爱情的故事
倚栏轩精选15篇爱情的故事供大家阅读与参考，如果大家喜欢爱情的故事（精选15篇），记得收藏与分享哦。
有一份爱情叫牵挂
文/唐山大兄
一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘如何心事终虚化？一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂。一个是水中月，一个是镜中花。想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏。
曹雪芹的一首《枉凝眉》洞彻人间春色，对痴男怨女的那份别离浸透了无奈，濡染了悲凉，在这里对错已经不再重要，重要的是彼此在对方的心房里走了一遭，轻轻地来，却不能轻轻地走。不要怪大师写的这样凄婉，世间又有多少相爱之人能执子之手，相约到老呢？更何况像宝玉与黛玉那样纯洁的像雪一样的相思相恋？
爱情不是生活。我们来到世上一遭，可以没有爱情，但是不能没有生活。生活生活，有生命就要活着，就要为你的衣食住行而奔波，为了名为了利，终此一生。而爱情并不是非有不可，也并不是每个人都有的。相遇是缘，相识是份，相知相爱才是纯真，可是这份纯真到哪里去寻找呢？爱情是可遇而不可求的，青春的少男少女们对爱情有了些懵懂的追求和向往，但是很快就会向世俗屈服折腰。生活平淡的就像一杯绿茶，如果你懂得茶道，那你就会沏出袅袅地香茗，如果你没有那个情调，倒也不妨口渴时饮啜，而此时的爱情相对囿于"家"的男男女女来说，已经不是那么重要了。你可以说他们很粗俗，没有情趣，没有爱情，但他们在彼此心目中的地位是重要的，是支持是依偎，说得更严重些，虽然同床异梦，但是面对炉灶的温暖，餐桌上的彼此谦让也是那样的温馨。
爱情总是不期而至，没有时间，没有地点，更没有贵贱高低，贫民窟的爱情照样震人心魄。爱情是神圣的，但并不是高高的令人冷漠。每个人可能都有过爱情，只不过未曾知觉，没有抓住那只幸运的小手。两心相悦便会萌生爱情，就这样简单，可最终决定爱情命运的是现实态度。如果非要把爱情写的那样高洁，那么对待爱情就要像信徒对待教义顶礼膜拜一样执着，更需要去扞卫。如果你的这份爱情能与社会相融，爱情就会像水像空气一样自然流淌；如果你的这份爱情与社会相左，这时你的态度行为方能彰显你的爱情是否凄绝。佛家抛弃世俗的诱惑在世上踽踽独行，他并不以此为苦；革命者为使民众觉醒以喋血在自己的热土为荣，死有何憾？把爱情作为一种信仰来追求，是要付出代价的。这种代价也许会让你抱得美人归，但是更多的会像流星划过一样，璀璨而又短暂。让爱情与生活相搏，大多数伤痕累累的会是爱情，"山盟还在，锦书难托，"无言的结局，伤心的谢幕。
那些人为扞卫爱情而做出惊世骇俗的行为来，值得我们赞叹，我们的历史，我们的生活也正是因为有了这些凄美的故事而令人回味。在我们这些俗人常人眼里是做不来的，我们的理解很浅薄，或许在这些人的眼里除了爱情以外什么都可以不顾，什么都不去管了，最后落个玉石俱焚也在所不惜。可是现实中的常人要面对社会，要对家人负责，这种责任的牵绊就由不得自己耍性子了。
为什么非要把爱情与生活对立起来呢？正如前面所说，我们这些俗人，生活是第一要务，爱情可有可无。当自己的爱情与生活相左时，当生活的基石高于爱情时，就把爱情放在彼此的心里吧。当夜幕降临时，望着那闪闪的星光，心里有一份牵挂，或许也能感触到另一方的牵挂，未尝不是一种惬意的美。
如果你有一份爱情，那就庆幸吧。好好善待她，不论你是呵护还是守候，尽量延长它的"保鲜期",终究这是一份美好的回忆，对于双方，不能相携到老，那就彼此牵挂，珍惜保存，因为爱与被爱都是幸福的。
年检爱情
文/邓荣河
岁末年初，各类年检渐渐提上日程。近年来，随着某些程序或手续的简化，相对来说，年检的项目少了些。但有些物事，必须得年检。比如，你我他或普普通通或轰轰烈烈的爱情。
爱情年检，应该是主动的，不应存在半点的逼迫性。主动地接受年检，是一种坦坦然然的情感总结，更是一种平心静气的心理回溯，不需要任何形式上的造假。或大或小的幸福，这样那样的磕绊，再一次清晰地展现于眼前。
爱情年检，从角色上来说，每个人都是质检员，都可以参与其中，指点评判；从形式上来讲，是踏踏实实地互检，不是仅仅由一方参与的，或好好先生或吹毛求疵的质检。天长地久的爱情，需要花前月下的卿卿我我，你点我赞，也需要发自肺腑的红红脸出出汗。
爱情年检，既讲究物质层次的，更应注重精神侧面的。毋庸讳言，物质和金钱能说明一定的问题，但并不能说明全部的问题。很喜欢一首歌，叫《爱情不是买卖》，喜欢那种实实在在的表述，喜欢那种一针见血的直白。很多时候，那些精神层面上的持之以恒的关爱与呵护，往往最能得到一个人，或印证一个人。
爱情年检，可以是口头的轻描淡写，也可以形成具有史料价值的书面意见。美好的爱情需要得过且过，一味地纠结，往往会使双方都陷入难以自拔的难堪。而那些具有一定意义的决策或意见，往往不仅影响着今年，还会波及到明年、后年……这就需要双方最好能够永远铭记心间。
爱情年检，不分场合，不分地点。可以是散步时的有感而发，可以是咖啡屋里的点滴回忆，也可是温馨小家里的促膝而谈……
年少的爱情
文/哭泣的小丑
回来的两天里，我说了很多关于她的话，心里也总是想着她。可我知道她却没有一丝丝对我的挂念，我不太喜欢一个人单独的相思对方，不是我的风格。尽管这事我一直这样做。
满脑子都是关于她的身影，挥之不去。我对她的那种处世态度所折服，这种能够坦然独处的态度，不关心世事的心态真的时刻在我心里盘旋，我对自己说，我要学习她的这种态度，可是我知道我根本学不会，这种能力要么是天生的，要么是后天早已养成的，一般人岂能学会。
后来想想，每个人都有自己独特的性格和处世之道，你看别人的好，只是你不是别人，不知她的痛。别人也看你的好，却不知你却在羡慕别人。我只能对自己说，每个人都是独一无二的，无论外表还是内在，别人都不可能学会做别人，再说人应该做自己才能是最好的吧！
是的！我不该学她的。学不来，也学不会。学会了那我已经不是我了，没什么比失去自我更糟糕的了吧！
喜欢一个人是种幻觉，你以为你这辈子非她不娶，可是当你遇见一个更漂亮的人时，这幻觉立刻被打碎吧！人的感情是不可靠的东西，当然亲情还是比较艰固的情感。我说的是喜欢，淡淡的喜欢或是深深的喜欢，皆不可靠吧！这是自己的错觉！
这种对喜欢的人念念不忘的感觉，我应该有过多次了的！小学时有，初中时有，高中时也有，大学时好像还有，后来我发现那些当初我在心里对自己说非她不娶的人都已经是别人老婆或是孩子***了。所以此刻我对自己这种念念不忘的感情亦是抱着过几天就不药而愈的态度。因为我从来不是对一个人死心塌地的喜欢。
说真的，我不知道梁山伯与祝英台的爱情是不是真的，于我而言，我是个不专一的人，我想这至少是在没有女朋友之前吧。如果有女朋友我应该不会朝三暮四的。我如果喜欢一个人，真的会在心里很依赖她，我不知道这是不是种病，因为当我依赖一个人的时候，如果某天与她分开，我会很久很久感觉不到自己的心在哪里。这说明我的内心其实很脆弱的，真的，我太喜欢依赖她，心里上的这种依赖。让我伤神很久，因为我明白我如此做的后果是对自己伤的很重。
也许这跟传说中的安全感有关，我长大到现在，一直是一个人独自生活，所有的事，都是自己独立的做。自己独立做出选择，独立承担后果，也许是孤单太久，所以才比别人更容易在心里上依赖她。
我相信我是个可以对她好的人，这好可以付出自己的百分之八九十的样子，我对我父母也才如此吧，不过到目前为止，没对父母怎么付出过。因为没有这能力。
只不过我也不能知道我是否可以一辈子对她好，不出轨，哪怕是精神上的。因为现在的年龄不是说大话和空话的年龄了。我不敢说一辈子像初恋的时候对她那般，一辈子对她不吵，不闹，真的，哪怕我知道我性格如此随和，也不敢如此说。只能说我会一辈子对她负责吧！
写到这里时，发现好像写离题了。这是我常犯的毛病，写什么都容易跑偏。这应该是能力问题，说明程度不够，功力太差。
一个人的思想，很多时候真的是自己不能够控制的。我努力对自己说，不要去想她，不要去想她，可是脑海里真的会不由自主的出现她的影像。这应该是对一个人喜欢的正常表现，过几天就会好的吧。所以我现在突然也想明白了，自己何必去强迫自己忘掉她，网络上不是有句话怎么说来着，当你费尽心机去忘掉那些你想忘掉的事时，却发现这些事已不知在什么时候已经想不起来了。大概是这意思。
我此刻也不是高中的时候，应该不会和那时一样，失恋后会以为天塌下来了。况且我高中也没失过恋呢？因为根本不曾恋爱，何来的失恋一说。这还是不要说出来吧。
又跑题了，好像从开始是与主题有关外，越写越离题得厉害，这可能就能解释我上学那会儿作文不好的原因了。突然想起那时教我的语文老师不容易了，改我作文时肯定从开头到结尾发现根本无关，如果他再不认真点，可能还以为自己改的是两份作文的。
说回正题，应该是结尾的时候了，实在是想不出来下面该怎么编了，这凑字数的能力还是这作文练出来的本领。这也是我当初语文每次还能及格的原因，有时如果字数凑的还可以，没准还能考个班上语文前几名的。算了，好汉不提当年勇。
对于她，自己随心所欲吧！心里想就让他想，想过后肯定会在某天遗忘的，不过告诉自己不能打电话，发信息给她，实在忍不了再说。因为不想让她觉得我在缠着她。不想让她烦我。
从今以后，真的不要自己太自我感觉良好。不然自己真的会很受伤的，这个问题一直以来都伤到我的自尊和自信了。每次都是自我感觉良好的以为我喜欢的她刚好也对我有好感，终于鼓起勇气去表白吧，人家都说你是好人。靠。听到这话的第一次还以为有戏，岂知后面还有个可是。后来每次表白，听到对我说，你是好人时，我都知道是什么结果了。后来我就对你是好人这四个字产生了恐惧。所以现在我不喜欢人家说我是什么好人什么的。这现在真的不是什么好话。就像现在的人说哪个人老实一样，其实只是用词不同，表面说你是老实，其实话外的意思就是说你是傻子。
我真的不知道我为什么总是想着她此刻在做什么，吃饭了吧。是不是又在床上躺着看小说或是睡觉，或是又在看电影。我真的不得不怀疑自己是不是有了神经病一样。她又不是我什么人，我对我妈也没有这般上心过，哪怕我妈生病了，我估计我也不会这般时刻记在心上。却对一个对我没有意思的人这么记挂，这真的只能用贱来表达了。还是很贱的那种，好吧，我承认，我的确很贱。爱上一个不爱自己的人。好吧，我用了爱这个字。
我连什么是爱都没搞懂，却用了爱这个字，是不是有些亵渎了爱和爱这字本身。那我还是换成喜欢吧！我喜欢上一个不喜欢我的人。甚至她都对我只是比陌生人好一点的印象。因为毕竟还是相识一场。好吧！这足以说明我有多贱了。
我不知道这种感觉会持续多久，但我对自己还是挺了解，知道自己不是对一个人可以"从一而终"的人。也许这感觉只到明天，也许明天我就把这感情转移到另一个人身上。
想想这个，自己也觉得自己挺可耻，可悲的。但又能怎的，我就是这样一个人！
爱情是个动词
爱情于我，是个现在进行时的动词，我把她当成生活的必需品而不是奢侈品，过去如此，现在如此，将来希望也如此。
长滩岛的西班牙餐厅里，隔壁桌一对老夫妻紧握的双手给我留下了抹不去的印象，他们从坐下等餐开始，到服务生把餐备好的大约半小时时间里，相对而坐的两个人就一直把手握在一起，他们已经不再年轻了，可眼睛里仍然是浓得化不开的温情，那一刻，我很感动。
有人说，爱情久了就变成了亲情，我想，即使是这样的亲情里也包含着浓浓的爱吧，没有爱，两个人如何能走的那么长远。
细想想，貌似在我的记忆里，眼神里透出的暖暖温情是最让我动容的，高中时的班主任，大学时的形体老师，电视台的江老师，还有穗儿……她们都有这样的眼神，让人觉得温暖，放松，平和，安定。
昨夜的一档电视节目里探讨了有关"幸福"的话题，不禁反观自己，究竟怎样才算幸福，总结如下：亲人朋友们都健康，偶尔坐下来聊聊天，有喜欢的工作，有奋斗的事业，有温暖的安静的充满爱的家，有我的猫，有你浓的化不开的爱。
每个人看重的东西不一样，有的人更看重优质的生活，所以放弃爱情，有的人更看重自我价值的实现，所以放弃家庭，有的人更看重面子，所以不得不时时刻刻都端着那么一股劲。有的人说，其实可以兼得的，没必要放弃呀，可以，我不否认，可毕竟这样好命的人有几个，别强求，得之我幸，不得我命。
一直都觉得自己是个典型的"你来我往"的人，你对我好，我也对你好，当然如果刚好有那么一点投缘，我就会掏心掏肺，反之，你对我不好，我也不会对你好，又如果刚好彼此看不顺眼或者伤害过我脆弱的心，那么不好意思，我也是嫉恶如仇的。我不是个纯粹的好人，也不是个纯粹的坏人，我只是个正常的人。
2012年的第一篇日志，新的一年了，该有新的改变吧，以前总是说说，希望这一次可以做到。在新的一年里，抓住我可以抓住的，珍惜我已经拥有的，至于那些不可掌握的，就随他去吧，对自己好一点，绝不委屈求全，还是那句话，得之我幸，不得我命。
没有爱情的世界
文/河豚
我说不出什么的理由，没有爱情的岁月是多么的难熬，我该如何应对呢？爱让我麻木、沮丧甚至让我无所不想。那些漠然的人们进进出出，就象从一个躯体向另一个躯体，险恶、卑劣的心象惨白的纸，单薄而平庸。而我又能怎样呢？
我在那擦得干净的地板上，忘乎所以的等你，真想你破门而入，把我拥抱在怀里，可是一切都是那么的徒劳，甚至让我大失所望，我对着那天边的月亮发呆，那只握紧的东西，象菩提树一样的挺立，在等待那美丽的月亮下来，就象那嫦娥奔月似的，是那么的富有情话。
能够叫我掉下真实眼泪的是你，在我为你完事后的虚假，让我看到那截然不同的陌生的影子，那是我自作自孽吗？我望着淌在地板上的一切，以及自己狼狈不堪的外表，那一举一动，就象饿急了似的，在岁月的玻璃里搅碎夜里的黄昏。
在那没有爱情的岁月，真的让我有苦难分诉，只有默默地感受那种孤独的触角，就象我被装在你的笼子里，一次次冲击都未凑效，就象那光芒闪烁的骗局，在我相思的梦里一次又一次在演习。
那美丽赤身裸体的男人是你爱的毒药，而你愿意让我毒倒，而且还那么的投入其中，不能自拔。你就象看到，在美丽的爱中还有这样美丽的男人，能让你魂牵梦绕，你每次看到都是那么的言不由衷，自然而然地爱上了。
美是一种残酷的想，不必说你看到美丽的我了，而且最让你心动得，是不是那相思的菩提树和树下飞动的小鸟，在展翅时，就要飞翔。托于青枝绿叶的掌上，感情在浓密的绿荫下，裁出美丽的花束，就象鸟儿的窝，建在相思的巢上，是那么的富有幻想。
我就象开门就见到你美丽清香的模样，在琴弦的花朵里，似蕊一样的绽放，开在我的心房。你是我爱情与生命的最初阳光，在那美丽的叶子里歌唱，你是我美丽的小冤家，你的美丽让我一刻也不能忘。
还记得那个月朗星稀的夜晚吗？你就象天上的月亮和星星一样的美丽，我每时每刻都在想，在我的感情深处，你是我永远忘不了的部分，你的美丽是那么的根深蒂固。
多少深陷的往事，在这美丽的六月里从启，就象我又在那透明的玻璃隔断里，你在那看到我透明的美丽，在那玻璃的线条里和那美丽的凹槽处，你象透明的水一样的幻想，把一个美丽玻璃中的我幻想得淋漓尽致，是那么的青春美丽有活力，让你陷入美丽的相思里，不能自拔。
够不着的身影，始终是那么的朦胧迷离，爱情已经进入到一定的境地，就象那雨意进入了相思的角色，让我不能不去联想，不去爱。
没有爱情的岁月真是难熬，就象那鸟儿飞不出窝，在那痛苦的房檐下，不知道怎样的生活。
我那炽热的目光，深沉的目光，贪婪的目光，一生一世的赞美与仇恨，美丽与痛苦都交织在一起，你的心灵中是否有一个凋零的世界，你的指尖残花如雨，你的唇边，有腐败的落叶的气息，要走你就走吧？把你的背影留在风中，到另一个地方寻找你的幸福。
只是，只是最后请你回转身，让我好好看看你，我是这样，这样的爱你啊！或许千年万年也不会忘记。
爱情的最高境界
文/兰芝
突然得知朋友深爱的女友到大洋彼岸嫁给了自己学生时代的情敌，而自己又没有半点儿怨恨，相反，还为女友找到了幸福而欣慰。这种情景很让人难以理解。问起原委，朋友总用一句话就打发了我们："爱一个人就是希望那个人得到实在的幸福。"
这种关于爱情概念的表述，我们在纸上和电视上看得多了，也听得多了，可是听起来总给人以纸上谈兵、虚无飘渺的感觉。我们从来都没相信过那样高深的爱情境界，偏偏这个现实版的范儿真实地展现在了我们面前。
朋友在没有女友相伴的情况下，不但没有一丝半点儿的孤独和幽怨，而且还总是乐乐呵呵地。每每和朋友们谈及他的女友，他总是说，是自己有意把她推向大洋彼岸的，那里才有她需要的一切，那里才是她真正幸福一辈子的归宿。
有时候我们也反问：金钱和富贵真的对一个女人一生的幸福是划等号的吗？难道爱情不是和他所爱的那个人永远在一起吗？
可是，朋友的回答是："你们说的都有道理，可是现实中的我已不是从前那个身体健康、生活富裕的那个人了啊！要知道那次车祸，我成了一个重度残疾，我爱着她，怎能眼看着她用一生的奉献和不幸来融化我不幸的心呢！我爱她的开始就是希望她能在我这儿得到一生的幸福，而现在我给不了她那么多了，我不愿意把自己的幸福嫁接到她的痛苦和不幸之上……"
"所以你就想法把她赶走？"
"对，是这样的，就像电视上经常出现过的那些情结，我赶走了她，她走时还大哭地骂我是个无情物。"
"难道，没有她的日子，你就能够幸福？"
"是的，虽说没有她的温柔照顾，我生活得十分艰难，可是每每想到她能被学生时代都深爱她的同学爱着，我就什么痛苦都没有了，我只希望她快乐幸福。"
"你以为她在大洋彼岸会真的幸福吗？要知道她深爱的可是你啊……"
"我知道，我坚信，生活这东西会慢慢改变人的，就像学生时代我们是多么的异想天开，可是一接触真正的生活，一切好像都在慢慢改变。我们的性格在变得稳实，我们的爱情也变得稳实，那时的一切好像都变成飘渺的云彩，而现实中的我们，个个都成为油盐酱醋茶中的幸福俘虏。工作时能看到票子多多，回家能给心爱的家人买丰富的东西；坐在饭桌前，能看到心爱的家人脸上荡漾幸福的微笑，甚至，去接孩子时，能得到孩子考了高分的一个小喜悦等等，这些才是我们成年人所要的幸福。而这些，我目前已经无法再给予她了，而大洋彼岸的同学却能给她这些满满的幸福啊！爱情是什么？在我这里，就是让对方幸福，让我深爱的人一生平安幸福啊……我也知道，她现在还不一定能爱上那同学，可是我明白那个同学可是真诚地爱她的，生活会慢慢让他们磨合成为彼此相爱无间的爱人，我坚信……"
看来朋友对爱情的理解是多么的与众不同，而恰恰是这个不同，最终让我们对他产生了无比的崇敬。
我们知道，朋友对于爱情是现实的，他要的不仅仅是纸上谈兵的大话雷话，而是实实在在的、有温度，又质感的爱情。爱一个人就让那个人一生幸福，爱情不是私有财产，而是彼此相爱相敬，看着对方幸福地微笑……
这也许就是爱情的最高境界，我们一般人难能达到，而我的朋友，却为我们树立了典范。
无奈的爱情
只有27岁的我已经有了三岁的儿子，在我所居住的这个城市应该说算是早婚了。这缘于一段抱憾终身的爱。
几年前，我在一个小单位工作，只有四个人，都是清一色——男人。日常的工作很是枯燥，工作量也不大，日子也就这么平淡的过着。通过别人介绍也有了女朋友。有一天，领导带着一位女孩子到办公室，说是新调入我们单位。不错，总算有个女孩子了，大家都表示热烈欢迎。由于工作的原因，她和我坐一间办公室。刚开始的时候，出于对新同事的关心，为使她尽快适应环境，我给予了热情的帮助（当然，也不排除异性相吸的成分）。但是，老实说当时我并没有什么其他的想法。日子还是和以前一样过着。
"日久生情"——这话真的一点没错。在短暂的"相安无事"之后，我发现自己已经喜欢上班了，对她有感觉了，我爱上了她。我也能体会到她对我也有了感觉。
有天，我请她吃饭，她喝了很少的酒，但是醉了。就这样，似醉非醉。这一天——某年的元宵节，我拥有了她。接下来我和以前的女朋友分手了，开始和她一起享受生活。
但是美好的日子总是很快要过去。由于双方父母的原因，还有其他一些因素，我们结束了。
那天她当着我的面，给一个以前追求过她的人打去电话，说要作他的女朋友。没过几天，她说要登记结婚了。我无奈的放弃了。在一个月的时间里我随便找了个女人，也去登记了，连我父母都不知道。
在以后的一段日子里，我们又有过一些短暂的放纵，但那种感觉真的很痛苦，那是纯粹的偷情。
现在，我已经有儿子了，她也有了女儿。我们还是在一个单位，但是人多了，上班时间也很少碰到。其实我也怕面对她，见到她我就会情不自禁的想起以前的美好时光。
唉！——哀！这就是生活？
时有爱情，暖浮生
我想写给你世间温暖的小情话，权当纪念我们的爱情，字里行间，融进我的心意。
亲爱的S君，这是写给你的第二封小情书，在我们相伴近三年的时光里。
在最安静的夜，给你写字。
城市昏黄的灯光，沿着街道倾覆下来。倚在窗前，看帘角随风轻摆，不经意间，春姑娘踩着碎步来了，姿态轻盈，微风拂面而过，清清凉凉，好生舒服。
夜，很静，心，很静。内心有富足的踏实和愉悦，我想，说给你听。
回学校几日，安宁的生活。你在离我很近的地方，伸手便能触到。你可知道，这份快乐，很轻，很纯，像一对洁白的翅膀，被你赐予后，便能带着我飞翔。于是，我顺着风，伴着云，在澄澈瓦蓝的天空下，恣意舞蹈。你可知道，你在我单调黑白的生活里，涂抹了一道道线条柔和、色泽亮丽的风景线，你给了我，世间温暖的光。
我是贪心的女子，你是知道的，这样死心塌地的付出和陪伴，足以暖着我冰冷的内心。亲爱的S君，你说，我应该是幸福的女子吧。可以写一些温暖的字，可以在闲暇时光静坐听首小情歌，可以谈谈你，可以说说我们的爱情，可以畅想着我们的未来。我想，我是这世上幸福的女子，因着你，给了我世间质朴美好的爱情。
微笑，你可知道，有些时候，我连微笑都会很轻很轻，那似乎是从灵魂深处绽开的一朵洁白的花，不染一点点落尘，嘴角轻轻上扬，眉眼弯弯，笑意轻盈。我喜欢这样浅浅的笑，看似浅，却情深。
我开始觉得，你成了我生命中不可或缺的一部分，伴我喜，伴我痛，俯仰人生，辗转流年，已是彼此不能割离。或许就像眼角眉心的那颗痣，光阴冉冉，几多变迁，依旧清晰，亦或是掌心的一处纹理，已伴着我成长，渐而演绎出了时光故事里所有的桥段和剧情。
你信吗，缘分这个东西。生命之途漫漫，我们一路长途跋涉，看遍风景，走走停停，最终会在那个人身边停留。我开始相信，这一切因着缘分之线的牵引，会更加生动，这个人，你会愿意望尽他眼底的喜忧，牵定他的双手，陪他朝暮，伴他白首。
相濡以沫，生世不离。
夜，深了些。坐在夜色里，静静的想你。有些思绪，化成文字，会远不如想象中温暖，我亲爱的S君，我的心意，你可明白？
房间里就我一个人，安宁寂静，放了一首yanni的to the one who knows,音符缓缓充斥着房间的每一个孤单角落，顿觉时光丰盈了起来，伸出手，也能握得住一掌记忆。翻翻枕边书，那个韧若蒲草的女子，所言即入心：若把青丝比情丝，系我一生一世；若把情丝比相思，系你一生一世。爱情之于双方，必会千丝万缕相连。
我说，若离去，就两两相忘。却到后来才明白，两两相忘，该是比相濡以沫更难上几百倍。相遇，相知，相伴，有时易；相忘，从来都太难。
一旦入心，便很难抹去痕迹。许是忘不了这个人，许是放不下这段情，许是需要一段时间去调整，终究，还不是印记太深，深入骨髓，深入心底。只能铭记。
于你，便是如此。
那日，和友谈起感情之事，些许的惆怅和感慨。她说，大四，我们有太多无奈，工作，感情，都不知该如何抉择，如今的我们，就像站在十字路口迷茫的路人，不知道下一步该迈向哪个路口，才不会满盘皆输。
她说她的感情，终还是有悲伤的色彩流露出来，我也知道，现在的婚姻搀和了太多现实的因素，我们不愿意在现实面前妥协爱情，伸出双手却无能为力。亲爱的S君，她说羡慕我们的爱情，有你这样悉心待我近三载，始终站在为我考虑的位子上行事，担待，包容，不离不弃。
我懂你所有的给予，温暖的掌心，笃定的眼神，执着的陪伴。这样的你，是上天送给我最珍贵的礼物。
你的坚定，你的清明，你的决绝，你的情深，我将这些所有，珍藏进心底温暖的领域，我不忍忘，不想忘，不会忘，我不要太多，将你的一生借给我，来陪着我，好不好。我只想被你牵着，一直走下去。
我只想，我们一同，绽放在时光之岸，开成最朴素最亲密的花朵。
午间的时候，阳光明媚，一地暖阳铺洒地面，接到友的短信，说：两年多的陪伴，祝你们情人节快乐。忽然一下子，就开心了起来，一句简单的话，是问候，是惦念，亦是期许。
二零一二年的情人节，这是我们在一起过的第一个情人节。每一年，都会被这样那样的事情耽搁了相见，于是这样的一天，显得弥足珍贵起来了是不是，亲爱的S君，我还记得之前没能在一起过的情人节，你都会告诉我，其实感情好了每天都是情人节，我自知你待我，总是如一，却还是期待着能在这样的日子里，和你一起。
到处充斥着过节的气氛，鲜花，巧克力，小礼品。这些，都不是我想要的，我只想要一个静默的陪伴，就你，就我，就我们两个人，在一起。
你还是买了精美包装的巧克力给我，紫色的包装纸，心型盒子，一颗一颗心形状的巧克力分外好看。你知道我不喜甜食，一盒糖果，会放上好久也吃不完，却还是买了这些给我，我知道，你只是怕自己没有对我足够好，你一直在努力，你说要让我一直感受到甜的味道，你其实已经做的足够多，你一直在向我的方向靠近，一步一步，不知疲倦。
亲爱的S君，我想我有的时候一定是一个倔强到底的丫头，还有些任性，可是你怎么能一直这样宠溺着我，你有时会说恨我，可为何，那句恨的语气里都能听得出满满的关心和爱护。我会赌气要你去找一个不生恨的人，可心里却分明有欣慰和感动，你待我的好，我都记在心里。
那日，你给我说了最近的计划，你说要把自己吃胖一些，这样就能更好的保护我照顾我，下次你去长安城时，我就不会再嫌弃你瘦了，你怎么可以这样傻，我说什么，你就当真。你说要好好练车，下次见我时载我去兜风，你说这么近的距离，你会来看我。你说你要好好复习，尽力留在我们的城，你说你安稳了才能给我安稳的生活。你说若是可以，要我和你一起去那个海湾明珠之国，我知道你是不愿和我隔着茫茫人海遥遥相望，你不想让我感受异国恋的痛苦。你说你能去见我的家人了，你开始穿稍成熟的衣服，你说带我去见你的家人。
你自知我是慢热的女子，总要一个过程去接受去消化，你说给我时间。那日我还是见到了他们，你的家人，朴实如他们，待我自是很好，我亲爱的S君，请你给我时间，你明白的，我需要时间来调节自己，调节生活。
如你一样，在这段感情里，我亦坚定执着。
你知道的，我要的，不过是单纯真挚的爱情。
你知道的，我只想，简单的陪伴，深刻的相守。
就如那首歌里唱的一样：借我你的一生，你说好不好，就算有一天我动也动不了，我要靠在你身边诉说爱恋不变，直到我不能说，你也听不见。
简单，纯粹，深沉的陪伴。
若得这一人，能在红尘中轻执我手，陪我看花开花落，直至日暮途穷，转身之前，眼底收藏着我的身影。
若得这一人，陪我笑，为我拭泪，一个拥抱，一句懂得，任岁月变迁，不改初衷，站在离我最近的地方。
若得这一人，我亲爱的S君，我定会执手同老。
青春期爱情
文/悠然小夏
秋天的空气里，混合着南方的一种特有的混沌。夏立安从前觉得，那应该是田野里人们在焚烧稻草什么的后，在空气里生成的一种草木灰的香气。可是现在，她忽然觉得，这秋天应该有的气息，绝不是这刺鼻的夹杂着烟霭的异味。
想到田野，夏立安仿佛看到当年的秋游，一群人拉成长长的队伍，黄小展和她走在队伍的后头，费睿扬早把她的包背去了。黄小展看到路边和每样植物都是新奇的样子，一直在问她：这是什么？那是什么？她得意地解释着小叶女贞、紫叶李、六月雪的区别，讲得自己都佩服起自己对植物的敏感。
黄小展说这就是为什么夏立安的文章比别人写得好的原因，敏感的神经、细腻的直觉，还有别人没有的来自心灵的感觉，比如对植物。
那年，黄小展给费睿扬写了张卡片。费睿扬拿在手上看了一会，又还给了黄小展。成绩一直与费睿扬不相上下的黄小展在课余嚎啕大哭，夏立安不明白她哭什么，但还是狠狠地凶了费睿扬。也就是在那以后，黄小展和夏立安的关系快速升温，发展成了闺蜜。毕业那年，费睿扬追着夏立安要联系方式的时候，夏立安看到黄小展不快的表情，还是断然地拒绝了。
那年，黄小展说起她有了喜欢的男孩子，可惜再怎么努力，两个人终归没有在一起。夏立安劝她算了，好男孩多得是，不必为这样的结局痛苦。黄小展说，不一样的，对人的感觉，不是有什么好和不好之分的。夏立安问她，需要帮忙吗。黄小展露出了最最怪异的眼神，却没有说话。那眼神，夏立安到现在想起，还是忍不住要笑话自己的傻，一笑，眼泪开始在眼圈里打转。
整个下午，夏立安静静地坐着，好像在想什么，又感觉自己什么也想不明白了。她忽然想起仲月芳的家庭，反复思量，比起当年她对自己的"压迫",觉得这个女人真是可怜得很。又想起张姐儿子媳妇的婚姻、黄兴文的婚恋观、黄小展当年的插足，脑子里一会是混沌着，一会又清醒得很。她有些害怕，到底是自己插足了他们，还是他们插足了自己的情感。又有些后悔，当年青春年少，多么向往纯净的爱情，却在些无谓的狗屎般的搅和里，终归是有了瑕疵。
无论有多少理由，自己的还是别人的，爱情都是无可置疑的需要关心、体谅和被疼爱，而不是被遗弃、被欺骗、被冷漠。夏立安忽然明白，为什么徐冬会让她感到温暖，就是那种机会和次数不多、却从头温暖至脚至骨子里的看似微小的言行，在她来不及滋长爱情的时间里，令她难于舍弃。两个人生活，也许仅有爱情是不够的，更需要彼此间的信赖、让彼此安心。这些，青春期里没有，就像现在这个年龄，脸上没有痘痘一样。
合适的年龄，做合适的事情。夏立安想起这句话原本是自己劝早恋的表弟的，现在拿出来用，却也是极为合适的。青春期的爱情，只是一场有过完美、有过瑕疵想像的梦，却不一定会有圆满的结局。可是，那又怎样呢？不过是在该谈恋爱的年龄，谈了场恋爱。等到结婚的年龄，有个让自己安心和温暖的人，必然是得结婚了。这样的理解，之前也许不懂，现在却心如明镜。
走出办公室的时候，夏立安觉得自己有一种神清气爽的状态。她拿出手机，推出徐冬的号码，那边是意料之中的忙音……
夏立安又拨通黄小展的号码，黄小展依然是那幅快人快语的样子："美女，我正在开车，待会回复你。"
夏立安忽然觉得整个世界，自己当真是最空闲的。
黄小展的电话回进来的时候，夏立安已经到家了。
夏立安没有一丝犹豫地说："小展，我明天临时有点事情，同学会去不了了。"
黄小展"啊"了一声："你干嘛，临时有什么事情啊，我不同意啊！"
夏立安很确定地说："我确定不能去了，抱歉，你帮我和班主任说下。"
黄小展一听急了："怎么突然来这出，之前没听你说起啊，是不是另外有什么事情啊？"
夏立安避开话题："实在不好意思了，你明天开车慢点，注意安全。"
黄小展顿了一下："你怎么能这样啊？说得好好的，真是想到一出是一出！"
夏立安忽然有些不忍心："黄小展，我确定不去了！别劝我！"
黄小展应了一声"你实在不肯去，那我也没有办法了。"在夏立安决绝的语气里，失望地挂了电话。
徐冬的电话是到晚上九点多才回了进来，一提电话，便是道歉："不好意思，一直在开会商讨前天那个案子中，手机放静音也没注意到。"
夏立安微微一笑："你别这么客气，晚饭吃了吗？"
徐冬嘴里正好是一口饭，笑着回道："你听见我吃饭的声音了吗，哈哈，刚开吃！都快饿死了！"
夏立安笑着说："那要不，我待会再打给你？"
徐冬马上应道："别，别，没关系的，说话不影响我吃饭，你说，你说……"
夏立安支吾着说："我想，如果哪天有空，去我家吧！有些事情，还是和我爸妈商量的好。"
徐冬一愣："难道是……"
夏立安笑笑："我想，如果你觉得差不多了，那应该也差不多了吧！"
徐冬激动地说："我怎么感觉现在头脑特别清醒，现在特别奢望和你一起喝点酒，一口也行啊！"
夏立安还是微笑着："你先忙吧，晚上还要值班，明天睡醒了再联络吧！"
徐冬还是忍不住高兴："我现在该不是在做梦吧？要不，你再说说看！"
夏立冬抿嘴而笑："好了，好了，明天再说吧，挂了啊！"
也许所有的爱情都是相似的：渴望相守，却淡于疏离。如果说青春期的爱情，是远远的吸引的话，那脱离的青春期的蒙胧的婚姻，就应该是一种双方安心舒服的相处。而两个人的相处，仅仅相爱是不够的，想依赖互相的陪伴也是不现实的。有些事情，只能留在心底，而有些东西，必须慢慢承受。
在这个秋季，夏立安觉得自己的心底忽然强大了起来，她终于确定自己想要的幸福是什么样的了！
我们应该相信爱情
文/独活
爱情：来时可以是很美妙。走时：也可以是煎熬…也可以选择彻底忘掉。只是这个世界在乱了，在乱了，人们放荡了爱情，放荡了自己，当一场爱情不是那么的美丽，或者有悲伤痛苦的余迹，当他们两恋爱了，相爱了，由于家境问题，或者性格问题，又或者忠诚问题，会不会造成一种堕落的趋势，会不会造成一种身心无力的状态。心态不稳定之人，必然堕落，心态就算再稳健之人，必然满身伤痕。那些在失恋伤感中的人们，谁能去安抚我们受捆的灵魂。
别放荡爱情，别放纵自己，当你的爱情不属于你，你只需要做原始的自己，回到男女儿时梦幻的爱情，梦想中的伴侣，别把那些付出当作是爱的借口，别把那些伤痕与人分析，爱情是自己的。要爱，勇敢爱下去，选择忘记，请彻底远离，别情绪，别事故，当你说付出，或许别人付出得比你要多，当你说你要爱，可能别人比你还要爱，在爱里面：没有谁比谁付出得多。只需要，在一起，与否定。
那些在爱情中并不能给爱情一个幸福快乐归宿的人们啊。
你们是否和我一样，想要爱，却又害怕负担不起爱的责任，更害怕的是爱情的不坚定，毁得自己身心无力，你们是否也会为了爱/四处乱串，你们是否会为了爱/曾经想过把自己放在最后…不管背叛，不管伤痕，不管付出，只要在一起。
那些家境不稳定，或者没有稳定收入的人们，你们不应该放弃爱情。 只是现实社会把我们蒙蔽，把爱情蒙蔽，就算爱情失落过，失败了，别选择堕落，别选择消极，别选择放纵自己，记住：你还有家人，他们需要你，你也需要他们。只需要在社会奋力等待。你会拥有想要的爱情。
别尝试被往事故人伤害背叛而反设去伤害其他人，这不是你想要的爱情，事实我们原本的爱情，就是找个彼此相爱的人，白头。不背叛，不脱节。互相鼓励。
这个世界已经这样了，我们不应该随社会风气，当你伤害了她，她伤害了他，他会不会去伤害着另一个，蒙蔽了爱情，蒙蔽了最初人们心中的爱情，爱情：绝对与金钱无关，与内心相连，当你爱一个人，不为你贫困的环境问题而放弃，请深爱她，当你碰到一个人，愿意跟随于你拼搏，请用你的生命去保护她，呵护她。当你爱一个，她在乎你的环境问题，放弃，别怪她，她在乎了社会的风气，你应该告诉她，如果有一天，自己环境好了，会把那些爱情中煎熬都补回来给你，只盼她能相信。只盼她愿相信。 若她选择在别人的怀抱，别背后说些不好的语言，每个人，每个梦不是都应该是自己可以拥有的。只是努力就好。
若她幸福了，祝福她，若她失落了，你若爱她，请继续爱她。毫无保留的爱她，此时的她更需要你。那些在贫困中谈过爱情的人们啊。请你们不要在某一天富裕了，去打击伤害往事的伴侣，也不要在富裕了之后去伤害你原本想给的爱情，我们要做最原始的自己。
我们应该相信爱情……
那爱情的美好
文/佚名
电话打给他，不说话，不是想念，不是无聊，只是静静的听着他的声音。他焦急的说，你怎么啦，急的要马上坐火车过来，你才轻轻的说一声，没事，听听你的声音，那边儿也没了声音，他的心动了，你心醉了。
用自己做兼职的钱买了一双橙色帆布鞋和一张火车票，一张小小的火车票，就令你欢呼雀跃了。踏上去那座城市的火车，头一次觉得沿途的风景也是那么美。下了火车，满目的霓虹灯闪烁。你感觉这个城市是那么亲切，完全不像从未来过的陌生的城市。
你打电话说"嗨。我现在离你很近",他激动的说，"你来了，傻瓜。你在哪，站拿别动".他飞奔而来，紧紧地抱住你，不愿意放开。他轻轻的说："你是我心房的支配器，让我如何回报你".
一起牵手走在昏黄的没有玫瑰，没有好酒，有的是牛奶般的月光，浅橙色的灯光，还有他脸上温暖踏实的笑容。他眼角的桃花纹时隐时现，眼睛一笑，弯成了一条桥，让你好沉醉。你给他讲起这些天的趣事，他为你说起那些天的感动和努力，你们就这样一直走下去。
甲午花朝，爱在三月，草地上是你们一起谈天说地的身影。花下蜜语，是蝴蝶也艳羡的美景。不管浮世有多少分离苦痛。我们一直在用心感受那爱的美好。草地上，小河边，吊桥上，花枝下，留下了我们的足迹。
他记得你爱吃酸的，拼命往你的碗里倒醋，你呢，也使劲的给他添辣椒。一天一晃就过去了，快乐的日子总是这么短暂。
火车站，你哭着不肯走，紧紧地拉着他的手。他嘱咐你好好吃饭，好好的生活。一遍一遍为你拭去眼泪。告诉自己别哭了，拼命地控制却做不到。
踏上火车，还是留恋的扭着头，不肯离开，火车却把你们分开的越来越远。
爱上爱情，不是因为它有多难得到，而是那个人常常让你魂牵梦萦。两个人赤诚相待，一起走下去，那是多么美好。不是爱情让你醉了，是他的笑，他的嘴角，让你笑了。
哪有那么难得到，再伟大的情，也逃不过自己内心声音的需要，听听自己最爱谁的笑，它会带你找到梦寐以求得安好。
一个有关毛毛熊的感人爱情故事
一天女孩过生日，男孩子在她生日的聚会上送了她一只可爱的毛毛熊，在各种生日礼物中，这根本算不上是礼物。
女孩有些生气，也许更多的是愤怒，没想到自己男朋友这么小气，今天是她的生日，还来了这么多朋友。
去年男孩在她生日的时候送了她一把很名贵的藏刀，男孩发誓说，如果有一天他背叛了女孩，女孩可以用刀划破他的胸膛。
今年，两个人一直在讨论两个人的未来，这么多朋友都来为女孩庆祝生日，是男孩说在生日哪天会给女孩一个终生难忘的礼物。结果似乎一切都出乎大家的以外，当然主要是女孩！
面对女孩愤怒的眼神，男孩只是坏坏的笑，这份礼物真的让女孩终生难忘。
女孩在聚会中喝了很多酒，而男孩只是在旁边静静的喝着可乐
聚会结束，他们要回到自己的小家，上了三环，女生一直很愤怒，一直在埋怨，车的后排座放了很多名贵的礼物，当然还有那只毛毛熊。女生开始抱怨男孩不爱她，不珍惜他们的爱，男孩只是静静的开着车，什么也没有说，偶尔会有一丝笑在脸上。
酒精在冲动的驱使下发作了。女孩吐了，男孩靠边停了车，女孩大发脾气，指责男孩给了她这样一个不愉快的生日，说了一些很伤感情的事情，男孩一直无语，只是一只手拿着纸巾，一只手拿着矿泉水。女孩突然跑到了三环主路，男孩没有拉住她，两个人就这样在公路上拉扯着，突然，一辆飞驰的快车直奔两个人行驶过来，男孩想都没想的扔掉了手中的东西。推开了女孩，女孩的头重重的摔到了地上，等她苏醒的时候，她已经躺在了医院，头上绑着绷带。
那辆飞速行驶汽车的司机，证明是酒后驾车。
男孩被撞出了15米，当120到的时候，他嘴里一边涌着血一直说着"别管我，看我女朋友怎么样？"
到了医院，男孩已经去了另一个世界，他最后的一句话是毛毛熊，毛毛熊在他的要求下，被医护人员带上了救护车，他在这个世界上最后的一段路，就是这只小熊一直陪着他。
女孩得知男孩离去的消息，一直在哭，哭的昏过去了好几次。
一个有心的护士把小熊送到了她的枕边。
女孩再一次从昏厥中醒来，看着小熊，上边有着男孩的血，似乎有着男孩的体温，她紧紧的把它抱在了胸前，轻轻的抚摩着它，突然摸一件很硬的东西，女孩从小熊的口袋里摸出了一件东西，一个戒指盒，里面有一枚漂亮的钻石戒指，女孩看到这一切，彻底崩溃了，她拼命的哭，用力的撕着自己的头发和头上的绷带，但是一切似乎都没有意义了
女孩去了太平间，那是的男孩身上的血迹已经被擦干，他干干净净的，安详的躺在那里，嘴角还是有着一丝坏坏的笑，女孩用手抚摩着男孩的头，泪水从眼角划落，她不想哭出声，因为男孩不喜欢她哭。
女孩第二天就出院了，回到了他们曾经爱的港湾。
打开房门，她被眼前的一切惊呆了，房间里满是玫瑰，桌子上有一个大大的蛋糕，旁边的一个保温餐盒和一张卡片。
打开餐盒里面是她最爱喝的汤。
打开卡片里面写着：
嫁给我，你一辈子都不会后悔，你一辈子都会感觉温暖，我会一辈子让你幸福，我会一直守侯在你的身边，我会每天叫你起床，为你做你喜欢的早餐，送你上班，时刻惦记你，随时给你电话和信息，不让孤独的感觉伴随你一时一刻，晚上我会接你下班，为你做晚饭，晚上让你在我的怀中睡去后再静静睡去。家里事情你做主，但是家务还是我来吧，我身体比较好点。如果应酬，我会在11点前回家，如果出差我会把你这几天食物准备好，当然还有你爱吃的零食。其实爱情就是简简单单两个人的幸福，我们的幸福才刚刚开始，希望……
女孩再也看不下去了，她看到了房间里仿佛满使他们的欢声笑语，满是他们的蜜语甜言，
往日的情景一下子，涌入了她的心头，她在自责，在懊悔，在埋怨……
想着到底是谁背叛了那曾经美好的东西。
曾经的幸福这个时候变的尖锐，曾经的欢笑这个时候变的灰色
男孩火化的那天女孩没有去
女孩一个人静静的呆在他们爱的港湾，躺在他们经常聊天的床上，看着他们出去旅游时的录象，轻轻的用去年生日哪天男孩送他那把藏刀割开了自己的手腕……
窗头放着一张卡片：
亲爱的我来了，没有你的日子我好难过
是我错了，你走的这几天，我一直在回味我们在一起的日子，你的体温你的气味你的坏笑和你做的饭，你是个骗子你说过一生守护我的，没有你，一个人睡觉好冷的，没有你做饭我肚子好饿，没有你在身边我好孤单，你慢点走，我来了，虽然你没有实现你的承诺，但是我还是真的爱你，坏蛋我来了，慢点走，在前面等我，我来了……
爱情是腮边两颗泪
在太多的时候，我不明白那种在别人眼里变得很神奇的爱情到底是一种什么样的东西。所以我总是不曾轻易地对人谈起我的情感故事，直至那个叫佟的大男孩牵起我的手，我才真真切切地感受到了这份足以感动千古的情感体验中，原本自始至终在它清清凉凉的两腮之间高高悬挂着两颗泪。它使我更加真实珍视我们生命中纯然美好的情节，更加投入地去为心爱的人写份无法用语言表达的牵挂。
那天，在佟的面前，我始终都是不肯开口说出那句让我俩同样感伤的话。我清清楚楚地记得在送我回家的那一瞬间，佟帮我拿着那个沉重得不能再沉重得背包站在那个映出我满心欢喜得面庞得车窗前，样子十分留恋地问我能否代问家里一声好，我说，怎么不可以呢，傻瓜。他无邪的笑容就这样在隆隆轰鸣的列车声中，被久久地溶入了我的记忆的最深处。当时我只是那么想呀，我真的希望佟能最终成为我的一世的恋人。尽管他没有好的足以让我父母骄傲的家世。可是，我有足够让他们为我的抉择仰羡的理由，因为佟是一个较为出色的男孩，在我的心里，这种高于世俗要求的条件是无法用金钱来替代的。所以，我在那时想的总是从家回来后如何向他表达我的欢喜。真的，那时，我至少是这样要求自己的。
可是，宁愿一直呆在佟暖暖的臂湾里让那颗心缄默，我也是不愿说出心中那些感伤的东西。佟啊，佟明白吗！好多的时候，我们并不能真正地想我们自己想做的事情，那刻骨铭心的爱情或许也是这样的。在我回家后，还未来得及向父母说出佟万千个好，父亲便先在我之前讲他为我的婚嫁所要付出的那份关心了，显然，在他们的眼里，贫穷是一种不可思议的东西，他愿自己的女儿能够一生生活得衣食无忧。那双只有在灯光下才会变得浑浊得眼睛，给我讲着我小时侯的父辈们的艰难生存的经历，如何背着年幼的我漂泊他乡。母亲在那一刻往往总是充满感激或是还是象当年那么欣赏的眼光来望着父亲，我知道这或许就是人们所说的患难之中的情份吧！而我呢，如今拥有的将又是些什么样的感动，我还会有父母之间那种经年之后还依然鲜活的风雨往事吗？母亲说，孩子，以后在考虑男朋友这样的问题上，千万要看好他的家世，然后佟再选择他的人品，因为没有物质为依托的爱情是相当艰难的。那时我只是愣愣地点着头，很像我在床头上摆放的那个玩偶儿。
心中这样想着，自然而然地在脸上也就表现出了那份只有我伤情时才有的黯然。真的，那一刻，我真不知该对佟讲些什么，我不愿他为我负担过多的责任，也不希望由我给他增添太多的憾言，我相信佟的耿直，也深信他能如我一样心存一种时时都在的牵挂，会从心里生出一种暖暖的对这爱的感恩。或许佟时读不出我深藏的那份隐隐的憾言的，所以，守在我的身旁他一直不肯离开，佟是那样温情地拂过我青青的长发，用一种足以使我心醉的声音说：你是不是心里难过，或者使有什么心事不肯告诉我呢？韫儿。
那是一种极为认真的样子，它让人感到有点无法拒绝。
我说，佟，没有什么的，我只是回来的时候有点累，心里觉得厌烦，所以就有点不开心，你别为我担心。那时，我试着在可能要淌泪的脸上努力做出了一种无谓又很勉强的笑容。佟只是心情和我一样沉重地扶住我的双肩，任凭我灼热的脸颊贴在他宽大的胸口。他当然不会相信我，所以他还是不心甘又很像开导的样子对我说：请别骗我好吗？在这个不大的小城内，我只有你这样一个让我挚爱的人，尽管我时时会对远方的家产生一种依恋情绪，但是，韫儿，你明白吗？也正是你的存在我才觉得这样的抉择没有什么让我可以憾言长长的，因为，我常常以为，父母在遥远的他乡为我能找到以份恒久的真爱儿满足的。不是吗？我清楚女孩子可能会比男孩子不开心的时候多一些，但是我希望你能直接或是见解地告诉我，也让我能够心理上有所准备。他是这样地说着，而我所能感应的还有那紧握的掌心里，由他给予的那种温暖。
真的，佟，我没有骗你，我只是有点累而已，心理不知为什么总是感到委屈，所以，也就有点落落寡欢了。不知是因为他的话听了陡生感激还是自己心里本来就想哭，那时握只是紧紧地伏在他的肩头，用青春的发丝隐没我的脸。佟，你明白吗？一个恋爱中的女人总是那么容易被幸福满足的。佟依旧在我耳畔说着他的担心喝深恐：我常常这么定义我俩之间的幸福，我希望我自己不仅能为你分担你的快乐，同样也应为你分担你的忧愁，只有这样我才以我俩是真心爱了，是一种真正的付出。哪怕你现在还以为对我而言，告诉我太多的伤心是一种极不公平的事，可是你明白吗？当我知道自己的恋人真的需要我的帮助或是我的关怀，而我却无法给予她一切的时候，那时我才会感到这是一种伤彻肌骨凝重在心头大写着的悲哀。
这就是人们所说的爱情吗？在长久的沉默之后，两颗心终于滴下了四行泪。那天，伏在佟的肩头我哭诉了我自己所有的委屈，而佟只是一直紧紧地而又是无限依恋地对我说着那些平时他没有来得及想逗我开心的话。时间又是这样地在佟的吉他声中为我俩的恋情静默了，音乐里说着这么一句让人释然的话："爱情呀腮边两颗泪，多少人咸咸地品味".或许生命中一切美好的东西都是这样开始的吧！
平静如水的爱情！
我们结婚快五年了，应该说很恩爱，因为珍惜，也一直为外人所称道。我们都是驯良本分的上班族，美中不足的是生活没有故事，包括长夜里的枕边，我和他如同闹钟里的秒针和分针，各自忙碌着，偶尔重叠着，也只是瞬间的，单调而机械，年复一年，小说里常写的"一夜无话",像是我们的真实写照，天亮的时候，各奔东西，等夜晚再次降临时，双双完璧归"家",平庸的情感令我头发干枯双目无神。
中年夫妻之间最后往往只剩下亲情，这似乎是大家的共识，如果再有恩情，那就是锦上添花的奢侈了。假如按这种"标准"来评估我们的婚姻，我们真的应该谢天谢地。我很清楚的知道，他很满足这种现状，可我不满足，我是不是就像朋友们所说的心太野，太贪心！
我开始改变着自己，我没有目的的改变着自己，顺便也在让自己可以更加的充实，我想要逃离……没有理由，我也没合适的理由，但潜意识里却想要逃离开他的身边#谁可以给我答案！他没有对我很差，也没有不关心我，但我就是想要逃离，不知道为什么现在的我没有想要过两个人的生活！但结婚就得尽到一个妻子的责任不是吗？可我很反感了！我讨厌着这种事~~~有时候会让他不开心，但我却不想要去迎合他的情绪，我只希望他不要勉强我做我不愿意做的事。哪怕是妻子应该尽的义务！
我发现我越来越奇怪了，真的！我很多时候不想要跟他沟通，我隐藏着自己的情绪，开心的、快乐的！
听说爱情曾经来过
文/密语
随机播放的音乐，不知为什么放到了李代沫所唱的《听说爱情回来过》，难道这就所谓的造化弄人？
我去找你，想依旧牵着你的手，想低头轻吻你的额头，看一看现在的你是否还那么迷人。
心中有无数的话想你诉说，却乱而无序，不知道从何说起。是诉说十年未见的思念，还是诉说那份不变的情？无数的话语在我脑海中不断的转动，可到了嘴上却衍化成了一句﹕你还好吗？
你惊讶的看着我，仿佛看见了外星人，又或者乞丐，祈求你怜爱的人。
"咦？是你，你什么时候回来的？"看见你熟悉的笑容，真好。可见岁月并不是无情的人，它将你的笑容依旧保留着。
随后我却见到了我一生中最痛苦的场景--微微隆起的小腹。我不知道这代表什么，我脑中一片空白，心中突然的酸楚，眼睛竟也无觉中湿润了，可能是心眼相连，也可能对于这份情的伤痛无法掩饰。
"最近感冒了，总是流眼泪。"说着用衣袖将自己脸上的泪水拭去。
曾经傻傻的认为这份笑容会只属于我一个人，曾经天真的认为谁拥有这份笑容便是世上做幸福的人，曾经我以为我就会是那个人，曾经……可现在，如今却打败了曾经，打败了曾经的一切，它败的体无完肤。如今，这份笑容却沦落为朋友间的简单问候，原来岁月依旧是无情的。
往事历历过目，我幻想过无数的场景与你相遇，每处场景都有你的笑容，如今我如愿了。只是我却没有幻想我们的结局，现在这结局却被别人所幻想了。
我想狠狠的抓住你的双肩，想咆哮的问你：为什么？为什么不等我？为什么？曾给我幸福的你，说好了不再给别人，为什么你要欺骗我？
可我没有说出口，现在的我又有种什么资格质问你？
"我还有事，我先走了，改天再聊，我的号码没变。"我想极力的逃避，逃避这伤心之地，我怕在坚挺一会，就控制不住自己的情感，询问一个无为的结果。
"没变？是多少来着？你再说一遍，我记一下。"你不断的逼退我的防线，击中我脆弱的心理，这么多年了，你依旧知道怎么激怒我。
"你为什么不等我，为什么？十年了，我一直没有忘记你，我依然爱着你，我曾试着努力过要忘记你，可我做不到，我真的做不到，你的微笑，你的声音，你的身影，一直在我脑海挥之不去，我祈求你，把你从我脑海中抹去好吗？让我忘了你，不要在这么折磨我好吗？"我始终没有忍住，泪水瞬间模糊了双眼。
"你也知道十年了？十年是什么你知道吗？是啊，十年了，这十年你有联系过我吗？我一个人在苦苦煎熬，煎熬我一个我所不知道的结果，我的内心有多挣扎，你知道吗？哪怕你打一个电话，或者一个短信，我就有坚持下去的信念，可是你，有吗？"
"那个时候，我身无分文，我不想让你跟着我吃苦，因为我爱你，我害怕，我还给不了你一个美好的未来，如今，我什么都有了，车，房，钱，我有能力，我可以给你一个美好的未来了，你为什么不再多等我一会，为什么？"
"为什么，呵，你知道我想要的是什么吗？我不在乎房车，我只想和你在一起，回家的时候能够有个人陪我，陪我度过黑夜，帮我暖被窝，在我生病的时候能够有个人对我嘘寒问暖，这些呢，这些你都没有，你又如何让我坚守，你又有什么资格询问我。"
"可是，我这么努力的拼命是为了谁，难道是我自己吗？"
……
泪水在彼此的脸上肆意的横流，冲洗着十年未见的相思，冲洗着过往的深情。十年，随着这段诉说，一笔而逝。诉说后，我们依旧会过着各自的生活，将十年埋藏在心中结，所释怀，为这段早该结束的恋情，划伤一个句号。
我依旧会爱你，不过，是将它深深的埋藏在心中，带着它，继续度过我残生。
有人说，真正爱一个人口上虽然说，祝福她幸福，但心中并不这么想，因为他做不到。
而我说，真正爱一个人，无论她和谁在一起，只要她快乐，身边是谁又何必在意。
窗外的寒风吹打着零落的树叶，簌簌作响。将这寂静的夜渲染的更加寂静。回忆，是一种伤痛，我原以为，不断地回忆，不断地伤害，就可以练就铮铮铁骨，百毒不侵了，我就可以维持我高傲的自尊了。熟知它依旧败给了一句简单的问候，你还好吗？
如果可以，我不要这不堪一击的自尊了，如果可以我愿做一个没有自尊的人，爱情是不需要自尊的，为什么我们总是在失去后才会懂得珍惜，懂得思考。如果可以，我们从新来过，好吗？
你听，爱情曾经来过。
最美的爱情
文/雪末儿
这是我见过的最美的爱情。
他们相爱了。几个月后，有了两个可爱的小宝宝，但是，冬天也来临了。鹅毛般的大雪飘飘悠悠地洒下来，空旷的天地间，枯黄的芦苇在风中摇曳，宛如老人干枯的头发，又似干瘦的手指，拼命地想抓住什么。然而，天地间一片昏暗。黄昏来临，她独自守在家中，温暖的怀里，是他们那两个可爱的宝宝。她伸着脖子，焦急地张望，这样的天气里，他在哪里？
他终于回到她的身边。他什么食物也没有找到，他哀哀地低叫着，仿佛是向她道歉，又仿佛是安慰。他们并排卧在风雪中。
第二天一早，雪停了，他再次出去寻找食物。踩在冰冷的泥土上，他小心翼翼地走着。突然，他看到冰窟窿里的几条小鱼，他兴奋地叫起来。他们迎着雪后的朝阳引吭高歌，那是对大自然的恩赐的感激，是共同携手面对困境的誓言，是对美好生活的无限期待！
冬天是漫长的。他不得不每天到很远地方去寻找食物。而她，只得寸步不离地守着他们的宝宝，这样的极寒天气，哪怕离开十分钟，两个小家伙都会没命。
他出去又是一整天了，夜幕正在降临。他到现在都没有回来，难道遭遇了什么不测？强烈的不安袭击着她。终于，她听到了远方他的哀鸣。他的一条腿受伤了，一条大河挡住了他的归路，他不能飞过河回家了。他一声声地哀叫着：永别了，亲爱的！永别了，宝贝们！她的心碎了。
怎么办？如果他不能回家，如何躲过外面肆虐的风雪？如果她离开，他们的宝宝将瞬间被低温吞噬。她的心在滴血！
怎么办？
怎么办？
终于，她颤颤巍巍地站起来，一步步走进风雪中……
雪停了。春天终于姗姗而来。枯萎的芦苇还没有冒出新芽。荒寂的大地上，一只干草筑成的巢，两个可爱的蛋宝宝躺在那里。他们永远也不会破壳而出；他们永远不会看到他们的母亲和父亲如何并肩默默地走在荒凉的河滩上，微风吹起他们头上鲜艳的那点红，如星星，如花朵，如旗帜；他们无法知道，母亲和父亲的心里，为失去他们多么的伤悲；他们无法来到这个世界，也就无法吹到春天的和风，也不会遭遇寒冬凛冽的风雪，无法感受到这世界极致的美和残酷！
他们是一对丹顶鹤夫妻。
我不禁对他们肃然起敬！