怀念过去的唯美散文
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怀念过去
文/兰言
一个重感情的人是很怀旧的，我就属于这类人，不易忘记过去，总爱怀念过往岁月里那些点点滴滴。一个有过去有现在的人，才会有未来的。如若过去是模糊的，现在是空虚的，未来必定是漂浮的。
回忆过去的很多时候，都是快乐和阳光的，梦也的确很美。即便那时很穷困，很劳累，很饥饿，甚至很被人瞧不起。
想想现在的很长时间，多是沮丧和惆怅。物质丰富了，精神却下滑了，条件优越了，身体却不如从前了。经验积累多了，胆子却越来越小了。环境优化了，心灵却空虚了。爱人有了，却没有当初那种感觉了。多愁善感影响了积极向上的心态。过去心里装的是鸿志，追的是美梦，现在心里装的牢骚，追的是物质财富。过往的酸甜苦辣在心里堆满了瓶瓶罐罐，心很累很沉很木。
过去的快乐是因为心很轻，头脑简洁，好奇的事多。现在没有什么东西没见过用过吃过玩过，奢侈品太多，享用太平凡了，心里麻木了。烦恼更多的来源于心里该排泄的东西没有排泄，该补充的东西难以吸收。所以要快乐，就要放下一起，简化一切，明白一切。
有时候我在想，如果能回到从前，我宁可要那种苦中作乐，也不要如今的乐中作苦。那些无休止的应酬，真心也好，逢场作戏也罢，吃的累，喝的累，好吃难消化，都落下一身毛病，健康成了奢侈品。那种大鱼大肉，精米细面，酒足饭饱的所谓美好生活并不比过去那种野菜充饥，粗粮果腹，路边露餐的所谓苦日子有滋有味。心由境生，景由心起。快乐可以创造出美景，美色，美食，美梦。快乐看不到苦，感觉不到累，一切事情做起来都觉的是那么有意义。往事如烟，以前那种向往，好奇，无名的激动和寻梦的快乐，只能留在记忆里。
怀念，那些日子
文/baby美雅子
这个冬天，我们就要离开了，谁还会记得，那些被我们锁在行李箱里的信件，还有那些被我们遗弃在课桌上的字迹。我们离开后，谁还会记得那些我们大家曾一起有过的幸福回忆，曾走过的风雨。这个冬天我们就要说再见了！真的希望时间慢一点，这样我就可以把那些荒废的时光，全都补回来。时间说：爱情和友情经不起考验。我真的会怕，我们以后相遇就像陌生人一样，不闻不问。可是，我却相信，我们决不会那样，我相信我们以后的相遇，一定会是开怀大笑。
粒粒红豆装满透明的瓶子，剩下的几粒无力地摊在桌沿。一把红色的雨伞被遗弃在江南的青石板上，还有流光溢彩的摩天轮，精致的水晶吊坠，个性的十字架，骷髅头，丢在角落的考拉，田野边的野菊花。那么美却又哀伤，我们的相遇就像是划过的流星，瞬间短暂的美丽，而后却是一场分离的忧伤。我们谁都不可以先说离开，就算是到了离开的时候，谁也不可以伤心，因为我们的分开，就是预示着下一场相遇。
现在我才发现，离开你们就像离开他们一样。一种说不出的痛和对现实的厌恶。梦想，给了我们完美的假象，却不能给我们完美的生活，难道就真的一点余地也没有吗？或许我们从过去到现在成长了不少，但是就算是那样，也不能一个人承受两次这样的打击，我们人类，不是没有生命的机器人，我们有属于我们的思想也有属于我们的感情。我们也有我们想要珍惜的一切，也有我们想要保护的一切，也有我们就算放弃了生命也要去爱的人，难道连这样的权利上帝沵也要剥夺吗？我们生活在一起，也有了别人借入不了的情谊，也有了别人所不能代替在彼此心中的地位，更有就算是伤痕累累也要用生命拼搏下去。上帝，有人曾说过："被上帝宠爱的人，注定经历磨难，又无法完美。"这是真的吗？如果真的是这样的话，那么我们愿意当那些不被沵你疼爱的孩子，这样你就会忘了我们的存在，就会让我们无忧无虑的成长下去……不带任何痛苦和悲伤，就这样成长下去……
虽然是简单的形容，虽然是重复的动作，因为有你们，让一切都变成不平凡。好想缝合你我手心，就这样牵住放不开，有你们陪伴，呼吸着有你们的空气，就是幸福。ti amo te quiero,每一天都要爱上你们，想着你们，沉入梦境，一张眼，一清醒，第一个想到又是你们，.sa la he and i love you,我每天都要爱上你们，少一天，就会遗憾，陪着你们，的光阴，怎样都不算蹉跎。
我们怀念从前，那些只属于我们的笑，还有那些附带的泪水，死党是一群永远的伙伴并不是每个死党都那么讲义气，但是我们还是要活下去，并不能因为没有他们就活不下去，有些爱情有些友情还有些伴侣，那是我们的旅途，或许会受伤，但是我们还是回走下去。我们是不是总在原地等着某些人。我们会不会在等待的时候失去某些东西，会不会再也找不回来了。说真的有时候真的很害怕，害怕那些东西也要不回来。原地的等待我已经成自然了，改不回来了，再也改不回来了。我可以等待，但是现在我不想等了。可是我却找不到那个等我的人，我看见了可以和我一起上旅途的人
一个人在这静静的房间里让人感到一阵莫名的寂寞感，奇怪怎么会这样悲伤呢，我不懂…我试着改变很多事，但我改变不了我的心是心态。每天都忧郁的过着无聊而充满希望的生活我的大脑总是充满着幻想，幻想着以后会怎么怎么样，幻想着，幻想着，我的思绪很凌乱，我的生活很茫然，我的心已经走远。
我们每个人是不是都要经历像这样的分离，我们在一起的时间，我们似乎并不浪费，我们认真的过每一分每一秒，就算路途中有多少挫折，我们一起挺了过来，就算受伤了、哭泣了、失去了，我们都不曾言败，因为我们都在彼此身边。
一路上雾蒙蒙，一度遮着我们的眼睛，阻挡我们前进的路，可是我们却并不软弱，也不害怕，身边的路灯一直照着我们，我们走不散，就算以后我们分歧了，我想我们应该不会忘记曾在一起的时光，我们曾一起笑，一起哭，也曾一起做过很多很多的事……
那些曾给我幸福的人，是你们让我懂得大家可以在一起就是最幸运，就是快乐。我们就算有什么误会最终云破天空，我们会迎接第一缕阳光，就在阳光洒遍整个心田，我们会看见最美的事物，一直一直地走下去，不管尽头在哪，不管会不会分开，不管明天是雨天还是晴天，不管是受伤还是幸福，不管是否有误会，不管是否有猜疑，就这样一直走下去，无尽头的走……
我们分开了，但请一定要记住我们曾在一起时的幸福。
怀念一个小山庄
文/悲凉的石头
其实算不上什么怀念，不过是一些零散的碎片而已。
小山庄名字叫做吴家庄，现在百度地图上改叫聚粮村了，但这老的名字也并未消失，还是有很多人习惯叫吴家庄。庄子南依连绵的群山，北临弥河支流，也就几十户人家。在我的记忆里是旧的墙壁，旧的木门，黑的屋顶，还有没有颜色的老人孩子。姥姥家就在庄子东头，从家门口出来沿胡同向后走，几十米就到了河边。
我小的时候常随母亲坐车来，这儿离我们家有六十几里地。现在来看，六十几里地，开车不过几十分钟，可在那个连自行车也没有的年代，在我就觉得非常遥远而新鲜。而且对于我这样一个没有见过世面，见了汽车就欢呼的土孩子来说，能坐上公共汽车是一件非常享受的事儿。
这条路现在我知道是329省道，当时是土路，弯弯曲曲，汽车驶过，尘土飞扬。我和母亲就在于沟供销门市前面等车，每次我翘起脚远远地望见，红色的公共汽车转过弯驶进我的视野的时候，我就很兴奋。上去公共汽车，那扶手处都有一道红线，过了红线的孩子就要买票。母亲有时会让我低一低头，可我并不能领会，反而直起身子到处看。但那时我个子小，大约总在红线附近，售票的人也从没计较。
到吴家庄，要先过村口的桥，桥的模样我是早已忘记了。那座桥经常横在我梦里，我跟在母亲后面，过了桥右拐不远就是姥姥家。我也曾到桥下的河里玩过，往下游走不远，就到山脚拐弯处，那里水深而且清澈。当时姥姥家后面的河沿上有一口井，井上安了车水的装置，我喜欢摇动它，看着水从井里被带上来，哗哗地流进水桶里。河北岸的坡上有高大的桑葚，如果来得巧，还可以摘到桑葚吃。
姥姥家的屋子很黑，烟熏的，土炕，炕上白天也是光线昏暗。姥姥是小脚，老对襟青布棉袄，挽着鬏子，一脸慈祥的笑容。忘记了自己是怎样的睡在炕上，只记得早晨起来，姥爷就在角落里生火了，姥姥用热热的水冲了米汤。我们几个小孩子，一人一勺，姥姥轮流喂，很软很甜。直到现在，每次去超市看到零卖的小米粉，我第一印象还是姥姥的米汤。可惜买回家冲了喝，却总觉得味道其实并不怎么样。
大舅当时在林场工作，曾经指挥过飞机给林场打药。我于是很以为自豪，觉得有一个与飞机有关的亲戚，可以跟那些伸长了脖子看飞机飞过的玩伴们炫耀。二舅有一些大书和画册，只要我去了，总能淘换一两本。回到家，这些就成了我们的宝贝，大家轮流看，谁先谁后那就要看表现了。我还清楚地记得一本大书《沸腾的群山》，一本画册《红石崮激战》。大舅二舅在我暗淡的童年生活，增添了些许欢乐，我还是应该倍加感激的。
这儿属临朐县，我们称作山后的，山应当是沂山。说话和我们沂水有许多不同的地方，比如他们叫"没有了"作"mu ge le",叫"夹菜"作"ji cai",我听着很以为有趣。有一个叫三姥娘的，白白胖胖，鼻梁边有块黑痣。她常常提着一根烟袋，喷云吐雾，我第一回看见女人抽烟，感觉忒不可思议。姥姥家前面住着一个叫几姥爷的，好像是一个人过日子，好像他长得很高，我没有太多印象了。姥姥家胡同里，还有一个跟我差不多大的孩子叫东来，我去姥姥家时常和他一起玩。姥姥家西边，有一家，好像是我该叫姨的，姊妹两人都很好，但我也记不得具体的情形了。
最初姥姥姥爷、大舅一家、二舅一家是在一个院子里，姥姥姥爷住最西边一间，中间大舅一家，东边二舅一家，后来大舅一家搬出去到村西了。他们怎样相处的，我并不知道，只是觉得好像大妗子厉害些。不过反正也不管我的事，我可以随意到处走动，不过到底还是到二舅家多些。我随母亲来的时候，上枝村的二姨也会来，我们好几个孩子在一个桌上吃饭。有一回姥姥炖的粉皮，她掰的很大块，我用小匙子根本挖不起来。而其他几个孩子早就用筷子，大口大口地吃了，二舅赶紧教我用筷子，我才勉强吃到。
小时候在吴家庄的事儿，一定还有一些，我只记得这些了。等我渐渐长大，上了联小，就很少再随母亲去了。再后来姥姥姥爷去世，二妗子去世，大舅去世，那老宅子也在不断变化着。我再去的时候，村子做了规划，整齐的东西街道，高高的水泥墙红瓦屋，二舅家在原来的地方盖起了新房子，还给二表妹招了上门女婿。
我关于吴家庄的记忆也因了这翻天覆地的变化而无所依托，所以儿时的一切影像永远都只是影像而已，当你再试着去找寻的时候，你就会发现它们仅只是沉睡在过去，不会再在今天复活。但这逝去的，都是值得珍藏的，因为那些人，那些事，那些风景，都曾在你的生活里。
怀念高考
文/黄田
1977年，我的一个表哥（15岁，当时初、高中各两年）在本镇中学读高中，几百人参加高考，全校就他一人考上大学（湖南林学院），不亚于范进中举。这个消息就像了长了翅膀，一下子传到了十里八乡。姑丈他们摆了几桌宴席，许多任课老师和亲戚前来祝贺。
酒席上，老师们称赞表哥学习认真，不耻下问，肯动脑筋。亲戚们则竖起大拇指表扬他勤奋努力，脑子灵活，将来肯定大有出息。大家你一言，我一语，赞不绝口。作为大舅的父亲，特意请木匠做了一担漂亮结实的木箱，刷上红漆，送给聪明可爱的外甥，祝愿他好好学习，满载而归，成为国家有用之才。大学毕业后，他被分配在贵州省林业厅从事科研工作。他是我们家族中第一个跳出农门的大学生。
眨眼间，4年之后的1981年7月轮到我参加高考了。那时的高考，由于种种原因，都要进行两次考试（1988年之前都是这样）：在正式高考之前，先要进行一次比较严格的预考，就像时下举办的各类大赛，有初赛、决赛之分，目的就是先过一遍筛子，去粗存精，淘汰一批成绩差的学生。只有那些经过预考达到一定分数的考生，才有资格"晋级"参加正式高考。而许多没有"晋级"的考生，十年寒窗 之后，竟然被残酷地挡在高考大门之外！
那时，国家经济文化相当落后，公办大学少之又少，民办大学还没创办，即使有钱的家庭也没有办法把分数较低的子女送入大学深造。
那时我在一所普通高中读书，文、理科两个班，共100来名学生参加高考，结果没有一个同学上大专线，上中专分数线的也寥寥无几。
办法总比困难多。后来有的同学通过复读考上了大学。上大学是农家子弟改变命运的捷径。有的家长，为了子女考上大学吃上"国家粮",即使砸锅卖铁、累死累活、赴汤蹈火，也要培养子女一届又一届地复读，有的同学"抗战八年"才考上大学。其中有个女同学，为了把基础打牢靠一些，她又返回学校从初一读起，最后考上大学。
还有一些家庭困难的同学则通过参加电大、职大、夜大、函大、业大（简称"五大"）学习拿到了大专或本科文凭，有的在家劳动，有的外出打工。
我家庭负担重，兄弟姐妹多，高中毕业后，没条件复读。后来，我考上中学代课老师，一边教书，一边参加函大学习，通过几年拼搏，终于拿到大学汉语言文学专业文凭。
永远的怀念
文/杨小华
三月的南方小镇，树叶更绿了，紫荆花开了，到处散发着醉人的花香。微风轻拂着大地，吹落了冬季还未来得及飘落的几片黄叶。荒坡上，隐隐约约看见上坟人的身影，偶尔还能听到几声鞭鸣。
哦，又是清明节了。
不知何时，窗外飘起了小雨，淅淅沥沥，如泣如诉。打开窗，云低垂，雨霏霏，天地暗泣。我独坐窗下，打开电脑，舒缓的音乐在房间响起。此时此刻，我想起了已经去世的岳父，想起了老人家生前的点滴。只是这些记忆太沉，太重，压得我喘不过气来。
岳父一生勤俭，老实本分，是一个地地道道的庄稼汉。在队里单门独户的他，个头不高，言语不多，也没什么文化，却在解放初期当过多年的队长。岳父慈眉善目，但眉宇间总带着一丝威严，一身正气。与人交往，总是热情相迎，笑脸相送。对自己的子女，也从不吝啬自己的爱。
我和妻子是同一个村的，家只隔一条河。记得我们结婚时，老人没要一分钱的彩礼，反而拿出近两千元叫我和妻子去买点自己喜欢的东西。90年代的农村，这不是一笔小数目。而且，这样的事在我们家乡也是绝无仅有的。事后妻子告诉我，说岳父知道我家这几年因为盖房子，还有我大哥结婚和三姐出嫁，日子肯定过得艰难。还说都是农村人，深知我父母的不易，要我们不要给老人再增添负担了。
结婚后，包括有了女儿，我仍在村小学教书，日子过得清贫。因离得近，只要是节假日，我们都会去岳父家蹭饭，回来时两手也没空着。岳父那时无论农忙还是农闲，都会在晚上抽时间载着小船到河里放几条渔网，第二天凌晨再起网摘鱼，然后走村串户去卖，以贴补家用。那时，我和妻子起床经常看到窗台上有几条用柳枝拴在一起的活蹦乱跳的鱼，那都是岳父卖鱼时经过我们家，趁我们还在睡觉偷偷放在那里的。
那些年岳父经常以这种方式给我们送鱼，但从未在我们家吃过一顿饭。有时岳父有事经过我们家门口，又正好是饭点，我和妻子怎么喊怎么拉，他就是不肯留下，生怕给我们增添麻烦，总是事无巨细地关照我们：我们出门打工后，只要春节不回家过年，岳父都会请节后老乡给我们捎一些腊肉腊鱼，有时还有咸鸭蛋、鲊胡椒和小麦酱等等。这些家乡的土特产，承载着老人深情的爱，温暖了我和妻女的腹胃。
六年前，岳父突然生病。我们打电话回去，岳父轻描淡写地告诉我们没什么大病，叫我们不要担心。但我们悬着的心一直没放下。后来打电话问姨姐，她告诉我们岳父是肝癌晚期，而且正在住院治疗。我们要回去，岳父不同意，说我们刚出门，没挣到钱，等过年的时候再回。在岳父的一再要求下，我和妻子就没有回故乡，而是寄了五千元钱给老人治病，在不安中等待着春节放假。
临近腊月的一天，我接到岳父从老家打过来的电话。因患重病，他声音显得特别虚弱。岳父轻声地问我们春节是否回家。我说一定回。话音刚落，电话那头就响起了哭声，是极度压抑、哽咽的哭声。第一次听到岳父哭，我一时语塞，手足无措，不知该如何是好。我安慰的话还未出口，眼泪便不由自主地流了下来。也就在那天通过电话后，我的心一直提心吊胆，总有一种不祥之感。果然没几天，就猝不及防地接到老人去世的消息。我彻底傻了。当我们风尘仆仆地赶回家，岳父已孤独地躺在大厅一侧的榻上。妻子跪在榻前，哭得死去活来。我揭开岳父脸上厚厚的黄纸，看着那张被病痛折磨得完全变形的脸，泪流满面。
后来我才得知，岳父最牵挂的就是我们，唯一的遗憾就是在临终前没能见上我们一面。病痛的折磨让老人已无法忍受，最后选择服药自杀离开了我们。直到这时，我才真正体会岳父那天给我电话的含义。那是一种怎样的牵挂和不舍啊！我无法原谅自己。
忆起这些往事，我的心有一种被揉碎了的痛。心情也如这烟雨蒙蒙的小镇一样，湿漉漉。
岳父啊！在这样的夜晚想起您，我知道，我也懂。您小河边荒岗上的"家"已深深地烙在我脑海里，让我永远也不会忘记。
今天，一定会有人到小河边去看您，他们都是您最想见的人，更是您这一生都无法割舍的亲人。
今天，您坟冢上的杂草他们也一定会给您清理，并为您斟上一杯酒。
今夜，也一定会有人给您送去一盏灯，让您找到回家的路。
今夜，远方的女婿虽然不能去小河边拜祭您，但一定会带上您的女儿，还有您的外孙女，面对您的方向跪拜，祈求天堂的您远离病痛的折磨，一切安好！
怀念母亲
文/董善军
我的母亲是个身材瘦弱、勤俭持家的农村妇女。虽然我小时候生活在农村，日子过得不算富裕，家中还有一个哥哥一个姐姐，但我是她的心肝宝贝，她对我格外疼爱，视为掌上明珠。母亲从来没有打骂过我，在我的心目中，她一直保持着和蔼可亲的形象。她为儿女呕心沥血，不图回报，让我永远怀念。
童年的我是在蜜罐里度过的，母亲从来没有因为我偏食而产生厌恶和腻烦心理，总是想尽千方百计满足我的食欲。那时候，我家几乎每顿饭都是窝头和咸菜，我一见就饱。母亲见我一天天消瘦的样子，额上的皱纹更深了。她开始在饮食上做出调整，在自留地里种了谷子，收下来专门给我做小米窝头，有时还加点糖，吃起来又香又甜。看到我蜡黄的脸颊有了红晕，母亲总算舒了口气。可令我揪心的是，她给我开小灶，自己却吃糠咽菜，粗糙的肌肤上露出一条条青筋。
母亲把全部的爱都给了我们，除了白天在地里忙碌之外，晚上还给我们做衣服，让我们穿起来合身合体。母亲心灵手巧，为我们做样式新颖的衣服，而自己从不舍得穿件像样的衣服，看上去总是那么朴素。自己的衣服破了，她就用针线简单地缝缝补补，把买衣服的钱省下来用在我们的学习上。记得有一次，母亲为给我买一本学习资料跑遍了整个县城，好不容易在一家书店买到，虽然这本书的价格有些昂贵，但她的心里却很高兴。有时父亲埋怨母亲："自己买件衣服舍不得，孩子们让买再贵的玩意儿你也不心疼！"为了孩子的一切，一切为了孩子，这就是母亲的伟大。
2003年冬，母亲因患多发性脑梗塞造成半身不遂。受到病魔的摧残，昔日坚强的母亲，再也不能站起来了，从此失去了生活自理能力，我们再也没有机会吃母亲亲手烹饪的可口饭菜了。脑梗塞导致脑神经受到压迫，母亲精神失控，清醒时会挨个呼唤每个儿女的奶名，口口声声说"妈的病不算病，扛一扛就好了，可别乱花钱……"糊涂时就拉住我的胳膊不放，用牙齿使劲咬我的手，母亲有多疼痛，我的心就有多痛——这是病魔在折磨她呀！
脑梗塞最忌讳的是反复发作，一旦复发，会一次比一次厉害。等我接到母亲病危的电话凌晨赶回家的时候，她已经奄奄一息，额头上渗出一层虚汗。母亲去世后被送往火化场前，我们用酒精为她老人家擦拭身体，为她穿上了一生中最珍贵的新衣裳，算是对她没有享福享乐的无奈补偿吧！
母亲生前留给我的是无尽的爱，养育之恩无法用更多语言来表达，我要把无限的感恩深深埋藏在心底。我把对她老人家的回忆诉诸笔端，寄托深痛哀思和怀念！