夜晚文章
夜晚文章（精选20篇）
美好的夜晚
文/赵波
那天晚上很奇妙。一队作家在厦门之夜聚到一起。白天我们在书店做马原的新书发布会，然后一起吃海鲜晚餐。我和马原是旧识，已经很多年没有遇到了，他大谈他在黑糯山开辟的一个新家园。好像在云南版纳那边，风光好，有山有水。
饭后就去了鼓浪屿轮渡，照旧是很多人，一群一群的，永不间断似的。我第一次走在夜晚的鼓浪屿巷弄里，走在老街和防空洞，几乎没有外人，于是在防空洞里鬼哭狼嚎故意叫着听回声。
当地人开始介绍历史，还有舒婷、连岳等与鼓浪屿有关联的作家逸闻，开始不断经过一些黑暗中的小洋楼，高低错落，说某位作家住的，打电话过去恰好不在家，哪栋楼好像是闹过鬼的，阴森森果然冒着鬼气，可以直接拍摄电影《黑楼孤魂》，我们的想象力大增，从楼的名字说到住客的传说热闹非凡。
拜访了某女画家的工作室，就在一片高地的上面，院子里可以俯瞰整个鼓浪屿，可惜是晚上，只有灯火。
还在一个杨桃小院里坐下休息了片刻，马原高大，坐在那里就好像是代表作协领导开会，好像说了鬼故事，静下来时，树上有杨桃果子掉下来，声音恰似特效配音。
有时候人的相聚很奇怪，新疆的，西藏的，江南的，山南海北的，聚在厦门，前些天我还在书店为厦门对岸的台北音乐人张四十三做了一个音乐分享会，张先生是创办台湾角头音乐的，做过老师出过无数唱片，推出了陈建年等一系列台湾原创音乐人。到底台湾离厦门近，张四十三的音乐分享会把书店的三楼空间挤爆棚了。我还和张四十三去电台做了两次午夜节目，他谈音乐我谈文学情感，记忆里那个男主持人鸿利很温情，一边做节目一边还在鼓浪屿开一家卖花生牛轧糖的小店，走的时候把牛轧糖作为礼物送给了我，非常香甜。
五湖四海，却似有一线相牵，聚在不是自己的故乡，互相初次见面也不陌生，微博微信已经让彼此相互了解，这样的感觉还是拜现代科技所赐，空间和时间的格局变得如此奇妙立体，缘分啊。
还记得狐尾山上那条叫筷子的金毛大狗每天陪我在山上散步的情形，我睡觉的时候它会忠实地趴在我卧室门口。还有厦门大学旁边的沙坡尾，那里的海和沙地，我最喜欢吃的土笋冻，那些琥珀似的晶莹小虫冻，营养又美容。离开厦门再没吃到。
所有美好连同那个鼓浪屿的浪花，还有曾厝垵——以前的渔村，现在繁华的旅游区，一家家小旅店与咖啡店、吃食店并列，我的女友藏羚羊也在那里开了一个书吧客栈，亮子开的酒馆如今已不复存在，但是那一年夏天我们在那里喝过很多酒，他的微博名字就是不喝醉的人是可耻的。那一切在记忆里不断勾引我。
牵手
对面两个女孩手牵着手，甜蜜灿笑，阳光活泼，俏丽的身影与我擦肩而过。
瞬间，我有些涩涩和感动。
姑娘们，不知道多少年后，这一幕就会成为你们心中最美的珍藏了。
牵手，我也有过，只是存在记忆深处十几年了。
童年的牵手天真无邪，少年的牵手冰清玉洁，而青年时代的牵手，美丽而珍贵。
那夜天色特别的黑，竟然出奇的怪，一颗星星也没有，也许是我们太过于害怕，没有心情去看夜空吧，明月也不知躲到哪里隐藏了仙容，只苦了我和霞子两颗胆战心惊的瘦心。
因为从县城里回来得晚，没来得及赶上最后一班车，我和霞子到了镇上后，只能走路回家了，二十多里路，我都不知道怎么往回走，霞子勇敢地说：“不怕，我们一起走，就不信会有什么事。”
这条路并不是很太平，经常听说过一些怪事发生，何况我们是两个年轻的女孩。我向来胆小，害怕黑夜，更害怕在黑夜里走路，又怕父母着急，毕竟不是夏季，夏 季乡里人好出来晃悠，天热让人心也变得激情。刚立春的夜晚人人都早睡了，沿路是暗淡的灯光，我越发恐惧，感觉自己的头发真的快竖起来了，身上冰凉冰凉的， 手心里捏着一把汗，真想哭。
霞子平时胆子比我大，这夜她也显得有些紧张，乡下的灯光熄得早，从来没想过夜晚的灯光那么渺小，很多人家都睡觉 了。在这白日热闹的大路上，隔几家才有些灯光，只剩下两个孤独的身影快速地拉长又拉长，影子跑得快，我们两人也追得快，看着自己的影子更加恐慌和心悸，真 怕从哪里会冒出一个坏蛋或者一个穿着红衣无头的魔鬼。
我们加快说话的速度，生怕一停下来，会彼此吓傻。
走过一块油菜地，那里的深 处曾经杀过人，而且是一个美丽风情的少女，我心里的恐惧上升了极致，一把拉住霞子的手，想从她那里得到些精神上的安慰，否则我怕自己会崩溃。霞子的手心里 和我一样也是汗水淋淋，我们不由笑了，笑自己的胆小，也笑自己白天的浩荡正气，自以为是的骄傲和侠女的风范全部被黑夜化解为零。
霞子笑：“真是的，这么没用，不行，我们要勇敢起来，别自己吓自己，真遇上事，我们两个一起上，就不信这么倒霉。”
我也笑了，是啊，我们不过才走了一回黑路而已，会这么倒霉吗？
我们手牵着手，别样的温暖和心动。平实无数回的牵手只是为了跑得更快，跳得更欢，不像今夜是为了保全自己的勇敢和无畏，只为了一起度过一个惊心动魄的夜 晚，我们的手紧紧地握在一起，互相取暖，相互问好，默默传递着我们情深似海的友情。那一瞬，牵手显得格外的沉重和弥足珍贵，如果没有彼此有力地相握，我不 知道那夜怎样度过二十里地的煎熬和痛苦的历程。
习惯了自行车的脚力，从来没有运用自己的双脚徒步走这么远的路，而且是在漆黑不见光明的夜晚， 更显得诡异而惊惶，乡下夜晚汽车货车也极少，宁静赋予村庄神秘般的美，然而今夜我们觉得是老天爷的残忍。殷切地盼望过一辆车，能带走我们惊惧的心魂，可是 一直没有一辆这么精贵的家伙出现，似乎黑暗之神要和我们作对，让我们饱尝一次黑夜风暴的精神洗礼。
再走一段路就是一座座坟包，真恨乡下人的无知，为什么要把坟埋葬在这么光明而人人显见的地方，白天走过都有阴森的感觉何况是夜晚，我的心怦怦地跳，不会跑出那吓人的家伙吧？
霞子牵紧我的手，故意哈哈笑说：“我们晚上回家要好好睡一觉，明天把今天晚上的倒霉事全部忘完，真是的，活见鬼了。”霞子原本是想打破寂静惊骇的心境，却不想出口提到那个恐惧的词，我们俩不由抓紧对方的手，寻求彼此的庇护。
无论怎样害怕，毕竟还要从它们身边走过去，我一生也不会忘记那一刻心灵的窒息，感觉自己被黑夜攫住了喉咙，扼住了心脏，呼吸加粗，身体也笨得无比的沉重，似乎轻灵的魂魄瞬间出窍了，我们已不是自己了，只是一个身不由己的幽灵而已。
手心里的汗水一刻也没有断过，分不清是我的还是霞子的，我们努力地放松，尽量大声的说话，唱歌，想尽办法驱除“害怕”这个心魔，我们拼命地保护自己弱小卑微的心魂，不让自己被黑夜打倒，被未知的事物所恐吓。
我们挺过了幽深的坟冢，避过了黑夜幽灵的突袭，我们疲惫不堪，魂魄受到了从未有过的重大刺激。经历过心灵的九转回环，承受着巨擘般的阴冷，让魂魄暂时飞 离了我们渺小的胸腔，随着黑夜而静静惶惶幽游，像一个听命于黑夜的奴仆，像一对失去思想的木偶，任由黑夜的翅膀提着行走，那感觉像僵尸。
那夜我们不是自己，就在那一刻我才发现，人是多么卑微弱小，生命是多么无奈迷惘。无论白天你是怎样一副美丽精致的面具，一到夜晚你才是真正的自己，无法面对却也要执守，害怕也要生出几分无畏。
那一夜，我们自始至终没有放弃对方的手，我们紧紧相握，牵着对方湿漉漉的手，由惊惶到鼓励到坦然到相互生死相依，我们突然发现友情在这一刻是多么珍贵， 牵手是多么安心惬意。如果不是我们温暖地牵手，不知道互相踩着对方在灯光下惊心张皇的影子，会是如何的伤痛而落寞和悲哀。
历尽心魂的磨难，我们终于看见村里的灯光，那光多么温暖人心啊！
二十多里地，我和霞子仿佛经过一万年那样长，皆是恐惧的缘故。所以我常常相信人吓死人的事件是真实存在的，而自己吓死自己也是一定有的。
我一直牵着霞子的手，直到进入家里红亮的大门，父母焦急地在灯光下守候着，那一刻百感交集，宛如从死亡线上捡回了一条命。那一刻，家真是无上的美好。喝 了几口水，在父亲的陪伴下，我又牵着霞子的手，送她回了家。霞子知道我胆小，所以执意先陪我回家，虽然惊动了父亲，但是内心里却是无比的感激，感激霞子对 我的友情如此深厚如此关爱，感激她温暖有力的手，陪我度过此生难忘的一夜凄凉和悲壮。
过了几天，霞子要去深圳，那里是她的梦想，有她多年的期盼，霞子有一个糟糕的家庭，家庭的不和睦逼得她时时想逃避。临走时瓢泼大雨，真想劝霞子暂时不要走，但她的固执是谁也劝不动的，决定的事飞机也轰炸不了，她的个性有偏激的一面。
我默默牵住她的手，在她手心里写上“平安”二字。
霞子紧紧握住我的双手，久久不愿放开，然而车子开动，带走了我无奈而去意已决的朋友。
窗外是泪已涟涟的我，窗内是我至真的好友，霞子泪花涩涩，雨和着泪，向我缓缓挥手。
从此去，天涯陌路，千里相隔。
唯有相思道不尽忧伤和愁绪。
两个月后，当霞子在深圳从八楼飞跃直下的时候，我竟然一点感应也没有，一边洗衣，一边哼着快乐的歌曲，真是人间最可怜的笑话，从此不太相信感应的传说。
霞子的死，深深打击了我，也让我认真思考人生的路应该怎么去走才是幸福无悔的，似乎我今天的平淡是拜霞子的恩赐，没有她这样震慑人心的举动，也许我和她一样依然那样狂想和偏激。今天的我也算幸福和知足，只是失去了至真至诚的霞子，一直是我心底最深的疼痛。
谁都渴望真善美的友情，然而我心里明白，霞子的离去，已经带走了牵手的美丽和真挚，从此后，牵手已成为一种回忆的风景，埋藏在灵魂深处，默默怀想，默默伤痛。此情可待成追忆，只是当时已惘然。牵手，已在梦里千百度，伤痕划过手心的痛。
人生的旅途，总是看见很多牵手的姑娘们，羡慕她们那样的单纯和飘逸和洒脱和快乐，从心底希望，希望她们永远牵着好友的手，一起度过人生最幽暗的黑夜，永不放弃至真至美的友情。
只想简单的远离世界
每个人都有一个世界，最终会回归。这是属于自己的回归点，你有，我也有。这是互不干预的。有时候人生平静和谐的美好，自己却偏偏挑剔。所要求的完美便成了满足自己的苛刻。
不知道为什么，这么亲近，又这么远离。始终人们之间夹杂着太多利益关系。不可避免，也只有尽量远离。看到一句话。只想简单的远离这个世界，这个你。我也是，何其简单。
天空继续洒泪，倒是滋润了干涸的大地。大地不会说谢谢，在天空眼里这也不过是自然而为之。这就是自然的关系，什么什么道理没有，大概自然便是真情吧。
这里的一切很安静，想起了许多的夜晚。同样的情景情怀，一如既往的生命。我什么都不想，却忘了要睡觉。属于睡眠的夜晚，多么可惜。但愿更多的夜晚，更多的感受。只求丰富，可以思想。
忧伤的夜晚
文/玉子慧
星星抖落了缠绵
月亮收起了孤单
空气中蔓延着我浓浓的爱念
合欢树旁埋葬着我承诺的誓言
和眼泪说好了不再相见
却还是邂逅在这个忧伤的夜晚
我曾经是你的夏季
也曾经是你秋天的故事冬天里的追逐
那个春天不经意的相遇
注定了我们没有礼堂的结局
第一次摘下了神圣的玫瑰
让生命的礁石承载着爱的船只
无数个瞬息全部的爱突然而至
葡萄的季节
我用烟云般的字体写下了你的名字
我用眷念的网网住了你眼睛里的万道霞光
从此
晨雾里有了我滚烫的泪珠
黄昏的风里停泊着我的孤独
黑夜里我写下了潮湿的文字
今夜请允许我再一次的想你
再一次寻找着你的方向
让无尽的忧伤冻结在爱的天堂
再一次给我拥抱的力量
坚守着我出逃的灵魂和火热的心
大年初一夜晚守在知青点
文/君珺
1977年的大年初一，我和几个插友在知青点度过了一个有趣难忘的夜晚，至今犹记于心。
我插队的那个知青点，坐落于距离市区30多里的近郊，有100多名知青。那年过年放假前，领导安排几个知青大年初一夜晚到知青点值班，保护国家财产安全。记不清楚出于何种原因，居然选中了我。我没有推诿，还感到巨大的荣幸，觉得那是领导对自己的信任。同时也觉得新奇，怪好玩的。值班的有好些人，有男有女，大家约好，初一那天傍晚在家早早吃完饭，就骑上自行车，一路风驰电掣地奔往知青点。
气喘吁吁地到达知青点的时候，天还未完全黑下来，知青点的两幢二层楼房子静静地沉浸在灰色的雾霭之中。我们的头领姓苏，二十出头，插队好几年了，我们平日里叫他老苏。老苏对这项任务高度负责，要求我们不光是在值班室里值班，还要主动积极巡视，发现疑点马上报告。他这么一说，我们的心就有点提了起来，觉得“敌情”就在我们身边，随时可能出现。老苏把我们分成两个组，每个组都男女搭配，任务是沿着楼房细心巡视，看看有没有东西遭到破坏，或是寝室遭到偷窃。知青点的两幢楼房面面相对，中间是操场，后面是无边旷远的原野。我跟老苏在一个组，巡视一座楼房，另一个组巡视另一座楼房。我们先是查看一楼的寝室，每查看一间寝室，就推一推门，看门有没有关紧，然后趴着玻璃窗一丝不苟地使劲往里看，好像希望找到一些遭到偷窃的蛛丝马迹。如是这般，看完一楼，再看二楼。知青点原是我们生产和生活的地方，跟家里一样，稀松平常，熟悉得不能再熟悉，可是那个初一的晚上，因为肩负了值班的责任，暗暗期待着发现“敌情”的惊喜，心里便汹涌了一些神圣与一丝丝紧张。天色逐渐黑下来，忽听对面楼房传来一声惊悚的“哎呀”声，老苏使劲咽了一口唾沫，大声喊道，怎么啦？不等回答，就领着我们向对面楼跑去。原来，那个组的一个女生在巡查的时候，脚触到了一根麻绳，软乎乎的，她以为是一条蛇，吓得尖叫起来。虽然是虚惊一场，却也平添了恐怖氛围。大家草草收兵，都龟缩到一楼的值班室去了。
知青点离公路好几十米，距离大队更是有上百米之遥。夜幕降临，四周一片静谧，没有烟花的绚烂，爆竹的轰响，全然没有节日的喧闹。还好，有人带了一些熟菜、散装酒和糖果，我们围拢在一起，吃菜喝酒嚼糖果，热闹异常。那个年代，男女界限异常分明，平日里没有特别的事情，是不敢接触的。可是那天晚上，大家似乎完全忘记了这些禁忌，回归了青年男女的本性，在一起嬉笑打闹，你拍我一下，我打你一下，高兴成一团。突然，有一个人对着窗户玻璃，轻声说，你们看！玻璃窗外，通向大队的机耕路上，摇摇晃晃地亮着一盏灯，那灯闪烁着，忽高忽低，缓缓地向着我们靠近。显然是手电筒的光亮。有情况！老苏兴奋地大喊。他让几个女生呆在值班室里不动，领着男生出门迎了过去。我哆嗦着，走在最后。老苏真是一条汉子，走在最前面，挺着胸脯，手里拿着一条木棍，全无惧色。离那个灯光还有大概十米远的时候，老苏大叫，是谁？对面的手电筒光直直地射了过来，闪着我们的眼睛。是我，那个黑影回答道。声音再熟悉不过，是我们的大队书记。知青点归属于大队管理，大队书记知道今晚有人值班，但不放心，专门过来看看。我们松了一口气，把书记迎进值班室。书记看到桌上的酒菜糖果，布满皱纹的黧黑的脸上露出了笑容，他关切地说，还不错嘛。我们赶紧给他倒酒，他微微抿了一小口就放下了。临走时，他还不忘嘱咐我们注意安全。
书记走了后，我们被酒精和瞌睡搅扰得哈欠连连。老苏盯着我们，不让睡觉，逼着再进行一次巡视。夜太深，冷气开始滚滚升浮起来，心里的胆怯和恐惧也开始作怪。老苏把大家合成一个组，将楼上楼下每一间寝室都做了检查，才让大家休息。值班室里有两张床，大家不分男女，和衣而卧，开着灯，不一会儿，就鼾声大作了。等到睁开惺忪睡眼，已看见大年初二暖融融的朝阳了。我们骑着自行车，一路呼哨着凯旋。
几十年过去了，偶尔忆起当年那个大年初一，多是莞尔一笑，觉得不免荒唐，但有时候也还会泛起一些敬意。
深夜随笔
文/游弋人生
此刻躺在床上，除了腿脚偶尔的轻轻抖动，剩下的只是一副如同行尸走肉的躯体和一片被这宁静的夜晚冷却的空白的不能再空白的灵魂。
夜晚，此刻真的很静，宿舍室友的呼吸和打鼾声在这宁静的空气中是那么的均匀，那么的甜蜜，偶尔还会传来一声两声和周公讲话的声音。此刻手机里发出的一丝光芒在这漆黑的夜空里彰显的是那么的渺小、那么的卑微……带给我的只是这黑夜漫长漆黑的恐怖和记忆里仅剩下的一丝怅惘、一片迷茫……
时间转眼即逝，一眨眼中，那儿时记忆里知了在声声叫着夏天的时光已悄然而去，伴随这那园区呼呼秋风的几片落叶，不禁心头一震，是啊，秋天来了……
来这里已经两个多月了，由最初的的在街头的流荡，到来昌硕每天不分昼夜的安逸，由最初在街头找工作的窘迫迷茫，到园区里有那么一点目标的航向。生活真的是很捉弄人，让我们感到它美好的同时，又让我们在彼此工作中迷茫、纠结，以至于对生活的种种不解和矛盾。为了明天的生活，我们不得不在这宁静而又紧凑的夜晚中打鼾，为了明天的生活，我们不得不去牺牲我们原本并不强健的体魄，为了明天的生活，我们不得不背井离乡，离弃我们的家人，我们的恋人，我们的朋友……
我有时在想，或许这就是生活，因为只有这样的生活才能让这个人与人之间缺乏相互信任的团体显得真实，显得可靠。而当有朝一日，生活以其另一种方式出现的时候，那时的你或许会有更多的不解和猜嫉。此时，那悠扬的鼾声已不再响起，大家都已经熟睡了吧，传来的是偶尔的被蚊虫叮咬的翻身声和黎明将至寒冷的掖被声……
紧张而有节奏的现代都市生活早已打乱了我们骨子里那有条不紊的生物钟，白天已不再是白天，而这夜晚已不再是我们儿时那漫无边际的星空和那耀眼迷人的北斗七星。此刻的我或许在这深深地夜晚中有所启发、领悟，但更多仍是迷茫和不知何去何从。
但既然选择离开，就要坚守信念，因为现在和你同行的不只是你，还有你的家人，你的恋人，你的朋友。相信他们此刻都还在为你担心，不知你到底过得怎样。那自己还有什么理由去为自己开拓，去逃避生活的重力呢？
明天太阳还会从东方升起，又是新的征程，新的一天，但愿那些熟睡的人们能够做个好梦！因为他们为了生活而充满信念，充满理想！
夜晚再次静谧起来，蟋蟀估计也困了吧，传来一声两声懒洋洋的唏嗉声……
东风夜放花千树
文/吴鲜
这个夜晚，注定会让人记起一些东西：繁华与落寞，喧嚣与沉寂。在一夜鱼龙舞的时光叠影里，渐次走进抑或走出的，是那“月上柳梢头，人约黄昏后”的迷恋与怅惘。
又是上元日，也是儿子返校的日子。中午是在老家吃的午饭，陪母亲。一年一度的元宵佳节，儿子孝顺，他对奶奶感情很深。这也难怪，儿子是由母亲一手带大的。母亲在席间说：“铮铮，你上火车的那一刻，我在老屋门前放开门鞭。”此举甚好，我赞成了母亲的提议。一个人的夜晚，乡村的夜晚，多么的冷寂与静寞，除了风声如昔，吹过故乡老屋的，还有什么？什么也没有！母亲要在元宵之夜，儿子踏上北去列车的窗口之时，燃放起新春的“礼花。”在乡间的夜晚，在鞭炮声声里，我们，聆听与祈福，新的一年——家族兴旺发达！儿子乐了，“奶奶，你最好放点烟花，会更喜庆。”母亲也乐了，高兴地点了点头。斯时，我正端在老家堂屋的大桌上，享用着丰盛的午餐，抑或叫“舌尖上的乡愁。”那一刻，“东风夜放花千树”的意象忽的漫上我之心头。
儿时，乡下。过完十五过完年。在这个夜晚，我们兄弟仨总会“大快朵颐”一顿，在我的家乡有一种民间习俗，叫做“元宵要销。”意思是说，腊月、正月里所有在过年期间没吃完的东西，都要在正月十五，元宵节的晚上，悉数摆上餐桌，供家人“销尽”，以求新的一年“万事如意。”我也不知这个习俗缘自何时，但乡风习俗，在母亲的身上还是一如既往，“发扬光大”着。中午，满满一大桌子的菜，鸡鸭鱼肉，各种年味十足的菜肴堆满了桌子——“楼上楼。”母亲不停地给儿子夹菜，儿子一边吃着，一边连声道谢！儿子大了，上大学了，懂事了，母亲老了，日复一日地，明显地老了。在那个物质极其匮乏的年代，我们的乡愁谁不是聚焦于“鱼肉”的向往上。母亲穷其一己之力，在父亲英年早逝之后，将我们兄弟仨一个个拉扯大，实在是太不容易了……看着母亲忙碌的身影与在风中飘动的白发，我的眼睛在那一刻，有点发涩，有一种想流泪的感觉。但母亲对于我们的归来，还是显得异常兴奋。一上午的时光，都在厨房里忙个不停。炊烟袅袅，乡愁氤氲。我知道，午饭过后，我和儿子将要踏上归途。我没有开车，中午，我陪母亲喝了点酒。午饭吃得很慢，儿子不时说着一些轻松的话题，“哄”母亲开心。离别的时刻，还是到了。是一个朋友开车来接我和儿子的。“奶奶，一定要记着放烟花哦！”车子发动了，母亲在那一刻，向我们挥手，我们亦向母亲挥手……迎面吹来的风还是有些寒意，“吹面不寒杨柳风。”快了，塘边的杨柳，会在今夜的“东风夜放花千树”的感召下，待一场春风化雨，在某个清晨醒来，早已是春归故里。
儿子踏上了北去列车的窗口，他要寻梦远方。我送别了儿子，也该回到万家灯火的家中，继续着我平常的日子，烟火人生。母亲则在乡下，守着一个叫“家”的地方，安享着晚年。“好漂亮的烟花！”站在我身旁的妻说……远处高楼上的灯光，空中凌空绽放的烟花，在这个“灯火阑珊”的夜晚，一个个绚丽多彩，尽情绽放。是的，我想此刻，母亲也在乡间，老屋门前，燃放起一地灿烂的“烟花。”虽说，烟花易冷，但母亲的祈福，一如故乡大地之上，温暖而灿烂的一地春阳，带着故乡岁月的底色，伴随我们一生，永闯天涯！
东风夜放花千树，更吹落，星如雨。蓦然回首，那人，却在灯火阑珊处！那是故乡的星光，月光，或是乡村夜晚的灯光？都是，都不是？那是母亲期盼的目光，一如斯时，此刻，眼前、远方，空中正在凌空绽放的“烟花。”在这个夜晚，在城市，在乡间，在远方，又有多少双目光在凝视着这个夜晚，在“东风夜放花千树”的元宵之夜，有一种思念，叫做：想家！
东风夜放花千树！瞬间的绽放与落幕，是烟花易冷还是生如夏花之绚烂？我凝视着路灯，灯光下，我的影子明亮而又被“拉长”，我知道，春，早已悄悄地爬上了我之心头……
枕上诗书闲处好
文/杨莙
枕边有书，睡前必翻上几页，不如此，梦就不踏实，倘有新书在等着，那个夜晚，就多了个盼头。
曾经在上初三时疯狂地迷上金庸的书，带回家后藏在枕下。夜已深，父母都睡下时，一床被子顶在头上，贼似的猫着，瞪一双火辣辣的眼睛，藏一颗“怦怦”直跳的心，循着一束手电光的移动，潜入刀来剑往、险象环生的江湖风云里。长大后为此笑过母亲，为自己时常提着个胆子，偷看侠客过招却从未被抓捕而得意洋洋。
走向社会之后，当然不再做那偷偷摸摸看书的“贼”，想看便看，气定神闲地看，多好。当白昼的纷扰让位于夜的宁静时，床边一盏浅紫色的台灯“啪”地一声，打开了通往古今的门，跨进那扇门，便可与智者先贤促膝谈心。
这个时候，是最闲的时候；这个时候的人，是最闲的人；捧一本闲书，悠闲地读。自然无须正襟危坐，靠着床头也成，斜躺着也无不可，是何等的安逸自在啊！
一河涪江水流淌于窗外，白天听不见的湿漉漉的蛙鼓，又长一声短一声地敲了起来，听着惬意，不嫌吵。偶尔有几声鸟的啁啾，是哪只鸟儿呷着嘴说梦话了吧。若是有月的夜晚，会和月光一起，轻轻地穿过窗纱，跌落在字里行间。
那些闲书，非商海，非股票，无涉实用，无涉功利，和心灵相通。有唐宋的诗词、明清的小说，骚客文人或豪放或婉约或深邃或飘逸的方块字，如清茶如美酒，会让捧卷的人，醉在夜色中。有鲁迅深刻的乡土人文，有汪曾祺清新的花鸟鱼虫，也有并非出自大家之手却自蕴一份意境的作品，书香满室，心若蝶，流连在百花园里。
心闲不下来，便读不进这样的闲书，那美妙的滋味，也就无从体会。心闲下来了，遂被那盏雅致的台灯引领着，漫步于亨利·梭罗的《瓦尔登湖》，该书译者徐迟先生说，到了夜深人静、万籁无声之时，此书毫不晦涩，清澈见底，吟诵之下，不禁为之神往。生活的方式很多，梭罗选择了简单，他在瓦尔登湖岸，凭着简单的物质资料哺育出丰富的精神生活，是连续用几个晚上读完的，但我知道，那面清澈见底、闪烁着智慧之光的湖水，需要我用一生的时间去阅读。
夜晚是阅读的好时光，一边在文字中行走，一边抛下白日里挤进心灵的琐碎杂务。生活磨砺出的角质层得到修复，一颗心，变得轻盈，可飞，天之涯，月之上，浩瀚无际的星空里。美妙而空灵的境界之中，清风为翼，星月相随，这次第，怎一个“妙”字了得？
李清照在《摊破浣溪沙》中吟道：枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳。易安居士晚年的一首词，作于病后休养中，因个人及国家的遭际，她后期的作品大多沉郁、悲戚，独此首作得平淡闲适。病中得了闲，虽卧枕不起，却可随时枕上翻书、家中观景，由此发现因病闲居的好处。对于闲适的向往，人们从未停止过，唐代诗人李涉有诗云：偷得浮生半日闲。一个“偷”字，足见“闲”之难得，古人在慢节奏的时代，尚且发出如许感叹，何况今天？生病固然由不得自己，词人却有了别样的体验，“枕上诗书闲处好”，一声感慨，跨越千年。
忆风中的执着
文/冷雨磷风
纷纷散散的世界，阿柔多姿的景色，终究曲终人散！
走过半世的秋，写不完的哀伤。碾碎一地的残叶，落不完的离愁！
看尽了人情的冷漠，听遍了繁华的喧嚣，悄悄的躲过初上的霓虹，独自一人徘徊在角落，任由黑暗触摸着思绪，将自己的身体吞没。
又是一个凄凉的夜晚，
我独自坐在窗前，唱着偷偷的哭，嘴里衔着半支烟。
一首生涩的的曲调，听不出半点婉转，半支燃着的烟，吸不出半份悠然。
我就是那落地的烟灰，最终与尘埃结缘，梦想如烟，最终随风消散。
还是这首歌曲，只能自己悄悄地唱，正如那年的你，我只能悄悄地爱恋。
如今依然没有你，
我或许早已习惯，
或许因为没有你，
才恋上了忧伤和香烟。
从很久以前，
我梦中就不再出现你的笑脸，
只是在每个没有梦的夜晚，
依然是忧伤和香烟与我为伴。
烟燃尽了，
我重新为自己点燃一支，
你走了，
我却也再也回不到从前。
那情已经断了，
却断不了思念，
依然在每个凄凉的夜晚，
一首曲子和一支香烟。
这个夜晚我睡不着
这个夜晚我睡不着，在我睡不着的时候会不会有人陪着我，我难过的时候会不会有人安慰我。我想说话的时候会不会有人了解我，我忘不了你的时候你会不会来疼我
可是这个夏天夜晚真的很热，而却时间很短，可我为什么睡不着，只因我心中有太多的不舍，太多的思恋，熄了灯，我还是睡不着，思念在任性的缠绕，任情绪慢慢的往下掉，心里的痛苦你不会明白。多想这个夜晚不要到来，让我对你的思念多一秒，让我对你爱多一点，不会计较你会给我多少，不会在乎你能给我多少，我都会记得你的好。
已记不清多少个夜晚因为像今夜这样想念你，而最终抱着对过去的遗憾带着眼角未干的泪水到凌晨恍惚的入睡，真的不是刻意想想起你，真想此刻自己是个无情无义的没有思想的人，这样我就不会痛苦心就不会难受的睡不着了。想你的时候总在夜晚，这个时候不会掺杂任何情绪的想着你，想着你的一切在凌晨和长夜之间，你不会知道我在想你，不会知道我想你而难以入眠。爱上你我没有任何理由，是一种感觉，感觉让我对你产生了爱，掏心的爱。
望着窗外朦胧的月亮，心底的酸楚一阵阵的袭来，犹如月夜清冷的风，我真的不想想起你，不是我忘记过去对回忆没感情了，而是我承受不了想你的痛苦，可你的影子却无情的把我往回忆里拽，回忆里的我和你再次走过，曾经的一幕幕像电视序幕一样飞快而清晰的闪过，有苦有乐，有酸有甜，有笑有哭。
因为在夜里我可以放下所有的一切伪装，展显最真实的我；在夜里，我可以尽情地释放，尽情的想你，尽情地迷醉；在夜里，我的梦想有可能会变成现实，也许，梦想能使我得到幸福；在夜里，我悄悄地哭泣，哭泣可以净化我的灵魂，可以愈合心灵的创伤，哭泣可以使我痛苦减退，使思念平静；在夜里，我可以想象我们一起，可以从容地欣赏黄昏的宁静，可以牵手看尽每个平平淡淡的日出日落，可以真诚地倾听彼此心灵的声音。这个夜晚，我想的很心疼，所以睡不着。
这个夜晚我无法入睡，只因心中有牵挂的爱，我就这么开始静静地想你，静静地在心底呼唤着你，尽管我知道，漆黑的夜晚无法将我的心声传给你，但我知道无能我们相隔有多远，你一定听的到我的心身，因为我想你，你会感受到我的气息，在这平淡的夜晚，因为想起你，这个夜晚变得美丽而忧郁，我想你，想为你点燃一盏桔色的灯，静静地守候着你的归来，想为你披上御寒的外套。在这样的夜晚思念的心愈加浓重，夜，是寂寞的，没有人聆听，始终是我一个人听着寂寞的歌，写着思念的字眼，哼着那叫人心疼的符调敲打着那曾经信诺千年的约定，月光洗刷着那不变的谎言，我仿佛失去方向，再也找不到光明的出口，始终定格在那漫天飞雪的十字路口，无从选择爱情之路。一切的一切终究是梦境，期待着在街头相遇的你。在失眠的夜你是否会想起我们过往的点点滴滴？刹那间的凝眸，值得我用一世的忧伤来代替，送你离开的瞬间，我知道我们一切都将结束。
爱不能同情，当不能哭的时候，没有人能为你作主，也没有人会服输，伤心的时候也没有了依靠，眼泪却也怎麽擦也擦不掉，如果我知道这份感情让我这样的难舍，开始怎麽也要学会放下，可是任何事或物连我自己都没办法让我改变这份感情。看似快乐的我，看似无心的我。又有多少人弄懂我，我总活在回忆之中，有的时候我想哭，真的好想哭，可是我却又不敢哭，想要发泄，却又无从发泄。我是寂寞的，心灵的寂寞，空间的寂寞。永远的我只能是一个人的我。身边没有人能陪伴我的我。谁能来安慰我，这个夜晚我睡不着。
城市里的鸟音虫鸣
文/朱以光
久居城市，不闻乡野鸡鸣狗吠，慢慢适应了异乡模糊混沌而又清晰的时序，听力也在喧嚣的城市中渐渐退化。
后来迁居，新小区绿化面积较大，有许多树木，虽远不及我这个大山来的孩子所常见的绿荫匝地的山林幽静，但也足以让我心生遥想了。修剪整齐的枝干，高矮分明的层次，白昼太阳下光影的斑驳闪烁，夜晚月光下虚虚实实的诗意梦幻，还有那些草们柔弱之内的坚韧，花们一枯一荣的欣然更替，无不昭示着它们跟大千世界一样的活力和风姿。
很久以后我才意识到，这些树们草们花们还有一个本事，那就是如招贤纳士般吸引无数的鸟儿和虫儿。这些鸟儿、虫儿，如同那些尘世歌星一样，以树木花草为舞台，呼朋引伴，引吭高歌，深情款款，厚意浓浓。鸟儿们虫儿们是什么时候来的，我不知道；是什么时候唱出了令我们欣喜的音乐的，我也不知道；是什么时候吸引了更多的人间粉丝的，我更不知道。
我们一天天不停地为生活奔走，就像那旋转的陀螺。我正是在这样日复一日、来去匆匆的某个深夜梦境中醒来，茫然四顾，内心恓惶如置身处处是灰尘与瓦砾的废墟。就在这时，一阵如仙乐的鸟声从窗外的夜空传来，明丽，欢快，婉转，如一朵明艳的春花开在拂晓的枝头，清露欲滴，花色俏丽，无与伦比。我感觉自己仿佛得到了母亲温暖的抚慰，内心突然觉得很宁静。我看看手机时间，正是凌晨4点多，哦，也许此时正是鸟们开始新的一天的闹林的时间吧。小区的树上不知有多少鸟儿，但此时鸣叫的先有一只，慢慢才增至两三只。我在此时才第一次认真聆听它们的鸣叫，才开始重新关注城市大地上这纯粹动人的鸟声音乐。
听，“呀呀呀-呀！”急促，高亢，悠扬，就像在叫醒人们，让人们起床一样；“指挥指挥-挥-挥”，拖音中有急切和关爱，就像在叫喊睡眼惺忪的赖床者；“该起了该起了该起了！”更是一种晓之以理动之以情的批评和催促。此时的鸟音单纯，响亮，似空旷的地带吹响的单音号，在空寂的凌晨夜空，格外嘹亮，悠扬，悦耳。
若是白天，鸟们的鸣叫花样更多，“嘿，金太阳金太阳！”仿佛是对天上太阳神的礼赞和膜拜；“嘿！嘿！嘿！”仿佛是对俗事的愤慨和嘲笑；“锦绣河山咹，锦绣河山咹。”仿佛是对美好家园和幸福生活的由衷赞叹……
傍晚，众鸟归巢，一片欢腾，其声音的喧闹如同我们的闹市，叽叽喳喳，咿咿呀呀，成片成块，轰轰烈烈；瞬间又如大风过境，如山应雷鸣，如暴雨哗啦，如海潮阵阵；然后慢慢低沉，消散，最终归于宁静，归于越来越浓重的黑幕。
不过，沉醉之余，仔细聆听，相对宁静之中，其实还有一种声音，那就是虫鸣。那是另一个繁复而充实的世界。有“叽-叽”叫的，有“嗤-嗤”叫的，有“啹-啹”叫的，有“嘎嘎嘎”叫的，还有“嗨-呀，嗨-呀”喊的，众声喧哗，百音成韵，跟整个夜晚的沉静是和谐一致的。平常我们可能关注的更多的是夜晚沉静的一面，哪里想到这看似宁静的夜晚之下还有如同交响乐一般宏大有序的音乐海洋呢？
你听，此时又有一位伟大的音乐家加入了演奏，“痴痴痴痴痴痴痴”，七音连续，高低错落，回环往复，好像每一个单音就是一个在空中旋转的黑圈，你看不见，但它一直在转；七个音就是七个旋转的黑圈，当然，旋转的频率渐次增高，又渐次降低，首尾连接，整个又形成了一个大黑圈。可以推想，其实人耳的功能极其有限，万千世界的千万之音，它又能听到几何？那么，夜晚的音乐之海的动人音符，它又能捕捉几个？
所以，只有最精微的耳朵才能欣赏到最美的天籁，只有最宁静的内心才能发现极致的美景。这首先需要每天忙忙碌碌的我们慢下来，去关注、了解、捕捉、珍爱大千世界的花鸟虫鱼，空谷幽兰，诗情画意，以及智慧哲理。如此，你才会慢慢了悟，鸟们虫们人们，在千差万别中也有共通的东西，那就是遵循自然天道，应时而生，应运而鸣，应心而歌，应道而和。
袁家湾的夜晚
文/樊美康
白河乡下袁家湾的夜晚是无价的。
萤火虫拖着微光，轻盈地飞过河沟。竹子在许多年里远离了斧钺，不编席也不制篮，在上上下下的梯田中随意地铺展，地上蓬勃着生机，地下孕育着雄心。灯光无眠，此刻基本忽略了它们，竹林便由浅入深地寂静。
夏天多雨，山民说这里动了山沁，把许多年的水都逼出来了。半夜里，即使离河沟二三百米，响声也透着点儿惊心动魄。
鸟儿把巢做进晾衣的竹竿，白天鸟夫妻进进出出，晚上村民决不去敲打竹竿，害怕吓着那一屋子的男女老少。
蛐蛐声与蝉声类似。蛐蛐也许是蝉的表兄，白天呛而嘶，晚上却柔成了月光。就着灯光，山民们悠闲地吃饭，蛐蛐与蝉忘情地唱歌。歌声散淡，散淡也许是另一种热烈。
灯光若有若无，把藤上一条条丝瓜也照得若有若无了。看与不看，丝瓜都在那儿。一篱之隔的葡萄已临近成熟，有一种淡淡的清香。
刚好处在飞机的航线之下，一会儿一阵嗡嗡的声响，天上星光明灭闪烁；一会儿又是一阵嗡嗡的声响，天上的星光又明灭闪烁着。村民抬头，感慨:这段飞机真多！
天上飞机多，云更多。有时散开，有时聚合。无论散开还是聚合，都追赶着月亮，热恋着那一绺绺温柔缠绵的光色。月亮是不停歇的，她总在向前缓步，从砦沟垭移往老林寨的方位。一晚上都在走，品咂了不一样的风景。
“老虎尾巴”或吊楼子这一类的房屋，更贴紧山崖。山上动了山沁，这里自然更潮湿，白墙都有些灰黄了，似乎一碰一拍打，瞬间山墙都会渗出一碗水。即便有水也不影响蛐蛐，它们一两只笑盈盈地缩在墙角，忽快忽慢忽轻忽重地奏鸣。山民厨房胶管的阀门拧得少了点儿火候，过一会儿滋一滴，过一会儿滋一滴。山民说，滋吧，细水长流，又没人来收水费。
小儿子大女儿在县城安家，打电话来希望吃到新鲜的葡萄。老人说明天早上六点去城里的通村公交就出发了，得在滴水崖下的公路边候车，便带了剪刀打开篱笆进入园子。灯光下大大小小五只猫对着园子喵喵。主人笑着斥责:你又不吃葡萄，瞎叫个啥？
夜空，穿透心灵的遐想
屋顶，夏末初秋凉爽的晚风徐徐吹来，吹走了心里的烦躁，吹来了丝丝惬意。虽是夜晚，但在万家灯火的映照下，夜晚呈现出它少有的朦胧的微亮，朦胧的美，不像白日可以清楚看到对面的景物，而只是依稀伫立，若隐若现。和着微风，夜晚更像少女般透露着一丝调皮。
仰望夜空，密云霸天，月牙浅露，星星尽藏。但这仍然影响不了我此刻欢快的心情，我站在屋顶，久久仰望着浩瀚的夜空，仿佛它离我好近，我一伸手便能触碰到那密云、月牙及害羞的星星。双鱼的天性让我充分释放着自己如梦般的幻想，和自己心爱的人躺在屋顶，吹着夏风，说着情话，望着夜空，数着向我们眨眼睛的小星星，欢声笑语起伏于风中，浓情蜜意弥漫于整个夜空。我不自禁的嘴角上扬，沉浸在自己的童话里不想走出来，那是多么美的画面，多么美的心情，多么美的爱情。
院内一声鸣笛，思绪回转于屋顶，我迫不及待的下楼打开日志，记录下我最真实的心情。读着自己的遐想，字里行间虽透露着一点小幼稚，但，却傻傻的，甜甜的。
月光为邻
文/刘文勇
一条河流，可以让人思念多久。一个夜晚，可以让人浮想联翩。
今夜，是谁散落满地心思，任春风吹拂，任蟋蟀鸣唱，任岁月老去。
在故乡的村头，在油青的麦地，在那条缓缓流淌的河流，我放足于水中，放已于月的眸中。
你在窗外，静立。轻轻拍打树叶，是思念还是呼唤？而我只听到乡村寂静，城市寂静，遥远的天空寂静。
所有的旅程都抵不上一次归家的温馨。所有的故乡，都像诗歌一样，涵养着一方绿洲。
就像今天的夜晚，就像现在的月光，所有的树木都在发音，很幽深，又很清远。
是需要聆听，还是需要抚摸。更多的喧嚣远离。唯有清风，唯有银华，唯有早已消失的油灯，让我感觉，多少夜晚，月光如画。
风吹了一下，夜晚就晃了一下，可是，没人知道。不知道还会不会有人，在这样的夜里听月光唱歌，看清风舞蹈。
然而，寂静的乡村又是热闹的。有多少年不曾听那忽近忽远的犬吠？曾经的雨后，蛙声一片。所有的雨水，清新而又散发香气。还有那些曾经的少年，每晚在月的包融里嬉戏欢笑。
开始想起蜻蜓，想起蝉鸣，想起下河游泳，想起挖地鼠，想起在无月的夜晚蹑手蹑脚去捉麻雀，想起……
然而，这一切只是回忆。
今夜，所有的思绪因你而起。我轻轻地一声叹息，跌落在你的怀里。
月光为邻。
今夜，我将与你共枕，拥你入怀。
灯
文/贾前华
在上世纪八十年代，故乡正阳关因经济的落后电力供应不足，伴随我们那一代学童学习的大多是各种煤油灯，譬如玻璃罩灯、马灯…… 无论严寒或酷暑，每个掌灯夜读的晚上，它们微弱的灯光给人以光明和希望！ 直至今日仍让我难忘的是父亲手中提着的那盏马灯。
记得上小学五年级开始以至初中三年，我们经常去学校上晚自习课，回家时近十点钟了。那时因娱乐活动不多人们安歇得早，户外也没有路灯，到处黑漆漆的，不像如今的夜晚到处灯火通明。或许是因为当时年纪小，或许是因为平时听过的鬼魅故事太多，每次下了晚自习回到我家所在的老巷入口，我都感到十分恐惧！当时那个巷子两侧都是上百年的老楼房的墙壁，窗口黑洞洞的，白天都高大阴森，何况夜晚！有好多个下晚自习的夜晚，走到巷口我都是握紧手电筒，抱紧书包，一路狂奔回到巷子深处的家。父亲看到我的狼狈相，温和地鼓励我以后要胆大些。我虽然也点头答应，可是每次丑相都会重演。但有一回，当我又站在巷口正欲“故伎重演”时，忽然发现巷子深处有一盏灯，离我很远，闪闪的。是父亲吗？我疑惑着将手电的光束打过去，隐隐约约看到了父亲的身影！顿时我的恐惧感消失殆尽，只觉得那盏灯是那么明亮和温暖！那晚我从容淡定地走进曾经让我恐惧的深深的巷子，我知道有灯亮的地方就有父亲，就有温暖的家！父亲见我一路走来，欣慰地笑了，他的笑容在马灯的光亮里是那样慈祥！他默默地随手推开木门，手搭着我的肩膀一起回到了家中。
从此，每当有晚自习的夜晚，巷子深处都会有一盏马灯亮着，无论寒暑，无论雨雪！而我也就此安心地上课，从容回家。直到了后来我离开小镇去县城读高中，父亲的那盏马灯才光荣“下岗”。 如今，我已在省城工作生活多年，这里的夜晚永远都是华灯高照，夜如白昼，夜空也是灰蒙蒙一片，这让我怀念故乡小镇漆黑宁静的夜晚，繁星点点的夜空，以及曾经让我恐惧的老巷子。这些景物在家乡还可寻见，而乐观豁达的父亲已经故去。想起前几年每次回家小聚，听到我诉说遇到不如意的事时，他仍一如既往地鼓励我遇事不要气馁，为我打气加油，眷眷父爱难以言表。
我明白，父亲和他那盏照亮了我回家路的马灯虽然不在了，可在人生的路途上，父亲始终是一盏陪伴着我的明灯，他给了我无限温暖、勇气和光明！
奔跑的光
文/李季
多年前，手电筒是家家都有的唯一的家用电器。白天，放在桌上；夜晚，放在床头；走夜路时，拿在手里。那一束银白色的光，陪伴我们走过了一段段高低不平的土路。
手电筒的构造很简单，电镀的金属外壳把钨丝灯泡和碱性电池连接到一起就成了。而这简单的手电筒，却是我们小时候百玩不厌的玩具。
大人不喜欢我们玩手电筒，怕费电，母亲每次见我玩手电筒，总要笑着说：大傻瓜玩电筒。那是大人们不了解的孩子们的乐趣。我们对着天上照，妄图让那束光奔跑到月亮和星星上；我们对着自己的手照，看着透明的血红的手指和手掌，百思不得其解；我们对着树上照，再用脚使劲跺树干，树上熟睡的知了被惊醒后，就会纷纷飞到光圈里；我们对着远处的萤火虫不时按动开关上的红色按钮，一闪一灭地照，萤火虫就会提着它的小灯笼来到我们的身边。
我们不光晚上玩，有时候白天也玩。我们把手电筒拆开，把镀金外壳当成单筒望远镜，放在眼睛上，装模作样地观察“敌情”；把圆锥形的聚焦反射镜片贴在耳朵上，把带弹簧的后金属盖放在嘴上，互相发电报、打电话，通报“敌情”，指挥“战斗”。玩过后，在大人回家之前再组装好，放到原处。大人再用的时候，打开手电，光束散开了，他们对着墙面旋转上盖，调整一下反射镜，重新聚焦就调好了。
过去，乡村不通电，更没有路灯，夜间外出只能靠手电筒来引路，手电筒的重要性不言而喻。串门走亲戚的，回去晚了没带手电筒的，主人一定会找出家里的手电筒让客人拿上，第二天再送还，这样就多了一份来往。村里放露天电影的夜晚，光柱四面汇聚而来，再分散而去，是人的大聚会，也是手电筒的大聚会。孩子们在电影场上挥舞手电筒，年轻人在路上乱晃光柱，光柱与光柱交叉着飞舞出乡村难得的热闹时光。
从火把、蜡烛、灯笼、油灯、马灯到手电，移动照明工具的发展有着漫长的历程。手电筒却是起步晚，发展快。现在已经很少有人用电池手电筒了，都换成了可以充电的手电筒，而且样式不再是老式虎头的了，各种塑料外壳的、金属外壳的，大小不一，五颜六色，能把人看得眼花缭乱。
样式多了，用处却少了。以前每夜不能离开的手电筒正在慢慢淡出我们的生活。然而，那一束束银白色的光，依然奔跑在记忆中的乡村的夜晚里。那乡村的夜晚，是那样的宁静，那一束束光，是那样的明亮。
天黑的时候
有谁可以挽留那些花的凋零？听任淡淡的清香揪心的痛。
惆怅的风中，谁人的呢喃零落？唯有孤影与之相伴。
春天是个长长的梦。
对着关闭的门扉，我不愿流泪。
坐等黑夜，向夜晚的星星询问…
有一场雨一直下在我的心里，让我不得不去想那些丢失的过程。
一如风雨不曾带走我的忧伤，一如阳光不曾留下我的痴想。
目送，离去。无花，无歌。
我曾一直迷惑，凋零在渐行渐远的模糊的影子里的，是谁人的承诺？在意那逝去的日子，抚平淡淡浅浅的忧伤。
无眠的夜晚，不能听一首歌，歌最容易撕开那些伤口。
翻开书，反反复复的老情节，我自己演的又是哪一出？
苦苦追寻到最后，我什么也不想要。
从梦中醒来，纵使心中交织着千万的疼痛，转过身，谁人会知我泪流满面？
无论怎么不愿意怎么不舍，夏还是走了，冬也凋落了。纷繁，已经消失湮灭，只能细数窗外的雨滴，在这个漫长的冬天…
这不是我所能决定的，不要抱歉孤蓬的悄然漂来，漂走。不要！
天黑的时候一个人走，我已不再害怕。
初夏的夜晚
文/懒懒煮妇
夜晚8点半过后， 天渐渐暗淡下来，天色已成蓝黑墨水那种色调了，远远的云层仿如群山叠影，穹顶上的星星，那些耀亮的早已眨巴着眼睛。
从小公园的田径道出来后，朝着家方向走去，一路上没有归家的小车开过，也不见出来遛狗的邻居，只是两旁的房屋里透出些黄色的灯光，有一种特别宁静祥和的气息。戴着耳机听着手机里的歌曲，突然被一首歌词带去了遥遥的星际。
也许每个人都有娓娓道来的故事，别人的故事也常包裹着自己的心情。幸福是欲言又止，还是碎碎念念的问许？对着星星，常有无边的思绪。想起曾经抱着电话，遥望着星星和电话里的人絮叨着那些简单而快乐的语词，虽然如流星那样都散落天际，一样记得那瞬间的华丽。
喜欢和好友一起咖啡，喝酒，散步，聊天……做任何事，有一种相惜懂得的欢愉和感激；也享受独自一人纵横于天地，让心随情所欲。
生命是一次单向的行程，每一段都值得好好拥有珍惜。如果爱就真诚地付出，如果喜欢便快乐地分享，如果心痛却又无能为力，那就用宽容来解脱心中的不甘不平。
那一次，父亲突然重病住院，心急如焚地吃着饭时竟被长长的鱼刺哽住，用尽各种方法，可结果更惨，几小时后喉咙已肿痛得不能开口讲话。夜色里孤单地赶去五官科医院急诊，想着还得去医院给仍在病危中的父亲值夜班，倔强的自己坚持着一份坚强，可泪水还是潸然而下。当收到一份真诚的问候，一份愿意随时相助的善良时，一瞬间真是觉得特别特别的暖。
温暖的记忆， 都放在心底，缱绻成忆。所有的那些美好的亲情、友情和爱情，都是心里珍藏着的奇迹，象一盏盏明灯，在浩瀚的宇宙给我亮丽。
“原来梦想的种子，要用一辈子的执着，来等待它的果实……”。
踏着歌声， 迈着轻快的步子，微风习习，我丈量着和星星的距离，一种快乐的闪烁，在彼此的眼睛里。
一个雨后的夜晚，缅怀，憧憬
23:34，深圳，刚下过雨，晚班回来。
雨后的道路满是清新的味道，连风吹过来都是冷飕飕的，天上还在飘雨，我跟同事一起拼车回来，今儿是周五，路上的车比平时多了很多，这是深圳，这是夜生活最繁华之地，可是它们不属于我，我也不需要。
我喜欢在喧闹的城市中安静着，不随波逐流，保持清晰的思路和坚定的原则，尽管可能别人看来也许就是老传统，旧思想，可是我不管，那才是我。
今年的深圳，雨水特别多，漂泊的雨夜让我忽然想起了数年前初中的时候，有一天下了晚自习，也是这样的雷雨交加，那是那么小的城镇，九点多路上早已没了灯火，黑暗伴随着狂风暴雨跟着我回家，如惊弓之鸟的我突然听见对面熟悉的声音，原来是老爸来接我回家，那一刻，所有的恐惧都没有了，那一刻，是真的幸福了。现在想来，内心还是感动不已，可是这样的感觉在伴随着岁月的更迭和青春的流逝越来越微弱，生活好像过成了一潭死水。
毕业快三年了，这三年的我，一年比一年沉默，沉默的有时候突然觉得自己不是自己了。曾经的梦想早已搁置，可是我知道，内心是有一个声音一直在呐喊的，它不肯熄灭，不甘心这样永远的沉默下去。那个缺口，不仅仅是缺少爱情，还有一种跟接近灵魂的东西，不是任何物质或金钱可以换到的。那是一种信念，一个对自己肯定的信仰。我从不想要做一个女强人，但是我希望能有一个属于自己的小小的领域，可以让自己实现自己的价值，没有白来这个世界上走一趟。这个希望，从上学开始就有了，总觉得一个人来到这个世界，什么都带不走，但是不能什么都没有留下，不是为了后人记住自己，而是给自己一个念想，一个非物质的精神寄托。
现在的工作，尽管不喜欢，可是却越来越熟练，面对各式各样的客户，已然能够游刃有余的去解决他们的问题。可不喜欢终归是不喜欢，总是要离开的，不会太久了。这份工作给我带来的其实有相当多的经历，让我看到原来自己还有另外的一面，上班时遇见刁蛮的客户，我也会忽然变成一个悍妇，也会爆粗口，发脾气，但是下班后，又变成一个安静的，沉默的我。也许每个人都有隐藏的另一面，在没有遇见可以激发另一个自己出现的情况下，永远不会知道自己原来可以成为另外一个样子。粗鲁的自己，干脆、随性、豪放。安静的自己，温柔、克制、内敛。
我的生活，不想一成不变，我一直想要的，就是经历，就是拿天真和青春来换沉稳和成熟。那些经历，终有一天，会变成有分量的文字，出现在一本属于我的书上。
坚持着，为了那个沉甸甸的梦想。
只怕我用尽了最好的自己
文/会飞的大白菜
人的灵魂在深夜是会寻路的，我们总是在一些不眠之夜深刻反省。
有些声音在夜晚也更加显得清晰可闻。楼上房间女子的呕吐声，隔壁房间男人的打呼声，还有不知道是哪里传来的吵闹的音乐声，使这个寂静的夜晚让我感到孤独的不只是我一个人。我们总是觉得在乎的很多得到的很少。在夜晚我们介意枕旁的男人没有楼我入眠，在日常交友中我们介意自己的一句话让对方不舒服，甚至介意暖场时自己的笑话没有惹得旁人捧腹。我们总是试图让自己是周围的人舒服，却没有在乎自己是否舒服。更多的时候我们选择将所有的不满和委屈藏在心里，以为这样就可以委曲求全，却在每一次的冲突中让自己更加受伤。
有时候的我会走入一个极端，交朋友不在关心是否让对方舒服，寻找自己觉得对的相处方式，即便是不悦、冲突，也不再想要取悦任何人；交际中，不在乎是否会冷场，沉默就沉默，不再像为了暖场拼命搜集脑海中的笑话和各种话题；恋爱中，爱就爱，不想要藕断丝连，失去就失去。
所有的这些不过是因为恋爱中人的一些牢骚与多愁善感，我从不后悔自己做过的任何决定，我不担心得到就不珍惜，倘若事实如此，只不过是让未来的事实提早一步发生而已，没什么可惜。我只是担心当我用尽全力去做最好的自己的时候，真诚对待身边所有的时候，最后却用尽了最好的自己，我不知道未来拿什么期待……