说好了一起走，可是我把你弄丢了。

人的一生很难，女人的一生就更难。

一直以来都觉得自己的人生简直是一场悲剧。从小都不象别的孩子那样总是在父母的疼爱中长大，我不知道我的父母到底是怎么了，模模糊糊记得在有了弟弟之后就变成这样了，那个时候我六岁。后来随着长大，她们的感情越来越不好。终于有一天决定分道扬镳，那个时候我六年级。上学的时候从来没让父母担心过成绩。上初中的时候看着身边最好的朋友被人喜欢就想着自己怎么没有人喜欢呢！上了高中，这个最好的朋友却在别人的怂恿下跟我吵架，让我再也不相信友情。那个时候就觉得这个社会上没有什么人是属于我的。在这个时候碰到有人说喜欢我。在这个青春叛逆期，也是学业生涯中最关键的时期，成绩也就一直起伏不定。因为有了这些事情，让我在一所我不怎么愿意的学校开始我的大学生活。

上大学的时候我18岁。她们总说大学会发生什么风起云涌的事。是啊。在我19的时候遇到一个三十多岁的男人。不知道是上天故意要作弄我还是什么。我跟这个男人在一起了。一开始我就知道他离婚了，有个孩子，并且刚跟一个他深爱的女人分手，极度愤恨伤心绝望的时候。我在这个时候走进了他的生命了。他发誓说要一辈子守护我，不会让我吃苦受累，他说我救了他的命他的命就是我的。听了这些话，我被打动了。傻傻的觉得这个男人就是自己可以依靠一辈子的男人。当傻傻的把自己的所有都给他的时候我才发现我错了。

2010年九月认识，十月在一起，十二月的圣诞节我把自己给了他。一月，春节前带我回他家见父母，可是在真正过春节的时候却带着他的前妻和孩子回家过年。这些我本来是不知道的，是他前妻翻他手机记下了我的手机号并给我发来短信说她是他老婆，让我不要继续纠缠他。当时我很冷静的回她一条信息说：你已经是过去时，有本事让他亲自给我说。那个时候我在公交车上，眼泪差点就掉下来了。可是我忍了。决定分手。当我跟他说分手的时候他努力给我解释说只是他父母想看孩子，孩子不听他话，只好由他妈带着一起回去。我理解了，原谅了。后来我才知道这个孩子在离婚的时候本来是判给了他，可是孩子孩子不喜欢他就由他妈带着。每个月给她们一定的生活费。

后来，不知道怎么的，那个女人居然要和我聊天，在qq上说了很多，一直劝我分开。我说这些话让他亲自来给我说。再后来，因为她有我的电话。所以经常在她找不到他的时候打电话来找我问他再哪里。经常性的以孩子为借口找他要钱。好吧，虽然我不高兴，但是我都忍了。想着她比我大，应该尊重的。可是某一天她居然在他铺子上破口大骂我，从来都不知道怎么骂人的我真的说赢她。她说的那些话实在是太难听了。还好他出面阻止了。所有的人都让我走，可是在这个时候凭什么该走的人就是我。？我没有离开。

好吧，这件事结束之后。我就再也不觉得自己要尊重她了，觉得这个人实在是太讨厌了。慢慢的就真的觉得他和她永远都不会扯清的。身边的朋友都在劝我说只要他对我好就行了。呵呵，他有什么理由不对我好。我的心思和感受全都跟着他走。所有的一切都开始以他为中心。可越是这样我受的伤就越深。朋友结婚他没有带我去，而是跟着她一起去了。说是因为大家都认识的朋友，不想她看到我后发生什么事，不想搞砸朋友的婚礼。说是在保护我。一次两次三次，都是这样。到底你们有多少认识的朋友可以这样。并且这些朋友我都认识的啊。这样做我算什么呢？她一而再再而三的纠缠着他。

到了大三该我实习的时候了，那个时候他给我在成都租了房子。他在温江。她也在温江。我家也在温江。具体的环境就是这样子了。

有一天遇到一个说喜欢我的男孩，他比我大两岁。就想着自己为什么凭什么该要去承受那么多。和这个男孩在一起了。可是后来被他发现了，发现了之后觉得自己还是爱着他的。就跟那个男孩分手了。在实习的这一年。我没有经常在他身边，所以我也不知道他和她到底做了些什么。她也很少打扰我了。只是回去后还是会有人跟我说一些话。我都默默承受在心里。只是慢慢的自己的脾气变的很怪。觉得自己越来越小心眼。也总觉得自己特别记仇。

实习完之后就是忙着准备护士资格证考试。在要快考试前一个多月的样子，也就是我21岁生日那天，3月28号快要接近中午，大概十一点左右，突然接到一个电话说我爸在监工的时候被石头砸晕了。让我们赶紧过去。听到这个消息我一下就懵了，脑袋一片空白，不知道怎么办才好。后来我让他陪我去看我爸吧。真的很感谢他开车带我和我妈还有小姨去了雅安的一个医院。还好受伤不是很严重。骨折的地方都没伤到神经。这才松了一口气。这件事在我考试前妥善处理了。我也顺利通过了考试。

2012年6月25号前一晚，因为他前妻的事我们又吵架了。吵得很厉害。最后他还动手打了我。第二天是我去学校拿毕业证得日子、我就想着毕业季分手季。

为了他我连我很多工作机会都失去了。就因为他一句话回温江吧，做什么都好。我哭着回家了，从来都不敢把这些告诉我的家人，因为当时她们那么反对得时候我还是义无反顾得跟他在一起了。我不想让她们觉得我自己做是错得，可是我也确实是错了。一直不愿承认而已。身上的淤青过了半个月才好。可是不知道为什么二十天之后又跟他和好了，估计真的是我犯贱了，自己愿意去承受。继续要躺这浑水。和好后知道他在分手的这段时间经常回她那里去吃饭。我笑了。这都是自己的选择。

八月，无意中从群里面认识了影子。一个T .就因为这些事我开始厌恶男人，开始接触拉拉这个圈子。后来发觉自己和影子很聊得来，影子说喜欢我，想要和我交往。我同意了。瞒着她我有个男人的事。可是后来我慢慢告诉她这些，那个时候她也有曾喜欢的人没有放下。我在她面前哭，说我们还是不要在一起了。她说，她是喜欢我得，只是觉得自己还没有那个能力和他抗衡。说总有一天会把我抢过去。我笑了。有时候女人真的比男人好。

十月份，我自己给自己找了份工作。我觉得只要上班了我就可以不用去想那么多了。呵呵。真的是自己太贱。十一月份公司说要聚餐去河边上烤全羊，我早早的就跟他说我要去，让他通知我是什么时候我好安排休息。结果在那天，他好心好意的说要送我去上班说顺便去一趟成都，我相信了。傻，真的很傻。两天后才从别人空间照片知道他瞒着我这件事，因为有她在。我哭得撕心裂肺。在马路上差点被一辆出租车撞。因为一次又一次得伤害，就算我再接受了也回不到从前了。

永远都过不了那个坎儿。

这辈子真的不是我欠他什么，反而是他，欠我的越来越多。当我付出了我的全部得时候，把我伤的遍体鳞伤。反正一直都这样，隔那么段时间就会有一件事让我难过一次。因为这个男人身边连属于自己的圈子都没有。每次伤心难过的时候就只要自己一个人偷偷的哭，一个人在家喝酒，喝到烂醉。我会生气，我会难过，最气的一次还大出血。连我自己都被吓到了。过了好久都没有恢复过来。一直到现在都身体不好。

直到13年8月15号，在朋友的介绍下我认识了她，又是一个T.现在的我已经完全接受不了男人了。熊熊。真的很想和你在一起。今天，你说我们再见。我很伤心。我是真的决心和他分手要和你在一起。就算他可以给我很好的物质生活，我都不要了。打算做一个简简单单的自己。我真的是太累了。这一个多月以来，我在你身边很轻松。好久都没有的感觉。是他一直要纠缠我。在和他说分手后，再也对他没有任何想法了。一心一意的只是想自己赶紧找个工作，完全摆脱他。可是你不相信我的真心。我是真的不想自己再那么痛苦了，想要逃离这场闹剧和你好好在一起。从来没主动找过他，他还想怎么样那是他的想法。我已经没有了自己，没有了朋友，没有了工作。想着和你在一起后重新做回自己。可是这个希望又破灭了。再也没有人可以走进我心里了。又只剩下我一个人。好累。可是我又不能强迫你什么。毕竟是我在这之前没有处理好这些事。对不起。亲爱的。只怪我们相遇的不是时候。可是好难过。看到你发的短信，我想说那个男人我是再也不愿回去的。三年多的时间，已经够了。把我的意志已经全部消磨掉了。剩下的只是伤。宝贝，好想你回到我身边。好想亲口告诉你我一直没有说出来的那三个字。我爱你。可是当我爱你的时候你去了哪里呢。@小时光O_o

今天写这些，只是想让宝贝你知道我受了哪些伤。我怎么可能还会回到他身边。想让你相信我。是你说金牛座是摩羯座的绝配，所以我给自己微博起个名字叫@我是你的金牛座O_o.我想自己只是你一个人的。你说你最讨厌纠缠不清，我知道是我的原因，可是不是我纠缠他的。宝贝，对不起。我把你弄丢了。

翻看手机里的照片和对话。我好难受。今天因为情绪的关系又流血了。我都不晓得我还可以活多久。真心的祈求上天不要在让我受折磨了。我想自己好好的，想自己健健康康的，想自己开开心心的。

很想跟自己说对不起。让自己那么伤。对不起，真的对不起。