如果可以死，我不愿苟活着。

他说我是悲观主义者，我不否认，因为我一直认为把事情想到最坏，结果就没那么失望。

我不喜欢交朋友，豆豆也是，所以在一起时是我们俩，不在一起时我们宁愿单着。

豆豆说，我们是属于怨天尤人型的，所以注定的悲伤大于快乐，多愁善感，经常无厘头。

高中时，一直盼着毕业，以为毕业了我们就自由了，就快乐了。

后来才发现，原来最美好的回忆，最真的笑容，最幸福的时光全留在了那个三年。

而在那个三年里，我们却总是抱怨，总是向往大学生活。

但真正读了大学之后，我们却说：也许是我们高中三年过得太快乐，所以现在才那么难过。

一生是三年。

如今，各奔东西，我们早已忘记了最初的模样。

只是这条路，一个人走，不免有些孤独，有些失落，有些颓倘。

我早已忘了有多久没有翻那本海子诗集，还记得豆豆送我的那天，我爱不释手，坐在长途车上戴着耳机静静地读着，旁若无人，也没有听到歌词里唱的是什么。

如今我的床头上依旧摆着一本郭敬明的小说，带有梵高油画封面的笔记本和记录了两个月的日记，只是我再也没有碰过。

还是喜欢听带有悲伤又青涩的声音，手机里依旧是曾经最爱听的歌，只是现在不会再听了，因为回忆会难过。

还是最爱龙猫，纵使踩着高跟靴也会背着那个毫不搭调的龙猫斜挎包。

还是会看宫崎骏的动漫，去网吧的时候总会下载几部，留着夜失眠的时候看看。

总是会怀念高一时一群人通宵的日子，只

是不会去做，总是怀念高二走班时每天逃课逛夜市的时光，只是再也不能活的这么洒脱。总是怀念高三不学习的日子，现在很想回去读高中，只是在学校，不学习。可是不可能。

有时候我会觉得我有病，有抑郁症。老是压抑着，让自己喘不过气来。

我不知道是谁给我的压力，也许是我自己赋予的，可是明明就那么累，心脏快要承受不住。

我不知道自己究竟想做什么，我也什么都不想做。

我开始怀疑我是不是也有些神经不正常。不然我怎么会那么喜欢梵高，那么崇拜海子的洒脱，和对死亡的向往。

有时候心里会有一种声音，在对我说：带我走，带我走，带我走…

我很想逃避现在的事实，很想一直静静地坐在那里，不说话，什么都不做，让所有人认为我是一个哑巴。

休息了一个月又重新找到工作，可是我却不想去，在面试的前一天晚上失眠了，很想离开这里，从心底里厌恶那个像鸟笼一样的工作环境，压抑地我快要窒息。

我明白很多事是不由人的，可是我怕这样老是逼着自己去做自己厌恶的事情，我早晚会疯掉。

貌似我对什么工作都不感兴趣，但一直待在家里却感觉心里闷的发慌。

如果我有足够的狠心，真想不顾虑所有人，就一个人赤裸裸地离开这个讨厌的地方，自生自灭，那样倒也乐得逍遥。

如果从小的时候起，就没有人逼我想那么多，给我条条框框的束缚，给我灌输那么多现实的思想，我也会像同龄人一样，简单并快乐着。

如果我可以孑然一身，我可以不顾爱我的人，那么我宁愿死去，也不愿苟活着。