雨夜小故事

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雨夜里，燃烧的日记

文/紫罂粟

又是一个雨夜！无数的雨丝撕裂漆黑的夜空，织成了一个巨大的网，夹带着浓浓的忧伤朝我早已遍体鳞伤的心涌来。我颤抖着双手，将那本万恶之源朝天空中抛去，望着它，静静地望着它，望着它被大雨凌迟，刹那间，内心深处涌上了一腔喜悦，携带者鼻尖挥之不去的酸涩，我得逞的大笑了起来！整个大地流淌的是悲伤的泪水，是否在纪念着我们那段美丽而又痛苦的开始？

雨夜里，我们的初识

晚自习下课的铃声，带着一声雷鸣，轰轰烈烈的来了。接踵而至的，是铺天盖地的大雨！

班里一下子沸腾了起来，像一块巨石，投入了平静的江面，激起了巨大的水花。有的同学赶忙跑去后面的柜子里拿伞，脸上的满是欣慰的笑；有的同学跑到后面柜子边，左翻右翻，最后发现伞忘在宿舍里了，只得沮丧个脸和有伞的同学共打。而我，就属于前者。丽，就是后者。

原本，一切的一切，都是那么的和谐，所有的事情都将按照我预料的情节去发展，我和最好的朋友丽共打一把伞。我也总是这样，伞的另一半总是留给丽的。可是，老天居然会与我开了个巨大的玩笑，以至于两年后的今天，我都认为那是个心酸的开始。

只见慧看了看我手中的伞，好像下了很大决心似的踱步走到我的身前，大大咧咧的性格决定了我们注定互相伤害。我祈祷着她千万不要开口。可是，最终，我败给了命运。她指着我的雨伞，开启了我俩的命运之轮："月，我和你共打一把伞吧！"她的不标准的普通话像回荡在空谷的银铃声，很动听。有那么一瞬间，我有了迟疑。然而，就在这时，远方的丽朝我呼唤了一声："月，快点，雨越下越大了！"我的思绪被硬生生的扯回，看着慧真诚的双眼，挤出了一个比哭还难看的笑："对不起，我已经答应丽了。"然后头也不回的离去，我永远不会忘记，转身时，那对忧伤的眼睛将我的心刺得生疼。

当我终于回到宿舍的时候，雨势却越来越大！我发誓，当时我是真的想要回去接慧的。如果当时我回去了，是不是一切就会美好？事实证明，上帝绝对不会留给任何人返回的余地，地狱的修罗会手持银刀，将一切的罪恶扔向地狱，保护命运之轮的正常转动。

当我正在悬崖边缘挣扎时，宿舍的门把手传来了响声，我颤抖着双手将门打开。当我看见慧时，那股强烈的罪恶感，钻入我的鼻腔，刺破我的耳膜，充斥着我的双眼，最终，化身为一根根银针，毫不留情的刺进我的心脏，那一刻，我真的听到了心滴血的声音。慧大半个身子都是雨，头发仿佛被那恶心的粘液捻在了一起，还滴着水。我做了各种猜想：或许，是冲过来的；或许，所有人的伞都没空位。可是，无论我找了多少种借口，都无法掩盖那血淋淋的事实。我败给了内心。于是，我看着她，许久，许久。那时的她，即使多么狼狈，眼睛里，都不带半点责怪。我心一横，对她说："去寻找吧！那个为你留个位置的人。"

雨夜里，我们的相知

仿佛，从那天起，慧就变成了一个假小子。她总是开心的大笑，却从不哭。我有时甚至在想，如果，有人能看见她流泪，那一定是她最信任的朋友。其实，我看过她的泪在眼眶里打转，可是，无论受了多大的委屈，她都能将泪硬生生的吞回去，就像我们的友谊，即使多么深刻，也能被我们两个"吞回去",因为，我们实在是太像，太像了。

一切的一切，都在酝酿着……

慢慢的，慢慢的，时间让我对我和丽的友谊产生厌倦，在我看来，不合拍的两个人，就像一道无根的分式方程，分母为零，分式无意义。那时，我，丽，慧是最好的朋友，我们一起玩，一起冲凉，一起上学。起先，我和丽像扞卫领土一样扞卫我们两个的友谊，可是，慧就是有这样的热情，她把我们两个辛辛苦苦铸成的碉堡瞬间炸毁，然后，堂而皇之的闯入了我的世界。我面露无奈的接受她的热情。然后，和丽的分离，再然后，和慧的相知。

在和慧相处的过程中，我们一起拼搏，一起追求成功。我真的很怀念：她给我讲数学题时，我听不懂，她就笑着骂我"笨蛋";她看我因不舒服中午不吃饭，就责怪我为什么不让她帮我打饭；她每去一次办公室都会帮我多拿一份习题……

每每想到这里，我的心就像被缰绳捆住，越来越紧，我用力的呼吸，可是只有令人疼痛的窒息感。我不得不承认，她是最能令我感到幸福的朋友，我像个孩子似的守住我们易碎的友谊。

又是一个雨夜，我们的一切，都与雨有关。那时的我，还不知道，那晶莹剔透的雨珠，是天空悲伤的泪水。慧或许已经忘记了，但我却永远记得，那个夏天，是我们第一次共打一把伞。我也不会忘记，那把伞，是慧的，她为我留了一个位置。

如果可以，我希望时光永远定格在那个雨夜。

校道上，我们撑着伞在雨中走回宿舍。我们说着，笑着，聊着。可是彼此都刻意的把伞给对方多打一些。我注意到了慧往我这边推伞的动作，那一刻，我第一次尝到了被朋友关心，照顾的幸福。一滴调皮的雨珠，滴落在慧的头发上，我轻轻地弹去，慧看了我一眼，然后笑道："好啊！你竟敢弹我！"说罢，她也在我的额头上弹了一下。

我注意到，那一弹，起时，很重；落时，很轻。

雨夜里，我们的相离

我从来没想过，有一天，我们会分开，有一天，我们会互相伤害。

那一年的圣诞，宿友各送给我俩图案相仿的本子。我们笑着说要用来当日记本。谁也没有料到，那却是我们锁上各自心门的钥匙。

我们开始疯狂的写日记，把昔日对对方的不满都写进去。然后再对着彼此微笑，妄想像以前一样的真诚，可是，在日记里留下了痕迹，就真的会更加舒服吗？

当我想到这里时，眼眶积满了泪水。慧永远都不会知道，有一天，当我的眼睛与她对视，她的眼底都是让我陌生的疏离。对我说话时，语气里满满的都是试探。我的心叫嚣着，我真的很想要抓住最后的一点情谊，可是，那最终成为了我最大的遗憾。因为，是我，亲自斩断了这段友谊。

看着自己这只正敲击着键盘的双手，我握紧了拳头，如果没有这双手，那么我们的结局会不会不同？就是这双手，就是这颗猜忌的心，让我不慎打开了慧的日记！也将我们最后的微笑无情的抽取。我看见了，看见了她在日记里对我的漫骂，我实在是无法形容那时的，近乎卑微的疼痛，只知道当我的眼前浮现出慧真诚的笑脸时，在我的心里，就是一副虚假的面具，一种被欺骗的感觉榨干的我的力气，我无力的瘫坐在地上。怀疑着慧，也怀疑着自己。最终，巨大的怨恨从喉间汇入我发烫的心脏。我发狂一般在自己的日记里发泄着，我并没有看见，慧捡起了被我丢在地上的日记，默默的放回柜子里，慢慢的走回她的座位，缓缓的坐下，打开了作业本，我只听见她的笔尖摩擦着纸面的声音。

从那时起，我学会了，学会了将自己的心冰封起来。我真的不知道，不知道如何对着一个无比憎恶着自己的人微笑。

后来，我们重新分组，我们不再是同桌。我们都试着去开始新的生活，新的友谊。我有了新的朋友，我尝试着把对慧认定为虚假的关心加注在琪身上，可是，无论我怎么操作原本无比熟悉的流程，每当快要成功的时候，只要看见慧一个人，我的灵魂就仿佛被抽离了一般，我甚至觉得，只要看着她，我就会很开心。即使，她讨厌我。

我无论如何都没有想到，她会与我最大的竞争对手一起，或许，背叛，就是对我的最大报复吧！可是，为什么，我尝试着去麻木自己的心，只要一看见她，所有的堡垒，都变得不堪一击了呢？

雨夜里，我捡起她不慎落在地上的日记，知道了原来她也曾翻看过我的日记，也知道了她已经不再相信朋友。

我默默的将日记放进她的书包，拿起座位上的雨伞，来到大门前，默默的撑起伞，默默的向前走去，身边，还留着一个空位……

耳边响起一句话：终有一天，我也可以放下你；终有一天，我也可以再对你微笑；终有一天，我也可以再对你说你好；终有一天，无论谁，在哪里，再次提及你的消息，我都可以真的笑笑，心里没有一点涟漪；终有一天，我可以大声的说，我已经不在乎你了，终有一天……

结束这段如泡沫般的回忆，窗前的雨还在下着，我望着那本在雨中"熊熊燃烧"的日记，仿佛看见慧正向我走来。

我们的故事，仍在继续——

雨夜，追赶那些永不磨灭的爱

文/清和敬寂

这雨，日以继夜的下着。窗子外，雨搭被打的噼里啪啦地叫个不停，时而还会传来一阵雷声，时而还会飘出几朵闪电花。走近窗子，放眼看去，雨就像幕帘一样衔在天地之间。

我已然记不清楚这雨下了几天了，可是我清楚的记得，楼下卖锅盔的那对河南夫妇有三天没有出摊了。记得三天前到他家买锅盔时，他与我拉起了家常，告诉我他家有两个孩子，大的四岁，小的才几个月大。家里条件不太好，俩孩子负担大，想着到外面能多赚点钱，苦点累点没有关系，于是举家到了深圳。这，使我想起了我的父亲母亲。

转眼二十几年过去，父母都近五十岁了。和那对河南夫妇一样，这些年，父母无时无刻不为我的成长而拼命的工作着。打记事起，与父母在一起的时间并不多，通常都是春节的短短几天时间，可就是这短短几天，当时还年少的我，也不懂得和父母有多的交流。如今，才知道，欠父母的已经还不清了。

长这么大，脑袋里关乎父母亲的记忆显得是那么的少。可幸，总还记得一些。

97年，我念小学三年级，在杨林小学。那年正月初二，爷爷过世了。由于爷爷的离开，有功课无人辅导等多方面因素，我转了学校。到了一个叫乾驿镇的地方上了小学，是因为舅舅在这个镇上教书。自此，我便与这个镇子结下了不解之缘，在这里度过了整整八个寒暑。在这八年中，我有了两次关于父亲的记忆。

那也是一个雨天，星期天的雨天。为什么会连星期几都记得这么清楚？是因为，我恋家，实则贪玩。每到周末都忍不住要回家，去见见那些同龄的表兄弟，与他们耍闹一番，星期天下午再回乾驿。一如往常耍闹，临了，大雨，不好坐车，于是爸爸骑车送我回乾驿，所以记得清晰。当时，两人只有一件雨衣，骑车又不好打伞，就想我坐在后面举一块大塑料纸为爸爸挡雨，就这样走着。不知是车开太快加上雨天，还是本来就有点冷，渐而感觉到了丝丝凉意。可能爸爸也觉着冷，问我冷不冷，我说不冷，爸爸说冷就做声啊，我嗯了一声。走了一会，不争气的打了一个喷嚏，爸爸停下了车，说冷也不做声，脱下了自己的外套套在了我身上，此时爸爸身上仅剩了一件衬衫，寒风冷雨下，该有多冷。就这样，过了许久，我到了，爸爸的身上却湿透了。我看着爸爸，他笑了，说没事，身体好。听着，心暖了。这便是爱，父亲的爱！

04年，我念高一。在乾驿。那时候，曾经在粮站工作的爸爸早已因为经济体制改革而下岗了，必须要出到外地打工。爸爸没有什么技术，年龄也大了，出门找事也略显得困难，到深圳找了一段时间，做过几份工，终因为种种原因没做下去。爸爸回来了，第一站就到了我这里。那时候，我住在卫生院的水塔房里，爸爸知道那个地方。那天，晚自习回来，发现屋里灯亮着，进门一看，是爸爸。见爸爸带着的行李，知道他刚从外地回来，也不知道吃饭没有。聊过一阵，洗洗睡了。第二天，我去学校，走时，爸爸让我今天回家吃饭，我答应了。中午放学，我回去了，爸爸说桌上有一碗包面（即混沌、云吞），快去趁热吃了。我问哪来的，爸爸说，下面买的。吃罢，闲聊了一下，我便学校去了。等我晚上回来的时候，家里变了，而爸爸已然不在我的住处，在桌上留了一张字条，写道："卓，爸爸回来之后还没有回杨林，先回去一趟。中午本该让你吃的好一点，却没能做到，委屈你了。前面那个房间屋顶的水泥块老化了，快掉下来了，怕砸到你，就弄下来一些。你的床单我也帮你洗了，凉在外面。爸爸回去安顿好后再来看你，祝顺利！"末了，落了自己的名字。后来，我知道了爸爸为什么当天要走。因为工资没接到，从深圳到我这里后，爸爸身上剩下了不到二十块钱，在火车上没吃过任何东西，到乾驿后在面店吃了一碗混沌才算解了饥肠。而给我买了那碗混沌后，爸爸身上可能只有五块钱不到了。走时，车费只够到天门南站，而从天门南站到家的这十几里地，爸爸是徒步走回去的。住处前屋顶部的水泥块快掉了，因为怕砸到儿子，父亲想方设法到房顶取下了这厚重的水泥块。这便是爱，父亲的爱！

我的妈妈是一个伟大的妈妈，二十多年辛辛苦苦勤俭操持。大爱不言！

这天地之间，恐怕只有父母是在心甘情愿的奉献着自己成就着我们，只有父母是在无怨无悔的燃烧着自己照亮着我们，也只有父母是在实实在在的苍老着自己壮大着我们！这份情，这份爱，我们该怎样来报答！

那雨，停了。窗子外，雨打雨搭声，停了。雷声，停了。也不见了闪电花的踪迹。雨幕收起来了，天明了，鸟儿叫了，新的一天开始了，也不知又会在哪一个雨夜，再去追赶我们生命中那些永不磨灭的爱了……

晴朗的雨夜

文/六年枣

雨一直下着，明天即将离开的我呆呆地望着窗外，我想起了那夜……

夏夜的天空布满星星，晚风吹来，你只能用一个字形容：cool.就是在这晚，我们的爱情发芽了。 各家各户都在院子里乘凉，也许是童心未了，便决定到外面的公路上去玩，我应感谢童心，我与他便像小朋友一样快乐地玩着，嘻嘻…哈哈…无法描述那快乐。突然，一个流星从天空飞过，我与他都立刻捧起双手，闭上眼睛许愿，之后，我问他许了个什么愿，他却说说出来就不灵了。我也不再追问，我们继续玩着游戏。

一会儿，我要回家了，我刚转身，一只强有力的手拉主了我，他说他喜欢我。也许是从未有过这疏麻的感觉，我猛力收回了我的手跑回家了。当我正在猜想他的样子时，一道黑影挡住了我看窗外的视线。

是他。

在细雨里他没有打伞，他笑着对我说好想好想见见我。我的心微微一颤，别提多高兴了，可我不曾表露我的高兴，他沉默了，眼里带着许多哀伤，不知是否在流泪，我不想给他拿伞，也不让他进屋，我只想永远这样望着他，我喜欢他笑，但我也喜欢他的黯然。

他转身要走了，他怎么可以这样，他不知道我吗？

我怕他走远，最后消失在我视线里，我追了出去，拉住他，他回头，他笑了，他骗我，他拉住我，我们拥抱在了一起。雨越下越大，层层薄雾把我们包围了，我感觉到了他的心跳，他在我耳朵边说了千句话，但都只有一个内容，我笑了，我笑出声了，他听见了我在笑，他便说得更快很大声，我捂住了他的嘴，对他说：嘘。再指了指家里，他会意了，到他把我抱得更紧了，我都快喘不过气来了，他却要进一步赐我于死亡，那感觉就像吃难吃的东西似的，不知道是怎么回事。

我们融在了一起，我感觉我很幸福。一个不适应让我觉得我应该拒绝他了，我猛用劲推开他，可怎么也推不动，我收回我的mouth,叫他放手，他却不理睬我，我心中的怒火不仅烧焦了幸福，同时也热满了全身，谁靠近我都将被融化。他放手了，我头也不回地走了。

这是我们的继续还是结束，连我也不知道。我现在想拥有爱情，只是想有一个人想念我，为我担心，在我有困难时，他会是第一个出现，在我悲伤时，能有个人听我的倾诉，帮我快乐。可事实全不尽人意，难道爱情必须要有那种付出吗？

于是，我和他画上了句号，就在那晚。

那一年

文/雨夜

有没有那么一个眼神，有没有那么一个人，有没有那么一件事让你难忘？？以前我不知道，可在我读大学的时候我知道了，原来在我的内心深处藏有，而且还藏得那么深。

在读大学的时候，在同班同学有一个女同学的眼神让我想起，想起在小学三年级的时候在同班同学里一个女同学看我的眼神。那时候我多想也幻想，要是现在大学同学的这位女同学是我小学三年级时候的那位女同学那该多好啊！小学我们没有一起毕业，还差三年，过了9年，我们又重逢，用大学3年补回小学的三年我们一起毕业，但那只是幻想，人生很多东西是无法补回的。 但愿今生有缘再见，真心和你说声 对不起

那一年

我们三年级，是最童真最快乐的年纪，可现在我回忆那时候的你眼神里有那么多的悲伤。我知道那时候你是从外地来的，来我们这读书，那你是住在你外婆家，现在我已经记不得你的名字了，可现在我还记得你那个眼神，记得你这么一个人，记得那件事 对不起

那时候在我们班你学习是最差的，不管语文数学，我数学还好，语文我就和你一样了倒数第二你第一。还记得那时候，每上语文课语文老师都拿问题来提问你，不问你就问我，明知我们答不出，答不出了就一直站着，那时语文老师最不喜欢你和我。那时全班同学多数都不喜欢你很讨厌你，那时的我也很讨厌你，正是因为讨厌你才做出了一件对不你的事，让我至今难忘。

那时是下午的课，到现在我还记得当时的场景，那时我们教室后面堆满茶油果，那时在下课的时候不知什么原因你碰了我一下，那时很讨厌你的我借使来欺负你，把你堆倒到茶油堆里，那时你哭了，站起来满眼含泪的看着我，一直看着，一直看到了上课。当时你看我的那眼神让我至今难忘，它深深地印在我心里。现在回忆你那眼神感觉是那么的无辜那么的委屈。现在长大了回忆感觉你的眼神有很多很多东西。那事过后过完那学期你走了，从此销声匿迹，之后9年里我不曾记起你，直到上了大学。

现在的我已经忘记你的名字了，也不知道你家在那里，我想知道你名字也容易，可以问你外公外婆，可我不想，因为你的脸庞你的眼神已经在十几年前深深地印在我幼小的心里，我希望着有一天我们能相见，真心的和你说声晚说的：对不起。如果那时你未嫁我未娶，不管你是怎样一个人，只要你愿意，我愿用我一生全心全意爱护你。如果你成家了，只要你有事，愿意让我帮，我会全身的帮助你。这是我为那一年许下的诺言。