心底散文
心底散文（精选20篇）
相思成灾……
文/雪梅幽情
春绿了邂逅，花红了相思，你在渺渺的云端，摘一瓣素云，化作相思的雨滴，落在我盈盈的眉间，在银河的岸边，搭乘一只渡船，去回温梦中的白莲。
你是荷池里那朵绽放的玉莲，与你初遇的一瞬，你的容颜便是那流年里不老的风景。记忆中那缕生香的微笑，婉约绮丽隽永幽长。
在遇你之前，我寂寞了好久，沉默了数年，花了太多的时间跋涉在远山与近水之间。缘破尘而来，青丝绕于禅间，心飘过白露为霜的湄水之滨，一个恍恍的相遇，让我静心凝眸，深深叩拜，用虔诚的文字打磨美丽的相遇。
与你，倾心一遇，每天，每天都是想你的心情。想你了，会跑去和你的文字幽会，捧着那些灵动的文字，亲吻你留下的气息，醉在彼岸的芬芳里；想你了，会在蒙蒙的细雨中漫步，让雨水淋湿这颗燃烧的心；想你了，却不敢大声地喊出你的名字，生生地把那缕疼痛咽到心底。
我看着时光在流年的背上刻着一道道皱纹，那些花儿开过又谢了，我静静地站在原地，不肯离去；尽管期盼老了容颜，枯了秀发，而我的思念，却不敢老去。
你看着我，我望着你，眉目间传递的深情温暖着夜。夜风拂来，吹皱了一帘的窗花，摇曳的灯光剪碎了相对的身影，我看不到你，泪滴落在凉透的茶里，心拼命地追风而去。
空旷的夜，音乐缓缓流淌，感觉内心被音乐黏稠的点点心绪一一散开，想起你的第一缕微笑，想起你的第一次凝眸，温暖着我的心。在偌大的心的空间里，只剩你的名字和对你的思念，一横淡淡的影子，随夜而立。我不知道，我不想你的时候，天空是什么颜色的？是用蓝色填补的空白吗？是用灰色涂抹的沧桑吗？我想我真的不知道……
你说，花开自在，不需要别人的守候，可是前世今生的缘分已铭刻在掌心，我已走不出这份痴恋。如果错过，就是和快乐失之交臂。我痴痴地站在红尘的转角，静静守候花开的美丽，在繁华剩余的角落一人躲在茧里思念着。
你，只为了你，瘦长的相思染上了青绿。你的到来，封存了记忆的残絮，温暖了心底冻结的寒冷。我固执地认为，你我会成为一生的知己，红尘的路上，习惯去找你，习惯去想你。不管你的梦中是否驻扎过我的影，我深切地感到思的思念就躺在我的心底。我怎能拒绝这份相思，因为你已在我的生命里，和我的血液融为一体。
虽然想你是悄悄的，可是想念一个人是一种多么美妙的感觉，会偷偷地笑，会默默地流泪，会傻傻地痛。因为想念，心里满满的没有一点缝隙。想你，想着你，隔着距离想你，仍有一种云淡风清的快乐。
厚重的文字，落在彩笺尺素中。静夜，没有古琴萧韵的婉约低回，没有六朝画廊的缤纷繁华，只有白玉盏中的碧螺，在温水中恣意地舒展着身子，心底的思念顷刻也丰盈圆润起来；在缕缕的幽香中想像着见你时的欢颜，愿文字化作心香一瓣，去装饰你那美丽的梦。
俯仰流年，春载秋月，秋藏春梦，娇笑入眉深处，鸳鸯两字绵长书万言，我欲与君长共鸣瑟，可惜一溪风月，转瞬付之东流。痴痴长坐，思念怎关风和月，自是灯烬梦不成，看的花似你，月也似你，白纸轻描你的容颜，离思远长。灌了满袖的西风，以为惆怅生就在旧梦里，泪眼里自言自语，想你了，想你的念头已经生根；思念了，思念的梦总是很甜；我不知道我的想念是否会惊扰到你的宁静，可还是每时每刻想你。亲爱的，我想你了……
爱，藏在心底
文/俞骏晨
翻开《成长阅读》，我被其中的一篇文章吸引了，文章的题目是《藏在心中的荔枝》。
文中，爷爷咳嗽得厉害，姑姑送了一串荔枝。爷爷看见了“我”，说他不喜欢吃荔枝，就叫“我”吃。当“我”把荔枝吃得所剩无几时，妈妈进门看见了，责怪“我”把爷爷最喜欢吃的荔枝吃完了。也就在这一刻，“我”体会到了爷爷对“我”深深的爱。
这个故事让我顿悟：其实，在家人的心中，我们是被爱包围的孩子。只是，大人们往往把对我们的爱小心地掩藏着。文中的爷爷那一句“我不喜欢吃”恰恰就是藏在心底的爱。这让我想起了我的家人。我喜欢吃红烧肉，爷爷总会烧一碗，然后看着我吃。我让爷爷也尝尝，可爷爷总说他不喜欢，让我多吃点。我一直以为，爷爷因为高血压不能吃红烧肉，现在我知道，那一碗香喷喷的红烧肉里藏着爷爷对我的疼爱。有时做完作业，我的文具盒没收拾好，爸爸就会横着眉毛瞪着眼睛，从他的嘴里蹦出几句冷冰冰的话：“你总是这样丢三落四，谁会喜欢你？”以前我总是觉得爸爸对我太严格，有点不尽人情。现在我明白了，爸爸的严厉下藏的也是深沉的父爱。
读完《藏在心中的荔枝》，我的心里也像吃了荔枝一样甜，因为我有家人爱着我，我是幸福的孩子。朋友，如果你的家人也曾对你严厉，也曾说过善意的谎言，那么，你是幸福的，可千万别忘了，我们也要学着去回馈这一份深藏的沉甸甸的爱。
埋在心底的自豪
文/邵科元
我是个懂礼貌、有好奇心的孩子。有好奇心就不用说了，最让我感到自豪的是见到我的人都说我彬彬有礼。
每当家里来了客人，我总能甜甜地向客人问好，并且还会小心翼翼地给客人沏上一杯茶，或是递上一个水果。
走在学校里，虽然我不是大队委，但是许多老师都认识我。这是因为我遇上老师，不管他教不教我，我都会向老师点头问好。就是碰上其他同学的爸爸妈妈，我也会热情地问候。如果在食堂里，我一见到阿姨们，就会真诚地说：“阿姨，您辛苦了！”
记得有一次坐公交车，中途有位老爷爷上来了，可是，车上已经没有座位了。看看其他乘客，要么听音乐，要么打游戏，丝毫没有让座的意思。于是，我赶忙站起来请老爷爷坐下。爷爷拉着我的手说：“谢谢你，小朋友。”顿时，许多乘客向我投来赞许的目光，我感到一股暖流流遍全身。
这就是我，一个普通又特别的十岁男孩。我做的这些你做到了吗？
透过墨香，看你昔日的模样
文/Summer
世间缘分就是这样，总是变幻莫测无从琢磨。有多少值得怀念的过往，消逝在风里，有多少山盟海誓到如今一面缘悭。岁月的长河里留下多少斑驳的面容，那些曾经的往事，只能在苍白的记忆中重温往日的温馨。也许只能在剩余的人生里，手握着细碎的回忆，在点点墨香里看你昔日的模样。
经历过，所以懂的。所有的期待，所有的悲喜都是一缕抛不开扯不断的思念。人生路上，总是为这些细碎的温暖而心牵梦荤。有多少人近在咫尺。又有多少人在两两相望之间，终于变成隔水观望的花。
那一次，隔着秋水盈盈彼此转身的瞬间，隐藏着怎样的伤痛和抑郁。那些在心底渐次盛开的花朵，又将怎样在心底逐渐凋零。那些曾有的芬芳，怎会在心底荒芜？把那些红尘中的际遇，轻轻的用岁月穿起安放妥帖，愿今生静好，让心不在颠沛流离。心中，早已无关风月，一路奔波，只是愿彼此岁月静好。
一江春水依旧奔流不停，在时光辗转中，把所有夏花和秋月融化在岁月深处。水一样的心思，水一样的波动，让封尘的心绪在这个春夜里氤氲成一段冷暖交替的岁月。一抹清欢在光阴里蕴育，或许有点清淡，因为，一个人的路途终究是寂寞的。那些封尘的情愫，在岁月里沉淀，像一杯陈年的酒，越来越香醇。
荏苒的岁月像是演奏着一曲命运，时而轻缓，时而铿锵。一朵春花摇曳在徐徐的微风里，一片绿叶展现在清新的雨后，一个人始终放在心间，这就是牵挂。这世间千处风景千处风光，但是始终不及你好。在这世间，终究会有一人，你看过就不会忘，遇见就不会后悔。尘封起，是旧时的模样。令人感动的，是心中永远的暖。
《甄嬛传》果郡王说过一段话：”夕颜，只是开一夜的花，就如同不能见光不能为世人所接收的情事。可是有些情事即使在不为世人接受，在不能见光，依旧在心里枝繁叶茂，永不凋零。即便有一天拔去了这些夕颜，但是开在心底的夕颜，却是永远不会去除的。“
我想就算重新让甄嬛和果郡王选择，他们依旧会选择：”终身所约，永结为好。琴瑟在御，岁月静好。“独坐在时光中，书写着曾经的永远，过往的一切早已消逝在年复一年里。是啊，有些人有些事既然已经发生了，就会深深地铭刻在心底深处，从此不管岁月变迁，物是人非，至少我们经历过，至少我们懂的。
或许，时光的眼眸不会为谁书写天长地久。但是有一种遇见，注定不会错过，虽然不会有结果，但是依旧会芬芳了岁月，芬芳了春秋。把一份过往风干了挂在生命
里，一帆泛黄的照片记录了一份缠绵，一份婉转。希望清浅的时光中，你依然晴好。一份懂得，在时光里悠然。一段注定了没有结果的故事，却也是红尘中最美的写意。
寂静的夜晚伴一盏清茶，在点点余香里把浮躁的心境逐渐沉淀，让相思在茶叶翻滚间轮回。把身心融汇到文字中，在墨香缭绕里体会世态炎凉，体会夜的空灵。一世人生犹如一场眼花，盛开时是十丈繁华，烟花落尽后是无尽的落寂。不知什么时候听到”清欢“这个词，就开始深深的迷恋上这种感味道。淡淡的心情、淡淡的素雅、淡淡的幽香在加上淡淡的我，让灵魂在月下翩翩起舞，徐徐的微风犹如情人的轻抚。飘落在空气里的清香，是那样的沁人心脾，此情此景，怎不让人深深沉醉。
尘世间的诱惑太多，如诗如梦的人生充满了蛊惑，蛊惑的背后是致命的毒，知名的伤。当一个人学会了在繁华背后静静的思考，在和灵魂独处时心里充满了平和，不以物喜，不以物悲时，才能把迷失的自己找回来。当我们学会包容时，才会仔细的聆听彼此间的灵魂。既然有缘相遇，就要懂的彼此珍惜，既然相遇，那么请彼此好好珍惜。人生的路上既然相逢，何必问是缘是劫？浮生万变且随缘，点一盏心灯，既照亮了自己，也照亮了别人。在明媚的阳光里过好属于自己的每一天，如此就好。
世间万物皆有缘起缘落，怎样看待那些回不去的春天，拈一朵花儿，在微笑中静心，不必事事强求。在这静静的夜里寻觅一缕温暖馨香，我在浓浓的墨香里描摹你曾经的模样。
心底的秋色
文/彭意
早年读古诗，特别喜欢田园诗，喜欢它“行往水穷处，坐看云起时”的淡泊和诗意。至今每次回家后，总是钻进书堆，读上两句，以期用诗境使自己平静下来，也把身上的世俗之气冲淡一些。最早读过韩愈的“最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都”，后来又读过杨万里的“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”，但在我心底，却更偏爱秋天。
为什么呢？在杜甫眼里，秋天是“风急天高猿啸哀，渚清沙白鸟飞回”；用刘禹锡的话说，秋天是“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”。在我看来，秋天之所以可爱，就是因为它恬静、舒适，就如同一杯酽茶，让人品味之后，总觉得懒洋洋的。这一点王世祯写得最好：“浓春烟景似残秋。”特别是正午，更能感受到浓春的风致了。
不必说秋高云淡，不必说气晏乾清，单是醺酣的阳光就令人陶醉了。在初秋，对阳光还是有些畏惧，大概是刚刚熬过焦躁而漫长的夏日吧，但是后来——尤其是残秋，对阳光便日渐渴求了。
晚秋的清晨与浓春是不大一样的。大街像一条灰白的带子，伸向如同黑锅底的苍天，空旷的路上，只有昏黄的路灯无精打采地歪在一边，萧瑟的秋风时而袭来，连心都凉透了。所以，在秋光明媚的晌午，更要好好地享受一下温暖的阳光了。
在这时，我常常睡一会儿午觉，时间不长，十分钟左右，好像并不完全是因为疲倦，倒是为了换个方式品尝一下秋的滋味，而且往往睡醒后，余韵犹存，有一种酒醒后半开半醉的感觉，梦也做得好。这大概是秋的恩赐吧！所以闲暇的时候，你千万不要去逐臭争利、锱铢必较的街市，也不要去拜访这个亲戚、那个朋友，最好是在院子里摆上一张靠椅，拿上一本陶渊明或王维的集子，眯着眼睛，沐浴着柔和的秋光，欣赏着院中的秋色，陶陶然，悠悠然，半睡半醒地坐到黄昏，送夕阳，迎素月，而后飘飘然入梦也！没有“红杏枝头春意闹”，只有满院“霜叶红于二月花”。
秋天的夜晚也是好的，没有夏夜的溽暑、整夜摇头晃脑的电风扇和“嗡、嗡、嗡”赶也赶不走的蚊子，只有清爽怡人的秋风，阗寂无声、深沉如海的夜色。如果运气好的话，还有悠长的蟋蟀的鸣声催你入梦，让人连灵魂也安静了。总之，秋季也是造物者的无穷宝藏之一，而且是其中难得的珍品。
我蛰居城市，满眼的高楼大厦，没有机会品味山野秋景；我也不是诗人，能将秋韵诉诸纸上。但只要能在心底保留一份恬静的秋色，就算今生与名利无缘，又有何憾呢？
心底最挂念的人
文/吴念真
淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。
直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。
父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。
同样地，孩子们也是。
小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。
午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。
那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。
他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。
喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”
或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。
有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。
由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。
不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。
当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。
直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”
那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。
一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”
那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。
那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。
片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。
爱若转身
文/落叶无声
我一直认为你是我生命中的启明星是我航程中的探照灯。我们之间的回忆已在心底深深烙印让我们忘记彼此除非我们能忘了自己。或许我一无事处，你天真纯洁的那段时光建立的感情是最真的！这也是我把它放在心底深处默默封存的理由吧！
人生是一条寂寞的长廊，心总是在偶然与必然之间找到回声，找到无奈，找到伤感。我想这也许是真的吧！毕竟我恍惚之间所经过的心声竟与此如此的相似。佛说菩提本无树，明镜亦非台。我好想可以心止如水，有一片静静的天空不抗不争；直面恩怨情愁，人世苍凉；不随波逐流，在一个人的世界深深思索。让生活归于平淡。秋时我在外奔波做市场看到片片的落叶，想起那句叶的离开是风儿的追求还是树的不曾挽留，心底难免有些惆怅！那是一种隐隐约约的痛。或许，我仍然 要独自奔波却无法抚平那兔跳的归心！
从毕业到现在，近7年的时间。可就在这长长的路途中，没留下了太多的回忆。就是有时真的，真的好想你所以我会尽可能的利用一切能见到你的机会去见你一面，看你一眼！即使你从没为此感动过！好想停下脚步，深深沉湎，但身后却没有了归途，这就是人生的无奈！淡淡的哀愁，有谁能懂？花开是一种绚丽，花落是一种销魂；在静谧的夜晚我总是会想很多很多。我想我仍然走不出爱的宿圆。却也走不出现实无奈的圈。
在山豪迈，在水温柔。在你我转身的瞬间，就已注定我要背负一世感伤，茫茫旅程为爱漂泊。哪怕这只是单厢情愿，因为有爱世界才如此的美丽。爱过，也无遗憾啊！
祝你幸福，用心感受我的祝福，我愿意在茫茫人海中感受你的快乐。只要你幸福，一生不会有悲痛。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇！
念你，思绪绵绵
文/轩影炫
从没有如此--即使说出离开，如眼睁睁看心被活生生血淋淋的挖走，撕裂的疼锥心的痛！
因为--你是另一个我。
老天把我们分离了，让迷失的我们错过了三生石上的约定，孤单的行走在这茫茫尘圜，心底却烙印着铮铮的誓言，于是我们才会千折百转的寻，寻……
聚首时就不愿离开，不想离别，却终有一天不得不归去，我多想生生世世能与你眸光交叠，将所有的爱恋尽情的绽现，多想用如水般深情的眼看你世世年年，看你的微笑与轻怜眷顾，多想与你相依共享甜蜜和满足，多想与你娇笑共舞百花丛……
不想别离，如果有那么一天，那就是生死关，只是，请让我走在你前面。
面对着你我开心的笑着，凝视你的眼睛里却是满满的不舍与依恋，还没有死别，我就已经有了念的痛，在我的眉间心头绕……
念的痛，在我的眉间心头绕，拥有念是种幸福，因为有爱才有念与牵，是爱催生了念，念又斑斓了情，可以念让我感恩苍天的赐予！念，是我拥有的幸福，幸福到无药可救，到死不能休。
念，着了魔般的回想着我们之间的一切，把你的音容想了一遍遍，用目光温柔的亲近你，笑着笑着，却有泪大滴大滴的落下来，你会笑我傻吗？
可知情到痴极便是傻啊！
念，思绪绵绵，念，我微笑凝眸。念你的睿智豁达，念我们的心暗雅如兰：“天街秀，风卷云舒爱剔透。爱剔透，执子之手，心香相诱。相思轻舟摇渡口，盈盈相望心扉扣。心扉扣，春风迎袖。”
任它在时光的隧道中一路浅吟低唱，在生命的长河里一路蔓延繁茂。
岁月可以苍老我的红颜，却蚀不去你的笑容，流光似剑，可以湮灭形体，却泯灭不掉你给的手心里的温度。
去梦里轻叩你的门扉走进你的心园，感受你的气韵与你相依相伴，念，让我的心长了脚，越过千山万水，舞一曲铭心的渴望，伴关关鸟语灼灼花香，将纷繁美丽的情怀演绎成人间传诵不绝的爱的佳话。
对你的念如同潮水，它汹涌澎湃，漫无边际，将我湮没。
不想逃离，只想在念的海里尽情徜徉，在平仄的韵律中澎湃真情，让所有的诗句萌芽在心田，散发温馨的芬芳，被时光镌刻成不老的传奇。
念，氤氲在我的身我的魂我的心，成为最美的羁绊，没有期限。念把骨骼与血液共同燃烧，驱散心底的孤寂，让一种细腻温润的感动丰腴于心，把美好的情意唤醒，让一种温暖无限扩张，将所有的梦境涂抹的璀璨亮丽。
甘美的回忆浸润着念的枝枝蔓蔓，开出朵朵心花湮灭惆怅。浓浓的深情，连缀起牵挂，透过罅隙的空间，摘取甜，把你定格在心底最深最温柔的地方肆意的呵护怜惜。于是忧伤凋零痛苦萎缩，只有幸福在膨胀，欢歌吟唱。
念，张开心灵的翅膀与你共翔，穿越红尘的风与烟，用心灵设一场盛宴，呈献最本真的自我，在圣洁的宫殿微笑共舞，时光凝固痴情种种。
念如潮，漫过生生世世的沧海桑田。
愿，白发苍苍时我们还能执手，还能在夕阳下相依相偎，还能琴瑟和鸣，青梅煮酒，肆意的享受着拥有彼此的温暖。还能让我做这个世界上最慧黠娇媚最笑靥如花最百般可人的老太太，来慰你情深意重。
年华逝去、心底的温柔已成插曲
文/忧伤的特特
并不知道是什么时候，我开始了漫无目的的堕落。也许我本来就是属于这一类人吧，有着感伤、恐慌、无奈以及伴随着孤独的情绪…
我一直都是很随便的人，我喜欢一个人静静的听音乐，插上耳机，把音量调到最高，寻找着那一份若有若无的刺激。同时，内心也隐藏着不安的分子。我喜欢和朋友在一块呐喊、合唱着一首首狂暴的歌，也许很矛盾，可这就是我-落叶
我一直是一个很内向的人。所以一直到现在朋友这个名词仍离我很远，甚至有时候我都会感觉不可能拥有友谊这样珍贵的东西。我羡慕、带着深深的无奈…
17岁的天空是湛蓝的，在所以人都感叹着美好青春的时候，我却要"背井离乡"去一个陌生的城市继续我的求学生涯，我黯然…
当我转头告别这个生活了十七年的地方时，父母的叮咛，让我不禁红了眼眶，倔强的泪水打湿了我长长的刘海，我狂奔着、挥动着双手告别，这也许是我最后的倔强。
带着失落，我打量着眼前这个陌生的城市、陌生的学校。不得不承认很大、很繁华…我怀着忐忑还夹杂着一些好奇的心里走进了校园，然而自己始终未曾想到会经历那首永不变更的哥…
（一）相遇太匆忙、我措手不及
九月的天气并不是那样的温柔，连雨都落得那样肆无忌惮。路上是坑坑洼洼的积水，偶尔会有汽车经过，带起一片片水花。如此种种，仍没有影响到校园内热闹的嬉笑。
新生入学，校园里人来人往，欢声笑语，呐喊声交织着…
我一直静静的在人潮中穿梭，没有引起他人的注意，亦没有注意别人。陪伴我的是厚重的行李箱，又瘦又高的身材，背着一个足够大的背包，显得格格不入。报道的时候，招呼我的是一个仿佛很温柔的男人，小鼻梁上架着一副眼镜，文质彬彬，也许这就是我的新"老班"吧。
默默的退出房间…
雨仍淅沥的下着，灰蒙蒙的天，夺走了世界上那一丝光彩、雨下的零零碎碎，一如老天的哭泣
由于是中午，喧闹的校园也逐渐的安静了，偶尔有一两个人匆匆而过，然而无非是生活上的小插曲罢了。我驻立在雨中，没有带伞，雨打在身上，我却陷入了往昔的回忆…
我想念一直疼爱我的父母和生活的地方，那些点点滴滴轻柔的在脑海中拂过，如此清晰…还有你的影子。
我从记忆中惊醒却是有人拍我"落叶？没想到能在这里见到你！"她乘着伞举过了我的头。
望着眼前这个近在咫尺的人，我木然了，我只会呆呆的望着她，那确实是她，我的心翻起了滔天巨浪，无法平静，曾经的那个年代、熟悉的地方，老旧的歌…
"恩、兰。好久不见"我不知所措的应道，像木偶一样，机械的做着每一个动作。
从她口中得知，她在四班，我在心里默默的记着…
匆匆一别，犹如匆匆的相遇，纵有情深处，不能诉、别是一般滋味在心头。
（二）追逐你的容颜却成插曲
你走的那般久远，我曾无助的追寻，相思成林、荆棘遍地。揣着那些老旧的照片，拼凑着曾经散落一地的幸福，苦苦的追逐着黑暗中那点微弱的星光，里面有你的影子，所以我不曾放弃。
我挥霍着青春，拖着疲惫的身体，一路呼喊，一路追寻，"为什么你要离我远去？"夕阳西下，纵有情深处，浮光掠影，无法愈合的疤…
我仍在叹息，带着无边的歉意，多少时光溜走。是梦吗？为何这般久长？是过了几百年吗？为何你仍未老去？
一双手，颤抖着指着天际，哪里有你的笑容，你对着我，像清风拂过杨柳般的温柔…
我感慨着那些埋在心底灰色的记忆，来时的路，走的太憔悴，知道如今，我已伤痕累累，我在这头，你在那头，中间相隔的是布满荆棘的剑，是插满利刃的山，血留成河，我不曾胆怯，只因内心有你的召唤！
而如今我又一次重温了你的容颜…
时间转眼五年过去了，五年后，本以为遇到你是一个新的开始，成为生活的插曲却是我始料未及的。我的心情跌到了低谷，内心纠结了很久，一直都不敢面对你，面对现实…
兰虽有自己的幸福，但兰的离去仍让自己的心久久不能平静。
09年，欢子推出了新专辑，一首"伤心2009"红遍大江南北，人人都在哼唱，却没有自己那样深情，经历过，泪才滑的如此自然！
独上高楼，微风拂过，为我拭去眼角的残泪。一遍一遍细数逝去的银幕，才发现连成一线，温柔犹存…
把你丢了，成了我最大的遗憾，我只有默默的去温存，一次一次的翻开那些残留的记忆，去重新面对生活！
如果一切只是来不及，我仍愿意为你守护到天明。可是现在，这一切都变得那样的无力，让我不能接受的是我的眼泪确实为你的幸福而流……
爱在心底流淌
文/林记洪
大学毕业那年，我从清远老家来到深圳市找工作，想走出故土，到大城市去寻找发展事业的机会。踏上深圳市宝安区的街道，到处是改革开放的新气象、新面貌；举目公告栏上张贴的广告，大都是招聘高学历、高技能人才的，我一个刚从师范学院毕业的大学生，走访了几家我感兴趣的外资公司，没有一家愿意聘用我，原因是我学的是师范英语，专业不对口，且没有工作经验。
两天之间，我仿佛失去了先前天之骄子的所有傲气。身上的所带的钱也差不多用光了。我骑着表哥送的一辆旧自行车，背着简易行囊，漫无目的地游走在街上。
第三天，我无意中在车站的公共宣传栏上看到了一家物业公司店招钟点工的广告，为了生活，我只好硬着头皮去应聘了。
物业公司没有住宿，我用了仅有的400元在附近城中村临时租了一间简陋的楼房。房子内有两间小房间，我住一间，另一间里，住着一个女孩，还有满屋子的画笔和画纸。
跟我一样，她也是这幢小楼房的房客。
此时此刻，我没勇气问她在哪里上班，做什么工作，或者，是不是一个画家。因为，她高傲的气质，以及那满屋子的画笔和画纸让我感到自卑。每次上下班，我都不由自主地从半掩的门缝看她一眼，发现她自己做饭，而且总用一身洁净的衣服将自己打扮得似一株清雅的水仙花。
一个月后，我终于走进了她的生活。那天上午，由于感冒，发烧，加上呕吐，我不得不支撑着身子，去向她讨要一杯热水。女孩看了我一眼，没说什么，却麻利地为我倒了一杯水，还找出两片退烧药。
我感激地说了声谢谢，渴望能与她交流，哪怕只言片语。然而，我失望了。虽然，水杯就捧在她的手中，自始至终，她却不屑跟我说一句话。她那孤傲的神情，拒人于千里，令我觉得我与她就是两个世界的人。我不敢奢望她会正眼瞧我一眼。然而，就在当天下午，她却敲开了我的房门。我惊诧地发现，捧在她手中的，竟是一碗热粥。她点了点头，看了我一眼，放下粥，就转身离去。
依然，她没有与我说一句话，我内心怅然若失。
第二天晚上，当她再一次捧着热粥站在我面前时，我忽然打消了心中的自卑，鼓足勇气对她说，可以为你唱支歌吗？我知道，那时，我除了感动，还有一种游子在外突然偶遇亲人般关心的那种温馨和无法言喻的激动。
她愣了愣，微笑着就点了点头。我唱了《涛声依旧》、《月亮代表我的心》、《99朵玫瑰》等几首自己平时较喜欢的歌，唱得很动情，很投入。唱完一段，我竟然忘记了她一向的高傲，哆嗦着问她，愿意跟我一起唱吗？她轻轻的摇头，高傲的表情不见了。虽然依然不愿与我说话，但眼里却闪烁着激动的泪花。
然后，她跑下楼，留给我一个怅惘的背影。望着她远去的背影，我猜测着她种种流泪的原因———也许，是我的歌声让她伤感流泪了；也许，她有一个男朋友，她十分喜欢听他唱歌，现在他们却分手了；也许，是这段歌声，扰起了她心底思乡的情愫？
但没多久，她就写来一张纸条，阐释了她流泪的原因。纸条上说，歌声，让她忆起了在粤北农村辛勤劳作的父母。
之后的日子，每天下班后，我有空都会拿着口琴坐在楼梯上为她歌唱。这时，她会放下手中的画笔，静静地听，一副专注的神情。只是，每次听完我的歌声，她却不加一句评论，最多的，只是一个甜美的微笑。
此后不久，有一天，一家演艺机构的负责人路过我楼下，听到了我的歌声，当即答应聘用我到他公司，去为他重复这些他认为动人的歌声，并给我每月可观的薪酬。我为自己在这座陌生的城市寻梦有了一个良好的开端感到万分高兴。
那一天傍晚，我捧着那份聘用合同书，直奔她的房间。我清楚地知道，就在我为她浅吟低唱那些歌声的时候，我的心早已偷偷地喜欢上了她。只是，我不敢表白，因为自己没有稳定的工作，也没那份求爱的资格。那时，我看见她正伏在桌上，画纸上是蓝天、白云和碧绿的草原。
我找到工作了！我兴奋地握住她的手，就像面对一个久未谋面的老朋友。好日子总算到来了。我问她，不知道愿不愿意一辈子听我抚着口琴为她唱那些让她喜爱的歌曲？
她听完我的话后，眼中闪过一丝惊喜。然而，仅仅一刹那，她还是挣脱了我的手，将我推出她的小屋。她没有回答我，只是摇头。
我明白了，她不喜欢我，自始至终，都是我在自作多情。
那一天晚上，我用酒精将自己灌得烂醉，然后伏在窗台，拿起口琴自唱一些忧伤的情歌。我相信她是听到了这歌声的，但她没有吱声，只留给我一道冷酷的门。
为逃避那道冷酷的门而带来的痛苦，第二天，我决定搬出这幢令我伤感小楼。临别，我再一次走进她的小屋跟她道别。推开门，我发现，房间所有的画笔和画纸都不见了，仅留下贴在门口的一张字条，上面写着几行娟秀的字：亲爱的朋友：我走了。谢谢你一直对我的关心；其实，我也喜欢你，也好想好想有人能一辈子守着我，为我唱一些让我流泪让我舒心让我笑的歌。但我清楚地知道，我已不能了。三年前的一场大病，让我变成了一个哑女。我不能拖累你。用心打拼好你的事业吧，为我，为喜欢你歌声的人。--个喜欢你的歌迷。
我看后，很感动，也很无语；我再一次拿起口琴唱起《涛声依旧》，让那无言的爱默默在心底流淌。
怀念
文/童端琴
日子打着滚往前翻，年过了，耳畔似乎还有阵阵鞭炮声忽远忽近地传来，举手投足，裙裾衣袖间似乎还弥漫着浓浓的年味。
多久了，没有心思写心情。时间，真是一把利剑，一年又一年，我从一个青涩的丫头蜕变成熟女，忽然觉得人生真的像做梦一样，在你还没有来得及勾勒好明天时，它就轻易夺去了你的青春。
一直把自己叫做小女子，喜欢安静地打字，默然发呆，静或动，都是我守望的理由。写诗的年龄已经过去，但埋藏在心底的那种颜色却久久不能释怀。
室外的夜，月如黛眉，繁星点点，凉风里能嗅到春的味道。我在黑暗中寻找，哪怕是一小束光，也会让窗外的微风拂过温暖的颜色。
黑夜很快就要过去了，岁月摩擦着我的青涩鬓角，也铭刻了我纯净的心。站在春天的前端，举目四顾，心似野花，鲜艳一阵，枯黄一阵，凋零一阵，风吹过，雨沐过，心底涌动的，年华似水，让我永远怀念。
深秋的雨，心底的泪
文/fanon
刮了一夜的北风，秋风把落叶吹了一地还不肯罢休，还在天微白时下起了淅淅沥沥的秋雨。
深秋的夜雨，又让我想起李商隐的诗句”君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池，何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时“，一个”何“字道出相见难的无奈。
深秋的雨，心底的泪。
我是个不言忧伤的女孩，不喜欢在别人面前重复着过往。祥林嫂最终也没得到身边的人同情，那是因为她的故事重复太多次的缘故。
有些人，有些事，无须说得太多。
我的忧伤，只有在深夜的时候，才能体会最深。我的不言，我的不语，并不代表我已经忘记，而是用沉默去回忆。
病了一季，依然没有恢复。而体会最深依然是“孤独”二字，没有人懂一个人出入医院的滋味，更没有人懂得打针困得让人连饭都吃不下的苦。我突然觉得，自己宛如这深秋的落叶，只要起风，便会随风而去。
起风了，纵然只剩下微微的呼吸，纵然随风而去。我依然在等待，等待前世你欠我的一个承诺。
错过了前世，错过了今生，那么来生呢？来生可否还会如约而至？
三生石语，所有的承诺都化为虚无。一如这深秋的雨，是我心底的泪。
突然很想为自己辩解，为那些肤浅的眼光而难过。一个人，若想要走进另一个人的内心，首先必须放下之前所有的顾及，彼此应该是坦诚，对等的。而不只是看一个人的外表，就望而却步。这样的人，首先就缺乏自信。
同样，任何一个坚强的人，都有其脆弱的一面，其更加希望得到别人的保护。她的坚强，或是出于职业所需，又或是因为生活的无奈而必须让自己去独立。
不深入了解，往往是因为没有自信。
我所追求的简单、平凡、安静的生活，在这繁花似锦的人间，几乎没有我的容身之处。为了生活，我在绝望中，选择这样的一个角色，只是为了掩饰我内心的脆弱。
曾经，泪撒岁月，终不见人世间的真情。如果说选择沉默和坚强也是一种错，那么我遇见你更是一个错。
带着满身的伤，跌跌撞撞前行着。困了，累了，哭了，伤了，痛了，都没有人知道。此刻，依然后悔当初的选择。如果当初真选择结束一切，就不会在离开你的这些年，常常在深夜的哭泣。
听着滴滴答答的秋雨，那是散落在我心底的泪。
我多希望，能再次遇见你，告诉你我这一路的委屈，告诉你，我在深夜里无法入睡的困惑。
一次失速，一次流离，一生遗憾。
为何那个走的人不是我？为何要让我承受这么多的苦难。面对这样的人生，新生的梦想再次磨灭。
我突然明白，走的那个人其实是最幸福的。她的无声无息，已表明她忘记了前世发生的一切。而留下来的，却困在回忆的沙漠窒息。
也许我就是那个困在回忆的沙漠里的女孩，找不到有蓝天、白云、草地、牧马的伊甸园，注定是要在深秋的雨夜，乘着晚风轻轻的离去，追逐早已远去的风景。
憾事
文/唐颖中
1975年冬季征兵开始，那年我18岁，插队农村的我和两位知青结伴去公社报名参军，在寒风裹着雪花的世界里，我们徒步来回40多里路，尽管寒冷，可我的心里激动与火热，因为多年的参军凤愿就要实现了。
我们一边在田里劳作，一边翘首等待着体检通知，时间一天天过去，焦急中终于等来了负责征兵的大队民兵营长。那天，营长来到我们知青屋将我们三人叫到一起说：“刚接到通知，小林、小周政审过了，收拾一下，你俩明天到县里去体检。”
“我呢？”我急不可耐地问，营长拿眼神示意我随他到屋外，沉默良久，空气似乎凝固，我陡然有种不祥的预感，营长终于吞吞吐吐：“因为家庭成分，你被审下来了……”我听后，气得朝身旁的一棵小槐树连击三掌，震得树叶直落……我在心底不住地发问：“家庭成分不好，难道是我的错？！”
在那个特殊年代，我的参军梦想就这样被无情地击碎了，小林和小周穿上军装英姿飒爽，那天，我没有为他俩送行，我怕我憧憬已久的那绿军装再次令我泪流不止，我惆怅地来到江边坐在一块大石头上，我像江滩上那寒风里萧瑟的芦苇萎蔫着，我的心底反复地思忖着“前途”、“命运”，我的人生一如眼前的江水，未知哪里是平坦、哪里藏暗礁，我忧伤和迷茫……
知青小屋里空寂寂地留下我一人。营长时常来看我，和我谈心，还带些自家种的菜给我吃，并且让队里多安排些轻点的农活儿给我做。的确，在我迷茫忧伤无助的时候，营长给了我许多的安慰和鼓励，使我沮丧的心灵存留起对“前途”的企盼。乡亲们并不因为我的家庭成分而奚落鄙夷我，三年后，在全大队仅有一名招工名额的情况下，毅然推荐我招工，回了城。
那年参军不成，深深刺痛了我的自尊心，在我的心底留下了阴影，我不止一次地抱怨父亲，而父亲则总是一脸的无奈。
当时光流进20世纪80年代，我的两个弟弟真的很幸运，相继如愿走进了军营。参军于我已成憾事，但是，值得慰藉的是，在人生路上，我并没有颓废不前，我用自己的实力，实现了自己的人生价值，我光荣地入党、顺利地提干，我心底的阴影早已驱散，而且不再复现。
沉淀在心底的乡愁
文/王玉华
20多年前，一纸大学通知书改变了我在土窝里讨生活的命运。在乡亲们羡慕的目光里，我背起行囊，走进了陌生的城市。怀揣着憧憬与向往，行走在宽阔的大街上，看着摩天大楼、川流不息的车辆，总感觉我就是一个匆匆的过客，无法融入城市的怀抱。
多少年了，岁月的磨砺让我的记忆散落一地，但母亲做的那些简单而普通的美食却像美丽的贝壳，让我不时地回眸、凝望。风和日暖的春天，我总爱摘槐花、捋榆钱，去田野找扫帚苗、苦菜、刺儿菜、荠菜，做成蒸菜，菜饼，包饺子，或者凉拌，来重温褪色的记忆，抚慰那思乡的情怀。可在城里长大的儿子，一看到这些，不解和拒绝都挂在脸上。他不懂，那些野菜里饱含了我日益浓郁的怀旧之情呢！他更不懂，于我而言，恋乡的情结是一杯酒，日久弥香，而乡愁则是一根细细的线，缠绕心间，剪不断，理还乱。
在钢筋混凝土的结构里住了多少年，却总是怀念家乡的柴门土屋，阡陌纵横，鸡鸣犬吠相闻，邻里其乐融融。每次我回到那熟悉的老宅院，就喜欢换上母亲做的土布鞋，走一走看一看，感觉是那么踏实而舒坦，连呼吸的空气也分外甘甜。母亲则在厨房里启用尘封日久的大锅土灶，随着“呼哒呼哒”的风箱声动、火苗跳跃，炊烟袅袅升起，浓浓的香味便弥漫开来。我则像小时候围在灶台边，已经垂涎欲滴了。
时光悠悠，似水而过，那小小的村庄，淳朴善良的乡亲，已在我心里最柔软的地方，生根，繁茂。身在城里，总有一种怅然若失的惆怅。为此倒怀念起当年在农村的时光了，东邻西舍，南门北户，一家有事，全村出动。谁家修房盖屋，不必通知，都主动来帮忙；谁家遇到难事了，大家就解囊相助，有钱出钱，有力出力。谁家大人没时间，只需吱一声，邻居收留孩子，接待亲戚，毫不含糊。出远门把钥匙给邻居一放，抬脚就走，十天半月回来，什么都有人照料。住在一个村子里，就像是一个大家庭。清贫的年代里，大家就是这样携手并肩、互帮互助走过了那一个个艰难的日子。
城市是我工作的地方，也是我暂时的安身立命之地，却始终不是的我精神家园。我知道，有一种乡愁沉淀在心底，有一种情结萦绕于心头，有一种牵挂挥之不去，因为我的根还扎在故乡的泥土里，我的情还留在那魂牵梦萦的小村庄。
今夜，我想你
文/悦享
多少次，我循着文字的脉络，用我的温柔，无数次在心底，默默的呼唤着你……岁月的岸边，我为你望尽天涯！
时光里，这刻骨铭心的爱！伴着走过春夏秋冬，已化做一朵轻盈的雪花，飘落在你的脸颊，融化为一滴滴清泪，悄然滑下……
岁月清浅的时光，捡拾着点滴的曾经过往，也轻轻打捞起，水中的那一弯如月忧伤。心底隐忍着的痛，“繁星如许，明月如初”，相思泪化作阙阙清词，泣泣如诗，诉不完满腹的相思：那一片枫叶，你放入我的怀里，贴近我的心底，和着我的心律，春夏秋冬起伏着；那钢琴的黑白键，纤细指尖奏传着回季海边的涛声与潮声……
一次不经意的回眸，倾尽了你我一世的柔情！美丽的相逢，萦绕了你一生的心疼！爱我，是你今生永远的疼！
跨年之夜，你从遥远的雪国一遍又一遍唤着我：亲爱的，今夜我想你……
寒风呼啸着将你的呢喃从我的耳边回响，泪水从心底划过！亲爱的，今夜我掬一腔热泪，化做笔墨笺笺，将我的思念，倾诉给你，飘雪在掌心，让你一遍遍触摸我，吻我……
谁不留恋那花开般初见的美好，此时此刻，是谁在千里之冰封雪地外，脉脉的唱着，那一首《大约在冬季》的歌？飘雪的心韵，曾经陶醉了你我，曾几何时，你朦胧的身影，你含情的眸光，成了我午夜梦回时，怎么也回不去的故乡！
紫陌红尘，亲爱的，我是你心底最温暖的明媚。即使隔着岁月，隔着千山万水，你依然是遥远的彼岸，那一束最璀璨的灯盏。那一份初见的美好，涟漪着心潮，在每一个晨起的朝晖里，在每一个日暮烟霞里，绽放着如初的妖娆。
唯美的情，温暖在这寒冷的季节里，握着想你的相思，我放于掌心，滋润着心底的感动；人生的旅程，挽着你的一缕清风于怀，伴你流浪天涯！我低眉，你温婉，流年安然的从心底走过……
山一程，水一程，有一个懂我的你伴着，爱着，笑者，哭着，一路走来。
足矣！
万丈红尘，且行且惜。
我与你的所有泪水与欢笑，都是生命中的最美，那一抹晨曦里的明媚，是万水千山中最浓情的旖旎，无论何时，都是你我今生最丰饶的底蕴，最温暖的记忆。光阴如水，季节的脚步总是匆匆，思念的距离，来不及丈量，点点滴滴的眷恋和惆怅，就被时光收藏了……
隔着此岸与彼岸，2016，我依然会拾起一弯浅笑，柔软地在你的怀里，聆听你的呼吸与心跳，以及我们走过这一程山水的美丽：浪花，礁石，海边，沙滩，贝壳，大海的涛声与浪花，像钢琴的黑白键，春夏秋冬四季奏鸣曲跳跃着我与你的背影，脚印……
2016，我用一颗淡泊宁静的心，拥抱暖阳，掌心化雪，轻轻拥你入怀……用最写意的浓墨，汇成最明媚的文字与诗行！伴着我们相爱的一生！
谷雨祭春
文/蔡世国
对季节感知的深度，一定与年龄的增长成正比。就像我，今早上一打开电脑，“谷雨萍始生”几个字，让心微微一颤：春已走了吗？
对于春光，我总是有一种矛盾的心情，既想细嚼慢咽，细细品味；又恨不能一眼览尽，悉数收藏。总是带着这矛盾的心情，我们急着赶赴一场场与春天的约会。
应该你也不曾留意，屋子里的第一抹春意，居然来自于墙角处宿睡了一冬的老蚊子，它破旧的马达传来了春的消息。于是，在雪消风自软的立春时节，去朋友家赏梅，心里却吟着“梅花合让柳条新 ”诗句，这暴露了我喜新不厌旧的本性吗？今年突然对“新年都未有芳华，二月初惊现草芽”特别有感触，哪个中年没有被料峭春风里破土而出的嫩黄戳中呢？在料峭的春风里，寻花问柳，沾花惹草，若正好赶上细雨如酥，若正好偶遇一位撑着油纸伞的姑娘，心底会是怎样的曼妙欢喜？
吉宝峪的杏花，不知是品种的原因还是水土的厚爱，颜色白里透红，更因为有好友佳人的陪伴，红杏树下“葡萄美酒玲珑杯，玉腕擎来春色飞。人生何来不趁意，酒不醉人人自醉”的春色，会是今春最深刻的记忆。大洼的杏花，等我赶去时，花事渐晚、淡红褪白。风起处，落英缤纷，青杏未现，最是杏园憔悴时，但与家人一起的温馨，让春愁荡然无存。
因为一句“寂寞空庭春欲晚，梨花满地不开门”，成就了第一次说走就走的赏花之行。九间棚的梨花却已“今是昨非”。不只是因为我们来的季节稍晚，还因为这几年，梨不值钱，梨树基本被砍伐殆尽，“春情只到梨花薄，片片催零落”的别样春愁，我与古人竟也别无二致。
周末下午，约三五好友，河边鱼馆小酌，花褪残红青杏小，微风燕子斜的春意里，骤然传来咕咕蛙鸣，那声音小心翼翼，却又兴奋无比；遥远而真实，陌生又熟悉，只一声，心底的河床丰盈而温暖了。印象中蛙鸣是夏天的专利，姹紫嫣红开遍，终付断井残垣，看来三月的花事真的渐行渐远了。
最近的一次，是去看周家庄的紫藤。此时，桃李杏诸仙子已回天庭，翠色正在人间抢滩。各家各户的院墙上，藤蔓纠缠，紫色荡漾。尤以张宝华先生家里那棵最为壮观。村落里间杂的流苏、野杜鹃、牡丹，让整个村庄溢彩流香。良辰美景四月天，赏心乐事农家院的快意自不必多说，可心底总有一丝淡淡的愁：流水落花春去也。
好像还在做着准备，好像还在苦苦追寻，声势浩大的绿色吞没了季节。“风吹雨洗一城花，何似西窗谷雨茶”的悲凉里，春天悄然落幕。你心心念念的下一场约会，只能留待来年。
柳絮飞落、杜鹃夜啼是自然在祭奠湮灭的春的躯体；播种移苗、埯瓜点豆是农人在延续春不朽的生机；百无一用的我，只能用文字缅怀渐行渐远的春天。好在，四季的春天年复一年，值得等待；心底的春天永远蜂飞蝶舞，人生的暗香，越历练越芬芳。
故乡，是烙在心底的深情
文/央宗卓玛
年轻时离开了生我养我的地方，在外打拼多年，每每想起“故乡”二字，都会有种说不出的滋味儿，走过山山水水，走过流年岁月，游子的跫音无论落在何处，那一缕心头萦绕的乡思从不曾有半分的消减。她是爱与情的交织，她是希望与梦想的摇篮。前段时间，余光中老师离世，他的乡愁在微信圈里泛滥，我才知道，我也是个有着浓浓乡愁的人，理不清，放不下，是的，每一个离开故乡的游子都会有不同的乡愁。
少小离乡老大回，是放不下的思念；近乡情更怯，不敢问来人，是一种喜悦的担忧；君自故乡来，应知故乡事，这更是一种对故乡的不能忘怀……人的一生注定是要漂泊的，不管走多远，有一天总会突然发觉故乡一直就是烙在心底的深情。
在外多年经历苦难终于可以平和而温暖的对待生活，在我准备归隐山林过平淡的人间烟火之时又与佛祖结缘，回归到生我养我的故乡，有生之年还能在这片热土做点事情，这可能是我这一生最好的安排吧！那些注定一生在外漂泊之人，虽然能让自己的心灵充实而睿智，虽然如云般洒脱，如莲般淡然，但他们又该是怎样羡慕我呢？
爱故乡的草原，它总能带着熟悉的气息将我包围。藏族人的生活缓慢而质朴。当清晨第一道阳光划过天际，当寺院里的钟声唤醒沉睡的牧民，他们就起床念经，当袅袅炊烟升起，他们就开始烧水喝茶吃糌粑，他们会把所有的感恩和慈悲都融化在浓浓的酥油茶香中，虽然我不喝酥油茶，但它还是犹如青藤一般爬满心头，爱这茶的情谊也便是我对故乡的一种依恋，那一抹眷恋的情怀，若水草一般在心湖里蔓延，日夜招摇。
回到家乡后的第一顿早饭是一定要去街上吃一碗“牛杂割”的，直到很多很多年之后，我才明白，一碗“牛杂割”里有儿时的爱与哀愁，是比任何波澜曲折的故事更能激励人感动人的念想。当你吃过所有的美食，经历过所有的故事，走过所有的路，或许会突然发现，“念想”这个词就是留给故乡美食的，最平淡的味道里都有说不清的幸福感。故乡的气息好像融入我的骨髓，即使我已离家很远，那些说不出的爱恋，那些说不出的感谢，我想故乡她懂，千山万水也阻隔不了追随故乡而来的目光，这些就足够了。
故乡的大草原在每年的六月份处处都是鲜花盛开，一派喜气洋洋安静祥和的景象，每逢周末，只要天气晴好，最多的笑声便会来自大自然，上了一周班的人们会带着家里老小，拎上准备好的食物在草原上度周末，能在大自然的怀抱里过周末还有比这更惬意的事情吗？这里有湛蓝的天空，洁白的祥云，玲珑般的笑声……故乡的一山一石、一草一木、一人一物皆是情。我常常幻想自己也能化作一缕动人遐思的云，能装点故乡的风景，润泽故乡的土地。住在灰蒙蒙拥挤的城市里，我愈变得怀念故乡，怀念那耀眼的阳光和湛蓝的天空了。
喜欢在暮蔼中去转寺，总认为故乡的云烟才是最有风韵最有灵气的，喜欢在绚丽的彩霞中为自己惦记的人祈福，你看那一眼望不到边的转经长廊，当一个一个的经桶从你手上滑过，当诵经的声音在你心底无数次的反复，此时多么浮躁不安的灵魂都会安静下来，去忘记世事纷扰，去忘记苦苦等待，忘记抱怨忧愁，转寺就成了生命中最美的风景。
时光，如流水般潺潺而过，时间滴答带着一路的风尘姗姗而来，故乡永远是我心中最美的原风景。此时，在阳光中，在草尖上，在花叶间，在河边河畔，在我心中……感受岁月静好，感恩你的在乎！用微笑接纳生活中的一切，所有的情感已深刻隽永地存留在我的思绪里，我会用温柔拥抱生命中的所有，用感恩馈赠生活中的全部。月是故乡明，人是故乡亲，在思绪里挥之不去的是“乡愁”，她系着浓浓的乡情，原来，时光会老了容颜，厚了思念。
埋在心底的母爱
文/杨艳华
在伊拉克的一所孤儿院里，一个八岁的小女孩没有了妈妈。她幼小的心灵十分渴望母爱，于是，她用粉笔在地上画了一个妈妈，然后，脱下鞋，走过去，她居然躺在地上妈妈的怀里睡着了。
这是一个遥远的女孩，却又那么的贴近我，那么的感动着我，撕裂着我。每当我看到这张照片的时候，总是不由自主的流下眼泪，这张照片也像针一样刺痛着自己。
母亲节是个感恩的节日，对于我来说又是一个勾起我思念的日子，每年的母亲节都会碰触到我心底最柔软的部分，我不敢过多停留在这种思念里，怕给自己留下更多的伤痛。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，上帝造就了一些幸运儿他们都有一个幸福的家，上帝也造就了一些不幸的孩子，他们的家庭要么是贫困无助的，要么是支离破碎的。我一直不明白，世界上有那么多的孩子，为什么要把我安排到一个不幸的家庭里呢？从一岁起我的妈妈就去世了，我一直被寄养在农村爷爷奶奶的家里，在我的记忆里我没有妈妈的样子，哪怕是一点模糊的影像都没有，我没有妈妈的照片，没有妈妈的声音，没有对妈妈的任何记忆。
对于一个家庭来说没有了母亲就等于没有了家，缺少了如山的父爱，如水的母爱，我的童年跟其他孩子相比少了很多欢声笑语。从我记事起我便成了同龄小朋友欺负的对象，每次被打了以后我是多么想扑在妈妈的怀里，但是这对于我来是那么的遥不可及。小时候每当听见别人亲切的呼喊“妈妈”，每当看见别人幸福的依偎在母亲怀里，每当看见在妈妈面前撒娇的孩子，我总会选择转身离开，因为这一幕幕情景对于我来说是看在眼里，痛在心底。童年里，我尽管在心里无数次的呼唤着妈妈，但是在众人面前绝口不提母亲。我选择坚强而倔强的长大，将心底的痛楚深深掩埋。在一帆风顺的日子里，也许体会不到母爱真正的含义，但在绝望无路的时候，在受尽委屈的时候，我是多么渴望能得到妈妈的陪伴与安慰，更渴望能有一个温暖的家可以依靠！
渐渐的我长大了，到了谈婚论嫁的年龄，从结婚那天起我便有了第二个妈妈--我的婆婆，婆婆是个心地善良、充满慈爱的人，结婚的那一天，婆婆拉着我的手说：“孩子，你从小没有妈妈，俺也没个女儿，打今儿起你就是俺的亲闺女。”这十几年来她是这样说的也是这样做的。婆婆还是个勤快利落的人，她做的一手好针线活，更做的一手好菜，她操持着整个家却总是朴实节俭任劳任怨，婆婆为了让我把更多的精力投入到工作中去，她辞去了她心爱的兼职工作，主动担起了照顾孩子，操持家务的重担，我们互敬互爱的一路走过了十几个春秋，婆婆用她独特的方式慢慢弥补着我童年缺失的母爱，我感恩婆婆的宽容、善良，感恩她给了我一个挚爱的丈夫，更感恩她给了我一个避风的港湾。
我现在的生活是甜蜜幸福的，但是越是这样，我越想念逝去的亲人。在这个没有妈妈的母亲节里，是我用尽思念的日子。每年的母亲节我都会去妈妈的坟前捧一把新土，送一束鲜花，让眼泪洒在她身上的泥土里，让思念留在妈妈坟前的田野里。
远在天堂的母亲啊，您一定看见了，女儿是如何走过的每一步、每一天。您一定能感觉到，女儿对您的想念是一遍又一遍，一天又一天。尽管岁月流失，时光荏苒，但我依然放不下您，我要告诉远在天堂的您，“谢谢您给了我生命，让我感受到了世间的温暖与精彩。妈妈，我们今生无缘相依，来世我还做您的女儿，能让我有一个亲近您依偎您孝敬您的机会，妈妈您听见了吗？”
再回首，已近灯火阑珊时
文/天使的眼泪
静静地，倚着这雨夜的窗，呆坐于时光的另一端，想起远方的人，眉宇间不禁凝聚起缕缕哀愁。
再也不会闪亮的头像，再也不会跳动的韵律，再也不会响起的旋律，耳畔那爽朗的笑声，是否已永远的陷入了沉寂？
昏沉的头脑，哀怨憔悴的容颜。耳畔那首忧伤的小提琴曲——《相约到来生》听得我直落泪。
深深地叹一口气，长久地徘徊在一个不属于自己的世界之外，又何苦呢？应该相信谁都不会是你，对于这点，我不会再去探索，一切随天意吧。
也许，真的不应该再出现。其实，很多的时候，为了不让自己面对那种沉寂，刻意的不再来，让自己远离吧。只是，心依然还存有那么一点点的渴盼，也许是在自欺欺人吧？
时光的流逝，在你的脑海里，我的影子又还会存有多少呢？一年又一年，为爱空耗了多少的激情岁月？而这些，也只不过是我的一厢情愿。
为你锁住了我自己的心，而另一颗心呢？是否还在反复的开启？就算如此，我明白自己也无权过问，只能任由幽怨的眸眼凝满了泪光，我的忧伤，我的哀愁，又还会有谁能够看得见？
越来越习惯了封锁自己，曾经习惯了对着文字倾诉，而如今我已渐渐习惯了把什么都装在心底。让那些无奈的思绪在心底反反复复的重叠，让起起伏伏的思念折腾着自己身上的每一个细胞。
有时，回忆起那些和你在一起的快乐时光，想起你说过的痴痴爱恋，总会在过去你给予的甜蜜里一个人傻傻的眷恋，那种少有的幸福的笑靥就会弯了嘴角。只是，那种泛起美丽动人红晕的时光是那么的少。
明明刚才还是笑颜如花，转眼就会泪落如雨。时常，也会不经意的想你说过的那些伤心的话，说永远也不会aishangwo，曾经的真真假假，依然还时常在我心底纠缠，令自己分不清哪个才会是真实的你。
虽然，有时候会很孩子气，有时候会想对你使使坏，有时候喜欢撒撒娇气，有时候会醋意大发，有时候也想听听甜言蜜语，可是这千变万化的思绪也只是一个人躲在角落里独自让思潮汹涌澎湃。
心，真的很脆弱很脆弱。对你的情，真的柔情似水泛滥，只是，我只能压抑着自己内心真实的感受，我想要假装得很坚强。为什么自己总是如此的多愁善感？有时，也会祈求上苍，可不可以让我不要太在乎？可不可以不要让我太思念？可不可以不再让我这么的孤独？可是，依然是一片寂然。
也许，有时是自己太爱幻想了，总是顺着自己的意愿去自以为是。一年又一年，依然理不出头绪谁是谁？
有时，会放些近照在属于你我的空间，只是为了让你在想念我时，能够让你看到最近的自己，虽然不知道你会不会想看到我，会不会去看，我依然还在为你坚持。
有时也会想，如果真的有那么一天，我不会再出现在你眼前，不会再在你的世界里徘徊遥望，你还会不会？还会不会期待我的出现？还会不会想起远方曾经有个我，是怎样深深地用生命爱过你？哽咽落泪。
虽然，现实是那么的无奈，对你却从未停止过心与灵魂那蚀骨的牵绊。
思念，真的是一种病，总会让人无端的哭笑无常，喜乐哀愁总是不受自己掌控。傻傻地模样，撅起嘴巴的模样，你都已看不到。
追寻的脚步，探索的目光，终有一天会终止，泪水，也终有一天会干涸。
不管痛苦悲伤，不管快乐甜蜜，不管得失，拥有过你，就会感恩上苍曾把你赐给了我。等到岁月泛黄的那一天，我依然会把你安放心底最重要的地方，因为爱过，因为拥有过，我就会一辈子珍惜。哪怕有一天，你再也看不到我的踪影，对我再也不会有任何的期盼，我也会蜷缩在角落里默默地为你祈祷祝福。
擦干眼泪，学会让心释然，只要自己不会再期盼太多，应该就不会再有太多的失落。
乱乱的思绪，模糊了这迷离的岁月。
再回首，往事如云烟。
静静的夜，静静地想念，静静地孤独，静静地在心底呼唤。
在我还能够如此的去思念时，如此，就好……
家在心底
文/何庆良
树影再长也离不开树根，你走得再远也走不出我的心。我知道，即使我走到了海角天涯，也走不出心底的家。
也许是穿上了军装的缘故，早已习惯了离家的日子，但内心深处的那份惦念，没有任何征兆地来到梦境，出现在脑海。深夜的火车上，听到铁轨的震颤声，看着火车驶过城镇乡村，远方灯火寥落如晨星，对面沧桑的老者深情凝望着车窗外，或许他的家就在不远处……
家在心底，心底有那远方香樟树下永远忘不掉的故事；有那山村秋千上挥不去的欢笑；有那大年初一早晨炸响的阵阵爆竹；还有那白发亲娘写满脸庞的慈祥微笑……
家在心底，那里记录着自己和家匆忙的时光。由于工作的原因，这么多年我没有休过一次完整的假期，每次都是回得匆忙，离得慌张。记得一次部队外出演习，专列经过家乡小站时，一停就是四个小时，首长说回去看一看吧，虽然家在小站那边不足百米的地方等候着，但我知道自己是名军人——而且是执行任务的军人。我下车来到站台的最高处，看着熟悉的庭院上空升起的炊烟，一股亲切之感油然而生。
家在心底，它就像一眼汩汩清泉，永不枯竭的动力在心底激荡着，不断催你前行；家在心底，就像一首永不停歇的经典老歌，跳动的音符在心底时而婉约时而雄壮，不断催你奋进。
家在心底……