止乎于打扰

——致Ala P。Y。

以为我隐藏得很好
当不小心被触及
脸色骤变
心里那道防线顷刻决堤

一直相信自己是对的
坚持就会忘记
思念却愈加深入骨髓

执著地不去打扰
不去关心
任由各种忧伤纠缠着我
咬住牙独自体会

我输了
谎言说给别人听
完美无瑕
在乎的人才懂得
不过是经不起推敲的三言两语
也用来麻醉自己

是啊
我也想问问你
我伤害到你了吗
有多少

乌云做的嫁衣
雨迟迟不肯出面
背后是怎样汹涌的翻滚

我在广州的时候，你说我们重新开始，我说我需要时间考虑，我一个人窃喜，不敢告诉任何人，最后我下了狠心，没有答应，因为我看不到结局是好是坏，我不敢承担所有的后果，因为我对自己没有了信心，我的勇气消失了。

农历七月二十九，我一直记得你的生日，我怕自己忘记还做了备忘提醒。其实我是故意说那些话，我之前用的手机坏了，号码存在了那里，我好担心，因为我记性不好，可是真的好巧我记住了你的号码（我爸妈的我只大概记得我爸的），11个数字，一个不差，但是我想用尖酸刻薄来掩饰我呼之欲出的情感。本来是要准备礼物的，然而我却真的想不起你的地址，也不知道你换了地方没。我不希望你看到这些，因为我参与不了你以后的幸福，但是我又可耻地贪心。

9月14日那天晚上，很想打电话给你，短信已经编辑好了，却一直在犹豫，要不要发，当时我真的好痛苦，没人理解我，没人愿意同我说话，我感到好绝望，我好需要你。最后停在了“发送”与否，熊的电话解救了我，也许这就是天意。我快要疯了，疯到想要死掉，一了百了，这完全都不是我自己了，连自己都对自己深恶痛绝，如何乞求别人的同情与怜悯呢？

9月15日晚，我做梦梦到我们俩在一起，许多温馨的画面，叫人嫉妒，梦醒了，什么都没有，空空的。时间一晃快一年了，而我们在一起的时间都没有这么长。明明是我做的选择，是我放弃了，现在却在这里做作地说这些没用的，我都觉得自己贱了，呵呵。时间果然是最无情的，忘掉一个人真的很痛苦，尤其是真心爱过的，我多想回到我们认识以前，可是时间不允许，我不敢去曾经我们一起走过的地方，我想把那段记忆还给时间，就让我做一尾鱼，只有7秒的记忆，我又没心没肺了。很长一段时间，我都在怀疑我是不是病了，患上抑郁症了？

有些话我不会亲口对你说，你知道我喜欢埋在心里。你知道我为什么没有删掉你的QQ吗？因为我舍不得丢掉这唯一的一点联系。你发的信息我看到了，但是我没有回，不是不知道说什么，而是太多的话想要倾诉，却再也回不到从前。也许，以后，你很成功，你的身边有一个温柔可人、善良体贴的她，然后，你们有了孩子，有了你渴望的一切；而我，从此在我的小城里，看不到未来，或许匆忙的嫁了，在父母的要求下，或许我的人生因为另外一个人而变得截然不同。一切都是未知数，但愿我们都能好好的，拥有稳稳的幸福。

现在，我依然处于各种层出不穷的小烦恼中，然而我学会了坚强，学会了独自面对，学会了伪装，学会了笑，我爱上了看风景，一如既往的用文字记录心情。很少上QQ，很少和人联系，好像毕业了，再也没有和人吵过架，就一个人，什么感觉都没有，上班下班周末休息，日复一日，没事听听radio，散散步，逗逗狗。失眠很严重，白天也不会打瞌睡，我不知道我处于一种什么样的状态，我自己都搞不清楚，脆弱，浑噩，混乱。模样一如从前，味道却不同了，少了些什么，又像是多了点什么。

假如哪天你看到了，你就当我发神经，胡言乱语吧，不要当真。有可能你永远不会看到，因为……说不下去了，到此为止吧！

你结婚的时候，发份请帖给我吧，我不会去，但是我会献上我最真挚的祝福，不对，应该是默默地。

也许，有一天。我会路过上海，路过西安。悄悄地走，正如我轻轻地来。

我也不知道我怀着什么样的心情在敲打键盘，不知不觉，有一千多字了，手指摁在键盘上的声音，让我很安心，停下来，人就没有了支撑的点。

该篇文章完成于2013年9月16日晚10点08分。