时间文章
时间文章（精选20篇）
爱，留在时间里
女友与相恋八年的男友分手了，黯然神伤，不禁问：爱在哪里？
我想了想说：爱留在了时间里。
细细想来，你们经历过的每分每秒，都是时间的累积；你们经历过的每一件事，都是时间的烙印；你们经过的每一个地方，都是时间的足迹。
时间，在你们中间悄悄走过，不禁意间，带走了青春，带走了羞涩，也带走了爱。可能你会怨恨与不甘，因为觉得它什么都带走了！
可是，它带给了你一场爱恋，一场美好，与一生的回忆。总是要付出一些，才能跟时间换回一些吧！
注定要带走的，就不要再去挽留了。你再伤心难过，也唤不回那颗已经不再回头的心。你应该庆幸的是：你最美好的时光，都已经跟时间交换了最美好的回忆。
那些留在时间里的爱，是你不枉此生的凭证！
放任不是教育
对孩子是不能放任的，他还不懂得你的纵容其实是反意，是为了让他明白这样做其实是错的，你是想让他亲身经历一回，吸取教训后再向对的方面走。可他意识不到，就是意识到了，他还会随性而为，不知道如何约束与要求自己。
儿子还在看电视，已经晚上十点多，我给他规定的休息时间本来是夜里九点。看他的样子，明显有了困意，眼皮有些沉了，可就是不去休息，说要等我一起睡。
好，你看吧，我看你能看到几点，只要明天早上八点能起床就行，只要明天有精力学习，眼睛的视力现在都不如我，再这样沉迷下去，迟早要变成近视。我像是都懒得再给他讲道理。
他听了，还满不在乎，真的就坚持着看他的电视。这还不上算，他还说要玩游戏。我不答理他，他还在一旁哼哼唧唧地要求。
爸，就玩半个小时吗，反正这周我还有两个小时的游戏时间。
不行。我说。我有些烦了，真不想和他多费口舌，我的话其实已经说得很明确了，懒得再和他拌嘴。
为什么？他不依。
你可以不去睡觉，想什么时间睡都行，我不管你了。但是游戏是绝不能玩的，因为现在不是玩的时间。我再次强调。
父亲听见我们的谈话，从房间里走出来，忍不住说，他下午三点半左右回来，儿子在看电视，他想看一个节目，可儿子不同意，他就去房里听广播，过了一会儿子过去准备看书，先是削铅笔，然后拿字典时不小心把花露水的瓶子碰到地上摔破了，自己收拾了一番，接着没写几个字就又去看电视了。据他今天观察，儿子看书总不过半小时。说这些时父亲特意声明，自己不是在告孩子的状，而是希望我把孩子好好管一管，现在都十点多了，他竟然还在看电视，这样不得了。
我一听火一下子就冒上来。每天给他规定是四节课，上下午各两节，每节一小时，我上班不在家，我真不知道他一天究竟多久用在学习看书上，有没有因为没有人在身边监管而大打折扣或是缩水。
原本以为儿子还是蛮听话而有自制力的，可听父亲这么一讲，看来并没有我想像的那样好。上去立马关了电视，质问他，下午看书究竟用了多长时间。儿子怯怯的，想辩解，可心里像是已经很模糊，并不能讲明白。
我不想多追究今天的事，我只想再认真地告诫他，现在就去睡觉，明天早上必须八点起床，以后晚上九点规定的时间必须睡觉，绝不能有一分钟拖延，哪怕他睡不着也得躺在床上，其它的剩余时间看电视不能超过四小时。还有就是规定的作业，明天回来检查，若是有一个单词没背过，罚写一百遍，让他记清楚了。儿子答应着，乖乖地去了卧室。
教育孩子，严厉是少不了的。放任只会纵容他，只会让他失去了约束，而不知道必要的遵从。他还意识不到吸取生活里的经验与教训，如何避免重犯相同的错误。我们是他的监护人，就是要帮助他意识到这些，教他如何朝正确的方向走，保证他的身体与才智能得到最好的发展与成长。
放任不是可行的教育方式，可以适当宽松一些，给予一定的自由，不必过于严苛，但是管教二字切不可马虎。
给麦子一点时间
文/沈慧敏
周末儿子回家，带回期中考试的成绩单，真是不看则已，一看则晕。别说语数外三门主课了，就连副科也在及格边缘徘徊。他自知难以交代，赶紧缩回房间写作业，我气得一夜难眠，他倒好，一早起来就嚷着要吃面条。想着气也没用，只得先填饱肚子再说。喜欢吃面的他围着灶台连问了好几个问题：为什么外国人不怎么吃面条？面条是谁发明的……我一个也答不上来。
早饭过后，儿子继续写作业，我则悄悄研究起了面条。为什么同样是麦子磨的粉，我们就做成了面条，而老外则把它烤成了面包？这究竟是不同民族的口味偏好，还是历史发展的偶然？随着资料查找的深入，我惊异地发现，原来这其中大有学问。一颗麦子最终的归宿是面条还是面包，受限于特定的社会条件，它的发展路径有着历史发展的必然性。
中国人在种植小麦时，陶器、青铜器的制作工艺已相当成熟，但石磨却未及时发明和推广。我们习惯把陶器中的食物用加水或隔水汽焖的方法来烹熟，形成了蒸和煮这两种烹饪习惯。所以在秦汉之前，人们只能吃颗粒状的麦子，将其放在陶器中蒸煮，那口感和味道可比米饭难吃多了，可以想象，那时候的麦子定是一种不太受人待见的食物。另一方面，中国人属于农耕民族，食物中植物蛋白较多，而以叶、茎、浆果为主的蔬菜，显然不宜用烧烤的方式烹制，所以蒸煮才成为其最终的选择。当有了石磨后，在我们现有烹饪习惯的影响下，面粉很自然地被制作成了小块的面饼，加上国人的饮食又非常注重汤，它自然就被放进了水里煮。最初的面饼是片状的，被称作“汤饼”，所以唐代后就出现了刀切面。后来为了让面饼更容易被煮熟，宋代则将其改良成了细长条形，类似于现在的挂面，而我们的用餐工具——筷子，与细长的面条相结合，那真可谓是天作之合。仅从这一点来说，老外确实还不太具备能好好吃面条的条件。
石磨最早是在中东被发明的。别看老外现在进餐用的都是刀叉，但直到中世纪时，也才仅有十分之一的家庭能用上一把叉子。叉子如此金贵，老外们那时多是直接用手来解决进食问题，可以想见，当那热气腾腾而又汤水十足的面条端上桌时，就算他们急得抓耳挠腮也解决不了问题。不过老外有老外的法子，中东的狩猎游牧民族早期居无定所，所得的食物大多是直接烧烤着来吃，渐渐形成了烧烤的烹饪习惯。他们发明石磨后，将麦子磨成粉，再加水调合揉成面饼，然后在土灶中将其烤熟，就变成了面包、烧饼或馕，现代西方快餐的典型代表——汉堡，就是面包烘焙的变种。
虽然错过了美味又营养的面条，但老外却发明了香喷喷的面包和饼干，中国人和西方人纵然各自的饮食习惯千差万别，但全都凭着自己的智慧，成就了麦子最佳的美食归宿。原来所有事物开始的路径就已经决定了日后归途，只要我们足够耐心、足够睿智，难以下咽的麦粒，就能变成美味营养的面条；只要我们不盲目跟风、不急着赶超别人，即使无法进食美味的面条，也能根据自己现有的条件，制作出香喷喷的面包和饼干来。
望着正埋头写字的儿子，我的心突然静了下来，也许他现在还只是一颗小麦子，但只要给予他耐心和引导，给予他信任和鼓励，或许有一天就变成了美味的面条和香喷喷的面包。一切事物都有它的归途，我们只管沿途小心地呵护就好，让他循着自己的路径慢慢地长大就好……
那些人，我们再也没见过
那以后，我再也没见过他。
我在心里想，这句话应该就如同“我是真的喜欢过你”一般，大部分人听了，多少都会有种於我心有戚戚焉的感觉。
那些人，我们再也没见过。或许已过经年，或许只有短短数月。或许机缘未尽哪天还会再见，或者这种“再也没见过”的状态再也不会改变了。
这是句煽情的话，普通青年在喧闹的饭桌上说，文艺青年在路灯昏黄树影斑驳的夜路上说，2B青年可能不会说。
那些人，或者是旧时同窗。曾经一起逃课去网吧，一起在转角的街铺吃一串烧烤，一起在没带伞的雨天飞快地从教室跑到小卖铺再跑回去，一起喜滋滋地叫某个老师的外号。一起过了许多不休息的周末，一起考了许多场大大小小的考试，甚至一起喜欢过同一个人。然后毕业了，出了校门，拍拍肩膀说多联系。一晃时间过了，偶尔也在QQ上打个招呼，互问近况。一晃时间又过了，偶尔听另外的人说起那人在哪里哪里工作，要结婚了或已结婚了或已有孩子了。听着听着，才发现那人，好像再也没见过。
读小学的时候看过一本书说，朋友，是分阶段的。
或者这是因为，生活，也是分阶段的。
那些人，或许是旧时默默喜欢着你的。你知道所有细枝末节的关注，你察觉所有有意为之的示好，你愿意空气是温的不太冷也不太热，你不拒绝或者有时就当不知道。或者你在等，等那个人的好积攒到你奢望的厚重，才终于温暖妥帖心意安定。一晃时间过了，问候似乎少了。一晃时间过了，你在街边看见那人在十字路口对面牵着另一个人的手等绿灯通行。然后你发现，某一段路，自此亮起红灯，再难前行。一晃时间过了，整理旧物时看见书里夹的明信片，才发现，那人，你好像再也没见过。
遇见的人，不一定都会在遇见之后慢慢消失不见。
但的确，不是所有的人都会留下来。
那些人，或许是旧时你真心以待又或实在辜负的恋人。温暖的时光必定是有过的。你记得那个人的好，一句情话，一次回眸，一声嬉笑，习惯性的小动作，出人意外的时候拿出不名贵却温情用心的礼物，这些你都记得。你也记得自己待那人的情意。总是有诸般的计较，计较那人的一些小习惯，计较那人的一句话，甚至计较那人遇见过的人经历过的事情，但更多的，是千回百转的放不下。一晃时间过了，或这或那，总之，是散了。一晃时间过了，生活还是继续的，永远都不少的就是新欢。一晃时间过了，在某个细小的时刻，你突然想起来，那个人，好像再也没见过。
其实，谁都不是不明白，秋天，未必是用来收获的。
而生活还在继续，这已不算太坏。
最近一直记着一句广告的台词：花一辈子的时间赶时间。
“我等你”应该是一句谁都说过的话。眼见着那人要迟到了，你说：“没事，我等你。”眼见着那人有别的事更要紧，你说：“没事，我等你。”
少年时，这句话容易说也容易做。你不急，大把大把的被规划好的时间。你等着，和忙手边的事或者也不冲突。
有时间等待，不急着做决定，不急着让人家做决定，是一件多么幸福的事情。
风水轮流，赶多了时间，也总也被时间赶着走的一天。
那些人，我们再也没有时间去等时间把他们带回来，所以饭桌上偶然想起，只得一句“再也没见过”。
哦，对了，也或者相逢不知曾相识，亦未可知。
时间终让我看见
文/byez
一开始的幻想，终在时间的滚滚而逝后破灭。
一开始的我以为，终究是我一个人的自以为。
我对你的认识始终停留在我自己一个人的想象之中，但你终究不是那个想象之中的你。我在别人和你的只言片语中拼凑着一个真实的你，你也会吃着东西走路、偶尔逼急了也会骂人，你也不是对所有的事情漠不关心、你也是个有正义感遇见偷窃的事情，也会大声的呼喊出来，不是我想象中的那么冷血。你也有你自己的明星情结，你也会很注重自身的外表，你也会关心衣服是否是名牌，你也爱热闹，你也会委屈、大怒、大笑、还有属于你自己一个人的难过。
我印象中的你不食人间烟火的样子，总是喜欢穿白色的T恤，浅蓝色牛仔裤。你不怎么爱笑，走路总是喜欢低着头，步子总是很快，你喜欢打篮球，基本所有的课余时间都在篮球场上，即便是当初的高考之际。第一次见你是下雨的秋天，刚开始我总是见你一个人去吃饭，一个人在安静的角落里吃饭，我很难过、你总是一个人，我只能一个人在猜测着你为何没有朋友，又或是你喜欢一个人、独来独往。后来、大约是过了半个学期，你终于不再是一个人打水、吃饭，我很高兴，只是简简单单的为你不再孤单而高兴着。听别人说，后来你转校了，但仍有喜欢你的女生去你的学校，趁你放假堵你了一个小时，你躲在一旁不敢出来，直到那个女生离开你才出来，只是听别人描述着这样的一个画面我就感觉很滑稽，我以为你会用你一直以来的冷漠将别人拒之千里，没想到你是躲在一旁。终究故事的发展在命运的编排下。
后来的后来，你考上了重点大学，远去海滨城市生活学习，那时的我却是落榜，以一种遥不可及的距离仰望着你。距离、不论是哪一种形式，它终究会以它特有的方式将你打败。距离、不论是哪一种姿态，它终究以它的特有的方式让你折服。
而我、愿忘记只言片语的拼凑，记忆里，仍将是那个雨中的你。不是距离，也不是时间，只是未知的勇气，将我打败。
我将以我特有的方式，不断忘记，不断前行。
时间摆渡，爱散情翻成陌路
静等桥头守孤独，浮光掠影照归途。时间无声悄摆渡，爱散情翻成陌路。
——写在前面
迎着风，站在黎明前的桥头，看着爱情在划着船桨渐渐向远方漂流，原来爱情在时间的无声摆渡里形同陌路。
分不清方向的季风，不断地吹进我的双眸，看着黎明前的光，眼睛里多了一层薄薄的雾，有点看不清楚。昔日的过往就像是做了一场梦，一场梦醒留痕的痛，而时间就这样一直在梦的边缘游走，以至于无奈在蠢蠢欲动，但我却做不到无动于衷。
这一个被时间雕刻成思念的桥头，曾写下我们感情的经过。我们曾以为可以看着沿途的风景，一起走到尽头的最后一秒，然后一起回忆着那一路走过的脚印，一路看过的风景，一路聆听过的声音，以为幸福可以如此轻而易举。只是真正地经历过才知道，那些不过是我们所谓的幻想而已，幸福又谈何容易。我们一路追逐，一路狂奔，最开始鼓足的勇气，到最后只剩下无可救药的歇斯底里。所以，关于爱情的回忆我决口不提， 只想让它掩藏在心里直至老去。
燥热的季节，连回忆也变得不安定，宁静的桥头跳动着刻骨铭心的旧景。依然记得曾一起在这里等待过多少个黎明，依然记得曾一起在这里和星星诉说心情，依然记得曾一起在这里拥抱着等待冷风过镜。只是我记得的东西，对方或许已经忘记得一干二净。有时候真的很讨厌自己，为什么经历过的事情总是那么清晰，就像是烙印，深深地烙在了心里，只是开始并没有感觉到疼痛，等到回忆起来的时候，才发觉那是一种揪心的痛，就连眼泪都会不自觉地向外翻涌。
我不知道一个人能用多少时间去守候一段过了期的内容，我不知道一颗心能有多少空间去装载一段变了质的感动，我不知道一滴泪能有多少瞬间去剥落过往的疼痛。我只知道过去的种种，梦里的重重都在无情地侵蚀着心碎的裂缝，岁月的颜容，被摧毁成失落。眼泪顺着桥头跃进河流，在刹那间绽放出恰似伤口的花朵。
岁月的河流里，我们都是爱情的摆渡人，两个人维持着船只的平衡，当某一天，其中的一个人残忍地选择了放手，那么感情就会失去了平衡，最终只能看着守护已久的感情在河流里翻了船，眼睁睁地看着它溺水身亡。我曾试着伸手去挽救它上岸，但最终还是无功而返，后来才明白，当一个人毅然决然地想要离弃，那么另一个就算有再多的力气也终究会筋疲力尽。
有人说：“时间是爱情的毒药，不断地侵蚀着感情围筑成的城堡，到最后，只剩下一堆废墟在时间里咆哮。”而之前所付出的一切，也就被掩埋在这废墟里，直到有一天，被人们遗忘在世界的某一个角落。谁曾付出过，谁曾真爱过，唯有彼此知道，只是这些都已经无关紧要，在结束的那一秒画地为牢。
站在桥的尽头，却望不到对岸的尽头，心里有太多的不舍拉扯着自己不肯往回走，就这样看着浮光掠影般的镜头在眼前晃动，孤寂等候。其实不是岁月不让我走，亦不是时间不让我走，而是回忆的旋律还没播放到最后，思念的桥头，继续等候，守候这一条散了爱翻了情的陌路。
唯有时间最公平
文/张展
周末和友人小聚，聊着聊着便吐槽起工作来。晓丽说自己的同事跳槽到了她一直想去的公司，令她“羡慕嫉妒恨”。听到她描述起那个公司的优厚待遇时，我们也同样陷入“羡慕嫉妒恨”。
晓丽不禁笑了，顿了一下继续说道：“我说恨，其实是恨自己。”我们一听，好奇不已。
“我当初和同事是一块儿入职的。”晓丽说，当初进入公司的时候，两个人的业务水平都差不多，可是上个月公司准备裁人的时候，自己成了备选。那个时候她焦燥不已，三十多岁的女人没了工作是可怕的，于是几经周折找关系才勉强留了下来。事后却得知，那个同事早谢绝主管的挽留跳槽到了更好的公司。这个消息给了晓丽极大的震惊，当初那位同事的起点其实不如自己，可现在的结果却是截然相反。
经过和主管恳谈，回想起那位同事的日常，晓丽终于明白，自己和同事的区别在于，同事把时间用来了提升内在，而她却用在了提升自己的外在。当初选择的差别，造成了现在命运的差别。
晓丽和那位同事关系不错，所以对她很了解。自己午休的时候，同事埋头学习专业知识；自己一到下午就盯着下班的时间，同事总是最后一个回家；她周末追剧，同事狂练外语；面对加班，她总是找理由能推就推，同事却一声不吭地全接了……晓丽总是笑话同事太傻，职场上怎么能这么“老黄牛”，可却没想到，在不知不觉中，她和同事的差距越来越大，收获的结果也截然不同。
听到这里，我突然想起一句话：唯有时间最公平。
我们每个人都会有那一刻——羡慕别人的成功，但却忘了，成功的前提却是付出。我们不知道别人付出了多少时间和精力，却应该知道自己浪费了多少光阴。与其羡慕别人，倒不如将这时间拿来提升自己，哪怕看上一页书，也终会有所得。
你怎样对待时间，时间也会怎样对待你；你投入了多少，才会收获多少。在沉甸甸的收获面前，唯有时间最公平。
意外的同学录
今天收到一个很特别的同学录，是女人给我的，我和她并不熟，认识她也只有不到一个月时间。
记得刚拿到同学录的时候，右耳根红了，呵呵，我还害羞。
写那个同学录，用了五十分钟，没有想到会用那么长的时间，也没写多少内容。我想，是不知道写什么吧，一直想该写些什么，所以才用时间长吧。
第一次写同学录，写了一些自己真实的想法，和她分享了我的梦想，就像那天她和我分享她的故事。
呵呵，朋友吧，我们是朋友吧，所以才会有分享一些特别的东西。
将你放进记忆里
我回忆着，从前我们的点点滴滴，想起了我们一起相识，相恋，相爱的那些画面，曾经我们是校园里令人羡慕的情侣，而如今我们却连一句问候，都无法去向对方说。不是我们太没有缘分，只是我们都将那份炙热的感情深深地埋藏在心里，无论时光飞逝，它将会永远埋藏在我们彼此的心里。
现在你还在学校学习，而我已经踏上了社会，有了一份自己能每天有事情做得工作，我知道，以后我们在相恋时，我们会有很多吵架的时候，也不知道是否会真正的走到一起。也许我们对彼此的了解，被时间冲刷在几年前的学校的角落里，当我们再去回忆，时间，地点没变。而是我们都已经模糊了对方，也许我们可以一辈子做最熟悉的朋友，但却无法成为相互扶持的夫妻。
在世上除了亲人外没有人会莫名的对自己好，一旦发现是无任何目的的，那么就要自己好好珍惜。
如果给我一个选择，我多么希望留在部队，也许我会拥有更多的时间，去规划自己的人生，但是无法重来，时间太短，这些都只能是记忆中的，包括你。
封爱！
旅途中的暖意
文/绅士猫
日月星辰，斗转星移。时光肆待着我们美好的青春年华，人生旅途中种种过程与记忆被时间烙印在了历史的卷轴上。其中烙的最深最醒目的就是——暖意。
回忆时间过往，寻求一段快消失的记忆。记得那年我11岁身处夏季的我寓意着小学生活即将离我而去。当离毕业大约还有六天左右时间时，神情激动的我们无不盼望着快点毕业。一是可以进入那个满载我们所有幻想的地方初中，二是可以摆脱那个困了我六年的铁笼。其实现在想想以前的我比谁都幼稚。
终于，到了期末收卷停笔的那天。我们纷纷背上书包拿着欢笑带着满身稚嫩的气息毅然踏进那充满未知的旅途后，我发现那个铁笼原来是披了一件衣服的天堂，而那曾经让我们俯首仰望让我们心生向往的地方竟只是徒有其表罢了。
时光匆匆，转眼已过了半个学期。这时的我才慢慢感到其实初中生活并没有我们所想象的那般美好。这里没有小学生活自由，学习任务比以前重的多，认识的人也是寥寥无几每天都过着单调而乏味的生活。曾有人这样告诉过我说我只是还没适应这样的生活而已。但我却不以为然，因为每天每晚每个梦里都会有一种不知名的声音从我内心深处传出一直回荡在我耳畔，时不时呼唤下我的灵魂。而它给我的感觉却像有人在我那道隐形的伤口上抹了盐一样痛苦，又像歌唱家没了自己的声音，画家没了自己的笔一样，生活从此少了一抹属于我的色彩。
人生旅途中一次又一次的分离总会遗留下一点又一点的悲痛与伤感，而那又都是不可避免的。的时间长河总会有瀑布飞流直下的景色，而它总会带来一种让你留恋的感觉直冲你的内心深处那就是——暖意。
它一次又一次的冲刷着我内心深处那段不愿忘记的记忆，像水滴石穿一样使它渐渐从我心中消失，也许会留在历史的卷轴里，也许会从世界中离去。也许那段时间留下的记忆终即会忘去，也许会不复存在，也许会隐藏在我内心深处的一地方。但它所留下的一种与众不同的感觉从始至今一直被我保留在内心一个极为隐秘而特别的地方，我将会拼死保护它，用生命化铁锁锁住它。虽这样会痛苦，但只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也甘心。
人生旅途中的暖意，不像咖啡那样浓烈，却比咖啡醇香，不像绿茶那么清爽，却总能让人感到无比清凉；不像蜜汁那么甘甜却比蜜汁更让人感到幸福。这种暖意在人生旅途中不管遇到多大的风雨多大的困难，我始终不会放下。
时间遗漏了谁
不得不承认，时间，才是这个世界上最残酷的东西，他可以夺取一切美好，容颜易老，美景难存~
那么是曾经多么的亲密无间无话不谈，最后也有可能形同陌路，面对面坐着却不知道该说些什么，我有点不适应这样。或许是我想的太单纯了，以为一切都像以前一样，日子简简单单的，你对我好，我便对你更好！付出都会有所回报。可是当你付出了那么多的真心之后发现，原来一切都是自己一厢情愿，有一点伤人~ 可是，却无能为力。曾经把你放在心里的人，最后也会狠狠赶你出来，曾经多么亲密无间，最后还是各奔前程。
又回到了这个地方，生活一样要继续，每天走着同样的路，不变的风景，只是心态再也不像以前，不是那个没心没肺的我了。装了太多的心事，却发现找不到一个宣泄口。羊说，不要太刻意去遗忘了，那样只会让自己受伤，一切交给时间吧，慢慢来，总会好起来的。猪头说，那个人又不是你，我何必要去关心，还好，至少，经历了那么多之后，你还能把我当朋友。
我想我开始慢慢懂得感恩，懂得爱了。只是那个我想爱的人不在了。我怀念那些小温暖，可是我知道回不去了。我突然很害怕很久以后想起来，心里还是会痛。这个城市，终于不再有你了！是孤城？还是~ 换了一番新的风景！每个人有每个人的路要走，谁都迷茫，可是，没有人能帮你，最终还是要勇敢的走下去。我若不勇敢，谁替我坚强！
在心里跟自己做了一个约定，没有人守护，我也要自己好好的爱自己，我爱那个张扬的我，我爱那个放荡不羁的我，我爱那个敢作敢当的我。不再是谁身后需要保护的小女人，我会好好保护自己，在那个对的人没有出现之前，做最好的自己！
亲爱的，如果有一天，时间把我们变得陌生了，那么，就让我重新认识你！
早上的笑声
又是一阵熟悉的笑声，爽朗而肆无忌惮，这是我的笑声，已经有点陌生了。小时候这样的笑是全天候的，现在长大了，它只是偶尔出现，而且只是在家里。
早上的时间总是显得紧巴巴的。没有任何拖沓的动作，吃着早餐的自己也会时不时地把眼睛瞄向时钟，好似那根秒针正时时追赶着自己。
家里的人，早上都显得忙碌而有条不紊。一天开始的这会儿，每个人都在为一天的工作做着准备，我也是其中的一员，早上的时间总会显得不够用，父亲会时不时用开玩笑的语气嘲讽我两句，对此我也只有笑笑，他说：“我总是笑”，得到的回答还是笑。不是因为我放荡，而只是我心存反驳之意，却苦于无反击之言。无耐之下的自己，也只有笑了。
我是一个不完美的人，被父母教训，更像是家常便饭，虽然有时也会心存不满，毕竟自己已不是孩子了，这种说教有时还真的驳了自己的面子。但家里人的说教总是善意的，我不会因为这些而把一副不开心挂在脸上，相反他们得到的总会是一副憨笑的样子，也许这样的笑会有点傻气，但对家里人有时还真得要有一股子傻劲，毕竟心的港湾是不需要任何伪装的呀。
母亲对待自己的态度还和小时候一样，一边查看我的着装，一边会教训自己是多么不注意仪容。告诉我：“人大了，要注意形象了。”母亲是一个完美的人，靓丽的外表，高雅的着装，举止间透露着一股时尚之气。
这些都是我这个做儿子的还不曾具备的素质。嘻哈间便到了出门的时间，嘴角的那一缕笑还没有隐去，心中便盘算起今晨的这一串串笑、这一声声骂，这笑声与骂声似乎毫无冷峻之感，相反，让听到的人心里暖暖的，那一缕嘴角的笑，便更浓了。
逝水年华又一年
文/陈之秀
逝水年华，日月如梭。转眼就将送走羊年，迎来猴年。一年的时间匆匆而过，甚至不知道这一年中，每天都具体干了些什么，唯一可以证明自己做过的事情，那就是一篇篇文字的记录。然而，没有文字记录的那些时间，是否就是浑浑噩噩地度过的呢？
时间是最好的礼物，也是最好的老师。上帝给每个人一天的时间都是同样的多，但在同等的时间里，每个人都不可能干出相同的事情，每个人在支配时间的方式上都是不同的。合理支配时间的人，在一天的时间里，可以创造出有价值而有意义的事情。不会支配时间的人，也许一天过了，重复着昨天，明天又重复着今天，到了年底，还像年初一样，唯一的不同是又过了一年。
美国着名作家爱默生说：“最好的礼物会成为生命中的一部分。”所以应该把自己的时间作为礼物，送给能够认识到并感激你所付出的人。在送给别人时间的同时，也不要忘记留些时间给自己。在你有限的时间内，你可以为他们付出友情，给予帮助以及出些主意等。
在自己留存的时间里，如何使时间具有更大价值，是需要认真分配时间的。时间如流淌的水，瞬瞬即逝，送走昨天，走过今天，今天成了昨天，明天成了今天。每天看似重复着的时间，但往往在不经意间在悄然地改变着每一个人的内心。
在即将过去的一年，我回忆着这一年的点点滴滴，发现竟然收获不少。首先是除了工作之外，发表了不少作品，同时出版了长篇小说《黑夜的眼睛》。因为《黑夜的眼睛》的出版，在媒体上引起了广泛关注，以致我刚完稿的长篇小说也与出版社谈好了出版事宜。小说出版后，我做了有生以来的第一次演讲。在年尾时，又接到了某卫视的邀请，希望我去做一期节目。除了这些，还有很多在这里不能一一表述出来。当然，这一年，我也看了不少书，国内国外的作家的作品均有，只是我看书的时间多半是在上班下班的路上。当然，这一年，我也外出去旅行了，因为生命之旅需要在路上。旅行是身体与心灵的彻底放松。
纵观我这一年的所作所为，似乎写作与读书占的比例最大，因为它们是我生命的重要部分。因此，在一年一年又一年里，这两点是与我的生命紧密联系在一起的。如果哪天我不写了，不在读书了，说明我的人生已经走到了尽头。
这一年里，我依然享受着家庭的幸福。如果说我有些成就，更多是源于家庭的支持。先生和孩子给予了我两种不同的爱。孩子给予我一个作为母亲享受的那种浓浓情感，使我享受着做母亲的幸福。而先生给予了我一种夫妻之爱。他的爱有些热烈，也是温暖的。在他爱的包围中，我尽情地做着自己喜欢的事情。都说婚姻有X年之痒，然而，我与先生从相识相恋结婚到现在，几千个日夜过去，依然爱恋如初。我们像一对甜蜜的情侣，分享着彼此生命的美好。我的每一篇文章先生都是我的第一读者，或好或坏他都认真点评。人生中有此伴侣，足矣。
我常常认为，一个人无论事业多么成功，如果人生没有一个知心伴侣，生命的意义都将打个折扣。也许因为我是女人，对于情感的需求更加强烈；也许因为我害怕孤独，我需要的爱人既要是我的老师，也是我的朋友；他是我的灵魂伴侣，也是我的精神支柱；既是我的大树，也是我的出气筒。
逝水年华，年华如水。这一年又将过去了，感谢陪伴着我的老师朋友，在即将迎来的新的一年里，我依然希望有您们的陪伴。人生路上陪伴的人越多，生活越有意义。记得在韩国，我在一家饭店的玻璃墙上看到过一段话：一个人朋友越多，生命越有意义。据说一个人在死之前，他的灵魂都会与生前的朋友一一会面，然后才会去见上帝的。我不知道是否真有上帝存在，但我只希望在有限的生命里，有着更多的朋友一路前行。有些人也许只是过客，但也是生命的组成部分！因此，人生路上多一些人同行，不孤单，有风景。
时间
文/heijiayou
三月桃花开，唯闻花不香。时间过的真快，5年的时间就真的过去了。仿佛昨日还是那个青涩少年，今天已是那个儒雅风度的青年。想象是这样，但真的事实却是怎样呢？不得而知，我不愿意知道，宁愿一切都在想象中。就好像我自己知道我期待自己变得得体大方，但现在还是幼稚害羞的一个。难保不会失望，即是失望，不如得过且过，把一切留给未来。
好像自己期待未来一样。如果你的幸福是家人，那么你有家人不一定会幸福，你有让家人幸福的能力你才会幸福，否则也会是常常不安。然而，如果真的有一天，你有能力了，有能力得到自己想要的，你想起原来曾得不到时的那份痛苦，那么屈辱，会不会产生一种逆反心理。人是单一的，却又是复杂的。
但你的幸福是什么呢？我曾经不管别人喜不喜欢某个人，只要我喜欢，不管他是什么人，我都喜欢。也曾经不管别人怎么评价对待某个人，只要他对我好，我就对他好。 只是现在，我还是学不会对讨厌的人选择忽视。讨厌起来甚至就一点都不想看到。
曾经我爱哭，一哭起来就不能听别人安慰或者说好心的话。就哭一阵，哭完什么都好了。也曾丢脸的在公司哭过好几次。其实第一次哭的时候我就已经很不想在公司呆了，觉得太难为情。无奈逼着自己，过去几天就好了，那时的哭是哭自己，不觉得有什么。 但是后来，还是爱哭，再哭起来就觉得特难为情，哭一次就离开。没有什么值得那么费心费力，也没有什么值得掏空自己。 委屈只是因为付出不对等，哭只是情绪所致，或许是太爱哭，或许是承受能力太差。如果承受能力太差，为什么又有很多事情，很多事情都过去了呢。是不是我应该不要太在意，让它顺其自然的好。但快到30的年龄，哭总是不好的，特别是控制不了自己的情绪更不好。
你不会知道我有多不自信，不自信到连主动说话的勇气都没有。你也不曾知道我有多自信，自信到说走就走的勇气一直在，自信到一个人能够应付一切。
对于能见的人，别不去再见。但如果再见不如不见，就不如不见吧。
四月真是好的天气，见到漂亮的衣服真的是很喜欢。以前怎么会是不喜欢呢，只是好舍不得。到30岁，舍不得的东西不多了。舍得的东西也不多了。只是一个小人物，每天过着或悲或喜有血有肉的日子。看看风景，听听风声，感叹着，经历着，证明着，笑着，痛着。
今天我自由者，挥霍着。明天，再多愁善感一些。那又怎样呢，又何必呢。
昨天做了个梦，梦见自己结婚。之前我一做梦就害怕，然后连忙上网查，查到坏的还不行，必须得查到好的，这样才心安。但昨天的梦怎么也查不到好的，我担心了一整天，做什么都心神不宁。
没有人强逼着我必须怎样，应该怎样。我能怎么样，只是我自己，我在哪里，也只是我自己。其实我在哪里，有时候就是它大爷的那么重要。但想象其实不是，是你在哪里让别人能认识到你，你自己是你自己。重要的是你知道你是谁。
有时候很像小时候，不想学习，就呆呆的看着黑板和老师，老师以为你多努力呢。别人以为你多努力呢，其实你知道你不是。只是表象，表象而已了。就像现在看起来很努力，其实不是，你找不到努力的地方，用不上力。你没那么喜欢，是真的没那么喜欢，所以舍不得自动用力，到逼得不得不用力的时候才开始。故意给自己设置障碍，常常浪漫主义色彩的幻想，悲剧人物色彩的渲染。都够了，你都不知掉你发一会儿呆能有多少个版本的浪漫电视剧出品，也不知道你发的呆能带给你多少快乐，更别提别人了。但想象的同时是真的快乐过。这是病吗？需不需要医治。
曾经的雄心壮志，小说家，作家。哎，并且还和别人理直气壮的谈论着梦想。我想我是有多勇敢，才不让别人认为自己是傻子。现在我自己不认为自己是傻子了。我正常了。不再做离奇的梦了。开始务实了。有时还是不着调不靠谱。但基本正规了。
今天唠嗑唠的有点多。我想管着自己。能管住吗？我的跑步计划没有每天 实施，我的读书没有实施，总是没时间。我的学习没有实施。我每天都看到眼前的一点，唉声叹气，长吁短叹，妄自菲薄。可我真的没有努力。我的情绪没能自己管理。即使是今天我去要饭，去住院。如果不管理自己，即使是孤独终老，贫穷无靠，也终究怨不了别人。时间真是个好东西。
在对的时间 遇到对的书
文/武桂琴
每到节假日总喜欢囤一批书，阅读效率却往往不尽如人意，最终的阅读率很少超过30%，这习惯久了，未开封的书变得越来越多，有时候看到他们被灰扑扑地晾在某一个角落里等待垂青，就会有莫名的时间焦虑，总觉得是因为不善于利用时间，才阻碍了自己读书的进程。
今年春节假期，算是拥有了一段难得的溢价时间，甚至在第一时间意识到将有轻易不能出门的十四天时，下意识地扫描了一遍堆在床头的书，觉得它们的天颜很快就可以呈现为画卷，任凭我的思绪在它们搭建的故事里驰骋。一个星期过去了，仅读完一本，还是最有可读性的那种类型，又一个星期过去了也才勉强读完另一本，还是一贯最感兴趣的类型。
在某一个阶段，人愿意把多少时间花在阅读上，会对什么样的书投放兴趣，时间本不是最大掣肘，心底的诉求才是，否则再充足的时间也可能被分配在别处。只有在对的时间遇到对的书，才会顺利展开一段一本书与一个人之间恰逢其时的关系，就好似回南天时喜欢清凉的风，阴郁的日子看到向日葵会莫名地惊喜，那种感觉才是适意。
一路寻寻觅觅中，泛泛的阅读常有，孜孜不倦的阅读不常有。因为一旦过了年少时那种饥不择食的阅读阶段，每一个好书者的阅读口味都会变得挑剔，穷尽一生都在寻找一本正中下怀的书，一本拿起便爱不释手的书。而一本书在它的漫游途中，将会遇见什么人，会被什么人喜爱，会带给多少人启迪，会被多少读者记住，这命数藏在它的先天骨骼里。
玛格丽特·米切尔一生只著有《飘》一部著作，却凭此闪耀文坛，出版当年创下日销售量近5万册的纪录，次年荣获普利策奖和美国出版商协会奖，后在世界上被翻译成29种文字，累积销售3000多万册，被拍成电影《乱世佳人》后迅速风靡全球，其中扮演男女主角的演员更因此而留在了许多影迷的心中。这样的一本书，其非凡际遇即缘于它卓尔不群的先天资质，即便几十年过去，时代变了又变，哪怕各国文化迥异，它依然是各地读者心中的瑰宝。古典名著《红楼梦》，问世即成家喻户晓之作，如今许多人对它依然如醉如痴，它的传奇与灿烂自是缘于它生而不凡的基因。
那些具备永恒魅力的经典之作，总是能够历久弥新，受众济济，走得更远、流传得更久。多数时候，书以类分，读者的心境、经历、需求自会指引着自己，去寻找那本契合的书，以度化当时的心境，以填补知识的空白或者内心的空缺，当两两不期而遇，彼此相投，相见甚欢，终成佳会。
更多数时候，一本书的际遇会受到时势的影响。埃里希·马丽娅·雷马克所著之书，在纳粹统治期间遭公开焚毁，被禁多年，本人被迫流亡异国，他的那些反映战争的书籍，如今每每读之，仍觉深陷其中，痛不可言，是反思战争的最好读物；如今国际纷争多涉及经济，经济类书算是生而逢时，2019年出版的《量变》因其深入浅出的解析就很受追捧。每年的诺贝尔文学奖一公布，必然带动一波同类型书籍的畅销潮流；这一段时间，诸如《鼠疫》《霍乱时期的爱情》《黑暗之眼》等书，就被大量翻出来，引起广泛阅读。
刘震云说：“这世界上本就没有任何一句话，可以让你醍醐灌顶，真正教你醍醐灌顶的，只能是一段经历，而那句话，只是火药仓库内划燃的一根火柴。”读书读到兴起处的愉悦性大抵就来自那种被点燃的感觉，那感觉是文学穿越了时间的阻隔，带着浸入灵魂的文字带给人的，人在书的世界里自有际遇。
遇见，相识，懂得，回味无穷，这就是一本书与人之间最好的际遇。
一个人的周末
忘记，是感情中最难得一件事情，想要做到忘记，除了时间，亦需要时间。
感情疗伤的方法，不仅仅只靠时间，还要靠距离，时间虽然可以慢慢缓解伤痛，但若是天天面对这些隐痛，你永远是忘不掉的。破镜不是不可以重圆，但前提是你要接受那上面的裂痕，不要以看到它，就想起曾经赤裸裸的背叛，露骨的偷情。
爱是人的一种天性，你无法说服自己去爱谁，也无法束缚自己不去爱谁，所以，对于背叛，我觉得它是可以被原谅的，而且，我心甘情愿地成全这种天性。爱情结束了，我们都应该坦然面对，对于我，不过是错乘了一辆车，我曾经很傻地搭了你的车，我相信你眼里的前途和方向，可是有一天，新的乘客来了，她抢走了我的位置，车也偏离了方向，那么我只能下车，也许这并不是坏事，我因此看到了久违的风景。半路下车的我，正不知自己身在何处，我只是不想让任何人看到我的迷茫和脆弱，人往往会因为一无所有变得更加坚强，我相信自己也是，等眼泪消失之后，我会去寻找我的出路。船头的灯复制不了熟悉的体温，还有什么人，会有什么人……
我不忘，或许 有时真爱真的需要等一等。
那流走的，可是叫作岁月？
文/羽木斋人
从什么时候开始，感觉时间不够用了。每天的二十四小时比往常来得短，来得急促，来得不经意。
小时候，无日无夜地盼望长大，连一分一秒都过得那么漫长，趴在窗台，静静地，呆呆地，等待时间过去。好不容易，盼到长大了，却抓不着时间的踪影，去追、去赶、去找寻。
我开始偏执，开始捉住每一秒狠狠不愿放手——打了折扣的时间，要做的事情却越来越多——从未想过的境地。
时间，时间，时间！
那可是曾经最不稀缺、最不珍惜的东西啊！
青春，青春，青春！
是因为曾经的太不在意还是一贯以往的作风？怎么二十多年一晃眼就不见了？我害怕再一晃眼，下一个二十年又消失了。
我想我是病了，夜晚迟迟不愿去睡，不甘心一天就这样结束；清晨早早醒来，着急一天赶紧开始。连多花一秒等待都觉得是奢侈。
我累了，可我还是不能休息，我害怕在我休息之际，时间一分一秒地流走。
谁，谁能阻止？阻止我——或时间！
这恐怕是不可能的了，我的无法停下正如时间的无法休止，直至毁灭……
人是一下子长大的，真的。那些年，那些岁月，都跑哪里去了？
那些爱过的人，那些做过的梦，都想不起来了。唯一清晰的，是那根针还在耳边嘀嗒嘀嗒地响。响个不停，敲疼了大脑，敲穿了耳膜。
于是，我听不见，欢呼抑或劝阻，剩下一味的前行。
岁月，岁月，岁月！
年轻，曾经以为最大的资本成了服下的最剧烈的毒。
我耗尽了所有资本，却一无所有。还能怎样？炼就的百毒之躯，我唯有以毒攻毒。
还能怎样？流走了岁月，带不走我对下一秒的期待。
去追，去赶，去找寻；时间，青春，和岁月！
晚上才是思考的时间
白天是忙碌的，晚上留给我们思考。
我读了一年的大一，好不容易才放了个假，到了期末才发现自己对放假的期盼甚至超过了高中，超过了高考结束对那个假期的期盼。又是一年高考时，自己一年前的充满希望和现在的迷茫形成了鲜明的对比。我勉强蹭进了中国科学技术大学，在外人眼里的神圣的科学殿堂，待了一年后看到以前的同学，发现我十分的羡慕他们，他们过的有目标，丰富多彩，快乐。
我这一年中学了不少东西。作为一个学物理的，我真是抱着对科学的尊敬态度来学习，可是学着学着，我发现有点变味了。衡量我们优秀与否的是GPA，说白了还是成绩，只不过给不同的科目加上了一个筹码，让人们知道哪个重要，哪个不重要。提高成绩的方法是做题，一本厚厚的习题集，刷完了你就能考的好，刷不完你就不行。若是你基础差一点，那就更加吃力。别以为所有的努力都会有回报，智力的高低并不只是那1%，那是老师和家长合伙骗人的。
现在所有的努力都是为了以后，但是我们没有发现以前所有的努力也都是为了现在，以后的以后还是以后，以后的事情谁也不知道。我们活在当下，回忆过去，未来只是用来安慰自己的东西。
爱，经不起等待时间
深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。***的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。
躲回床上，我真觉着冷了。
今年的秋天，好象来的特别早。
雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。
这些天，我总是忍不住的滥情。
像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说："没家的感觉好可怕。"于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。
只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。
我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她："你不会没有家的。"
后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。
她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。
可我依然爱她很深。
此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。
再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。
照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。
可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认"舍不得"，因为是我送给她的。
面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么为了她。
后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说"茄子"，她却偏偏说"萝卜"。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
往昔的时光是美丽的。
夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。
我觉得用"自我感觉完全错位"这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好象是BEYOND的。只有前奏。
每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。
相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。
理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。
我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。
我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。
末了只有一句话："如果你想要分手的话，那好吧。"
那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人。
当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。
是否相爱的人，永远都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？
我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，"我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？"
他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。
我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。
我和小辉相处了三年，比起我想要陪她一同走过的岁月，这甚至不能算什么。太短太短。
短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。
出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我终于明白，为何当初小辉那样的依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。
可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。
出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：醒过来，我全想明白了小辉，我把心里的话全说给你听好么？于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的小辉就睡在我身旁。
耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐。《遥望》。
隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。
我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：每天多么多么的需要/永远与你抱拥着/忘掉世上一切痛苦悲哀/纵使分开分开多么远/也会听到你呼唤/期待我这一生再会你…
我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。
因为，爱经不起等待。
永远怀念我的小辉。
想对你说……
六个月以前，秋日的午后，你我相见；六个月以后，春日的午后，我对着电脑敲击着键盘。或许你永远都不会知道，这里会留下我对你的思念，但我依旧想对你说……
想对你说，整整半年，不少一天，我不能不把你想念。半年以前的那个午后，周四；半年以后的今天，还是周四。原来时间也可以有缘。你会不会又说我对数字敏感，但这是真真切切的，不能不让我浮想联翩。半年以前的今天，未曾想到与你相见，但你却真的闯入了我的视线；半年以后的今天，你我早已熟悉，却只是因为多了一个我们都不愿提及的理由，你我都变得无言。六个月的时间，是长是短？我只能说，它属于我在这里的第三年。三年时间，苦苦等待你的出现，走过了这六分之一的时间，你已经走远。
想对你说，遇到你是我的缘，真的想把你留在身边。一直相信，冬天来了，春天不会远。可当这春风把冬天远远地刮走，送来暖暖的阳光，我的心却在心寒。于茫茫人海，与你相见，我说是缘，你却不愿。你说，“不需要理由”.原来真的存在着有分无缘。初春三月，多想伴着和煦的微风，身边有你的陪伴，共赏这鸟鸣枝头、花吐芳蕊的春色，更愿为你折一枝三月的嫩绿，可我现在只能独自凭栏。是否还记得去年的最后一天，那已成为我永远不能忘却的纪念；是否还记得你在我微博上的留言，再看它为什么就像你来到我的面前；是否还记得我对你说过的时间，深深的情怎么就容不下小小的浪漫；是否还记得你对我说过的抱歉，我的伤痛你永远看不见。
想对你说，我的日记里写满了密密麻麻的“她”,“她”就是你。她的出现，早已记不清是什么时间，只是写了一篇又一篇。她的电话、她的短信、她的微博、她的空间，记不清写下多少语言，可最终也只能是孤单缠绵。可曾记得，我对你说，如果可能，你会看到我对你的思念，因为我在这里记下了每一天。只是现在，你的拒绝，让它们成为尘封的永远。虽然每天上线，还能看到那个熟悉的头像或暗或闪，但我又怎么忍心再去点击，只能望望窗外又停下飞舞的指尖。偶尔你还会找我聊天，可现在更像是寒暄。不过，感谢你的留言，哪怕我会心酸。我的日记里，没有你的名字，只有“她”的闪现。现在，我也不忍心再去回翻，就让那过去的时间成为记忆的从前。
想对你说，此时的我，在听着重复了一遍又一遍的悲伤情歌，因为我设置了单曲循环。有音乐在心间，却不能使人豁然，只怪我心甘情愿。春暖花开的时节，谁不喜呼朋引伴，游走于柳绿花红、莺歌燕舞之间，可是你离我如此遥远。只有在音乐的世界里，我似乎才可以寻到我的天蓝蓝、水弯弯、花点点。你可知道，我的内心还在呼唤，因为忘记你实在太难太难。音乐列表里还留有一个歌单，那都是你的喜欢，我愿为你保留，永远不删。爱情故事从来都没有答案，我不喜欢孤单，但我更不喜欢纠缠。唯愿你还能给我一些期盼，哪怕是在音乐的世界里，我们一起去找寻梦里江南。
想对你说，想对你说的有万语千言。多想让时间穿越，就让我快点放下对你的挂牵；又多想让时间停留，就让我这样一直对你留恋。今日的午后，我只为你度过，只为你写下了这星星点点……