喜欢散文

2023/01/03经典文章

喜欢散文（精选20篇）

那些年、那些人、那些事

文/墨笺意

又是一个寂静的夜晚，看来很多人都累了，周围只剩下一片漆黑。我躺在床上写日记。突然间，一阵熟悉的声音从远方传来，而且越来越强烈。我楞了一下，马上跳下床，冲向阳台。一架飞机夹着熟悉的呼啸声朝着我头顶飞过来，看着他消失在深邃的夜空，心里忍不住拼命的抽搐起来，对着飞机消失的尽头轻声说，“你在远方还好吗”。

飞机

不经意间，又有一架飞机从我的头顶飞过，来不及抬头，他已经在我的视线中消失了。可能他是想赶在暴风雨来临前到达目的地吧。看着他穿过黑压压的乌云，飞行在电闪雷鸣的天空，心里满是羡慕。

已经记不清楚这是第几次看到飞机从自己的头顶飞过了，记忆模糊了。

却清楚的记得，那是一个寂静的深夜，我跟小安在宿舍的楼顶上，看着一架架闪着红灯的飞机在我们视线中出现，在闪耀的群星中穿梭一阵后，又重新在我们视线中消失了。小安问我：“你信不信我会被飞机带走，带到不知名的远方”。我转过头来看着他那跟夜空一样深邃的眼眸，不由得点了一下头。在这个晚上的第二天，我们遇到了一件不大也不小事情——高考。

真的没有想到，小安会真的被飞机带走。看着乳白色的飞机冲向蔚蓝色的天空的那一刹，我忍不住低下了头。心里在拼命的祈祷着，愿远方的你一切安好。

家与月

好久没有下过雨了，至少在我的心里是这样认为的。

记忆中，来到这座城市下的第一场雨，是在去年的中秋节。那天，雨下得很大，好像还打雷。不知道为什么，那个中秋节来得特别早，往年的中秋节都是在国庆节过后。

那是我第一个离开家过的中秋节。可是天公偏偏不作美，又是倾盘大雨又是电闪雷鸣的。不离开家的时候，不会觉得家是那么的温馨，家人是那么的亲切，那么的可贵。可能是因为我们都还太年轻，不懂得珍惜。对于遇到的人，遇到的事，都浑浑噩噩的。

虽然也有月饼、柚子、葡萄，可就是觉得缺少些什么，舍友萧霖忽然张口说：“怎么觉得今年的月亮没有往年的圆啊”。我呆呆的看着那并不太圆的月亮，沉默了一会，掏出口袋里的手机，拨了一组既熟悉又陌生的号码。嘟……

下雨天

我说过，我是喜欢下雨的。但又不知道是为什么。

我曾经问过小安这个问题，他很认真想了一下：“那是因为你姓雷，所以喜欢下雨”。这个答案很怪诞，但是也并不是没有可能的。在这个世界上，没有什么是不可能的。

但的确很喜欢下雨天。

隔着房子厚厚的墙，听到外面的雨滴落下来，打在墙壁，树叶，滴滴答答的声音，很清脆，悦耳。窗子玻璃上的雨滴一颗颗滑落下来，留下一道道晶莹剔透的水痕，忽然发现自己的心也像那晶莹的雨滴一样清澈。我想，或许是因为这个世界有太多的喧嚣，所以我才会那么喜欢雨。因为渴望得到晶莹的雨滴安抚。

喜欢一个人静静地站在窗前，隔着被雨水打得一片模糊的玻璃，看窗外的人、物、事，还有安静地落下来的雨滴。那种感觉，好像站在屋内的自己与屋外的人和物是两个世界的。

有的人，因为没有带伞，用张报纸挡着头，没命的飞奔；有的人，打着伞慢慢地走着，似乎在思考着什么；有的人是两父子，父亲把雨伞不露声色的挪过去孩子那边。人、车辆、树、雨，教诲在一起，一切都是那么的和谐。

屋外大树的叶子因为被雨水击打过，显得格外鲜艳，格外精神。晶莹的雨滴本来是安静的落下来的，但是来到这喧嚣的土地上，也发出滴滴答答的声音了。

我想，到底是因为我们的心太杂噪，还是这个世界太喧嚣了。

我到底是喜欢雨，还是喜欢雨滴敲打的声音。

我不太清楚，可能也不曾清楚过，一切遇到的人，遇到的事，都不曾清楚过，一切都是浑浑噩噩的。

帘外雨潺潺

文/血墨残香

一场秋雨一场凉，几场细雨掠过，倒真有了丝丝凉意。早晨被雨敲打在树叶上的声音叫醒，走出屋门，明显感受到一股寒气袭来，看来真的到秋天了。

我挺喜欢下雨的，喜欢在窗下读书时欣赏那滴滴答答的雨声，喜欢看雨滴落在地上点起一个个转瞬即逝的泡沫，喜欢撑起伞在雨中漫步，喜欢在雨中体会那宁静与安详。

可惜的是，我不是音乐家，不能给这雨滴敲打在树叶上的声音谱一曲美妙的曲；可惜的是，我不是文学家，不能为这温柔的细雨做一首诗，写一篇文；可惜的是，我不是摄影家，不能为这雨摄一组美妙的图……

北方的雨不比南方，南方的雨随时都有可能来临，像一个爱哭的小孩子，说来就来，哭过之后却又像什么都没有发生一样，继续阳光般地笑；而在北方，雨则像一个沉稳的老人，总是要酝酿好久，才能出来见人。南方的雨多，多的让人麻木，有时候有事要出门却巧遇一场大雨，不用担心，一会儿他就停了；而北方的雨则不一样，既然来之不易那就索性下个够吧！南方的雨是家产便饭，几天不下雨便不适应，北方的雨是空气清新剂，润着这干燥许久的大地。

我钟爱这秋雨，雨总能撩拨起人的情感，总能让人想起那些秀丽的诗篇。喜欢辛弃疾的《西江月》“七八个星天外，两三点雨山前”的清新，和王维《送元二使安西》“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新”的离愁别意；喜欢张志和《渔歌子》“青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归”的恬淡，和陆游《十一月四日风雨大作》“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的大气磅礴……以及林黛玉那“留得残荷听雨声”的细腻情怀。

学生时代，喜欢淋雨，让那温柔的雨水沾湿头发和身体，来满足自己那文艺的心情；喜欢下雨的时候用自己的外套当雨伞，和恋人一起跑回宿舍；喜欢在雨夜给电话那头的她说声晚安。现在喜欢听雨，喜欢那雨打在桐树叶上的声音，喜欢他点缀悄无声息的生活，喜欢他滴在心上，仿佛回到了那个纯真的年代。

突然明白了“帘外芭蕉惹骤雨，门环惹铜绿”不仅仅是一句歌词了，雨打芭蕉和雨打残荷都是一幅幅美丽浪漫和清新的图画，《青花瓷》也立马变成了一首美妙的诗歌了。遗憾的是，我生活的地方既没有芭蕉，也没有荷叶，只有窗外那在关中地区极其普通极其廉价的桐树，用他阔大的枝叶，满足着我听雨的愿望。

不知帘外的潺潺细雨还要下多久，不过这温柔的雨已经让我心情变得平静了很多。我在想，如果我现在真能生活在闲适和宁静之中，那么，一杯茶，一盏香，一本书，一个人，或许，也自有一番诗情画意。

一生痴绝独恋书

文/杨菊三

喜欢书，颇为痴迷。经常进出书店，若能碰上心仪的，便坦然购之一二。几十年下来，而今累积各类书籍四五千册，2004年就已闯入杭州市十大藏书之家行列，2012年还被评为杭州市十大书香人家。

以前家境不宽裕，借着看的居多，有时辗转到手里的一本好书，恨不能留下，可书的主人也宝贝得紧，还没等在我的手里闲几日，就来催讨了，悻悻中，心头就爬上一种怅然若失的愁绪。上世纪70年代中期，我在严州师范求学时，见到一本介绍瞿秋白的书，书中还附有《多余的话》，真是喜出望外，就把《多余的话》全文抄了下来。那时文化大革命刚刚结束，新华书店里没得买，复印机也还没有诞生，就靠土办法死抄。1万多字的文章，花了我好几个晚上，才在半是欣喜半是劳累中，还了这本书。

现在的生活条件好了不少，但书价也上涨得有些让读书人难以接受。一般的书虽则买得起，但大部头的读本却难以下手。2009年版的《辞海》面世时，一问价格，要1000多元，这对于我们工薪阶层来说，有些烫手。后来调到县城，在闲谈中，得知一位小车司机家中有一套《辞海》，我就急急地上门“拜访”了。那位师傅见我这么迫切，认为我是一个真正的读书人，连连说：这书现在是碰到了真正的主人，你尽管拿去好了。我说钱还是要给的。在推来搡去中，我按书的定价丢了二十几块钱在他家，抱着书，兴冲冲地凯旋了。其实，物价已经涨了几番，按定价出这书款，还是挺划算的。按理说，早年的版本买到了，心愿也就有了了结。但我就有这么痴，终究忘不了新版的《辞海》，还是想了办法，通过图书馆，以最低廉的价格，了却了这一心愿。

家乡有一句老话，道是“虾有虾路，蟹有蟹路，田螺没有腿，用头顶条路”。读书人淘书，也是有自己的道道的。这些年来，我时常去杭州的旧书摊淘书，还真的收获多多。一本标价二十几元的书，在这些特价书店中，只卖七八元钱；郑振铎是我最喜欢的作家之一，他治学严谨，知识渊博，我在三十多年前就被他的《中国俗文学史》所迷醉，前年在南华特价书店见到此书时，真的是眼睛一亮，一看标价，更是让人心动。他还有一套上下册的插图珍藏本《中国文学史》，这么厚重的一套书，只需35元，我二话不说，悉数拿下。粗粗地估算了一下，我一年有200多本书的进账，林林总总的书弄得家中两个大书架都放不下了。

有人问我，你买这么多书，看得了吗？当然是不能全部卒读的，就是喜欢，这如若女同胞买衣服，哪里穿得过来呢，但还是会不断地买，只是喜欢罢了。

淘书总有其乐，读书更有其乐。恐怕我这个书痴一辈子都会在书海中优哉游哉，终其一生的。

莲语无尘

文/段飞鹏

我一直喜欢荷莲，因为她清凉、禅意、无尘、端然。五年前的一个偶然，跟摄友到苏仙区栖凤渡镇拍了一组荷莲照。天下美女如云，与荷莲相映者不多。而素心姑娘一身素服婷立于风塘荷池，淡雅、宁静、嫣然，清纯脱俗中略带几分桀骜不驯，如莲绽放，所谓的荷仙子不过如此吧。因此，我与荷莲从此结缘。

每年端午节过后，栖凤渡的荷花便竞相绽放。丙申猴年的夏雨来得猛，下得急，时间长。荷莲与水共生，同风共舞，伴鹭鸶翩跹，所以，夏雨过后的荷花，开得特别盛大、璀璨、妖媚。一阵风，一方雨，一枝花，一朵云，一片叶，一生情。荷熏山水田园，原是如此诗意盎然。

其实我不喜欢盛大，喜欢独欢，喜欢清雅，喜欢毫无做作的芬芳寡凉。而有人喜欢盛大，喜欢极致，喜欢千顷荷田。西河田园两岸，放眼姹紫嫣红，满目碧荷连天，惹得城市美媚喜笑欢颜，流连忘返，攀花留恋。我只能背着相机悄悄疏离于人群，去寻找自己心仪的那朵荷莲。

连续拍摄了五年荷莲，我对它的解读或许超越了荷莲本身。微友妙娟在微博发了条《我一生都在寻找一个地方》的自制视频，我很喜欢，却没有点评。其中有段话，有荷莲的禅意：人生本来就是孤独的，无论你怎么炙手可热，万千宠幸，最终也将归于孤独。昨日种种，今日匆匆，均是烟云过往。感恩生命的苦与乐，享受生命的悲与喜，掬一米阳光，融入荷塘，聆风闻香，淡而不厌，浅而不薄，悠然前行。她有如此感悟，真是清凉蚀骨，玲珑剔透。

理学鼻祖周敦颐的《爱莲说》，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭静植，可远观而不可亵玩焉”已成为千古绝唱。盛夏荷莲怒放，或清凉人的心智，或燃起对美的向往，或感悟人生无常，或遥寄远方念想，或淡泊名利致远，人间烟火，有时就是如此简简单单，平平淡淡。

仔细观赏，你会发现每朵荷莲无一雷同，哪怕花的颜色相似，花瓣、花蕊也不尽相同。我终于理解了如来佛为何打坐于莲蓬上，观世音为甚身着荷莲服，菩萨怎么侧卧莲榻，那是莲语无尘，普度众生呀。这，便是《妙法莲华经》的妙义。

藕无心，荷生灵，莲溢清。有道是莲廉共义，出污不染，内敛不露，清香致远。荷莲禅意，又岂是佛陀菩提了无尘啊。

风景更迷人

文/黄忆军

晚间，彩虹布满个天空。看着天边的彩霞。心里愉悦，想着这段时间发生的事情。此刻的我才了解，原来自己想要的是什么？我一直在追求的又是什么？

不是爱情，不是温柔，亦不是牵挂。而是风景，是我这一生中所见过的风景。还有欣赏这风景的自己。

七月十七号，一个我特别喜欢的数字。也就是在这一天，我对她表白了。我真得真得好喜欢你。这么长了，爱着你这么久了。这个问题我一直没能敢说出口。因为，我怕你拒绝。我也接受了你的观点，大学不会表露出自己的喜欢。你是希望我们就这样一起走着，走着，直到我们真走到一起，然后就再也分不开。我是理智的，是你想要的。也是我心里接受的。我也是这样一直过着，一直对自己说，这一生有你，我愿意等。可是，我还是想能够牵着你的手，告诉所有朋友，你是我的女朋友。我可以将你拥抱在怀里。

但是，你却没有给我一点机会。关于与你的爱，一直是在自己的想象中。有时，真得不想这样，有时，我真得想将心里的话全部告诉你，哪怕，你已经知道了。我也要亲口跟你说。这就是我一直会在你在的一群朋友中，高兴时，片刻的沉默。因为，我想到了你。你知道吗？我想，有些时候，你是懂得，可是你却没有表现出来。因为，你一直在告诉自己，你是一个坚决而理智的人。但是，我了解，你心中的思念。

与你过去，与你的纠结就是这样的持续着。这晚，我打电话过去，往常与你。让我心里感觉不到一丝的我想要的思念，我想要的温暖。但是，我还是要说出口，因为我真得想你了。对你，我想将它说出口，哪怕，你真的是拒绝。我还是得说。敢爱，若爱着对方就大声的说出口吧。我片刻的沉默，我片刻的积蓄勇气。我要大声告诉你，我真得好喜欢好喜欢你。

我不想到听到你坚决的话语，但是，你还是说了，我不了解，那会我真得不了解，我们两个明明这么清晰，你却还是要拒绝。难道让两个人都难过，是你所期望的吗？

结果，永远是结果。不管我是如何，你还是当初般，你一直只是将我放在最好的朋友的位置。也许当你一个人时，当你在思念时，会有片刻的时间属于我，可是哪怕是片刻的时间你也不会表达。你让我欢喜，让我忧。你是我的一个编织这么久梦啊。顷刻间的破碎，让我觉得找不到方向。梦得破碎也许是一个人的追求的破碎。

晚上，我一个去外面喝酒了，有时，真得只有酒才是自己最想要的。才是最解心情的。电话，响了，关了，信息发了，回了。这次我们就这样散了，不知下次我们见面又会是怎样的心情呢？

有时，心里会这样想，你有什么资格啊，你不就是冲我喜欢你吗？你有什么？来以此泄愤，可是，当我温柔时，我发现，原来，你真得离不开你。别人是走不进的我世界的。这样心境有时自己会这样解释，自己是不是因为不曾得到的才是最美好的啊！我开始凌乱，我开始质疑，我开始讨厌，我开始心烦，我像陷进了无尽的深渊。但是我还是会想你。

不想自己太过矫情，我向自己的内心找寻答案，我感觉我最喜欢是一个感觉，我最喜欢是美丽的风景。还有自己会欣赏这美丽的心情。当然，两个人是所期望的，但是，若没有，我会独自前往。就像这个傍晚的晚霞。那么美，那么漂亮。而我置于其中。

想起前天看到一句话，我明白你会来，所以我等。这是我自己心里的想法。在美好的风景里，有美好欣赏风景心情，还有美丽的你。我明白你会来，所以我还一直等。

喜欢听一首歌

文/陆宁

周末一家三口出去吃早点，车上儿子嚷着要听光盘里的第七首歌。我好奇地问：这些歌曲都是爸爸精心挑选出来的，感觉都不错啊，为什么只听第七首。儿子笑着说，我喜欢听呗。

儿子年幼，听一首歌，只是单纯地因为喜欢。可对于我们成年人来说，有时候喜欢一首歌，不是因为歌唱得多好听，而是因为歌词写出了自己，击中了内心。常常是因为某句歌词，可以单曲循环听上许久，从而唤醒自己生命中关于那首歌的故事。

上大学的时候，我孤身一人来到外省念书，慢慢地喜欢上了隔壁班的一位姑娘。系里上大课的时候，我总是找机会和她坐在一起讲讲话、一起上自习，喜怒哀乐也愿意和她分享。看出了我们的情投意合，在同学们的有意撮合下，慢慢地一段羞涩的恋情就此开启。或许因为还年轻，不懂得如何维系两人之间的感情，吵吵闹闹、分分合合间，只谈了半年的时间，这段恋情就落下帷幕，我们相互之间还在抱怨对方不懂自己的感受。

那段时间，正逢周杰伦的《黑色幽默》风靡歌坛。失恋的那个下午，我拿着室友的MP3反复循环这首歌直至睡着。快毕业了，回想起几年的大学生活，我又想起了那段感情。一天晚上，趁着室友们外出购物，我拿着宿舍里的大收录机从东头跑到西头，对着女生宿舍把声音调到最大播放着水木年华的《在他乡》，心里幻想着那位女生也能听到这首歌曲。每当歌词中“我多想回到家乡，再回到她的身旁，看她的温柔善良，来抚慰我的心伤”这一句响起，我总是情难自已、潸然泪下。

参加工作后，也到了该结婚的年纪。当时的女友，也就是现在的老婆在刚交往时打开我QQ主页，会响起《说好的幸福呢》背景音乐。老婆当时很不理解，对我充满了好奇，就尝试着和我交往下去。直至结婚后，老婆还时常会开玩笑地说，她是被一首歌感动结婚的。

如今的我，早已过了年少轻狂的年纪。更多的时候，喜欢一个人静静地听着一首歌，静静地回忆着往事，静静地想着这些年陪在我身边的你们。

行走山林

文/梦桐疏影

下午，阳光出来了。林呼叫着我去山林走走。这是我们繁忙的工作之余最喜欢的一件事。

山林仿佛有一种声音，来自树木、翠鸟、清风，来自山石、小溪、空气。淡淡的声音，浮动的声音，自由的声音，有着强大的引力，掣拉着我，非去不可。

隐藏在寂静中，被人世忽略。那片山林极少有人走动。幽幽的梦像碎金一样铺满林子……古木参天。落叶铺地。废殿无声。经幡摇曳。行走，驻足，呆坐，仰卧。不见影子的泉流声，风过枝头的沙沙声，唧唧复唧唧的蝉虫声，划过天际的鸟鸣声……听空寂之中的和声，纯美之极。有时，我听见空中的声音悬垂而下，轻轻敲打着我的脑门，有遥不可及的星辰坠落。闭上眼睛，仿佛看见陶潜、王维、李白姗姗而来，着灰白长衫，风度翩翩。他们活在空气里，在落叶里走来走去。此刻，突然有一种魂天归一的感觉。热血在慢慢冷却，风又卷起了我的呼吸。有魏晋唐宋的风吹来，改变着我的肉身和灵魂。

有时，也喜欢看一片枯叶从枝头掉下来，从肩上飘然坠地；喜欢慢慢观察叶脉细筋，如同掌纹，如同生命线怎样交错纵横的爱恋；喜欢看叶子上的露珠，看露珠里的眼睛，在那颗眼睛寻找世界最初的声音。我喜欢这样的简单和纯粹，喜欢这样的寂寞和遗忘。

在这片林中飘荡，看着风与树的决斗，最后都输给了时间。人类总是诅咒时间的无情，时间却又如此深深眷宠着人类。诅咒和热爱同在，如同灵魂和肉体相生，死生合一。山林所有的存在之谜就像移动的光与影，简单，又眩迷。林中包存着生命，草木参透着人生。

“宇宙自身就是一条大路，为旅行的灵魂安排的许多大路。”造物者总是神奇。既能将自然造得纷繁芜杂，又能从繁芜中归向单一。

存在不是单一的走向。有时顺时间而行，有时亦逆流而上。古人是我们前世的存在，今人是古人遗落的梦。灵魂可以穿越，可以反光。在林中，一层又一层的幻影里反射着爱、思想、情感、历史、宗教、艺术等。山林全然无知，以微笑映射痛苦，以平静抵挡躁狂，用空渺注释一切。

行走山林，所有的东西都在消失，只有灵魂在生长。

好爱，我不舍的清浅时光……

文/雨儿的世界

我从没想过有一天会离开这个舞台，因为我是那么的爱，它已经是我生活的一部分，它已经是组成我生命里的点点滴滴。

我从没想过有一天我会不再敲击这一连串的字符，我从没给想过有一天我会放下这里我所有的青睐与痴迷，我的红袖添香，我的好心情……我的画，还有我钟爱的文字。

我从没有想过有一天会离开这么多关心我、关注我的人，那些欣赏我文字和喜欢我的朋友们，我从没没有想过有一天我会从虚拟的网络走向真正的现实生活。

我以为我永远会在这个洒满雨丝的世界里轻盈曼舞，我以为我永远会沉醉在我的画卷里长眠不醒，如果有一个理由能让在我离去之毫无牵念，如果能有一个原因让我在离别之时不再回眸，那我心甘情愿双手托起我心中的太阳，让它定格在此时此刻而永恒不朽。

还没离开，泪已朦胧，至情至真的女子，何时才能将心中情结释怀？何时才能将执着的倾诉不再吟唱？

我的江南，我一生不会忘记而又牵念的梦呵，烟雨蒙蒙里，我依然看到昨日依稀的场景：青石小巷的悠闲漫步，花纸伞下的醉眼迷离，醉卧烟雨的依依惜别，江堤柳畔的山盟誓言……一景一情都牵动着我的情思，我情愿在无尽的人生长河里，沉醉不醒！

我的大漠，我的长河，我仿佛又听到琵琶，古筝，马头琴，一声声把谁的心弦拨动？那阵阵驼铃声，是谁能承认岁月的变迁？一腔爱，一身情，一缕清风，一丝灵魂。我不是英雄，生命却赋予我万丈豪情。你不知道，无形中，你赋予了我多少灵动的思情，你不清楚，岁月里，你馈赠我多少浩瀚的感动。

因为有你，我才写诗，我的诗，在黄昏绝色的晚风里，在咫尺天涯的心灵里，在时光深处的幸福里，在灵魂漫步夜色里，我看到夜的对岸，依然是那片海，在九月的城池，依然在毅然守候……因为有你，我才诗情画意，因为有你，我才满腹才情。

你把花的清香种在了温情的眼睛里，你把我虔诚的微笑镶在了至诚的骨髓里，我多么希望，有生之年，你能牵我的手，赴一场风花雪月的盛宴，我多么期待，有那么一天，我沉醉在你的怀里，倾心，倾城，感受那一抹睡着的月光。

就这样，流连在以往的美好时光里，我已经将写满幸福与至爱的回忆装进漂流瓶里，放到茫茫无际的大海上，它会随风逐浪漂到彼岸，当你在沙滩上捡起的时候，你一定会看到瓶上有我亲自刻上的你和我的名字。此时，你会泪流满面吗？

其实，自从遇到你，我就已经成为一朵开在尘埃里的花儿，宁愿世俗卑微，偏又滋生了出尘的孤傲，可是我从不把心随意放逐，无论你在何时何处，我一直坚守着一份情意，守候一份执着与美丽，感受着你带给我的幸福欢乐。

还记得我总是喜欢眯上眼睛，惬意的躺在床上，睡意朦胧的样子，让大把的午阳恣情的沐浴在我的身上，此时我会蒙起被子，太阳的光线穿透被子，整个被子照的红彤彤的，我闭上眼睛，原来整个世界都是金色的，我感受着冬日的温暖，仿佛是在感受到你并不遥远的关爱，我的脸上总会洋溢起幸福的微笑，心里充满了快乐…你感受到吗？在这个冬季里，我对你的情意已经开成一朵朵绚丽的白色莲花，是暖融融的感觉，是太阳的味道，太阳与心情融合在一起，就成为你我阳光的记忆，从不会远离。

我喜欢你，可是我从来没有说过。我真的喜欢你，喜欢和你在一起的感觉，喜欢与你在一起的每时每刻，如同冥冥中已经存在的默契。于是，不忍就这样无心地走过。不管记忆里的快乐，还是记忆里的忧伤，都如同你扶在我肩头温厚的手掌，温暖着心底不离不弃的记忆……

喜欢和你在一起，总是固执毫无理由的想起你，就如你执着的喜欢着小雨，喜欢和你在一起，如同让我们美丽的时光美好的岁月在掌心里慢慢老去…真的想就这样走下去。永远走下去…其实，在这个冬季，我也一直努力而安静的温暖着寒冬，温暖着你，我们一直这样彼此静静的温暖。

我也知道你深深的喜欢我，你的喜欢是浅浅的缄默，是无理由的退让，你的喜欢是给我的那份自由，毫无拘束。你的喜欢是远远的注视，悄悄的关怀，你的喜欢是成全我的洒脱无羁性格，任我在你的目光里幸福的绽放，接受我的鲜衣怒马，亦或是淡妆素裹。

我知道你深深的爱我，你的爱是寂静的欢喜，是木棉，是橡树，是笃定一生的无悔。你的爱是同有一颗坦诚真挚的心，一同鄙夷浮华文字里的美丽谎言。纵然冷风猎猎隔山隔水，依旧惺惺相惜。

今天，我又迂回在属于你我的世界，忘不了，在那段平凡而又非凡的日子里，我成为你生命里隔世离空的红颜，今生，无论是短暂还是长久，无论是迫近还是遥远，我已经不再遗憾，能成为你生命中挚爱的知己，哪怕只是一天，都已经是我生命里最丰厚的礼物。

我忘不了，你给我的幸福怀抱，那份温情仿佛还在身边，让我不由自主的轻轻微笑，那微笑里，包含着多少甜蜜与柔情，那微笑里，浸透着多少欣慰和满足。这一生，一个微笑，一个回眸，已经注定了我在你的深情里，万劫不复。

晴朗的日子很多，过去了就会忘记，多云的日子很少，却永远活着……忘不了，我们一次次的争吵，其实，现在想想，争吵何尝不好？起码，那些也是一份在意，更或是深深的情意。

我已经把我们一点一滴都珍藏起来了，把我们的足迹记录在属于我们的地方，让我们的生活撒满阳光，让我们的真情写成文字变成诗行…你给了我很多，给予她更多的是无形的东西。更多的是无法用时间和金钱计算的价值。

其实，你不知道，我已经不能再写了，我的手已经疼痛无比，我也已经不能在做画了，我的胳膊已经不能抬起，我也不能再看那些美好的回忆了，我的眼睛总是模糊不清。

如果我不再能看到那美丽如画的江山，你是否能做我的眼睛，替我赏尽大好河山，然后为我讲述人间动人风情；如果我不能再写了，你是否能做我的右手，替我执笔，将人间最美好的风情描绘；如果我不能再绘画了，你是否能做我的画笔，将我钟爱的画卷涂鸦，依然绘出我心中向往的神奇画卷。

我知道，你能，为了我，你都能！

生命如果能够轮回，我依然在我们相约千年的路口等你，我还会给你写文，还会为你作画，还会在无数个夜晚陪你到天明……我还会和你拥抱，还会和你争吵，还会那么的在意你的点点滴滴……

浅喜深爱，你在我的生命里是永远不会老去的童话。

寂静相守，你在我眼里是最圣洁最美丽最温暖的阳光。

紫陌流年，莫失莫忘！

疼，在手上，痛，在心里，好爱，那不舍的清浅时光……

治愈系水果店

文/闫晗

每天早晨上班路上会经过一家水果店。我一直喜欢去早市，看到那些堆积如山的瓜果，就满心欢喜。这两年，水果的价格不低，专营水果的超市便多了起来。

我每次经过时，通常是这家水果店刚开门的时刻。送货的面包车停在门口，正一箱箱地往下搬着，桃子、芒果、葡萄、西瓜……附近的大妈们喜欢在这个时刻来，挑选最新鲜饱满的桃子、最好的山竹和荔枝。

冬天我最喜欢买甘蔗，从一捆茁壮的紫皮甘蔗中挑一根，拿到手里沉甸甸的。特价的时候12元一根，一群人拿着甘蔗排队的情景很壮观，简直像武侠片里丐帮开大会。我通常选择把甘蔗砍成两段，一半削皮现吃，一半不削皮便于存放。没削皮的甘蔗啃起来费劲，主要的是费牙，可是越急迫费劲难得，反而越能显出美味的可贵来。倘若是榨成甘蔗汁，一口饮进，只会觉得一味甜腻，喉咙甜到发咸，很乏味，也没有什么乐趣可言。太容易得到的东西就是如此，好比爱情最妙的是试探、暧昧、求而不得、辗转反侧，然后再心心相印，这才算是浪漫。若是之前的步骤全都省略，一下子干柴烈火起来，就变得庸俗而缺少回味。

桃子成熟的季节，我在这家店买过一次“山东丑桃”，个头和北京的久保桃类似，并不艳丽，透明的红绿色表皮间或带着些大地色的疤痕。它们并没有受伤，只是天生颜色如此——以我多年吃桃的经验，这种带着沧桑感的桃子是最甜的。买了两个，发现果然是今年夏天吃过的最好的桃子。桃的妙处在于一种味蕾上的层次感，是有回味的，这让我想起多年前的夏天，也吃过这样的桃子，粉色的汁水洇在白纱裙上，后来怎么也洗不掉了。

店里顶级的桃子是“水蜜桃”——这称谓不那么平实，细想起来却很美，让人有更绵软甜蜜的联想。一个穿着淡蓝色短袖衬衣的男人只挑了一个最大的，直接放在电子秤上，七块八，一斤还多呢。店家的姑娘说，今天的桃子个头好大。他笑笑，欢喜地离开。他应该在附近上班，手里还拎着刚买的豆浆和鸡蛋灌饼，这只大桃，应该是买给自己的茶歇水果吧。

突然想起了日剧《孤独的美食家》，里面的井之头五郎大叔总是一个人，在每一个出来见客户的日子里，找到各种小店，幸福地吃着想吃的东西，身心都获得了治愈。吃，快乐地吃，是中年男人罕有的对这世界表露天真的方式吧。无论是没有合适的人给他准备，还是路远交通拥挤不方便带，都没有关系，一样可以在凉风习习的清晨，买长途跋涉而来的最新鲜的、最大最好的水果宠爱自己。吃喜欢吃的，享受生活，是件愉悦的事情。

做一个淡然的精致女子

文/紫檀情缘

喜欢把自己归类于尘世之外，灵魂属于天空，自由飘荡！轻轻告诉自己：我要走自己的旅程，我的存在要有我自己的意义。抗拒的语言，孤傲的眼神，是我的信念。低着头行走，那是因为我在思考；不要有太多的纷扰，不奢求无望的繁华。当我抬起头，趾高气扬，那一抹淡淡地微笑，永远带着高傲、温柔的信仰！

题记——紫檀情缘

日复一日，时间过地飞快。当我还来不及向往事说再见，不知不觉一年又将走过。无声的痛与泪交织成一张网，将我的心盘踞……

相比白天，我更喜欢黑夜。夜，于我来说，不只是休憩的时光，它更像是一场等待。尤其是暮色四起，一个人伫立窗台的时候，我更迷恋那种感觉！感谢黑夜给我带来的遐想，如同我的文字，所有期望暗藏着神秘和向往！

很庆幸，父母给我的女儿身。也非常感谢我的父母，把我放逐在一个被爱包围的海洋里。小小的我，就像一个接力棒，在众人的爱心中传来传去，在这样的一个传递过程中，我慢慢长大……

第一次读懂悲伤的含意，是在我十岁那年的冬天，一个下着大雪的中午。我的亲人，我的姥爷，永远的离开了这个世界。那一刻，我真正明白了生与死的距离有多远！送姥爷上山后，我在那条留有很多凌乱足迹的羊肠小道上，哭着寻找姥爷留下的脚印……

从那以后，在我身边，不幸的事接二连三地发生。亲人之间的背叛，家财上的争夺，兄弟不再是兄弟，姐妹不再象姐妹。经历过种种后，我告诉自己：假如生命可以，我不要面具，不要华衣。我只要两件东西：第一，归还我的爱人、亲人；第二，给我一个完全属于自己的世界！从那之后，我的生命也开始走向孤独、漠然、思考。

越来越喜欢那些神情看似淡漠，内心却又温暖无比的女子。她们带着冷漠的表情，写着只有自己才能读懂的文字。或喜，或忧，还透着淡淡的寂寞与无奈。是的，淡漠的女子，她们拥有只属于自己的孤独快乐，微笑、冷漠、淡然、隐忍，那都是属于她们的。亦只有她们自己才能够感知这样的一种唯美！

指尖轻轻触到手臂，一阵微凉。已没有太多的力气去悲伤，所以选择在平淡中看每一场悲欢离合。冬天的风无孔不入，冰冷的温度，让人无处躲藏，只能迎刃而上，即使心会被一起冰封。写到这，我又开始想念起春天的味道，芬芳的花香，阳光明媚……

同事说：你是个不可一世的女子！于是，有很多人起哄，投了他的票。只有我一个人投反票，因为我知道，我不是。我从来都没有不可一世，也不想做不可一世的女子。但我执着于我的习惯，只做自己。安静、沉默的过自己想要的生活，冷漠地走自己的路；小心翼翼地掩藏所有心底的伤痕。不会阿谀奉承、夸夸其谈；不喜欢专横跋扈、势力的小人；不与自己不喜欢的人多说半句废话；不会为了某种利益而委屈了自己。但这一切与不可一世无关！

喜欢把自己归类于尘世之外，灵魂属于天空，自由飘荡！轻轻告诉自己：我要走自己的旅程。我的存在，要有我自己的意义。抗拒的语言，孤傲的眼神，成了我的一份信念。有时，我低着头行走，那些因为我在思考；不需要太多的纷扰，不奢求无望的繁华。有时，我又会将头抬起，趾高气扬，那一抹淡淡地微笑，永远带着高傲、温柔的信仰！

这个尘世，唯美的事物太少，如凤毛麟角；而浮躁的灵魂却又过多。我的文字，得到的评价好坏不一。有人说，很喜欢我的文字，说我文字里的那些忧郁、唯美、那些飘渺、温柔，就像是他们的写照。也有人说我的文字，无病呻吟。呵呵，随便，对于亲们的评价，不管是羡慕也好，是嫉妒也罢，我依然宠辱不惊地写着我自己的文字，读着我自己的故事，记录我自己的思想……

我的小书桌

文/娄宸榕

在我六岁生日那年，爸爸买了一张小书桌送给我，我很喜欢我的小书桌。它穿着粉白相间的衣服，长着四条又细又长的腿，还有一个大肚子，肚子里装满了各种各样的书。桌面上立着一盏小台灯，小台灯长得很有趣：长长的脖子，胖胖的身体，像极了长颈鹿。

我很喜欢我的小书桌！

那年，寒春依旧

文/欲欲流

庐外，桃花正红，冷不丁的，会有两三点落红随着新风去追逐着溪流，片片摇曳，给这寒春染上了些诗的意韵。

旭光初上，新燕衔泥筑巢，花蝶共舞，百鸟争鸣~一切，恰与这寒春格格不入，似是为时过早……

或许梅花恋雪，所以开在冬天季；或许枯叶爱黄土，所以舍弃一切；或许时光恨世，所以催物衰枯……或许，或许我们之间的情绪也会如陷泥的落红一样：过早的凋谢，枯萎。把寂寞抛给伸手挽留的枝丫。

溪水潺潺而过，把美好带走，独剩下空白，纯净……若真的还留下了些什么的话，我想那应该是回忆，是倒影吧，手指轻触就会虚愰的倒影，时光轻擦就会衰竭的回忆……

三月，风筝飞舞，童谣飞扬，春绿，春红，春光曼舞的节气。此时的你，你会在窗前发呆么？你会突然间傻笑么？你会心里想着的其实是另一个人么？

未来从不会有固定的轨迹，那么，天空下雪时，我们这样一直走下去，能够走到白头么？

三月有四月的偎依，草庐替香草遮寒，落花贪恋着溪水……而我，拥有关于你的点滴~

其实我是不大喜欢这缠绵的春季的，比起夏季的热烈，秋季的哀伤，冬季的心碎来说，她太温柔，太平淡！但是，这是在这样平淡春天，我会突然间闻到你的气息：那是你的发香，你的莺语，你的巧笑倩兮！每当春风拂过，我总感觉我已经不能自拔的喜欢上了春天。那是一种特别的喜欢。若要言明它的种类，我想是"睹物思人"这四个字最能表达我的意愿吧……

老街

文/张华梅

喜欢老街，喜欢那磨得光滑的青石板，喜欢那窄憋而弯曲的街道，喜欢街上那不知传了多少代的中药铺，还喜欢那小得不能再小的茶馆。

一个温暖的午后，端坐在茶馆里，喝着粗砺而芳香的茶，看着街上走来走去的人群，就会产生一种时空的错乱。这是一种特别奇妙的感觉，我不知自己是一位行走江湖的侠客还是进京赶考的书生，抑或是流落他乡的生意人、寻亲不遇的落魄者。这些都不重要，一个孤独的旅人总有难言的哀愁，也许吟诵一首五言绝句或者随手勾勒一幅笔法古旧的山水画，就能恰到好处地做一次古人。街上有衣着破旧的农夫，有行色匆匆的旅客，也有悠闲自得的现代靓女，一下子让我不知身在何处，是身处现代观赏老街独特的风景，还是身处古代看科幻影片。

游览过很多古镇，行走过很多老街，可惜假的居多。很多人并不介意老街的真假，尽管房屋是新的，街道是新的，就连三三两两的行人也有着现代人特有的精明与时尚。可他们无所谓，行走在街道上，看每一幢做旧的建筑，看各种仿古的设计，尽管骨子里是现代的，但仍然能体会到盎然古意。可我却挑剔仿古的各种缺陷，仿佛自己真的是来自古代。也许，我不该太认真，很多陈旧的老街已不合时宜，不妨拆了重建，这样错落有致，让人觉得赏心悦目。可是如此，觉得对那些真正的老街是一种不公。

真正的老街虽然不多，但也并不难寻，老街上仿佛连空气都是旧的，散发着一种线装书的味道。我喜欢一家一家商店逛过去，不一定买些什么，但一定要和店家攀谈几句。问价时，我会心虚，害怕店家说出要几两银子，我可没有。我只是一个有点复古的现代人，喜欢住进点着蜡烛的客栈，喜欢坐在方桌旁用餐，喜欢店小二抹桌子的忙碌身影。在老街，很多虚幻变成现实，过去了多少年的时光又再次回流，浮起我这艘搁浅多日的船。其实我不会用毛笔写字，我也看不懂店家在“噼噼啪啪”地打着算盘，老街尽管古朴，但也已经不是曾经的岁月。

即使是地处偏僻的老街，也会到处竖立着贴有小广告的电线杆，屋檐下乱七八糟地拉着电线，古朴典雅的外墙上挂着空调外机，门楣边贴着“本店wifi开放”的标牌，现代生活已经渗入到老街的每一根毛细血管，这个世界没有排斥现代文明的必要。我在老街游走，胸前挂着数码相机，手里拿着智能手机，凭什么要求老街还要像当初一样古老原始？可能我真的错了，老街还是老街，只不过更包容地接受新生事物而已。

也许，每个人心中都有一条老街。

我要长高

文/孙宝妮

我，一个读三年级的女生，样子很讨人喜欢，爸爸妈妈呵护我，老师同学喜欢我。可是，总有一个烦恼在我心中，甩也甩不掉。

这个烦恼就在于我的个头老是长不高。一年级刚入学的时候，班里的同学就已经比我高半个头。随着年龄的增长，同学们都像雨后春笋一样直往上蹿。我呢？每年的成长速度让爸爸妈妈焦急万分。几年下来，我吃了好多钙片。可是，我的个头依然是我们班女生中最矮的。

上体育课的时候，我总是受男生欺负。每当这时，我就想，要是我能摇身一变个子长高该多好呀。

接下来的日子，我开始留意起班级里个子高的女生。我发现了一个长高的秘诀：她们特别喜欢运动。于是，我每天傍晚都坚持跳绳。功夫不负有心人，这不，我量了量身高，咦，还真长高了1厘米呢。

虽然只是小小的1厘米，可我觉得看到了希望。我暗暗地对自己说：坚持吧，我要长高！

最喜欢的一处风景

文/朱奕璇

我最喜欢的一处风景，那当然是非漓江莫属了。在一次桂林之旅后，我便喜欢上了漓江。

我喜欢漓江，尤其喜欢漓江的水。它是那么的静，让你感觉不到它在流动；它是那么的绿，绿得像是没有一点瑕疵的翡翠；它是那么的清，居然可以看见那在江底嬉戏的小鱼小虾。我喜欢漓江的水，想捧起漓江的水喝上一大口感受它的甘甜清冽，甚至想跳到漓江里去和漓江的水做一次亲密接触。我想置身其中，肯定能体会到无穷的趣味，得到彻底的身心放松。

我也喜欢漓江的山，它能给我带来无穷的想象。漓江的大象山、月亮山、雄鹰展翅山……只听名字，你就会想到什么。大象山，四周被漓江的水包围着，像一只口渴的大象，鼻子伸到水里喝着水，永远喝不够似的，样子有趣极了。月亮山，从不同的角度看来，它会展现不同的景色：站在这个角度看，它是圆月，站在那个角度看，它又是半月，再换个角度，它又变成了小月牙，好像在跟你玩捉迷藏，特别有意思。雄鹰展翅山由三座山峰组成，从正面看来，像一只准备展翅高飞的雄鹰，正要振翅飞向蓝天。由于它的寓意很好，妈妈还让我在那里照了一张照片呢，希望我长大了像雄鹰一样展翅高飞。

这样的水依傍着这样的山，这样的山围绕着这样的水，难怪别人都说：桂林山水甲天下。置身美景，怎能不让人浮想联翩呢？

我生活在北方，第一次来到桂林，第一次看到桂林这青山秀水，第一次体会这南方独特的秀美，感觉好极了。以后有机会，一定还要多多感受美丽的南方景色。读者们，如果你感兴趣，也快来看看吧。

茶情人生

文/吴小杰

四月用磬，芳菲将尽。满眼浓密的苍翠，取代姹紫嫣红，终是春深了。把自己裹在这惜春的惆怅里，竟不知何以解忧。

百无聊赖翻一本书。读到“一窗绿一壶茶一页翻开的故事”，蓦地想到自己是缺了一杯茶。

于是，起身烧水、泡茶。捻小撮毛尖入杯。沸过的水要稍放一放，待水花平静了，再轻轻倾入杯中。第一遍水，依例是要倒掉的。第二遍冲入，七八分满即可。细嫩的叶尖在水中热烈翻腾、渐次舒展、归于平静，宛若一段心事始末。那晶莹碧绿的模样，也像极了剔透玲珑的情怀。滋生于春日的情怀，多数易乱——“绿满山川闻杜宇，便作无情，莫也愁人苦”。亦多属自扰——不雨花犹落，无风絮自飞。心事婉转，惆怅更深，叫人略觉安慰的，唯余眼前这色香皆上乘的茶。

此时，袅袅香气腾起，鼻尖盈满春意。微微啜一口，温热的淡苦溢满舌尖，继而转涩，涩过回甘。只数秒功夫，已品出多重味道。细细咽下，又是由口至喉的清爽沁香。人云“人如茶，苦涩留心，散发清香”。若如此，便皆大欢喜了。一个人自顾自爱恨，即便内心酸涩冷寂，也示人明丽旖旎。一面情真意切深刻爱恋，一面风轻云淡浅笑寒暄。这才是爱的最高境界：不妄想、不强求，不诉衷肠、不言离愁，免他人惊扰、免自身沦陷。若某一日，风吹树，树上积雨落，他蓦然颔首，迎上这双沉默却深情的眸子，报以怜惜情怯的笑，便是涩过回甘的情谊香浓了。若否，只好沉默爱下去，在尘埃里花开花落，只等，这一场无果的深爱丰盈自己的内心，美满自己的人生。

春尽了，这一杯茶却囤积了最柔美的春光。碧波潋滟的湖面，掩映春潮涌动的嫩芽儿。碧水中纤细如尘的绒毛，飞舞流窜，像是天地间活泼灵动的小生灵。一束阳光斜斜穿过，又是琥珀凝脂，美艳异常。用心细嗅，草木的清冽、花朵的芬芳，全在这袅袅香气中。见者堪怜，闻着堪醉。然茶亦如人，初品识面，深品铭心。一眼之下的欢喜，是赏心悦目的喜欢；深懂之后的依恋，才是铭心刻骨的爱。喜欢是恣意欢笑任性哭闹，淋漓尽致释放悲欢。爱是包容隐忍同悲同喜，如履薄冰患得患失。喜欢叫人轻松愉悦口齿生香，自心底开出花来，如初品感情这杯茶。爱却叫人弃简从繁牵筋动骨，小心翼翼含着热泪把苦涩喝成甘冽。苦是真的苦，甘亦是滋心润肺荡气回肠的甘。深品之下，浓茶转淡，饮到梦断路断或峰回路转，自然回甘。

春如少女，生机勃勃千姿百态。柔媚时，是那和煦春风轻抚暖阳；刚劲时，是那春雷携雨风卷尘扬。而眼看这春尽了，少女成长起来，少了千娇百媚的肤浅面孔，多了繁盛丰满的内在涵养。静看百花零落，容颜轻褪，有刹那伤怀。曾如歌的心事，已如杯中细芽，翻腾过、热闹过，如今已舒展、平静。带着入夏的繁盛内心，轻松从容，低调奢华。有几份喜欢，自然而然享受；有一份真爱，沉默谨慎守候。不执念过往，不强求未来，珍视每一线阳光初晴，疼惜每一场风雨初霁，全心全意将每一个日子演绎得风华正好。

春光易逝，韶华易老，不如，就着这杯茶，和续情的人曲水流觞。

读你，只为喜欢

文/沧桑独行侠2

喜欢一种东西能够做到年深日久，或许就算痴迷了。我对书本和文字的喜爱程度、大概可以算作痴迷吧。——题记

我最开始喜欢上书还得从报刊和杂志说起。记忆中，我第一次看见画报和报纸上的精彩画面就爱不释手。尽管那时我还没有上学识字，不了解字里行间所表达的意思，但那些图画所表达的意境却足以抓住我的心了。那画面、那文字从那时起就拴住了一个少年的目光，我便心生渴望，发誓要看尽世间最美的图画，要读遍人间最好的书籍！

入学以后，我渐渐地认识了不少字，也对课本有了第一次的不满，埋怨课本里的东西太少，翻几遍就看完了。因为简单易记，我现在想起小学时学过的语文，还能背诵几句。渴望读书或许就跟一个吃不饱饭的人一样，瞪着两眼就知道到处找吃的。课文不够读，我就到处找别的能看的书籍和报刊。有时候没有东西可读了，我连人家墙上贴着的香烟纸盒也不放过。一边看着花花绿绿的图案，一边读着那上面屈指可数的商标和品名以及产地。这期间也读过别人家墙上的报纸。

那时候乡下人都穷，难得有几户人家住高屋大厦的，大部分人家都是住着两间低矮的茅草房。这样的茅草房，里间往往还支着土灶，另一边又支着人睡觉的土坯炕，是兼具厨房和卧室两种功能的。厨房和明间的山墙靠近前墙的地方有一门相通，以方便进出。条件好的人家为了不使厨房里的油烟窜到明间屋里来，中间会安上个木门。一般人家没有这个条件，就用破布口袋或破衣服缝制一个门帘挂在门上，再什么没有，就由着它门洞大开了。这样里间屋一烧锅，外间屋便跟着烟雾缭绕了。我读过好多人家的“墙报”，（为了装饰，在屋内墙上糊着的报纸。）曾经脚踩板凳，伸头、眦眼看文字的经历我至今不忘。那些陈年的旧文字，连着明间正堂上贴着的毛主席像一样，被烟气熏得乌黑又透着油亮。那时的房子虽然不高，年幼的我个头矮，读上面的文字还是要站在板凳上的。本来白纸黑字的报纸，因为烟熏，便一片乌黑了，好在还有浓淡之分，小孩子眼尖，内容还是可以读出来的。有时候读到动人处，这一面的看完了，文章又转到了报纸的另一面，可另一面却被糊在墙面上了，就恨不得揭下报纸，看另一面。但碍于不是自己家的，也只得作罢。这样看久了，就自然成了一种习惯，直到如今，我进了人家家门，两只眼睛如偷惯了东西的小偷，贼溜溜地盯着墙上的字画。

随着年龄的增长，缺乏读物的日子也慢慢远去。我读书的兴趣也日渐浓烈，以前用目光扫一下文字似乎就满足了，现在就不行了。出于对知识的渴望，对未知世界的向往，我对书籍有了强烈的占有欲。买书读，买属于自己拥有的书，这又成了我新的追求。要买书就得去集镇上，因为我们年纪尚小，更远的县城我们还去不了，去集镇上买书就成了我们不二的选择。

离我家较近的集镇有三个，最近的三宝殿和最远的往流集都是公社所在地，比较大一点，都有新华书店。不远不近的那个集市因为是小集镇，属于公社的所辖片区，没有新华书店，我是极少去光顾的。乡下的集镇是论逢集和备集的，那时虽是人民公社时期，物资匮乏，商业萧条，但因居住在集镇周围的人口众多，对油盐酱醋的生活必需品的需求还是不小的。每逢集日，集镇上倒也热热闹闹。

我每个星期都在想办法攒钱，自己攒钱还嫌实力不够，就把二弟也拉了过来。二弟嘴馋，多喜欢吃，他攒的钱往往不到星期天就又被他买糖果吃掉了。但他也难敌我那花花绿绿的小人书的诱惑，不得已时他会打我们家老母鸡的主意，偷拿个鸡蛋出来换钱买书。这样实属胆大妄为的做法，当然少不了我教唆的成份。

钱攒得差不多了，我们就巴望着快点星期。星期天一到，我就约上三五个小伙伴直奔新华书店而去，可着口袋里的钱都买了小人书。有时候买书后还会剩下个三二分钱，再不够买一本书了，二弟就要买糖果吃，我不允。我让攒起来，下个星期再来买书。小人书的诱惑终是战胜了二弟的馋虫，他翻看着小人书，愉快地答应了。

买书是快乐的，但其间也有不少辛苦的过程。粘上书瘾的我恨不得天天都能买书看，看着新华书店的售货员坐在柜台里面无所事事的聊天，我就想他们真傻，有闲空怎么就不看书呢？我想，等我长大了就像他们一样，做个新华书店的售货员，该有多好啊。那样我就天天有书看了，就不愁买书没钱了。

我是每个星期必去新华书店买书的，时间久了就和往流集的、三宝殿的售货员成了熟面孔了。这可比初去买书时的生面孔管用多了。一开始去新华书店买书时，便借故挑书让售货员拿出这本再拿出那本，无非是想多看他几本书。最多不等到拿出三本书，售货员就会不耐烦地训斥我了，问我到底买哪本书，我说我哪本都想买，就是没有这么多的钱。售货员就会问到底买还是不买，不买赶快走人，别在这里捣乱。和他们混熟了以后，他们都知道我是一个爱读书的孩子，任凭我在书店里呆上半天他们也不赶我走了，只要我不把他们的小人书翻坏、弄脏就没事。

这买小人书的辛苦还有一种，就是怕遇到刮风下雨的天气。我们一群爱看书的小伙伴除了特殊情况外，是下雨天也要去书店的，光着脚丫，踩着泥泞的道路，有时会被碎瓶渣子割破了脚，疼得呲牙咧嘴的。但再疼都不叫一声的，为的是早早买好上星期看好的那本书，生怕去得晚了，被别人买走了。那样就再难买到，只能徒生后悔了。下雨天去买书会早早地披上蓑衣，戴上斗笠，人淋不着雨，书也不会弄湿。就怕夏天，半途上遇到大雷暴，来个猝不及防。稍有不慎，买来的书就会淋湿透，纸张粘连到一块，一揭就烂，书就算报废了。记得那年夏天，我和几个小伙伴从往流集买书回来，半路上突遇雷暴雨，我们几个大晴天去赶集的，都没有带雨具，四周又没有可避雨的人家，大家就只好脱了衣服，手忙脚乱地将小人书一层层地裹起来。雨来得急，我们衣服脱得也快。夏天本来就穿得少，一般都是穿个裤头和汗衫，极少有穿长袖衫的。用一个人的衣服来包裹这么几本小人书显然是不够的，大伙就全部脱光了衣服，把小人书里三层外三层地牢牢裹起来，人却赤条条地享受着这大自然的淋浴，丝毫不敢把书淋湿一点。

如今想起那天冒雨护书的事，我还颇多感慨。那天赶集咋就没有一个戴草帽的呢？路边的池塘怎么不长出几片荷叶呢？现在满天飞的塑料方便袋那时咋就没有呢？好在那天暴雨路上少有行人，没有谁会看我们的裸体，再说，即使有人看，都是小屁孩，由他看去，保护好小人书就是胜利。

日积月累，我和弟弟买的小人书渐渐地多了起来。在我读书的班级里，我的小人书是最多的，这就如如今的千万富翁，引来许多羡慕的眼光。好多同学为了看到我的小人书、就想方设法巴结我。我也就顺坡下驴，他们给我瓜果我吃，他们给我小玩意儿我要，就如现在的贪官，凡是好处，来者不拒。有的同学实在没有东西送我，就替我卖力气，帮我洒水扫地，搞好教室卫生。这让我不得不叹服文字的力量，原来小人书也能让我尝到做大王的感觉。开始我还是很享受这种感觉的，时间久了我就厌烦了。我最大的欲望还是看书，别的对我就黯淡了。同学们再想看我的书，必须拿书跟我交换，否则，万难看到我的小人书。这样一来，同学们都学着我买书了，一时间我们班里小人书泛滥，同学们是上课偷着看，下课抢着看，后来被上课老师没收了几本，大家方才收敛一些。

就这样，在大家互相交换读书的日子里，我意外地看了几本书，那是和小人书截然不同的书。我们那时叫它大人书。因为里面没有图画，还有不少陌生的字我不认识，这反而激发了我读它的兴趣。那本我开始叫它《水许传》的书，就是我的杨姓同学从他家里偷拿出来的，那年月尚属文革末期，像《水浒传》这类的小说书是难能读到的。杨姓同学的父亲是地主，喜欢读书，他家里的书都是他的地主父亲冒着挨批斗的危险藏起来的。杨姓同学偷给我看好像并不知道有什么风险，只是要求我一个星期之内看完，别给别人看，别损坏了。

说实话，那年月一个小学四年级的学生看一本古本《水浒传》是很吃力的。好在我是班长，大权在手。我们班仅有的一本《新华字典》也被我从赵同学手里借来了。这本《新华字典》是赵同学当兵的哥哥回家探亲时从外地带回来的，赵同学视如珍宝，一般人翻都不让翻一下，却白借给我用了一个星期，实属不易。我也抓住这个机会，一边读书一边抄字典，那些我认为常用的字都让我抄了下来，这为我后来看书打下了扎实的基础。再后来读书又遇到不少成语，又让我如坠云雾中，又是我这位赵同学的《成语小词典》帮了我的大忙。记得这本词典里的成语，凡是我不明白意思的，我是全部抄写一遍的。那以后我的语文成绩在班级里，乃至全校都是名列前茅的，这不能不说是阅读带来的好处。

当我觉出读书的好处时，就愈发的喜欢读书了。读课外书上了瘾，就难免和学习发生冲突。语文课我比较喜欢，语文老师讲课时我还能循规蹈矩认真听讲。临到上数学我就开小差，私底下搞小动作，拿一本小说书偷看。数学老师的眼睛自然是雪亮的，很容易就被他发现了，狠劲地批评了我，还好没有没收我的小说书。我认为，这次老师能够发现我在课堂上看课外书，主要原因还是我没有伪装好。于是，我就用报纸在要看的小说书上叠个封皮，再在封皮上用浓墨涂上“数学”二字。数学老师在讲台上讲课，我就把加了封皮的假数学书立在座位上，让封皮上的“数学”二字做挡箭牌。几天下来，安然无事，我便自鸣得意，以为瞒过了老师，心里窃喜。谁想老师课堂提问，我没有认真听讲，回答问题自然驴唇不对马嘴，这下便引起了数学老师的注意，走到我近前，把我的假数学书拿走了。

其实，我的数学老师也是最爱看书的，书被他收去以后，我于下课时偷着趴在办公室的窗户上往里看，发现他正在聚精会神地看我的小说书呢。几天后老师便把小说书还给我了，只是叫我课堂上再不要看了。数学老师还说，那么厚的小说书得眼就看出来了，根本就不是数学书，要我以后不要自作聪明。那以后我倒是安分了几日，无奈书瘾又发，便冥思苦想，终于又得良法。于木课桌的缝隙处用小刀削一缺口，缺口大小可露出横排本的两行字。偷看小说书时，就一手拿书，将要看的内容一行行对着缺口。这样看书下面手累，上面既得看书，又得看着老师，读不了几行字便兴味索然了。从此便专心听讲，课外书课外看了。

课外看书也有过不同的遭遇。有次于放学路上拿一本书看得入神，没留意走偏了方向，一头撞向了路边的白杨树，换来眼前满目金星灿灿。这疼一下也并无大碍，还有气人的，那就是一本书正看到热闹处，忽被同伴抢走，追讨不到，只好由他看完再自动归还，其间等待的滋味真个是度日如年。

原以为在家里看书应该问题不大，也有看到入迷处忘了干父母分配的家务活了，便会遭来呵斥和责骂。有时又于干家务活时同时看书，难得兼顾，常常顾此失彼，错误迭出。煮饭时将一锅稀饭烧得沸腾，忘记掀开锅盖，一锅饭便扑出半锅；喂猪时窊猪糠，窊来一瓢稻谷倒入石槽里……

如此一来，父母便也反对我看书了。尤其是父亲，他的暴脾气是容不得我出错的，惹了他挨骂是小事，皮肉不吃苦头就阿弥陀佛了。父亲在家里时我是尽量忍耐不看书的，既便看书也是偷偷摸摸地看。我常借故上厕所，胳肢窝里夹着一本书，外面有衣服遮挡一般不易被父母发现。入厕所内便猴急掏书阅读，厕内骚臭全然不顾，直到蹲得两腿发麻，方才夹好书本，提起裤子走人。诸葛亮那么大才，空城计才只摆了一次。我躲厕所里看书的次数多了，最终还是被父亲发现了。那日父亲在外面喊我出去干活，我在厕所内应了声好，马上就又回到书本里了。直到父亲夺过我手里的书、方才如梦初醒。书被父亲当场撕碎，我人出来的快，还好没被父亲踹到茅坑里。

尽管读书遇到了这样那样的阻力，但我仍热情不减，亲近文字已经是我的习惯。

喜欢与尊重

文/静水

记忆中，村里有个懒汉，春夏秋冬对他来说，只是蹲的地方不一样罢了。天凉了，哪里有太阳他就蹲哪。天热了，哪里有阴凉他就赶哪。“好吃懒做怕动弹”，这是村里人对他唯一的评价，说时脸上写满鄙夷，似乎提一下他都会玷污自己。

小孩子们更是拿他取笑，戏耍，捉弄。可不管受了怎样的捉弄，他也只是咧嘴笑笑，从不动怒。没骨气的人自然没脾气。

一天，我家门口站着几个叔叔伯伯，他们在跟父亲商量着今年种啥庄稼。父亲掏出香烟散给他们，一人一根地散。那会儿，懒汉很自知地跟父亲他们保持一段距离，傻傻地瞅着大家伙笑。父亲走了过去，同样笑着叫了声“明儿兄弟”，递上去一根烟。

那一刻我觉得父亲很丢人，情不自禁喊了声：懒汉就不应该吸烟。父亲的脸登时拉了下来，脸色铁青。我心里咯噔一下，知道自己惹祸了，拔腿就跑。

那天晚上，我一回到家，父亲就让我靠墙站着去。靠墙站，是父亲最严厉的责罚，他从不打骂我们，只是讲道理。就是那次，我记住了父亲的一句话：喜欢与尊重是两回事，你可以不喜欢一个人，但没理由不尊重人家。

直到今天，我依旧记得这句话，即使面对讨厌的人，也会克制自己，以礼相待。

爱在左边

文/孺子

曾几何时，我喜欢走在右边，怕别人把自己的心思猜透，怕别人看到自己脆弱的一面，更怕受到伤害。喜欢把自己藏起来，喜欢用笑掩盖，喜欢一个人静静的感觉。

我一直在等我的他，相信他会把我的心敲开，闯进我的世界里，就这样静静的等着。面对过客，徘徊过，挣扎过，也接受过，可都不曾适合过。因为我心底深处藏着一个人，从不曾忘记过，是第一个喜欢的人，换种方法来说是“初恋”。可我害怕表白，怕受到伤害。对于你，我远不够优秀。

轻轻地你来了，来到了我的世界里。对于一直喜欢的你，不再是一个梦。我佩服自己心的坚守，佩服你让我深深的爱上，并且坚定不移，成为了永恒！爱你，很深！很深！用我的一生去换。

因为你的出现，心从此打开了，不再用笑掩盖，也被你抚平了。是你，在我最无助无奈时给了我肩膀，给了我温暖，给了我力量，同时也给了我希望。

有你陪在身边的日子是幸福的，是快乐的，仿佛世间的一切也跟着转动起来。总是在不经意间掀起你的画面。梦境里的是你，日记里的是你，想你的也是你。每当看到灿烂的阳光，想到的便是我们美好的未来；看到乌云密布的天气，想到的便是告别永恒的昨天；看到细雨蒙蒙滋润大地，想到的便是此时的你我。

喜欢上了走在左边，还恋上了你的保护。请不要说我贪，因为我活着了你的世界里。你说的我现在不仅是一个人，我知道两个人！

虽然你在那头，我在这头，可是距离并没有把我们隔离，心与心在交汇，短暂的离别我们在奋斗，为我们美好的未来。

黑夜里，星星闪烁，终于我要告诉自己，我找到了属于我的幸福，属于我的那片天！