物是人非文章
物是人非文章（精选20篇）
路过多少物是人非
终于又去了牟平，那个曾经你等了将近2小时的地方，真的无法想象你怎么一个人在那个小小的车站等待，当时的脑海中又在想些什么？坐在我身边的你那时是不是喜欢着别人？还是像你说的自己没看清自己？
去了越来越多物是人非的地方，每一处曾经都有你的陪伴，以至于到现在都不敢一个人去任何地方，矫情的像个长不大的孩子，开始按你说的把自己装扮的美美的出门，可惜已不能女为悦己者容，很奇怪总是在你面前简约，现在反而把自己包裹的尽量美丽，当别人称赞现在的我，心里却在苦笑着，一直都不明白为什么多数人都觉得，一个人变美丽了多是因为爱情，而我却总在一个人的时候喜欢装扮，两个人的时候哪里还舍得把时间浪费在梳妆打扮上，多希望只是多一分一秒守在彼此身边，也许这样想是错的，不然那句女为悦己者容我又是说给谁了呢？！
走了很多路，刚好有个离家比较近的小猫同路，像个小弟一样亲切又勤快，可以和我东走走西窜窜，一直都好希望有个亲兄弟姐妹，可以不要这么孤单，嗓子很哑的时候可以说话给我听，当我突然想去哪的时候陪在身边，我也愿意陪他去他想去的地方，所以才那么喜欢乌托邦，可惜终会一个又一个搬走，而我大概比较适合做留守迎接新人的那个常驻户！上午10公里的徒步磨着前一天因为穿高跟鞋挤伤的脚趾，这样的小罪总是能轻易忍受，何况还有一顿特别美味的烧烤，原来鲶鱼也是可以烤着吃的，想象着你吃的时候也会很满足，因为你吃东西也是看起来很享受的样子，这么多的记忆要怎么办？
还有一个月，如果你还记得我，我会鼓起所有的勇气告诉你我有多爱你，如果你要彻底放弃，会请你把我们的合影从你的空间删除，就像从未出现过一样，我会一个人安静的呆着，等那个牵起我手再也不放开的人，等不到是我的运气不好，将就则是我难为自己，宁愿一生等待也不要将就一生！
物是人非，各安天涯
文/微微向暖
亲爱的，你要记得，无论发生了什么，你始终是你。你的二十岁，会和十八岁、十九岁一样灿烂，你也始终会是我最爱的自己。
他说对镜看窗前，回忆风满天。可我的回忆呢，是遗失在昨天的梦魇里，还是散落在凋零的枫叶中。我只知道，它期期艾艾，婉转流离，不想迷失，一次又一次的浮现。可我又抓不住，当我试图探寻着紧握，它又逃离了我的脑海。唯留一行清泪滴落而下。
是该放下了吗？你知道生活从未改变，我始终在该微笑的时候皓眼明眸，该坦然的时候如释重负，该哭泣的时候一笑而过。你看，我也没变。只是好像，越来越多的一笑而过而已。只是好像，笑过之后眼眶有点湿，有点热而已。只是，每当我闭上眼都会浮现相同的画面，它演绎的是我最珍贵的记忆，仅此而已。
看窗外，还是那般景象。年复一年，快二十个春秋，陪伴我的二十年，一直未变。可是怎么就不一样了呢？跌跌撞撞，与最初的最初相比，我没有失去。潇潇洒洒，到最后的最后看来，也不过如此。
你只是偶然缺席，我这样告诉自己，所以我不提起，不忘记。你来，我喜；你走，我亦不悲。碎碎想重逢，帷幕又会拉开。不过是雨落风起。
被石子硌了脚，我可以脱了鞋子倒出，然后还是舒适温暖。暂停的意义是不是为开始协奏一曲？逃离——逃离也要面对。人说逃离相遇，却相识相知。我说我逃离的是重逢，免不了的是相遇。我喜欢的天空蓝，纯净，美的让人心醉。我不想触及的调，忧郁，会让人选择沉在过去。我一直在逃离，选择过去和未来，唯独没有现在。
染指流年，却不经意染上悲伤，醉心红尘，也总是满目疮痍。你若说累，又放不下你爱的相惺相惜，你若言苦，总忘不了许下的相濡以沫。你若恪守，有人先忘记，你想丢弃，又返回原地。林林总总，兜兜转转，留下的是刻骨铭心，心痛的是物是人非。
若回忆记得迷失的路，也要记得再来找我。若需要指引，我对镜看窗前。
起风了。
起风了，转了一圈，又一个轮回。只是，回不到当初，也跨不过现在。笑魇如花却咫尺天涯，抚摸你温柔的笑脸一如从前，颌首望去，又渐行渐远。终是一个场梦。
梦醒了，散场了，离别了，牵挂了，泪落了，天亮了…
暮然回首，早已物是人非
已经夜深了，总觉得要写点什么，但真的下手却是不知道从何写起，因为最近发生了太多事了。
一个人久了就喜欢胡思乱想，不知道从什么时候开始，不再有那种想交朋友的欲望了，慢慢的开始害怕和不熟悉的人在一起，也不再相信身边的人，也许自己不适合这个弱肉强食的社会，当最好的朋友背叛自己时，不知道除了父母自己还能相信谁，记得有个异性朋友说过，“人也人的相处不过是相互利用罢了”，想当初自己还那么白痴的反驳他的话，说他太偏激，真情实存在的，只是他没发现。看着自己如今的处境真的好可笑，到底是自己太傻还是她太会伪装。
其实在以前也发现了很多不对劲的地方，但是自己却总是自欺欺人，总说她不会是那样的人，哈哈……好可笑，其实她一直在偷笑吧。
想起以前的一幕幕，突然觉得好假，其实一个人真的没什么不好，至少不用再被别人伤害，至少安安静静的，至少不用再有那么多是非，至少不用有那么多的回忆，至少不用再重新适应一个人的生活，至少一个人也可以活的很精彩。
月依旧却已物是人非
文/1765950692
闲潭花落，风拂雨，
凄雨夜茫，恨惆怅
独舞若花，凄切切
化作洒落，满天星
——题记
不觉间又已进入深秋时分，丢下手指燃起的香烟，空气中弥慢的浓稠香烟味儿已渐近消散，路旁不知名的小花依旧灿烂，花依然绽放如昨。走到街上，脚边不时会有一两只蜜蜂围绕着一朵不知名的花朵“嗡嗡“的忙碌着，空气里弥漫着淡淡的残花香，散发着一种花与泥土香混合的味道。独自穿行在寂静小道上，周围的小虫都兴奋着黑夜的到来尽情的喧闹着，……
一轮明月又升起，静静地看着夜空，清辉月光，明亮而又安静，树影斑驳的在地面上摇晃着，映着路灯和月的白光。月，就挂在我左边的天空上，一如千年的静照。想想往昔的月夜时，花市灯如昼。看着灯火辉煌的街市，觉得一切都恍如隔世，霓虹和花灯交相辉映，分不清古今。也许时空可以多维存在，我依稀看见古代文人清瘦的身影。月上柳梢头，我听得古代少女盈盈的笑语。人约黄昏后，我闻到古代歌伎撩人的暗香。回到现实中的今天，真让人有了不知今夕何夕的感叹。
灯火辉煌，人声鼎沸。抬头看天，依旧是树梢上那轮圆月，明晃晃的，丝毫不逊色这满街的花灯。看着欢笑嬉闹的人们，我突然有种被这个世界遗弃、失重、坠落的感觉。一个人生活在人生的边沿，无大喜亦无大悲，只有无边无际的孤单与落寞。仿佛自己穿越了时空的隧道和生命的河流，在永恒守望的天堂与你嬉戏着、追逐着。月色依旧皎洁，灯火依旧辉煌，我依旧孑然一身，形影相吊。多少蓬莱旧事，空回首，烟霭纷纷。太多的人从身边匆匆而过，无缘再见；太多的事就在念念不忘中渐渐忘却了。月盈之夜，余欢袅袅，一场淋漓恣意的狂欢就有了一种挽留和收尾的味道，仿佛一个华丽的句号。
又是一年深秋时，景色依旧宜人，场面一样热闹，但已物是人非，原本你我之间的月圆之约今却缺少了去年共渡良宵之人。伤情处，高城望断，灯火已黄昏。乍暖还寒，晚风渐冷，但它还是温柔的拂过树梢。松花江水俏无声息地流淌着，月色与灯光映着粼粼的江水，我一个人在江边踯躅，清冷的身影显得那么的孤单与瑟缩。“江畔何人初见月，江月何年初照人”？依稀的月光与灯光依旧，混着歌声，淡淡的在屋子里流淌。“白月光，心里某个地方，那么亮却那么冰凉，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰……”
站在岁月的边缘，揪着春夏秋冬的嬗递，嬗递中始终有一种不变的情怀叫做思念。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处，我已不做指望。高城望断，灯火寂灭，那人再也不会出现。春风不相识，何事入罗帏？春思，春恨，春怨，伴着昨日春潮今日收，却不知谁伴我沉与浮？情，模糊心境的扬洒之物；人，滚滚红尘中穿梭的过客；情人，是月老错牵了红绳，让爱痛，让不爱无奈。原以为“此身行作稽山土，犹吊遗踪一泫然”讲的是一段情爱的凄美传说，而生活中的情怨却让人常相思却不能常相依恋。放眼环天水蓝，你已在一湖幽静的春水边的墓碑下沉默。月上柳梢头，再不能相约黄昏后……
斑驳的岁月，却让一颗忆旧的心依然停留在昨天那清晰而感动的世界里。漫行于幽幽心路，一个人踽踽独行。起起落落的心情，犹如这个多变的季节，于乍暖还寒时候，又难将息。旧年圆月时，花市灯如昼。而我，不再期待这样的浪漫节日。读《大明宫词》，给我留下深刻印象的”：太平公主遇到那世间最明媚的男子，自那后不久，大唐最骄傲的公主与欢乐告别，永生郁结。这便是人生风景在游走，每当孤独我回首的时候，天涯尽头已没有为自己等候的人。清澈的江水，飘逸的雪柳，活动的身影，愉悦的欢声，残留的暗香……这一切注定都会逝去，而只有月与灯依旧。
夜缱绻，空荡、冷清中浮动着久违的暗香风尘。记忆是一把生锈的锁，要打开很艰难，打开后再愈合也很艰难。今年圆月时，月与灯依旧。不堪幽梦太匆匆，眸望着你寄居的净地，是否又有些清冷？去年圆月时，花灯亮如昼。转轮千回，不过兰卿弹指，曾经的佳节良夜，你吟起了“爱元宵三五风光，月色婵娟，灯火辉煌。”我却跳过了中间的词句直接诵到了“怕的是灯暗光芒，人静荒凉……”，也许是真的心与天有感应，那次的良宵月夜过后，真的应验了“好防佳节元宵后，便是烟息火灭时”的通灵悟语。
此去经年，应是良辰好景虚设！广博而寂寞的苍穹下，有多少星火飘摇不息。在月下，我在回眸间，看到你如流连曲乐般的朴素与纯彻。今夜，无须拥清风入怀，也无须牵明月之手，用心灵作为誓盟缱绻相依。月偏西，灯阑珊，仰望中伫立，融于这无边无际的灯夜。“今年元夜时，月与灯依旧”古老的词汇，往往最经得起时间的沉淀。于是，上元夜，一年中的第一个月圆之夜，也因诗人的感伤，多了几分感慨。也许越是繁华，越是落寞吧。很多的时候都在思考：是否该继续沿袭古人的语言？也许我的阅读习惯是偏激的，所及之处多是忧郁和冷清，即便是怀念或者幸福，情绪里仿佛裹着一层湿丝巾。
岁月的变迁，自然的复始，春，夏，秋，冬，依然照旧投入了四季的轮回。时间就似一位不会作弊的裁判，四季轮回里，一切成长的痕迹都被刻成年轮。不见去年人，景物却依旧，物是人非。泪满春衫袖，既是脆弱的渲泄，也是坚韧的自强。愿留在春衫袖上的满满的泪，换来的是明日的安宁与灿烂。泪满之后，将泪水留在春衫袖上，甩一甩衣袖，前襟上依然是当初清远的心境，随风而逝的是痛苦，但随风而舞的却是一份超然与淡泊……
时间流逝，物是人非
今天查看了初中同学的空间，变化好大，真的，有时一时的情境只是代表当下罢了，却不能永远都说明什么……
人生的精彩到底是要不断争取的，不断前进的，不进则退……
心里好酸，每次同学聚会，都偷偷的躲掉，到底是在害怕什么，来潍坊几十年了，虽然土生土长的潍坊市内的人，却也近似半个了，现在，小学同学躲着，初中同学躲着，高中同学或许已经没有太多人记得我了，技校的同学还好以一点，是不愿承认自己其实已经很垃圾了，还是真的相信缘分，有缘自会相见，相识，相知呢！！！或许更多的是我痴心把……
现在还是很酸，只是不想再继续逃避下去了，好想长久以来，不只是这个，很多很多我都一直在逃避着，不敢承担，真的够了，这种内疚和自责不想再要了，破茧吧，不再要束缚，不再作茧自缚了……
好像冥冥中有些什么，今天，无意间，找到了很多之前的回忆……
回忆，使人清醒
那些物是人非
写给自己，那些物是人非
依旧是不知道怎么开头
有很多时间，我都是活在过去的记忆里，这已经不是第一次说了。之前总以为，这是最后一次说这句子，可没想到，这话，一直伴随我日复一日的重复着。
总有那些人，总有那些事，也总有那些过往，从最初就已经篆刻在心上。
往往到了失去才知道珍惜，往往到了离去才想起某人的好，人之将尽，言之善矣，这话随晦气，但总有道理。那些活着说不出来的话，那些不等到一个人离开了我们的世界后，才会在某个时间某个心情下，细微的流出来。可惜的是，早已物是人非。
说说游戏，说说魔兽，说说贴吧，说说这些年，也说说现在这些零零碎碎的心情。写完，就睡。
怕被别人打扰，所以QQ里回复慢点，莫怪了。
我到现在还依稀记得我第一个会长对我说过那么一句话，“魔兽就是一个耗着点卡的QQ，装备，等级，金币，副本进度，又能算什么，比得过晚上不睡听跟你嚎一夜这四十几口子么？”当时说心里话，真不明白，16岁的年纪，一个人孤身在北京，之前初中的好哥们兄弟都以各奔东西，最初还时不时的接到天南海北的电话，“超，我在上海”“超，我在澳洲”“超，我在山西煤洞…”本以为我不会为这些仅仅不多时日的人而发自肺腑的感动，毕竟，我没有那么好命，也没有那么好的爹。年少的我听着这些刺耳的声音由衷的羞愧，虚荣和嫉妒从心脏开始，蔓延整个全身，恨自己没有个一流的爸爸，恨自己没有一个天生有益的家，恨为什么我吃的苦受的罪比别人多可活的这么差劲……呵呵，想起那时候，每每跟老爸喝酒的时候都会借着酒劲莫名的来一句，老爹，对不起。而他也总会问我，咋了。我也都会告诉他我之前接到一个电话，电话里说：“超，内谁，他……不在了”
呵呵，总会有那么一个，年轻，帅气，在脑海里刻下他们名字的时候，也是最先离开我们，我不知道该怎么去讲述那样的一个心情，那些年的他，还是我的敌人，拳脚相加的我们经常被整齐的码放在训导处的门外。那时候，揍他一顿，或者被他揍一顿，都是那么的无需理由、理所当然。青春的躁动就是变态了的性欲，不知道哪个高人说的，但是总有些许道理，那个时候，我的欲望，就是揍的他满脸飞血。呵呵，时间是把杀猪刀，现在，也带走了他的命。没来的及说一句再见，也没来的及说一声对不起，人没了，没了就是没了。毕业走的时候，我意外的问了他一句，你还疼么。他也意外的回了我一句，还死不了。
就像会长说的，一切的一切，比的了跟你一起奋斗在副本的兄弟么。有什么，能换回有我和他身影的操场？除了梦，还能有什么。
那些年，我整个人变了，变的坦然，变的平和，变得珍惜有朋友在的每一刻。每天定时定点的上线，下线，副本，活动，陪一群基佬刷什么狗屁副本。大家笑着笑着，就渡过了魔兽60年代的时光，和一群80，甚至70后们聊天侃地。那时候，他们叫我小崽子。70级开了，新的版本，新的装备，新的等级，新的朋友，但是…伴随着时间推移，也离开了许许多多的老油条们。我无法适应没有他们的生活，看着频道里面的刷屏骂人，小白丢人显眼，感觉我这样的老家伙已经跟他们格格不入，没错，90后们都长大，震惊的让我发现，其实我也应该在其中的行列，但是我的心，却跟着那群老家伙们离开了。C键的荣耀掩盖不了O键的惨淡，我觉得我开始逐渐的愤世了，时不时的在交易里面跟人家吵架，以老资格的身份去NGA数落一些看着就憋气的人…等等。后来我也学着AFK了，知道前些天我还在抱怨着魔兽变了，魔兽变了。时至今日，我才能深刻体会到，不是魔兽变了，而是，和我们曾经战斗过的同志们消失了，让我无法侍从了，让我没办法融入另一个集体里面了。总是一天天的吵着，嚷着，让我们回到过去，让我们回到从前。这不可能！永远不可能！单纯的说怀念过去，还不如说，怀念曾经的那些人了。
魔兽如此，NGA、甚至咱们贴吧，不也尽是如此。不管你和他们是怎么认识的，不管你和他们的关系如何，哪怕他当时在魔兽里骗过你的点卡，NGA里封过你的号码，贴吧里骂过你LZSB，等等，等等。等到时间推移，你都握不住鼠标的时候，是不是也会羡慕和他们在一起的日子，这样笑着吵着骂着，青春，不就这样过去了。
不要再去想什么魔兽变了，贴吧变了，只是现在物是人非，而你，却还在原地，等着那群AFK的人非们罢了……
呵呵，写到这里，我也不明白我到底要说什么了，酒已尽，我就此干杯，为了那群掉线的基佬，为了那群以为人母的妹子，为了部落，为了联盟，也为了青春……
物是人非
时间总是在回眸的时候让人感慨和心惊！
去年的这个时候，母亲经过化疗和放疗，能吃饭能睡觉，生活能自理，也不怎么咳嗽，看起来就与常人无异。那差不多是母亲状态最好的时候了，我们已经出院回家了。
一年后的现在，已是物是人非！今天母亲不在已经整整四个月了！
感伤着的是回忆，平静着的是现实。感伤的回忆中，充满着人世的温暖和辛酸。平静的现实中，又显得狠心地茫然。
中秋节休息时去同学家吃饭，途经肿瘤医院，上来一位大姐，一看她的手指甲就知道是打化疗的，我赶紧起身给她让座。大姐的手指甲让我想起了妈妈的手指甲，妈妈的手指甲在打完化疗后也是那样发青的。看到大姐，不禁使我又想起了在肿瘤医院度过的伤感的一年。这一年，应该是我最无助、无望而又无奈的一年了吧；这一年，我感受到了生命消亡之痛；这一年，我差不多流尽了我这一生要流的眼泪吧。
就像是母亲的主治医生对我说的，她的工作的没有成就感，看到那么多的癌症病人，自己有时候真的是无能为力。
在过去的一年多的时间里，母亲就像是我的空气一样，几乎每一天我都是与母亲一起度过的，我的生活也是围绕着母亲的。失去母亲的痛苦，是我从家上来后才深刻体会到的。当时的感觉就是都不知道自己该做什么好，不知道怎样面对以后的生活，就像是没有了空气无法呼吸一样难受。
我将不能再见母亲，可我又怎能忘记母亲活着时的辛苦和悲凉。
去者忧苦尽脱，来者悲欢且长。
我要以好好生活来告慰母亲。为母亲也要努力地活着，我在走的，不仅仅是我一个人的旅程，也要代替着母亲，继续走下去。母亲这一辈子没有看到的风景，没有体会到、没有感受到的生活，我都要好好去体会，好好去感受！我会通过我的眼睛帮母亲看这个世界，通过我的心让母亲感受这个世界。
我相信有些回忆是值得也是必须记忆的。
妈妈，我永远怀念您！您在我的视线之外，您在我的记忆之中！
繁华一季，物是人非
文/无心
那些我们总想要追求的事物，经过了一季又一季的轮回，最终的结局是否又是一次空茫呢？鲜花如初的绽放在山间的丛林里，它很美，因为路人可以欣赏它的艳丽，但它有很凄凉，或许只是孤芳自赏的一次凋谢。
曾经也亲吻过你的脸颊，一个深情而又浅浅的吻，不知勾起了多少的回忆，你的好；你生气时撅嘴可爱的样子；再者还有你曾对我的爱，都是那样的刻骨。而如今；眼角上挂着那晶莹透彻的泪水，要用几时才能溶解我心中的伤怀？
我从远处赶来，带着久违的期待与你相遇，如果我只是你生命中的一个过客，那又会是谁陪你到最后？久违的笑颜飘过了多少个深夜，而寂寞悄然的从指尖浮现出你的冷漠，本不该相遇，最后却是相爱，所以彼此的结局才会如此的狼狈。
几时辗转、路依在，只是岁月模糊了我们的背影，或许我们的爱情就如鲜花般的绽放，只不过是一季的美丽，最后陪同枯萎的鲜花一同逝去。
渐渐的…我学会了什么才是遗忘，那些恒古不变的缘分，去追随着流年从我的记忆里而抹掉，倘若昨天的美好，换来的却是今生的留恋，那么忘却是不是成为了一种奢望与徒劳呢？在苍茫的红尘中，去刻下永不变的誓言，却发现我们早已被谎言所吞没；经过了花开亦花落，谎言也渐渐的褪去华丽的伪装。一无是处的我，紧跟随着你的步伐，才发现，你永远走在我追不到的前方，而我们的距离也因此越来越远，为何让我的心中又多了一份孤寂？
若回忆钟颜于这一刻，那结局可否定格于这一时？你残留的余温，来回在我苍凉的心中，尽管这只是苦涩的余温，有点让我不知所措，但还是我们彼此相爱的证据。是我太过于痴迷于红尘，还是时间流逝得太快？让我还来不及感怀你的爱，结局就已泛黄。残缺的篇章，还来不及续写，就被红尘所遗忘；面对此季的残美，谁还记得我们来时的欢颜呢？你看、那一朵你最爱的丁香花，就如你淡淡的容颜，美得如此的沉醉，而你、又去了哪里呢？
如果一开始就没有那么炙热的眼眸去追随，那么繁华的落幕也就不会有这么浓淡的失落，可、时间终究不会为了谁而倒流，它只会无情的去呈现那泛黄的回忆，去试着改变一切的一切；如今变得人已是非，还能拿什么去换回你那个甜甜的微笑，去续写我们还没有完成的一切。
回首以往-物是人非
你和我已经过去4个月了，直到现在我才冷静下来，才有时间写这篇日志。在个4个月里的每一天每一夜，我都回首过往，重温你我如胶似漆的言语和开心的时刻，我时不时都想落泪。此刻写这篇日志，我还有心痛的感觉。
每一晚，我都基本上是2点钟左右才睡，因为这时候是你才有时间打电话给我，晚晚幻想，晚晚落空。看不见你的容貌，听不见你的声音，我只能看你的空间和微博，慰藉自己。这并不是正确的方法，我越是看越是开心不起来，倒像是在折磨自己的最佳途经。为何我还要自我折磨，还要留下你的相片，手机有、电脑也有。我真不知道说自己什么好了，笨死，傻死了。我究竟还想留恋什么？我又不想忘记，虽然你离开我的生活，是我人生情感中的过客，不过你对我来说是重要的。希望你也是。
我会对自己好的，你不要感到内疚。虽然已经过去了4个月了，我还是会想你，每天都上你微博去你空间，或许明天、后天、大后天、十几天之后都会这样、但是我会慢慢适应没有你的日子，你不要管我，这是我自找的，我会把你好好的忘记。这样你能够好好的过你的生活。千言万语都不值你的笑容重要，爱你的超，我衷心的祝福你…
物是人非事事休，欲语泪先流
夜，微凉。又想念你的脸庞，三千青丝今夜是否如墨般映在了落满尘埃的铜镜上？
月，凄凉。又是一个孤灯清风的晚上，今夜的灯还要点上么？是否执着灯在青砖灰墙的巷子尽头等着离人的归来？
倚窗而望，你昨日的盈盈笑语就在耳旁，泼墨般的青丝就在我的手上，在这张朱红色的梳妆台前，为你执栉轻梳这如瀑的青丝，多少次沉醉在你如墨如画的青丝里。
三千青丝留下了三千情愫，你曾说“三千青丝，为君留”,三千青丝间是你三千的承诺，我多想化身为染霞含露的花朵，插在你的发间，留一路清香在你的生命里。
怎知沧海桑田，你还是要离开，灯火啪啪作响，是我的心跳么？随着你远走的步伐越来越轻，心也就越来越接近死亡。站在你远去的古道上眺望，那些逶迤的山脉间遗落的氤氲是我们哀怨的情愫么？
江南丝丝缕缕的雨落在青墙一角的芭蕉树上，又是一个听雨的夜。曾经在这门廊下，诉说着情愫的离殇，吟着缠绵缱倦的诗歌。今你已不在，就任雨湿我青衫，在这江南雨畔，听远处一曲忧伤，在薄雾间看见你清婉优雅的经年。
物是人非事事休，欲语泪先流，如今是谁在水晶帘下看你梳妆？谁看你一袭红长袖在清风中飞舞？不得而知。唯有提壶自饮断相思，酒醺人半醉间又见你粉黛似雪，端坐在庭中，月光从夜天直泻而下，照在你的云鬓斜簪上。三千青丝被月光轻抚着，我噙满泪水，迷离的扑向你的方向，却狼狈的跌倒的庭院中央。
今夜谁的叹息落在了窗棂上，谁的泪水打湿了案上的笺纸？苍苔爬满石径，已淹没了你的足迹，我在巷尽头等着你，可见子夜里那跳动着的灯火，那是你归家的路。
一壶清酒，一阙宋曲间，我轻捻缕缕月光，就似抚摸着你墨韵染般的青丝，就似你坐在我的身旁。
怀念诠释所有，回眸间已物是人非
文/我心依旧一飘
踏过斑驳的岁月，怀念那些曾路过的风景；曾唱过的歌；曾流下的泪；曾爱过的人；曾放弃的事。怀念那随风渐远的过去，当残留的怀念落幕时，回眸间已物事人非。
当繁华落尽，当记忆定格…一个人沉默的怀念过去，在记忆的末梢总会莫名的留下一段空白填满了感伤。曾经幻想着回到过去那无忧无虑的童年，畅想着童年的纸飞机带着稚嫩的梦飞向远方；听着风铃独奏着欢快的节奏；门前柳树下，和蚂蚁进行着最后的战役。玩得乐不思蜀，直到天黑黑，才被爸妈硬囔着回家…有时候，总想着自己返老还童，和小朋友们过着天真的六、一儿童节。可时间的年轮不知被谁一圈一圈地画个不停。看着那片不再有童真嬉笑的空地，被灰与白映着内心，一阵微凉。
似水年华冲刷着岁月，只剩下斑驳的回忆，回想着自己儿时的天真与浪漫。那时我们都无忧无虑，没有猜忌，简简单单。长大后我们变了，变得深沉而稳重，不再像过去那样满脸的稚气，那苍茫岁月还是让我们硬生生地学会了伪装、学会了掩饰、学会了逃避。
开始时，当体察那些人情是故，总会情丝撩动，淡淡感伤蒙落心田。恍惚中，那一份感伤成为了我们怎么也挥之不去的属性。我的唯一世界、只剩下泯灭我自己。只能眼睁睁的看着那些颠沛的岁月，从身体狠狠地踩过…兴许是我们有了记忆缘故，但现在虽曾记得那熟悉的脸颊，却不愿彼此问候，只是习惯形同时陌路。
我还是守着自己的土地，寂寞地冷暖自知，回味记忆的味道。这也许就是专属雨季的忧伤，是时光留下的斑驳印记，承载着我们一路走远，渐而陌生。
回眸间，总会忆起曾经那彼岸的花开花落，面对渐远的时光，岁月从不绕道，怀念落幕已是物是人非。当怀念只是怀念，摒弃感伤。岁月教会我们的是：珍惜现在的点点滴滴。仅此而已！
回眸间已物是人非
当繁华落尽，当记忆定格…一个人沉默的怀念过去，在记忆的末梢总会莫名的留下一段空白填满了感伤… ?
曾经幻想着回到过去那无忧无虑的童年，畅想着童年的纸飞机带着稚嫩的梦飞向远方；听着风铃独奏着欢快的乐章；门前柳树下， 我们和蚂蚁进行着最后的战役…… 我们玩的乐不思蜀， 直到天黑黑的，才被爸爸、妈妈硬嚷着回家……有时候，总想着自己返老还童， 和小朋友们过着天真的六一儿童节…… 可时间的年轮不知被谁一圈一圈地画个不停，看着那片不再有童真嘻笑的空地， 被灰与白映衬着内心一阵微凉。
似水流年冲刷着岁月，只剩下斑驳的记忆…回想着自己儿时的天真与浪漫，那时我们彼此无忧无虑，没有猜忌，简简单单。唱着曾经熟悉的歌谣，牵着稚嫩白小手，走在阴凉的小道…儿时的青梅竹马的记忆，现在依稀在浮现，可无情的岁月总是将那一份童稚洗涤的一干二净。长大后的我们变了，变的深沉而稳重，不在像过去那样满脸的稚气…那苍茫岁月还是让我们硬生生地学会了伪装、学会了掩饰、学会了逃避…
开始时，当体察那些人情事故，总会情丝撩动，淡淡感伤蒙落心田。恍惚中、那一份感伤成为了我们怎么也挥不去的属性。我的唯一世界 唯一我的世界 只剩下泯灭我们自己，只能眼睁睁的看着那些颠沛的岁月， 从身体上狠狠的踩过。 兴许是我们有了记忆缘故，但现在虽曾记得熟悉的脸颊，却不愿彼此问候，只是习惯的形同时陌路… ? ?
有时候真的好想用泪水苦心润饰一下斑驳岁月的章节，可那岁月的最后一章，不知被谁无情的撕走了，只感觉涌动的泪无处滴落，只剩一个人承受着看似无所谓的伤与痛……？岁月斑驳让我们与孤单、寂寞有染。迷离中想去寻找一种依靠，告别寂寞、摒弃伤痛，却又不想打开那一扇心窗，惟恐外面的喧嚣走进自己的内心。感觉自己像一个渴望被宠爱的孤独刺猬，怕伤到别人的同时又怕别人伤到自己。我们固守着自己的寂寞，在怀念中越陷越深，回忆着过去的种种，那些美好早已随风渐远，如果不去拾遗，就变成失忆……？
好想对全世界说：不想长大，可又有谁能还我不伤悲？回眸间…望着曾经走过得路，看上去很长…很长…
有时候，我也很欣喜，我总算一步一个脚印的坚持的走了下来。记忆中的那条路关于外面的世界很美…很美…但却又很冷…很冷…走过得风景、那温暖渐凉…就像黑白版的胶片，虽说定格了许多美好，但却带着褪了色的冰冷…观望中、记忆的班车，下一站在哪？
踏过岁月的斑驳，我还是守着自己的天地，寂寞地冷暖自知，回味记忆的味道，在记忆的末梢总会莫名的留下一段空白填满了感伤。这也许就是专属雨季的忧伤，是时光留下的斑驳印记，承载着我们一路走远。回眸间、总会忆起曾经那彼岸的花开花落，面对渐逝地时光，岁月从不绕道，怀念落幕已物是人非，当怀念只是怀念，摒弃感伤，岁月教会我们的是珍惜现在的点点滴滴。
物是人非后…
对于那些记忆里美好的东西，或许把它放在记忆的角落，对我们的心来说，才是最好的寄托！
很多时候，我们都会有意无意的在回忆过去的时候，加上诸多美好，从而不自觉的想再次走进，去触摸那些想象中的快乐与甜蜜，然而现实总是与想象相违背的，又或者是我们本身就错了，错在我们遗忘了水一般流逝的时间已经带走了那些甜蜜与快乐，带走了那些现在只存在于记忆中的事！
倘若你不够成熟的再次走进，你最终会发现，变了！
地方还是那个的地方，人还是一样的人，变的是感觉！是那种时刻提醒你，只是曾经拥有感觉！
那种感觉会让你，有种浅浅的失落，有种莫名的伤感，又有那么一丝丝的感动！
因为，一切成为曾经而失落！
因为，你只是个过客而伤感！
因为，物是人非后，总有故人心头滑过而感动！
我笑着回首，却早已物是人非
文/伍亮
蹲在墙角，强忍着不让眼泪滴下来。只是一片漆黑，同样的在黑夜，我找不到一点光。就这样的跌跌撞撞，没有一丝希望。总有一天，我会放下故作坚强的姿态的，只是不是现在。时间让我变得不可理喻，我也开始捉摸不透我自己。总是傻傻的以为会就这样的过着一辈子。我笑着回首，才发现早已物是人非。敷衍的其词，我始终承受不来。久了，就慢慢就会淡的，时间总会冲淡一切。我的汹涌，我的悸动没有人会知道。笑着对自己说，我很好。然后哭了一遍又一遍，自己偷偷抹泪。明明就狠脆弱，为什么还是放不下故作坚强的姿态？其实心里早已风起云涌了，只是不想表现出来。【学会了隐藏每次心伤，在人群中装坚强。】不会焦躁不安，不会忧忧寡寡。静静的听着音乐，感慨万千。每次在伤痛过后，总是会掩饰伤痛，还自己一堆微笑。心如潮水汹涌着，忘不了那些心伤。我忍着痛，一个人静静的在暗处疗伤着。当暖色的梦，变成冰凉的枷锁。时光也停止不住倒流，一切尽在不言中。学会了一个人默默承受这一切。学会了一个人去面对那无知的黑夜。学会了一个人静静的去思考问题。学会了自己故作坚强着，不让人看透。始终高傲的在人群中故作坚强。学会了隐藏每次心伤，在人群中装坚强。【漫不经心的哼着歌，穿过每条大街小巷。】慢慢的变成一个桀骜不驯的不良少女。当珍珠失去了原本的光泽，就变得没价值了。当花儿没有了叶的衬托，也没有那么引人注目。这世界教人不得不学会独立和冷酷。带上耳机，拉上拉链，一个人就这哼着歌穿过大街小巷。不去理会旁人的目光和猜疑。我知道，我不是一个乖乖女，一个好孩子。我知道，我不是一个品学兼优的好学生。我知道，我不是一个惹人疼爱的小女生。我知道，我只是一个被这世界孤立的女孩。尽管有太多的不公平，我还是做作的笑着。一个人，一副耳机，一顶帽子，一台MP4，始终不变着。就这么漫不经心的哼着歌，穿过每条大街小巷。【明知道狠辛苦，但还是一次次把委屈憋回心底。】黑白遐想的伤感情侣日志发布：故作坚强的姿态我始终放不下来明知道自己狠辛苦，但是还是依然这么伪装着。19年了，我已经看清这个现实的世界。始终还是这么执着，还是这么孩子气。把自己慢慢的审视了一遍，还是少不了淡淡的孩子气。其实，我狠爱哭。其实，我狠爱闹脾气。但是，我宁愿一次又一次地把眼泪逼回去，让它滴在心底。想哭的时候，背过身，吸吸鼻子，抬着头，告诉自己一切都过去了。伤心的开心的始终都会成为回忆，不是麽？把那些不开心的回忆压进心底，腾空我的心里。别再偷偷流泪，用微笑来承接。我明知道狠辛苦，但是我知道，一切终究会成为过去的。我始终卸不下那故作坚强的姿态。
一年又一年，物是人非
文/呼噜呼噜
感慨时间的飞逝，也在感叹时间的不留情，短短几年时间，变化真的很大。
小时候盼望快点长大，逃避上学，逃避爸妈的责罚，逃避家；长大后却希望时间能够倒流，回到小时候，回到家里，回到有爸妈唠叨的家。人真的很矛盾，别人怎么说，我们好像都是充耳不闻，一定是自己去经历，才会变的成熟。
自己的一个小玩伴，前几天跟我哭诉，越长大是越孤单！的确是，小时候的攀比，只是仅在学习上，玩具上，生活上的也是有，例如零食、衣服、日用品，仅此而已，伙伴们比过好了，还是在一起嘻嘻哈哈玩，根本是没有往心里去的。长大就变味了，什么都会攀比，男女朋友家境、长相、工资收入、穿着打扮等等，累吗？亲爱的朋友们？
有时候想想， 80后这代人，我们有没有思考过，我们的物质满足或不满足，有没有转身看下身后的父母，真的是老了。我都在想，我会不会来不及！！
陪伴与孝顺，远比我们给大人们寄钱来的温暖，一句简短的问候，也在爸妈心里暖很久。爸妈年纪大了，唠叨也是难免的，多倾听他们的，他们也会很孤单，我们只要做好聆听就好！
一年一年，时间不会停止，物是人非，在我们能力范围内，多抽时间回家看看吧！朋友之间也敞开心扉，大家真的是能够以朋友相待。一生之中，一两个知己足矣！！
流年往事，物是人非
文/华子
一次意外的事故，手伤得不轻。没办法出门，好在南方连续下了这么多天的雨，我也就索性呆在家里，哪儿也不去。
中午一觉醒来，突然发现一只受伤的小鸟蜷缩在窗台上，翅膀也淋湿了，嘴无力的张着，像是在呼喊同伴，又像是在期待那种灵性的爱吧，真的好可怜。我默默的注视着，忽然有种莫名的感觉，眼前的一切，如同似我，无奈又无助的样子。
自从离家之后，我一个人在外奔波，虽说人生的旅途充满艰辛，但我还是觉得有许多欣慰的地方。值得我去常常聊以感慨的－－那就是在茫茫人海里认识了你。尽管后来我们还是因为地域的差异又再次分开，但你的善良和真诚让我无法将你忘记。
我不知道你现在可好，不知道你有没有了自己的归宿。时常想起你，也许真的验证了那种不需要理由，又无法舍弃的牵挂。
在一起的岁月，虽然没有过牵手的浪漫，也没有过花前月下的感动，其实那时在我心里，真的已经把你看成是我生命中的向往。我明白，如果我向你表白，默许承诺，那就意味着我必须去面对所有的一切，必须去承载你的将来，而那时的你，似乎除了对我的关切，剩下给我印象最深的就是善良。我不知道，一旦开口，会是什么样的结局，那时，我只能把这些藏在心里，守住这份渴望，留待以后告诉你。事实也证明，我当初的一厢情愿，没有任何理由，只到你离开的时候，我才醒悟，你也曾经喜欢我。为这，我很后悔，但一切已不复再来。
从那以后，我换了一份工作，离开了原来生活的环境。可是无论我走到哪，你的背影就像是一阵温暖的风跟到哪，尽管以后的一切你无从知晓，尽管心痛的是我胆怯的灵魂，我还是每次幻想，你突然站在我的眼前，哪怕是一点点不经意的微笑。
都说爱最伤人，难道我对你的感觉，就像是千年绝唱《梁祝》里的那种伤心之爱吗？“溪水垂柳，枝在摇。雨打荷叶，鸟在梢。行路千里，谁怜寂寞吟歌谣。憔身悴影，只为今生把话捎。偌伊无语哽咽泪，来年此时花更俏。”此时七月，万花已开，在你面前，我亦何为。
窗外，雨不停地下着，那只小鸟依然蜷缩在窗台上，只是嘴不再张着，仿佛已在熟睡。我双手合十，祈祷大千世界的每一个精灵，都能拥有一份属于自己的温暖。不管这份温暖能保持多久，相信你也心甘情愿，无怨无悔。
往事终究得变成现实的记忆，而记忆的深浅，是否意味着在每个人的心里刻骨铭心。你曾经是我生命里的过客，也曾经带给我美好的憧憬，所以，我无可逃避，我必须承认，我丢掉了原本手心里的那些爱。
窗外，有一柄伞自远处匆匆而来，我想，也许是你吧。你还是那么质朴自然，还是那么心地善良，你说你感受到了我的寂寥，你说你加速的心跳，肯定我出现了状况。你抛下雨伞，你张开双臂，你脸上布满了雨水和泪滴……
我揉了揉双眼，眼前什么也没有。只有那只鸟儿和伏在窗檐沉默的我。一切都结束了。我无法看到的彼岸那头，你和风景已让我渐次陌生。
一次意外的事故，一只受伤的鸟，让我想起一段瞬间的美好，尽管已尘封很久，但那是我真实的故事。
如果你是一个性情中的男人，记住：不要让自己心窝里的那份爱，找不到落脚的家……
岁月静好，物是人非
文/ゞ夜聆离殇☆
青春是一场美丽的遇见
再遇见的岁月里
愿岁月静好
现世安稳
【静＂时光】
终究，一切都在变，所有的安稳，早已物是人非，我渴望那句，岁月静好，现世安稳，然，时间变得太快，让我抓不住，握不紧。再爱的人终究还是要离开，曾许诺的天长地久，地老天荒瞬间变得那么轻，对着镜子里的自己，诸多的沧桑，不由的感叹道，这个世界上有多少人还值得珍惜呢？一切尽入浮云。
有时候，望着远方的天空，呆呆的，满满全是心情，曾几何时起，自己变得如此忧伤，怎么也找不回往日的笑脸，天空下的自己，放佛早已经被世界抛弃，满心伤怀的心，突然之间冷冰冰的，空荡荡的心房里再也储藏不住这种叫做忧伤的东西，远方、我到不了的幸福。
喜欢一座城市，是因为在这个城市里，有诸多舍不下的人，如果有一天，你突然发现，对这个城市并非再去留恋，那么、你可以离开了，不再眷恋的心总是很累，就算全世界都不在乎，我知道，自己曾经深深的在乎过，珍惜过，深深的爱过，然、最后，世界再和自己开了个玩笑，撒了一个谎，多数骗别人，用虚伪掩住这一切，可我怎么也骗不了自己，眼眸清醒的时候，我感觉好累。
彼年豆蔻，曾许下地老天荒，这一生，只因爱你，可现实有着太多的无奈，最后，却还是要离开，留下我独自在这个废弃的城市里，潜藏一个角落，一个人慢慢来习惯，没有你，就算给我全世界，又能如何呢？
岁月静好，时光轻和，吻我已歌，曾经，我把所有对你的深爱，都当成秘密一样保守，纵使太多的包容，怎能舍得你受半点伤害和委屈，有时候，我愿望着，你能读懂那么一点点，可又怕你看穿，亲爱的，这条路，我们走的虽然没有刑辣，可有太多的甜蜜，苦涩淡淡的幸福，就这样，你还舍得离开我吗？
时光太短，等待太远，我是一个最怕分离的人，你还还记得；我曾在文字里说过，分离就像钢针一样刺进我的骨髓，没有伤害，没有选择，悄然无息，伤痛无比，叫我怎么去慢慢愈合，我叫夜聆离殇，失恋对于一个男人来讲，并不算什么，听人常说，一个没有打过败仗的将军并不是一个好将军，一个没有失过恋的男人，他、并不完美。我不求自己有多完美，只求爱你、因从未离开。
那些似水之流年，好想让它们与我生死不离，在青春唯美的草地上，坐看云起，行至山穷水尽，牵着你的手，去看那个叫幸福的城堡，彼此相依相偎，相知相惜，把每一天都当成末日来爱你，在火车飞速的轨道上，牵着你的手，看那个远方，属于我们的未来，一起努力只为将来。
有时候，现实太过残忍，总是那么无奈，我曾听朋友讲，那一年，他和她相爱，生死相依，谁也永远不离开谁？可她的父母用世俗的眼光告诉女儿，他是山里人，贫寒无比。她是苏州人，不管父母再怎么反对，也要和他在一起，就算他是乞丐，女儿也愿意，无奈之下，父母接受现实，并且给他一套房，成全了他（她）的爱巢，有情人终成眷属。
想谈一场已分手的恋爱，即使父母反对也要在一起，如果，真能做到，为何还要离去，总有人说，爱情，有时候强留并不是属于自己的，我曾多数次问过自己的心，如果，有一天，我真的伤害了你，你会不会感觉我很自私？想明白了，你的选择，依你，总有一个人要走，该走的留不住，该留的不会走，难道不是吗？
你是我那遥不可及的梦，梦里回不到过去，看不到未来，怎知结果如何呢？温暖忧伤忆往昔，那青春的岁月，哪舍得舍不得的留给回忆，没有委屈，我不会再挽留，即使再多的挽留也迫于你父母给你的无奈，宝贝，回家的票我买了，是时候了，你走吧。如果有伤心，我祈求，满满全部装给我，因为我，会慢慢习惯。
梦是一个未完的絮语，繁华落尽，早已看淡，忧伤已经习惯了悲伤的我，如果再也给我太多的温馨，那只是一片苍凉的掩饰，单薄的背影夹满悲伤的悲寂，独自一人的时候，总是会有些任性的念想在翻飞，就像风浪之中飘摇的船只。没有一个温暖的港湾停泊，只能浪迹在寂寞的海洋，随波逐流。有些人，曾爱过就好。
爱情里，我百转千回的寻找过，却发现没有任何能代替你，来驱走你在我心底的烙印，可这份爱情，已根深蒂固的老在我生命的航班上，再也，无法驱逐，无法逃离。太多的心疼，也许，有一天，你的影子会走，也许将永生烙印在我的记忆里。我不曾恨你，只是在某一个醒来的清晨里，满怀的心疼，心疼那个爱着的你。
最后，让明白告诉自己，一切都是命运，犹如烟云，没有结局的开始，注定都是稍纵即逝的追寻，没有一点的欢乐都没有微笑，唯独悲伤在苦难都没有泪痕，却把一切都是命运，和甜言蜜语都变重复，所有的遇见都是初逢，在爱情的天国里，一切往事都在梦中，把所有的希望都带着注释，拘谨的信仰都带着呻吟，给心片刻的宁静。
转身间、便是天涯，从此愿岁月静好，现世安稳，愿下一站，幸福。
原创作者：夜聆离殇
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已是物是人非
“我一直都相信，不论什麽时候你都不会放开我的手”
“我说分手的时候，无论如何你一定不要答应”
“我拉着你的手，带你去看海”
……
呵呵，想想这些话在当时听来是多麽的让人感动，现在呢？听起来确实那麽的让人觉得可笑。人还是那些人，说过的话却早已烟消云散，如果真心的相爱，有什麽困难可以阻止两个人在一起呢，无非是一个藉口而已。两个相爱的人什麽话都会跟对方说，我什麽隐私都告诉你，你却什麽都不告诉我，到头来还怪我没有关心你。“无可奉告，自己琢磨去？”这就是你爱的方式，我不是你肚子里的蛔虫，不可能知道你心里都在琢磨些什麽？
我们的爱情，你倒是可以伸缩自如，陪伴着我的却是无止境的折磨，我不知道如何能像你那样短时间就去爱上另外一个人，然後跟他重复着一样的誓言。我们的爱情，你可以只当是做了一个梦，梦醒了也就什麽都可以忘得一干二净，我却把这个梦让和我认识的人陪我一起做，梦醒了，我也想忘的一干二净，可是那些人还在牵扯着我，嘲笑着我，看我笑话，“干嘛拉我们进来一起做这麽一场无聊的梦，耽误我们这麽多时间，这麽多心思，到头来却一场空”。我们的爱情，从来就是一个笑话，一个让别人看我笑话的笑话，对你却一毛钱关系也没有。你出去了，我却只能傻傻的坐着，我怕是非口舌能把我说死。
傻傻的相信我们以後一定可以在一起，不管是什麽艰难险阻都不能让我们退缩，原来都只是我的一厢情愿，最终是抵不过平淡的温柔折磨。曾经约定的结婚时间，还在一分一秒的倒计时，再平淡，它也不会停下，永远不会知道自己倒计时间已经失去了意义，除非你把彻底清除。你可以把我们之间发生的一切忘的乾乾净净，我却要像那倒计时一样，依旧沉浸在没有意义的感情中。
话说女人更重情，事实真的是这样吗？女人可以说分就分，根本不用在乎你男方什麽心情，姐不爽了就跟你say“bye bye”。分手了，女人可以没事人一样继续寻找猎物，继续寻欢；男人呢，却只能备受折磨与煎熬。重情难道就是说的可以随便对一个男人动情，这就是所谓的重情，我茫然了，应该是绝情吧……这世界对我们男人真的很不公平，男女分手，社会更多的是去猜疑男人的种种不是。
现在的你我已是行同陌路，“分手後，两个人不可能成为敌人，以为彼此相爱过；也不可能成为朋友，因为彼此伤害过”-----这是哪个没事找事的人说的，让多少女人拿着当藉口。我多麽的希望和你成为朋友，有什麽事可以与你分享，可以和你说说话，这麽一点小小的要求也只能成为是奢望。每天看着你的头像，只要你的头像一亮，我的心情就像是跌入深谷，知道你的头像不再是为我而亮，心里很难过。我不时的看着你的头像，多希望能看到你的头像一闪一闪，我的手犯贱似得双击你的头像，忍不住输入几个字，最後还是没有勇气点击“发送”，开、关……就这麽重复着。
流年，离去，带走了谁的物是人非
昨天，我像是疯魔了，去关注那个他。
结果，那瞬间倾泻下来的疼痛，让我一片空白。
只剩下眼眶里的湿气加重，不能自己。
我以为，我很好的。
我以为不会疼了，至少没有刚刚开始的时候，撕心。
却低估了他的杀伤力。
流年，离去，带走了谁的物是人非。
我以为，你知道，我叫流年。
以为你是对我说的。
还有，你的剖白，日记让我恨死自己了。
我以为你至少是轻松的，甩掉我这个让你费心思的女人。
原来我想念你的时候，你在悼念我。
仅仅是悼念而已。
呵呵，
是的，我很不争气的，总是默默的一个人落泪。
一个人后悔，一个人失忆。
一个人咬着唇，不让自己呜咽出声，
只怕一发不可收拾。
早上起来，眼睛又是核桃了，浸在冰凉的冬水里，让我慢慢找回冷漠的我。
谁也看不到我的失忆。
只是，这几天会变得感性些了，容易红眼。
至始至终，是我在欺骗自己，真有那么快不痛吗！
其实，流年，终将会离开。
物是人非，我心仍甜
文/雨甜
深夜了，虽然我知道明天一大早就要去上西哲课，也懂得西哲课很重要。但这几天我殇了。我真的殇了。有时候甚至会觉得这颗心已不再是自己的，好轻好轻的。多想你干脆就掉落下去吧。不要再回来。
那天，兴致勃勃的给妈打了个电话。跟妈聊了很多，但从大起到至今从没跟妈说过我的心酸与难处。总是一个人偷偷的在心里滴血，把泪水流回到过去，跟东哥一样，可能就像你们所说的那样吧，是个流着热血的冷血动物。从不轻易落一滴泪，不管什么情况。那天也如常，我仅仅跟妈说了学校怎怎么好，自己过得怎么怎么好的，还有去北京的那个事，妈说要不要钱。我说不用了吧，既然是锻炼那就……妈停顿了会，没说什么，我也知道她想要说些什么，但我立马说了，妈没事的，你儿子好棒的，不用担心。紧接着，第二天爸就打了钱过来。突然发现我是有多么的失败啊。每回当我打电话给家里的时候，爸妈的第一句话就是，是不是又没钱了啊。我真的好想说妈，我只想打电话问问你们，问问妹妹。但可能是儿子不孝吧，很少给你们打电话回去。每回都是你们打给我。
妈问我，有没有给爷爷打电话回去，我说，没。奶奶刚走，你要记着常打电话回去，问问你爷爷啊。我只是微微点头然后说是。当时，眼泪都已打湿眼眶，但还是没能流出来。原来我是有这么的不孝。而且一直都是这样。真的是这么的冷血。
那天也跟姐说了很多，感觉姐变了，真的变了，变了很多，有些东西，真的不敢让人去想，于是只有让自己变得越来越冷血吧，不去管那么多，姐，真的，弟弟真的发现你变了。好想能有机会跟你谈谈，两个人，坐在寂静的山上，看着星星，聊聊我们的过去，你的现在，我的现在，我们的未来。但突然发现那样离我是有多么的遥远，自从你结婚到生了孩子后，你变了，在你我之间掘了一条无法逾越的沟。
姐，我只想对你说，当你走入一个圈子后，望你能适当的走出来，在不同的视角用不同的视野瞧瞧他，所谓当局者迷旁观者清啊，一件事，一样东西，只有从不同的角度去看，才能更清楚的瞧个明白，才能更完美的显现出你在此领域的才华跟能力。
但值得欣慰的是，弟弟长大了，过去哥真的有点不怎么看好你，但我知道，你是我们几个兄弟中最容易动情的，每当你看到那种很感人的故事，你的眼眶一下就红了，甚至会落泪。但哥不喜欢你不误正业，只顾玩游戏跟看电视。但那天当你跟我聊天时，我发现，你大了，不再是从前那个不懂事的你了，你懂得了去“呼”与“吸”。加油，哥做你坚强的后盾，永远挺你。
东哥啊，做弟弟的就不多说了，你懂得，从小到大同你玩到20岁，直到高考结束那天。永远的不是亲兄的的亲兄弟。
但风雨归风雨，这几天，我也得到了太阳。我真的喜欢上了雨甜，一个大雅又不失淑女气质的你，我自信你也喜欢上了我。无论完整还是碎片，始终与你相依。
还是那句话，太阳每天都是新的。可以物是人非，但我心仍甜。