难过的日记

倚栏轩精选6篇难过的日记供大家阅读与参考，如果大家喜欢难过的日记（精选6篇），记得收藏与分享哦。

友谊，原来是这般脆弱！

文/云彩里粉色的梦

友谊，原来是这般脆弱。小学的友谊，经不起风吹，经不起雷打，被人轻轻一挑拨，多年的感情便烟消云散。

呜呜~气球宝宝的心，如今碎成了片是片的。为什么？我跟她这么好，只要她一要求，是我能做到的，我都为她去做，为什么她还是有了"新欢",便忘了"旧爱".为什么？

虽然平时生活中有更要好的朋友，但我对她这么好，跟她一起玩了这么就，有笑有泪，有喜有忧，忘不了，放不下。

有谁能告诉气球宝宝该怎么办呢？

呜呜~

我很难过……

文/烨夜

傍晚，接到L阿姨的电话，打破了我一天的好心情。

电话内容很简单，就是批评我说课比赛做的不好，说我不认真对待导致了大家都说××的女儿连个说课稿都不读不顺溜。我承认一点，读不顺是我不对，可是面对自己的小学班主任和小学时期的德育主任做评委，是个人都会紧张吧？

如果我不是××的女儿，也许我的表现不会被评价的那么糟糕，就因为我是××的女儿，一点小错误都不能犯。在那些人眼里，我不是一个刚入职不到一年的新人，我只是××的女儿……我不知道这个标签要被标多久，但是我真的受够了，从上学前班开始，我就一直是别人口中的"××的女儿",很少会有人不在乎这个标签，所有的老师知道我是××的女儿后，多少对我都会有"关照",也有拿有色眼镜看我的，同样一件事，别人做出来会受到很大的表扬，而我做出来了，会因为我是××的女儿，所以这是应该的；同样一个错误，别人犯了顶多批评一下，如果我犯了不知道会被批评多久，而且一定会听到"你是××的女儿啊，怎么会犯这个错误呢？！"

这样的境遇到了高中和大学才有了好转，但是现在好像又回到了小时候，这是时光倒流吗？还是我真的越活越回旋了？我想要得到别人的表扬，很难；想要得到公正的评价，也很难！呵呵，我很难过……

难过的心情

文/buSHI可爱de事

好长时间没有发日记了，感觉过了很长很长时间，曾经是那么的喜欢文字，觉得文字就是刻在心中，无法磨灭的东西，喜欢，爱着，迷恋着。

可是不知道为什么好长时间没有再写文字的欲望，总是会说自己很忙，但是却不知道在忙些什么。从小就有个梦想可以成为一名老师，后来亲人因病去世，就想成为一名医生，为他们取消病痛。迷恋上了穿越小说，想要穿越时空，就为了一瞬间的所爱。再后来，学了多媒体，虚拟的世界里更加明白演员的辛苦，我就想当个演员，演绎别人的人生。可是现在呢，却成为一个程序员，天天和代码交流，渐渐的忘记了自己的初衷。不开心，也不知道为什么活着。

花千骨中的话让我感触很多，想要的越多就会越不开心，但是我却从来没有为想要的东西努力着，我的人生总是懒懒散散的，我都不知道该怎么去努力，不知道怎么才能掌握住自己。

我一直都想做一个快乐的人，因为快乐是我能够给自己最好的礼物。可是在夜深人静的时候，我都想要流眼泪，因为我不知道，人生在世，什么才是真正的快乐。母亲就是一个多愁善感的人，我常看到母亲哭泣，从我懂事以来，就明白了什么是眼泪，一种控制不住的伤感。有很多时候，哭泣是一种感情的释放，释放心中的不为人知，眼泪不是你想控制就能控制的了的，有了眼泪才有难过和悲伤的表达。眼泪是不是一种不坚强的象征，我不知道，也不想知道，我很讨厌我的眼泪，明明说过没有必要，可就是控制不住。当眼泪来的时候很多人都说没有必要，但如果不流泪心里就湿湿的。

我真得好想哭，想要有人陪在身边安慰，放肆的哭， 可是我已经不知不觉的长大了，不能在父母面前哭，怕他们担心，不能在同事面前哭，怕他们说我懦弱，怕他们觉的我不能吃苦。怕他们瞧不起我，我不能再同学面前哭，因为他们不了解我，即使是安慰也不能消除我心里的潮湿。

我需要眼泪，不是为了痛，或者是委屈，只是为了一种发泄。

眼泪多酸涩，心里的压力就有多重。有时压力都是自己给自己的，看着别人在学习，在进步，可是自己什么都不想做，不是不努力，而是不知道为什么，还没有开始，我就想要放弃。这不是我，这一定不是我，可是这却是我正在做的事情。

好难过，好无奈。我从来没感觉自己这么的无助过。

也许，我就是这么一无是处

文/陪伴到未来

什么都不会，什么都做不好，不爱思考，讨厌麻烦，喜欢简简单单的过着每一天；

什么都不在乎，什么都没有，没有勇气，没有自信，没有头脑，我就是这么的一无是处。

有时候觉得自己像废人一样过着，不知道自己都在做些什么，总是做一些无聊的事情，很想让生活过的

有意义，却不知道该怎么过好每一天，吃饭，睡觉成了每天最有意义的事情，这样的生活开始厌倦了。

常常再想，也许我就是这么的一无是处，看不到也感觉不到，也许我就是这么容易被忽略，因为我很渺小，

渺小的连自己都不知道生存的价值是什么。

命运就是这么命中注定的，有些人很用心却比不上别人什么都不做就可以得到，抱怨只会让自己活的更累。

躺下休息，脑子里浮现出各种各样的画面，总是会莫名的伤感；

也许，我就是这么的一无是处、毫无价值、像空气一样摸不到，看不到，感觉不到，这样的我就是这么的一无是处。

告别

文/唯我独尊其实

现在已经是盛夏了。每天不是乌云密布就是晴空万里，在这种情况下，我的心也跟着时阴时晴。

上完最后一堂课，只是和老师告别。收拾一下自己杂乱的课桌，把该带走的带走，背着大包小包的和同学告别，最后在关上教室门之前，环视了一下空荡荡的教室。我的心也不禁茫然起来，似乎有太多东西留在这里了。想带也带不走。

我关上了教室门，随着"吱呀"的几声，在那一刹那间，我的心突然有一股尖锐的痛，忽然想起了四字"青春散场‘。

慢慢地走下楼梯，我似乎想起可刚刚来到这里时，数着楼梯走进教室的样子，无知，单纯，甚至幼稚。但随着一年又一年的过去，现在我已经在四楼读初三了，那楼梯也越数越长。但儿时的心情已俨然不在了。童年的心也一去不复返了。而这一切的一切都变成我脑海里那泛黄的一页了。我知道，我该和它们告别了。

最后的一堂课，是和老师告别。

最后一次考试，是和学业告别。

最后一个人离开，是和同学告别。

最后一个脚步，是和301告别。

走在通往校门的小路上，我忘不了，昔日在这里埋头苦读的身影；忘不了，昔日在这里倾心畅谈的快乐；忘不了，昔日在这片绿茵场驰聘的快感。

在这离别之际，我们依然别情依依，走一回校园的小路，数一回教室的楼梯，心中荡起了甜蜜的回忆。

在这离别之际，我们依然有千言万语，看一眼校长的白发，摸一把老师的坐椅，腮边挂满了滚烫的泪珠。

当我的脚跨出校门的一瞬间，我忽而明白我已经不是这里的一员了。但也许不是永久，但也不是瞬间。

虽然这初中三年跟高中三年和大学四年相比，是多么的微不足道，但对于我们小孩来说是多么的珍贵和满足啊啊！

再见了，我的朋友！

再见了，我的老师！

再见了，我的学校！

再见了，我的初三！

你走了

文/哈利路亚

无数次的， 当我的心伤到麻木的时候，我极希望你走，永远的解脱，再也不要回来！也许，这样发狠的想时候，其实是内心深处脆弱最不堪一击的时候…

如今，你要走了，我心一片茫然，无可奈何。我们走到今天这个地步，好像互相埋怨，又好像谁也不怨。我有好多希望，希望我们能像别人家一样，和和美美，恩恩爱爱；希望我们能够互相体贴，相扶到老；希望你像别人一样成熟稳重；希望你可以改变，变成我希望的那样…可是，我们在一起总是那么不尽人意…

你真的要走了，收拾行装的时候，我们在一起有说有笑，帮你收拾行装，就像送你出一次远门，只是暂时的离别，就像送老朋友，送兄长那样，轻轻松松，满不在乎。蓦然警醒，我是在送你去会你心中的她，你心中的玫瑰，你的最爱，你发魔怔一样义无反顾去追求的最爱！

五年多了，我们朝夕相处，在一起并不觉得怎么样，如今，送走了你推开门，看到满屋狼藉，到处都是你的痕迹，我的泪水哗的倾盆而下…没有了任何掩饰，尽情的挥洒心中的委屈、不堪…再也没有听众，再也没有了…有的只是孤独，可怕的孤独，满屋的孤独，我何以堪？