怀念文章
怀念文章（精选20篇）
怀念亲爱的父亲
爸爸，虽然您离开我们已经八个年头了，您的音容笑貌在我们的回忆中仍然是那么的清晰，一切就像发生在昨天一样，我们大家都非常想您。
您病重期间，我把奶奶接到家中，请来保姆照顾。当时奶奶因小脑萎缩，患有老年精神病，多数时间不明白，打人，骂人，不认识亲人，生活完全不能自理，即使请了保姆一个人也照顾不了她。我惦记着您的病情，一有时间便去医院看您，在您最后清醒的日子里，我每每坐在您的床前，握着您的手，脸贴着您的脸，跟您东西南北的聊着，您忍着病痛，强打精神跟我聊天，时而昏迷。时而清醒。一天，你在昏迷中醒来，我激动地凑在您的身边，手摸着您的脸，喊着：“爸，我爱您，您一定要挺住啊”！也许是我太天真了，以为我的爱能够唤回您的生命。到现在我还经常责备自己，为什么没有早早地把对父亲的爱说出来。在您生命的最后八天，您一直昏迷不醒，我们陪在您的身边，一声声地喊着“爸爸，爸爸，醒醒！看看我们呀”。以至于后来姑姑家的姐姐埋怨，是我的呼唤使爸爸的灵魂久久不能离去。爸爸，她们怎么能理解我们父女间的深厚情感，我怎能舍得您呀。
由于妈妈一直地外地工作，从小到大，是您一直在呵护着我们姐妹三个，也许我是您的第一个孩子，你对我的爱比别人显得更多一些。记忆中，工作中的您一直很忙，早出晚归，几天也跟您说不上一句话。
第一次长时间跟您在一起，还是唐山大地震以后，76年唐山地震的时候，我正在唐山的姥姥家。地震发生的时候您在外地疗养，听到这个消息，急忙从疗养院赶回部队，师值班参谋告知您，我已在地震前去了天津，以后的情况就不清楚了。你跟部队请了假，绕道承德和北京，去天津找我。还记得见到您的那一刻，我们父女俩都哭了。那是我第一次见到您的眼泪。这么多年了，一直在我的印象中。我还记得部队派车送我们去火车站，沿途所见，到处房倒屋塌，惨不忍睹。回家的铁路没有修复，我们只好从承德转车回了家。
就在这一年底，我参军了，您送我到车上，反复地叮嘱着我，其中有父亲对女儿的关爱，也有一个老兵对新兵的期待，我都牢牢地记在了心里。我没有辜负父亲的期望，在部队不断地进步。
第二次是77年底，您因为长期的忘我工作，生活没有规律，患了胃溃疡，那年做了胃次全切手术，术后部队通知了我，我匆忙地从大连赶到家里，在医院陪着您康复。这是我第一次回家探亲。
79年您因病提前离休。为了让妈妈和我们安心的工作，您包揽了家里的全部家务。我生完孩子二十天便带孩子回了娘家，您照顾我做月子，帮我带着孩子。产假过后回市里上班，把孩子留在您的身边，您即要照顾年迈的奶奶，又要喂养年幼的外孙，让我少了后顾之忧，一心一意的投入在工作中。
86年，您选择来到我工作的城市住进了干休所，我便每天中午下班后，闻着香味回家，吃饱了睡上一觉再回单位上班，日复一日，年复一年，不知不觉竟过了十八年。这期间外孙在您的呵护和关心中健康的成长，并以优异的成绩考入了理想的名牌大学。
03年我在农村买了几亩地，您高兴地和我们一起风里来雨里去的建设着这个属于我们这个大家庭的共同家园，那时的条件非常艰苦，下了公交车还要步行几里路，您的膝关节有病，也跟着我们来回走。我们一起将一片半死不活的苹果树一棵棵地刨掉，重新栽上各种果树。中午吃着从家带来的面包香肠，没有水，没有休息的地方，就靠着一堆砍伐下来的树木挡点风寒，就这样我们一点点的建设着，打了深水井，盖起了小泵房。
04年的夏天您和妈妈还在简陋的泵房里住了好几天，记得有天下了大雨，我们担心你和妈妈，冒雨从市里赶到果园，那天夜里我们搭起地铺，一家四口挤着住了一夜，那时起我们就规划着盖一所像点样的房子，全家人都搬来一起住，享受那种其乐融融的感觉。
过完十一，你感觉身体不适住进了医院，我们也加快了建房的进度，想建好房子等你出院来住。我们天天去病房向你汇报建房的进度，您也每天给我们一些意见，时刻关心着房子的进展。可是由于病情的恶化，您的这个愿望成了我们永远的遗憾。
现在一切都好起来了，公交车一直通到家门口，我们也有了属于自己的车，有了冬暖夏凉的房子，有了品种齐全的果园，再也不用步行回家，想去哪开车就走，方便多了，各种时令水果，各种蔬菜随手拈来。在享受这一切的同时，我们常常会想起您，大家在一起，挂到嘴边最多的话是：“要是爸爸在该多好”。院子里的一草一木，都会勾起对您的怀念，那个你亲笔写的“园内已打药” 的牌子，那个您用保健品桶做的淘粪的舀子，虽然都已经坏了，我仍然不舍得扔掉。
您在的时候，我们习惯了拿您做靠山，您是我们的主心骨，是我们的坚强后盾，无论什么时候，遇到什么事儿，有您在我们就有信心，有力量。您走了，我们才知道自己的弱小，自己的无助，我们才知道原来父亲在我们心目中的地位是至高无尚的。
失去的不能弥补，我们只有把对您的爱倾注在妈妈身上，有您在的时候，体会不到妈妈的关心和爱护。您离开了，我们才觉得亲情的可贵：妈妈也不易，她起早贪黑地奔波劳累，为了工作，也为了这个家，为了让我们生活的更好。妈妈现在跟我在一起，过着她喜欢的田园生活，充实而快乐。
明天就是父亲节了，有感而发，想到的事情很多，时间关系就写了这么多。想到哪就写到哪，没有整理。
爸爸，如果有来生，我还愿意做您的女儿！
我怀念的是那一瞬间的温柔
文/rentinghui
我是高三来到这个班级，那一年，是我高中时代最美好的时光，在这个班上，我认识了年轻的班主任梁老师，我认识了天才学渣陈远念，我认识了皮肤黝黑的黄伟，我还认识了你--我的叔叔。
我们成为同桌是半年以后了，其实那时候我挺烦你的，因为你真的比较让我讨厌。可是后来，我越来越依赖你的幽默，我是个喜欢流泪的女生，可是你带给我的总是欢笑和快乐。让我忘记了所有的烦恼和忧愁。我从来没有告诉你我的故事，因为我不想让你同情我。
那个下午，依然很热，我们说着不着边际的废话，不知不觉提到了童年，你说"你年纪还小，不懂我们老一辈的苦。想当年我和你陈叔叔一起种菜挑到南门街去卖，才有了你今天的好日子。"我当时喝着水，"扑哧"喷了一地。后来你和陈远念好像是找到了乐趣，总是缠着我要我叫叔叔，我纠结了好久终于被鸡腿收买勉强叫了两声。后来你们抓住了我的软肋用鸡腿诱惑我，于是我光荣地拥有了两个同龄叔叔。
其实认识你之前我真的好像什么都不懂，你教我女生出门要注意什么样的人，你说男的没一个好东西包括你，你说不要太容易相信一个人……我听了之后觉得这个世界到处都是狼。
你好像从来不生气，不管我做什么，你总是说，"侄女，你高兴就好！"那么温柔的语气，有时候我真的觉得在高三，我遇到了你，是一件多么幸运和幸福的事！
你好像能看出一个人的心思，就连我都不知道我居然会真的喜欢上你，你问我，"侄女，你是不是喜欢我？"那个时候我还真没意识到这一点，我说没有啊，我怎么会喜欢你。你说"你说没有就没有，反正你不承认就算了。我也不会逼你承认。"可是，当我真的意识到的时候，我们毕业了！其实那段时间我们联系挺频繁的，短信内容也有一丝暧昧意味，所以我真的感到了一点点地幸福。后来查到了高考分数，我们俩分数相同，但因为我是少数民族，所以选择了预科，而你，却走上了复读的道路。我报了一个在你复读那个城市的大学，可惜没录取，为此，我难过了好几天。
前不久你给我发信息，你收起了一贯的幽默风格，你说，你好像没有了思想，灵魂都被抽空。你不知道我看到那些字眼后，觉得你离我好遥远。那是我第一次觉得我根本不了解你。我从来没有关心过你内心的世界，我不知道，外表强悍的你，内心是有多柔软。可是我还是自私地想要拥有你的关怀！
我总是会想起你，想起我们互发的八百多条短信，想起我们互传纸条的化学课，想起你说我二我说你是小丑，想起我们浪费的--高三时光！
不再为了怀念的相忘
文/爱旅行爱自由
初春的下午，从人头济济的会场里离开，打了车直奔桃江路，和一位多年的朋友见面、喝茶，谈我将要出的书。
朋友比我年长许多，毕业于名校，在出版社从业多年。我们相识于工作，却因为对旅行、文字、摄影的本来爱好，私人友谊也就在工作之外得以延伸。正是如此的信任，我把对文字的感受最直接地告诉了她，并在与她的交谈里，获得关于出版、编辑、装帧的建议--我喜欢朋友对生活的态度，既尊重现实中的不如意，又在不如意里寻找自己的真性情。在我们的城市里，这样清淡又真诚的友谊，让我珍惜。
断断续续地花了将近两个月，每次都是利用下班后或者节假日，将每一篇文字从头来过，甚至连标点符号也不轻易放过。阅读的过程里，我会删减一些，又会增加一些。彼时彼刻，此时此刻。我并不想做太多刻意的调整，写作时的态度和心情，若改了太多、增加了太多合理的成分，那么是否偏离我自己的要求：文字忠实于我的思想。
在我们真实的人生里，一定有些快乐的，我们希冀一来再来，永不厌烦；而有些委屈的，我们又幻想它能够变成电脑里的一个文件，随着我们对键盘的操作，可以随时被修正，甚至被直接删除……随着年龄的增长，再看别人的回忆录时，会多一份思考，我们实在懂得，那些着名的人士，也会走过一些平凡的旅途，有的人会为不同的需求，而单单忘记了晦涩的一段或者片刻--也许最后，不仅阅读者，甚至连那人生的经历者，也许就真的遗忘了一些。
为这样的遗忘，有人是耿耿于怀的。比如分了手的人，即便有着“相见亦能作朋友”的大度和修养，那内心的角落里，却也要掂量着自己曾经留在对方心中的位置，总希望那丰富的回忆里，该给自己方寸空间。 这点小心眼，希望被永远珍藏，却又早早地、凛然地要忘记了对方。
周末阴雨，无处可去，便缩在家里，拉上厚厚的窗帘，裹着毛毯，喝一杯红茶，看电影《美丽心灵的永恒时光》。
电影放到一半，我方才渐渐能够寻得线索—爱情中的人，反反复复、交错迂回，还在恩爱中，忽然一切都成空。在男主人公的自述中，一见钟情竟也抵不过时间的磨砺，无味地争吵、无意地中伤和莫名巧妙的背叛--到底怎么了？好莱坞的导演和编剧竟如此狠狠地揭开人性最劣质的一面，电影的气氛让我欲关掉放映机却又在下一个画面中徘徊，如此反反复复多次，直至出现一句台词：“人最大的麻烦就是记性太好”--彻底被击中了一般的无法左右思想。所有曾经想忘记的前尘往事，如潮水般再次涌来，几乎令人窒息。
当乔尔得知情人通过奇异的手术，已经将他彻底从记忆里抹去，而她也在他面前正常地爱上了别人—愤怒的乔尔也找到了这个传说中的诊所，带着所有甜蜜的、痛苦的却又是深刻的爱情记忆，他也要求遗忘这一切。电影的诡异之处，便在于此，我们的心也就跟随着一个又一个片断的被删除过程而跌宕起伏。逐渐的，乔尔在一次次的记忆删除过程里，反而又体验到了情感的真实与难得，他要中止删除，他愿意拥有这些回忆—经过种种的波折和抗争之后，他和她又成为一张白纸，所有的回忆都成了空，只记得最初相见过的地方，两个人不约而同地再次奔向这个地方--在湿冷的早春空气里，导演终于给了一丝亮光。而我，在看完之后，已经全无气力--难道再相遇就一定没有伤害和背叛么？谁能保证不是又一段开始？
我之黯然，又没有特别的理由，只为对这情感宿命的相信和依赖。我宁可学习杜拉斯，即便辜负了，即便伤害了，也还是会过去的……晚年时，有人问过杜拉斯，是否还记得曾经的辉煌，她说：我忘记了。又被追问：是否记得那些仇视过你的人，她依然答：我也忘了。
忘记，有些相忘，于人于己，便是好的。
用一生去怀念您
文/李淑芹
新年临近，按照习俗该清理房间了。我翻开堆放在一起的旧衣服，眼前又出现了母亲为我缝制的棉衣，这是一件缎子面的小棉袄，拿出来看看风采依旧，我已有好多年没穿它了，早已瘦得系不上扣了，可是我却舍不得扔掉。这里有母亲的心血，看到它，就好像母亲仍在身边。
记得那是改革开放初期，各种各样的丝织品陆续进入人们的视线，母亲看到人们都去缝纫店里做一种新时兴的小棉袄，妈妈看我没有，就给我做了一件。我那时刚从知青转成工人，收入很少，因此很少为自己添衣服，整天就穿工作服。我把这件衣服当成宝贝，只有出门时才舍得穿。直到现在它还和新的一样。
我的母亲生于1922年腊月，2012年正月初七病故。整整历经了九十个春秋，尝尽了人间冷暖。从我记事起，母亲就是一副朴素的妆容，乌黑的头发从来没有刻意地修饰过，总是用两只黑色的小发卡别在耳后，衣服只有灰、蓝两种颜色。
母亲是一个勤快人，而且乐观，总是一副笑呵呵的模样。她那两只手从来都不闲着，就是和大家伙一起聊天时，手里也要纳着鞋底。我们一家八口人，父亲一人工作，每月只有几十元的收入。我们兄妹都在读书，母亲除了打理一家人的衣食住行、柴米油盐，还要帮别人做缝纫活，贴补家用。无论怎样艰辛，她总是把最美好的一面留给孩子们。每到新年临近，她把孩子们的新衣服都打理好，整齐地放在柜子里，自己把旧衣服拆洗干净，照常穿戴。
母亲一辈子生活节俭，从不浪费。蒸完馒头的水用来洗碗，省洗碗液；炒菜的锅，添上水，做汤，不浪费油。母亲是一个善良的人，虽然自己节省，但对有困难的人慷慨大方地帮助。
母亲去世后的几年里，我把母亲曾经的身影，安放在我的记忆里。每次梦中见到母亲，她仍是一脸的慈祥。母亲虽然不在了，但她永远活在我的心里，任岁月如风，年华老去，母亲是我生命中永不磨灭的那个人。
我将用一生去怀念您，我的母亲。
怀念儿时的夏天
文/李文旺
母亲对于子女的爱，就像暖烘烘的太阳，至少我的母亲是这样的。
我读小学高年级以前，每到上午十二点以后，蜻蜓就像欢庆解放的老百姓一样在我们村子周围飞舞。那时正是气温最高的时候，我常常不避酷暑，或结伴或单独，偷偷的避开母亲，拿上粘蜻蜓的工具，去捕捉那些倒霉的蜻蜓，全然不顾毒辣的太阳。经过半小时的炙烤，我的脸常常晒得和非洲小朋友一样。蜻蜓也是个贱货，不热它们还不出来，越是酷热难耐，越是漫天飞舞。后来，母亲常常放弃午休，在我出没最多的地方守候，一见我出来捕捉蜻蜓，她就把我捕捉回去。虽然我当时不知道那么多文学语言，其实，几乎是酷夏的每一天，蜻蜓、我、母亲，正好构成了一种“螳螂捕蝉黄雀在后”的关系，不同的是，母亲就好似一只善意的黄雀。后来，我干脆把捕捉蜻蜓的战场重新调整，可好景不长，我没有得意几次，还是被母亲抓了回去。如此反复过很多次，我没有被烈日烤怕，而是被母亲不辞辛劳的精神所打动，慢慢地，我只有到了傍晚才会到太阳底下抓蜻蜓，虽然，那时候蜻蜓少些，可是，一来可以不让母亲为难，二来自己也的确舒服不少。母亲见她的目的达到了，再也没有干涉我捉蜻蜓了。
我十岁到二十岁之间，几乎十年的时间，夏天的晚上对于我们做子女的来说是一种享受，而对于母亲来说，则是一种超乎寻常的付出。
母亲除了是家庭主妇之外，还是家里的全职保姆。每到夏天，母亲几乎把家里的家务事全包下来。她吩咐我把竹床扛到自家的院子，然后她把三四张竹床一一的擦洗一番，才招呼大家躺到竹床上休息。
然后，母亲在我们乘凉的时候，她并没有片刻的休息，她在张罗着做晚饭。我们躺在竹床上，打着扇子，可母亲却在蒸笼似的厨房忙活，根本顾不上打扇子。父亲除了忙活田里的事，是个扫把倒了都不扶的人，所以，母亲常常要在烧好饭之后，一样样的把蔬菜端上饭桌。为了方便大家，母亲叫我们把饭桌抬到庭院的竹床旁来。为了提高效率，母亲常常不是一次端一个菜，而是四五个菜一起端。谁有那个本事？能一气端好几个菜呢！母亲有母亲的办法。她把木制的锅盖利用上了，那宽宽的锅盖上，能够放四五个菜碗呢。所以，慢慢地，我们也习惯了母亲的伺候，常常看她一个人忙活。
有一次，我学着母亲的样子想帮她干点活，可是，由于菜碗没有放平，把整碗的肉汤几乎都撒光了。母亲从此以后再也不允许我做这事了，都是她一个人包下来了。
关于母亲的长相，我自己的哥哥姐姐没有说起过，倒是几个堂姐说过：“你母亲年轻的时候可好看了，大家都叫她刘三姐。”这话我是相信的，何止是年轻的时候，我读小学的时候，不是还有很多人叫她阿庆嫂吗？
也许是有个美丽而且能干的母亲，我在外人面前常常显得很自信。有了自信，加上我的勤奋，我在读书方面一直得到大人们的夸奖，特别是初中阶段，我在全公社的竞赛中语文和数学都取得很好的成绩。
偏偏又是在夏天，又是在蜻蜓飞舞的日子，母亲因为心脑血管方面的原因，匆匆离开了我们。
今又盛夏，母亲在天国呆了四年。今天是母亲谢世四周年的日子，天气突然由酷热难耐转为十分凉爽，那是因为雨前的一阵凉风吹来。这是不是苍天有眼，想给我母亲在那边过一个舒服的生日啊。如果如此，让我谢谢苍天。
怀念是心底的慈悲
文/敏黎黎
走在荒凉的小道上，天边的夕阳随着云层蜿蜒而至。路上的行人稀少，偶尔遇见遛狗的人，不言不语，只顾自己走动。大树只剩下枝丫，轮廓就像是刻画在天空上，孤单的小鸟站立在树枝上，凄厉的鸣叫声。
风起了，吹在脸上，是一种割裂的疼痛。长长的头发被风吹得乱七八糟。索性戴上耳机，单曲循环。
有时候，行走是一种治愈。
看着自己的鞋子，不厌其烦的走动，不带手套，和冷空气触摸，冰冷了……左右手相互取暖。回忆是旋转的木马，在定格的世界里轮回。
怀念的是温暖友好的微笑；怀念的是天桥上的身影；怀念的是着急的往下走上行的扶梯；怀念的是分开后的相忘于江湖……怀念是深藏在心底的慈悲。
走在结冰的小河边，会想是不是河底有游动的小鱼，它们会嬉笑打闹。就着七秒钟的记忆，相爱忘记再相爱……如此循环。
微信上有同学发朋友圈，她想念曾经那段美好的过往，可是怀念过后是隐隐的心痛，她问，会有谁能懂她。接下来，看到很多同学的留言，都是懂她的。是不是女生都是这样一种生物，记忆力都超级好，过往的每个细节都像是刻在墓碑上的文字，一不小心就能想起，一不小心就感动了自己，一不小心就湿了眼眶？
未来的精彩在女生眼里是未知的，会有憧憬，但却没有怀念来得真实。
几个女生聚在一起总会经意或不经意间怀念过往，当说起那些美好的场景都会无意识的嘴角上扬，而当说起那些伤痛的瞬间，眼里流露的都是痛楚与纠结。
看过很多如何治愈伤痛的书，听过很多安慰人的话语，这些道理都懂，可是，当自己遇到同样的问题时，却手足无措。就像是无头苍蝇。都说时间是治愈伤口的良药，可是，在记忆力太好的女生那里，时间，只会是怀念的一次又一次加深。那些说过的做过的都像电影场景一样在眼前越来越清晰。
走过相同的地方、闻到相似的气味、听到相同的音乐……所有的这些，都能勾起对往昔的怀念。已然知道时光变迁，物是人非，却是做不到心如止水。
知道有些时候不打扰是最后的温柔，想在对方那里做个温柔的女生，可是忍不住的关注对方的一举一动。窥视对方的喜怒哀乐。会羡慕那个她的幸福和生动。
朋友说，她已经两个月梦里不再有他了，问我是不是快忘记他了。我不想跟她说，当她还说起是不是快忘记他的时候，其实她仍旧念念不忘。我只是看到她失落的眼神，在说出忘记时，那声怀念的叹息。
当你记得和他在一起的场景，你觉得快乐，不要刻意抹去这些快乐。
当你还怀念他的嘴角上扬，你也跟着嘴角上扬的微笑，不要刻意板着脸。
当你走在某个你们拥抱的地方，你感受到温暖，不要刻意加快步伐离开那个地方。
当你在同一辆公交上，你感受到他的声音，不要刻意带上耳机。
你要知道，这个偌大的世界，你们能够相互怀念，也是心底最大的慈悲，因为，你们曾深深的相爱过！
怀念我的母亲
文/时跃发
捞饭粒
我出世的时候，正碰上了闹饥荒的年月。因为吃不饱，我瘦得跟只小猫一样。母亲看到我这样，心疼得直流泪，她担心我活不下来。所以，她每天一回家总是紧紧地抱着我，哭着说：“儿啊，你来的不是时候啊，现在到处闹饥荒，你怎么赶到这时候来呢？”说着，泪水像断了线似的直往下掉，掉到我的嘴里，我感到咸咸的，涩涩的，有点像没有熟透的柿子。
为了能让我吃饱，母亲带上大姐，到很远的山坞里寻找野菜。大概是找野菜的人太多了，她们每次去要找上很长时间才能找到小半篮，而且都是带有黄叶的。不过，这对于母亲来说，能找到这些黄叶已经是很不错了，因为有时候连黄菜叶也找不着。怕我饿了，母亲急急忙忙地把挖来的黄野菜清洗干净，再用菜刀切得细细的，然后拌上一点打浆糊用的面粉放到锅里一煮。煮好之后，母亲就舀点给两个姐姐，剩下的全给了我。
和母亲一样，我奶奶也一直在担心我。有天夜里，我睡在床上，忽然听到有人说话，仔细一听是奶奶。奶奶焦急地对于母亲说：“益桂啊，得想法子弄点米饭给孩子吃，不然，这孩子是怕躲不过这场饥荒的。”母亲说：“这荒年荒月的，我们到哪去弄呢？”她们都不说话了，过了好一会儿，奶奶才叹息地说：“这样吧，我去食堂阴沟里捞捞，或许能捞出一些米粒来。”母亲说：“能行吗？那可是队里的东西，万一被人发现了怎么办？”奶奶说：“管不了那么多，孩子要紧。再说，我都这么大岁数了，就是被他们发现了，他们也不敢把我怎么样。”
母亲看到奶奶出了门，也跟了出去，说：“我去帮你。”
母亲她们走后，屋里一下子静了下来，只有木格窗上雪白的月光。如果那月光是米饭的话，那该有多好啊。可我们家没有米饭，只有队里食堂里有。后来我又想，队里的水沟里那么深，她们怎么捞啊。想象不出，她们是第一次捞米粒，那该是多么的紧张啊。她们的脸上因为紧张，一定有很多的汗，在月光下，那些汗一定像珍珠一样发亮。
我边看着那月光，边想着母亲和奶奶她们，不知不觉，睡意又爬到眼皮上来了。
第二天，我发现我们家那只搪瓷里有白乎乎的饭粒，伸手就抓，却被母亲止住了。母亲说：“不能这么吃，要把它们晒干磨成粉才可以吃。”我闻了闻，果然有一股浓浓的酸腐的味道，呛得我喘不过气来。然而，正是奶奶和母亲从水沟里捞来的这些发酸的饭粒救了我，才不致于让我饿死。多年后，只要有月光的晚上，我都会站在窗前默默地看着那地上的月光，因为那月光让我想起了奶奶和母亲在水沟里捞米粒的情景。
后来，奶奶眼睛不好，看不见，就由母亲一个人去捞了。
过了不久，我们家分了一点粮食，是队里照顾母亲的。所谓的一点也就是一搪瓷缸而已。在当时，这点不多的粮食也不是所有的人家都能分得到的，只有那些家里有女人生孩子的人家才有。我们家母亲刚生过孩子，只是因为母亲营养不良，那孩子还没生出来就夭折了。母亲没怎么难过，她知道碰上没吃的荒年，还不如这样的好。
这点粮食原本就是属于母亲的。
然而，母亲却没有动，她吃野菜吃树皮，把她吃的粮食全都给了我。有一次，父亲从外面干活回来，饿得实在是不行了，看到锅里有一小碗稀饭，拿起来就要吃，却被母亲拦住了，母亲大声地吼道：“这是孩子吃的，不能动。”父亲从未见过母亲这样，当时就被母亲的气势镇住了，半天才醒过神来，说：“你是江山不要，要保太子。”母亲也知道父亲是因为饿才这样的，就说：“孩子他爸，孩子还小，他饿了只知道哭，我们大人还可以想想别的办法。”
由于母亲在产妇期间没有得到很好的保养，致使她落下了头晕的毛病，后来那次在菜地里摔倒，跟她头晕的毛病有很大的关系，也正是那次摔倒，母亲的身体才越来越差的。
当然，这是后话。
打草鞋
打草鞋也叫编草鞋。
这是乡下人的说法。乡下人土气，说出话来也是充满着土气味。比如，这女人编毛衣，我们那里不说编，却偏说打。类似这样的例子还有很多。叫习惯了，祖祖辈辈也就这么叫下来了。
母亲打草鞋完全是迫于生活。想想也是的，那时我们一家有九口人，我们兄弟姐妹都还小，奶奶也已是八十三岁的人了，能到队里挣工分的却只有父母，再加上那时队里的工分值又低，一年干下来，也分不到几个钱。如果不想想办法，无论怎样这日子是过不下去的。可是，办法又在哪里呢？……想来想去，也想不出个究竟。最后，母亲只好选择了打草鞋。
打草鞋是很辛苦的。白天要出工，尽管队里的工分值很低，但挣几个是几个。再说，这打草鞋毕竟是副业，在当时不是什么光彩的事，要是因为打草鞋而影响出工，扣工分不说，还要把你当典型来批。母亲是要强的人，不想被别人说这道那的。所以，打草鞋只能在晚上进行。
厨房是母亲打草鞋的地方。
我们家的厨房很简陋。在老屋外侧的空地上挖了一个平台，上面横几根木头，一边斜搭在土磅上，一边搭在老屋的土墙上，上面盖着褐色的杉木皮，就算是厨房了。厨房里没有橱柜，平时碗筷都放在土磅上一个凹字形的槽沟里，由于不是与地隔离的，下雨天，常常有各种各样的虫子光顾。记得有一种叫粘粘罗的虫子，最喜欢半夜里出来，它们有的巴在那些碗筷上，有的在木板上，天亮就走。不仔细看是看不出来的，只要用灯一照，就会看见一条条白拉拉的痕迹，纵横交错，像是密集的交通线。好在我们吃饭前，母亲都要把所有的碗筷清洗一遍。
紧靠厨房门边是一个大土灶，平时是不用的，只有在杀年猪或者遇上什么喜事才用一下。往里一点就是烧火做饭的小灶台，呈半月形。灶台口前有一个极粗的树墩，因为时间久了，被磨得光溜溜的，已看不出来是什么树了。母亲从来不上饭桌，就一直坐在这个树墩上吃。再往里就是堆放柴伙的地方，这里相对宽敞些，除了堆放柴伙，再就是母亲打草鞋的工具。一架草鞋盘，一条长板凳，还有一捆捆的稻草。草鞋盘是母亲的心爱之物，被母亲挂在柱子上。也不知道有多少年了，黑油油的，像是上了一层油漆。小时候，我一看到它油光光的样子，总是禁不住地要用手去摸，常常有一股凉意自指尖蔓延开来。
那时候，村里打草鞋的妇女也不少，但都没有母亲打的草鞋结实美观，穿在脚上又柔软又舒服，走长路，一点也不打脚。我们也常常为此感到奇怪，问过母亲，母亲告诉我说，草鞋的好坏主要是在选择材料上。背阴地方的稻草水份足，不易干，容易发霉；太朝阳的稻草又过于干燥，容易断裂。只有阴阳适度的地方长出的稻草才最佳。光这些还不够，还要对于稻草进行细致加工。先要放到太阳下晒干，清理杂乱的断草，然后用木锤锤打，用力要匀称，不要过大，也不要过小，说白了就是用暗力。锤打到稻草松软的时候，就可以用来打草鞋了。记得厨房的墙角下有一大堆旧草鞋，都穿好几年了，一点也没破，还是好好的，父亲舍不得扔掉，说：“缝缝补补又三年。这些旧草鞋还能穿。”我们干活的时候，就到那堆草鞋里捡一双穿。这样，那些新打的草鞋就可以多换几个钱。
正因为如此，母亲打的草鞋，不仅村子里人来买，就连外村人也来买。队长家是不缺鞋的，但听说母亲的草鞋打得好，有时也来买几双穿穿。我经常听到他对我父亲开玩笑，说：“你老婆那草鞋打的是没说的。要是以前红军的时候，她准是一个打草鞋的能手。”
为了多挣几个钱，母亲睡觉越来越少，有时忙到凌晨还没休息。也不知道多少次了，我起来小便，常常看到我们家厨房里的灯还亮着。有时，我悄悄走过去，对着门缝往里看，在昏暗的灯光下，只见母亲一个人坐在板凳上，一下子往前，一下子往后，金黄色的稻草像一束金色的丝线在昏暗的灯光下飞舞着，几根草屑落在母亲有些发白的头发上，像是顶着几片白云。
但她浑然不觉。
有一年冬天，母亲的关节炎发作了，痛得腰都直不起来了。我心想，这一下可好了，母亲可以不用打草鞋了。然而，我一觉醒来，又看到母亲在厨房里打草鞋了。大概是累了，又加上关节炎还没好，她打草鞋的动作明显慢了下来，而且看上去很吃力。只见她一会儿在草鞋盘上趴一下，一会儿又拿手在背上不停地锤着。这时候，我推开门进去，发现母亲的脸色有些蜡黄，便说：“娘！你还疼吗？”母亲听到我的声音，转过头来笑笑，说：“好多了。儿，你快去睡吧，娘没事。”
现在想起来，如果不是母亲没黑没夜的打草鞋，我们家是很难度过那段艰难岁月的。她转过头来微笑的样子，定格在我童年的记忆中，总感觉到她的微笑里有一种坚韧不屈的东西，并影响着我后来的人生。
读书
在我读书这件事情上，母亲是付出很多心血的。这一点，我是非常感激她的。如果没有母亲的倾力支持，很难想象我今天会是一个什么样子，更不用说坐下来写文章了。
我六岁的时候，母亲就想让我上学，但我的年龄还没到，学校不肯收。母亲看到村里别的孩子一个个都高高兴兴地上学了，她心里就急，说：“我就不信！”她放下手头上的一切事情，跑去找学校。一次不行，二次，二次不行，三次……他们大概被我母亲的真诚感动了，最后才收下了我。
上了学后，母亲又多了一件事，就是晚上陪我背书做作业。那时候，我们家的日子很困难，买不起煤油，母亲就上山砍松明，把它们劈成一小块的条子，我晚上背书做作业的时候，就拿出来一根二根地点，那昏暗的光照着陈旧的老屋，也照着我和母亲。母亲看到我低头做作业，她则把针线面篓拿出来，坐在我的对面桌前，戴着老花镜，一针一线地缝补衣物。因为她把松明火往我这边移得多，她那边的光线就暗，每次换线母亲都得站起来，把身子向我这边斜着，她脸上的那些皱纹在光的映照下，像沟壑一样纵横着，眼睛也眯得细细的，似乎要把光集聚在一块，但还是穿不进去。看她吃力的样子，我就说我来，但她却说：“你管你做作业，娘还能做。只要你好好读书，娘什么样的苦都能吃，什么样的坎都能过。”
由于有母亲的严格督促，再加上自己的不懈努力，我顺利地考上了中学。消息传来，母亲高兴得直流泪，一个劲地对我说：“儿啊，你还要用功，争取考上更好的学校。”我知道母亲的心思，尽管我仅仅是考上中学，实在算不了什么，但对于母亲来说，是一个极大的安慰，她似乎看到了希望。
中学是在公社所在地，离我们家有三十多里路。因为路远，我就住在学校里，和我一样，住校的还有村里几个孩子，我们一周只回来一次，周六下午放了学回家，周一早上回学校。由于人多，大家在一起有说有笑的，走起来倒也热闹。只是后来，村里的几个同伴不想读了，他们的父母也正好希望孩子回家争钱，到初二下学期，就只剩下我一个人了。夏天还好，回家还能看得见，一到冬天，我就有些怕了，因为天黑得早，还没到家就黑了，何况又是三十多里山路。于是，我心里也有了不想读的念头，便对母亲说：“娘，我也想回家。”母亲一听，发火了，说：“你也想回家？你回家做什么？娘就少你一个人做吗？娘不需要你做，你尽管读书。”
那天晚上，母亲没吃饭就上床了，半夜里我起来解手，看见母亲一个坐在月亮地里发呆。我知道，母亲一定是因为我才这么伤心的。我走到母亲身边，说：“娘，不要这样，我答应你上学好了。”母亲一把把我拉到她怀里，说：“这就对了，娘就只指望你了。你不读书，娘活着又有什么意思呢？娘知道你上学走路怕，放心，有娘送你！”说着，眼泪在她眼眶里直打转。
从那以后，每周回家母亲都要到路上接我，周一早上，母亲早早起来给我做饭。我吃好，母亲就替背上书包，一前一后，母子俩出了村。记得冬天天亮得迟，每次出门的时候，我经常看见屋顶上一片白白的霜粉，在月光下，煜煜闪光，村口的那几棵古树像沉默的老人注视着村子。
这样的情景一直到我中学毕业。
其实，我上中学那些年，母亲是最不容易的，不仅要为一家人的生活操心，还要顶住来自外来的压力。这个压力就是因为我的读书。那时候，村里已没有小孩子读书了，这样一来，我就成了很多人议论的对象，其中很多是出于妒忌。而我从小就喜欢读书，周未回家也好，学校放假也好罢，我一般都呆在我家旧屋的阁楼里读书写字。时间一长，村里就有人给我取了一个绰号“小地主”。有一次，我父母在田里除玉米草，村里有几个人打从那里路过，看到我父母就说：“你们也真是的，也不把儿子叫来帮忙。现在都提倡学生劳动。可你们倒好，让儿子在家闲着……”
母亲知道他们在说风凉话，但又不好意思拉下脸皮，就笑着说：“孩子喜欢读书就让他读，我们还能干得动，再说我们也不缺他一个人。我们那么苦的日子都挺过来了，还怕什么。”说得那几个人灰溜溜地走了，但那些风凉话却像利器一样剌痛着母亲的神经，让母亲闷闷不乐。
那年全国恢复高考，校长通知我们要推迟半年毕业，并且说在校的学生都可以参加高考。这个消息，无疑是令人鼓舞的，但同时也让人感到忧虑，因为以前没学到什么东西，一切都得从头来，要想在半年内把没学的都补上，可想而知，其难度是相当大的。因而时间对我们来讲，简直比金子还珍贵。
这时，村里又开始有人说不冷不热的风凉话了，还到工作组那里打我的小报告。工作组找我母亲谈话，要求我参加劳动。母亲知道我到了关键时候了，如果把时间用于劳动，那我的高考就会泡汤。母亲面对工作组长的责问，一点也不慌乱，说：“好，我听你们的，他回来我就叫他干活去！”
大家以为母亲真的改变了主意，就等看我的笑话。但他们做梦也没想到，母亲的那番话完全是搪塞工作组长的。事实上，母亲每次叫我上山，她都要用麻布袋背一大袋子的书，到了山上，就把那些书拿出来，让我一个人静静地读书写字，太阳下山了，她又把那些书背回来。说来也怪，很多东西在学校里老记不住，可到了山上看一遍就记下了。我的很多古文诗词，都是在一片明丽的阳光下，和着清灵的鸟声一一背出来的。
出乎很多人的意料，当年我还是以较高的分数考取了一所师范学校，实现了母亲一生的心愿。
我所怀念的
直到今天，我才是第一次真正意义上想家，想念信阳，想念信阳的春天，在北京这个春天，格外强烈。
一到春天，就迫不及待寻找各种花，樱花，玉兰，梨花，桃花，迎春，还有长长的垂柳。高三的春天，真是我最欢喜的一个春天。学业的繁重，逼得我努力制造一切乐趣。最大的乐趣就是逃得一节节体育课，趁机溜到浉河公园，圣洁的玉兰，娇媚的樱花，点点梨花带雨，偏爱垂在河面的金色的迎春，最是春天的气息。最喜欢和朋友，一起漫步河边，折一枝柳枝，插一朵小野花，春风细软，阳光似锦缎细致。回去，把柳枝插在水中，看她日日长出粉红色的根须。
来了北京，城市好大，路好宽，车好多，却不像我的家。阳光很明亮，却刺眼，还带着浑噩的灰尘飞沙。名胜古迹很多，却都是千篇一律的皇家园林。没有秀气的山峦，没有灵动的河水，没有长于平凡人家的花草。看着这个繁华却陌生的城市，一下子觉得厌恶极了。似乎生命在一个冰冷干枯的地窖一点点耗尽。
我这才发现，信阳早已融入我的血脉中，只是我一直未能觉察。我爱花，是因为在信阳一直与花相伴，我爱水，是因为信阳的山山水水是我生命开始的地方，我爱的人儿，我喜的物，我的习惯，我的心情，原来都在生于信阳长于信阳时早已注定。
这是命运奇妙的地方，她为我们选择了一个地方，我们就在那里起步，日后即使有万千变迁，也难以改变最初的记忆。家乡，不一定是我们生活最长久的地方，不一定是我们最后的安居场所，不一定是我们最喜欢最向往的地方，但无可否认，家乡的确在我们身体里留下了一些东西，无法割舍，不能割舍，因为它们是我们在生命最初的状态里，选择的，认定的，接受的，坚持的。根植于人性最原始的本真，又怎会轻易抹去？
怀念那些曾经的梦想
文/彬子
在那个爱做梦的年龄，我曾经有过许许多多的梦想：上小学时，希望成为一名“画家”,用手中的画笔画出自己五彩缤纷的世界；上初中时，我想当一名“作家”,用手中的笔书写自己坎坷的人生-------而如今，那些曾经的梦想被现实撕得支离破碎、随风而去，留下的只有感慨和回忆了------
上世纪80年代初，刚满七岁的我就被父母迫不及待地送进了村里的小学，他们希望我好好学习，早日走出农村，彻底告别祖祖辈辈日复一日年复一年“日出而作，日没而息”的生活，过上他们从没有过的“城里人”的生活。因此，父母对我的要求非常严格。然而，我的学习成绩一直不尽人意，更让他们失望的是我小学二年级迷上了画画。这主要受我班唯一代我们课的朱老师的“熏陶”.别看朱老师是一位民办老师，除了代课之外，还要到坷垃地里刨食用来养家糊口，可他学问大的呢。他课讲得好，字写得好，画画更拿手。至今我依然清楚地记得在他的办公室的北墙上挂着一幅水彩画--“荷花翠鸟图”,娇艳欲滴的荷叶，粉红如霞的荷花，栩栩如生的小鸟，让我如痴如醉，膜拜至极。从那时起，我就迷上了画画，并且痴迷得一塌糊涂。那时，绝大多数农村家庭比较穷，再加上孩子比较多，父母每天起早贪黑，都很难填饱一家人的肚子。而我却肆无忌惮地用父母省吃俭用省下的钱换来的纸和笔画画。就连家里草屋的墙上、地上都成了我涂鸦的地方。在父母眼里，学生不好好学习，做学习之外的事情，与农村不好好干活的“二流子”没有什么区别。父母为此没少生气，也曾找过我的老师，见我依然“痴心不过”,在我上小学三年级的时候，父母把我送到了姥姥家上学，希望上过初中在本村任团委书记的舅舅好好“调教”我。在舅舅的严格要求下，我终于从“画家”的梦中走了出来。有时，我还会傻傻地想：如果当时像现在的生活条件允许的话，如果我一如既往的坚持下来，如果再受到美术专业老师的指点和辅导，还真说不准我会梦想成真呢。
几年后，我到乡里读初中。当时，文学热席卷全国大地，学校文学社团如雨后春笋破土而出。甭说邮局里摆放着各种各样的杂志，就连乡里大街上一些小卖部里都挂着一些热门的杂志，其中不乏诸如《中学生》、《作文》、《少年文艺》之类的学生杂志。当时，我的语文成绩不错，尤其是作文出类拔萃，初中一年级就加入了校文学社，也就是从那时起，我又做起了“作家梦”.每个月从为数不多的伙食费里省下钱买杂志成了我雷打不动的大事。每当夜深人静，同学们进入梦乡的时候，我的“文学梦”开始了。为了不被值勤老师发现，我用纸把蜡烛遮住，把杂志放在床头上看或者写文章。记得有一次，我实在困得支撑不住写着写着竟然趴在床上睡着了，蜡烛点着了纸，还好临床的同学发现的及时，才避免了一场大火的发生。本来语文成绩就不错的我因为平时的格外‘偏爱“,语文成绩尤其是作文一直在全年级一枝独秀。然而，我的英语、数学等其它科目却拖了后腿，我的成绩不尽人意。当时，改变命运的”捷径“就是上”初中中专“,这样既可以告别农村，拿到令人羡慕”城镇户口“又可以避免高中三年的”残酷搏杀“.于是，许多初中毕业生不惜年复一年地复读，中专录取分数每年攀高，那种竞争比高考相比有过之而无不及。初三那年，我毫无悬念地落榜了。望着唉声叹气的父母，看着为了让我上学而过早辍学甘愿务农的妹妹，我如梦初醒、愧疚难当。我亲自撕掉了积攒的几十本文学杂志和作文选，彻底与”文学梦“作别，发誓考不上初中中专誓不罢休。当时还真有那种”风萧萧兮易水寒，壮士一去不复还“的悲壮。尽管两年后，我如愿以偿地考入一所中专学校，我的文学梦想已烟消云散。
不管是”迷迷糊糊“的童年，还是”少年不知愁滋味，为赋新诗强说愁“的少年，我都有过我的梦想，尽管由于种种原因被”扼杀“了，但那种坚持、痴情依然时时感动着我。我们的生活，我们的工作何尝又不需要这种激情和专注呢？
爱迷离了怀念，恨斩断了誓词
文/秩名
从前那么巴望，可以在每一个清晨，睁开双眼就可以看到你厚意注视我的双眼，甜美的浅笑，厚意的拥吻，爱情在那个严寒的冬天悄然降临。
直到现在我仍然会记住首次和你相见的那个夜晚，和你散步在回家的路上，那条不算长的小路咱们却走了很久很久，其实我是真的不相信一见钟情，所以当你对我说国庆就成婚的时分，我其实除了惊奇更觉得你有些激动，究竟咱们首次碰头，尽管互相有些好感，尽管有些柔情在你眼里出现，你说我是你的缘，你说要永久把我放在心里面。
你悄悄抚摸我的头发，我的一颗心登时就变得柔软，不记住我是不是允许，能够眼里的娇羞现已把我的心意露出在你面前。
不知不觉时过境迁，咱们风风雨雨走过八年，炙热的爱情不见不见，平平淡淡中互相厌恶，你说我是神经错乱，我说你思维麻痹不明白浪漫，狠毒的进犯互相忘记了誓词，爱逐渐走远，情早已消灭，在唇枪舌战中，一场奢华的爱情盛宴总算走到了结尾。
我的脸不再美艳，你的怀有不再温暖，咱们的家里布满硝烟，互相的啰嗦日渐心烦，你的豪情总算离了线，在另外女性怀里安定入睡，听凭我的泪水在深夜断了线。
还记住那一年，还记住那一天，分隔的时分乃至没有说再会，你往东，我往西，从此天各一边，咫尺天涯，永不想见。
爱迷离了怀念，恨斩断了誓词，你在我的死后越走越远……
遇见你像是遇见自己
文/南善栀璃
曾经以为，在经年之后，跟我在摇椅上的会是你，那个捧我在手心的你；事过境迁，已物是人非。很难想象这段日子自己是怎么过，最终的结果却是跟往常没什么区别，渐渐的习惯了独来独往。当所有的关心铺天卷地的袭来，我依然安静如初，像没有认识过你一样，也许就是不经意的那一瞬间，就忘记了，关于你。
直至后来，遇见你……
我遇见你，让我觉得是遇见我自己。那些因不断怀念而变得分外脆弱以至于淡忘、而我以为只要再见就可以获得重生不需要过多担心的记忆。就这样决绝的、以我无法想象的姿态的、披荆斩棘而来。而我像是一块布本就注定了命运多舛的布，被撕扯的同时才想起那个时候的自己，即便是要离别了，即使浸染了那么多酸涩不舍得泪，却因为你在，所以还可以拥有完整的触感，去怀想那么多发生过的，也将一辈子怀念的幸福！
遇见你像是遇见自己，你如同是我的影子，阳光下灿烂树荫下悲伤。你知道关于我全部的秘密，直至后来，我不说你就明白，那一刻我的眼里是什么样的颜色。我们像是从来没有分开过一样，雨后草叶上的水珠折射着五色光环，你说：如果我有那么一颗该有多好。看着被树叶铺满的路，才想起秋已至，去年还曾嘲笑着彼此，相信一切都不会被时间带走，空中旋转的树叶，没有一点觉得浪漫，站在那里，看着夕阳穿过树杈，照在脸上没有一丝暖意。不知道时间过去了多久，只是知道，如果你在，我不会发呆，也没那么感伤。恍惚间，才知道，你早已走远。那些我们存在记忆里的碎片，时刻让自己感觉你在，那些不愿意被挖掘出来的情绪瞬间都铺面而来……
你走了，秋天就来了，你曾经许诺过我，陪我走过一季又一季，我们站在阳光里对峙，然后终于站成彼岸，我永远到不了你的远方，只能看着你的背影，渐行渐远。我为你摘的的鲜花，在你走出我的世界。掉落地上，花瓣落地触碰枯草，我听到灵魂片片坠落的声音，我在我们最初相约的地方，怀念你，花开的很好，人却杳无踪影。
整个秋，我都在怀念你，我知道你只是存在秋里。我也只敢在恍惚间的记忆里遇见你，告诉你我们遇见的秋，告诉你其实我们很相似，其实你不说，我也明白那些被你隐藏的心情；其实秋走了，我也会忘了你；其实只是我想你了，想你带我度过的秋
我想那些隐藏的欢喜与忧伤你永远也不知道了，我坐在秋天的薄暮里，沉浸在宁静的哀伤里想念你，愿生命待你好，从此以后，喜乐平安。
相见，不如怀念
文/大海
那天，收到一个信息，说是***，他在同学联谊会的通讯录上知道我的号码，所以想和我聊聊……
其实，提到这个***，真的是读书时的一个相当好的朋友。想当年，他，还有另一个王姓同学，我们三人真的是同窗好友，那个年代的同学情，真的是可以用“纯真”来形容。我们可以毫无顾虑的谈理想，话人生，无论是学习中的难题，或是生活中的困惑，都可以娓娓道来，虽然得不到最终的答案，但这份情，让我们一直感动，一直珍视……
在确定对方后，我拔通了***的电话。电话中，同样是一个中年男性的声音，有点陌生，但却是真实的。话间，谈及一些各自的简单的情况，尔后，大脑一片空白，就不知如何谈起了，无非就是现在混的怎么样，什么时候能见一面聊聊天，哪一个现在混得真的不错了，成了名人了等等；
静下心来，想想也是现实的，我们生活在不同的环境中，只是因为年轻时，青春时，我们曾经交集过而已，在那些懵懂不知愁滋味的年代中，我们一起畅谈过理想，一起规划过人生，只不过，后来，由于岁月沧桑，如今早已物是人非，我们分不清对方了！
人生，特别是对于同学，再次相遇，我们或许都有类似的感觉：这个以前的他（她），现在怎么变成这样了？记忆中的他（她），不应该是这样的啊？或者，还能继续交往下去，因为工作，因为其它一些什么的，而真正可以谈到的，或许只有同学时的一些荒唐的往事而已，其它的，你还能找到共同点吗？
另外，或许由于地位，身份等现实原因，见面之后，似乎没有交往下去的冲动了！原因很简单，理想很丰满，现实很骨感，如此而已。也许会说，**，现在是名人了，现在有出息了，等等，因为自己混得不如意，或只能说说这些言不由衷的话而已，其它，你还能做什么？
或许，如同对待我们生命中的初恋的情人一样，如果是多年没有见面了，有时想想，还是不见的好，因为如果一旦见面了，也许她或他就会说，还真的不如没有见过的好！为何，因为如今的他（她）的形象打破了多年来的一个美好的梦境，因为如果没有现实，他还是那么的伟岸高大，英俊潇洒；而她依然是那么的青春靓丽。而不是现实这样的他：或许现实已磨平了他的太多棱角，如今只不过一个相当平庸的一个凡人而已；而她，或许生活早已磨平了她的青春美丽，如今只是一个村妇而已！
是啊，岁月无情，人生无常。我们能做的还有其它吗？我们每一个个体，真的只是生命中的过客而已；发生交集，那说明我们曾经有缘，从而成就了我们快乐的往事；无缘再见，只能说是我们不同的命运使然，我们继续追寻，或平凡，或伟大的生活。
友情，爱情，亲情，我们生命中的这些不同的情感，将伴随我们一生。随着时间的推移，这些情感也是在不同的发生变化；真正伴随我们一生最多的，或许只有亲情吧！比如友情，现代人还有多少真正的友情，有许多的友情，变更成了利益交换的工具；爱情，这是个什么东西，对于凡夫俗子，或许只能到文学作品中去寻找了，这样说，似乎有点悲观，但现实却让你不得不想：爱情，或许更多的是体现在房子，车子，票子上吧！亲情，这个一直是我坚信不移的，无论你是贫穷，或者富有，这个可以跟随你一生，虽然有时候，表现的方式，只不过是一句问候，一碗米饭，或一个包子而已，但这份亲情，却让我们久久不能忘怀……
又是一年毕业时！同学离别多年后再相见，联系时最想知道的，或者真的只是你现在混得怎么样，在做什么？其实，这点我也不能免俗。但如果这些话问过以后，还有什么可以问的呢？你说呢？也许也真的只能谈下，同学时的趣事，或突然来一句：我有事情要处理一下，有空我们再联系！其实，有时候，你还会再联系吗？
或者，还是过好自己每一天的生活而已，因为这个最现实，难道不是吗？其它的，只能给我们带来些许回忆，如此而已，难道不是吗！
或许，真的，相见不如怀念，似乎更好些吧！
有你很幸福
文/冷月儿
生活如同旋转的舞台 日子如同循环的小数 在时间推移 历史演绎的过程中 谢谢这一路有你 高中
逝去了 就永远没有了 留下的只是回忆
曾经我笑过 也哭过 因为我真正的用心投入过 有你很幸福
怀念属于我们四人的元旦狂欢 怀念上课迟到一起被罚站门外 怀念为得第一苦练班歌 怀念我们唇枪舌剑争论不休 怀念临考前的挑灯夜战 怀念自习课耳朵里充斥着音乐 怀念生病时来自八方的问候 怀念哭泣的时候你们陪着我 怀念课上横冲直撞的纸条 怀念老师上面讲课我们下面私语 怀念打饭时不堪拥挤的窗口 怀念为了晒被子顶着月亮起床先晒星星 怀念我们一起唱共同爱的歌 怀念体育课上我们的身影穿梭在小卖部里 怀念每天中厅镜子里有个我和你 怀念你跟我说‘请你一定要比我幸福’ 怀念属于我们三人的值日组 怀念老师走后教室里喧哗一片 怀念那个被老师重视的日子 怀念每次政治课上回答第一道大题的激动 怀念我们敞开心扉的谈天阔地 怀念邻毕业漫天飞舞的同学录 怀念歌厅里你们的肆无忌惮 怀念你们给我最真挚的笑 怀念……
我们用最简单的语言叙写着最动人的情 高中你将作为我最美好的回忆
秋天里的怀念
一年一度秋风起，一年一度落叶黄。哥，想念中，你离开我们整整一年的时间了。去年的今天，是一个凄风苦雨的日子，你静静而去，如秋叶一样。留给了我们无尽的悲伤。你走后这一年的时间里，纵使花开如海，也掩盖不住亲人们内心的凄凉。
哥，你知道吗，今年的中秋节我回老家去过的。全家人陪着年迈的老父亲赏月，极力现出欢喜的摸样。相聚的时刻极力避免提起你，不提起不是把你忘记，只是不敢触及心中那裸露的伤。我一次次暗示自己，哥哥出差去了很远的地方。他在那里很快乐，不要多想，不要流泪。我知道哥你走得再远，魂魄也不曾离开过，即使化作一整清风也会护佑在我们身旁。
每当看到嫂子含泪的目光，我总是强做镇静把话题岔开。其实，我心中何尝不想你啊！多么渴望兄妹年岁渐老还能常常小聚，话话家常啊。这愿望多么简单，多么寻常，可是，却成了我们今生不能实现的奢望。
哥，你在那边还好吧？是不是习惯了那陌生的环境？天堂里真的像传说中那样好吗？见到妈妈和我姐了吗，她们也都好吧？你不要再吸烟和喝酒了，注意保重身体。如果你们在那里一切安好，我也可以作别昨日的悲伤，不再想你们时泪染衣衫了。
今夜，我的文字不美，也不够流畅。但是，哥，今夜你是否能够听到我的呼唤，是否能感受到妹妹的思念之情？
哥，你放心吧，我们的老父亲身体很健康，弟弟妹妹都很孝顺，日子过得很好。嫂子身体也不错，她很坚强。
哥，你的离去，让我进一步感受到了生与死的距离，看到了生命的底色。参透了花开花落，人也变得洒脱多了。懂得追求心灵的宁静，身体一天天的好了起来，生活的很快乐。我说过，如果有来生，我还做你的妹妹，哥，记住了！
再见，我的高中时光
文/静伤城
一连几天的大雪终于停了，想想放寒假的这几天一直都躲在被窝里，是该出去走走了。
大街上到处充满了过年的气息，熙熙攘攘的人群让这座小城增添了几分生气。
不知不觉又走到了二中的校门口，看着那些抱着很厚书本和资料的同学，突然怀念起曾经的自己，那时的我很喜欢从校门溜出来漫步在这条街上。敬老院对面的那家没有招牌的小店还在，记得某年的冬天，飘着雪花，和朋友来这里买七块钱的兰州牌香烟，几个人一人一根，本来还想把在这家小店再买包香烟，却发现没有了身边那群人。
时间就是这么残忍，不断地抹杀你的记忆，那些曾经以为可以铭记在心的人，转眼之间连对方的名字也记不起，依稀留下一些模糊的痕迹。像是曾经随手撒在路上的面包屑，在漫长的遗忘里，被飞鸟啄食干净。等到我们真正想重新回忆过去的时候，最初的那些细节，只剩下模糊的一个线状轮廓，在记忆里兀自苍白着。洪荒时代的箴言，渐渐消失在岁月尽头…
又看到了后门口那条胡同，不过不想再踏入进入，那个曾经牵着手走过的女孩已经渐行渐远，只留下空荡荡的胡同在寂寞着。回忆的东西太厚，我怕会压得自己喘不过气。学校后边依靠着游龙山，我还记得我们翘掉英语课去爬山，那里曾是我们的天堂，一片碧绿的松树，总能给落寞的自己一点安慰。呵呵，现在想起来还真怀念。还有校门口的书店、精品店、烧烤店，经常在回家的时候顺便逛逛。那家面皮店还没有关门，以前和朋友下午经常来这里蹲点。好怀念那时的我们。
转角的那排房子已经拆了，听说要建成大的商城，那家毁坏我的发型的理发店也关闭了，挂上了某某羊肉片的牌子，还好烧烤园还在，熟悉的年糕的香味又可以闻见。
然而一切已成过去，我们总是容易怀旧，容易憧憬。当我们还处于高中的时候总是憧憬着大学的生活希望结束眼下的枯燥学习，然而当自己真正踏入大学的时候却用更多的时间来怀念过去。曾经的点点滴滴此刻清晰地涌上心头。
所以，我们总是在缅怀过去憧憬未来，而忽略了现在的自己。殊不知，若干年后现在也会成为过去，而现在又是很久以前自己期盼已久的将来。
哲学家说人的一生不可能踏入同一条河流。过去的已成过去，将来的也会成为过去，还是珍惜现在的时光。也许若干年后当我重新追溯此时的足迹，我会这样感慨：很久很久以前，我像现在一样走过曾经的那条街，那时左边是…想想那时是多么美好啊！
故事就这样结束了，在这个寒假之中能有这么一段怀念也是美好的。然而那些执念，那些旧时光，一晃就过去了。
再见，我的高中时光！
一封家书遥寄思愁
文/王强
家书，对于现在大多数小孩来说是一个陌生的字眼，对许多大人来说，也是一个遥远的记忆。我小时候，没有家书的概念。只知道，“家”是父亲那如炬的目光和母亲那挺直的腰板，是父亲的那坚定的脚步声和母亲那惟妙惟肖的针线活；而“书”则是每天都要痛苦的读背的一种烦人的东西。读初中了，才逐渐了解了原来世上还有《傅雷家书》和《曾国藩家书》这一类东西，而我却很少用到它。
直到第一次走出家门，放飞了心中的梦想，像展翅翱翔的雏鹰，跃跃欲试于万里层云。登上火车，离家越走越远的脚步，我能感觉到自己渐渐收紧的心。谁不愿意时常享受家的温暖？不愿意常伴父母左右，尽心侍奉，充分感受那父慈子孝、兄友弟恭的美好，共叙亲情，同享天伦。但是，现实有诸多无奈，为了获得更好的生活，我们只能背井离乡，告别年迈的父母，踏上开往他乡的列车。
俗话说“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。每当节日到来，我们的思乡之情就会愈发浓烈。出门在外，家是我们梦里常去的地方，是内心中最难舍的牵挂。这个时候，我才明白，原来家才永远是最温暖的地方，而家书就是连接温暖的红线。如今，通讯手段日益发达，手机、短信、电子邮件等聊天工具让我们能及时联系到家人，但对于家人的思念又岂是一个电话能轻易表达？于是，我开始在家书中怀念，怀念那时的风筝摇曳，单车岁月，开始想念那段浮华而又青葱的学生时代，想念爸爸，想念妈妈，很想牵着他们朴素的双手，一起看着夕阳西下，花开花落，一起去欣赏这世界上最美的风景。
黄昏下，孤零零的身影伫立在城市的天桥中心，看着桥下来来往往的人群和川流不息的车辆，一股浓浓的思乡之情漫上了心头，思念的心情被西下的残阳拉得好长、好远。我想我还是恋家的，从上大学到工作，离开家乡已经有五年时间了，尽管辗转漂泊，最终停留在了武汉，一个喧闹的城市。但在这稍瞬的时间中，我心中惦念的依然是那座安静的小镇，那里的空气、阳光，那山、那水，想想都觉得整个人是安静的。于是我和儿时的伙伴便用家书这种古老的方式来诉说心中的思念，一起怀念故乡的美，故乡的纯，故乡的真，怀念那一段幸福时光。
归去的落叶将呼唤着对风的依恋堕入尘土，泥土将它的泪水珍藏一地，在矿藏中孕育着新的生机。思念在等待中疯长，故乡的情在等待中蔓延。如今，分公司工会要寄一封家书回我的故乡，我想，请把我的思念一起带上。
怀念我的父亲
文/尉迟伯阳
父亲离开我们己十几个年头了，他永驻于我们心中。
父亲是一个很有胸怀、很有深度、很博爱的人。他是个给了我们儿女无尽父爱的好父亲，要是说起他就有讲不完的话语，述不尽的思念……
父亲是个普通工人，只有初中文化，他出生在陇东的一个大户人家，属于书香门弟，祖上遗留了不少田地和房产，父亲儿时过着安逸的生活。解放后为了生计，他12岁放弃了学业，就背井离乡给人当学徒、做童工……整日在外奔波劳累。58年父亲报名到西北某地方报社工作，从此一别家乡。以至他的儿女们跟着他都成了“天涯沦落人”。
父亲时常告诫我们，要老老实实做人，仔仔细细做事。爷爷是地主，他自然是地主成员。在那个唯成分论的年代里，我们好像天生就低人一等。别人肆意欺负我们，我们却不能做丝毫抵抗；学校开学都要填阶级成份，那是我最伤心欲绝的时刻。每次在我胆颤心惊地填上“地主”时，我都有生不如死的感觉。为此我曾经我多次两眼噙泪、咬牙攥拳。在很长时间里，我无法理解，为什么我们小小年纪就要承受那么多的屈辱和难堪！每当父亲发现我们受了委屈时，他就千方百计的安慰我们，教我们从小学会忍让。为磨掉我好强的个性，他还别出心裁地将我的小名改为“让敬”。当时，我也赞同母亲经常埋怨父亲的一句话：“老实一辈子，活的太窝囊”。
父爱如山如海，活着的他总是不多讲话，没有打牌玩麻将的爱好，从不在吃穿上做文章，好喝点闷酒，时常将委屈埋在心底，他默默的工作，从不抱怨什么，独自承受着来自社会的压力和家庭生活的重担。他有一个很好习惯，这就是看书读报。他在用自己的言行教给我们的不仅是掌握知识，还有做人的道理以及对社会的责任，用他深沉的情怀默默地展现着他对我们无尽的爱意。
那时只要有空，我们经常围坐在他的身边，听他讲故事，享受他的童年，敬仰着他乐于助人的精神，品味着他对于地位和金钱的淡定。他正是用自己的言行，告诉子女们做人要真诚，待人要诚恳。做人要宽容、要学会忍让，做一个坚强且充满自信的人。
他一生中没有辉煌的成就，只是一个无愧于生活的平凡人。但是他是个相当富有的人，他有无尽的乐观与坚强，他有非常爱他的子女们，有许多被他帮助过人的敬仰和赞誉。
父亲，是儿女们一生的财富，虽然他没有给我们留下多少金钱和财产，但父亲面对生活的信念一次次点燃我们对生活的渴望！每当在人生的旅途中遭遇到困顿的时候，我们第一时间想到的人就是父亲，因为父亲是我们的依靠，是我们生命里的一盏长明灯，照亮了我们前行的道路！
父亲是一部书，让我读到的不仅是爱，还有责任。父亲心灵深处给我们不是具体指令，而是一个引导，一种让子女在某种崇高道德感召力下的正确选择。他默默的让你去判断，去把握，去完成在自己家庭中的角色延续，使父到子女的循环往复以至无穷；我们做儿女的要把他的感召力世代传递下去，做一个家的脊梁、一个做人的楷模、一个下一代的榜样……
怀念那个叫汇华的地方
文/张晶
前几天在空间里，看见他们在发学校的照片。甚是美丽，图书馆门前的那条道上，铺满了厚厚的落叶，天气晴朗的时候，阳光照射在这条小道上，暖暖的，踩着这些堆积的落叶，真的别有风味。
看着这些照片总能想起去年这时候，从二教门口出来，经过图书馆门前这条道，都会拍下这萧瑟但是却温暖的照片，想起那时候宿舍一起，用脚踢着落叶，看着汽车经过时，车轮带起的叶子。不仅如此，艺术楼前的银杏树，在秋天的时候格外美丽。黄灿灿的落叶铺满了一地，是另外一种美丽。有心的人，会捡起一片片的落叶，作为书签。记得刚上大一那会，全班同学就在这时候用落叶做中国各省会的地图。符合我们专业本身。不仅如此，我们把具有收藏价值的树叶，一起在上面写上一些话，贴在桌角。也是一道亮丽的风景线。这世界上不缺少美，只是缺少发现美的眼睛。做这些东西，全是秋天，大自然赐予我们的。
这是汇华的秋景，这几天河北省大部分地区都下起了雪。气温骤降，冷的让人受不了。洋洋洒洒的雪花从天而降，今年的雪比以往相比要比从前的早，叶子还未完全掉落的时候，已经被覆盖上了一层薄薄的雪。
虽然我们的大学与其它的名牌大学相比，很小，但是它是我现在最怀念的地方，它温馨，它里面有许多我的美好回忆，那里有我深爱着的老师和朋友。有的时候看着日历，数着什么时候才能回去，继续做一名大学生。开始怀念每天七点上早自习，赖皮的拖到六点半才起来，疯了似的往教室飞奔的日子。为的就是在纪律委员点名之前，坐在班上。开始怀念，136个人一起在温暖教室上着课，开始想念大学的老师讲课的时候，我们在下面拿着手机拍幻灯片，开始怀念，要期末考试的时候，在图书馆，在教室，在五教备考的那段日子，背着那有点陌生的重点，在最后一个月把这半年的知识塞在脑子里。真是背到让人有想撞墙的冲动。
想起，每年的地理实习，和老师，同学们，一起做车去保定，去秦皇岛，去张家口实习。每一次都是那么愉快，每一次都收获满满。每一次也都是我们每个人的最后一次。
天气越来越冷，进天，班里的顶岗群里，导员贴心的让我们注意保暖，要站好最后一班岗。我们不约而同的都说想汇华了，老师说：“我会给你们发照片。”听到这句话感觉暖暖的。看到老师发过来学校的雪景，突然有点羡慕在学校的他们，是那样的幸福。
好好珍惜自己现在拥有的一切。好好珍惜汇华的一切，也好好珍惜在馆陶一中的日子。我们每个人都是人生路上一道不可或缺的风景。我相信，当我回到汇华的时候，我会开始怀念这里的一切，怀念起这段当老师的日子。毕竟它是这么美的存在过。
怀念奶奶
文/朱明
如果时光倒流，我想我会更珍惜。——题记
一直想提笔写，却不知怎么开始。现在的我总会在深夜不经意间想起一个熟悉的面孔，满头银发，历经沧桑。一个深刻的身影，瘦小的个子，走路不太稳。她，是我的奶奶。
记得小时候，寒假成绩单发下来，我单科成绩考了班上第一，开心的我蹦蹦跳跳跑到奶奶面前炫耀，奶奶一边在火炉旁烧火一边看我的成绩单，尽管她不识字。
有时候我们小孩总会逗她玩，她不生气，但别的小孩欺负我们的时候，她总会严厉地责骂他们。
后来来县城上学，每年只有放假的时候能回去看看奶奶。她很节俭，每次带回去的补品，再次回去奶奶都会拿出来给我们吃。我说奶奶，这放久了就过期了，她总会说留着给你们回来吃啊，我舍不得吃。
奶奶有时候会很啰嗦会很无理取闹，跟她讲道理怎么也讲不通，她坚持己见，把我们气得无可奈何。
一次因为我，就是因为我，奶奶的腿落下了病，后来就因行走不便住进了疗养院。多少次我都好自责，为什么自己这么不懂事，和一个老人玩闹而且还不分轻重。
一晃住那里就是好几年，每年过年我们会习惯性地去疗养院，我们一家人一起吃团年饭。开始，奶奶除了腿脚不便都还挺康健，还会大声地责怪爸爸，还会挑剔别人的不是。每年去看望奶奶，奶奶都会说想回家。我心里总想在这儿吃住都挺方便，回家也没人照顾，干嘛要回家呢。现在，我懂了，出门在外，就算日子再好过，也会想要回家，家永远是我们停靠的港湾。
是啊，去年过年我们还在一起吃团年饭，奶奶还能打着手势说少吃点，还在问我上大几了，还在打听爷爷过世了，国家发的遗属补贴有没有替她领，还在……
写到这里突然哽咽了，为什么一切来得这么快？来校两周时妈妈打电话说奶奶病重，当时我还侥幸地想不会有什么大碍，奶奶这么健康坚强的。
原来，再坚强的人也会有垮下去的一天，原来，一些人一些事总有离开的时候。
请假回家见到奶奶，她脸都肿了，看着很心疼。那时叫了奶奶还能听到回应，可谁知道那是最后一声回应。
回去那几天，我去医院总有些不耐烦，觉得一待就是几个小时太无聊了，能借空出去，我总跑得比谁都快，因为那个时候我还在想着没事，没事……
出院那天下午听说要回家了，奶奶笑得特别开心，因为之前她已经不能说话了，顶多就是手脚乱动。我想，她是真的想回家了吧。医院，太让人难受。
可是，回家后奶奶就再也没有醒过来，任怎么叫都没有回应。第二天下午，我刚下楼，小姑刚刚赶到奶奶就闭上了眼睛，而我却没看上奶奶最后一眼。这是惩罚吗？
大人们忙着处理后事，我低着头，任泪珠滚落，这个时候，做什么事都显得太无助。
时光能倒流吗，不能，人往往失去后才知道珍惜。现在的我，总会想起奶奶，想到流泪。
奶奶，您醒来好吗？让我好好耐心照顾您好好陪您。
奶奶，您在那边还好吗？我们都很想您。奶奶，您不孤单，您住在我们心里。
秋天的怀念
文/岚峰
八月十二日十点多，天气和前一天一样可人。我正常的上课，一切都显得那么平静。
下课后，打开手机一看，我顿时感到一阵惊讶，来自于母亲、二舅、幺舅和媳妇的未接电话十几个，从未有过这种现象，一种不好的预感便爬满整个身体，甚至浑身长满了鸡皮疙瘩。我不假思索的给媳妇回了电话，电话那头传来一个极为震惊的消息--姨父死了。正如晴天霹雳，爆雷轰顶，脑海里一片空白，久久没有回过神来，我不相信自己的耳朵，也不相信这就是真的，经过多方确认，才发现--姨父真的遭桀了。
傍晚，秋风乍起，不时会觉得凉气袭身，不禁打了几个冷战。我们踏上去往湖北随州的列车。一路上，隧道较多，偶尔看到窗外星星点点的光亮，总感觉到自己一直处于一种阴影状态之中。一行三个人，基本上没有话说，最多也只对视良久，交换一下眼神，坐立不安，唉声叹气不绝于耳，心中充满了惆怅与怜悯。一行的继父和表叔和我一样再为早逝的生命而感到惋惜和无奈。
经过十个多小时的煎熬，终于在一个集镇的边缘下了车，这个镇叫吴山。姨父在湖北的新家落在这里，去年刚搬进新居。新居是一套花了多年积蓄买下来的两层小楼。这次来，也是第一次来，房屋的精美装修似乎不在话下，只是躺在堂屋中央的那个亲人揪动着所有亲人的心。他也许不知道这一次相聚了多少亲人，他也没有想到，我们都没有想到，会以这种方式让四面八方的亲朋好友都聚在这里，他要去另一个世界，时间可能是永远，所以想有一个隆重的告别仪式，但这是痛苦的。他没有言语，躺在冷冻柜里，冰冷的身体，不知道是否能听见外面戏台上撕心裂肺的歌唱……和姨父见面的时间不多，每次相见的时候，总能感觉到他爽朗的笑和亲切雄浑的声音，而这一次在他家里相见，却看不到他的热情，我想为他点支烟，再一次看到他吮吸着香烟，然后吐出烟雾，似乎将所有的不愉快都吐个精光，而我错了，这将是一个幻想，点燃的香烟只是自己默默地燃烧，因为它找不到亲吻它的嘴唇了。
姨父早年生活在陕西岚皋孟石岭的丰景村。据说全家六口人，四姊妹，生活极为拮据。山高路远、土地贫瘠，制约着生产发展。后经一个亲戚介绍，熟悉了湖北随州吴山这个地方，那里能耕种稻田，发展香菇，虽然条件也艰苦，但是奔个丰衣足食没有问题。于是举家搬迁到他们的湖北老家--吴山镇联华村。因为有事，去了趟他们在湖北的老家。
我真不敢相信这是他们曾经心仪的地方。仅看到那些望而生畏的路，都足以将脑袋摆回陕西。一条山路蜿蜒绵长，尘土肆意飞扬，以至于看不清前进的道路。因为这是刚发展起来的矿区，过往重车多，随时感觉都有追尾或是飞崖的可能，真佩服那些司机，一路颠簸，却毫无危险。艰难的行走了一个多小时，终于到了他们的老家。老家姑且算是一个院子吧。三间土屋矮小，周围散落着几间独屋，没有感觉到什么生活气息。我眼睛有些湿润，强忍着不让晶莹的东西在我脸上画出两道轨迹。我思忖着，我的亲人啊，在这里生活了二十多年，是何等的煎熬啊？幺姨说，因为要在大理石厂里上班，姨父前天还在这里睡觉。我不禁一阵绞心的痛。
转过墙角，我看到了几件工作服，似乎还带着体温，老家堂屋里的放桌上，放着半盒香烟，一个茶杯，一桶方便面，电壶里的水还是烫的，好像是姨父刚刚倒的。里边的陈旧的柜子上放着半件方便面，一双筷子，两个碗，打理的干干净净……一种凄凉油然而生。幺姨说，姨父太辛苦了，前天晚上打电话说，姨父明天就回家休息，等到过了中秋节，再回去上班。可是昨天他因为心肌梗塞不治而亡了。我再也听不下去了，泪花在眼眶里打转，最终还是不争气的冲了出来。
老家离镇上有二十多里路，过去不通车，做出来的粮食、收回来的香菇，只能靠肩挑背扛。每逢赶集时节，天刚拂晓时，就挑扛起沉甸甸的担子出发，直到一样亲吻山头的时候，才气喘吁吁、筋疲力尽的长征到家里。农忙时节，姨父早出晚归，耕种着自己的希望，稍微闲时，就到丘林里安套套野物，农活忙完了，他会想办法做些生意。印象最深的是，他在某年从随州发了很多鞋底子到我们这边贩卖，他没有停下来的时候。幺姨说，姨父只希望在他回家的时候，有一碗可口的饭菜，随时陪在家里，哪怕幺姨什么都不干。我不禁感动起来。
姨父非常重视自己的女儿。他明白只有知识才能改变命运。听幺姨说，他经常鼓励女儿好好上学，尽管自己再苦再累，也不算什么。终于，一个女儿在坚强的后盾支撑下，考上了某财经大学，并在毕业后顺利的找到了一份满意的工作。女儿大了，老住在山里怎么行，想带个朋友来玩，多丢脸啊。因此，这么多年来，风里来雨里去，一方面供孩子上学，一方面想多挣点钱早些买一套合适的房子，也算是尽一份心。不知磨破了多少层茧皮，终于在去年实现了心中的梦。
记不清楚和姨父最后一次见面是在什么时候，但他强壮敦实的身体，黧黑的皮肤，爽朗的笑容，机关枪似的的谈话，热情的心肠，让我仿佛感觉到，我又见到他了。我不由自主的抽出烟递给他，殊不知烟却掉在了地上，一道幻影立刻消失。
一堆土，像一座小土山，姨父在那里安了家。我使足力气铲了几铲黄土，将我满怀的怀念化为虔诚的祭奠，四十八岁的生命--愿他一路走好，祝福他在另一个世界不再那么辛苦，照顾好自己的身体……
逝者安息，生者坚强。一个家庭在短暂的时间里，失去了两个亲人，对于幺姨和她大女儿来说，那是怎样一种沉重的打击啊？去年失去小女儿的伤痛还没有愈合，今年又在佳节团圆之际失去丈夫，那又将是怎样一种伤痛啊？如今，一家三口人，三代人，一个女儿，一个年迈的婆婆，孤苦伶仃的三个人又将怎样面对接下来的生活？需要坚强、一定要坚强，我的亲人。
叶落了，明年还会再长，这个秋天，走了一位亲人，再也不会回来了，其实人这种高级动物并不高级，为什么不能像树叶一样落了又在复生呢？亲人们，珍爱自己的身体吧，朋友们，珍爱自己的身体吧，不要因为长途跋涉，艰难奔波，累垮了身体，好好地活着，比黄金更有价值。
又见秋风起，凉飕飕的，落叶不停的曼舞，舞动着我的思念……