日记爱情日记
倚栏轩精选6篇日记爱情日记供大家阅读与参考,如果大家喜欢日记爱情日记(精选6篇),记得收藏与分享哦。
爱情
文/疯疯癫癫小女人
曾有一个女孩,她不算漂亮,可不知为什么身边总有那么多的追求者,但女孩只喜欢心中的他,虽然她从不对他说爱,高中三年他们哭过、笑过,就这样一路走过,很快高考结束女孩选择去北京上学实现自己的梦想,而男孩告诉女孩自己决定复读考一个更好的大学,女孩无奈,其实女孩多麽希望男孩可以和自己一起走,在走的前一天女孩在等男孩的一句话,如果男孩让女孩为自己留下来,女孩就一定会留下来,可男孩没有说,女孩带着对男孩的不舍和失望去了北京,他们每天都互通电话!
那天情人节女孩和同学出去玩,晚上回来上网看到男孩的留言,"希望有机会可以陪你一起过情人节"女孩哭了!
那一刻女孩像疯了一样决定要回去陪男孩复读,女孩回来了,可男孩却骗了女孩,男孩并没有复读而是选择了女孩最讨厌的一条路,那时女孩好痛苦,但女孩别无选择,因为她太爱男孩了,女孩原谅了男孩,男孩承诺女孩每个周末都到女孩学校看女孩,还说非女孩不娶,女孩相信了!
女孩以为只需要一年他们就可以真正在一起了,再也不会分开,每周傻傻的在期待男孩能来看自己,可是等到的却是…男孩离开了女孩,可不知为什么还对女孩说他爱女孩,女孩不明白为什么爱她,还要选择(另一个)她,而忍心伤害女孩,还要怪她任性、爱无理取闹、不自爱,而不明白女孩的任性、无理取闹只会对男孩一个人,那是因为再乎害怕失去!
分手的日子女孩几乎每天都会哭好几次,女孩自己都不知道自己变成了爱哭的女孩,学习成绩也一落千丈而且病也犯了每晚痛的不能入睡,女孩甚至有不想读书的冲动!
女孩想恨男孩而彻底忘记男孩,可是怎么都恨不起来,每次想到的都是男孩对自己的好,想不到男孩半点不好,想起1.25的那场烟花,当这女孩全班同学说喜欢女孩,等女孩下晚自习送女孩回家,男孩女孩一起上、下课,他们的身影留在校园的每一个角落,一幕幕的记忆是那样的清晰美好仿佛昨天,可彼此却都已不在彼此身边!男孩女孩的故事还在继续,男孩、女孩还会有"交集"吗?谁也不知道,也许只有上天知道吧!
我的爱情自白
文/心贪只爱ai
没有你我现在依然活着,但有了你我将永远活着。
我曾经梦到过你,在我第一次有了性冲动的少年,那时我太年幼,年幼的忘记了你的名字与容颜。或许,魔鬼为了惩罚我的善于遗忘,故意让我在二十八年里,再未曾见过你。我为了你,曾经痴狂的睡觉,怀着侥幸的心理,在梦中那个十字路口,等待你的再一次出现在我的面前。
我已经准备好纸张与笔砚,就在我的枕头边,还有一台老式的录音机。这次,如果你再次出现在我的面前,我向魔鬼发誓,你将永远不会再将我遗忘。我沉睡了一年又一年,我的少年,我的青年,我的花季,我的雨季,都睡过去了,可是我依然未曾再梦到你。我枕头边的纸张已经泛黄,那是时光留下的纪念;我的笔砚也开始秃落,那是岁月留下的馈赠;我的那台老式录音机,也开始牙齿不清,那是日月轮回的见证。可是你,在哪里呢?你还是没有出现。
又一个雨过天晴的日子,那时我最喜欢的空隙。就在乍晴未晴的时候,是发呆的好时光,我不必眯着眼望向天空的云朵,静静的发呆,静静的想你,想你。我希望我会一下子变成盐柱,停留在这一瞬间,成为永恒,这样的话,你就永远在我的思想里,再也不会将你遗忘。然而,这样的时光总是短暂的,可是想你的日子却又总是漫长的。在这漫长的时光里,我怎能独自一个人度过,我想你,我想你快点来到我的身旁,因为冬天就要来了,因为我想在这个冬天后,带着你看春天第一朵绽放的鲜花。你能听见我心里的呼唤吗?你能看到我写的文字吗?若你听到,若你看到,请你一定要知道,我是特意为你准备的冬天的火炉。
这就是我的自白,我爱情的自白,为你,我愿意付出我的今生今世,还有我的万万世。我只求你这样的女子----与我有灵犀者。我是一个人,我是一个魔鬼,我是一个神,我到底是什么?我什么也不是,我又什么也是。你只有靠近才能看清我,而看清我并不代表读懂我,所以你是如此困惑,到现在未曾拥有过我这样一个男人。
我的外表是个丑陋的盒子,充满了丑陋盒子的是我华丽的思想。当然你若没有强大的心脏,你若没有强烈的感情,你若没有出神的好奇心,女孩,听我一句话,请你远离我,绕道而行。我只为我生命中唯一的我的女孩子而等待。因为你读不懂我,靠近我,我就是一个野兽,我会撕裂你的血肉与灵魂;你读懂我,就请你搂紧我,我就是你的火炉,燃烧我自己照亮你生命的绚烂。
等待,是我的座右铭,为我的唯一属于我的女孩,即使在另一个轮回,我依然故我的痴狂。写在开始一段新的旅程前,以此祭奠我自己的青春与爱情。
遇见你,遇见暖
文/天情地感
遇见你,遇见了暖,因为真的喜欢,才会在心间留一个位置,为你保留了最柔软、最温情的那个角落,也唯有你才可以长久地驻扎在那儿。
很多时候,我喜欢默默的想你,我喜欢思念时那种幸福的甜蜜。想你的时候,是温暖的;想你的时候,嘴角上扬,想象你我见面的情景;想你的时候,很想很想马上就能见到你。
忘记在哪里看到这样一句话,寂寞对于一个写作的人是常有的。我不是经常写作,但是我想我是寂寞的,因为寂寞,才会如此想念。有时虽然身处人群之中,我还是会感觉内心的孤单。想念你,不需要太多的理由,它只是一种感觉。总是在寂寞的时候乘虚而入。想念你,是一种牵挂,想知道你好不好。每次想到要见你的时候,会很开心,很期待,心想要在见到你的那一刻就扑入你的怀里,给你一个大大的拥抱。
和你在一起的时候,心中就是敞亮的,可以什么都说,也可以什么都不说,即使什么也不说,也觉得很温暖。
时光流逝,更多地是习惯了隐忍和沉默。身体上再累我也不怕,我更怕的是心灵上的心无所依。有时候觉得自己挺幸福挺知足的,有时候觉得自己什么也没有。每当被这种感觉所笼罩的事情,我就格外地想念你,想念你一米阳光的温暖,想听听你的声音,想和你说说话,我不会讲自己的郁闷一一道来,只要有你的消息,我就会好起来,所有的不开心也就会烟消云散,对我来说,你就是有这么大的魔力。很委屈很伤心的时候,我很想见到你,想在你的怀里,感觉仿佛只有那才是我最后的港湾,才会让我真正地安心,安静。
如果想永远拥有一件东西,那就不要靠近,不要走近,在时间和空间的距离中逐渐化作一个完美而又模糊的景象。不管或近或远,我只希望一路有你同行。
在最美的年华遇到你
有一种鸟,生下来便没有脚,一生迁徙,落地就意味着死亡。
有一种鱼,它的记忆只有七秒,之后就像重生,了无牵挂。
不愿做青鸟飞鱼,可羡慕青鸟飞蛾扑火般的执着,向往飞鱼无牵无挂的自由。我就是这样矛盾的一个人,明知感情是束缚,却心甘情愿为你作茧自缚。
慢慢的。文字,短信,电话,线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活,我不相信这个世界上有什么可以永远。我的心那么小,可以遇见的人不多,可以付出的,亦只有那么几个。
总是喜欢一个人静静地走着,漫无目的的走下去,看看这个城市最后会把自己逼到何处,看看思念能把自己逼到何处。然后习惯难受,习惯思念,习惯梦里花开花落,周而复始,却不能习惯没有你。
我不知道这样的坚持是否能换来天长地久,我只希望相遇的我们,不是一场意外。
无法期盼来生与你共度,唯有在今生今世,就算不能携手白头,可值得庆幸的是,在我一生最美的年华里,遇见了你。
若相惜,莫相忘。
爱与不爱
陷入了一段奇怪的感情,忽冷忽热,现在,会逃避了。不在,想念,在,无语。不只是是他,我也想逃避,突然不知道该说什么。我能说什么,该说的也说了,可是,我无理由说什么,也无理由要求什么,感觉很累。我有时感觉,我该离开了,可是每当这时,他又会一下子热情起来,我说的什么都答应。可是,事后,还是一样。受够了不被重视的感觉,我承认,是我曲解了初衷,本来就是一场游戏,认真的人,就输了。有时候觉得很痛苦,想解脱,我也不想这样,可是总感觉不由自主的。可是无论如何还是得自己拔出来,再痛的伤都熬过来了,这又算什么呢。我不想当坏人,真的不想,什么都得不到还遭唾弃。我承认一个巴掌拍不响,可是,当一个人觉得无助的时候,诱惑真的是很难抵御的。但是我还是恨我自己,恨自己爱错了人,恨自己做错了事。可是谁又能解脱我呢,我有时候觉得特别的无助,我又不知道该对谁说。经常自己鼓励自己,有时候就会觉得好一点,可是反反复复的心情一点都不好受。现在,我特别需要一个人,能骂醒我,然后,重新开始我平静的生活。但是,我现在能做的,也只能是自己承受。
我有时候会去看他和她的微博,有时候会为他担心。有时候看到她的话会淡淡一笑,痛,但是是平静的,自己心里想着,放弃吧,不想伤害她。我谁都不想破坏,我知道,我也没有能力破坏任何人的幸福。我只能说,对不起。但这不是我一个人造成的,主动的人并不是我。我觉得我一生做的后悔的事很少,但这次我真的是后悔了。11号那天我闹了很久,因为觉得很委屈,只是因为我生气了说了几句,他就不睬我了,爽约了,那天风很大,自己在车站,觉得心冷到谷底了。事后知道他们吵架了,很凶,因为我。直到现在我还是很后悔,我又能要求什么呢,如果不是那天做的事,我可能不会像现在这样,因为感到受委屈了,所以也更感到在乎了,也感到越来越害怕了。
我一直在寻找解脱的方式,我承认,在这方面我很软弱,总会想到他的话,他好的一面,可是,也许这些都不是真的,只是为达到某种目的的一种方式。只是,我当真了而已。我不知道这是不是爱,可能不是,就算是,也是荒唐的。我想摆脱这种痛苦,摆脱这不属于我的一切,想逃离,想离开,想有个人救我,我真的觉得疲惫,想哭,想消失,不想再假装坚强。可是,还是有很多该做的事要继续,还是要坚持下去,鼓励自己不要脆弱。我想念你,想念以前的你。
最好的爱情
文/赵自力
父母在农村生活了一辈子,父亲勤劳,母亲持家,一直风平浪静,他们把小家庭经营得温馨无比。
我从小就感觉自家跟别的家庭不太一样。那时都生活在农村,家庭条件也都差不多。大家认为,能吃饱穿暖和就是最大的事,都忙着糊口过日子,哪家也不强很多。即使这样,我仍然看出了一些端倪。父亲嘴拙,每次与母亲争论都占不到便宜,总是以他的"就算你说的对,总可以了吧"草草结束。母亲心宽,脸红之后马上就忘记了,照样生火做饭伺候着父亲。父亲是家里的主要劳力,母亲心疼父亲。不像村里那几户人家,吵架成了家常便饭,大人吵得脸红脖子粗,孩子们坐在地上哇哇大哭。这些事尽管过去很多年,但我一直记得。我很庆幸自己有这样的父母,没有让我的童年过得提心吊胆。
什么时令种什么作物,父亲都熟稔在心。母亲不操这些心,扛着锄头戴着草帽跟在父亲后面。父母常常一起去田地里劳作,母亲身体不太好,父亲总担心母亲受累,经常让母亲歇着。当父亲累了休息时,母亲就递上早已准备的凉茶和湿毛巾。
父亲膝关节不太好,每逢阴雨天就会隐隐作痛。母亲常常替父亲按揉关节,摘艾叶为父亲熏蒸。香气氤氲中,父亲为我们讲些笑话,母亲笑着不语。现在回想起来,那是多么幸福的画面。
母亲爱美,据村里人说母亲年轻时就很美。父亲虽然读书不多,却知道宠母亲,每年经济再困难也要到镇上扯几尺好布料,请裁缝为母亲做一身新衣裳。母亲自然高兴,有客人来或者走亲戚时总会穿戴一新。有时父亲在外劳作,母亲就在家做家务。饭熟时母亲常常到村头喊父亲回家,一身灰土的父亲,手里常常还捧着一把野果子,或者是拿着一把好看的野花。母亲一边张罗着收拾碗筷,一边把野花别在头上,笑盈盈的样子特别美。
长大后我也结婚成家了,我时常想起父母,他们在老家侍弄些庄稼,种些瓜果,相濡以沫,相互照顾,也许这就是最好的爱情。