我不喜欢你

有的事情真的是经历过才会知道。

我就像刚经历了一场海啸，天气终于平静下来，但周围还是一片狼藉。

我什么都不想想，但又在不经意的瞬间许多都明白了。

你我的关系，就像是喝光了的可乐瓶，一个空瓶，再留下来也是没有任何意义。

有的人没了就是没了，感情也是这样，没了就是没了。

哪管过程有多曲折，在过程之中，自以为有多铭心刻骨。

我错就错在，沉浸你编织的梦里久久不肯醒来。

我常常想，若我再出现在你的面前，你是不是会牵起我的手，然后说，还是一起走。

而我的幻想里也常常是肯定的结果。

我自以为是，我以为，你并不可能舍下我。

而遇见你，正是因为遇见你，或许，我就很难觉得别人好了。

我曾经就说过，你之于我，是无法预料的惊喜。

现在，喜过了，惊也过了。自然，爱也过了。

常常想起你，还是会觉得心里有温暖的痕迹。

想起你在那个假期，写了满满一本日记，当做礼物给我，又无数次的拿回去。

想起那年的圣诞，你抱着大明送我到楼下。

还有哪一天，你牵了两只气球，在宿舍楼下喊我。

想起你住院，胃出血那晚，意识不清楚却还打电话给我。

想起你为了让我早点去看你，骗我要做手术的事情。

想起陪你上网，在楼下买炸洋芋和可乐。

想起你说，执手偕老的故事，说蓝月谷的殉情，说冬雷阵阵夏雨雪的故事。

自然也想起你向我要的第一个礼物是打火机，以及后来，我四处寻到的我爱罗的手表，和认真比过却不合适的那枚戒指。

你认真给我写过的卡片，和祝福，和你自己的小委屈。

还有最开始的时候，你在空间频繁的小心试探却不敢说出的喜欢我。

所有感情的开始都是美好，过程曲折却也幸福。

只是这结尾，悄无声息的，只得到你一个人的认可我就被迫失去了你。

毕业那天，你送我到半路，你下了车，心里就认定跟我再无瓜葛了吧。

只是笨拙的我前些天才明白过来。

你是处女座的，所以我知道你。

很久都没有过你的空间留言，从来都不回复我的邮件，除非你受了委屈遇到不如意的事情，你并不会再想起我来。

我就像是时刻为你准备好的一样，在你想起的时候，需要的时候，拨通我的号码，就能听到我温和的回应。

但我更知道你，你是什么样的人，有什么样的小心思。

或者，直接一些，你是有了新的喜欢的人。

亦或者，再露骨一些，当我们还在一起的时候，你就对另外的人动了心思。

具体是谁，你肯定有数，再狡辩就虚伪了。

但这些都不重要了，我连跟你歇斯底里的权利都不再有。

而我的心，虽有隐痛但更多的是平静。

我成了局外人，看着回忆里和你在一起的自己，得来的却是一场空的结局。

但是，我却是喜欢那个时候和你在一起，被你喜欢着的自己。

不过，都是过去，我明白的。

我这个人就是这样，嘴里说的多绝决，但一点冷漠的事都做不出来。

只会对自己残忍。

这段时间我感触最深的就是前面说到的，感情，没有了就是没有了。

不管多努力的想要去挽回，也都是徒劳。

喝空了的可乐瓶，就该扔进垃圾桶里。

我不喜欢你跟别人说冷，因为跟我在一起的你，是温暖的。

我不喜欢你。