感人爱情文章短篇

倚栏轩精选6篇感人爱情文章短篇供大家阅读与参考，如果大家喜欢感人爱情文章短篇（精选6篇），记得收藏与分享哦。

永远无法诠释的词是爱情

幸福是什么？幸福是圣诞节的一个小礼物。幸福是寒冬的一个拥抱。幸福是牵手一生，白头偕老！对于幸福，一千个人有一千零一种答案。那爱情呢？幸福可以说的很简单。但是那刻骨铭心的爱情，有多少人会说的那么平淡，或想的平淡！

有一个韩国电视剧里有过这样一个桥段，女神对朋友说：一个人的一生中最多也就只能碰到一两个真爱，有更多的人一辈子也遇不到属于他或她的那个人。网上有个数字说：人的一生中能够遇到2630万人，可谁又知道那个ta到底是那个ta?!

所以，在爱情之前出现一个词叫恋爱。那是两个刚懵懂的孩子互相怦然心动的感觉。找到真爱不容易，遇见一个合适的对象，就该大胆的表白。经历多了才发现上帝其实可能并没有在创造一个人之后就给ta在世界的另一个地方也创造了ta.真爱就是两个人精心呵护的爱情。与其一直苦苦寻找那个ta,不如珍惜眼前人，其实这个ta就是那个ta.当两个人都把自己所有的真心都融入到这份爱情中，真爱就会慢慢产生！

如果你遇到了一个心仪的女孩，你们无所不谈，成为了好朋友！当你发现爱上她之后，摆在你面前的如果就只有两条路：向她表白，成功了就在一起，失败了就再不联系。不向她表白，一辈子以好朋友的身份喜欢她，直至她嫁人，然后后悔自己当初没有鼓起勇气去表白，失去了相守一生的机会。可能看到这里，所有人都会选择表白。但是如果仔细思考过后，表白成功的概率只有百分之一，你还会表白吗？

是开始就默默地爱着她，做一辈子的好朋友。还是表白失败后，默默地爱着她，做一辈子的陌生人？！

爱情就是这么奇怪，很多事你都想不明白，更多事你都来不及想。所有的选择项都是在事情发生后，自己给自己的选项。不过其实，他们会给自己两个选项，都是因为自己已经选择了表白这一项。

爱情有一种魔力，会慢慢的在你的思想中滋生一种冲动，一种追求对方的冲动。一种表白的冲动。虽然有个词解释它叫荷尔蒙！

成功了，是因为你真正的爱着对方。失败了，你会发现你比自己想象的还深爱着对方。失恋最让人难过的是第三天。因为第一天你只想着伤心哭泣，第二天在给自己幻想，试图找到挽回爱情的方法。而第三天，哭过了，想过了。发现这是一个已经即成的事实，一个无法挽回的事实。该死的是自己脑海了一遍又一遍的全是和她美好的回忆，越是不可能在一起，越是发现自己越爱她。心痛的感觉唯有时间能治愈。时间能冲淡一切，可是谁又知道这时间有多久。

所以，你看相爱并不是那么容易。分手又总会带来刻骨铭心的痛。所以为何不好好的珍惜彼此，好好的把爱情经营成真爱呢。《失恋33天》里说，爱情的开始我们深深爱上了对方。爱情的最后我们又深深伤害了彼此！有人说，分手了就不该再联系。因为再联系就表示已经不爱了。

恋爱，是两个懵懂孩子的怦然心动。分手，是两个孩子走向成熟。爱情，是两个孩子找到了彼此。真爱，是两个孩子将全部真心融化于爱情！

一个人一生中会遇到2630万人，其中有一个是你的真爱。所以每个人都要经历不定次数的表白，恋爱和分手！所以你会经历几段爱情，但未必会遇到真爱。但其实真爱一直掌握在自己手中。好好的爱你爱的人，好好的经营你的爱情。我希望每个已有爱情的人们，已经找到真爱！

写给那些年的爱情

文/冷寒星

告别身后凋零的时光，我们才恍然发现，那些年的爱情剩下的只有两个字--美好。

--题记

【一】

那些年的爱情，很简单，简单到只有一句："我就是喜欢你。"

不是我喜欢你、不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎样！

偶然翻开许多年前的日记，那些当年华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄，但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的"我就是喜欢你，我就是要记录下有关与你的一切。"令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起，蹲在书柜面前，仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的，还是当时自己的所想。

朋友们总说我太过于矫情，自己一个人窝在沙发上，抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没那么真的如她们所说。回首过去，我早已经不再如最初一般忧伤彷徨，更多的是对当初的怀念。

那些年，说是那些年，其实对于我来说也不过几年前，十六七岁的年纪，自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。

曾有人问我："他哪里好？值得你这样！"

我说："他哪里都不好，但是就是值得。"那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断，没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语，说起话来虽然很受听，却始终不在重点上。他早年辍学，没知识没文化。

可是我就是喜欢，喜欢他在我的身边，什么都听我的样子。喜欢他在我身边，每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着他优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我的时候；喜欢他不善言语但是还会努力的逗我开心让我笑的样子；喜欢他没知识没文化，但是还偏要站在与我相同位置上的努力。

自他离开之后，我遇到过许多人，却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言，我听过便伤心痊愈。会有男人会在我遇到某些事情的时候出现，帮助我解决一切的困难，我心怀感激，却体会不到最初的那一份小心翼翼。

所以，时隔多年，当有人问起："你有没有心爱的男人"的时候，我想，我那些年爱过的，不是男人，而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟，他只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。

【二】

那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起，在我刚刚记起的时候，又渐渐地遗忘。

曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。

那些年的爱情，没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏，我们肩并肩的走了将近两个小时的路，只因为我想。

一直以来，我的任性众人皆知。用东北话说我是一个典型的"没事儿找事儿"人，与他在一起的时候，我的朋友总会给我"上课",告诉我女孩子应该温柔，女孩子应该矜持，女孩子应该怎样怎样。我点头应着，可是到了他的面前，便会暴露出我的本性。

他总是笑着拍拍我的头说："她这辈子可能就这样了，没办法改了！"然后众人会鄙视的对他说："活该你被欺负。"那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说："你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人……"那句话对于我来说，像是一种诅咒，在他离开后，同我如影随形。

刚刚分开的时候，我光是想想他的名字，都会泪流满面。没长出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的泪腺。那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念，也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他，最终却依旧输给了自己的倔强。

那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。钱婆婆说："曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。"所以，我已经不会那么频繁的想起，即使有时怀念。

【三】

不一定所有美好的事情都会永恒，不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情，渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋，我只能说："我还想念，我还有牵挂！"

他说："走在街边，看着路边的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花，你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后，你非要学人家香妃引蝶，将花瓣泡在浴盆里洗澡，没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。"

我说："还有呢？"

他说："有时候我在这里，看着点着灯的学校，也会想到你。我想一天这么长的时间你都要坐在教室里，你肯定无聊的狠。只是我不能陪你，你的身边是不是还会有那么一个人让你欺负着，还能陪伴着你？"

我说："还有呢？"

他说："前些天我出去弄头发，看到了一户人家院子里的李子树。我也想起你了。那时候你因为吃了冰箱里的李子就说好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看着什么时候才能给你吃，冰镇的时间太短怕你说不好吃，冰镇的时间太长怕你吃了胃疼。"

我说："还有呢？"

他说："前些日子，单位组织下乡。农村的玉米已经差不多长成了，我就想起你来了。小时候在我姥姥家的门前，咱俩也种了玉米。那时候你天天看着它成长，按时浇水，本以为长不出来的，可是后来还长出来了。长到了半米多高的时候被咱们家前院的男孩子拔掉了，你当时很生气，还掐着腰去找人家打架……"

我说："还有呢？"

他沉默了一会儿，叹了一口气说："没有了吧！"我难过的嚎啕大哭，他见我哭便说："有，时时刻刻都有，只是我不能再说了，也不想再说了！"

那些年的爱情很平淡，平淡的有些平凡。可是没有谁的生活应当一直轰轰烈烈不是吗？对于我来说，那些年的平凡，就是我们做过的最不平凡的事。

他给我写的信有很多，我早已经记不清都说了些什么。唯有一句，直至现在也不敢忘，他说："你是我生命的一个部分，并非一个枝节。所以我不敢对你不好，因为那样我自己也会难过。"我想再也没有一个人能"爱"我如同一种与生俱来的责任一般，也再也没有一个人能够"爱"我爱的那般单纯与执着。

这就是那些年的爱情，经历的时候说不出它哪里好，在失去的时候却觉得哪里都好！

【四】

那些年的爱情，其实不是爱情。那些年的爱情，成长多于爱情。

好朋友失恋，心里难受，打电话给我说让我去她家陪她。到她家的时候，她没有梳洗，很是狼狈的靠在床头。见我，她的眼泪也变得汹涌。我想要阻止，却始终不知道该说些什么。只能把她紧紧的抱在怀中，告诉她没事的，会过去的。

是的，无论生活给了我们多么心酸的经历，都会过去的。没有任何一个人的青春能够避免独自流泪。这一生总有一次，为了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也总有一次，为了不是归人的男人，爱的掏心掏肺。

她说："我爱他。"

我说："也许那不是爱呢！"

她说："我就是爱他。"

那一刻，我想到了自己。自己也曾在众人耳目之下，骄傲的挎着他的胳膊说："你们眼前这男的，就是我的命中注定，我爱他。"那时候也有人说："也许那不是爱呢！"我说我就是爱他，我对他就是爱。

在她家住的那一夜，我没有规劝，做的更多的，是倾听。我听她说他们在一起时候的故事，听她讲述那个男人对她有多么多么的好，听她讲述他们在一起的时候是多么的幸福……可是听到最后，却是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。

我告诉她说："既然选择分手了，就忘记吧！没有什么是忘不记的，只要你愿意。"

她说："可是我不愿意。"

也许不止是她，没有任何一个人愿意将自己爱过的或者爱过自己的人忘记。毕竟是出现在过自己生命里的，毕竟是带给自己曾经幸福的人，怎么可能说忘就忘？可是反过来想，如果我们不选择忘记，又能怎样？

我和他之间，是我先选择的离开。我总固执的以为，即使我逃到月球表面，他也应该站在原地等待着我的一个回眸。我总固执的以为，即使我结婚生子了，只要我一个转身，我依旧能看到他等待着我的双眸。可是那些都是我以为的，他虽然一直站在原地，却再也没有接受我的勇气。

人海之中我们的再相遇，他只是站在那里，不说话。我们就那样互相看着，仿佛想要在彼此的眼中找到一些属于自己的痕迹。我一个人的时候，曾无数次想象着我们的相遇。我想我是不会理他的，我想也许我们会彼此会心的一笑，当做什么都没有发生过。我想我们会豁达的给彼此一个拥抱，告诉彼此一句："离开你，真好！"可是我们再相遇，只是沉默，那一瞬间的沉默，相当于千言万语。

他说："你离开之后，我就老了。"我不解，他又说："爱你，需要的是年轻时候的勇敢。"我转身，任凭眼泪肆意流淌，始终没有敢抬手抹掉。我想，至少我的转身没有一丝遗憾，所以他也永远看不到我的痛楚。

那些年的爱情，只是一种想要天长地久的情感，而非爱情。爱情，应该是不变的，是无论多少年后的再次遇见，都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有，不仅仅是我们没有，那些年很多人的爱情，都没有。

【五】

那些年的爱情，虽然年少轻狂，却不一定发生了什么。

一个人久了，也会疲惫。一个人久了，也会想找一个肩膀作为依靠。看着身边的人出双入对，而自己总是形影单只，说不羡慕是假的，说不想要也是假的。

我一直都是一个坦诚的人。当初和他分开之后，我们两个都扬言此后十年绝爱，十年之内不会发生第二段感情。所以，我一直一个人，不知道是因为这个不算约定的约定，还是因为听说他始终一个人。

前些天碰到一个好友，还问我："你和他分开几年了？"我数着自己的手指头，说："四年了吧，四年尾，五年头了！"她不屑的笑笑说："还准备坚持？"我低着头说："也许吧，想要坚持到不能再坚持的时候。"她说："你能告诉我那是啥时候吗？"我说："五六年之后吧！"然后我们两个牵着手在大街上哈哈大笑。

一直以来都觉得自己是一个异常执着的人，身边的朋友大都是外表保守，内心开放的人。自从各自分别走进了大学的校门之后，也有了属于各自的生活。大家的生活都可谓是精彩万分，唯有我一个人，配着外表开放，内心保守的皮囊混着日子。虽然有时也孤单，虽然有时也无聊，但是更多的，是一种习惯。

习惯一个人生活，习惯一个看书、写字、听歌。其实习惯，也是一种爱情，这种爱情，是发生在自己与自己身上的。貌似也只有这种爱情，才能够真正的永恒。生死相依、不离不弃。

我和一个朋友开玩笑说："我想正经八百找个对象，正经八百处几年，完了正经八百的分手，在结婚的时候，找个正经八百的人咔嚓一结，完事儿了！"朋友笑笑说："如果你真的那样的话，我会祝福你。"我说："我是逗你玩的，我不会找的，因为我心里一直都过不去那个坎儿！"

他问我："你和他之间发生了些什么吗？如果没发生什么，就不算是坎儿。"

我当时随口应和，说说笑笑也就过去了。但是内心倒是觉得，如果那些年真的与他发生了些什么，也许现在的自己，就不会这般难过，也不会这般怀念吧！正是因为那些年没有发生些什么，所以在离开后，才倍感想念。

朋友们都对我说后悔和谁谁谁发生了什么，每每说到这里的时候，我就想我是不是应该说，我后悔没有和他发生些什么？也有闺密问及一些私密的问题，我总是尴尬地说："不可能啦，我们太熟悉了，连牵个手都觉得不自然。"

我知道信我之人一定会信我的，但是不相信我的人，我说什么都没有用。与他发生没发生些什么，只有我自己是最明白的。我们从小一起长大，也算得上青梅竹马。我们吃过一碗饭、穿过相同的衣服，我们曾在床上玩着疲惫相拥而睡，我们之间应该发生的一切都发生了，不应该发生的一切却都没有发生。

十八岁的生日，他小心翼翼的将自己的唇印在了我的额头上。对我说："我的小姑娘，终于长大了，等这一天等了很久。"然后我们并肩的走了很久，没有牵手，没有礼物。那时的自己就像，也许这就是爱情的味道吧！轻轻的、淡淡的、纯纯的、浓浓的！

耳边，辛晓琪在唱着："想念你的笑/想念你的外套/想念你白色袜子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡烟草味道/记忆中曾被爱的味道"

我一直认为，每一个人的身上都有一种专属味道。他的味道，便是那淡淡的烟草味道。

那些年的爱情，也是一种味道。一种犹如夜来香的味道，在每一个深夜的来临，散发于空气之中，让我沉醉、让我回味！

爱情隧道

文/季川

始终没有看见列车轰隆隆驶过，也许列车早已悄悄驶过，只是我不在场。风带不走匍匐的铁轨，也带不来远方，所有的一切啊，你都得慢慢地行走，不停地跋涉，爱情之路啊，依然是那么悠远漫长！

春暖花开。所有的枝枝叶叶渐渐返青，就像你回到初心，就像复苏的美梦又开始长出了翅膀。等你醒来，你会瞥见所有早晨带来的露珠的目光，你会拥有所有鸟鸣婉转的力量。

夏夜多星。所有月辉之上的星星都在眺望，雨季该来时就来了，谁也无法阻挡。我记得一只只萤火虫提着晚上的心情寻寻觅觅，它们想捕捉什么？是窗前的风铃还是心头的小鹿？

秋意缠绵。更多的叶子纷纷而落，即使那片土地已经寸草不生，即使那种坠落肯定会粉身碎骨。我相信秋水般的思念能够掀起你故作镇定的波澜，不管是有些微凉，还是有些温热。

白雪覆盖。能够被回忆拉回来的往事，都是没有被冻结的，没有被掩埋的，没有被失联的。一场雪的降临是短暂的，只有不经意的融化是永恒的，是真真切切被光阴镌刻的。

四季轮回，有风雨，有雷电，有奔跑，有小憩，有热烈，有冲淡，一切随缘，一生一世一心一意的爱情多么令人神往。

两条铁轨的前行，是并肩是同向，它们互相鼓励，互相鞭策，互相关照，远方的魅力与期待啊，引领着我们的爱情走向纯粹和高尚。

伟大的爱情

文/满腹经纶

一个"情"字，要多少文字才能描绘，一个"爱"字，要多少话语才能够表达。恐怕是千言万语，又好像只需三个字——我爱你！

——题记我惊叹于爱情的伟大，一个人爱另一个人是多么的美妙，又要付出多少代价才能足够。爱情，无比的美妙，无比，无比，无与伦比。

古往今来，有多少诗词和歌曲是赞美和歌颂爱情的，就有多少个爱情故事。爱情在人类中地位何其崇高啊！

没有人可以拒绝爱情，只因为相爱太美。爱上一个人的滋味是何等的快乐啊，今天我要大声地歌颂爱情，歌颂真爱。我曾经为爱而痛哭流涕，我曾经为爱而哀嚎，而今我终于懂得何为真爱，那永恒的真爱。世界上可能没有比爱情更伟大的东西了，没有比爱上一个人所做的种种更伟大的了。

一个人可以为了另一个人而付出全部，这就是爱的力量在发生作用。 爱情不是处心积虑，机关算尽，爱情是一种坦诚相待，彼此依托。

只要真心相爱，其他一切又算得了什么呢。爱上一个人就希望让他快乐。

世界上有许多人空拥有家财万贯，但可笑的是却买不来一份真正的爱情。原因是贪财的心窒息了这种人的一切情感，让其不可能真正的去爱一个人。从而使这种人不会得到真爱。

至高无上的爱情，我敬拜你。你是伟大的。千百次我把你追寻，从没有停下脚步。爱情啊爱情，伟大的爱情。爱上你是我一生的快乐，我也曾经这样表白过。为什么爱情给我的结果都是伤痛，我也曾经发出过这样的遗憾。

永恒的真爱是那么的完美，那么的完美。我发出如此的感慨。完美的真爱啊，你何时才能来到我的身旁，何时来到我身旁。

爱情啊爱情，你是那么的伟大，让我不得不对你敬佩万分。真爱永恒，我终于明白了那句伟大名言了。对于爱情，我不得不发出由衷的敬佩。我敬佩一个人可以为另一个人付出一切代价，我敬佩一个人为了爱人可以生死相依，我敬佩一个人可以为对方而肝肠寸断。

只要是真爱，一个人可以和对方走到最后，直到面老珠黄，直到白头偕老，直到天荒地老。只要是真爱就能做到，爱情就是这么美好，就是这样伟大。

看了我的文章，你会真心地去爱一个人吗？这是来自笔者真诚的疑

爱情的隐形人

文/夏萤殇

设置—黑名单—确认，这意味着，我的又一段网恋生活正式结束。

这是多少次拉黑男生，我都不记得了。每一次，我们因为偶然的原因结识，每一次，都由我亲手将对方拉黑，无一例外。你们或许会鄙视我，说我无能，只配做虚拟世界里的好情人，现实却连一场真正的恋爱都没有谈过。我不介意嘲笑，但更害怕孤独。想到手机的那一头，此时有个人和我说说话，我会觉得无比温暖。是的，对方出于善意，单纯地喜欢和我聊天，对我无非分之想，只是我可耻地把他们都当作我的"备胎",在心里构想和他们并不存在的未来，直到某一时间，知道自己不能再依赖对方下去，然后就随便发脾气，把对方拉黑，才能让自己冷静下来，不至于深陷。

我也只是一个普通的女孩子，冷了累了就想谈一场恋爱，有个人给我呵护，我也去呵护那个人。就像世间所有普通的小情侣一样，我们习惯牵手，习惯拥抱，习惯彼此，习惯依赖。我需要更多的爱，而不是一个人独立完成所有，我没有想象的坚强，却只是勉强坚持下来。

是什么时候养成这样的坏习惯呢？每个一两个月就寻找新的"备胎",这样没有中心的生活令我心力交瘁。而且，不是谁都喜欢当备胎，有一次我不小心对一个男生把他当"备胎"的事实说漏嘴，从那以后，他对我的态度明显冷淡，再之后，彼此拉黑，再无往来。我觉得，的确是自己做错了，哪怕心里的确那样想，但是嘴上也不应该说出来。因为没有谁会喜欢当备胎，毕竟自己也曾经当过备胎……

不是没有喜欢的人，而是喜欢不代表能在一起。现实生活里分分合合，人生也会有那么一两个遇见却永远无法企及的人。我抓住了一切机会，只是命运没有眷顾我。何尝不知道，一旦错过那个人，遇见下一个对的人就不知要多久了，我只是不想再等了，说什么"如果是你，晚点也没关系"的话简直是借口！第一次知道了什么叫痴心妄想，长夜漫漫辗转反侧的时候，这份不被爱的悲伤就会袭上心头，我除了一遍遍叫自己放弃，痛哭，还能做什么。放下？不放下？重要吗？只需要强迫自己，忘了吧，睡醒明天就会好的。

我是爱情的隐形人，我追求它，却不会得到她，所以跟异性在网上聊天，不过也是想掩盖一件事，那就是我害怕黑夜，害怕寂寞。我给自己定的要求是这样，一段时间就跟一个异性朋友聊天，为的是不要分散注意力，全心全意只对一个人；而他们对我最好的回报就是，尽量做到每天晚上或者隔几天晚上就来找我。我用聊天逗他们开心，而他们付出的成本就只是时间而已。这是一场交易，可是很多时候我做的却是赔本生意，因为很容易就会把感情搭进去，然后生气，易怒，在道德与理智与情感之间纠结，最后结束关系。一开始我总是放任自己跟对方随便聊，不加限制，但是后来我发现，即使一开始我们对彼此都很满意，聊得非常开心，但是最终还是走到尽头，就几个月半年不到的时间。每次拉黑你以为我不心痛吗？会的，只是除了拉黑没别的办法。毕竟不是真正的网恋，如果排遣寂寞的目的达到了，我不介意再换另一个人，如此恶性循环。

这大半年的时间里，尝试过和不同的异性聊天，但是他们都有一个共同特性，都是自己学校的男生，同校更有话题。在这些人里面，我会不断地"试探",最终挑出一个能聊得下去的人，其余放弃。不是滥交，我的每一次选择都是有针对性的，这也得感谢我的运气，从今年2月到8月，只谈了四个比较好的异性朋友，一个学期就这样过来，拉黑了两个，还剩两个；然后，只跟一个"网友A"见了面。

网友A算是四个人里面比较特别的一个，至少，我感激他陪我做了一场戏，尽管虚假，依然满足了我的心愿。准确说，我们的认识颇有"同是天涯沦落人"的意味，他那时刚好跟我一样失恋，然后我们就安慰起对方来。跟他虽然一波三折，最后不知怎么的还见了面，然后很有默契地，我们就走到了一起。私底下我们做着男女朋友做的事——吃饭、逛街、看电影、牵手……但在现实生活里我们谁也不肯承认彼此是认识的。我们就做了三天的爱情隐形人，没有告诉任何人。明知道他只是把我当排遣寂寞的玩物，备胎，我又何尝不是呢？可是，我害怕，明知道他不喜欢我，却还傻傻地喜欢上他，然后受伤。被拒绝都不悲伤，悲伤的是被玩弄了还反应不过来，叫我如何自处？我相信他不是那么坏的人，只是我人生中所有的第一次，不应该交给一份虚假的爱。我也跟普通的女孩子一样，对爱情充满憧憬，想跟自己喜欢的人做很多很多事，如果明知道我们只是假装情侣互相慰藉，这样的虚假，你能接受吗？

说到底，我以为自己不一样，但终究还是败给自己受道德禁锢的思想，不能豁出去，奋不顾身，最后承受恶果。跟A在一起的时候，我的内心没有一刻不受谴责，备受煎熬，尤其看到那些光明正大秀恩爱的情侣时，我就会想，我跟A这种不伦不类不堪的关系到底算什么？！我真的很想很想要一个男朋友，很想很想，但是，也绝对不会是这样虚假的。我们之所以不公开，不仅是因为我们不是真正的情侣，还因为他从头到尾都在等他的真命天女出现，他必须让别人知道他还单身！我呢，一开始是无所谓的，可是后来，觉得跟他在一起也不错。试爱的结果是我同意了，他却退出了。所以，这也是我们后来吵翻的原因。我以为，好不容易有个"备胎"可以修成正果了，殊不知我又被玩了。幸好的是，我没有牺牲太大，更谈不上付出多少感情。从来就对那些存在网络另一端的"备胎"们不抱希望，我对它们仅有的要求也只是陪聊而已，不过分吧！然而，即使是我幸苦培养出的"备胎"有一天也惹我生气的话，那我就会认为，这只"备胎"对我已经没有任何价值了，因为我不需要惹我不开心的人呆在身边！

这段时间，藏在心底里所有真实得令人恐惧的想法居然就这样被我一个字一个字地打出来，没错，我就是受刺激了，因为今天拉黑一个人！从昨晚开始，一直到现在，像是无缘无故地想起一些事，然后恼羞成怒，竭斯底里，一直淌眼泪，胸口难过得说不出话。并不是因为拉黑了那个男生，我只是痛惜自己苦心经营的一段人际关系又没了。微博删了，微信删了，我是真的想静静了！明知道这种生活是不能继续的了，明知自己是个极度渴望爱的人，却执意躲在键盘后寻找。网络没有约束力，想走的人随时可以走，真希望自己也能走，不要变成自己讨厌的人好吗？

那份爱情的救赎

文/波波

当第一次遇到他的时候，她便知道她这次注定会输得一塌糊涂。

她开始沉湎与烟酒，偶尔，会闻着那手指上淡淡的烟草味道，出神。想起他在身边安静抽烟的样子，她知道那一刻他一定是不快乐的。可是，没有了他，她又何尝是快乐的呢？

迫不及待地来到这座城市，全都是因为太思念他的缘故。这份思念，虽然轻轻浅浅的，可却又那么让人窒息。

一直以为自己面对爱情时，是不会容易沉沦的，却没有想到如今自己却如此的难以自拔。她的记忆中，满满的都是他的好，即便这记忆让她画地为牢，疲惫不堪。

他说他要放弃工作，她的心就那么倏忽的疼了一下。可是这样也好，见不到他就会逐渐平静吧。

可是到了夜深人静的时候，她想起他，眼泪就又禁不住地流下来。她听到她对自己说：就算他的身边已有一个身影陪伴，就算他对自己冷漠的像陌生人一般，只要还能够看到他，也就心满意足了。她知道，她在爱情中盲目地像深海里的鱼。

在公司里，她总是神情恍惚的样子。无数个地方都会让她的记忆显现，她有时也想放任自己去沉沦，可是有时，她发现自己好像连他的样子都快要忘记了。

那天，她在网上遇到了他。他问她：最近过得还好吗？她回答：一切如故，没有变化。她面对他的时候，总是这样风轻云淡的样子，可是内心却早已疼痛不已。她只是不想他知道，她还那么在乎着他。

她知道他早已不再爱她了，她不想被他看轻了。她曾经为了爱他放弃了太多太多，她不想再失掉她仅有的那一点点的尊严。

她有一搭没一搭地和他聊着。他告诉她，他还在这个城市的生活，可他却不知道，是该留下还是该离开。她想多问他一些事情，他却不知是下线或是隐身了。她想，现在的他，与那个女子在一起，一定是幸福快乐的吧。

夜晚，想他的时候，她就又开始抽烟。想着那个爱自由的他，一直像个任性的孩子。先是不顾一切地索取，然后就是绝情的补给任何机会。他带走了她对爱情所有的幻想和激情。

有时，她会在网上碰到他。但她不与他说话，只是看到他突然上线时，心里就会痛一下。他也不太和她说话，偶尔几句非常客气的话语之后，便沉默不语了。

她在另一个城市的朋友佳，给她发来了很多消息，是和他的聊天记录。佳是她最好的朋友之一。