爱你、很值得，只是、该结束了

老大，对不起，我明白了，是我不好……

那段时间，我几乎把所有的精力都放在了313，却冷落了你。

我以为你会永远等着我，把我放在你心里的，可是我只想着自己了，我根本没有顾及你的感受，让你一个人在那里不说，连短信都不知道发，我真的是太过分了…

现在说什么都晚了，我明白。但是这些是我一点一点想明白的，我还是想记下来。

我明白了自己的任性，在你走了之后。

我又错过了，错过了时间，错过了你。当我明白了一切的时候，却早已淡出了你的世界。而似乎，我也没真正走进过你的世界，你的心思，我从来都不懂。

距离产生不了美，这是同宿舍的朋友一直坚信的真理，可是以前，我不信。直到你回短信对我说，你和她、能发生的都发生了，我终于知道一切都结束了。我说：那你和她好好的。你说：对不起。还有一句照顾好自己。然后、我把手机轻轻放回口袋，在珂儿面前，没有失态，没有落泪，真的什么都没有。

可是，从四天后开始的一次次的接近崩溃，让我发现原来我可以原谅你肉体的背叛，我不在乎。只是遗憾的是，就算这样，我也还是没办法开口留你，我真的不确定，你心里是不是还有我。所以，我选择就这样一直沉默。你的“销声匿迹”，你的不联系，只能让我认为，你过得还好，这样就好了，其他的不重要。

分手到现在还不到一年，我的精力还不足以让我再去爱上另外一个人。

他拼命叫我出去的那一天，我本来应该感觉到不正常的，可是我没有想太多，还是去了。但实际上，我是自己走进了一个泥潭。

那天，如果是你，你不会那样对我的，我不愿意，你不会强求我的。而在当时，我那样的无助，可你不在，也没有人帮得了我。那天真的差点出事，但只是差点。这次我没有堕落，没有作践自己，我还是原来的我，一个离开了你，却忘不了你的我，只是还想为你做点事，哪怕就一点点，不需要你知道，甚至不需要你察觉到，这不过是因为我还有一些爱，关于你。

可，我已决定从此和你不再有任何交集，我便会遵守对自己的承诺，以后，我只当那段日子，从来没有过…

只不过……

老大，可不可以最后一次答应我一件事——

你的离开我从来没有怪过你、怨过你。至少，自始至终你都没有骗过我，起初你选择了隐瞒，我知道，这是为我好，毕竟我们不在彼此的身边，有些事，我们必须做出与别人不一样的选择。可是我不想再以那种方式存在了。我受不大了了，实在是有些折磨人，也有些卑微，要断、还是断个干干净净吧。三年啊，不是三天，不是三个月。我败给了现实，我认输。但在这三年里，你在我心里不是一个简单的朋友啊。所以现在，我实在没法把你当做一个朋友，坦然的说着对你们的祝福，我努力尝试过，可我真的做不到，那么不如我们形同陌路吧。其实本来我真的不想这样的，可是我管不住我的心。老大、答应我好么，再宠我 最后 一次。

以后、就没办法再听你的话了，也不再被你捧在手心里、被你宠着。大概，在一段时间内，你的这些好、偶尔我还是会想念。

以后、也不再提醒你天冷了，记得多留一些天气变化；吃饭别总是乱凑合，对自己好一点；遇到一些事想开点，记得最初是你总是对我说【要开心】，现在、我把它再还给你；在外面少喝点酒，注意身体。还有其他的一些，我就不唠叨了，总之你好好的，你们好好的。

至于我，你也大可以放心了。我长大了，就算你永远都认为我只是个孩子，可是我真的长大了，你别不信…

老大，那就这样吧。今后、我们各自为安。