描写心情的日记
倚栏轩精选6篇描写心情的日记供大家阅读与参考，如果大家喜欢描写心情的日记（精选6篇），记得收藏与分享哦。
关于心情。寂静
文/请叫我_MissZ
晚上十点，外边风雨交加，吃了碗泡面之后就觉得日子百无聊赖，有人喊我游戏，最后还是拒绝了，因为我想早睡早起。最近几天觉得格外疲惫，在公交车上都会睡着。所以还是早点睡来的实在。
今天被朋友骂了个狗血淋头，最近一直在说我变了变了，在我说了我的近况之后，直接整个人就不淡定了，认识了这么些年，有些话说出来特别直白，直白到我都无处藏身。有些情绪不想表达，也没法表达，我似乎又走错了一步，但是既然踏出去了第一步，那就撞到南墙吧……不知道值不值得，不知道是对是错。不知道怎样才算忠于感觉忠于现实忠于自己的内心，好吧，我是真的不知道。
七年了，想想似乎是不久之前的事，可是算算时间已经是七年前了，不知道这七年都发生了什么又改变了什么，也不知道那些感觉会不会还像当初一样炽热浓烈，我什么都不知道，我说我忠于自己感觉的勇气，但是我却没有抛却一切的决心。一直都喜欢大团圆的结局，不管是久别重逢还是破镜重圆还是你若回头我一直在。可是电影终究只是电影，或许就是为了填补很多人心中的遗憾，才会有这么多的大团圆。就算知道不真实不现实，可是我还是喜欢，可能我心中也有遗憾吧，不管有多用心，生活就是生活，怎么可能事事顺心呢。
生活在某处给你折磨，也一定会在别处给你安慰的。
一种天气，一种心情
文/朱m的微笑
九点多的样子，天气暗暗的。心里爽爽的，终于凉快了。立夏前的燥热，整个心都烧起来来了，是不习惯，还是生活学习压力加大了。当一种天气持续太久，而生活又没有大起大落时，心情也就稳定为一种固定模式。没有大悲，也没有大喜，就是觉得怪怪的，有哪里不舒服。而只有在那一刻——听到轰隆隆的雷声的那一刻，你才会舒一口气，心中的那郁积的怨气才会随之而出。原来不吐不快的就是那种恒温了的静气。
我就是那种天气突变就异常兴奋的人。以前我觉得这种兴奋时莫名的，现在我明白她是有原因的。天天雾霾的时候，盼望着蓝天；等到大太阳的时候，默默祈求来点小雨；而今天下午的漫天黄沙也让我异常惊喜。有些东西一尘不变最好，但像天气，因为变化才更有魅力。像极了人的心情，复杂多样而又变幻莫测。就看今天，清晨阳光暖暖，继而黑云遮天蔽日。临近中午，传来雷声轰隆隆，紧接着银币大的雨点砸下来了，半个小时后，雨过天晴，风轻云淡。下午，漫天黄风，一片混沌。两节课过后，跨出教学楼，扑面而来的却是满满的清新，又是一场雨过了。和舍友走着走着，又下起了小雨。回到宿舍，楼下的雨声激烈而美好。我的心情随着天气而改变节奏，激动而精彩。
想想苏轼的心境和情怀，"回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。"恕我矫情，就想到了人生。都说人生没有一帆风顺，常说人生拒绝平庸，试想平淡无奇、波澜不惊的人生有意义吗？一潭死水，只会发臭。就如天气，每天都一样的艳阳高照，你会烦死了太阳；日日都是绵绵细雨，你会恨死了雨水。突如其来的小变故甚至会成为生活的动力。只有变化中才能见美妙，复杂中方显精彩。但如果天气变化太过频繁也是不好的，人生的常态好应该是平稳。
今日阴晴不定，今天心情大好。好一个美妙的日子。
一种天气，一种心情，一样的人生。
心情差，脑袋疼
文/楠芥
满手油腻腻的滑鼠标。
前天早上六点起床八点火车奔赴西安，昨晚十一点半回到家。
对于国考，如果申论按规矩答就没有任何问题，但是就在但是上，你玩什么个性？我当时脑抽到不能自已，呵。
从没有想到这两天会挫败如此，本想考公是不想找工作的我的最后一根稻草，没想到这稻草却是压垮骆驼的最后一个筹码。
刚面无表情地把一堆堆书收起，把考研的书拿出，好好努力吧。
心胸狭窄的我看到同学一个个都找到工作，又急又后悔。当初那些通知面试电话去不就好了，搞什么破釜沉舟，玩什么背水一战，哈哈。
接下来看考研，然后就参加春招吧。虽然好单位没多少。只要不是刷盘子我都能行，就心态好这个优点撑着我走到现在，毕竟还是统招的学生嘛。
只是不甘心，非常不甘心，怎么会败在我引以为傲的中文上，多么响亮的耳光。难道之前的重击都不算，还要再施舍给我一个耳光吗？
感觉我的乐天在慢慢消耗……
中苑的房子在装修，爸妈每天都在讨论着，我在旁边一直笑、一直笑总感觉下一秒要哭出来，真的有点忍受不了了。
但负能量悲观无力的不是我啊，找个什么理由好勉力维持我那残剩无几的积极向上乐观正能量呢？
容我好好想想……
留点美好待心情微凉时回忆
文/梅心明媚
特别喜欢"微凉"这个词语，算是文艺和爱做梦的一个最贴切表现吧。
上学时很喜欢"天凉好个秋"这句诗词，每次读的时候，都觉得心里特别舒服和熨帖。我喜欢那种可以穿薄薄两件套的温度，半身裙或者是牛仔裤，吊带加衬衫或者开衫，又或者一件套头衫，帆布鞋、远动鞋、小皮鞋都可以。再或者一件长风衣，一条长裙，迎风的时候就飘起来。
所以，说到底，我内心还是住着一个文艺小女孩，所有对美的期望都是带着一点说不出的单纯。十六七的时候，对着笔友描绘未来想要的生活，也是不接地气的很。没想到，十年过去了，我还是如此。这也许是岁月给我的最大礼物。
昨晚有朋友发朋友圈说，"拍照的好处，在人生微凉的时候，用回忆来取暖".觉得棒极了。不过对于我这种不善拍照的人来说，出去玩常常是只带眼睛和嘴巴，事后我常常自我安慰，所有的风景都在我的心里。
其实，比起照片，我更多的在人生微凉的时候用文字用来取暖。读书的时候，记了很多日记，现在再翻出来看，就真切的感受到了那时候的心境，悲伤或者美好，愉快或者惬意，仿佛时光就回到了那个时候。
当然，做着这些事情的时候，就觉得自己不自觉的成长了。
零点心情，一个人的寂寞
文/小草的革命
很多时候我都是一个人，而最近，可能还有将来一段时间，一个人的时候会更多，这样，我耐得住寂寞吗？
这个问题我也不好确定，因为我正在改变，以前耐不住寂寞那是事实，可是将来，必须得耐得住寂寞，而我也正向这方向迈进。
读初中的时候，父母去外地打工，几个月或者半年才回来一趟，且还呆不了多久，爷爷奶奶照看着我，因为不是住在一起，所以管不了我多少。每天晚上放学回家，在爷爷奶奶那吃了饭，整个晚上就是一个人的时间，刚开始，我埋怨过、委屈过，看着电视机，拿着遥控器乱捏，或是捶锤沙发，发泄下牢骚。当时，我懂得不多，却也了解，父母是为了赚钱维家，可我还是耐不住寂寞，犯下了错。
我迷上了网络游戏，那也是我刚接触网络，我就学会了打私服，记得玩的是法师，想起来，我现在都佩服自己，那是游戏天赋好，还是因为游戏机打多了，有了游戏基础。我小学的时候就知道存钱，有自己的一个存钱罐，到初中也有了不少积蓄，当然，是对那时的我来说，而这不少的积蓄，让我一个月就上网花光了。后来，妈妈回来了，知道我迷上了网络，狠狠的打了我一顿，是用尺子打的手掌，却比以前疼多了。这次的教训，没有让我悔改，现在才明白，我那时真的是上瘾了。因为这件事，妈妈没有再出去工作了，现在我也不记得妈妈的留下让我开心没，我想，应该开心过吧，可能是后来被教训多了，那就淡化了。
进入高中，开始了住读生活，我的网瘾还没有解除，却也没机会再打网络游戏了，我不知道这对我来说是不是好处，因为后来，我因为耐不住寂寞，又迷上了小说…大学里，因为耐不住寂寞，喜欢上了五姑娘…
现在我工作了，回想自己的经历，自己还真是个耐不住寂寞的人，可我还是知道，我心底里还是能承受寂寞的，毕竟我度过那么多"一个人的寂寞"的时候。
我想改变，我要做一匹耐得住寂寞的狼！
有些想要记录的心情
文/Lady_澜澜
今天是回家来的第三个晚上，哦，不对，是第四个晚上了。今天是29号，先把前几天的运动情况给更新一下：27号，晨起塔坡加七星路段，8K;28号，晨起塔坡加高家坳路段8K;29号，休息。
有些想要记录的心情，是想说些什么呢，其实我脑子很乱，真的，已经很久没有出现清醒的状态了。回家这几天，还是恍恍惚惚的，好像发生了很多事情，又好像什么都没有发生。我有好多事情都觉得很尴尬，我有好多事情都塞在心里拔不出来。可是其实，我知道是什么原因导致的，却是有的时候自己想要装在套子里，不愿意出来。这次回来，感觉又是完全不一样了，真的是长大了吗？有些事情慢慢接触到，才发现原来的自己活得多么天真，可是活在象牙塔里时不会想这么多复杂的事情，现在的我依旧只是想简单一点，对，简单一点，全部清空。
脑袋迷迷糊糊的，像在做梦似的，我不知道自己应该给做些什么，但是其实我好像有知道自己应该要做些什么。嗯，我应该多读书，多看书，多学习，多运动，多吃健康的食物，一切的一切我都知道，我也很愿意去做，只是我不知道我现在是在梦里还是现实里，这些东西对我来说已经模糊了，我已经看不懂看不明白了，所以我只想简单一点，我尽量让自己简单，我不复杂我就不会想那么多纠结的事情了。以前写日志虽然没有明确的主题确实会把自己想要表达的全部一股脑倾诉出来，这一刻完全很随意，想到什么字就打什么字，完全顾虑不上前后之间的关联，也不想花心思去想我应该如何去构架这篇博文，真的是特别的随性。
好吧，我承认，在很多方面我都做得特别不好，就是这样所以即使我有些许的比较好的地方也会被我否定，然后我基本就看不到自己的好了，找不到自己的闪光点，一直自卑自卑自卑的活着。有的时候又不会这样想，虽然我很差劲，可是我是独一无二的，我有很多不好的地方但也总有一些地方是跟别人不一样并且比他们强的，这是我存在的意义。我什么都能说服自己并且都能够想得清楚，只是有的时候不愿意出来。回到现实，我现在头好昏好重，我不能肯定我现在说话是经过大脑思考的，实际上应该完全没有经过大脑思考吧。不知道，我什么都不知道，我也什么都不想知道，我只想安安静静跑跑步，跳跳操，做做运动，还有自己做些健康的食物。有的时候就是这样，明明很简单的愿望却不能实现。
没关系，现实世界里，所有的一切都不重要，最重要的还是心灵的归宿，心态，内心的想法真的特别重要，我也特别看重自己的内心世界，所以总是冲动的想要随着心走，心里是这么想的，九头牛都拉不回。这样也好，这样才是我呀，冲动就冲动吧，不美好就不美好吧，哪有那么多完美的事情，哪有那么多人会在乎你的这些不美好呢，还是一切随心而走吧，自己开心就好，自己毕竟才是最重要的。
爱自己，怎样算是爱自己？多读书？多运动？多吃健康的食物？多与自己对话？不知道，我只知道要积极向上的面对生活，做正能量的事让我自身不自觉散发好的东西出来，往往生活着生活着不经意间也变得美好了。所以积极向上是王道，无论何时何地都不要糟蹋自己的美好，积极一点，才能更靠近阳光。
就这样吧，晚安，我想睡觉了。