人生感悟短文

倚栏轩精选7篇人生感悟短文供大家阅读与参考，如果大家喜欢人生感悟短文（精选7篇），记得收藏与分享哦。

不一样的人生

文/钱鑫

很久以前，我就听说过史蒂芬·霍金的大名，当时我不以为然，因为身残志坚的名人并不少，世界级的小提琴家帕格尼尼、钢琴家贝多芬，当代作家张海迪、史铁生等比比皆是。认真读过《轮椅上的霍金》这个故事后，却还是被霍金那种坚韧不拔的精神深深震撼了。

史蒂芬·霍金在轮椅上坐了40年，全身只有三根手指会动。1963年，21岁的霍金不幸患上了导致肌肉萎缩的卢伽雷氏症，不久就完全瘫痪，被长期禁锢在轮椅上。1985年，霍金因患肺炎做了穿气管手术，又被彻底剥夺了说话的功能，就是这样一位残疾人，撰写了科学巨着《时间简史》；发现了黑洞的蒸发性，推论出黑洞的大爆炸；建立了科学宇宙模型；被选为最年轻的英国皇家学会会员……

霍金不向命运屈服的精神更值得我们学习。21岁，正是意气风发的时候，命运却跟霍金开了个玩笑，令他终身无法离开轮椅。但霍金并没有自暴自弃，或做出自杀这种极端的行为，而是以常人难以想象的勇气和毅力，向命运发出挑战，向世人证明：不一样的人生，可以活出同样的精彩！

缺憾人生。无奈苍凉

文/好诗如风

早春的夜。微凉。

坐在电脑前，静静地敲着文字。

外面的夜，宁静，安详。不知为何，今晚比以往都寂静。偶尔小区后面有几声踢球的叫喊声，看来，男人们在如往常一样的过着自己的业余时间。

但是今晚，对于我来说，与往常有所不同。今天是3.8国际妇女节，上午与同事们一起活动，一起开心。下午和晚上就属于自己的时间了。而且，3月8日，自从那年开始，对于我来说，也注定特别。其实，今天我已经忘记了这个日子，只是下午突然有一种特别莫名的伤感。很想哭。与上午的开心完全相反。直到看到消息后突然知道了为何如此了。两年的时间。如此的不同。那个飞机，停在了荒凉的世界的某一角落。

当年，那个闭塞的环境，我们都是不甘于现状、不满足于当时环境和命运的人。在那个环境中，在那个昨天今天和明天都一样的混日子的状态中，我们都没忘记努力用知识武装自己，充填自己的思想，来想实现自己价值的人。当年似乎有一种可谓是同是天涯沦落人的感觉和苍凉。欣慰的是，我们确实都用自己的毅力和坚持，来实现了人生的一次蜕变。可是生命无常，光阴难再。那个善良、正直和书生气十足的人，却在这个世界消失的无影无踪。

想来，珍惜眼前所拥有的，才应该是少有遗憾的人生。正在陷入沉思中，突然手机屏幕亮了起来——是初中和高中都是同学、在老家那边的两个姐妹在微信群上突然找我，告诉我说，她们正在一起过节，很开心，问我什么时候能回去好聚一聚。瞬间，泪水终于从我的眼眶夺出。想来，在外漂泊这么多年，心中的那片空白，始终没能填写。这，该是怎样的一种凉意。只感觉到浑身阵阵发冷。

而此刻，室内的灯光柔和、清亮，阳台的植物正在灯光中显出格外的葱绿，与外面的夜色和灰暗形成了鲜明的对比。内心深处，却不免生出一种复杂的情愫。应该还夹杂着苍凉、无奈和或隐或现的希望。

是的，在人生这一场远行中，我们都是过路人。对于这个世界的山河，我们只是匆匆的过客。我们谁也不能拥有永远。因此，我们的人生，都是有缺憾人生。其实，这也是正常和现实的人生。有希望，也有无奈和无尽的苍凉。

如梦人生，懂得把持

文/执手人生

如梦人生，懂得把持，感恩生活的每份点滴，收获的同时记得给予，生命无常，伴随着身边的一切不管是福与悲，这无非是命运给我们的赐予，开怀笑对，没有一切可以让时间停止，好与不好我们都得前行；记得年少的自己，曾把一切看得多么简单与美好，殊不知年轮的每轮要经过无数的磨砺才懂得人生不易；年少的无知与无畏的精神在现实中是显得那么苍白无力；经过了才明白原来路是如此难走。但不管怎样，只要怀有一颗感恩的心，悲与苦一样也有甘。

在这个五彩的现实中，我们要面对无数个不同的脸孔，有色的，无色的，常常因为一个疏忽而引起有色变无色，无色变有色，在那时候不管怎样，我们都要告诉自己冷静，理清事情的来由，好的我们要铭记与回报，不好的我们要释怀与懂得；千万别为了一时的私欲而算计他人，不做那种窝心的事，让心坦然，给心磊落，虽是这样说，可是在现实中像那种伪伪君子处处皆有，但凡为人都有自己的为人一面，所以这个世界才变得更加难懂；不外乎别人，做好自己，人生不易，感恩点滴才是生命的升华。

短短数十载，只不过是弹指一挥间，我们习惯着每天日出而做，日落而息的生活；不经意的把我们的年华赐予了时间，直到某一天，油枯灯近时才会明白其实所谓的一切都不算什么，什么纸醉金迷，什么山珍海味，什么宝马别墅，什么美人江山；这些所有的一切全都是我们用体魄去租的，曾经的争强好胜，曾经的美好也只有感慨和叹息了，回过头来，人生真的无需拥有太多，得过且过即可。不要一味的追求不切实际的梦，做真实不过的自己，做到尽力而为，常怀一颗感恩心，把一切看淡，洒脱待已就是对自己最大的补偿。

人的一生，不需要寻觅追求的太多，一是能满足物质上的需求即可，二是精神的追求，或是感情上的和谐即可。为人一世，本身不须太较真，活得实在，有所追求，日子不觉虚度--如此，足矣。可是生活中的自己们，试问你们都能如此飘逸的做到嘛？难，人人都会说，做到几乎好少，个个都碰的满头是灰还在继续；总是要我们的感官变得麻痹不已时才懂得自己吃亏在哪，总是要等到我们的心灵变得麻木不堪时才明白原由在哪，人其实是最最悲哀的，因为当我们明白与懂得时好多都已无法追回与弥补，一生中的纠结有时会摧毁一颗心灵，看了太多感悟人生的美词，借此我也借助它来读懂与学知，感恩吧！因为人生根本就没有下辈子，活出当下让我们坦然笑对。

有人告诉过我：珍惜自己所拥有的，尽力追求自己想要的，就足够了！正所谓："谋事在人，成事在天",至少努力过、尝试过、争取过，就是对自己的一个交代了，不怨不悔。蓦然回首，我终于读懂那其中韵味。是的，想要拥有快乐，就要有豁达的心境，要懂得看得开、放得下。一个人的快乐，不在于拥有得多，而是因为计较得少。不必太计较得与失，不必太注重名与利，看淡了成功与失败，看轻了富贵与贫穷，才能让活得开心、快乐，才能够得到真正的幸福。其实每个人都有自己的人生境界，都有自己的心里世界。总归一句话：人的追求不同，其人生的境界就会有所不同。

人生之路，不是阳光明媚的康庄大道，但我们只要越过障碍，就会发现另一片美丽的蓝天。人生不论经历了多少风雨，多少坎坷，多少荆棘，但我们应该保持这样一个信念：不经历风雨的洗礼，怎能见到绚丽的彩虹？"人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。"在人生的道路上，不可能总是一帆风顺，总有许许多多的困难在等待着我们。不管怎样我们都让自己在现实的舞台中舞出咱们心中的梦，苦也好，累也好，甜也好，舒也好！记得别糟蹋人生！让我们在这如梦的人生释演自己的真谛！亲，告诉自己，如梦人生，懂得把持！

人生，就是一块田

文/洛水

老人喜欢坐在村口，像截老木桩，尘土般安静。偶尔，睁睁眼，很快又湮没在皱纹里。他们老了，层叠的皱纹像乌云一样挤压，连阳光都敲打不开。

对他们，我敬而远之。那种凝滞的肃静，混淆了生死，令我望而生畏。爷爷在时，也是这样。我总认为，那些皱纹是绳索，从头到脚，把他紧紧绑缚住。那天，我试图给爷爷松绑。我刚碰到他，他就倒了，像一棵树倒在自己的年轮里。

爷爷一直坐在那，没人知道他何时"走"的。他没动一步，就跨越了生死。

洗面，净身，换寿衣。父亲粗粝的手，做得游刃有余。爷爷安静躺着，从额头到手脚，皱纹蜿蜒而下，就像南坡的田地。村人说，爷爷是种地的好把式。我不明白，他怎么把自己也种成了地？很多人哭，泪像种子，种进爷爷的"地"里。

父亲把爷爷埋在南坡。宛如尘埃消失于泥土，爷爷匿迹于田地，回归到他的元神或真身。在那里，爷爷劳作了一辈子，下辈子，该轮到父亲了。

村口，老人依然安静坐着。他们眯着眼，一坐一天，或一辈子。爷爷坐的地方，我去坐过。那是春天，一睁眼，就看见南坡的庄稼，像层层波浪，划着春风的桨，一会流过来，一会流过去。我想起爷爷，菜花是他的笑脸，麦穗是他坚硬的胡须，蒲公英是他苍茫的白发……岁月在他的皱纹里跌宕起伏，恍若隔世。

父亲种他的地，我读我的书，时光并行不悖。我和父亲，也像地和书，有着隐秘的联系。假期，我会回家，眯着眼，瞅瞅庄稼，发发呆。父亲天天都是假期，也从未离开过。父亲过着农历，用庄稼标度时间，一茬一年，一茬又一茬……

那天，父亲带我"放树"（砍树）。树是大伯栽的。大伯"老"后，它一天不如一天，没能熬过冬，也"走"了。父亲抱抱树，拍拍：瘦了。

我诧然，父亲是说树吗？锯倒树，父亲坐在地上抽烟，大口喘气。我数树上的年轮，一圈一圈，明灭着时光的痕迹。"30了！"父亲说。"和你一般大，你大伯种它做老床（棺材）的，他没睡上，留给我了。"我心一颤，悲伤像树的年轮，闪烁、摇曳、明灭。我望向父亲，从白雪皑皑的额头，皱纹蜿蜒而下，汇入脚下这片土地——我蓦地想起爷爷！也是这个样子、这般老，老成一块田。

我很难过，怎么也想不出，父亲何时就老了？他安慰我：人和庄稼一样，也是一茬接一茬。我点点头，我是父亲的庄稼，父亲也是我的庄稼，就像那个词：生生不息。父亲的每道皱纹、每块田，我都熟悉。那里，有过微笑，有过忧伤。

父亲老了，像那些老人，喜欢坐在村口。"五一"回家，我陪着他坐。一睁眼，就看见南坡，麦子像长在时光的皱纹上，流着流着就没了。父亲看看我，闭上眼。我不知他是否笑过，就像我不知他是在等我，还是沉寂在过去的时光里？

佛说，人心，就是一块田，种什么得什么。我端详着父亲。他种了一辈子田地，也成为了田地。皱纹是时光的梯田，从额头到脚板，他种植着斑驳的人生。

人生，是一场离别的盛宴

文/薛中蝶

人生是一场离别的盛宴，有苦就有甜。

——题记

我经常会想一些人，一些与我相遇，最后相别的人。不知道他们会不会如我想他们一样想着我。

某一天，我会突然翻起旧字典，里面的夹层会突然跳出一张泛黄的信封或是卡片，尽管里面的内容已经无关紧要了，可仍是让我浮想连连。我喜欢在某个夏日的午后，自己一个人静静地走进书房，想在这里求一片静凉。所谓的书房不过是一间装满书的屋子，并没有书桌和笔墨。我会将杂乱无序的书籍一一分列出来，然后再分别装进不同的箱子里。尽管有的已经分好了，可我还是喜欢把它们一本本地拿出来，一一翻看，再装进去。我之所以这样是因为每个箱子里都装有特别的东西，亦或是某一本书里会夹着某个故人的照片或是留言。

那本冯梦龙的三言两拍里就夹着一双薄薄的白手套，薄如蝉翼。我会想起一个人，那年我乍到异地，恰逢严冬，在人人所谓的虚情假意的网络上认识了他，白雪飘溢的公园里，两个人静静地散步，或是有雪的缘故，增添了情境，也可能是相逢即是有缘的心境，他送了我一双白手套。我戴着它过了寒冬，到了暖春，等我回到了家，便将它放在了闲人免进的书房里。那个装有名著的箱子里，端放着一盘皮带，不同的布料组装成二十八节，节节相衔，起头是一个简单的铜质扣环。我第一次离家外出，在众多的工友中有那么个人，平时话不多，也没有太多交际，可真到分别时，他总想给彼此留点念想，于是我便有了他的皮带，让我一直珍藏至今。那年我应了父母的期望，随着一个家里说媒的对象去了北方。

虽然跟他缘分有限，未成正果，却也在北方结识了新朋友。在那本天工开物的扉页，夹着半张彩票，那是他让我买的，还说人活着就该有些奢望，不然就太无味了。每每翻出这些，我总是感慨良多，不知道是缘分的阴差阳错？还是人生注定就只有过客？亦或是不经意的一个抉择，就弄丢了他们，除了名字和往事再也没有其他了。在我厚重的电话本里，太多的都只是一个名字和一串永远也打不通的号码，可任是如此我还是舍不得删，总觉得人生虽然如流水，可总也能留下些什么，更不想让他们只是存在于我的回忆里。

好多人都说，若是知道终将会离别，那便宁愿不遇见。虽是这样说，可谁真的会从心底里躲避着遇见。不知道是人生一世聚散离别的定律？还是缘分的捉弄？我电话本里打不通的号码越来越多，去书房翻看的日子也越来越频繁。有时候看着一件东西，想着一个人，想得久了就出了神，想得深了就觉得这个世俗好残酷，丢了的那个人怎么再也找不回来了，而后伤心落泪一番。我想着某个人以至伤心，不知是对他有超乎友谊的情还是有所亏欠，总之是特别地想念。不知道是不是别的人也这样？虽然经历了很多过客，却并没有把他们当作过客，或许这就是为什么回忆里会潜藏着烦恼的根源吧？

或许是天长日久，一岁一心境的缘故吧，刚开始去翻看书箱的时候，会有惊喜之意和恍然大悟的心，后来年岁深了，或是懂得沧桑了，再去翻看时，惊喜之意没有了，恍然大悟的心也没有了，多的是沉沁在甜蜜回忆里的呆怔，想起就会笑的甜蜜，觉得檫肩而过后还能有这些东西相伴，真好。而后过了数年，我走过了世俗百态，丢失了洒脱和豪迈，再去书房翻看时，回忆还是有的，只不过却没有了甜蜜，更多的是怅惘过去，叹息物是人非，多出来一份失落萧索。等我身倦了，心也倦了，尘世也倦到没有留恋了，再去翻看时，或许是人久了，情也久了，惆怅失落，物是人非什么的都习惯了，只是没有想到此时竟然多出来许多伤感，对回忆往事的伤感，对故人旧情的伤感。不怕沧桑浮变，只怕沧桑过后的一颗斑驳心。

有时候我会恼恨离别，因为它让我的欢乐成了绝望。有时候我会特别强烈地期盼相遇，因为只有相遇才能延续一同在操场上歌唱的愿望。有时候我会到一个地方静静地浮想，以前一同来过这儿的人呀，你到哪里去了？有时候我会跟新朋讲故事，故事里总是有些旧友，讲着讲着就哽咽了。有时候总觉得自己还活在青春里，离知天命还远着呢，可面对越来越多的离别故情，让我不得不重新审视自己，审视人生。或许我们年少轻狂，送走每一个过客之后都洒脱地笑笑，迎接着下一位。或许我们永不服输，只是高傲地仰头向前行，不知道蔑视了多少人。可我们的记忆并不是跟鱼一样，只有七秒，且不论鱼的记忆只有七秒之说是否属实，只是我们的记忆远不止这点，我们会记得每一个过客，会记得每个被我们蔑视过的人，有的庆幸离别了，有的惋惜没有再遇见，一切情感都蔓延过来。此时的自己突然发现，人生就是这些，在每次离别后希冀着下一次的相聚，在每次的相聚后，惧怕着随之而来的离别，它就像个轮，一圈一圈地转，转呀转呀不停歇。

人们常说人生是一条布满荆棘的坎坷之路，所生为人便是注定要筚路蓝缕，以启山林。其实倒不是惧怕筚路蓝缕，以启山林之类的，只是怕这一条坎坷之路上的许多岔口，让你我丢失了相濡以沫的知己，走散了曾经许诺天涯海角山水与共的那个人。常看到人们言说的一句话，相濡以沫不如相忘于江湖，如果不能相濡以沫，能做到两两相忘自是最好，可人的记忆不是想忘就忘的，若能相忘，便不会惧怕离别，可我们真的能忘了那些给过我们承诺，或是给了我们欢悦时光的人吗？不能，所以我们便只有决绝地面对那些岔口。

我喜欢安稳地一觉到天明，不喜欢做梦，因为我怕在梦里会遇到久别的人，让我醒了就再不能入睡。我希望遇到的每一个人都懂得珍惜，因为只有这样，彼此才不会辜负韶光。我想要一个愿望，让我可以遇到想要遇到的人。即便不能满足我的愿望，也请延长我的相遇，推迟我的离别吧。

人生啊，你太匆匆，那些离别纷扰，你从来没有问过我们答不答应。

人生永远没有太晚的开始

文/摩西奶奶

今年，我一百岁了，趋近于人生尽头。回顾我的一生，在八十岁前，我一直默默无闻，过着平静的生活。八十岁后，未能预知的因缘际会，将我的绘画事业推向了巅峰，随之带来的效应，便是我成了所有美国人都耳熟能详的大器晚成的画家。

我的老伴已离世多年，孩子们也依次被我送走，我的同龄人也一个个离开了我。我觉得自己越活越年轻，越来越喜欢与年轻的曾孙辈们一起玩。他们累了、倦了，便喜欢围坐在我身旁，不嫌曾祖母絮叨，听我说些老掉牙的人生感悟。

有人问，你为什么在年老时选择了绘画，是认为自己在画画方面有成功的可能吗？我的生活圈从未离开过农场，我曾是个从未见过大世面的贫穷农夫的女儿、农场工人的妻子。在绘画前，我以刺绣为主业，后因关节炎不得不放弃刺绣，拿起画笔开始绘画。假如我不绘画的话，兴许我会养鸡。绘画并不是重要的，重要的是保持充实。不是我选择了绘画，而是绘画选择了我。

有年轻人来信，说自己迷茫困惑，犹豫要不要放弃稳定的工作，做自己喜欢的事情。人的一生，能找到自己喜欢的事情是幸运的。有自己兴趣爱好的人，才会生活得有趣，才可能成为一个有意思的人。当你不计功利地全身心做一件事情时，投入时的愉悦、成就感，便是最大的收获与褒奖。今年我一百岁了，往回看，我的一生好像是一天，但在这一天里我是尽力开心、满足的。我不知道怎样的生活更美好，我能做的只是尽力接纳生活赋予我的，让每一个当下完好无损。

七岁的曾孙女抬头问："我可以像曾祖母一样开始绘画吗？现在开始还来得及吗？"我将她拥入怀里，摩挲着她的头发，紧握着她的小手，注视着她，认真回答："任何人都可以作画，任何年龄的人都可以作画。"不喜欢绘画的人，也可以选择写作、歌唱或是舞蹈等，重要的是找到适合自己的道路，寻找到你心甘情愿为之付出时间与精力，愿意终生喜爱并坚持的事业。

人之一生，行之匆匆，回望过去，日子过得比想象的还要快。年轻时，爱畅想未来，到遥远的地方寻找未来，以为凭借努力可以改变一切，得到自己想要的。不到几年光景，年龄的紧迫感与生活的压力扑面而来，我们无一幸免地被卷入残酷的生活洪流，接受风吹雨打。

我的孩子们，投身于自己真正喜爱的事情时的专注与成就感，足以润色柴米油盐酱醋茶这些琐碎生活带来的厌倦与枯燥，足以让你在家庭生活中不过分依赖，保留独属于自己的一片小天地。寻觅到一个懂你、爱你的伴侣，两个人组成的小小世界，足以抵挡世间所有的坚硬，即使在面对生活的磨砺与残酷时，也不觉得孤苦，不会崩溃。孕育小生命的过程，会感觉到生命的奇迹，会获得从未有过的力量。当一双小手紧抓着你时，完全地被依赖与信任会让你感受到自我的强大，实现自我蜕变式的成长。

人生并不容易，当年华已逝、色衰体弱，孩子们，我希望你们回顾一生时，会因自己真切地活过而感到坦然，淡定从容地过好余生，直至面对死亡。

与人生拔河

文/武志强

我这一生，没有做过什么像样的事，只是尽一己之力与人生拔河了，命运在绳子的一端，我在另一端，我们互相拔河，看谁能把谁拔过去。

表面看来，命运是胜利的一方，我身上不具有改变命运的力量，我是一个失败者。但是就整个拔河的过程而言，我一直在使劲，用尽自己浑身的力气，紧紧抓住绳子，持续抵抗，内心里绝不认输，只是命运的力量过于强大了，它把我拽到地上，擦破了我的胳膊，磕碰了我的膝盖，让我看到伤口，感觉疼痛，即使如此，跌倒在地上，我也咬紧牙关，紧紧抓住绳子，不松手，就这样被命运的强大力量拖在地上，浑身伤痕累累，创口无数，血滴在地上。唯一欣慰的是我没有松手，绳子还在我手中，除非命运来砍断我的双手。

结局就是这样，事情早已见分晓，但是我还是不服输。与人生拔河，我知道自己抗争不过命运，但只要活着一天，那不服输的眼神就在提醒我，事情还没有完，还要继续拔河，直到自己再也抓不住绳子的那一天。

所以我现在是不看结果的，结果早已注定，但路途还很遥远，过程没有结束，你就没有理由放弃，你就仍有坚持的必要。此时也不是在为结果付出，而是为证明自己付出，看看自己还能坚持多久，身上还将有多少伤口，流出多少鲜血，会经历怎样的痛苦和艰难，这就是你的光荣。一个以磨难做砥砺的人，一个不惧怕打击的人，一个以屈辱为光荣的人，一个坚持不已的人，将是不可战胜的。