感情日记
感情日记（精选20篇）
很庆幸，我们都是当初的恋人
文/清禾
是大学毕业后就没见的朋友的婚礼上。婚礼之前，问了莹一句，新郎还是小黑么？当然啦。
很庆幸，我们都还是当初的恋人！莹、丹、玉还有我。
都说校园恋人是最真纯、最干净的感情。可是我们毕业到现在，都经历过那么多的互相折磨和世事繁琐。都快撑不起这片感情啦。
可是，最后，我们还是到了一起。
拿到的伴娘礼是面膜和化妆刷套装，她说希望我们每一位姐妹都美美的。
很庆幸，我们都是当初的恋人。
我们会一直走下去。预祝所有的校园恋人永远幸福。
有颜色的思念
文/韩溯
我离开西湖之后，我才发现我的思念是有颜色的，而且是那样浓密，浓的富有粘性，像是带有胶质的颜料抹成。
那么我去西湖，就是为了带一块感情的白布，任它涂抹？我说不明白，说不明白的感情掉进了绿色的湖水里，不，是融入了绿色的溶液里。
绿绿的山、绿绿的树、绿绿的泉和绿绿的湖，我在去之前早想到了，没想到的是绿绿的风、绿绿的空气和绿绿的云朵，大约人们的感情、思绪也染成了绿色，连肺叶也染绿了吧！因此，我在湖畔住了两天之后，便产生了绿色的寂寞。当我被绿色的寂寞折磨苦了之后才明白整个杭州城都忍受着绿色的寂寞，而且组织起了巨大的反抗，你看，绿树丛中建筑着淡蓝色、菊黄色和银白的楼房，在不能建筑房屋的湖边、水中栽上深紫色叶片的红果树，种上了大片大片的荷花和睡莲，在不能种藕栽树的水里，养起密如花朵一样的金鱼，就连绿的茶水里也浸进了茉莉花朵。还有的人们不仅穿上五光十色的绸缎，而且撑起五颜六色的花伞，就是不下雨也把花伞提在手上，是的，每一个杭州人都是反抗绿色的寂寞的行家和能手。那么我呢！我怎么学习杭州人？仿佛宇宙间一切颜色都被杭州人使用尽了，我苦思冥想，想着我自己的颜色。
夜来了，杭州人把花朵一样的灯影投入湖面，那么我就变成一朵灯影吧！留给西湖，不不，杭州人并不稀罕我的一点虚影，三天过后，我终于没有找到我应给西湖留下的颜色，直到离开西湖之后我才清楚地发现，我把我彩色的思念留给杭州，但是那思念的彩色也不是我自己画成的，而是杭州人在我感情的白布上染成的，因此我应该把彩色的思念留给西湖——物归原主吧！
我的爱情
文/草莽野望
在第一段感情里，我是个被动者，我不善言语，她邻牙利齿，言语很快，每句话很真，不需要一点点的防备，就能看见到她整个人，透明的像水晶，她的言语夹杂着感情，带着冲动，一喜一怒从来不是在心里，永远都在脸上，她像午后的阳光，炽热，她像夏季的大雨，痛快酣畅，她像冬日里的寒风，不带有一丝委婉；对于她，我更像是一颗小草，不管日晒雨淋，不管春夏秋冬，我就是那样向着阳光生长着，倔强的将整个根深深的扎在泥土里；
第二段感情，她坐在离我很近的地方，她是茉莉，我是太阳；
她和我很像，在那个季节里应该都在渴望着一段爱情，她和我很像，平时默默无语，其实内心很少平静，她是小茉莉；
我跟她说：“我是个小偷，在你不注意的时候悄悄的窥看到你的门缝。我悄悄的溜进你的房门，你没有一丝的防备，也无力防备；”
我的这个比喻很恰当的暗示了我们的结局，我像小偷一样悄悄的溜走了，在你熟睡的时候，当我们再次相遇时，我们成了路人。
有时想想，女人和男人有很多相似的地方。
钱与情的博弈
文/麦芒
我与同科室的婷搭班的次数多了渐渐地对她这个人有了些许了解。在她的世界里金钱与感情到底是怎样一种关系呢？有时候我很同情她，因为她的成长环境造就了她认钱不认人缺点。她的父母、爷爷、奶奶都是同一类现实版的人物。这样的家庭里，利益的纷争伤害了感情，也泯灭了部分任人性。感情变得寡淡之后人的精神家园还能感到幸福和温暖吗？
婷和他的男友已经发展到了谈婚论嫁的地步，但是她幸福吗？她择偶标准里感情的成分肯定是稀薄的。我亲眼看见她和她的父母为了金钱方面的纠葛而翻脸，不惜向外人张扬家丑。今晚上我去出诊回来就遇到她的父亲打电话向她要1000块钱，因他要去新疆打工但是没有路费。婷对自己的父亲大发脾气，又向我诉苦，在当时收了一个危重病人的情况下，她也不克制一下自己的怒火，这使我感到吃惊；婷对金钱的敏感也令我反感。一个人在处理金钱与感情的矛盾时情商不够是件多么可悲的事。在我的人生价值观里，金钱虽然重要，但它不是第一位的，人类是感情动物，没有亲情的慈爱与包容，没有友情的帮助和关怀，没有爱情的滋养与陪伴那就等于没有内在支撑的行尸走肉。没有情感支撑的人活的有什么劲儿呢？她还这样稚嫩，可心灵已经让现实腐蚀到何种苍老的地步了啊！我内心写满了惋惜与失望。
或许理性的人会把金钱利益放在第一位，但是像我一样感性的人更重情义。我们的世界里如果缺失了感情只剩金钱那不等于心灵的死亡吗？因此我对婷的同情也是很矛盾的；因为环境造就了人，她的现实趋利性也不能全怪她，但是人不应该迷失了人性中向善，重情重义的美好部分。对于婷这个人我的内心感到困顿和迷茫。也不知道她对自己有没有一番公正的审视。希望有一天，物资足够丰盈的时候，她能注重一下人类的感情。重拾做一个感情动物的幸福与快乐。
妥协和迷茫
文/漂泊在北欧的ada
人生漫漫长路，曾几何时，只为学习考试而忧愁，可踏入社会后，又增添了新的忧愁，那就是谈恋爱。
大学毕业前，为了遵从好学生不谈恋爱为原则，好好的管好自己，就算有喜欢的人，也没想触犯自己的原则。总想着学生谈恋爱就是不务正业。以至于大学毕业后，我和另一个女生成为班中21个女生里没有男朋友的奇迹。我并不为这感到羞愧，反而我觉得自己能坚持自己的原则是好女生。
可大学毕业后，面临找工作，我毅然选择自己的理想和憧憬的大城市去奋斗。工作终于有了，可感情的事情一直没有开始，一次偶然的机会接触到世界各国友人，让我从此好奇各国文化和人民。
那年转眼我都快三十，人生大事还没着落，往日的心愿，成家为母的心愿也越来越远。一次次失败的恋情，让我对感情迷茫。终于在自我反省后，这次绝对不要放弃对方，可这一路走来让我觉得自己好疲惫，好失望。
辗转异国之间，飞来飞去，11个月的异国等待，换来独守空房，换来分手大战。又一次说服自己，我们都不完美，不要计较对方。复合后，并没有好转，他还是那样伤害我。我不知道该如何与他相处，我觉得很孤单，独自一人在异国，住在自己的房间里，迷茫，想念祖国的一切。回国了，可还是无法正常开始生活，还是会想起他，我们又这样联系上了，曾经当我说回国，他不挽留我，我就知道如果我不联系他，我们肯定不会在一起的。可联系上后，我还是觉得异国恋，何时是尽头？两年间，无法正常工作和生活，往返的国际机票和住宿，已经花费了15万，作为不富裕的女孩，我真是无法坚持这份感情，可放不下他，也许就是我对自己之前感情的总结，我不敢放手，怕我会孤苦伶仃的一个人生活到老，想到这些，我就又坚定维持爱情的信念。
浑浑噩噩的又过了3个月，我实在熬不下去两地分居的日子，我又飞回去找他了。一切并不是那么甜美，分歧又出现，吵闹又出现，又是同样的问题让我愤怒了。飞回来后，分居又一如既往。慢慢的，我迷茫了，这个人就是我要相伴一生的人吗？当然，我对他很多做法，很失望。但是我又无法狠心放手。于是，继续维持着这段感情，我们还是分开居住着，虽然才30分钟的公交路程，但是我们还是一周见一次，有时2周见一次。
这样的日子，何时是尽头，我飞来异国，盼望着和他住在一起，他和之前答应我的，完全是另一种状态的生活。
于是，我又迷茫了，我们的将来会如何？是否，我将来还是一个人居住？我无法接受这样的感情生活，但我还能怎么办呢？
关于爱与感情
文/风过无痕
跟妈妈说了我和王子的事，她说不会骗了你吧，这么遥远，没见面……
没有想到，老妈的心理阴影比我还多，要知道我才是当事人呢，我知道，这都是爱，可以理解妈妈的苦心。但是，相信王子，我的目标还是找一个相爱的人来走完这一生。过去的都已经过去，没有谁骗过谁，只是年少的孩子在当初没有多少的责任。而王子不一样，他是一个很有责任感的人，我相信他，也相信自己，更相信我们。我要做的就是让自己拥有更多的爱的能力来爱自己想爱的人和物。
虽然我们好久没有见面，但不是妈妈说的网恋，充其量也只是异地之恋。
我依然相信有真的感情存在。也相信感情越纯粹越简单越好，不想去掺杂其他的太多的东西，比如妈妈问我的他的家庭是什么样的，我不知道，我也不想知道，只好两人感情好，什么都不是问题，时候到了他自然会告诉我，我不想去问去关心这些，只希望两人纯粹的呵护陪伴相爱走完这一生就足够了。
永不消逝的感情
文/自由
从小到大，我喜欢做白日梦，所以我的人际关系很脆弱，我生活在自己的内心世界中。如果不是弟弟带我认识朋友，我几乎没有朋友。白日梦里有个伙伴，一直是我的情人，在白日梦的故事中扮演过各种角色。中学时代，我内心是渴望爱情的，但是因为性格懦弱，存在感不强。同时，我的脑筋也不好。我充满理想，但也有想要被重视的虚荣心。我一直在努力，但我总是做得不好。在内心世界里，我畅所欲言，向那位女孩展示自己理想的一面，但我知道那终究是幻觉。在现实世界中，我很懦弱，连学校的运动会都紧张得想逃离，最后到了某一天崩溃了。这时，女孩自发地对我说：“阿祥想要得到力量吗？也许你以后会面临很大的创伤，但你要记住，这是一场试炼，门是真实的，一旦你打开门，门就不会关闭，你就可以实现你的理想。我知道你内心深处的真实的一面，阿祥。往后我会消失，希望你等我5年，也许你会忘记我，但是我希望你能记住你心中的那个承诺，我们会再见面，我会用你的力量回报你。”
曾经
文/傻丫头ping
看着合租的房子的东西一点一点减少，听到她们搬东西进进出出的声音，我不知如何面对她们，心里也不是滋味。大家同一屋檐下住了也大半年，再怎么不好也处出感情了，更何况大家还是同事呢。从开始合租的那一天起，从来就没想过会是现在这样的结果。没有想过会吵架，会分离，这对彼此都是一种深深的伤害。谁对谁错已经没关系了，我们的感情已经破裂了，感谢与抱歉都不需要了。
我知道自己从小到大都有一个致命的缺点：对我越好的人，我就会对她越不好。从初中开始，杨英一直都视我为姐妹，初三同班那年，她帮我打饭，帮我打热水，下课了等我一起回宿舍洗澡，有时为了争取更多的时间学习，她甚至主动帮我洗衣服。可我呢？经常莫名其妙的对她发脾气，经常对她很冷淡。当得知她离开我那一刻，我后悔莫及，连说声谢谢和对不起的机会都没了。因为一直对自己之前的行为感到内疚，常常会梦到杨英。梦里她对我还是那么好，我对她还是那样冷淡。高二，林梅也遭到同样的待遇，大学，桃桃又是受害者之一。其实对她们三个一直都感到愧疚，但一直没有对她们说对不起。其实很痛恨自己这样，但就是改不了。所以我很害怕别人对我太好，我总是会伤害她们。
我自己也不知道自己的性格是好还是坏。太善良了吗？太软弱了吗？是太笨太傻了吧？没人懂我的内心，没人懂我真正的想法，包括我自己。如果没有朋友的提醒和子涵的出现，我一直还生活在什么样的世界里呢？
相思入骨
文/墨维
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？
没有那一段爱情不值得珍惜，没有那一个故事不值得讲述。世界漆黑，星光暗淡，繁华都市，行车流水，寂寞的路灯点缀着这个孤独的夜晚。最美不过此时的风景，遥远的高厦似乎从来没有安静的时候，每一次的点亮都市仿佛在提醒每一个幻想的人，梦，终究会破灭，那怕他怎么美丽。
最熟悉的城市，勾起了我最珍贵的回忆。那个熟悉的名字，还是那么的好听。一张张照片在眼前播放，一段段回忆变得如此清晰。并没有想过自己的那颗早已破碎了的心，脑海全是他无比的认真模样。我做过很多后悔的事情，这些事情里面有着那个熟悉的名字；我做过许多疯狂的事情；这些事情里面有着那个美好的名字；我做过很多无理取闹的事情，这些事情里面有着那个不敢提起的名字？。
三十个笔画牢牢刻在我心里，有种感情可以入骨，我不否认这是我早已入骨的感情。？我曾经想昭告世界，我是多么爱他。我曾经多么希望他可以对我说爱过。
我没能力选择遗忘，那一段不温不火的感情，或许是因为太年轻，所以变得那么刻骨铭心，也或许是太过爱你。
一个人的街
文/独立行走的蚂蚁
熟悉的地方没有风景，不记得谁说过，只记得有人这么说过。我想当时说的人无心，可是时过境迁，这句话却深深的在我脑海里，更是平添了一份悲伤和辛酸。
走在曾经熟悉的街道，一个人，没什么大不了，只是不能停留时间太长。
我拼命地翻看手机通讯录，想着曾经一起的人，总想拨打电话，消除一种孤寂感，消除一种凄凉感。可是真正让我感到凄凉和孤寂的是不知道可以打给谁，人和事儿一样，过去了就是过去了，这一刻的我不想在打扰你，你们的生活。上天总是待我们不薄，总会给我们一丝希望，是啊，还有一个人是我不用顾虑，只要想念，就可以 拨打的电话。
我问想吃什么呢？我替你去吃。你说花生吐司 ，还有一家双皮奶，不知道是哪家的，甚至搞不清在哪里。我自己一个人穿过熟悉的街道，只是心境不同，每一步都走的虚无，曾经的坚定不知哪去了？找到那家花生吐司的店，一份双皮奶。花生吐司里的花生浓度刚刚好，吐司面包厚而酥软，口感真是不错，你的品位一向不俗。双皮奶里的奶浓度一般，红豆绵软，属于一般，我想这不是你找的双皮奶。我把你爱吃的吐司照片发给你，跟你说着每一个细节。想逛逛曾经的小店，才发现物是人非，是啊，应该是这样的，变化总是要发生的，我们只能接受。既然已找不回曾经的记忆，也没有必要逛下去，还是找你想要的双皮奶，穿梭在曾经的经常去快餐店，除了品尝双皮奶之外，还在找曾经的回忆。不知道是不是因为熟悉的地方，连每一首背景音乐都会达到我的心里。筷子兄弟的父亲，曾经在备考的时候哭湿被角的歌曲，李克勤的红日，让我想起了一起看《致青春》的时光，而现在我们也开始回忆青春了，哎，一生之中兜兜转转，说尽多少辛酸和无奈。李荣浩的李白，曾经你夜晚跟我正在听的歌曲，李行亮的只愿得一人心，让我想要泪奔，曾经在最纠结痛苦的时候，最无力虚脱的时候，是最美的时光陪我走过最艰难的日子，感情是件很苦的事儿，暗恋是苦中之苦，看到比自己还苦的人，就感觉心里好受一点，人是不是都这样呢？所以我经常劝我的女朋友们，有喜欢的人就大胆去追，连表白的勇气都没有，又怎么有勇气谈恋爱呢？感情可是件最费事的事，伤心又伤时。其实感情可以只是生活的调味剂，那么你的日子就会舒坦多了，如果感情是全部，那么你注定是个会受伤的人。
走在一个人的街，让我不自觉的加快脚步，想要摆脱这些记忆的纠缠，我只知道，我在想你。
成长的代价
文/微弱灯芯火
朋友一起说到我跳舞的那段日子，脑海中立即就浮现出，当时跳舞的那个场景。
活力四射，那是一段值得我去回忆，去回味的青涩时光，于现在而言，大概也算是无忧无虑，幸福无比了。
已是过了好些天，之前的情绪都在慢慢淡化，其实除了感情外，我们还有很多的朋友 闺蜜 ，亲人。
这些年，一直被感情困扰着，到现在也许都未曾真正体会到很多感情以外的东西，经历了这么多，是我不想成长，还是成长的太慢？
都说，一段感情没有把你变成最好的人，那么你就爱错了，想想，也许、大概亦是如此吧。是要成长起来了，不能再像个孩子一样去做事，虽然成长会累，毕竟总要有一个过程，你才能遇见最好的自己。
我还不够努力，不够洒脱，不够坚强，不够自信。看着身边的朋友，能沉着成熟的面对生活中的一些琐事，开始可以独立的去成长，不抱怨、不纠结。就会反思下自己，我成长在哪里？
我们就是这样，不断痛苦的蜕皮然后成长。渐渐的知道什么对自己最重要，慢慢的懂得自己想要的是什么，不知不觉会把自己的家人 放在第一位。的确，一段感情经历会教会我们很多，不到最后，你永远不知道谁会陪你到最后，现在我们所要做的就是不骄不躁，努力的去学习，去打造自己，要在最自信最美好的时间遇见那个能陪你走到最后的人。
所有的事情都是在时光中 慢慢沉淀下来才有他所存在的价值的，优雅的生活，华丽的转身，在最美的时光遇见最好的自己。
自己看的日记
文/进击的小文仔
很多时候，情绪真的是处于说了矫情不说难受的不尴不尬中。
想告诉自己，事情慢慢来做，日子慢慢过。不想着明天就能有翻天覆地的改变，只求一夕一朝的努力能换个微笑的未来。
对于感情，对于工作，对于我这二十多年的生活，我似乎都在妥协计较在妥协中过着。带着面具的我，不知道什么才是真正的我。或聪明或能干或热心？想想只是自己安慰自己的托词。在生活面前，我总定义自己为弱者。
遇上一点事情就急不可耐得告诉所有人，希望更多的人关注我，关爱我。把伤疤都扯烂了，最后都没人看你一眼。得改，活该。
韩寒说：听过很多道理，依然过不好这一生。我说：做过很多努力，依然过不好这一生。
谈恋爱以来，自己害怕着很多的事情，一种似乎与生俱来的自卑感，让我在这段感情中找不到定位，任性，明知错的，偏做。企图通过我各种变着花样的作，来验证他对我的心。
其实，真正的感情哪能这样验证？所以我不断作践着自己，伤害着自己，伤害着这段感情。有时候不去想自己做过的事情，不去给自己更多选择的假象，我就是选择了这一条路，我只能往前走，连喘息的机会都不要有。努力往自己想走的方向爬跑奔。
以前，我告诉自己无论跟什么人相处，不卑不亢，不让自己低到泥土，也不高到云霄。该做的事情慢慢做，给自己一些思考的空间，思考自己当下的状态，思考明天该如何努力往前跨一步，而不是原地踏步或是倒退。
以前总是写着日记告诉着自己，要努力要加油。后来谈恋爱之后却没了这样的好习惯，委实不是一件好事。
重拾自己烂笔头的习惯，在自己的文字中教会自己不卑不亢，加油努力。
5月，你依旧对我不好
文/左耳say_love_me
2015，时间就是过的这么快，转眼又到5月，我进步了么？？
反复的问自己：上班、下班、吃饭、逛街、爬山、看电影、旅行……这些我通通一个人都可以做，请问要男朋友做什么？？
孤单、无聊、寂寞、无助、烦恼、伤心的时候，希望有个人陪，而你从来不在我身边，所以，要你何用？最终，还是我自己挺过来的，于我而言，你已没有任何的价值和意义~?
生活就是这样，你不走，他会逼着你向前走。
总想能不能不那么坚强，可是我不坚强，软弱给谁看呢？
这份感情，是一份感情么？好似一场游戏，也许感情真的就是一场游戏，这场游戏里，我扮演的是一个输家的角色……
傍晚，想你能陪我从南航走回来，你不愿意，ok ,不强求，独自走在回家的路上，想着：我想要一个能在阳光好的周末陪我一起去爬山的人，你不愿意……我想要一个下雨天能陪我在书店看书的人，你不愿意……我想要一个愿意陪我看任何电影的人，你不愿意……我想要一个能陪我一起走回家的路的人，你不愿意……这些你通通做不到……我还能祈求什么呢？？？
说好的，5月你要对我好点儿，可你对我好了么？
随笔
文/不想説
当我跟好朋友说
我喜欢上了一个女孩子
终是选择不再单身的时候
他只说了一句：四年了啊
是啊 算起来也真有四年了
从一次感情结束到一个新的开端
期间被人说过作死、挑剔、甚至是花心
还好我并不在乎别人怎么说
毕竟感情容不得半点含糊
曾经对自由和理想的过分追求
给了任性泛滥的温床
对别人也造成过不少伤害
用别人的包容换取自己成长
念及此 既抱歉亦感激
也可能是年龄使然
迫使着自己沉下来
面对抱歉终能释然一笑
不打扰是对过去的祝福
不强求是对现在的尊重
微笑面对明天
珍惜拥有！
当爱已远去
文/依然
短短一个月的时间，来不及跟你说我有多么的在乎你，你却悄无声息的走了，走得让我措手不及……
爱你，却不敢任性的去把握，只想把你默默的藏在心里。习惯了有你在，我们真挚的感情，默契的相守，爱在眉宇，暖在心上……
多年的感情，怎么可能说忘就能忘得了？你的转身，足以把一颗深爱你的心揉碎，把一个深爱你的女人推向痛苦的深渊……
一直有个梦想，梦想有那么一天，和你一起去看海，去欣赏那波澜壮阔的大海，领略海天一色的意境，把我们的爱与欢乐融入滚滚浪花里，带向无边的天际。可你却走了，同时带走了我的快乐，带走了我所有的梦。
我只身来到海边，沙滩上、浅水海域，聚满了欢呼雀跃的人群，我却感受不到快乐，我默默的站在海水里发呆，一阵阵的海浪打湿了我的衣裳，无情的海风，吹乱了我的长发。看着冲浪的人群，一个个的在随波逐流，我多想，一头扎进浪头里，从此消失在人们的视线之内。
面向大海，我愧对了自己，更愧对了我们曾经的梦想。茫茫大海，如同我渺茫的前路，我看不到边际，看不到你的身影……
云聚云散，我们该走了
文/梦醒了搁浅的海角
那年冬天，捧着鲜花的男人，局促不安的女孩。
有的感情是，命中注定我是爱你的。哪怕兜兜转转，还是你。到过很多个城市，走过很多条街道，追赶过几次落日。岁月，像一匹没了羁绊的野马，哒哒奔过。转眼间，我们都不再年轻。可是，还是爱你。
有的感情是，走着走着就淡了，像秋天飘下又飞起的叶子，呆望着，抓不住。那叶子，是时节到了，早该飞了的。两个人的感情，两个家庭的婚姻。感情，从来不是单纯存在的，掺杂了金钱和世故，掺杂了无奈和悲凉。任谁也逃不过。
时间是可怕的，带来了期待，带走了深情。在爱情里，等待或许是最要命的。等着，等着，心碎了，再也无法拼凑完整。曾经尝试着长时间的相信一个人，我也做到了，最后的最后，我们还是各自走掉。身体累了，心凉了，早已忘了曾经的用情至深。最深的感情，也抵不过最漫长的无望。
该结婚的年纪，却没了该结婚的激情。我看，还是算了吧。婚姻，也许就是某一刻的冲动。那天，我想结婚了，你却犹豫不定。那天，你说可以结婚了，我呆着半天不知说些什么好。
云聚了，云散了，要变天了。我们该各自走了。
爱有多深，心就有多痛
文/有一种痛叫无法表达
没想到等来等去等来的是出轨，感情原来就是拿来出轨的。我等了你那么久，等你2年多，2年多的异地，眼看马上就毕业，然而结果是你喜欢上了别人。毕业就去上海找她。我以前问你毕业去哪里？你一直说自己不知道，于今你很明确，你的目的地，我真的很失败。
失败的不知道你什么时候变心了，我一点都不知道，我单纯的以为你在哪实习，忙想着毕业，没有多少时间联系。我在家学车，很少联系。我以为大家都忙好了，就自然好了、只是我错了。原来事情早就变了；我傻乎乎的什么都没有察觉。
那天5号，你说是想让我找回我自己，这理由真的很伟大。我真的信以为真，你说的那些喜欢别人，打算玩2年结婚的我都想着是你骗我，想我好好的去工作，稳定的上班。直到刚刚，你说以为是她邮寄的，搞得误会了。原来你真的出轨了，喜欢别的女人。
我傻傻的计划着，等你毕业，你来北京，吃住什么都不用管，我陪你找工作，工作可以慢慢找，找到合适的为止。原来这一切的一切，都是我自作多情，今天不争气的自己眼泪又落下来了，是在为自己感到悲哀吗？还是为你而流泪，我的眼泪到底是为何而流？到底值得吗？流泪能解决问题吗？能解决问题吗？
那天你还说，等我安稳了，可以再去找你，原来这只是你的缓兵之计，让我不再烦你罢了。一切的一切都是假的，都是骗人的。你一直在骗我，只是你骗的我好苦。事到于今，我该如何收回我哪愚蠢的感情，我想找个没有人的地方，找个宽阔的地方，狠狠的发泄，大声哭出来，哭够了，也许心就不会那么痛，充根烟，可是发现还没有吸，烟就烧完了，烧的那么快，就想我们的感情，说没就没有了，还没有等人回过神。就只剩下烟灰……
一切都是骗人的，感情就是付出的多的，伤的深，哪怕你在怎么爱，到头来依然是一场空，伤了心伤了身，不再相信爱情……心麻木了，找不到了爱。以后一个人的日子，照顾好自己，少抽烟，少喝酒，一个人慢慢走……呆着伤，漫无目的的走……
久违的感觉
文/海星
前晚在上海当兵的男朋友打了电话给我，我们这次足足讲了快半个钟头。这次的通话很温馨，没有了以前的沉默尴尬，还能听到对方的笑声，这种氛围都好像很久以前才有的感觉，是热恋的时候吧，过了热恋慢慢地平静下来了。
距离上次通话和聊天到这次之前大概半个月了，心里一直想着我们到底还是不是牵着手？还是一起走着的吗？从朋友口中知道他怕太委屈我，我就觉得我们的这条路开始不好走了，或许当他离开我身边就开始曲折了。其实我最难过的不是他那样想，而是当他再三地强调：不知道为什么不知道说什么。我愣是看了两次才明白他说的是什么意思。当我明白之后我懂了他的心里，就不知道他懂不懂了。我也不想去说破这个话题，因为我害怕了，我真的开始害怕了，害怕他会决定放弃我们的感情，害怕我会心软地同意，更害怕放弃后我依然还会执着。爱情怎么会让人变得越来越懦弱？逐渐失去勇敢？是不是我们不曾面对什么，感情还是一般的脆弱？
有时我也会假设，我们分手了，就是和平地结束了，我的心情是会怎样的？我也不能预知，但我能肯定的是不会像上一段那样自虐，因为他没有给我伤害，而且我也在感情的世界成长了。确实这段感情会维持得比较累，但只要不去想太多，我们也可以很开心地过生活，只是未知一直等待我们去面对。可能结果不尽人意，但至少我知道现在，能掌握现在，珍惜所有。
和他交谈的这次仿佛安抚了我的心，因为在这个世界和社会中，有太多的事等着我们，而我们的事对于这一切就显得不足一提。
这个学期只有两天课程，剩下的时间，有更多的时间让我充实自己和锻炼自己。
忙碌的清闲
文/霓漫裳
睁眼醒来，已经七点多了
要不是室友说要去科技楼，我早就忘了今天的大事
其实，赚钱在我们眼里，还是不重要吧，要不我怎么能一点印象都没了呢？
潇潇今天生日，可是一天都要待在科技楼，没办法给她过生日
其实并不是很想跟她出去，哎！
跟一个你不想说心事的人一起出去，的确很痛苦！
但毕竟也是我好朋友。
一天待在电脑前，对着一堆乱七八糟的数据，真是够了
尤其我生病了，还有电脑还不停的自动关机……
还好我反应快，早早保存了！
我的拼图还没好，本来想着如果好看就送人了！
中午的时候，脑海里突然想到了一幅很温暖的画面
我自己在厨房里弄好吃的小玩意儿
他回来，我就调皮捣蛋的把吃的东西抹到他脸上
然后自己突然就觉得跟幸福
其实这种东西小时候也想过，可今天感觉是那么真实
我从来不把感情和生活连在一起，可这次不是的
我的相册回来了，很好看
多希望，里面可以放上两个人的照片
喜欢的不能在一起，不喜欢的不愿意在一起
是最心疼的两件事
晚上发了两条说说，世恩点了赞
他说等我
可是我以为他已经放下了
呵呵，想什么呢？
我自己都放不下一段很短的感情，怎么能相信他会放下一段那么长的感情呢？
算了吧，没什么放下放不下的
今天就这样结束吧，
只是希望，走丢的人赶快回来！
谢谢你的不绝情，不讨厌
文/宙宙
怀着忐忑的心情，和你打了电话，发了微信，非常害怕遭到你的抗拒、排斥、和厌恶，没想到只是平静。这让我心安了不少，谢谢你的不绝情，谢谢你的善良宽容，谢谢你能够原谅我。
如今的我，就是想贪心的和你保持联系，做好同学、好朋友，这是我唯一的愿望了，不敢得陇望蜀，得寸进尺，虽然私心里还是想……但我知道，只有这种理智的平静的节制的感情，才会更加长久。身边有你的消息，感觉你还存在着我的身边，我就心满意足了。
我愿只做守护你的温实初，希望你能够找到属于自己的果郡王，而我也会和我的沈眉庄共度一生。
你对我的好，我一直都刻骨铭心的记得，就像宁贵人记住果郡王的好一样，那种不可多得的温暖，让我非常感动。我曾经有过为你付出生命的誓言和冲动，只愿你幸福快乐平安。
如今，你也到了成家立业的年龄，我希望能够顺顺利利，事业也好，感情也好，都平平稳稳的向前进展。这是我最大的快乐了。也帮不了你什么，我只能够给你我真心的祝福。
remember to let her into your heart,then you can start to make it better.
我爱你。真的很爱你。