我的青春文章
我的青春文章（精选20篇）
至我的青春
献给自己和那些敢爱的岁月和所有我们曾经喜欢过的人。大胆的说一句：我喜欢你，在我最傻逼的时候，却是我一生值得牛逼的事！
那些年，我们一起追的女孩！在我看来沈佳宜是那时最幸福的女孩，柯景腾是最傻的男孩。让好多人都羡慕他们曾经坚守的爱情，而也有好多人为他们在遗憾，但对他们来说这是最好的结局，他们最美好的曾经都在他们的心底。而我最美好的曾经只是在我一个人心底！
青春像一场大雨，虽然我们曾被淋得感冒了，但我们还是想要再来一次。青春像辽阔的大海，我们像海中的鱼儿，借着青春自由自在的游荡，欢笑和泪水都淹没在海洋。海水是咸的，那是我们青春流过的泪水；海水是蓝的，那是我们青春清澈的心灵。泛黄的印记是时光的痕迹，纯真的笑脸是青春的书签。
青春，多么色彩斑斓的词汇，可以重来的话许多人都希望自己这场梦做久一点！
幼儿园，怀念与自己做游戏的伙伴！
小学，奇迹般的可能有了初恋，每天祷告的事情奇迹般变成了现实，大家成为了同桌，见面第一句话是他在文具盒上写着：你是不是喜欢我？接着五彩斑斓的事就继续着，不知那时彼此想的是否一致，但不管多久之后回忆那时是那么的美妙！
初中，所谓的青春期到了，不管男男女女好像都变得很花心，好奇心强！那时和死党骑着自行车，谈论着帅哥，偶尔也会觉得有个地方的大饼很美味，接着就傻B的绕远路去买，和同桌吵架和前后面的同学传纸条，被老师批评罚站，每天有不同的压力同时却好像还很开心！
高中，那应该会是所有人都最刻苦铭心的，同学情那是最深刻的，一起奋斗，一起谈论着偶像，还有一起互相较劲着，彼此较量着成绩，还偷偷的想恋爱，却怕老师抓到，结果就是偷偷的搞地下情！
大学，疯狂的时刻，丢掉了高中的书，因为是苦尽甘来，大家改变了穿着，想着会遇到什么样的王子，都兴奋的期待着，接着就有了传说中的一见钟情……那些年我们都曾疯狂的爱过，不管是彼此爱着还是单恋着，那都是青春的写照！不是学不会，只是觉得爱太美，值得去沉醉、流泪。没有结果的爱情，但它至少开过花、灿烂过，一定值得你用一生去纪念；没开过花的爱情多少也拥有回忆，可以用来回忆！
我曾爱过，深深地爱过，爱到痛彻心扉！你们呢？我亲爱的朋友们！如果有一天，可以看到爱的人幸福 ，会相信，在经历了曾经的悸动和让人心伤的错过之后，都各自在对的时间遇见了对的人，找到了真爱！
Thank you very much！You are a dream of my life!
我的青春岁月
文/淡淡女子幽幽愁
我的青春岁月，没有花前月下，没有两情依依，只有苦涩和无奈。
1981年7月，我师范毕业，分配到一所农村学校任教，那时，我还不满19岁，在当时，也算是学有所成，可是，那种偏僻落后的工作环境，是我不喜欢的。
那时，刚刚改革开放，在学校时，男女学生很少交往，我更是只顾学习，不善交际，书生气十足。
师范毕业时，我却出乎意料的收到了几位男生的情书，我选择了一位聪明机灵的，通信联系，其余的全部回绝。
1981年冬天，第三封信时，他写的冷冷的，我觉得很不开心，决定和他断交，他就一封信一封信的解释道歉，请求和解，泪珠滴在信纸上，说要跪着求我，说自从第一次见到我，就觉得我是他梦中的美好女子，说因为年龄小，羞于开口，在学校一直没有告诉我，说让我到什么地方见面详谈等等。
无论怎么样，我都没有感动，也没有赴约，那个时期，情绪低落的我，不愿和任何人谈感情（想调动了工作以后再谈），直到1982年9月，他才不再坚持了。
这一年多，我和他通信大约10封，没见过一次面，在学校几乎没有说过话，这就是我的初恋，因为毕业前没有交往，没有感情基础，爱情的花蕾还未开放，就已经枯萎了。
1983年以后，同龄的女孩子大多都有了归宿，我的心也开始萌动，父老乡亲和同学给我介绍了很多，没有一个是我动心的。
后来，我想和他重归于好，但是，时光匆匆流逝，一切都是枉然，我已经回不到从前。
看不上的，我也不能随便答应，所以， 在我的青春岁月里，我一直是独来独往，我一直是一只单飞的燕。
不了解的，以为我条件太高，其实不然，我从不追逐权钱，家庭条件一般即可，我只是希望，长得要看着顺眼才行，要有一定的文化素养，能懂我，有担当，负责任。 但是，在我的青春岁月里，这样的人，从来没有出现过。
我是九月出生的，多少个夜晚，我像一朵寂寞的九月菊，我把心事诉诸于清风，诉诸于明月。
这就是我的青春岁月，我凄美的青春岁月！
记写我的青春----青春无敌
文/湘兰
爱情的故事我经历过几次，记得我的第一个男朋友我都没有给他碰过，他比较尊重我，那一次他要抱我的时候我没有给，后来他就自觉了，只要我没有同意，他就不会尊重我的意见，他什么事情都很迁就我，但大事我也是知道的，让他做主。所以和他在一起还是比较开心的，
祭奠我的青春流年
曾经我说过，有一种信仰叫年华。在那无数个看不见星星的夜晚和暴雨将至的清晨，都是那一点点摸不到但却隐约闪现的信念让我一次次心无杂念地迈向纯粹的荒凉，又一次次捂着伤口退回原地，心中的火苗却从未熄灭过。因为我知道青春这本书我还没读完，结局我还可以憧憬。
而如今，在我连青春的尾巴都快要抓不住的时候，命运开始嘲笑我的天真与无知，他告诉我，我没有梦想，只有奢望。我的世界里来来去去总是挤满了人，但是我的身边却从未站过一个人。我活在五彩缤纷的泡泡中，而他们在经过时，无情地将它戳破，然后告诫我什么是现实。所以，我这颗宿命而卑微的草，从来没有见过春天。
那个灰蒙蒙的雨天，我走过古塔寺，看见一个和我差不多大的女孩，那么虔诚地跪在佛前，我的心好像突然缺了个口，雨就流进去了。我突然想起从前的自己，也曾如此虔诚地面向东方，每天祈祷，好像我的彩虹和鲜花就在前方。那是怎样一种悲哀啊，明明一步步迈向悬崖，却以为自己将要走上天桥。
纵使这本书还剩那么几页没读完，但是鲜明的主题已经在暗示着结局了。它一遍遍告诉我，不能有欲望，欲望是罪恶。做一颗宿命的草不痛苦，痛苦的是它想当一棵树。所以，我在想，我是不是该像佛一样心如止水，无欲无求呢。
可是，可是，曾经煎熬的无以计数的日子就是为了现在悟出这个道理吗？心中那把火没有因为现实的冷水而熄灭，却反而烧得愈来愈烈。我迫切地寻求答案，是因为我还没有躺过足够的河流，没有踏过足够的荆棘吗，抑或是这世间真有命运两个字。如果是后者，那么，我愿意从此不再奢求些什么，让所有人满意，正如他们所告诫的，随波逐流是最安稳的生活。我愿意微笑着看着流年一点点从我手中溜走，看着心中的图画一点点支离破碎。是啊，多好的生活啊，我可以不用每天都挣扎着，期待着，为那些可笑的东西而活着。
就那样吧，就那样吧，无所谓结局，静静地看着一切，这才是一颗卑微的草的本分。
就那样吧。
我的青春里曾经有你的记忆
静默了许久，心里泛起了涟漪，暖暖的暮色，带走了朝阳的快乐，把忧伤融入了夜的寂寥。不再是那个天真的孩子，时间蜕变了一切，忘记了曾经记得的回忆，是时间的流沙淹没了整个世界的回忆。
有的人，一直在寻找丢失的记忆，有的人，一直在忘却记忆的存在。没有约定的相遇，只因你也在这个城市，当四目相接的那一刻，我的世界里又泛起了伤痛的回忆，以为不会再相见，我却忘记了，原来你也是在这个城市，迟早都要见面。
我的记忆里依旧有你的存在，然而你的回忆里是否还会有我的掠影。
沿着熟悉的街道，我的记忆里一直在播放着关于你的一切，原来时间是假象，这一切都是假象，关于爱也是假象，到底什么才是真的？或许我本来就没有见过真相，我一直以为会和你一起白头到老，然而面对着你离去的背影，我才知道，我就要失去了你，在你的心里是否曾经有我的位置？我的心就像是被无数的虫子在啃蚀一般的疼，我无法面对这样的事实。
我以为离开一段时间后，会把这一段忘却，原来一直都在我的脑海中飘动，不曾忘记，想忘记曾经撕心裂肺的痛，可惜它已深深的扎进了我的世界里，回忆中带着涩涩的味道，记忆被风干了，却无法远离曾经的青春记忆。
那些美好的回忆只是属于那些年的，剩下的只是我痛彻心扉的伤悲，那些年的点滴，已经碎在了那场大雨中，我的眼泪淹没在了那场大雨，我的青春在那场大雨的冲刷下变的面目全非了。
我在青春了爱过你，可是你在记忆中选择把我遗忘，青春是让人带着悲伤的回忆，让人带着悲泣的快乐，那时我们一起在星空下许下的愿望，现在已经都远离了你我，是否你还会记得曾经十指相扣的誓言，或许只有我一个人在静静的悼念我们逝去的爱情，逝去的青春。
时间就是一剂毒药，慢慢的吞噬着关于那场大雨的记忆，融进了我最深的记忆中，那场撕心裂肺的疼痛，是你在我的青春里留下的深深的记忆，回忆慢慢的变成了沙，流逝在夕阳的那头，我的爱情消失在了天边，泪落，心伤了，坠落在远方。
爱情里流过的眼泪，划过脸颊，刺痛着谁的心，麻木的笑了，原来都不曾忘记，原来都是在欺骗自己，爱情里流过的眼泪，让时间来慢慢的尘封在记忆的最深处。
寂静的夜空，一个人在默默的思念着关于你的记忆，寂静的夜空，一个人默默的让眼泪肆意的划伤着曾经的青春，寂静的夜空，一个人默默的收藏着那场大雨的所有，我的世界了曾经有你的存在，我的青春了有了你的余味，在青春里爱过你是我，的幸福。
曾经的爱情，就让它在夜空中慢慢的漂浮着，时间会慢慢的烘焙着那些年的记忆，所有的心伤，所有的快乐，都是青春的余味，在青春里有你的存在，我会好还的收藏着，因为你曾经是我的爱，即使曾经心伤，即使曾经破碎了的爱情也是属于我们青春的回忆。
我的青春里曾经有你的记忆。
我的青春遗失在上一个街区
总有一些街巷是被历史牵扯着的，比如大同街与淮河路；总有一些街区是被怀念尘封着的，比如某一个丁字路口和某一个街心广场。有一些人走在这些熟悉的路口，硬是把一贯的笑容走成陌生，有些人踌躇在那样无助的街头，偏偏将一段泥泞等成殊途，当初明明说好相濡以沫厌倦到终老，而今却两忘江湖思念到白头。是匆匆而过的光阴诀别得太过莽撞，以至于来不及备份一些符号，就将袅袅青春遗失在上一个街区。
在我还很年轻的时候，我一直渴望发生一件爱情，十八九岁的样子，懵懵懂懂，有些冲动，还有些羞涩。我一直都喜欢慢慢地行走在大同街的任意一侧，尽管我一直都不知道究竟会在这段路上遇见谁，那时我只是想着，只要遇见了她，便可以遇见爱情。只是很可惜，我走了很久，都没有把一些承诺送给谁。夜深无人的街巷，时常把一段长长的路撕扯得发烫，每一个亮着的窗户都是一个无法用言语表述的童话，我却无法预见一些属于我的音符，于是我只有将捂在心口的肆言当作试用，一遍遍彩排一次盛大的遇见，以此将嗜好也当作了宠爱。
那一个街区，是我青春的聚集场，当守望被抽离成为一种无助，在爱情与友谊的边缘，一个男孩对一个女孩透露了恋爱的密码，于是整条街道见证了爱与被爱的力量。橱窗里的诱惑是游走在梦想边缘的魔鬼，那些模特儿身上的装备一直都是恋爱主角的向往，渴望拥有与急需展现的欲望时常令人焦渴得无处容身，你说你喜欢live的张扬率性，而我更钟情lee的自然洒脱。夹克，牛仔；箱包，鞋袜；香水，百合。当青春面对感情，我们不得不选择吝啬，当年少到无能为力，当贫穷一直太过纯粹，梦想有多直接，失望就会有多残酷。无论手牵手还是背对背，恋爱中的两个人无论走多久，永远都是一副树死藤缠的悲壮，是相依为命的爱人，更是值得信赖的朋友，说好就在这个街区，每天都不见不散，只是后来的我们，却一直都未曾抵达。
后来，慢慢学会了遗忘。后来，那里就成了上一个街区。
如今，悄悄地默数着回忆。如今，到哪里去找寻被弄丢的青春。
所有的事情抵不过时间，我在那里走了三年，离开了三年，如今又苦苦想念了三年，整个人也似乎越来越钟情于那样一方天地，时过境迁，物是人非，一直到现在才肯承认，那里的的确确是一个劫数，生活也好，感情也罢。
真的想寂寞的时候有个伴，真的想早上醒来有人陪着吃早餐，这样的旋律足足响了数年，不管未来在哪里，一梦如是。当年含泪互拥的我们，如今凝眸无语的两个人，原本脆弱到自顾自话，倘若时光真的能够让人变得坚强，花甲之年，弯了腰，白了头，你是否愿意承认是爱情打碎了曾经的花色年华？如此，还能否再次牵手？
在上一个街区，我沿着最难忘的回忆，无数次双手合十将时间与自由一并归还了你。没有说声抱歉，急匆匆地来，却慢悠悠地走，所有承诺都来不及翻出来逼迫着你统统兑现，无论是时间，还是距离，抑或是你的心，我都没有勇气把当初的言语抽离出其他的含义，我在这里，不管你在哪里。
大同街扩建了，法国梧桐不见了，你挂在那棵树上的丝带被历史带出了很远，我一次次回过头，一直都寻觅不到那些熟悉的痕迹。我只记得当初死缠烂打非要在一起，后来语无伦次闹分离，你向左，我向右，一别多年，终成陌路。一些琐碎的记忆夹带着懵懵懂懂的羞涩一路游离，渐渐便失去了具体的色彩，如今黑白画映，素净淡然，仔细品味却别有质感。只不过，风吹落叶，过了一季便换了一季树叶，如今秋天真的来了，我想我必须离开。
青春就这样被弄丢了。有些印记重新浮现上来，这些年，我把一切激情激情都压缩进每天疲惫的工作里，从来都没有想过要去释放。因为一个转身，我终是没有沉沦，尽管时常会陷入过于自责的茫然，时常会迷失于得与失权衡的怪圈，是当初的遗失让我逐渐变得坚强。尽管我也常常想起某一个人，忘却那一段落魄时的相知，记起那一场年少时的相识，我才终于相信穷途末路时的牵手远比飞黄腾达时的分离更加刻骨铭心。
三年的时光，只是翠染一瞬，我还有长长的一生，不管未来谁会陪在我的身边，谁会一直牵着我的手，我不会重新漫游于上一个街区。
毕竟，当初那么好的我，你为什么不要？
你伤害了我的青春
文/伊诺
你伤害了我的青春，这是命中注定的，我们谁都逃不掉的归宿。
从来不会相信会被伤害的遍体鳞伤，重来不相信会爱一个人那么深，重来不相信自己会为一个人丢了自尊，从来不相信有那么一个人对自己绝情，从来不相信自己的不甘心，从来不相信我的青春里遇到那么一个人，从来不相信，你却已经伤害了我的青春。
受伤了，还得一个人自己舔舐伤口，越爱得深，越在乎，受的伤越重，一直那么毫无条件的喜欢你，可是一次一次，你总是用那冷酷的口气对我，就应为我不是你喜欢的，你就可以毫无保留的刺伤我。在你的心里，我连一条宠物也不如，至少你闲的时候，还可以抱抱它，玩玩它。在你面前，我很卑微，甚至活得很下贱。我的高傲，我的自信，全被你的语言，给打击的烟消云散。不知道，你为什么对我那么残酷，偏偏把我伤得那么重，你看不到我的眼泪，看不到我伤心的绝望，在你的世界里，你依旧笑若春风。
在感情世界里，总爱说谁都没有错，可是受的伤痛，谁会承担呢，越仁慈，越重感情，往往伤得很重。所以我注定是那个受伤者，不是我一味的纠缠，一味的烦你，那是因为，我喜欢你，喜欢的无法控制，喜欢的无可救药。我从来没有那么的喜欢一个人，三年了，我从未放弃过，每一次都说了不跟你联系，可是我做不到，我舍不得。每一次失去你的消息，我都会胡思乱想，我内心的纠结，你却从来不知道，在你的眼里，我就是一个很普通的女生，没品位，没特色。追你只是为了你的外表的俗人吧。
对于这份情，我一直小心翼翼的呵护着，我怕打扰你，怕烦你，可是最终，你还是烦了我，到最后甚至讨厌我，我知道，是我太自私，那么无可救药的喜欢你，我不知道我做了些什么，但我做的所有的一切，都是因为喜欢，我从来没有想过要伤害你，我只是希望你快乐，希望你幸福。可是你却不领情，一直那么绝情，我是女生，为什么，你连一点尊严都不给我，只要你哄哄我，我都很满足，可是一点的怜悯，你都舍不得，每一句话，都像针一样的刺着我的心。
是谁让我在，青春的日子里遇见你，一年来我的喜怒哀乐，全围绕着你。一年来我开心的日子寥寥无几。一年来，你伤害了我三次，一次比一次严重，一次比一次刻薄，难道我就配只有受伤的份，你清高，骄傲，难道我就应该失去自尊，求你给我一点爱吗，我还不至于那么下贱，收起你高贵的言语吧，我以承受不起，我也不想再累下去，你的绝情，只会让我更加的小看你，你的做法，只会让我更讨厌你。
为什么，让我遇到你，让你出现在我的生命里，在我想你的时候，你在想着你自己喜欢的人，在我泪流的时候，你还在开心的笑着，在我伤心的时候，你还若无其事的闲逛，在我放下尊严的时候，你对我趾高气昂，在我放弃你的时候，你留给我的话语，不是祝福，而是伤人的讽刺。你真的好冷酷，好绝情，你的世界，容不下我，一丝的位置都容不下。
我的青春，遗留了这么惨不忍睹的画面，哭了，闹了，最后变得比陌生人还要可怕，经历了这么多，我们真的不能再有瓜葛了，一点也没有了，尽管我还会想起，尽管我还会流泪。我真的受伤了，不得不承认你伤害了我，可是我从来没有恨过你，而你还用犀利的语言，伤害我，一次一次的，总怕把我伤的不死心，或许只有那时你的心里才会感到很惬意，很有快感。把我的痛苦建立在你的痛苦之上。
不会再提及往事了，因为你不配，我的爱你也不配拥有。没有你的世界我一样过得很好。我们谁都不会再欠谁了，至少我对得起你，而你，却深深地伤害了我，这道疤痕，很难愈合，结束了，从你开始伤害我的那天就注定了结局。
泪水还是不自觉地流了下来，你伤害了我的青春。
曾经，我的青春很“逗”人
文/幸福的囚徒
因为温都在不知情的情况下，和我一起被铁通公司小小的“闪”了一下腰，这个直接导致的后果和损失却全都由我承担了----害我好几天吃不下饭睡不好觉，神情恍惚心不专注不算，连带在限定时间内还发不成春山秋水的那篇扯淡文。
虽然东西还在风里躲藏，文字的拼凑还是一个过程，但，题目，是老早拟好的，我这人有个臭毛病，在别处打不好草稿，文在哪里发，就得在哪个方框写。当时，连温都的博客都打不开，只能眼睁睁的看着别人的文在首页上招摇显眼，而我，够不上条件，连在自个的自留地里打格插秧的资格也被莫名剥夺了。
但我，还是要写的，只是，变成了后续。被温都“避不见”的时候，我当时心里闪着的苦苦的念头是：待续！假使和温都还有情缘，还有再见的那么个机会。
有歌唱：太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年依旧照样的开。美丽小鸟一去不复回，我的青春小鸟一样不回来……这歌我在青春的时候唱过，记得，并喜欢；是因为，这歌实在，实在到，道出青春的短暂，时光易逝，韶华易老。
如果在温都的大洋，我只是一滴小小的水；那么，相对于广大的世界宽阔的宇宙，我就是灰尘中的灰尘，什么也不是的那个是。我存在，我消失，我来过，我哭过，我笑过，无论怎么着，都是我个人的事。与旁边的一切，看似关联，其实是毫无关联的。
有我，没我，地球都是照样运转，太阳照样东升西落。你每天照常上班，他每天照常买菜，不照常的，是每天那个小小的我，一切都是，我自已的生命，是我自已的生活情绪。我的一切，如果说一定要有在乎的，那也就只有那么几个，将我带到世间的人，和在世间认识我的一些人，他们会因为我的来去，有那么一点点心中的所感和所动。
已经活到要正视自已的年龄了。二十岁，花苞：二十五，花开；三十岁，花艳；三十五岁起，花凋，从来没有这样深刻的感受生命，它是那么残酷的一件事，三十五岁过后，我竟然那么明白，活过的每一天，都是花残的过程，最终，我是朝花谢的那最后一幕挺进。
从2010年的冬季起，我的行头已有所改变。从来秋裤没有与我沾上边，从来，一条黑色高领打底衫和弹力牛仔裤，外加一件敞开穿的风衣，就可自在逍遥的打发整个漫长冬季的；而今虽是不至于沦落到秋裤上身的地步，但是，毛衫却是加厚了的，在电脑前多坐了会儿，就感觉膝盖骨这里冷冷的，丝丝渗透进去。我知道，我无法与时光抗衡，现今之计，就是多多保重。
好汉，永远不要提当年勇，我说，十八岁的时候，我一条超短呢裙超薄的丝袜，露皮露肉的就过了冬，说出来，即或你信，我也不好意思，因为，我老了！
我老了！是针对十八岁的状态而已。十八岁的时候，我在一望无际的青涩里。
那天，我对某人说，我曾经以为自已活不过十八岁。他说，你以为你是三毛？我看了看他，不再说话。在有些事上，我们永远无法达到默契，因为不在一个高度。
我本来想告诉他的，我不是三毛，我是我，我比三毛幸福，三毛不如我。
青春的时候，我一度动人，一度“逗”人，因为，我长了一脸的痘。
从十六岁到二十五岁，整整十年的时间，差不多覆盖青春的始和未。
现在想来我是如何的傻，知识的缺乏和物质供应上的贫乏，导致了这个恶性循环的继续。
油性皮肤少水多油我不知道，青春的我，躺在场院的柴草堆上幸福的晒着太阳，晒出一脸的油，珍爱到，以为，它起到的是面霜的作用。
他们说，青春痘人美丽痘，过了就好。自已就会好，我信以为真。
本来，是鼻翼旁边的几颗开始的吧，后来，是慢慢扩散的吧，再后来，就是一整个脸，除了额头，我的脸上没有一块好肉。每个又痛又疼的夜晚，睡不着，我就一颗颗摸着，然后，用指甲，狠狠的掐，痛并享受着，尽管，他们说，这样以后会有满脸的疤。但，谁去管？人不到那一步，是不知后果的。
本来，长痘只是自已的事，和别人无关，后来慢慢的，变的和别人有关，走在路上，旁人指指点点；亲友相会，人家好心关怀的时候，就，慢慢在意了，后来，严重自卑了。
我的青春低着头走路，即使那时我有一尺八的腰，有完美的S形身材。
但那张脸，让我知道，我逊于别人。那时，我眼红羡慕的，就是一张干干净净的脸，唯一的一张童年的照相，站在场院里，剪着妹妹头的我，有一张白白净净的让后来的我望尘莫及的脸。
青春，我感受悲哀，是从脸开始。
这世界，如果有王子爱上灰姑娘，那肯定不是因为灰姑娘长得丑还出来吓人而人家没有被她吓倒，而是，她可能出身不够好，衣着不够好，成绩不够好，但是，她的脸是好的，是动人的，是可以让王子赏心悦耳的。所以，你要跟我说，外表不重要，打死我，我也不会信。
N多年后，我教导我的女学生，要好好的爱自已，爱自已的脸。华美内心，修饰外表。
N多年后，我教导我的男学生，找对象的时候，可以看女生的脸，但，不要仅仅只看她的脸。也许，因此，你错过一份真情，一份爱情，和别的无关，只是因为一张脸。
从十六岁到二十五岁的匍匐前行里，前半部分都是我一个人的沉重。
心比天高，命比纸薄，是那时的写照。
但人生之幸运，是因为遇到他。遇见他时，他有一张清朗明净的脸。遇到他时，有很多挣扎。他是温良纯厚的男子，站在梦的风口，等我！
我的痘痘在结婚生孩后竟然全不见了，我不知道，是天意？抑或人意？知道我叛逆的人生需要安稳过渡。
虽然，在岁月里留下了伤痕，远看象朵花，近看满脸疤，但是最终，我是我，我就是我了。
他们说，今天的我有点“动”人。但是，我固守我的园子，不逾越地界，即使外面风光无限好。
如果，你遇见我，在我年轻的时候，在我正值青春的时候，在我脸上“逗”人，爹不疼娘不爱的时候，你来爱我，我将欢喜接受，因了，我知道，你爱的是我的心。
如今当他穿越千山万水，在我的青春里，在世俗的尘埃里将我拾起，拂拭，并珍藏，我没有理由不爱他。
我愿意，用心为他，在尘埃里开出花朵，吐艳为他，添香为他。做为回报，让花香满径。
所以，原谅我不受诱惑，此时或者此后。
我的青春里有你的爱
1998年，徐静蕾24岁，李亚鹏27岁，我在理论上情窦初开的年纪
2010年，徐静蕾36岁，李亚鹏39岁，我在理论上可以结婚的年纪
电影像MV一样的放映，李亚鹏还是那个李亚鹏，而徐静蕾早已由那个四小花旦的形象蜕变成了半老徐娘
有很多人边看边哭，我不清楚那是在哭自己逝去的当年之爱，还是哭自己也将青春不再，又或者，电影中那个经意和不经意的瞬间，自己也曾体会与经历过
记忆中的那份过往是风景，人在回忆时总爱带着一份酸楚，想着想着，眼泪就会打转，想着人还在，想着回忆还在，甚至激情还在，但人生早已过站，那个人早已下车，平凡普通的自己是那么的无能为力，就像《大话西游》里至尊宝在取舍间再也拉不住紫霞的手，再也挽不回所爱的人，横在中间的是责任，还有当下的生活，哪怕多么的苟延残喘，往前走，方向却可以不同
当爱不再轻易而来，当爱不再那么疯狂，当爱不再那么义无反顾，当爱不再清晰可循，你我早已年华逝去不再年轻，可是所幸，在爱你的人眼里，你还是年轻的模样、你还是幸福的模样、你还是微笑的模样
电影给了一种爱的三个未来和结局，顺序是理想的、悲惨的和现实的，无论情节多么文艺疯癫市侩荒诞小资，相信爱情的人们会自己对号入座，评判自己曾经和现在所拥有的，只是，还是那句：猜中了开头，可是却猜不中结局
正因为如此，每个人和每段爱才会如此与众不同，也许会有人等你去爱，也许你会等着被人去爱，只是当突如其来的感觉再度袭来时，你还有勇气么，当你愿意放下些什么独自转身时，过去的那条路就会变成明天的旅程
朋友说，爱情会再来，但主角多半不会是同一个
王尔德说人生就是靠爱情的片段拼凑起来的
莎士比亚说失而复得的爱情会更让人珍视
我们在青春中遗失的岂止是那个人或者那段情，愚蠢的人才会想着如何去遗忘，如果你忘了过去，谁会愿意和你一起走向明天
爱情在青春中的比重很大，青春在人生中的比重很大，我一直认为人生不该被爱情主导，爱情不会是生活的全部，爱会很容易被时间冲散……可是，谁会不需要爱呢，谁会拒绝让生活更绚烂的理由，谁会希望在若干年后问你“这些年过得好么”的人是曾经与你一起海誓山盟的人
电影中收录了很多情侣的在一起的独白，每对情侣就像看着自己一般，会心的笑了，甜蜜的哭了，平凡简单的东西才真正触动了内心深处最敏感的情愫，就如同电影中的三个文慧，第二个看似落魄无助，却是最真实，离我们最近的一个
每天都在长大，或者，每天都在变老，不是自己刻意如何，而是不知不觉
熟悉的话语，却不是熟悉的歌
熟悉的感觉，却不是熟悉的人
“我们都已经不是过去的我们了，还想怎么样，还能怎么样”
爱情会眷顾勇敢和执着的人，遗憾这回事儿，不能总和爱情有联系
“别问我如何埋葬昨天，我怕今生再已不见”
陈升唱到
关于昨天，是一个梦也好，是一个故事也罢，又或是一个疯狂的举动，都不重要
重要的是你人生最美的季节有人陪伴过你，重要的是有些路有人和你一起走过，有些风景一起看过，重要的是你见过那个曾经白衣飘飘的她
那么多年，也许你我依旧还是独自上路，停不下来，或者不想停下来
那么多年，你我早已不是那个任性、自私、强颜欢笑的懵懂少年
那么多年，贫穷富贵与否的你我，期待的还不是同一份重量的爱么
青春就让它独自远去吧，爱就让它好好爱吧
感谢我能重新找到你，感谢我能重新拥有你，感谢你陪着我！
我的青春，不疼，不伤
文/夜晚的阳光
青春，是一场醒不来的梦，而我，在这场莫名其妙的梦里，一路磕磕碰碰，终于快到了终点。
不记得什么时候走进了这场梦，却记得，在梦里，我曾有过快乐，有过忧伤；从懵懂无知，到逐渐成熟；也曾流连忘返，也曾拼命逃脱。这场梦，终究还是要画上句点。
如果我记得，我曾经是多么的快乐，面对每天的阳光，我都会送上笑容。我会希望，这场梦永远不要醒来。
如果我没忘，我曾经也有过卑微，用表面的坚强与冷漠把自己保护得像个刺猬。我会祈祷，这只是梦里短短的黑色插曲。
如果我知道，所有的一切都是那一丁点的火星引起，并且会从此无法收拾，我永远都不会去触摸那个火苗。
我一直以为命运不公，让我做了一场这么恐怖的噩梦，却不曾意识到，这一切都是自己造成的。
我讨厌别人用鄙夷的眼神看我，我讨厌别人不理解我，我讨厌每天三点一线，什么学习好，都是老师们的自我安慰。
以前，我总认为，别人对你微笑就是对你表示友好，现在，逐渐明白，有多少人，脸上挂着笑，背后拿着刀，他们一个个的在你面前和你做好朋友，背地里说着你的坏话却不觉得脸红。
我曾经有多么相信友情，却又被伤了多少次。无助的时候离开我的人，我曾经以为我会一辈子恨你们，可现在，我却用着最虚伪的笑容与你们打招呼，但是，我不会再和你们谈笑风生，也不会再向你们撒娇，因为，我不会让那些不在乎我的人把我当做小丑一样看待。我的脆弱，只给那些爱我的人看，而不要被你们当做饭后笑话来调侃。
那些即使知道我在他人眼里声名狼藉却从未离开的人，我会努力让你们忘记，忘记那个曾经调皮不懂事的我，我会记得长大，不会让自己受那么多的伤，不会让你们看着狼狈的我心疼。让我受伤的人，恭喜你们，以后你们都没机会伤害我了，因为我会连靠近我的机会都不给；为我受伤的人，对不起，曾经的伤痛，我会弥补回来的。
有时候，对别人表现出了冷漠，不是不喜欢你们，而是怕有一天，自己在乎你们的时候又被抛弃，我不想重蹈覆辙。为了不受伤，冷漠是可以保护我的第一层外壳，我很脆弱，所以我必须把自己紧紧地守护着。
无论友情还是爱情，我从没放弃过，可是时间如水，冲掉了太多的东西，也让我看清了很多东西。我很相信自己的毅力，我可以坚持，可是坚持的结果，是让我看着我周围所有的人和事都离我而去吗？如果当初我没有坚持，没有看到那一切自己不想看到的，没有执着于所有的小事，会不会，真相永远留在角落里。我会不会一直单纯下去？我会不会还有身边的她和他？
我不再交知心朋友了，不是没有碰到知己，也不是别人看不到我，而是，三个对于我，已经足够了，看过太多的虚假，我累了，不想再尝试那些未知的友谊。
我也不再爱了，感情，只要有过就够了。新的感情，我进不去，玩不起，太容易一眼就看穿别人，这种游戏没有潜规则，只能凭感觉，心老了，不动了。
我也老了，站在青春的最后一站，我能做的，只能是看着别人怎么在里面纠缠，而我，必须做一个茧，把自己封起来，然后静待我的青春消逝，再羽化而出，开始我新的一生。
我的青春，不疼，因为我变得坚强了。我的青春，不伤，因为伤痛早就化成疤痕了。
这一切的一切，都在向我展示，我累了，该放手休息了。
我的青春很忧伤
文/卟嗳
有人说。青春是糖，甜到忧伤。
而我觉得，青春就像一张网，而我们是无处可逃的鱼。
在青春这个大容器里，我们疯狂了自己，遗失了他人。
原本我们以为我们的个性不会为任何事而改变，
可没过多久，我们锋利的菱角就被生活磨得无影踪了…
我们以前经常诉说着自己的梦想，幻想美梦成真的那一天。
而现在，你似乎没有发现，我们不经常打闹了，我们不经常炫耀了，我们不经常八卦了…
我们这是怎么了
从前寂寞的孩子渴求海洋那样令人至窒息的无尽关怀，
但是现在，我们看到了世界的荒芜和深不可测，即使被浮华与明媚所掩盖却依然无法消失。
我们不再斤斤记较了，不再渴望别人的关怀了，
那是因为我们长大了，或者换一种说法，我们老了…
以前我幻想着青春是粉红色的，现在经历了才发现，原来青春是黑色的，
以前，我乖过，也叛逆过，甚至还走过歪路…
现在才发现，自己并不适合叛逆，还是做个听话的乖孩子吧！
对于过去所犯的错，我只能说我以后尽量不做错事，
如果我以前伤害过你，请原谅，亲爱的，我不是故意的！
谁都犯过错，我们不能活在过去，如果要忏悔的话那就没必要了…
珍惜现在，我们一起加油！
我的青春我做主！
夜未央，我的青春泛着凉
文/沫小七
缘起，我在人群中，看见你。
缘灭，我看见你，在人群中。
——题记
花落去，残香弥漫在林荫道上。寒冷的路，朔风乍起，一池泛起了阵阵涟漪，我行走在这熟悉的路上，伫立良久，幽深的情怀与这夜色融为一体。情思难遣，今夜，我的想念，犹如大海里的鱼，游到哪里，都是皈依。
风住，水静。可我的心，却像洒落的雨，覆水难收。月被迷散的白雾笼罩，朦朦胧胧，似真似幻，散发着柔和的光芒，星星散布在天空，我却看不到它的存在，是雾气隐去了吧。空气中浮动着水气，让人深切的体会到，入冬了，心也像成灰的炭火，冷了。
深深地寂寞，藏着我不安的灵魂。你是否知道，在岁月的一角，有一个人在默默地想你？你是否知道，这次别离，是后会无期？你是否知道，自从你走后，我就很难再重展明媚的笑颜。
一季清池，暗淡了一季又一季的花开；陌上寒烟，淡漠了一次又一次的希冀。隔一程山水，我已看不清你的容颜。你笑得从容，我却仍在守望，落英如雨。爱得太多，你的温柔，是否不能触及？也许，你从来都没有读懂我真正想要什么。
一首歌曲，播放着单曲循环。在这音乐的婉转跌宕中，泛滥着我的悲伤。此情难寄，纵是暂时解脱，然多情善感的一角，总有你的影子。不曾遇见，是否就不会心随境转，迷了方向？没有开始，是否就不会有三生石的传说、忘情水的索求。
千帆过尽，皆不是我所爱。弱水三千，只取你一瓢饮。我对你的爱，比潭深，比海宽。素颜依依，在时光的影子中若隐若现。我蓦然的，贪恋那一瞬间的错觉。无我之境的安然，倾听自然的声音。风无色，但我能感受到它的吹拂；水无色，但我能感受到它的流动；雪无色，但我能感受到它的沁凉。它们经历着季节的轮回，你在或是不在，你想或是不想，它们都不知你的情怀。没有人能够真正治愈自己，只有自己，才是给自己疗伤的那个人。
流年若梦，谁读懂了凝眉的柔情与不舍？写尽繁华，谁又体会出回眸的黯然神伤？落寂与惆怅，在岁月的风尘里叹息；繁华与虚无，在时空的碎片中轮回。谁牵绊谁的脚步，谁许谁的地老天荒？似水流年里，物是人非，我又该到哪里洒脱。
在荒草斜阳里，在漫漫黄沙中，在茫茫大雪里，我一步、一步、向前，佛却曰：爱已成空，你们从此相忘于江湖。爱，如此繁华，如此难以承受。灯火阑珊处，我为你写尽想念。纯白的年华里，爱与不爱，年华都雕刻着记忆，我的回忆里，难忘你的容颜。
回忆若是一场酒，往事便是一场宿醉。把忧伤收进行囊，把叹息谱成旋律。命中注定是这样的结局，我与你在时光的两头，从此相忘于江湖。一杯热茶，暖着我的手，给我依靠的温柔，氤氲了我的视线。一滴热泪，顺着冰凉的脸颊，滴到了杯口。我知道了，今后，我们只是陌路人。
夜未央，我的青春泛着凉，爱已成空。
我的青春祭
不知不觉中，我们都长大了，不情愿的长大了。以前喜欢玩泥巴玩水喜欢跳格子喜欢捉各种田里昆虫的小孩子，如今竟成了现在的我们。突然间好多感叹，从昨天回来之后，感觉生活恢复平静以后，才瞬间觉悟，原来90后的我也开始奔3了，虽然是20的3.时间啊时间，你来得让我不知所措。
28号那天下午回的家，心情兴奋，高速公路上的风景诱人，我脑海却在计划回到家的第一步我要做什么，第一，当然是全家一起很开心很开心的吃个团圆饭。第二，是陪家人迎来最喜庆的三十夜。第三，是跟家人来一张全家福。最后的计划是跟想见的人提出约会，叙叙久。计划如此完美，惟独全家福的部分，波爸因为上班而却席了 .在家的时候，每天的时间排得很满，闺蜜，同学，朋友，亲人都见了，还是有小小的遗憾存在着，老家的她们没见着，也没跟球队队长他们碰着面，前天才发现自己太有才，写好的信息老老实实地待在草稿箱里，那时候的我，崩溃呀。 朋友们说我改变很大，差点认不出我，是外面世界的气息熏陶了现在的我，很欣慰，我终于变得有一点成熟了，有些许喜欢现在的我，因为我听说，只有自己长大变得成熟，才可以保护自己想要保护的人。而我现在最想保护的人就是那个在家里做着家务，洗衣做饭打理一切的那个她，那个如今站在我们6个崽身边却显得特别矮小的miss杨。好想跟她说[换我们来保护你跟爸爸了].
现在城堡的生活过得还蛮小康的，波爸现在变得好可爱至极，说话轻声细语，找我们聊天的时间繁密，喜欢吃肥肉，喜欢甜食，喜欢红酒，喜欢烟茶，我说波爸呀波爸，为了您的身体，为了我们，您能稍微戒一点么？miss杨每天的生活过得说忙不忙，说闲不闲，完全是家庭主妇的规范，我们在家的日子，可以说过着小神仙的生活，怕我们吃太少，怕我们穿得单薄，担心我们踏出家门后的安全，如果你问我幸福是什么模样，我的小小幸福需要的就是一家人开开心心和和美美的一起生活，仅仅而已。[愿家的一切一切都安好]
某个亲爱的要结婚了，她即将踏入用幸福铺垫的路，跟她的另一半偕子之手，与子偕老，虽然接受不了我们相处的时间就此要少了，那感觉夸张的就好象妈妈嫁了女儿，割舍不了啊。但是，我真的很为你开心。很高兴，在一起疯的日子默契那么长[一定要很幸福很幸福很幸福哦]
2012,我坚信可以过得很好，比之前的任何时候都要好，好好生活，好好为自己的人生路打算，好好爱自己爱身边的人，做想做的事，愿你们也一切都好，让那个[世界末日]见鬼去吧。
我的青春，我的伤
文/五月花
嘿，也许很多人都认为青春只是十七八岁年龄的代言，而我不这样认为，只要你心智未成熟，你就应该还在青春期，而我就是这样的。我稀里糊涂的中专毕业，又稀里糊涂的参加工作，那时的我18岁，无忧无虑的专心的做工作；在22岁那年又稀里糊涂的结婚了，虽不合意，也勉强将就吧！坐在婚车上的我还天真的认为：结婚就像一次旅行，过几天还会回来的。孰不知一切事情只是开始，婚后稀里糊涂的做了母亲，由于家庭经济的困难，我们没房，没钱，还要养孩子，生活一直很困顿，对青春是什么？完全不知道，也不知道什么是恋爱，只是感觉应该是很美妙的事。我和老公之间没有爱情，只有亲情，我离不开他，就像藤蔓缠绕着大树一样，彼此深深的依赖。
本以为生活就这样了，谁知老天却给我开了个玩笑。在我30岁的时候由于种种原因，我认识了比我小8岁的他，我们没有暧昧的语言，甚至说的话总共不超过十句，可他眼里的东西我都懂，我的想法他也全懂。就这样，我们的所谓的爱情就开始了，在QQ上看见他的图标闪动，心就莫名的剧烈跳动，看，背他的说说，了解他的想法，用听歌来思念他。我体会到了恋爱的滋味，那么的美妙，我们仿佛心有灵犀，他高兴，我就会快乐，连走路都想跳起来；他悲伤，我就会不由自主的流泪。生活真会开玩笑我有家而他比我小那么多，在感到幸福的同时也让我备受煎熬，我们有爱却不能去爱，我们中间隔着年龄，道德。我们执着，坚持，痛苦，彷徨也知道在一起是不可能的，分手却是早就注定的。我们注定有缘无份！
我的青春在2011年刚开始，就结束了，一瞬间的爱，却要用很长的时间来忘记，青春太短暂了，苦痛却很久，我想经历过这些我才是真的成熟了。
爱他就离开他，成全别人，放弃不该坚持的，也许是最好的选择。我的青春，我的伤，我又该向谁诉说。只有用工作来麻醉自己，在生活中迷失自我！不再个性，不在自我，退化为一个平凡的小市民，慢慢走向衰老！
我那迟来的青春，我那短暂的青春，我用什么来祭奠你呢？叹息，彷徨！
我的青春，我的人生
文/夏季未归的怀念我走失
我大多数的时间都是那么浑浑噩噩的生活，一秒一秒百无聊赖地数着秒针划过表面郭敬明 是的，这就是我现如今的生活最好的诠释，我都不知道在这样下去怎么向我的青春交代。 那段时间胃痛，感冒，鼻。
梦里的花开花谢，只是心里的飘零缤纷。蓦然回首，眼眸流转，原来颠沛流离的世界，温暖从不曾在我身边转身，离开。 有你仰望的角度 有你拥抱的温度 有你永远的守候 其实，我只是想永远陪着你 今…
纵然回首，一个个美丽的日子，一滴滴坚强的眼泪，可直到现在，
风景再美，没有了那颗想要看风景的心，多美的风景也都只能让人再生惆怅。 你说往后的风景有你陪同，哪怕是戈壁沙漠也能让我看出花来，那不落的落日是你对我的期许，一起挎包去北极不落城。你说…
清晨的阳光射入房中，电脑荧屏不断闪烁，音响传出音乐的旋律《苏州城外的微笑》。不知为何，我觉得它是我今年寒假听过的最让我感动，最有滋味的歌。它虽然不是后弦的新歌，也不是人气极高的流行…
朋友，你是否也在人生的旅途中哭过，绝望过，但不管怎么样，生活还是要继续，即使前方乌云密布，我们也要咬紧牙关一步步的向前走，不要做那些无谓的遐想，因为生活，是没有如果的……
我的青春，我的人生，我的生活……
我的青春，与你有染
我的青春，与你有染
便总也敌不过那万水千山。
----------题记
我的青春，与你有染
染过那斑驳陆离的晴天
落日午后的那个夏天
我笑着对你说要永远
你仰起消瘦的素颜
只顾着抬头望天
齐眉的刘海，被晚风肆无忌惮地抚乱
那一年，
是个陌生的初三
我的青春，与你有染
染不过世事人心的进犯
那个冬天，
终抵不住年盛偏拗的风散
圣诞那天你送我的粉色信笺
未留下冬日你给的温暖
无雨独时，你不在我身边
我的青春，与你有染
染下了重复叠衍的灯火阑珊
我太贪恋你给的小碎碎念
如画江南，一切只似是烟
余忆连连
却终不敌万水千山的延绵
自此一年，再无留恋
我的青春里曾经有你的记忆
文/莫雨宸
静默了许久，心里泛起了涟漪，暖暖的暮色，带走了朝阳的快乐，把忧伤融入了夜的寂寥。不再是那个天真的孩子，时间蜕变了一切，忘记了曾经记得的回忆，是时间的流沙淹没了整个世界的回忆。
有的人，一直在寻找丢失的记忆，有的人，一直在忘却记忆的存在。没有约定的相遇，只因你也在这个城市，当四目相接的那一刻，我的世界里又泛起了伤痛的回忆，以为不会再相见，我却忘记了，原来你也是在这个城市，迟早都要见面。
我的记忆里依旧有你的存在，然而你的回忆里是否还会有我的掠影。
沿着熟悉的街道，我的记忆里一直在播放着关于你的一切，原来时间是假象，这一切都是假象，关于爱也是假象，到底什么才是真的？或许我本来就没有见过真相，我一直以为会和你一起白头到老，然而面对着你离去的背影，我才知道，我就要失去了你，在你的心里是否曾经有我的位置？我的心就像是被无数的虫子在啃蚀一般的疼，我无法面对这样的事实。
我以为离开一段时间后，会把这一段忘却，原来一直都在我的脑海中飘动，不曾忘记，想忘记曾经撕心裂肺的痛，可惜它已深深的扎进了我的世界里，回忆中带着涩涩的味道，记忆被风干了，却无法远离曾经的青春记忆。
那些美好的回忆只是属于那些年的，剩下的只是我痛彻心扉的伤悲，那些年的点滴，已经碎在了那场大雨中，我的眼泪淹没在了那场大雨，我的青春在那场大雨的冲刷下变的面目全非了。
我在青春了爱过你，可是你在记忆中选择把我遗忘，青春是让人带着悲伤的回忆，让人带着悲泣的快乐，那时我们一起在星空下许下的愿望，现在已经都远离了你我，是否你还会记得曾经十指相扣的誓言，或许只有我一个人在静静的悼念我们逝去的爱情，逝去的青春。
时间就是一剂毒药，慢慢的吞噬着关于那场大雨的记忆，融进了我最深的记忆中，那场撕心裂肺的疼痛，是你在我的青春里留下的深深的记忆，回忆慢慢的变成了沙，流逝在夕阳的那头，我的爱情消失在了天边，泪落，心伤了，坠落在远方。
爱情里流过的眼泪，划过脸颊，刺痛着谁的心，麻木的笑了，原来都不曾忘记，原来都是在欺骗自己，爱情里流过的眼泪，让时间来慢慢的尘封在记忆的最深处。
寂静的夜空，一个人在默默的思念着关于你的记忆，寂静的夜空，一个人默默的让眼泪肆意的划伤着曾经的青春，寂静的夜空，一个人默默的收藏着那场大雨的所有，我的世界了曾经有你的存在，我的青春了有了你的余味，在青春里爱过你是我，的幸福。
曾经的爱情，就让它在夜空中慢慢的漂浮着，时间会慢慢的烘焙着那些年的记忆，所有的心伤，所有的快乐，都是青春的余味，在青春里有你的存在，我会好还的收藏着，因为你曾经是我的爱，即使曾经心伤，即使曾经破碎了的爱情也是属于我们青春的回忆。
我的青春里曾经有你的记忆。
我的青春我做主
文/嗯。还有很长的路要走
落叶一样，白雪一般，我们也将会有那令人向往的青春。只是方式的迥乎不同，今后的人生才不尽相同。
落叶的青春，曾是一叶随风的生命，茂茂盛盛。任露珠滴落在身上，但它仍旧淡漠着，直到——一袭清风，替它搬了家，使它退隐于社会中。这中间的过程，就是它的青春。沉默——短暂了它的永恒。
白雪的青春，曾是一片微凉的雪花，相继洒下。任风雨打乱其轨道，但它仍旧支撑着，直到——一声微响，使它安了家，让它躺在伙伴身上。这中间的过程，就是它的青春。信念——欢快了它的孤独。
或沉默，或欢快，我又想要个怎样的青春呢？
我想要一个稳重的青春，它使我在嘈杂浮躁的社会中能默默思索，启迪人生。在经过一缕阳光之后，我终会学有所成，悄然绽放；
我想要一个乐观的青春，它使我在枯燥无味的社会中能满怀信心，活出自我。在经过一缕阳光之后，我终会乘风破浪，一往直前；
我想要一个坦诚的青春，它使我在弄虚作假的社会中能知错就改，实话实话。在经过一缕阳光之后，我终会昂首阔步，脱颖而出。
……
落花有意，流水无情。关于青春的想法，只是我的一厢情愿罢了。其实，只需一个现实的青春，便够了。
我可以趁着青春，刻苦学习，体会“头悬梁，锥刺股”的忘我境界；我可以趁着青春，走南闯北，感悟“人间正道是沧桑”的人生哲理；我可以趁着青春，一展宏图，回味“有福同享，有难同当”的深厚情谊……
青春掌握在手中，人生三岔路的方向就会渐渐明晰；青春掌握在手中，命运交响曲的真谛也将浮出水面。
观，阔阔江南；品，芸芸众生。落花青春，等我亲身来看；流水年华，待我一生去尝。
我的青春，与你有染
我的青春，与你有染。只是现在我才知道…
第一次看见你的情形，我一点点都想不起，所以就没有了对你的第一印象。
我觉得吧，也许是缘分，刚到高中，我们是前后桌的关系。也许是距离不远，我渐渐发现你是一个很善良、很细心、很听话、很爱学习、害羞、吐字如金的人。而我却是一个大大咧咧、贪玩、话又多、很粗心、又高调的女孩。形成了明显的对比。
我虽然大大咧咧，但还是个女生，所以我大多数时间还是在位置上坐着。我是一个很耐不住暂停的人，就像一个小儿多动症。慢慢的你也这样认为了。因为有一天我看见你在很认真学习，我觉得我也应该认真，就默默的看书，结果你一语惊人，关心的来了一句“你不好啊！？”，我差点没有晕倒…
后来换位置了，你在我前面了。也许是经常在一起玩吧，我也渐渐开始关注你了，觉得你很好很好。但是你有个缺点，喜欢经常勾着腰，像个驼背。我也不知道怎么跟你说（担心你还说我粗鲁），过了好久好久，我觉得还是不行，于是有一天我就问你“诶，只要我看见你把背驼起，我就用圆规尖子戳你，行不？”没有想到，你什么都没有说，还很爽快答应老。在我残酷的圆规尖子下，你渐渐改了这个习惯，直到后来我找你借点东西碰你一下背你都挺得溜直，我无语老。我突然有点罪恶感老，后来就提醒你，再后来貌似你看见我就把背给挺着，我有时还在想我有那么不是人吗！？不过现在看到你正常的背，还是有点欣慰，有点罪恶感。
我渐渐发现你更多的优点，不骂人，不和别人争执，忍让我…你还是挺可爱的。一学期，过去了。你以优异的成绩进了尖子班，我当然就是平行班啦！
我一天有点癫，分到两外一个班，不过一个班的人不久就差不多熟了。我还是不习惯很多人，因为好多好多人都爱说脏话，都不爱学习。所以，开始的时候，就有点想你们。不过男女有别，我不想别人看到，我静静的偷偷的看到你们的舍不得，然后就悄悄的回到自己的教室，不开心。后来，过了好久好久，我习惯了另一个班的生活。虽然天天脏话浇灌，但还是“在淤泥而不染”因为你们都不说脏话，万一我某一天看见你们，就冒一句脏话，多不好意思的啊！我不说脏话不说，我还教My灯少说。渐渐的，我在新的环境适应了。你们就暂时被放在心底了。
后来一直到高中毕业，我都觉得我们之间我有代沟，说不出是啷个的。
喜剧的是我高考失利，你觉得你不够好，我们又去了同一所学校复读。都很紧张，所以虽然在一个学校，谁也没有理谁，只是看到了就打打招呼而已，可是我看见你还是那样的高兴。高考过后，还是忍不住问你考得怎么样！？
更巧的是，我读专科，你读本科还是在一个学校。
渐渐地，随着人际的扩大，年龄的增长。有的人就开始找我聊QQ，我不是很熟，又经常问我耍朋友米有这种人，我对他们很反感，以至于我对很多男的都很讨厌（除了耍的好的）。有时，觉得他们说话不好听，干脆就拉黑了。因为，你不会那样说话，也不会给我开玩笑。直到那一天，我们一起玩，其实我什么都不想说，我就想一直看着你，但是我很开心，很开心，从心底里就很开心。你还是不好意思，你什么都没有变。你一句话也不说，但我就感觉很好，很开心，喜欢着安静的氛围。你不是高帅富，我喜欢你与高帅富无关。
我不敢对你说，我不希望因为我打破你的宁静。我现在不会给你说，因为时间还不够好，等时间到了，我会告诉你。我不知道最后会是怎样，不论怎样，我都会像你尊重我一样。爱你，就是希望你能够幸福，其他的都不重要。
再见，属于我的青春
文/弋诺
流年唤我离开，我没能停留在那个幻想白马，鲜花和王子的季节。对于他的记忆，只停留在那个阳光，微笑和有他在的明媚年华。而我，只能故作潇洒的说一声，再见，属于我的青春，和不属于我的他。
【壹】感动
出门的时候，路上黑黑的，我塞上耳机，正准备一头撞进那黑暗，耳机里响起了杉籽伽的《校服的裙摆》前奏中的钢琴曲，路灯哗的一齐点亮。我看看两排灯光氤氲着蜿蜒向远方，心里一种莫名的感动。
一些灯光不是为你点亮却让你感动许久。
感动很简单，在你最需要某样东西的时候，它就正好出现在你面前。
而在我任性地肆意挥霍青春的时候，出现了他，干净的笑容，修长的手指拍着我的肩，说，我相信我看到的小乔是个聪敏的女孩，懂得什么才是学生该做的事情。
【贰】电影
聚会的时候，他们都在嘲笑其中两个男生结伴去电影院看电影，我也大声的附和着，你们是有多基情。只是我没说，某天我无聊到一个人去看电影，看了小说《失恋33天》十多遍后，我想一定要去电影院看完这个电影。
我看着电影院买票口一对一对的情侣，心里有说不出的堵得慌，赌气般买了两张票。当我独自坐在电影院看电影，我身旁的位置空着，孤零零地放着一桶爆米花。记忆里的那个夏天，他也是拿着一桶爆米花，有些尴尬的坐在我身旁，陪着我看情侣场电影。已经忘记了那天的电影放的是什么，但是爆米花的甜味一直一直甜到我的心里，想要忘记却更加想念。
“为什么黄小仙只花了33天就可以忘记失恋的痛苦，而我花了三年，却只是把他记得更清楚了？”
走出电影院的时候，我一个人，身边都是成双成对。微扬唇角，有些苦涩，这又是何苦给自己找不愉快呢。还是戴上耳机，沉寂在自己的世界里。
一个人并不感到孤单，当意识到自己只是一个人的时候才孤单。
【叁】生活
15岁之前，我未曾认认真真地想过我的生活，真的回忆起来只能用任性两个字来形容。我15岁，除了在学校，就是在家，已经学会了喝酒抽烟，男朋友换了一个又一个，考试的成绩从来不超过60分，老师总是用恨铁不成钢的眼神看着我，甚至像是扔垃圾一样把我遗忘在教室的角落里。这一切，我已经习惯了，我想我的中学生活就会这么浑浑噩噩地过了，以后的事情以后再想罢。
而他的出现，彻底打乱了我的生活。
那天，他走上讲台，在黑板上龙飞凤舞的写着两个字，安晋。他的唇角微扬，很干净的笑，像是春日里的阳光，明媚却不灼人。他的手指修长，拿着点名册，很认真的记住每一个人的名字。
他说，从现在开始，我就是初三（7）班的班主任。
他说，洛小乔，你的位置从今天起在第一排，讲台前面的这个位置。
他还说，洛小乔，如果你的月考成绩不能达到60分，我会亲自辅导。
我是洛小乔，是所有老师眼里的沙子。而他却拍着我的肩膀，很温暖的笑着，说，我相信我看到的小乔是个聪敏的女孩，懂得什么才是学生该做的事情。
【肆】拥有
从那天起，我坐在第一排，最靠近讲台的位置，也是最靠近他的位置。
他教语文，枯燥的课文在他的讲解里变得有趣，本想故意不听课却也忍不住听着，渐渐用了心，甚至还在他的课上破天荒举手回答问题。他的表扬成了我每天的期待，为此，我乖乖的扎起了马尾辫，上课的时候很认真的做着笔记，也没有三天一换男朋友，旁人眼里的叛逆女生一下子变成了乖乖女。
第一次的月考，我的成绩都在70分以上，而语文竟是考了80分。
拿着成绩单，他很开心的笑着，甚至有些宠溺的说，小乔，这么好的成绩想要些什么奖励，老师都答应你。
我说，安老师，陪我去看场电影吧。
我的话一出口，他愣住了，就连笑意也僵硬在嘴角。看着他有些尴尬的神情，我却是肆无忌惮的笑着，比拿着那成绩单还开心，至少，能够肯定的是，他的尴尬有一部分是因为我。我在他心里的位置，已经不再简单是学生而已。
我接着说，安老师，你答应的事情可别反悔哦，星期五晚上七点，时代电影院，我就在门口等。
而我真的等到了，真的挽着他的手走进了电影院。坐在电影院里，他就在我旁边，手里拿着一桶爆米花，笑容明媚一如阳光，有些尴尬地看着电影。而我，用大部分的时间偷偷看着他，看着那时那刻只属于我的他。
岁月斑驳了回忆，而我唯一拥有的，只是那天在电影院里，甜甜的爆米花，和他明媚的笑。
【伍】爱情
以前我看张小娴的小说，自以为把爱情分析的很透彻，以为我可以超脱于爱情之外，看离合，看悲喜，看着我身边的男朋友换了又换。谁知道，爱从来都是千回百转。原先我告诉别人的那一套说辞就是个笑话。
情不知所起，一往而深。
那天，我来得出奇的早，教室里只有我一个人而已。坐在课桌前，我在草稿本上一遍一遍的写着，心里满满全是他的笑，他的眼神，他的温柔。我知道，这是爱情，却不是小说里的爱情那般唯美得像是童话，他从来就不是属于我的，一如他的笑也不是属于我的。
他拿着课本走进来的时候，很惊讶，说，小乔难得来这么早，比老师来得还早呢。
我抬起头问，安老师，我要是说，我爱上你了，怎么办？
说这话的时候，我出奇的平静。看着他的笑僵硬在嘴角，离着我几步的距离站着，进也不是，退也不是的时候，我惊讶于自己的平静，竟是微扬唇角，拿着手里的草稿本扬了扬，说，安老师，我开玩笑的，不过是在练字，情不知所起，一往而深。
我的话，他没有回答，被走进来的几个同学打断了。那天的课，我听得很认真，很认真的看着他的每一个表情，却看不透他的眼神，他的目光像是故意回避着我。
老师，其实我想说，我爱上你了，这不是开玩笑。
下课后，他递给我一本参考书，里面夹着一张纸，很漂亮的钢笔字写着，老师希望可以做小乔的指路明灯，告诉你以后该走的路，中考在即，应该继续努力，相信小乔会取得好成绩。
暗恋总是伤，通常还都是悲剧收场。
我明明知道的结局，却还是如飞蛾扑火。很想告诉他，有些事虽是他起得头，却由不得他来结束。
【陆】家庭
我从不向人提及我的家庭。在我的眼里，那个家不过是个水泥箱子，箱子里的那两个人除了吵架就是冷战，而我就是他们的累赘。因着我的存在，老洛虽然有无数个情人却从未提过离婚，而老吴也很努力的扮演着良母的角色。
我常说，你们俩想离就离吧，不用担心我，每个月给我拿个百八千块钱就行了。
每次我说这话的时候，他们都会意见很一致的开导我，说得多了，无非是一件事情，等我考上了大学，懂事了，他们才放心我一个人生活。我懂，若不是我，那个家早就人去楼空。
中考前一个星期，所有人都很有冲劲的背书啃书的时候，我一个人去天桥坐着。还是上课的时候，天桥一个人也没有，很安静。天空的蓝色太清澈，阳光明媚竟迷了我的眼，眼泪落下的时候，我在笑，心里却冰凉一片。
他递来一张手帕，带着肥皂的清香，说，小乔，有什么事情可以给老师说。
望着他的眼，那样温柔的目光，目光里的担忧大部分是因为我罢，心里的凉意渐暖。
那天，我第一次告诉外人，我的家庭，老洛和老吴的故事。听奶奶说，他们是相爱的，爱得轰轰烈烈，不顾家里人的反对。可自我有记忆开始，只看到他们的争吵，无休无止的争吵。我看不到奶奶说的爱情，甚至看不到平常人家的温暖，我的家很冷。
他说，许是他们爱得太轰轰烈烈，却忘记了爱情不过是生活的一部分，柴米油盐的生活太现实。
他还说，老师相信小乔是个聪敏开朗的女孩，再多的不开心都让它过去，人应该活在现在，活在美好的阳光下。
听着他的话，我没有告诉他，我的阳光就在身边，他有着阳光般温暖的笑，他的名字叫安晋。
【柒】离别
那个夏天，在这个学校的最后一天，阳光明媚得有些刺眼，一抬头，我看见金色的灰尘在空中飞舞，而他站在阳光的阴影里安静的微笑，看着我的离开。
他说，小乔长大了，不能再胡闹任性了。
他还说，等小乔三年高中以后，读大学了，会有更大更美的一片天。
他依旧是干净的笑着，明媚温暖如阳光般，修长的手指拍了拍我的肩，算是道别。就像是眼里揉了沙子，我的眼泪止不住的落下，抱着他的手臂怎么也不松开。
我说，安老师，小乔真想永远都长不大，永远都做你的学生，永远。
这一次，他站在车外，我坐在车里，一扇窗隔成了两个世界。
对着玻璃吹一口气，一笔一划写着他的名字，我的眼泪干了，太过压抑的安静连自己都有些意外。深深的呼一口气，我摇下车窗，看着他的方向，对着他挥手再见。然后，车子缓缓驶出学校，整个学校在我的身后越来越小。我不敢再回头，将车窗缓缓摇起，没能看见他是否为我的离开而皱眉，没能再问他一句是否有一刻爱过我，没能告诉他其实我爱得很苦很酸却很甜……
【捌】现在
拿着大学录取通知书的时候，我很安静，看着坐在我面前的两个人。
我说，爸，妈，你们离婚吧。
他们像是松了一口气，竟是互看着对方笑了。这是第一次看到他们那样平和的相处，你做饭他就切菜，你洗碗他就擦桌子，你扫地他就在一旁安静的看着。而我，再一次成了他们之外的那个人，一瞬间似乎有些理解奶奶说的那轰轰烈烈的爱情。突然间很想他，想起他说的柴米油盐酱醋茶，想起他递来的手帕有些肥皂的清香。
第二天，去了学校，而他早已离开。
我看着这熟悉的林荫小道，经过曾经读书的教室，走过曾经谈心的天桥，所有熟悉的角落里都已经消散了我和他的往事。偌大的世界里，再相逢的时候已经不知是何年何月，而我悲哀的想着，他或许早已忘记了还有一个叫小乔的女孩曾经那么深深的爱着他。
我爱他，与他没有关系罢。
【玖】再见青春
转眼已经三年，我18岁，普通不过的大学新生，再也不愿提及青春年少的字眼，心底的苍凉在他离开后渐渐灰白。那个明媚的年华里，有他的笑，有他的温暖，有他的话鼓励着我，而我已经渐行渐远。
还是个火辣辣的夏日，一个人，拖着沉重的行李箱，走进这个幻想过无数次的大学。
有个人，接过我的行李箱，说，你好，新同学，我是你的学长齐连。
阳光下，齐连的笑竟是那样的温暖，像极了他，干净的笑，修长的手指，还有温柔的目光。
后来，齐连问我，为什么会答应做他的女朋友。我只是挽着他的手，走在校园的小路上，微扬唇角，说，你的笑很温暖，像是春日里的阳光，温暖却不灼人。