黑暗散文
黑暗散文（精选20篇）
前奏曲
文/苏扬
我诞生在祖父刘非建立起来的江都王国，她在独尊儒术的思想统治下繁荣昌盛。
祖父死后，王位传给了放荡不羁的父亲刘建，宫中到处都是淫乱的罪证。
我是谁？我对自己已没有了判断。
我的父王和母后都不停地变换面具，而那些面具的后面又藏着若干面具。
我是他们唯一的简洁。
这是一个什么样的人间？我看到无限的光明，又看到无边的黑暗。
光明来自梦幻中一大片芦苇的光芒闪现，为了我的出生，一个新的生命。
而黑暗就是光明的反面。
温柔的灯光
文/高阳
高三一向被称为“黎明前的黑暗”。这种黑暗，不仅仅没有光亮，而且是沉闷的。黑暗中的我不奢求太多的光亮，一点微弱的灯光便使我倍感温暖。
人在高三，身不由己。开夜车，对于我来说是每日必做的功课。夜幕降临，明月悬空，星星眨眼，我不断地演算数学题，分析英语语法，温习历史教材。而此时，早已是万籁俱寂。寂寞像毒蛇，慢慢侵蚀着我的心。可是，妈妈房间里的灯光，却让我感受到莫大的安慰，因为孤独奋战时，有一个人默默陪伴着我。有时候，学习到困倦时，我不知不觉地就伏在书桌上休憩一会儿。再次睁开朦胧睡眼，发现灯光依旧，我一下子就有了动力。灯光，给了我奋斗在高三前线的无穷动力。
高三在，灯光就在。夜晚，有好多次，我推开妈妈房间那虚掩的门，在微弱的灯光下，我看见睡着了的妈妈：她缩在沙发上，身体半弓；也许是冷的缘故，妈妈那双布满皱纹的手插在双腿中间，整个人在灯下显得疲惫不堪。每逢此时，我总感觉是那么地揪心。我低声唤起她，她猛然睁开眼，迅速坐起来，说：“啊？我怎么睡着了？你饿了吧？喝牛奶吗？”我急忙摇摇头，但泪已流向了心里。
黑暗来了，光明还会远吗？经历了黑暗的洗礼，我来到了期盼已久的大学，远离了那微弱却温柔的灯光，取而代之的，是大城市彻夜不眠的华美亮光。大学的新鲜，生活的诱惑，我似乎没有了方向。难道，黑暗再次光临我的生活了吗？不，一定不是的。曾经的黑暗生活，因为有了温柔灯光的陪伴，有了妈妈的爱相随，我有无尽的动力。现在，我远离了妈妈的温柔灯光，可我不能停滞不前，我要带着灯光的动力去拼搏。
鸟儿羽翼丰满时会离开它的父母。我长大了，总有一天也会离开我的妈妈，离开她的温柔灯光，但妈妈永远是我前进路上的一盏明灯。曾经的温柔灯光，教会我前进，给予我动力。想起那温柔的灯光，我有什么理由过颓唐的生活呢？大学生活的开始，并不意味着放松人生的开始。有妈妈温柔的灯光陪伴，我相信我会重拾前进的动力，找到属于自己的一片天。
哦，温柔的灯光，虽然远在他乡，虽然有时迷茫，但我看到了妈妈温暖的笑，疲惫的眼和那房门中射出的温柔灯光，更看到了母亲的爱。携着这缕光，带着这份爱，怀揣着希望，我将继续拼搏！
感谢阳光
文/吴东林
自打小时候起，我就看着早晨的太阳从学校的房顶上升起，傍晚又落在村西的田野里。她就是这么不知疲倦地每天重复着自己的脚步。我们从来不会担心她落到田野里沉睡不醒，也不会担心她因惧怕风雷或雨雪而躲藏在学校房子的背后。甚至我们从来没有想过，假如没有了阳光，世界该是一个什么样子。
长大了我们才知道，在脚下这片土地还没有生命萌动的很久很久以前，太阳就是这么淡然地行走的。我们享受着她的光芒，拥抱着她的温暖，感知着她的热烈与博爱。她给了生命以颜色，给了果实以甜蜜。如果说在她博大的胸怀里还有那么一点点自私，那就是率先用温暖把绿和花装点给向阳的生命。所以，聪明的向日葵，总是用雷达般的敏感去扫描阳光的方向。
我对黑暗是有所认识的，但是对于超过承受能力的黑暗是没有认识的。我对煤炭是有所认识的，但是对于他从黑暗中走出来的过程是无所认识的。我无法想象煤炭在亿万年的黑暗中，压抑成了黑黑的颜色，但我感受到他一旦燃烧所爆发出来光和热的宣泄与奔放。我就想，太阳之初是不是也像煤一样，在宇宙中压抑的太久，从而爆发出汪洋肆意的光芒。这样说来，我们享受阳光就是在享受一种压抑爆发后的能量释放，这也许就是我们膜拜太阳的理由。
前些日子看电视剧《平凡的世界》，感受了一些大牙湾煤矿工人的立体生活。在过去的各类文艺作品中，似乎有过不少反映煤矿工人的作品，好像印象都没有这么深刻，这一次我却在认真地体会那种违反生命成长的生存状态。当罐笼从阳光中坠入黑暗深处，那些为生存奔波的人们，也从刚刚看到的阳光中再一次进入黑暗，这黑暗泯灭着他们的阳光心态，应该想到，他们是多么地渴望再一次享受到短暂的阳光。享受阳光，对于他们来讲，是在享受生命的美好。不难想象，当他们从一天的黑暗中，看到西天哪怕是只剩下最后一抹红霞的时候，那种豁然开朗，那种像阳光一样释然的轻松，该是多么的动人！
在冰雪覆盖的高原，人们渴望见到绿色。在无边辽远的海洋，人们渴望见到土地。但是，这些“渴望”都无法和黑暗中渴望见到阳光相比。其实更为痛苦的是，他们能够感受阳光的时候，阳光消失在黑暗里；当阳光来临的时候，他们又钻进了黑暗中，而且还不知道这黑暗是暂时还是永远！
地球是有两极的，这里是有超出人们承受能力的极夜的，在这漫长的黑夜里，至少还有几颗星星在挥洒着不太明亮的光芒。矿井里的黑夜是漫长的，但是矿井里至少还有矿灯的光芒在闪烁。而那些失去光明的人呢，承受的是永远的黑暗。他们感受着阳光的温暖，而看不见温暖的源头，释放这种痛苦，点亮心中那轮太阳，又该用一种什么样的力量去支持这种无畏的勇气！
书画艺术是一种视觉艺术，应该是明眼人的专利。然而，中国的盲人沈铁山却要创造一个奇迹。他把二十六岁以前的阳光，复制到自己的心里，重新燃起一片光明。他用触觉去体验，用嗅觉去感知，用心中的阳光去认识世界，用太阳的热情去亲吻自然，去完善美好。
为了画虾，他蹲坐在卖虾的小摊边，一只一只摸着虾的结构；为了画鸭子，他到大海边悉心地抚摸鸭子的造型；为了画芭蕉，他将宽大的芭蕉叶捧在手里，贴在脸上，用心灵和大自然交流。于是，有了《五虾图》的传神，《荷魂》的唯美和《芭蕉鸭》的生动。素有“上海书画三杰”之称的书画家程十发评价沈铁山的画作说：艺事惟心不须目，无目有心万事成。
应该感谢她把这美好的世界奉献给我们，感谢她给了世界这么绚丽的色彩，感谢她给了每一个生命存在的理由，感谢她折射给我们白天的壮丽和夜晚的抒情。
其实，仅仅自然中有阳光似乎还远远不够，只有心里的阳光喷薄出希望的光芒，东方的太阳才会照亮未来的方向！
推开老屋的门
文/张建春
常在梦中去推一扇门——我家老屋的门，但十有八九，门拴实了，使出浑身的力气推不开，醒来是一头一身的汗。
老屋的门推不开，我的梦就不能走进故乡，梦的翅膀只能四处寻找落脚的枝头。老屋承载的太多。我少年时的光阴乃至更多的时间，都在老屋里消磨，甚至我的襁褓也埋在老屋的地底下。年少时，总想拥有条小舟，向远方漂流，不知目标，也不需目标，漂出了就是远方。如今仍希望拥有小舟，不过目标明确，那就是卧在故乡黄土地上的老屋。
所以我要推开老屋的门，让门扉射出的光亮，为梦中颠簸的小舟导航。
老屋真的没有什么，三间泥墙草顶的房子，低矮潮湿，雨天漏雨；晴天，阳光从屋顶滴下，在阴潮的地面洒下斑驳。略懂事时，就担心老屋会倒塌了，如鸟窝被捣，没了家园。不是空穴来风，一到阴雨天，家中大人就为之议论不停，还时而生发口角。
在议论和口角中，老屋踉踉跄跄，却又依然固我。我发现它就像村中冬天快倒架的老水牛，到了春天又拉犁下地，把活干得周五正六。老屋拼岁月，与生活较劲，也将带有温度的怜悯覆盖在我们的头顶。有一天，我的心放下了，我看到泥垒的墙，已将根扎进了土地的深处，如同村中百年的老榆，咬在了泥土的紧要处。老榆时有断枝败叶、虫眼兽洞、伤痕累累，可何曾倒伏过？
老屋无窗户，光亮全靠前后门吹进，晴天也处于半阴暗中。
我理解老屋，是从掏獾子开始的。獾的洞穴曲折幽深，费了九牛二虎之力，獾还是獾，还是在半夜时分，在庄稼地里闹出响动。老屋安全，半阴暗的家安全。奶奶讲古，说邻家的事。多年前，邻家高屋大房，土匪来抢，就是从窗户闯入的，杀人越货，从此家道败了。奶奶说得有板有眼，我还是发现了奶奶的底气不足，不停地打量严实的四壁，目光撞在土墙上，吓飞了一群寻觅洞穴的土蜂。
有几年，我特别害怕黑暗，一到天黑，我情愿站在场基上，也不愿回归老屋。老屋漆黑，屋外有星星、月亮，我的眼睛不至于被封死了。我在场基上等待妈妈回来；妈妈进门，老屋就会敞亮起来——妈妈擦根火柴，家随之点亮了。
我还害怕半夜里醒来，那份黑是真正意义上的黑暗，万籁俱寂，黑整块整块的，没有丝毫的缝隙。我拼命地将头埋进被窝里，以黑制黑，打发走茫茫黑夜。
老屋里的日子漫长，它的味是苦涩的，但苦涩中又有温情。上无片瓦、泥垒四壁，毕竟是住处是家。我不止一次看见过，早晨推开大门，屋檐下蜷缩着流浪的人，星露打湿了周身。
爷爷曾长叹，有家人不知无家人的苦哦。
家是什么？家是我家的老屋。
爷爷后来死在老屋里。老屋是他燕子衔泥一样，一撮一撮盖起来的，一住就是一辈子。我记得爷爷一直想要翻盖老屋，一直备料、备料，房梁、椽子、毛竹，还选好了打土坯的田地。爷爷有梦，梦着住上瓦房，小瓦、鱼鳞状的瓦顶，上面再长上几棵瓦松。
爷爷的梦想没有实现，当他带着泥土一样微笑的遗像挂在墙壁上时，老屋的蛛尘又多了几重。我忘不了爷爷临终时的目光，他看我一眼，再向上看一眼，房子的上面，存着他备下的梁、椽和竹子，那是他梦中鱼鳞状瓦房的一部分。
不堪的老屋，我从没嫌弃过，它曾埋过我的襁褓，住过我的童年少年，既是我生活的场所，更是我精神的承载地。黑暗和潮湿又有什么呢？六七岁时，春天我的床边突然拱出一芽竹笋，一家子人都高兴，有竹笋可吃了。“新竹恨不高千尺”，我第一次听到了这样的诗句，心兀自颤抖。吃了鲜美的竹笋，记下了半句诗行，再四处打探竹的来源，竹笋竟来自半里之遥的竹园。老屋有意，留下了传奇的气息。
和小时的玩伴聊天，说起老屋，说起各家老屋的气味，结论是好闻。老屋的味，是草木灰的味、淡淡的尿臊味、浅浅的蛛尘味，我加了句，还有黑暗味，黑暗有味，黑色的眼睛看得到。说透了，老屋的味是生命的味。
老屋的门是肯定推不开了，因为它消逝在了时光的行进中。老屋拆去了，一个崭新的村庄从土地的深处冒出，带着古来未有的气象，从容而又坚定，自得而有风情。
老屋新生，可还是老屋？我疑惑。我看到了大批的竹子，生长在新村的各个角落，劲节冲天，敷下哗哗响的绿阴。这些竹子，她们曾盘桓在我的床边，我认识。
推开老屋的门，门内门外是两个世界了。
记雪夜
文/花间散客
江南的雪，似乎并不常见。而我却每每为其沉醉。
不知多久未曾在夜下独自思索。或许每次总怕惹起几分愁绪，好似若有若无，又仿佛无从回避。今夜却又一次关了灯，任黑暗如同野兽将我紧缩的心扉撕开裂缝，逐渐将灵魂吞噬。是的，每次的夜思都是近乎于绝望的享受。终于按捺不住躁动的心，我还是走出了房间，向雪的更深处迈进。
就这么懒懒地踱行。任由雪拍打着我，我只是麻木地前行，在被雪装点了的童话世界，却不知我应该去向何方。雪越发的大了起来，渐渐地模糊了视野。只见得在路灯昏暗的投射下，洁白的雪地，掩映出斑斑黑影。这黑影从何而来，我自是知晓——那是一个人心内膨胀而出的黑影。我不再敢面对自己的影子。怕玷污了这纯白的雪儿。便疯也似的仰躺在雪地。任雪一层层地堆积在我的身上，我等待着它将我彻底掩埋。似乎希望这雪色光芒能掩盖我的身体，掩盖我的眼睛，掩盖我的灵魂，要我与这黑夜绝缘，隔绝心间与夜色交响场合的黑暗奏鸣曲。
其实，我知道，我何必如此悲伤。陷入绝望的从来不只是我。整个地面世界，都在渴望被雪的覆盖。似乎想掩藏这个世界罪恶的本质。所以想个小孩子，淘气地掩在雪妈妈的怀里，假装沉睡。只为不透过那丝带有嘲讽意味的，刺眼的光亮。却又怕见证黑夜与心脏的共鸣。所以只是颓然的睡着，睡着。梦里估摸着也还是对于自己的绝望。
然而，也许事情总不会如人所愿。雪偏偏就在这时逐渐弱了下去，直到停下降临人间的步调。本已经沉睡的人被阵阵寒意袭醒。仿若一把巨剑，就那么硬生生地扎在了骨头里。寒冷带来的刺痛，仿佛让世界在一瞬间清醒。似乎有一只无形的手，将我的体内的气力抽取，血液仿佛如同细流被巨石堵住了流通的线路，浑身在一瞬间麻痹。只是微微地蜷缩身体，完全本能的哆嗦。
这时候的夜恰恰是最深。除了雪地的白光和昏暗的灯光，再也寻觅不到什么光亮。雪好像真的很无情。无情到要让我们亲眼目睹这最恐怖的黑暗，渗透着逼人的寒气地黑暗。而之前的沉睡恰恰是为了要我们更好地见证这一幕。我本能的想要逃跑，逃回家。终于我也到了家，匆忙的打开灯。想要灯光驱走黑暗。然而纵使能再度打开电灯，心灯难开。灯开了，屋内的黑暗散了。之前的恐惧却没有消除。我只是傻傻看着肮脏地自己。享受绝望的快感。
不久，天空渐渐出了第一丝光亮。我知道那是黎明。透光窗台，我却诧异地发现，雪开始慢慢地融化，化成了水，不经意间洗涤了原本的污渍。虽然依旧不是纯白，但是世界总归带来了些新的色彩。而雪似乎是在回应那在黑暗与寒冷的绝望中度过一夜却气息尚存的世间万物。
我渐渐地明晰，经历了绝望洗礼的我，也同这世界一样，正要开辟希望。江南的雪下，我沉醉在这绝望与希望的中间地带。好似这就是我最长经历的过程。
一个在左，一个在右
文/黯夜凋零
你们虽是情敌，却配合得如此默契，一个在左，一个在右，与他共度危机。
左边的你，可爱中夹杂着暴力，与他青梅竹马，心心相印。虽然你知道，每一次的出现 都有点不合时宜，甚至让他陷入莫名的危机。但心中的思念指引着你，时刻与他在一起，不离不弃。笨笨的脑袋，猜不透身边的谜底，却能猜中决定生死的红与绿，因为对他的了解，对他的坚信，情人节将至，明知他不会出现，仍然亲手制作巧克力，等待他出现的万一。每一次的期待 伴随着每一次伤心，每一次的见面，伴随着经久的回忆与孤寂。因此，在新一的世界里，你是他的唯一。万千粉丝都怀着坚定的信念——新兰永恒。
右边的你，沉默中彰显魅力，从小出生在那黑暗中，灰色是你的诠释，姐姐的死使你饱受打击，怀着对组织的仇恨，吃下自制的毒品（APTX4869）。从那时起，你与他便有着相同的宿命。带着成年的记忆，回到少年时期。害怕无边的黑暗，想到了工藤新一。或许，只有他才能将自己摆脱这必死结局，回到充满温暖的光明。你们每天共同上学，奔着相同的目的，当他被怒火冲破理智时，你总能让他保持冷静，当他想不出任何头绪时，你总能提供些蛛丝马迹，每次出场，都是面无表情，话语不多，都是人生哲理。你若一面镜子，折射出案子的扑朔迷离，你是一瓶雪莉，品味中让人流连痴迷，黑暗的天空无边无际，你始终在他的右手边，与他携手共度风雨。作为你的粉丝，我永远支持——柯哀无敌。
你们的存在，使得新一永不会败，你们的存在，彰显柯南不同精彩。
黎明，黑暗
文/鸿羽隐士
天渐渐地放亮了，黎明的黑暗在悄悄中来临，在匆匆中而去。
一夜未睡的我，心情似乎有些紊乱，理智也感觉十分混沌。这种近乎超常的念头，对我来说极少有的。我也不知道究竟是怎么回事，酿成了我此刻理还乱，欲还休的心情。然而，只有放开心态，平和思维，才能让自己看清迷雾中的方向，平静地坦然面对，不再让心彷徨迷茫。但是，这却是有多么的不易，又有多么的艰难。
站起身来，信步出门，微暗鱼肚白的天空，朦胧黯淡的乡村夜影，使人感到有一种非常的神秘的存在。晚春的乡村夜凉如水，没有风，雨后的静谧，清新潮湿的空气，能让人心境豁然开朗。久坐麻木的双腿，在滞后中渐渐有了感觉，伸开双臂，深深地吸了口气，静静地享受难得的片刻安宁，我的心一下子又平静如水，仿佛如镜子一般亮了，所有的的烦恼，不快，惆怅，失落，随着即将莅临而短暂的黎明消失在天边。
人生很多事情亦如此，当你处于那种烦闷躁动忧郁之中，而不能放下心愁的时候，能够转换一个角度来面对自己心态，那是很了不起的。只是这样的换位人生，往往代价是无比痛苦、刻骨铭心的。
很多人说黎明前的黑暗是孤独的，伤感的，冷酷的，可怕的。但我对这却颇有微词，且看法不敢苟同。黎明前的黑暗来得伧促，却也去得快。生活的繁杂琐碎，高者的大欲求美，往往在这个时间里作出稳妥的决策。所以我喜欢黎明，也不畏惧黑暗！
远处幽兰如墨的林子里，传来晨鸟悦耳的欢叫声，似乎在告诉睡梦里的人们，新的一天已经来临，不要把昨天的不快延续，新的事情还有很多很多，在等待我们去做，去想，去面对。旧的，就让它随着黎明的到来而远去吧！新的，一定比昨天更温馨，更美好！执迷于过去，只会让人愈加痛苦难受，然而，新的旅程也必将是充满坎坷艰辛，布满荆棘危壑，没有大无畏的勇气，没有拓扩命运的果敢，没有一往无前的精神，必将是寸步难行，颓废尘埃。
人生本来就是充满变数，在诱惑与追寻中并存，在忧伤与快乐中阔步。世间的事从来就没有一帆风顺，所谓越顺坦，越易跌倒。就如黎明来临时，黑暗笼罩了眼前一切，它的狰狞虽然令人可怕，它的残酷虽然令人寒畏。但对于睿智者，有着坚韧刚毅，奋斗激励的性格，再黑暗的黎明也只是弹指一挥间的事。
也就在这片黎明前的黑暗里，有多少人跌倒，有多少人流泪，又有多少人绝望！跌倒，爬起。再跌倒，再爬起…然后就听到有人欢呼，而欢呼的人往往属于后者。后者给了人生更多的历练，给了人生更多的风景。
也只有穿越黎明前的黑暗，才能成为人生真正的拥有者。也只有不畏惧黎明前的黑暗，才能从中收获人生的真谛。也只有挑战黎明前的黑暗，才能成为人生的真正勇士。
因为黎明，我们活得潇洒！
因为黎明，我们活得痛苦！
因为黎明，我们哭过，笑过，跳过！闹过！
也因为黎明，我们把握人生机遇，一次又一次地跨过失败，走向成功！也因为黎明，让我们体会出光明的来之不易。也因为黎明，让我们在人生的征途上，写下一篇又一篇精彩华美的句章。
你畏惧黎明吗？我不畏惧。你喜欢黎明吗？我喜欢---这种宁静的黎明！
也喜欢这种让人思考的黎明！
我期待黎明的再一次来临！
我希望在再一次的黎明里，活得新生！——【原文：张三丰QQ455529902。】
遇见最美的洪湖：流光
文/崔巍
在经历了一场漫长而痛苦的拉锯战之后，我们和他们，终于登上了上岸的船。
可惜，只有一条船，那些傲慢的“客人”，还是不得不和我们同处一船。
他们窝在船舱里，臭着脸，低头一遍一遍刷着手机。
手机或许也是个面具，伪装之后，至少可以避免更多的尴尬。但我的手机早已没电，整个人也没电了，筋疲力尽。我多么想要躲藏，可是船太小，躲无可躲。
只能站在船头抽烟。
幸好，已是深夜。湖上一片黑暗，没有月光，也没有灯光。至少还有黑暗，可以掩饰自己的沮丧和愤怒。黑暗，成了最好的面具。
船忽然停了下来。风也停了，夏夜的空气，更加凝滞湿热，更加令人烦躁。
一道亮光刺破黑暗，船老大举起电筒，反复查勘周围的环境。船舱内的那些人，有的还在刷手机，有的却靠在船舱，睡着了。
想起刚刚发生的那些事情，因为工作人员的一个疏忽和唐突，他们开始借题发挥、大做文章，我们承认自己的确有问题，也承认缠不赢他们，然而，我们几次三番道歉、诅咒、发誓般承诺之后，他们依然上纲上线、不依不饶。直到大家都筋疲力尽，他们才终于登上上岸的船。
人与人之间，为什么非要彼此刻薄、不留余地？自己一低再低，却只是助长了对方的不可一世。所有的卑微和委屈，却还是换来如此结果。我不解。
此时，发动机又开始启动，轰鸣着，小心翼翼靠边，摸索水路。然后，机帆船分开湖边一片水草，拐进了一条小河。
船老大似乎已经找到方向。探照灯再次熄灭，天地又陷入一片黑暗。我们又统统戴上面具。凝滞的空气开始流动，机帆船越过流水的声音、发动机的声音、天地间的蛙声，交织在一起，让船上的氛围，开始显得不再那么难堪。
“蝉噪林愈静，鸟鸣山更幽”，看来是有些道理的。
不知道走了几分钟，也不知道走到了哪里。空气中忽然传来一股荷香，最开始是朦胧的，若断若续，似有似无，清幽雅淡。然后，像流水一般，连绵不绝，依依萦绕，沁人心脾。再然后，空气中都染上荷香，越来越浓郁，令人沉醉，令人温润清透的沉醉。
我忍不住想，该是多么大的一片荷花，才有如此浓郁的荷香？要是白天，该有多好。于是抬起头，望着远处。明知是黑夜，还是想极目眺望，想要看透这茫茫黑暗，想要看见这十里荷香。可惜，什么都看不见。
可惜。却又发现不对，放眼望过去，也并不是茫茫黑暗。不知道什么时候开始，天上的云散开了，露出一大片繁星。穹顶如黑夜的幕布，上面镶嵌着星辰，从天空一直垂落地面，倒映在水中。天上星星点点，水中，也是星星点点。
马上又感觉不对劲。有些星星的确是星星，他们闪烁在头顶。但有些星星，却感觉不是星星，它们在流动，它们在发光，它们在起起伏伏，它们在随风起舞。它们也在闪烁，虽不是星星，却和星星一起照亮着夜空。
我终于回过神来，原来，是萤火虫。铺天盖地的萤火虫，形成一条又一条“星河”。我们行驶在水中，也行驶在萤火虫搭建的“星河”之中。
我独立船头，仿佛身处幻境。头顶就是九天，脚下即是星河。伸手，可以碰触点点星光。抬头，仿佛时光在眼旁流逝。
那一瞬间，我开始忘了自己，甚至忘了所有，仿佛自己也变成一道光芒，随风起舞，自由穿行。
那一瞬间，荷香，萤火，星光，交错在一起，所有的焦躁不安，也开始消失，心情变得温润、柔软、通透、坦然。
那一瞬间，我忽然感觉欢喜，感觉某种平静的愉悦从心中盛开。星光依然在流动，依然看不见荷花。但不知道从某时候开始，心上却开始盛开一朵莲花，荷香四溢，萤星围绕。
人的一生，原来真的会遇见奇迹。在这极烦极躁的深夜，却遭遇这场极美的夜色。忽然很想笑笑自己，多么不幸，却又多么有幸。面对这些飞舞的流光，面对这些美好瞬间，我忽然谅解了自己、谅解了别人、谅解了所有。
后来，我又多次回到那个地方，想要寻找那夜的美景。可惜，再也无缘得见。但我并无遗憾。毕竟，自己内心深处，已经永远留存一个最美的瞬间。自己的余生，也会被那个时刻点亮，被那个时刻鼓舞，鼓舞自己，去勇敢面对所有黑暗。
而就在那天，当我目睹盛大的流光慢慢落幕之后，一只手，搭上了我的肩膀，我回过头，刚才臭着脸的那人，站在我身后，对我露出了微笑。
“真好。”我说。
“是啊，真好。”他说。
尊重
文/虞舜敏
一位移居奥地利的中国商人，在维也纳购置了一幢寓所。该寓所周围拥有一大片四季常青的草地，上面种植着一棵棵呈伞状的小树。置身于这样优美的环境，着实令人赏心悦目。
然而，感到美中不足的是晚上，隔着豪华的落地窗向外眺望，黑暗一片。
要知道，他曾在自己的国家里拥有一幢别墅，每当夜晚来临，他能居高临下地观赏灯火阑珊的草坪。
现在异国他乡，他打算移花接木老家那种“诗情画意”，在草坪上也装置若干个贴地大灯柱，结束这一种“黑暗”。
他向所在社区环境管理署递交了申请，第二天中午，社区环境管理署的两位管理人员来到了他家，从不同的方位和角度，仔细地测试着该草坪所接受的阳光照射度。最后，他们宣布：
尊敬的先生，据我们测试，您的草坪白天所接受的阳光足够满足小草们的光合作用，根本用不着夜晚再装置灯柱予以补充。小草们要在黑暗中进行深呼吸。如果安装了灯柱，灯光会使小草的生长紊乱。这就如我们人类一样，总是亮着灯睡觉，能睡好吗？尊敬的先生，你不会不知道，黑暗对植物来说，和光照一样重要，谁也无权剥夺和破坏它们的生存规律。因此，您提出装置灯柱的申请我们不能批准。
这个故事告诉我们，在那里，不仅每个人受到尊重，就连每一棵小草也是受到尊重的，它们白天应该享受阳光，晚上应该享受黑暗，谁也无权破坏和剥夺。联系我们教育中的一项教学原则：面向全体幼儿，注重个别教育，其实也说明了我们教师应该重视、尊重每一个幼儿，不能因为他们的差异而忽略其中的个别孩子。每个孩子来到幼儿园，都应得到老师和同伴的尊重和爱。一个人如果长期生活在受他人尊重的环境里，那么他也就学会了尊重他人，这样，你尊重我，我尊重你，我们的社会才会和谐。
清辉永悬
文/清风旷野同行
游泳归来的路上，手机不断传来祝福的短信。我下意识举头：一轮圆月正高悬头顶。也许连日高温，今年的月亮显得特别圆、特别亮，一轮清辉，格外清朗，格外透彻，四处流淌。我感恩朋友，感恩每一份惦记和牵挂。心中也莫明浮起朱自清先生一轮如水的描述。
天涯共此时。不仅是我，所有的朋友，天下人，此刻都感受到这月光如水似瀑。是的，清辉甚至让城市璀灿的灯火显得暗淡无奇。
一轮圆盘，一地清辉，何以让我们衷爱如此，心境又爽朗如此？甚至超越了白昼，仅仅因为是中秋，仅仅因为它此刻圆了天下人共同的心愿？
我爱秋月，更爱它清辉的昭示和暗含的哲理。遥想一年四季，月走阴晴圆缺，周而复始，恍如人生，始终在明朗、混沌和疑惑中穿梭徘徊。我们有一芽如钩的时候，也有半面圆缺的时刻，既有黑暗不见天日的困惑，也有豁然开朗，满面春风的喜悦。人生最大的收获，不在春光明媚的白昼，因为那时，太阳给我们力量，我们能看清周围的一切，我们可以洞晓纷扰的事物。人生最大挑战一如走进暗夜，黑夜蒙住了我们的双眼，让我们困顿和绝望。而这时，我们渴望月亮，渴望月光从地平线慢慢涌来，托起黑夜里迷失的心灵。
是的，哪怕只是一点点，让我们看见周围，看清前方，我们就倍感欣慰。或许就是这一点点光亮，让我们没有走进泥潭沼泽亦或湍流。感谢月光，让我一点点明白，在黑暗中将世界一点点呈现，免得因过急过快而失去承受的能力。
黑夜漫长，阴霾层叠，但月亮在柳梢下悄悄升起。
当月亮伴随我一同成熟，才真正将最美的世界呈现于今晚。它知道，我已走过了不解和困惑，我再不会因暗夜而惊恐不安，我已学会了辨别，学会判断，不再用光明粉饰黑暗，也不会用黑暗拒绝光明。它告诉我，即便是最黑暗的时候，人也有最美好的光景，生命是一个过程，而且，这绝非是顺境带来的结果，恰恰是绝望里追求的最大收成。
那么多的月夜，总是半隐半含，那么多的话语，只有这一刻，才阐释得如此透澈和完美。
月亮渐渐升起，让所有目光高举，谁与它争辉？它遥挂苍穹，依旧无言，但却胜过千言万语，让所有的心悸动和想往，谁还梗梗于曾经的不幸？
我知道，过了今夜，黑暗将渐次覆盖我的世界，但那又何妨！让心中的那轮明亮高悬，让那样的清辉穿越时空，在坚持中等待，在暗夜中前行，美丽的时刻终将再次来临。
而在没有光亮的时间，何妨将这一刻铭记，在有风雨的夜晚时时想起？
将回复系在月光之上，让它慢慢飘向我的思念……
破茧
文/雨-钥晴
茧，一个洁白如玉的茧，轻轻地立在花叶间。
透过晶莹剔透的茧衣，隐隐可见一只小虫，正奋力破茧。薄薄的茧衣上，悄悄裂开一丝裂缝。裂缝在长，在慢慢地变大，只一瞬，一只蝶翼已破开裂缝，在茧外轻轻颤动。那一瞬，我确切地听见了，破茧的声音。那是一只怎样的蝶翼啊——如同初春开放的花朵，空灵的美丽，充满了勃勃的生机。又是一声轻轻地，却充满震撼感的声音，另一只蝶翼也冲破了那屏障。茧中传来一阵嗡嗡的声音，里面一只小虫的轮廓正随着声音奋力挣脱着最后的束缚。茧完全裂开了，终于。
那只蝶，完完全全地破茧而出！
我的目光凝滞于那个破开的茧。结茧几十天，在茧中暗无天日，那只蝶，又是怎样熬过这漫漫长夜的呢？那只蝶，像雕像一般凝止在茧上。蝶需要一定的时间适应翅膀，使它变得柔软，才能飞翔，而这时的蝶，完全抵挡不了外来的天敌。它为什么要结茧，在茧中度过对它来说，无边无际的黑暗呢？它在茧中，是否曾经绝望？那层看似轻薄的茧衣，对它那小小的身躯，就像是坚固的牢笼，永远冲不出的牢笼。
那只蝶，终于适应了新长出的翅膀，先是扑动几下，又加快扑动的速度，缓缓地飞起来。它还不能很好地掌控自己的翅膀，我伸出手，它便落在我的掌心。我的手掌向上一提，帮助它再次飞起。第二次有进步，它绕了几圈后，有回到了我的掌心，微动的双翼，还停留着几秒前的灵动。我再一次被它震撼了。停在我手上的，真的只是一只小虫吗？我分明从那颤动的双翅上，看到了萌芽的生机，看到了初春的美丽。一只小虫，会这么美丽吗？
它不是一只小虫，它是春天的精灵，美的精灵。破茧，是为了成为人们对美的幻想和寄托。虽然困难，但它确确实实破开了茧中的黑暗。在黑暗中，它不曾放弃，因为它保持着想要长出蝶翼的信念。会身处黑暗之中，却不被黑暗吞噬，正是因为心存希望。即使周围是绝望，是看不到尽头的黑暗，希望与信念，也会像永远不会熄灭的火焰，燃烧在心中，并且在最关键的时刻爆发出来，一举冲破黑暗，破茧而出。
当它冲破茧衣，看见从破洞中射进来的光线，看见那久违的阳光，看见那激动人心的破晓之时，就会明白，长久以来的努力，有了果实。即使它从茧中出来之后，就会被天敌消灭，但是当你在黑暗中度过漫长的时间后，终于看到了带着太阳余温的晓光，你就会明白，这种光，是可以用任何代价来换的。
那只蝶，再次起飞，在空中划过一道优美的曲线，渐渐远去。我似乎看到了一道五线谱，扑动的蝶翼是跃动的音符，我在心里唱出了这段音乐，那是生命的赞歌，信念的赞歌，充满春天希望的赞歌。
美丽的不是那双蝶翼，是它永不破灭的希望与信念。即使这信念再渺小，它依旧可以把黑暗燃烧殆尽，它依旧可以使一只本不起眼的小虫，破茧成蝶，成为一只美丽的精灵。
黑夜随想
文/刘香君
夜晚的球场怎么会无灯？
但是，同昨天一样。天空和树的颜色一起暗了下来，白色羽毛球看不清楚了。
于是去运动场走走。环形跑道上，快走、慢跑的人依旧无言地走成一个没有首尾的队伍，所有人心照不宣地朝着一个方向前进。他们在没有灯的黑暗里，快步向前，有些机械，但目的简单——为健康，为健康地活着。
不知不觉已经成了其中一员，小小的自己融进了这个大大的队伍里。没有灯，谁也不会看见谁，谁也不知道彼此是谁，也许“忽忽”地从你身旁跑过的是熟人，但黑夜不让我们知道，也不必知道。
相比远处的高楼上不断变幻的霓虹灯，月牙的光实在微乎其微。我们已经不能坐看云起，行观月明了，因为有云的蓝天因雾霾而难以求得，同理，现代化的灯光早已埋没了皎洁的月。
望月的时候不由得望起了夜空。其实夜空并不黑，好像一块巨大的紫红色幕布，暗暗地发着光。想在白天看晴空万里，想在黑夜觅得一片寂静的黑暗，已求之不得。反而，白天阴暗，黑夜如昼，搞得人发晕。城市里没有黑暗，森林里一定有吧。必须是原始的森林，可以伸手不见五指。但是想到那儿不止有无数不知名的昆虫，就会想而却步。
阳光太多了，对黑暗也就不再逃避，反而有种渴望。但是想拥有黑暗却变得不那么容易了，只能在深夜，拉紧窗帘，隔去窗外人家屋内的灯光和街边的霓虹灯，而且不得不把自己关在一间屋里，黑暗的寂静或许才会来。但会不会有隔壁的练琴声，搅乱这精心营造的一切？
夜空还是紫红色的，但更黑暗了。看不到云起月明就看天罢！顺便可以想想真正的黑夜。珍惜所拥有的一切，包括黑夜。每一种体验都不是随便拥有的。
月光
文/若の尘
有时候，不经意间，在深夜里偷偷瞧望了天空，会发现它很美。
在阴雨天，夜里的天空，除了黑暗，还是黑暗，只能看见一团黑暗。近几天来，月很圆，月光很清淡，纯洁。它透过窗口，映入房角，吸引住了我的眼球。于是，我只好在深夜里，舍弃一些睡眠的时间。
走出房屋，外面的空气，显得格外顺畅，原有的睡意，也突然的消失了。到处，都笼罩在这月光之下，屋顶漆黑的瓦片，也似乎突然有了光泽。小道旁的路灯和月光夹杂在一起，显得格外丽亮，路旁的树儿，叶子很密，在微微清风吹拂下，也都沙沙作响，我的脚步声也很轻，很细，生怕打破这格局。偶尔还有辆车从小路驶过，大概是那么晚归的年青人。
小城镇里的月光，比起乡下，要显得孤苦，寒清，没有活力，太过于静了，连一丝蛙叫、鸟窃、虫鸣声有没有。跳望远处，除了建筑，还是建筑，从地面耸起，呆版固执，刷了点白粉，贴点瓷砖，着实让人看得寒酸，月光下，满是建筑物的影子。远处，尽头，仍然还只是可怜惜惜的建筑物。
我更喜欢乡下的夜里，月光大方，清洁，充满活力，有种淡淡的感情，月光绕过小奚，穿过林子，围着一块地里，在油菜花上，枞树上，圈圈转转，倒映在池塘里，活泼泼的美丽。零零星星的小屋，隔派在月光下，有的老人，坐在门前，坐在小楼台上，摇着大蒲扇，到很晚才睡去！我是个坐不住的人，几乎每天，都会这么在月光下游倘几圈。等自然都睡去了，我再回去也不迟。然而在大城市里，月亮却像个被冷落的孩子，孤零零地悬挂在漆黑的夜空，没有谁来为它点亮一丝灯火，于是它只好自己拼命的发出亮光。城市中心，霓虹灯一片，红的发黑，绿的发紫，艳丽的刺眼。商场里的歌声，人们的喧哗声，汽车的奔波声，鸣笛声，混杂在一起，夜晚，本来是属于黑暗的，然而被人们无形中添加了不少的“色彩”,使它失去了本应有的性质，月也随之而被加以修饰了一翻，显得更加“明丽”,外表变了，内在也无形中变了，感情也暗淡了不少！以至于八月中秋的月儿无人问津，嫦娥抱着狡兔独守月宫；二月的情人节树林里成双成对，牛郎织女的故事早已弹出年轻人的视线。忙碌的人们渐渐地退却了传袭几千年来的华夏文化，到是馋媚着某些不属于自己的东西。
这 一场文化性的改变，我们又该与谁去辩护，是我们抛弃了自己，还是真的西方文化魅力所在？还是现在社会的变化已容不下老旧的传承。
黑夜
文/陈建玲
小时候生活在农村，最怕的就是黑漆漆的夜。
那时候，村里没有路灯，家里的照明也比较暗，而且经常停电，伸手不见五指感觉好恐怖。加上时不时传来的狗叫声，尤其瘆得慌，每次遇到这种情况，浑身几乎缩成了一团。如果这时正在外面玩耍，立刻一动不敢动，无助地呆在黑暗之中，等待等待，等待光明的到来。那个等待哪怕是几秒都会觉得像几分钟甚至是几小时那么漫长，等待的时候，感觉浑身的血液都凝固了，呼吸停住了，眼睛像失明一样极力的寻找光明。如果停电的时候，正在吃饭，那种感觉是又怕又乐，怕老鼠突然窜起，怕一惊把手中的碗打了，停在那儿不敢继续吃饭。往往这时候妈妈会说：“吃吧，再黑也不会把饭吃到鼻子里去。”突然黑暗中传出了笑声，自己也忍不住笑出了声，紧张的情绪一下子得到了缓解。如果停电的时候，已经躺在被窝里了，则会紧张的不敢入睡，等着妈妈点起蜡烛。很多时候等不到来电就已经进入梦乡，早已经把对黑暗的恐惧忘得一干二净，早晨醒来也不忘问一句“妈妈，昨晚上什么时候来电的？”
随着年龄的增长，胆识的磨练，慢慢的不那么惧怕黑夜了。当我走上工作岗位的时候，上的是运行班，半夜上班半夜下班。黑夜的恐惧再一次袭来。我的班长马师傅看出了端倪，他说给你找个做伴的师傅吧。师傅叫大香，是我小学同学的妻子，性格豁达，快言快语，干活麻利，我们是前后排的邻居，上下班可以同来同往。师傅虽然瘦高单薄，但有她在身边，我就有安全感。直到现在我对师傅都一直心存感激，感谢师傅陪我走过的夜路。
现在上班二十几年了，也已经是要奔五十的人了，仍然工作在兴泰发电厂的运行岗位上，随着年龄、阅历、经历和心智的增长，对黑夜的恐惧已经渐渐消失。社区厂区几乎没有黑暗的角落，很少遇到停电的时候。每当黑夜降临，万家灯火阑珊时，处处透露着安居乐业，宁静祥和，即使是上夜班，也学会了跟星星说话，与月亮对歌，听星星讲那遥远的故事，明白了月有阴晴圆缺的自然规律，从惧怕黑夜，到喜欢夜的幽远，确实要感谢我的家人、朋友、同事，还有很多我遇到的不曾相识的人们，我的成长，我的勇敢来源于大家。
凌晨，路灯灭了，晨曦还没有来，外面又是一片漆黑，这就是黎明前的黑暗，一天当中最黑的时候。黑暗挡不住追梦的脚步，夜晚不能阻止梦想腾飞。夜总是黑的，心却永远都是亮的……
静夜功课
文/张承志
子夜清时，匀如池水的夜静谧地等待着，悄悄拍了拍，知道小女儿这回真地睡熟了。
蹑脚摸索，漆黑不见门壁。摸索着突然踢了椅子一下，轰隆砰然的炸响惊得自己晕眩了刹那。屏息听听，暗寂中流响着母亲女儿的细微鼾声——心中松了一下。
摸至椅子坐下，先静静停了一停。
读书么？没有一个读的方向。
写么？不。
清冷四合。肌肤上滑着一丝触觉，清晰而神秘。我突然觉察到今夜的心境，浮凸微明的窗棂上星光如霜粉。
我悄悄坐下了，点燃一支莫合烟。
黑暗中晃闪着的一星红点，仿佛是一个异外的谁。或者那才是我。窗外阴云，室内沉夜；黑暗充斥般流溢着，不知是乌云正在侵入，还是浓夜正在漾出。其中那一点红灼是我的魂么，我觉得双目之下的自己的肉躯已经半融在这暗寂中了。
我觉得那红亮静止了，仿佛不愿扰乱世界的消溶。于是我坐得牢些，不再去想书籍或纸笔。
这样，有生以来第一次看见了真正的夜。我惊奇一半感叹一半地看着，黑色在不透明的视野中撕絮般无声裂开。浪头泛潮般淹没，黑的粒子像溶开但未溶匀的染料，趁夜深下着暗力染晕着。溶散有致，潮伏规矩，我看见这死寂中的一种沉默的躁力，如一场无声无影的角斗。
手痉挛了一下，触着的硬硬边缘是昨夜读着的书，高渐离的故事。
远处窗外，遥遥有汽笛凄厉地撕裂黑布般的夜，绝叫着又隐入窗外沉夜。高渐离的盲眼里，不知那永恒黑暗比这一个怎样；而那杀人呼救似的汽笛嘶叫，为什么竟像是高渐离的筑声呢。
我视界中的黑暗慢慢涌来，在我注视中闭合着这一抹余空——若是王侯根本不懂音乐呢——黑潮涨满了，思路断了。
我在暗影里再辨不出来，满眼丰富变幻的黑色里，没有一支古雅的筑。
那筑是凶器……
我决心这样任意遐想一回。应该有这样的夜：独自一人闭锁黑暗中思索的夜，如墨终于染透了、晕匀了六合的纸。我觉得神清目明了，身体休憩了。我静静地顺从地等着，任墨般的黑夜一寸寸浸透我这一具肉躯。
墨书者，我冥冥中信任的只有鲁迅。
但这夜阵中不见他，不见他的笔。渐离毁筑，先生失笔，黑夜把一切利器都吞掉了。是的，我睁大双眼辨了许久，黑色的形形色色中并不见那支笔。只有墨，读不破的混沌溶墨。春秋王公显然是会欣赏音乐的，而到了民国官僚们便读不懂鲁迅的墨书。古之士子奏雅乐而行刺，选的是一种美丽的武道；近之士子咯热血而着书，上的是一种壮烈的文途——但毕竟是丈夫气弱了。
因为乌云般的黑暗在浸漫淹没，路被黑夜掩蔽得毕竟窄了。
我心中残存着一丝惊异，仍然默默坐在黑暗的闭室之中。黑暗温暖，柔曼轻抚，如墨的清黑涤过心肺，渐渐淹上来，悄然地没了我的坝。
近日爱读两部书，一是《史记·刺客列传》，二是《野草》。可能是因为已经轻薄为文，又盼添一分正气弥补吧，读得很细。今夜暗里冥坐，好像在复习功课。黑暗正中，只感到黑分十色，暗有三重，心中十分丰富。秦王毁人眼目，尚要夺人音乐，这不知怎么使我想着觉得战栗。高渐离举起灌铅的筑扑向秦王时，他两眼中的黑暗是怎样的呢？鲁迅一部《野草》，仿佛全是在黑影下写成，他沉吟抒发时直面的黑暗，又是怎样的呢？
这静夜中的功课，总是有始无终。
慢慢地我习惯了这样黑夜悄坐。
我觉得，我深深地喜爱这样。
我爱这启示的黑暗。
我宁静地坐着不动，心里不知为什么在久久地感动。
黑暗依然温柔，涨满后的深夜里再也没有远处闯来的汽笛声。我身心溶尽，神随浪摇，这黑暗和我已经出现了一种深深的默许和友谊。
它不再是以前那种封闭道路的围困了。此刻，这凌晨的黑暗正像一个忠实的朋友，把我和我的明日默默地联系在一起。
无数个夜晚，我都在黑暗中听那悲伤的歌
文/玉子慧
闪过的念头，被爱的回忆风驰电掣般的淹没，残破的意识里，我始终把自己安放在最卑微的姿态里！因为，在我离奇的人生旅程中，你对我的生命有着特殊的意义！不得不承认你是我美丽的传奇，是我唯一的眷恋！
每一次不快的时光里，我都会沉浸于一种无可名状的沮丧中，我就这样的不能说服自己，这样的任凭自己悲痛欲绝，痛彻心扉，这样在你的悲哀里放荡！
看着你漂亮而又落拓的笑容，我的执着显得是那样的柔弱不坚！请原谅，我不是存心让你看到我切肤的痛，我只是掩饰不住我痛入心扉的伤！
或许是我的想象力太过丰富，所以才把结果弄得不堪设想！我以为我聪明绝顶，我以为你会容我的冷傲任性，我以为你会容我的烈焰灼烧，我以为你会容我的自私霸权，我以为你会容我的秘密谋反……我以为我拒绝别人对我的好，就足够证明我对你坚贞不移；我以为我时刻想着你，就是展示我对你的始终如一；我以为那次难忘的激吻，就是我们永久性相爱的保障；我以为我死心塌地的把自己交给你，我们就会地久天长；我以为我可以为你挡死，把整个自己付给你我们就会矢志不渝……
危机四伏的夜晚一寸一寸吞噬着户外的黄昏，寂寞悄悄地把我笼罩，驱不散的忧愁使我没有了骄傲和尊严！泪眼模糊的视线里浮动着你闪耀不定的微笑，温柔的怀想再一次漫过凋谢的浪漫，幻化成了沉沦的痛苦！
月满西楼人不寐的时刻，怎敢惊动你的安眠！任凭我甜柔深谧的怀念，不由自主的沉浮在我破碎的柔情中！绕不开的悲哀，收不住的眼泪，成了我不间断的课题！你看，凌乱的词藻凝聚着我的忧伤，游离我的内心深处，横七竖八的散落在屏幕上。此时此刻，我正在用一滴一滴的心血将它们粘在一起，让这凌乱的文字章节承载着我们不死的传说！
写到这里，我情不自禁的抬起头看那夜色斑斓，忽然渴望你能适时的出现在我的窗外，微笑着用你最透明的眼神看着我，填满我人生的遗憾，把今夜美的黯然神伤。然而，窗外的风吹散了我摇晃着的渴盼，那股凄美的忧伤在黑色的夜浪中把我重重包围。你，或许已经进入了梦乡，摇曳着的烛光释放着我款款的情怀，灰飞烟灭的时候你是否能够与我重逢？无数个夜晚，我都在黑暗中听那悲伤的歌！
读夜
文/桐子
一直就怕黑，无论是不谙世故的童年，抑或是朝气蓬勃的青春年少，或是已过不惑之年的现在，黑暗于我是最决绝的杀手锏，决绝到不留任何挣扎的余地。当然，这黑暗不是灿灿艳阳下黑的颜色，而是逼尽了光明，逼尽了任何色泽，只留下纯色的黑夜。
伸手不见五指的黑，像癌细胞一样吞噬了所有的思维，只留下恐惧。大团大团的黑，从四面八方向你逼仄而来，你看不到它们的面目，或狰狞，或丑恶，或阴毒，或残忍。你超凡的想象力只定格在两个字上：“恐怖”。你感到肉体被一点一点地撕碎，你看不见血肉迸溅时上演的最后的悲壮，只有嘶嘶、嚓嚓、咯吱咯吱的咀嚼声充斥你的耳膜，湮灭了其他一切声音。你只觉得头渐渐地大起来，像一只已经饱满却仍在充气的气球，正面临着那一声惨烈的爆炸，却迟迟不肯来临。而你的心却正在一点一点地缩小，缩成一枝硬硬的鼓槌，在你的五脏六腑上擂起惊天的强音。于是，那根维系生命与肉体的弦，像弯到了极限的强弓，再也经不起任何力量的释放，顷刻之间崩溃了。你的灵魂，你的肉体，你所有的计算的不差分毫的过去、现在和未来，随即像气体一样被蒸发，为凝重的黑暗又添上浓浓的一笔。
每当此时，我都无以例外地重复着同一个动作：迫不及待手忙脚乱地寻找能驱逐黑暗的任何工具，一盏灯、一只手电筒、一个打火机、一盒火柴。
于是，我又一次明白了人包括太多的飞禽走兽日出而作、日落而息这一重复了亿万年且继续重复下去的现象里，又蕴涵了多么深奥的道理。明白了为什么万物之灵的人有了睡眠，且都是在夜里。是人性中的缺憾，还是不敢面对黑暗的逃避？为了抵御黑暗的吞噬，人们用自己尚有一息的思维，创造了一个又一个的梦幻，为黑暗敷上一层层缥缈的亮色。夜便成了另一个世界的存在。
如果是在皓月当空的夜晚，雾般的窗纱挡不住月光的好奇，室内便升腾起暧昧的薄霭，燎燃了你躁动的意绪。你披衣站在窗前，让窗纱像合拢的折扇一样规矩地躲在一边。将玻璃窗轻轻拉开，水银一样的清辉流进了小屋，也浸润了你岑寂的身心。窗外的梧桐树已是花团锦簇，那氤氲的柔便有了袭人的芬芳，醉了几多人的梦乡。尤是那一声颤颤的游丝一般的“热馄饨”从月光的指缝里悄然而至，于这萧然里有了些许尘俗的月晕。倚窗凝望，岁月之河就流到那个凄迷的遥远，一缕相思的潮水涌到睫毛尖上，凝成晶莹的一粒，像清晨草叶上的露，不复再拾起地落下。
这时的夜还狰狞吗？
或是在暗夜的草原，几个好友燃一堆篝火圆围在一起，如泣如诉的马头琴声袅娜地游进心底，诉说着草原的沉浮消长，讲述着一个古老而凄美的故事。索性就躺在温润的草地上，任泥土、野花、还有牛粪燃烧的气味熏沐。月亮姑娘是迟到还是早退了，才使得星星这般的熙熙攘攘，它们洗尽了世俗的铅华，不带任何修饰地向你走来，像儿时的萤火虫跳着舞着向你飞来，那夜空也因了草原的旷达而纯净得只有宝石般深邃的蓝。只把尚未泯灭的激情播撒在蓝里，来年的梦里收获满船的星辉。只有草原才特有的没有任何障碍、没有任何剪影、没有任何遮拦、没有任何点缀的纯而又纯的夜阻隔了遥远。就在这幽邃的夜色里睡成一个痴人，一任夜神的手剥离了道具，解除了武装，没有了过去，没有了未来，没有了现在，也没有了自我的轻松与惬意袭上身来。
这时的夜还恐惧吗？
最是初秋时节，驱车行驶在星月荧荧的田野上，宽阔通达的柏油路已留在了灯火通明的灿烂里，只在有点崎岖、有点颠簸的沙土路上蛇行，两束灯柱像两把扫帚恣意挥洒，将黑暗逼到了尽头。索性就弃车而下，熄了车灯，坐在田埂上，将自己融化在夜色里，成为夜的一个分子一个原子。因了远离了城市的喧嚣，这里没有了车水马龙，是阅尽繁华后的宁静。田里的玉米已经成熟，褪去绿色的玉米秸被依稀的光剪成整肃的士兵列在那里。秋虫不知是为丰收而欢唱，还是西风将至的哀鸣，像波一样在草叶上滑来滑去，加重了夜的静谧。蕙的风是信使送来了软软的笑声，是几个村姑正在路边剥玉米，她们已将美丽藏在了夜幕里，只有敦厚的乡音为夜凭添了几多生动。随意地坐在略带湿润的草地上，不用为坐姿是否优美而刻意，也不用为行为的怪张而修饰。是夜脱去了白昼的盔甲，还原成一个真实。尽管坐姿不优美，尽管行为不规范，然而却是一个真实的自己。也许只有夜才拥有真实，只有夜才容得下真实。不再去看，在夜的怀抱里，眼睛已失去了往日的俊采神仪，无论是水汪汪的，还是湖水般的，还是浑浊的。就封杀了那双眼睛，只用心、用灵去读去品味夜的博大与洒脱。它永远不会去炫耀自己的深邃与睿智，也不会变幻出灼人的五颜六色去邀宠，更不会变着法儿弄一些眩目的桂冠去欺世。夜是质朴的，是真实的，是自然的，是平淡的。即使是有了亮色，像月亮、像星星、像遥远的灯火，那亮色也是坦诚的，无论它或圆或缺或强或弱，都是真实的，真实的连阴影也给你看，连那残缺也供你品。正是因了这真实与坦诚，才记取了多少悲欢离合的故事，才慰藉了几多凄苦无助的心灵，也唤回了无数几尽泯灭的真情。
这时的夜还残忍吗？
惧怕鬼是因为心中有鬼，惧怕黑暗是否也因为心中有黑暗呢？
读夜，心灵的黑暗渐渐离去，梦里也是一片光明。
此生辜负
文/贝里珍珠
转身，落地的不仅仅是尘埃，还有烟花、灰烬。
影子，是黑暗的。
光明的事物未曾到来。
或者还有更多的答案，只是你擦去了这场结局。上弦月，有更多地诗句要远行。你，并不求与岁月和解，让这一页页的纸掉出文字，或者一场暴风雨。
人到中年，钝去的刀子。
你不喜“美人迟暮”这一说法，江山亘古依旧，何曾现美人？即使帝王，只是一种传说。
那些符号，在水中晃动。
哲学，来自黑暗。
你转身，于灵魂的熹微，以僧侣情怀，去往云深不知处。
黑暗，是生命的馈赠
文/林馨
海滩上，一粒晒晒阳光，吹吹海风，洗洗海水澡的幸福沙粒被一个浪头送进了蚌贝。蚌壳闭合后，没有了阳光，没有了海风，没有了海水澡，只有无尽的黑暗，和不断凝结在自己身上的粘液。数年黑暗之后，当沙粒再次见到阳光后，他听到了好多人的欢呼，因为他已经成了一颗硕大的夜明珠。没有人知道这数年的黑暗，曾经有过怎样的无奈，怎样的孤独，怎样的伤心欲绝。此时此刻，人们只是对这夜明珠的赞叹。
假如，没有那一场生命的意外，这数年间，沙粒的日子会日复一日的过着：阳光、海风、海水澡……到老，到老，他只是个沙粒。
假如，没有那一场生命的意外，这数年间，沙粒就不会饱尝无天无日的黑暗。那是怎样的惶恐，怎样的煎熬呀。但是，正是这场煎熬，一个普普通通的沙粒，成了独一无二的夜明珠。这场黑暗的历经，不得不说是生活最大的馈赠。
这是一个以几何数发展的社会，生活会毫无征兆的拿去它曾经给与我们的一切。把顺风顺水变成一潭深渊；把安然喜乐，变成万劫不复。一转身，春暖花开成了久远的梦，满目疮痍成了不得不面对的废墟。该怎样呢？彷徨、哭诉，不是丢人的事情。但，彷徨、哭诉的同时一定要知道，所有情绪上的宣泄、所有近乎诅咒的抱怨绝不可能让事情好转。现状可以左右人的情绪，人的情绪却无法改变现状。一定要尽快的明白，随顺，是最好的选择。随顺不是软弱，不是妥协，是改变现状最好的忍耐。只有历经过的人，才明白有些疼痛是生命的必须。
当生活的不顺引发起心口神经性疼痛，疼得眼泪直流的时候，就让心疼吧，就让泪流吧。疼罢，泪罢，不要抱怨谁，不要埋怨谁。要学会让自己尽快安静下来。人安静了，心才会生出智慧。如果现状不是太糟糕，如果环境还可以改变，那就积极去改变。如果，的确已经无力回天，那就接受吧。忍受环境、忍受旁人、忍受所有的不幸。但，这份忍受只限于对外在的一切，只限于自己无法做主的一切。
任何时候，只要生命还在，我们就是自由的，就可以做自己情绪的主人，态度的主人。正如维克多。弗兰克所说“在任何一种特定的环境中，人们还有最后一种自由，那就是选择自己的态度。”这位纳粹集中营的幸存者，意义治疗和存在主义分析的创办人，就因为这种选择，在所有亲人相继死于纳粹手中，自己也随时面临死亡的三年囚禁生活中，拯救了自己。电影《肖克申的救赎》同样告诉我们：无论什么都关不住希望。希望是任何黑暗都无法染指的。
正在遭遇生活的不幸吗？正在沦陷情感的背叛吗？正在遭受诋毁和攻击吗？随他们来去吧。黑暗是沙粒变成珍珠的必须，每一场生命的不幸都是一次精神的砥砺。
是谁波动了我的心 而我却只能仰望
文/一缕青烟
是谁波动了我的心 而我却只能仰望。你就像池里的莲花，洁白无暇，偏偏飘动，是那么的美丽，是那么的可爱。你随风飘荡的姿态，轻轻的撞进我的心房，我小心翼翼的在远处观看，却不敢走近你的身旁。
你在黑夜中矗立，微黄的月光流到你洁白的叶上，轻轻的缓缓的，是那么的柔和，是那么小心翼翼，深怕弄痛了娇弱的你。我真想成为那一缕月光，走近你的身旁，轻轻的抚摸你，闻着你独有的体香，哪怕只有一秒的停驻便流入那黑暗的池塘。在我眼里你的周围是一片黑暗，因为我的眼里只有在月光中散发光芒的你，我的心里也只有你在轻轻的飘荡。月夜下你轻盈的摇晃，飘散出柔和的光芒，月亮变成你的倒影，你散发的香成了漫天的星光。我陶醉在你的星光下，不知时间的流失……
当你看到一缕微光从远处飘来，你随风舞动，偏偏起舞，是那么的开心兴奋。那一缕光芒慢慢的飞来在你的身边舞动，你随着光芒的舞动而飞舞，你们是那么的开心，我知道你们是多时不见的情侣，而我对于你来说只是一个不相干的路人，或者说你根本不知道有我的存在。这时我更加不敢出现在光芒中哪怕只是一缕微光，我只会努力的把自己塞进黑暗，永远黑暗的角落。
你们是累了吗？肯定是累了。不然那一缕光芒怎么会在你的怀抱。你们相偎而依在微风中轻轻摇晃，是那么的和谐和美丽。我心里痛着，我知道我要走了，因为我知道我在这里是多么的不和谐就算我的全部都隐藏在黑暗中。我轻轻的挪动双脚，小心翼翼的移动身体生怕惊动和谐的你们。当我全身转过去时，我突然感觉到你的目光向我这黑暗的角落看来，你的目光是那么的温暖，能融化万年的寒冰。我激动的慢慢的转过头，然而我却没对上你的目光，因为你能融化万年寒冰的目光不是看向我而是给了他的发角。这时我仰天悲痛，泪水从脸庞滑落。
我独自走在黑暗的小道，慢慢的不知方向。虫儿仿佛知道我的悲伤全部为我而沉默，天空仿佛也知道我的悲伤陪我一起哭泣。我拼命的向前跑去，泪水和雨水融合洒落在空中，渐渐的我累了，是的我累了。我不想整天满脑子是你，我不想心时不时的要痛一次。我要寻找一个黑暗的角落，我要仰天躺着细数天上落下的雨滴，我要忘掉你的笑脸，我要我的心走出那永远的黑暗。但可能吗？我不知道，我只知道我要用这雨水洗涤我的心灵，我要把我心中满满的你给洗掉，我要让我的心变的空荡荡的，或者直接冲走我的心，这样我就不会再想起你，我就不会再心痛。现在我眼里的不是泪水，我肯定我眼里的不是泪水，因为我的心已不再是一颗完整的心……
我慢慢的睁开眼睛看着周围陌生的环境，我摇摇头甩掉发上的雨水，我怎么会在这里，还有我是谁，我微皱着眉头想着。我努力的回想着，我双手抱膝的努力回想，想忆起一点点过去。天还在下雨，我不知道它是不是在为我的失忆而哭泣，而我呢？不悲伤吗？我不知道，我只知道我的心空空的没有一点感觉。
我慢慢的站起来，看着这陌生的世界，我该往哪去呢，我环顾四周心里疑惑着，我听着雨声，这雨声太美妙了，我不由自主的陶醉在这雨声之中，于是我闭着眼在这雨天中走着，我不知道我会去哪，我也不想知道，我只是喜欢在雨中行走的感觉，冰凉的雨水冲刷着身体，从体外凉到心里，脑子里空荡荡的一切都不想，耳边唯有雨声。
我不知道我走了多久，我只知道当我睁开眼睛时，我站在一个黑暗的角落里。而我的面前时一个池塘，池塘里有一朵美丽的荷花，她是那么的美丽，就像仙女一般，我渐渐的看的呆住了，不知不觉中泪水滑落，我用手擦着眼睛，我看着手里的湿润，我不确定这是泪水还是雨水。眼里的泪水越来越止不住，我慢慢的向那朵荷花走去，我微微俯身问：“美丽的花我认识你吗”？你摇摇头。我再次的问，那我怎么看见你会哭呀，你还是摇摇头。我失望的离你而去，走进那黑暗的角落，远远的看着你，任泪水滑落……