老中医，算是江湖郎中，但医道高明，远近闻名。曾经喝了十几服药，就让母亲的胃病很多年没有发作，母亲对他非常的信任。那时候，老先生就偷偷对我说过，你母亲的病以后有可能会发展成癌症，没想到一语成谶。我拉着母亲，开车两个小时到达老先生家，开门的是他的女儿，他女儿说，父亲早就进山修行去了。看我心切，给我画了一个简要的地图。我一路进山，山路崎岖泥泞，我边走边问，又开了两个多小时，终于找到了。老先生仔细看过病情后单独对我说，不要去治了，去医院又花钱又受罪，吃我的药可以帮她多活一段时间。可没想到中药泻得厉害，母亲很痛苦，我又开车带母亲二次进山。走到半路，一辆大卡车居然翻在了山路中，前后的车都过不去。打了无数电话，才打听出另外一条路，结果到那里又遇上了断路施工。我站在山风中不知该怎么办，母亲叹了口气说，回家吧。
然后母亲执意去医院，想开上一刀，让烦恼赶快过去。这也许是我和家人一生的遗憾，不知道是不是当时应该告诉她病情。然而没有，直到住院后，她才渐渐了解自己的状况，之后的一切便完全不由自主。检查、化验，为了和时间赛跑，我一天跑三家医院，拿三个结果，主治医生说，手术不能做了，只能放化疗，又说目前医院有亚洲最先进的技术，还是有希望的。依然是家庭会议，然后决定去做了那个让我最痛恨的放化疗，眼看着母亲迅速枯萎。
就在全家手忙脚乱的时候，父亲的脑梗塞又发作了，住院，开始出现狂躁症状，医院催我们办出院手续。然后再住院，转院……
我常常恍惚，一遍遍屡不清头绪，像没头的苍蝇。我也常常在失眠时思考，这是上天怎样的安排？有一次，母亲虚弱地躺在病床上说，我一辈子没做过坏事，与人为善，老天爷为什么会让我得这个病啊？我随口安慰着，却半天答不上来。
去医院探望父亲，医生说他已经认不清人了，可我发现他看见家人的眼神还是不一样的。我帮他刮胡子，做做按摩，他坐在桌前，桌上的水果，杯子被他像棋子般摆来摆去，嘴里含混地念叨着：将！将军！然后眼睛直勾勾地看着对面。我常常回忆起这个场景，酷似伯格曼的电影《第七封印》中的镜头，在我看不见的对面，是不是真有一位死神在和父亲对弈呢？
母亲还是先走了。我人生中最黑暗的一天。我祈祷母亲去往天堂，我说，妈，再也不会疼了。
料理完后事，赶忙去看父亲，同病房的人说，有天晚上老爷子不睡觉，嚷嚷了一个晚上，也听不清说什么。我没有说话，我知道那天就是我母亲去世的日子，那是阴阳两隔的对话。母亲走后没多久，父亲的情况开始急转直下，一个多月之后，也离开了。
送走父亲，我大病了一场。大年初一，我在医院里挂着点滴，听着鞭炮声响，看着外面阳光灿烂，眼泪便流了下来。我开始为父母抄写《地藏菩萨本愿经》，我寄托经书开示我，予我智慧，让我找到最好的答案回答母亲的问题，让我于春光中释怀生老病死，生死离别，让我坦然面对未来的所有未知……
后记：写这篇文章时，过去的场景历历在目，数次不能自已，自知私人情感，尽量简单平实。篇幅有限，很多事不能一一道来。我不是孝子，家人付出更多。最后，祈愿您和您的家人平安康健。——合什。