是谁遮住了我的蓝天？

“哇！简溪，你好棒啊！这份考卷都难死我了，亏你还那这么高分！真强！真羡慕你！”

“简溪！简溪！你下个月可以教我补习吗？你都教得比老师好啦。上次听说你教轩逸补习，他这次明显进步了耶！”

“呵呵，谢谢你们。我可以随时指导你们啊，只要我有空！”我笑着回答。

我是班上的第一名，是品学兼优的好学生。在朋友眼里，我就是那么棒，而且乐于助人；在长辈眼里，我是个懂事的孩子，非常成熟。但这一切的一切，我都不快乐……

朋友的称赞，在他人眼里，就像玫瑰一样，璀璨而芬芳。但，他们不知道的是，他们的赞美，其实，只不过是像玫瑰的刺，刺着我的心坎。只有我自己知道，我的心在淌血。

我不在乎补偿，因为如果现在的我才获得补偿，那就会像一支冻死了的猫，现在才要给她温暖。我宁愿不要，就让它这样吧，我心里无所谓。但，我心里总有一个愿望：我希望有一天我能快乐地活着，脱离这一层又一层的束缚。有一天我会仰望蓝天，抚摸着千变万化的云朵，让它带我到世界遨游。有一天我会躺在柔软的草原，聆听着风儿的心声，让它陪着我一宿。只要不受束缚，什么都可以、真的什么都可以……

我从小就是个非常成熟的女孩，比同年龄的小孩成熟、懂事，甚至我的心智年龄已经远远超越我的实际年龄。依稀记得，在我五岁的时候，看着邻家小孩在游乐园玩耍，我含着棒棒糖就跑着去，想要跟他们一起荡秋千。我的手还来不及触摸着那有着魅力无比的秋千，就只差一步之遥……斥骂声把我叫回屋里了。“简溪！你都五岁了，还荡什么秋千？那个是三岁儿童的幼稚玩意儿！还有！别再吃这个什么棒棒糖，幼稚！”爸爸严厉的斥骂声，让我从此不敢跨出成熟的范围。五岁的小孩不是应该有着他们的蓝天，荡着秋千玩的吗？我怎么就不可以呢？我再也没有疑问，因为那时候的我，含着泪答应自己要成熟。没有目的的，一定要成熟……

幼儿园时，我的成绩不算好，而且差得很。爸妈急忙地为我找了一个学习效率好的幼儿园。从三岁到六岁，我已经换了好多所幼儿园，每个下午还去补习班。直到我六岁那一年，大姨给妈妈介绍了一所有名的幼儿园，而我的成绩在那儿也进步了许多。我的人生旅途，在这儿也有了很大的转变……爸妈原本说考试尽力就好，但小学一年级的我，考获了全级第二名。他们所说的尽力就好，在那一次，却变成了：你最好拿第一或第二，不然你永远别回家！我知道爸妈绝对不会那么做，但我始终害怕，有一天会因为我的成绩不好，而把我赶出家门。当时的我很害怕、真的真的很害怕……

每一次考试，我都开夜车，甚至失眠，因为考试对我来说就是饭碗，而第一第二就是碗里的饭。没有了第一第二，就没有饭吃。就如我刚才所说的，每一次考好成绩的称赞，在我心里只不过是刺罢了。因为称赞剥夺了我的童年、剥夺了我的快乐、剥夺了我的自由、剥夺了我的一切……我常怪罪别的事物遮住了我的蓝天，但你我都知道，其实牵起我的手的人就在我人生道路遮住了我的蓝天……我不怪罪父母，因为我有责任做到最好的女儿。

责任，又是一个束缚着我的事物；挑在我身上的包袱。我讨厌这个名词，但我却不能大声呐喊。当做到最好再也不是你的能力，那他极大的可能就是你的责任。脾气好、性格完美、品学兼优、有礼貌、孝顺、乐于助人……这些都是我的责任。我多么羡慕那些随时可以冒出两句粗口的人，可以拖一天才交功课，可以要喊就喊、要骂就骂的那种大大咧咧的同学。偶尔当坏学生，在我心里是很幸福的事，而这个幸福，就像平行线，永远都不会有交叉的一天，我离幸福的距离，也越来越远……

又有多少人知道，其实我赋予你们的一个微笑，其实就是我心里淌出来的一滴血。有时想着我另类的人生，在寂寞的夜里，我已经泪流满面。算了吧。就让眼泪诠释情感吧。我再也没有其他方式了……

想着想着，心里有种莫名的悲伤。无所谓吧，反正已经习惯了。我乘上了回忆的末班车，突然发现眼前有一道光，就像是为我而照耀的，那边有好多小孩要我一起玩耍，陪我一起抚摸蓝天。而我依然害怕地拒绝他们，问问他们我真的可以放肆一次吗？真的可以幼稚一次吗？他们说可以！我好开心，原来蓝天这么美，原来我可以那么快乐……

当我苏醒，我才发现，原来陪伴我的只不过是两行泪……