天亮之后说晚安

蜷缩在现实的躯壳里，要么，冲破险阻，破茧成蝶；要么，躲避至此，腹死胎中。而我亦步亦趋，无疾而终

我是一个罪孽深重的女子。终究会遭到报应。

C说：人活的太清醒，终究不会太幸福。

命中注定如此。我却强求不得。

这便是我的报应，亦是我的苦难。

『文/泊良』

《一》

在我左眼深处，有一颗暗灰色的泪痣。

M说：你这一生注定会偷偷流太多的眼泪！

本是一句简单的玩笑，我独信以为真。

因为我相信有些事物的存在，便有它存在的道理。即使这是我的借口，即使我在逃避事实。

可，依旧乐此不疲。

我欣然接受一切与我无关的因素。安心享受，痛哭流涕！

叶芝说：这个世界的眼泪太多，你不会懂。

她一生无法摆脱命运的苦苦追求，而我亦无法摆脱一直躲避的生活！

命里，我们都一样____最后，无疾而终。

《二》

深夜。凌晨。

我从梦中睡醒。睁开双眼。天花板在月光反射下，发出惨淡、微晃晃的白光。

大脑还没有完全清醒。零星闪现出梦中的某些片段。耳际有嗡、嗡的嘶鸣，心脏也在被褥中沉闷、有力的跳动着。

嗓子干渴疼痛。后背、手心冰冷。

我揉着有些绷直的神经，深吐一口气，来缓解这一夜的不安。

前一刻，我以为我会死的。

死在火车的铁轨上，死在火车的撞击下。连同我的旅行箱，也在空中飞舞！

还好，那只是一个梦。那不是真的。

我安慰自己：梦与现实都是相反的。所以不会发生。

总有一天 ,我终是会离开。

带着我的白色旅行箱，我的单反相机，坐着绿皮火车，远走他乡！

昏暗里，我抬起手臂。蜷缩手心，却是一片荒凉。

《三》

手机在凌晨一点左右响起。

我按下接听。Y的声音从另一边传来。

喂，没睡吧。

我告诉你，我想她了。

你去告诉她，我想她了好不好？

你去告诉她，我想她了好不好？好不好…

我的心脏突然一阵痉挛。喉咙里发不出一声轻响。

Y的声音还在听筒里不停的重复唠叨。醉言醉语，酒后真言！

我挂断电话，关闭手机，躲在被子里，缩成一团。

Y只是我的朋友。他喜欢她有四年之久。

从最初的暗恋到最后的告白，都只是他自己的一厢情愿。如今，他为了自己的爱情，最终伤到体无完肤，疼痛难忍。

我害怕去安慰别人。我自己都无法摆脱自己，又有什么资格让他去坚持或者放弃。

我心疼他，憎恨自己。我们都在各自的感情里黯然伤神、舔祗伤口…

他为她选择承受体无完肤之痛。

而我，为了另一个人宁愿承受颠沛流漓之苦…

《四》

我开始周而复始的失眠。

让我深恶痛绝，满心惊慌，却又无处伸张。

朋友私下给我一支女式香烟。

独特的香烟气息里夹杂着淡淡的甜橙香。我身溺其中，变态性的迷恋这种香味。让人无限怀念，又让人无比痛恨。

三年前的时光。开始从记忆中倒带轮回，扑涌而至。让人措手不及。

凌晨。零点。

我躲在厕所里，点燃这支香烟。

味蕾复活，所有与此有关的岁月辗转而来。

三年的时间。原来很多都没有变。

比如：夹烟的姿势。 又比如：抽烟的动作。

依旧如初，笨拙可笑。

只是烟的味道，没有太多辛辣，没有太多刺激。反而充斥着一种淡淡的平静。让人无比想念从前的浓烈。

我一边吐着烟圈，一边泪流，委屈的像个孩子。疲头散发，狼狈的像个疯子。蹲在门角里，犯贱的想念着一个人。

这些年，我变得自私胆小，落破凄凉。却是软弱无能。

依旧无依无靠，冷暖自知！

我罪孽深重，甘愿疼痛。至死方休。

《五》

我是个罪孽深重的女子。

我是泊良。

我自私软弱，却有无限奢求。

渴望被人珍藏好，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流漓，免我无枝可依。

我知那个你，却永远不会在一起。

还有，时光。依旧想念。

最后，请在天亮时对我说晚安。

『END』