天凉好个秋

“漫随风剪香魂瘦，梦里频思那个春。”不得不说，近来满目萧瑟的秋景，实在是让我无法与“晴空一鹤白云上，便引诗情到碧霄。”的心情所比拟。反而却总是联想出“万里悲秋常做客”不禁常常会独坐怅然，心思聚集在心灵的一处，就像缤纷的落叶，积攒了那么厚的一叠。我尝试着去打扫我心灵的庭院，踏着红或黄的满地落英，脚下的足音是藏在落叶中枯枝折断的声音。望去那一大片，接连天际就如旷野一般。蒌蒿与杂草满地，又布满荆棘。想了许久，也不知该从何处开始整理。于是秋日的私语，我便欲说还休，却只道天凉好个秋。我想那无边萧下的落木，蒌蒿枯草满地的肃杀。如果有那么一个人，愿意走进而不远万里，我想那里呈现的一定是秋日里最美的景致。但只可惜，那一片我心灵深处的庭院，再无人到访，更无人驻足亦或是在寂寞的梧桐树下彳亍、徘徊。连站在远处眺望的人也没有，没人再对那片风景而好奇，更没有人愿意花费时间去欣赏或是解读那片景致，于是它不再神圣，但却成了真正的净土。甚至就连我自己，也不再喜欢在那里踱步，因为那里寂静荒凉，太过冷清、又太过寂寞。我心知肚明，不愿意又不得不承认，没有谁在去窥测高墙里是何样的繁华或荒凉。于是，我将院门全部打开，就这样原本戒备森严的心，被打开了一个希望别人走进的小口。我在院子里的石桌上摆了一壶茶。我等待着，等待那么一个人，一个来访的客人。在这里停留，与我饮一盏香茗。我轻轻的，用我微微粗糙的手，抚平她额间深锁的眉头，驱散她脸上因长途跋涉而留下的倦容。我就这样平静的默默等待，直到一叶而知秋，我才发现，我竟然被自己这么静静的搁置在了岁月的一隅，等了百年千年，满身尘土。我也曾想过，应当击破壁垒，推到自己封锁自己建起的高墙。当我站起身时，才发现自己因为静静的坐了太久，再也无力打破曾经自己亲手堆砌的层层壁垒。但是我内心渴望自由的灵魂，不甘把自己一直禁锢在一张椅子上，况且那里已经太冷了。可是我又不敢走出去，我怕我已经等待了百年，可当我刚刚离开时，你又轻轻悄悄的来了。于是，我无可奈何又心甘情愿的，怀着与之前同样的期待，重新坐在了等待上。

回过神来，隔着紧闭的玻璃窗，时近正午。看着秋日高挂在连云都淡薄的天空中，直直的将光和热洒满窗外目光所及之处。但却没了往日的严厉，不再火辣，显得亲切柔和。就仿佛是风烛般残年的老者，将幸与不幸，痛与不痛终于都看的淡薄，在即将离去的弥留之际，想给人留下的印象是温柔。阳光下行道树的光影绰绰，秋风想要把地上的落叶，扫到被风的角落里积攒成一堆。枯黄的杨树叶，从树上被撕扯着，打着旋摔在地上。见此景，我条件反射般的，隔着窗打了一个冷颤，心也跟着一抖，瞬间寒凉起来。也有什么东西，被撕扯着落下了。就如墙皮从墙上剥落，我感受到了外皮被剥开时柔柔的又牵连不断的疼。又有谁能说的清楚，墙皮从墙上的脱落，对墙来说，是如释重负的感觉吗？我想大概是附着了太久，盖住的地方一定会生长出秘密。落下的一刻，扯着的一定就是痛处。我也说不清把伪装和粉饰揭下后，是一种快乐吗？我只知道，揭下伪装后留下的是满目疮痍，谁人尽是如此。没有人会愿意欣赏那样的斑驳，所以我们都在拼命的给自己贴金，心甘情愿的成为曾经年少热血时，所深恶痛疾的伪善之人，并乐此不疲。不停地粉饰着内心欲望膨胀至爆炸留下的黑色。树的叶子被秋风撕扯殆尽后，就显得枯干消瘦，它不愿人们看出它外强中干的心，于是春暖花开一片大好时，又生长出新的叶子。树犹如此，更何况是我。我早已经把心刷上了彩色的涂料，花花绿绿，一层旧了，就再涂上一层。多年以来，就这样一层压一层的一直在贴、在补。心也曾抗拒过包装下不见阳光的黑暗，想要打破这一层层密不透风的壳。可惜却还未撞出裂痕之前，就又被包裹上了新的一层，渐渐的也就习惯了在黑暗下的生活，不再去挣扎反抗。

我有那么几次，想要剥开心灵外的壳，让它短暂的沐浴阳光后再包起来，加以粉饰。但可惜，我没有那种剥开层层外皮直到看见它真正面目的勇气。因为我怕自己看见，那颗心已经在利欲的熏陶下黑的发亮。我想它早已坚强成了一枚硬核，不会再柔，再软，更不会在痛。

同时，我又深知那颗黑色的硬核里，一定是有温度的。摸起来不会烫手，但你握着它，就一定能感觉得到中间有一束顽强跃动的火焰，即使在寒凉的风雪中，一样不会熄灭，一样赤诚、炙热。如果，你愿意接过它，捧在手心里。那我就在递给你之前，摔碎它外面的硬壳，撕开一层层的包裹，把里面最原原本本的东西，放在你手上，让它来温暖你的双手。假如它，已经像烛骨般微弱，又显得那样残破。希望你不要嫌弃，因为它足够真实。