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希望日记

2023/02/04经典文章

希望日记(精选20篇)

文/霖风

明天要回啦,同事离职那么多,又得魔鬼似加班了吧?想想,我更悲催,6天班啊,都没什么时间能陪你,好在你能妥善的打理自己的时间,过的很充实。不像我乱七八糟,总觉得时间不够用,又没做多大意义的事情,今年希望能达成新年的目标。

想有好多的时间,与你一起经历好多事。想和你在下雨天,为你撑伞。想给你做,两人份的早餐。想和你坐,旋转摩天轮。想和你一起旅行,感受自然的绮丽,险山怪石,各色风俗人情,空旷干净的蓝天碧海。想和你谈一场永远不结束的恋爱,不必轰轰烈烈,撕心裂肺,只求撼动自己灵魂深心,真心诚意。

你很特别,让我不经意的身陷,此生不再残缺,能够完成自己人生的诗篇。、

就是很喜欢你,但我希望更懂你,要经过了岁月,对你的热情依然长留,不论生命中有什么意外,再人山人海,你就似乎我要遇见的人,都要依然爱着你。

只想简简单单

文/我在原地

好久没静下心谈谈了。------至自己。

现在的你可安好?也许当时看着天空的流星,独自许下的愿望你还没有做到。你是否忘记了自己的承诺呢?

你变了,变得不是以前的自己了。因为一些东西,你变得让人更加陌生了。以前的你,总是不会把自己的情绪表露在自己的脸上,现在的张扬,肆无忌惮地说着自己的话,总是不顾及别人的感受。好多人都有自己的表达方式,而你的尖酸刻薄总是让人无法接受,甚至让最爱的人受到伤害。希望自己的梦想不要再流失,希望自己能够有勇气,咬紧牙关,奋斗到底。

找回自己,不忘初衷!

等待的路上

文/豆丁

有些希望也许竟在不经意间闯进生活:心里一阵激动按捺不住。可惜时光悠悠,终究还需好事多磨。

在想,是否是希望太大,是否该收一收心?

两三年的时光过去,我太明白此刻的我需要什么了:无望的背后带给目前的我种种不堪重负与疲惫,二十多岁的人心老得像40岁。年轻人的心,在沉睡许久之后,开始蠢蠢欲动,只是为了心中那份呐喊:我是我。等待的路上,各种情绪夹杂着而来,带来的是一种喜悦的煎熬:那种小鹿乱撞的心,如此清晰。

过去的过去,经受了太多的希望之后的失望,如今,虽希望来了,却颤颤巍巍,心里既爱又怕。这种矛盾的心情,让时间在这段时间内,像是加长了一样,感觉如此之慢。

陪伴着一天的除了拿快递,一天都在屋子里呆着。思考了一些东西,最终,还是沉沉的睡去,醒来后,打开电脑,有死了义渠王的电视剧《芈月传奇》,有令人瞠目结舌的那帮聪明人《最强大脑》,人性的不确定所带来的后果,是相当震撼的,人的智慧所放出的力量让人难以置信。真羡慕那些聪明人,可惜我不是;真方案那些为了权力或者天下的尔虞我诈,还好我没有。呵呵,想来,我还是不是一无是处:虽然我没有高智商,但我有温柔心。恩,这样的自己,我还满意:有底线,当然了,还有努力的空间。所谓,正常人,如此而已。

明日不知道当如何过?哦,对了,明天还有工作未完成。

夜深了

文/猪汪汪

夜深了……

按照我以往的性格,应该已经哭了好久了,但是直到现在,眼睛里才沁了点泪水,那是因为始终都无法相信,居然就这样与你分离了,内心的真实想法总是与实际行动不符,我是那么那么的想跟你在一起,但是却无法向你靠近半步。

我是伤心了,我不明白,道路上明明没有那么多的艰难险阻,为什么你就不能义无反顾的过来找我,我太理想主义了,时至而立之年,还是在心里、在脑里保留着那些浪漫的电视剧情节。

其实原因只有一个,就是你没有你承诺的那么爱我。

已入住办公室3天了,这是最久的离家出走的时间,每次跟你吵架,暴怒的性格总会导致我夺门而去、离家出走,但是潜意识里,真实的自我却是希望你的挽留,希望你的追寻,希望你能够过来找回我,不要把我丢失在外。女孩的童话故事里,王子总会不辞辛苦、长途跋涉、不远万里的来找公主,你与我只隔了几站地的公交,还是道路畅通并无拥堵的路段,这说明什么呢?我不太能面对这样的现实,但是又不得不接受,我想是到了该放手的时候了。人生总要走很多弯路,也许这就是离终点最远的一次。

每天独自一人熬着时间,找各种可以打发时间的事情,让自己不要胡思乱想,可是冷静下来,想到的还是上面那些辛酸的事情,想着你居然这么不想看见我,唉唉

给喜欢多一点点时间

文/笛声悠扬

最近有被桃花旺到。

一直知道被喜欢是一种运气,不会不屑一顾,可以不接受,但是一定尊重,因为我知道这个世界上会发自内心喜欢我的人并不多,而且他们本可以不这样做。

但是有时候有的喜欢真的会让人不知所措。那是一种“冒”出来的喜欢。当然,我相信会有人通过各种渠道了解我,会有人翻遍了我的QQ空间里所有的说说、日志以及留言,甚至是每一条评论;我也相信有人从大一就开始喜欢我,整整三年了,也证实了原来大一时我的舍友们没有幻听;会相信有人虽然没有选我选修的课程却每节必到。说是“冒出来”是因为对于这些,我以前一点都不知道。

我希望有那么一个人,给喜欢多一点的时间,不要唐突地对我说出“喜欢”这两个字,希望他真的足够了解我,并且愿意接受这一切。希望他能把对我的喜欢渗透到生活,无声无息却是可以感知的,让我可以从容的接受他的喜欢。

每天忙碌究竟是为了什么

文/Aeolon-西门吹雪(Tim

上海的阳光浓烈中似乎又夹带着点沧桑,
正如同为了生活而匆匆忙碌着的人们,
仿佛在海上的不远处似乎闪烁着一道希望的光芒,
再走近一看,
却又是一阵失望,
直到夕阳西下,
天际昏暗无光,
才渐渐的感到一丝绝望。
就在你人生即将绝望的一刹那,
一个新的生命从此诞生,
它是一个历史性的转折,
它是一个世纪的创始,
它是从绝望中迸发出的希望,
他就是第二天早晨冉冉升起的太阳
这便是希望!

开篇寄语

文/今若曦

一直以来都想写一些属于自己的东西,自己经历的、感悟的,或欢喜或悲伤,留待垂垂老矣时回忆,不枉来时走一遭;也想试着把身边每个人写成故事;还希望偶尔的诗兴大发得到一句两句诗词立即记录下来……

总之,想在有生之年留下一些痕迹,告慰自己:这世上,我曾经来过!我笑过也哭过,有过希望和失望,最后还是一如既往的向前。

苦于一直没有时间停留下来,静静的写一些东西,也苦于没有一个好的平台可以容纳方方面面,直到今天,寻寻觅觅终于发现《必读社》这个平台,成为会员可以拥有一个属于自己的写作空间,栏目五个:情感、散文、诗歌、日记、故事。突然感觉找到了心灵的憩息地、芳草地!

在这里,我将抽空记录自己的一切,即使写的不好,不精彩,但绝对是真实的坦诚的。

寒青意

文/你不懂我的任性

又一个月圆夜,我站在山巅,等你出现。

题记

忘记,谈何容易,那三生石上的缘分,又怎样放弃。

深秋的夜,只剩下风不住地奔波于世间,相待走世间一切痕迹,浮生如梦,风过花落了无痕,只是心中那一抹回忆,怎么抹去?

心中的一丝落寞,便是没有你,那身边的一阵寒,便是少了你,念中的一寸相思,还是没有你。

没有你,我又怎么去忘记?

梦中的你,从来只是背影,或是没有你,我努力去假装成你,多希望你一个回眸,多希望黑暗中的光明是你那双明亮的眼,多希望有你。

多次回到你梦中的远乡,那是一个深雾弥漫的松林,高俊又挺拔,着实有一种寒意,直挺向天,顽强有力,是一种活力又不失典雅的高贵,梦中的你,轻淌于松间小溪,与清风为伴与明月为邻,游玩于松间空隙,与年华果腹为饮,吸天地之灵气。

多想靠近你,走进你的世界,可我不敢靠近,近赏恐怕会亵渎了你的神灵,不愿你袒露于世俗间,远观,却又按奈不住腹中那属于你的心,多想与你轻吟我心中的爱恋,多想多想……

愿抛下一切红尘缘,随你踏入山林间,只可惜缘来缘去缘如水,花开花落终成空,不能与你共度此生,愿有来生,在那三生石上,续写我们的来生缘。

寒青意,着实冷峻,却又有一丝生机,当参悟尘世,只可惜,寒青固有意,怎奈来生缘,你可曾记得,那追风的少年,月圆的夜……

平凡

文/婉字言空

我想就像飞鸟无法和鱼永远在一起一样,

很多东西我们最好还是像抬头向往蓝天一样,

很多美丽的希望还是像抓不住的云一样,

让那些成为我们的信仰,

以我们的本性是永远不会满足的,

你有你想要的,你才会继续着生命,

每个人都有信仰,舞蹈家们信仰舞蹈,

科学家们信仰科学,也或许有人信仰金钱,名利。

而维系着我们的是信仰,总有你想要得到的,

母亲希望看到孩子健康成长,园丁希望手中的草木生长,

我们总有着想要的,期许的,正努力实现的和已经放弃的。

也总有得不到的,只能幻想的,有很多遗憾的,

但是我想,完美的人生可能就是这样。

酸甜苦辣,春秋冬夏,悲哀喜怒,

不要觉得自己的索然无味,其实这些平凡的日子 ,

才是我们肥沃的土壤。

一日无书,百事荒芜

文/追希社会实践队

今天7月22日是线上教学的最后一天,刚上课之前也浅浅跟紫欣小朋友说了一下,希望这七天的课程真正有帮助到她,真正学到一点点东西,也表示很高兴能成为她的一名小老师。

今天最后一天我给紫欣小朋友上了一节与书籍同行的课程,希望她能真正爱上阅读,爱上看书,高尔基曾经说过“书籍是人类进步的阶梯。”没错,一日无书,百事荒芜呀!在读书中,我们学到了许多的知识,开拓了我们的视野,丰富了我们的知识,带领我们畅游知识的海洋,书籍是屹立在时间的汪洋大海中的灯塔,它给我们指出了一条光明的知识大道,使我们直通远方。在书中,每一个平凡的故事都折射出智慧的光芒。每一段平淡的生活都浓缩了成长的片段,每一位朴实的人物都展示了存在的真谛,在醉人的书香中感悟吧,感悟人生百态,点亮生命的希望。通过读书的意义和介绍一下优秀的书籍,及让紫欣小朋友在以后读书的时候,可以在读完书籍时写下自己的心得体会,希望她能养成这个习惯。

通过七天的线上教学,我们一起学习,共同进步,彼此之间也是产生了感情,真的告别的时候,彼此的心中都是充满了不舍,天下没有不散的宴席,课程虽然结束了,但以后她在学习遇到困难,我能帮还是会尽自己所能去帮助到她。

文字|梁柏津

心态决定一切

文/终结者阿婷婷

两个人非常渴,喝了同一口井的水,一个用了金杯子,一个用了水泥杯子。前者觉得自己非常富贵,后者认为自己贫贱。前者得到了虚荣的满足,后者陷入了无谓的烦恼中。他们都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。我们在生活中也是如此,不要被自己不需要的东西所烦恼。

越有故事的人越沉静简单,越肤浅的人越浮躁不安,真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点,坚强点,即使看不到希望,也要相信自己,我们最先衰老的不是容颜,而是不顾一切的闯劲。有时候,要敢于背超出自己预料的包袱,真的努力后,你会发现自己比自己想象中要优秀很多。

做一个到老了也无悔的人,至少年轻的时候奋斗过,激昂过,这人间就是没白走一回。希望我们都成为自己希望中的自己,越来越优秀。还是那句话,别妄自菲薄,再不疯狂就老啦,不奔跑就走不动啦。

给以前的自已

文/姑凉与汉子之间的女汉

在那个女生对我微笑的时候。我想到了你,现在的我真讨厌你,想到你为了一些不值得的事情生气,其实气自已也就算了,只能怪你放不开。可你老习惯生气的时候带着主观色彩去看待别人。我知道你不是故意的,我知道你什么时候变成了那样因心中的恨意,所以对周围一切事物都有敌心。你将善良的人对你友好不是拒之门外就是看作带有目的的虚伪。我只能说这样的你真的很可怕。我讨厌这样的你。

人被仇恨蒙蔽双眼的时候真的很可怕。即使你成为了愤青,也不该将你那丑陋肮脏的想法强加在别人身上。我希望这样的你不要在我的生命里再次出现。

我希望以后的你以真诚相待每一个对你真诚的人

我希望以后的你做一个阳光明媚的人

不奢望你做太阳温暖身边的每一人

但希望你做一株向日葵永远向着阳光内心不再黑暗

传递希望

文/周俊爱

对地震中的人们来说,当泥土被人扒开,看见阳光的那一刻是什么?对绝望的人说,当听见鼓励的话语时又是怎样的?当希望被一个又一个的人所传递,终将会开出花朵,发出炽热的光。

希望就像一束阳光,是可以真正照进人心里。传递一个动作一次微笑,传递一个眼神一个笑脸,让人感到希望的人大概就是善者吧。记得小区里的王奶奶,八十岁左右,双鬓斑白,老是弯着个背,在垃圾桶里翻塑料瓶卖钱,可就是这样一个自己都很难养活的老奶奶却可以将心比心,把自己的钱都捐给那些更加贫困,更加穷苦的家庭。在一个又一个肮脏,潮湿的垃圾桶拾出一个又一个可以卖低价钱的东西。一分,两分,一角,两角……钱不在多,只要能在危急时刻帮助别人,就是传递希望。希望是美好的东西,给绝望的人传递温暖,他将收获对生命的信心;给黑暗中的人传递曙光,他将获得走向光明的途径。

传递希望不仅仅在于个人,还在于社会在于群体。2008年的汶川大地震,就在霎时间,大楼、房子在谁也没有料到的情况下倒塌了,哭声、叫声、呼喊声交汇成一首悲惨的交响乐,这么多的人饱受着痛苦,单凭国家的力量是需要一段时间解救的。这时,就有许多团体涌现出来,他们给那些处于危难之中的人传递生的希望,同时也给整个社会传递了人间真情。

人生是一条纽带,时时刻刻都在传递,传递善良、传递温暖、传递宽容、传递文明。从古代的“丝绸之路”到现在的“一带一路”不正体现出了这种传递精神吗?将财富,美好传递给大家,将希望传递给大家。传递希望,从我做起,从国家做起,从世界做起。

家(99)

文/因梦而生

今天是2022年2月8号,周二,虎年初八。
妻子回娘家才十二天,我还真的就想她了啊!虽然,她在的时候总是嫌我这那的,可是她不在身边,总觉得无端的寂寞和无趣。真希望***的身体尽快好起来,这样就可以接来酒泉我这里了,这样的话,我们一遍可以尽孝,一家人也可以在一起了。

我想她

文/孤独患者的情感夜话

我一直以为,我不再和她继续这样的关系,说明我不够爱她。可是从她回来的那一天,我的心乱了。

她给我打电话的那天,其实我有想到。包括我在朋友圈里的装可怜,也是为了让她回来的。我希望的是她回来了就不要再离开,可是她还是走了。所以我心里开始真的难受了。我知道这说明她不会再回来了。

她说希望我可以在没有女朋友的时候和她还是这样的处着。我是真的打心眼里不想。因为我知道我要的是什么。但我也动摇了一下。因为她在我身边的时候,的确是有种慢慢的幸福感。只是那个幸福不是特别的踏实。

我告诉她,把我删了,或者不要关注我。我也说,为了让她不分心,我尽量的不会再发朋友圈。结果,我做到了。我好几次都想发一个只有她能看见的“我想和你结婚,你愿意吗?”但是我忍住了。

朋友问我,如果她真的离婚了,回来找我了,我能保证会爱她一辈子吗?我想我不知道我会不会爱她一辈子,但是我会一辈子对她负责任。我会和她结婚。我会把所有认识我的人都请过来。我可以告诉全世界,我这辈子要和这个女人在一起生活。但是,这个机会,我不见得会有!

和她在一起时,我发了一个朋友圈,只有她能看见的朋友圈。但是她不知道。我发的是我俩的照片。她当时吓了一跳,问我为什么要发。我说希望所有人知道我们在一起。她有点生气,不过还是接受了。

我怎么了?二天了都恍恍惚惚的,每次手机响,都希望是她。回家和出医院门,都会东张西望的,希望能看见她。有一次回家的时候我还从她家窗户路过。我疯了……一定是疯了……

我在扮演失恋吗?还是在扮演一个可怜的失恋者??

明白

文/呢呢

时光匆匆,所有的印迹都会消失,唯独以为不变的使我们的内心情感。熟不知越是认为坚定的东西变化的越快。今天很有感触,或许是人又或许是事情,没有什么比得上改变后的自己。

看到的一切都不在是自己认为的东西,如果说是停滞那么我就真的是停下来了,看到自己的脚走过的地方,听得到自己的自言自语,唯独描绘不出未来的模样。如果给自己的人生增添色彩的话,我的人生就是水墨画。除了黑就是白,或许中间的渲染我不明白,但是没法忍受五颜六色。最美好的事情就是每天都做最好的自己。

怎么遇见最好的自己是一个难走的路,怎样面对那样的自己是一个难猜的谜。只是希望自己是处在沙漠之中但的一片绿洲。那种甘甜,那种美好,真是无法用言语来表达自己内心的喜悦。遇到最好的自己,每天都是最好的自己,看不到痛苦,看不到潦倒,看得到的希望,看得到的美好。

最喜欢的周公子结婚了,真的好开心。希望这种幸福能够传递给更多的人吧!

一个贪心的人

文/暖暖

曾经看到过这样一句话:容易怀念过去的人,都是当下过得不如意的人。

我是个贪心的人,我有很多的愿望没有实现:

我希望情人节的时候能够收到一束玫瑰花;

我希望生日的时候可以一家人坐在一起吃顿饭,即使是我们三个,有人给我唱生日快乐歌;

我希望我们有张全家福,每天看到就很幸福;

我希望你能主动和我说句话,而不是自己躲在次卧里看手机;

五月飞雪

文/吉丁鱼H拉布猫

今天下午无点的时候下楼找苗琦了。

约了好长时间,终于可以在一起吃顿饭了。但是今天天气不给力。出门带上伞,这是必须的。一天的大 风, 我预计是还会下的。昨天吃饭的时候听人说今天降温,我说会不会要下雪啊,有人说这天气不会了。

收拾一下后和苗琦一起出发了,去七彩阳光。

苗琦邀请我吃饭,给我补生日。我推脱不了,就同意了,本来打算AA的,后来还是她团购的。

到那把伞收起来后,放在了座位旁边的暖气片上。

我和苗琦聊了很多,都没想到我们彼此之间都藏着秘密,

我把我又联系他的事情告诉她了,包括我哥的事情。她呢,原来她也不好过,爸妈都离婚一年了,她和妹妹竟然都蒙在鼓里。刚知道的那段时间,很崩溃,她应该有过呢种特别崩溃无人诉说的感觉吧,多希望那个时候我能做个倾听者,希望她当时能好过些。这就是生活,痛苦的,气愤的,总有波澜起伏,但是快乐总是那么少。

我们怎么生存呢……

我们必须还要很好的活着。用尽全力让自己过好,让自己快乐,让自己幸福。

身边的人痛苦,我们也会受到牵连,但应该做的是让自己成为能治愈别人的人,而非分担痛苦,苦上加苦。

成为治愈系的人物,这就是生活的目标吧。让自己快乐,同时感染周围人,这样会产生更加积极的效果,互相促进快乐的感觉。

说了这些废话……也没什么用。

想到他对我的无动于衷,我何尝不忧伤不失落,不灰心呢。

可是就是这样自己不肯撒手了。这是爱上了么?至于为什么爱上,哪怕是一见钟情,也不至于到这种地步,不肯放弃,感觉自己真是执着的可以。能怎么样呢,希望相互促进,相互帮助,现在这种情况不是最好的结果么,至于明天,还是好好珍惜今天吧。

夜晚

文/就向着前方

又是一个夜晚,舍不得睡的晚上,因为明天就要离开哥哥家去学校了,又要面对那个有些厌倦的喧嚣的环境。

因为胆怯,失去了很多,也因为准求害怕自己失去的东西,做不喜欢做的一些事,并为之而烦心,也许,这就是生活的本来面目,这就是大学的本来面目。

享受这样自己一个人在房间里敲打文字的感觉,享受这种无人打扰,静谧的生活,多希望有一日可以过上这样的生活。

看别人所拥有的,总是那样羡慕并觉得遥不可及,可是想想自己,也许也拥有别人所望尘莫及的东西,而自己却并不懂得珍惜。

和妈妈聊天,她说总有一天我会过上比自己现在所羡慕的别人更好的生活,希望真的如她所说,希望我真的不会令她失望。

不能熬夜,最晚也不能超过11点30睡,所以敲一会字就要睡了。

不舒服才是成长的开始,所以我已经成长好久了,在成长的道路上遇到的种种,有挥霍的青春岁月,有努力奋斗的足迹,有那么多难忘的瞬间和故事,相信曾经的付出会有回报,相信未来一直都是光明的。

爱的人还仍然执迷地爱着他,这就是我,这就是女人吧。

一切都抵不过自己用勤奋换来的美好,不去患得患失,不去懒散度日,大胆追求,不再犹豫。

夜晚,独自享受这样的环境,明天又回到学校了。

追梦

文/追梦-娟儿

本命年即将过去,越来越觉得自己已不是无忧无虑的小孩子,对于生活,工作,家庭都需要自己严肃的想一想。

儿时的梦想是希望和闺蜜开一间服装店,一家咖啡店,每天逛逛街,和好朋友一起喝咖啡聊聊天,但是长大了,才发现大家都不是原来的那个小孩,都有自己的生活,也都为了各自的目标在奋斗,儿时的承诺也许早就忘了吧——

长大了希望自己尽快毕业,不用再呆在学校,可以有一个体面的工作,下了班可以回家休息,让父母不再辛苦,可以为了生活不那么辛苦,可是上了大学学了医以后,发现一入医学深似海,本科毕业又要读研究生,毕业遥遥无期——

有了男朋友以后,希望我们以后毕业了一起奋斗几年后,能有一个我们自己的口腔诊所——

转眼间就长大了,儿时的梦想越来越模糊,但是还是希望在未来几年可以慢慢实现。

现在的梦想就是和男朋友一起好好的,一路走下去,未来我们的梦想努力!