推敚的心

昨日傍晚时分，在家观书闲坐，直觉烦躁无聊，起身围屋闲走，透过窗棂，偶有习习微风吹过，看远处斜阳姣好，忽有想出去走走的冲动，那么想着，也就撒着拖子，挪开了步子。终日憋在钢筋混凝土围成的圈子里，与朗朗乾坤断绝过往，乍一走至楼下接触到地气，竟还有如许的莫名的惊喜在脚底回旋，向来恍惊的灵府也得到了慰藉。我深深的做着腹式呼吸，任由飞的空气狭裹着那米暖阳的芬香窜进我的鼻腔，侵淫我的身心，久违的闲适与放松瞬间由心底生发出来，并在每一处血管荡漾起微微漪沦。忘却了病痛的煎磨，抛开了压力的硕石，我像个雏儿似的只顾着贪婪的吮吸着自然母亲此刻美满的赐予。

夕阳渐渐西沉，暗淡了原本刺眼的光芒，像个温存的修女缓缓的向西退着，尽显羞涩与妩媚。天际的几抹云霞不住的换着颜色，柿子红，茄子紫，氤氲的蓝中透着微许金黄。想必，这便是小学课本上学到的火烧云罢。仰脸望着，的确也觉得它明艳灿烂，色彩如此纯熟，气氛也很热络，让人醉心于融入自然的祥和。可是看久了，瞳孔花了，反而感觉那模样变得越发的狰狞，仿佛是磊落可怖的小兽，一齐撕扯那半个红的像烙铁的残阳。我沿着街道旁的石板路慢慢的踱着步子，看着这个忙碌的城市和那往来如浪的行人，不禁心起悲凉，感觉自己似乎早被那如炬的光阴撵得与这城市脱节，成了莽莽繁华里一个落魄的过客。回想过往，成天无所事事，拿着有病的幌子，拖着病倦的躯壳浑浑噩噩得窝在家里消磨日子。曾几何时的信仰与理想，剐肚搜肠的也觅它不到，莫非已从意念的青藤上凋落，随着惊惧死亡的隐晦的浊流一起流走。我不想从此成为酒囊饭袋一样的废人。

没觉着，已来到了离家有五六里之遥的河滨广场。这时，太阳已经跃过了地平线，沦没在淡淡的余晖之中。湛蓝的青冥也被蒙上了蝉翼般的灰黑色的纱，隐隐约约的还能看见几颗星在眨着惺忪的睡眼，告诉人们黑夜即将来临。马路上华灯初上，霓虹缴绕着车光，拖出了许些个大大小小，形状各异的光晕。远处看它，极像一幅在黑色底子上泼满油彩的图画，其实我心里明白，那是这个城市的人们用繁忙的生活编织起来的交响，可能不华丽，但绝对写实与充实。而我却不属于那画图里的一抹，哪怕是最黑暗，最死角的丁点昏黄，我置身画外，充其量只是个没有任何资本去指摘美丑精疏的看客。--是被他们遗弃的孤儿，周遭被厚密的苇草遮掩，没有走出去的方向，只能看见零星残漏的光，和听见无奈空寥的喘息回响--尽管我是多么的欢喜与痴恋这繁华而又充实的生活景象，憧憬和热望正被这降临的黑暗与静穆悄悄剥蚀。

广场中央的石制大钟敲响了20点整的钟声，梧桐树上的知了歇斯底里的唱着，好像要压过这震颤心脾的铜铃之音。我停下脚步，坐在枯死的树墩上不住的咳着，急喘着粗气，发际颊间冒出虚汗。父亲打来电话催我回家吃药，我稍稍调匀了呼吸，起身又走进了那熟悉而又陌生的繁忙之中。

漫无目的徘徊在马路广场

口中呓语，心空无望

暮云撕扯着最后的残阳

余晖漫晕开来的光热

堆砌成城际霞彩的墙

渐亮起来的霓虹灯光

掩映着人马车龙的辉煌

碾轧留下的车辙足印

那层层积淀下的痛与伤

雕琢成灰石板路的沧桑

夜幕在人们的繁忙中

被悄悄的拉长

偶抬望眼

楼宇间那零星昏暗的黄

是闪烁在幕布上的点点的光

宿雨难邸这溽暑一晌

滚浮的浪漩被黑暗噬亡

天空早绝了候鸟翅羽的翱翔

只有啁哳的蝉鸣还在耳畔萦响

是眠睡前的歌唱写满了凄凉

灵府深处寻寻觅觅，剐肚搜肠

骨子里已虚空了异日的坚强

孱弱的躯壳刻露运命的流量

侘懠的伫立在广场中央

我迷失了去家的方向

撂笔来到卧室窗前，看看表已是子时过半的光景了。皎洁的月光和星辉满满地泻在楼房的顶上，水泥的墙上，还有各家的窗户玻璃上。马路街道昔时的繁忙与嘈杂也已消隐，拉开窗子极目望去，双眸的光散在不尽深邃的黑夜里无处寻找。内心深处有一股无以言状的感伤翻搅着心潮久久不能平复。

感想这个承载着诸多苦难的家庭；追念已逝两年，面容依然深刻脑海的慈母；看着为了这个家，为了兄长和我，操劳一生的老父；忍不住泪湿襟裳。何曾想到，刚走出黑暗的阴影，又遭受天阙惊雷。面对命运把我逼仄到死亡的崖口--我要努力振奋，而不是万念俱灰，我坚定地站在生的立场，去坚强的抗拒着死亡。因为我的心里满是对生命的渴望和未来美好生活的向往。而且始终感觉那胸膛，每每翻涌的，是勇敢向前的正能量，我的父亲兄长，我的亲朋同窗，对我的冀望，我怎能说放弃，去浇灭他们心中的光，更何况我也有信念，也有担当，为了爱我和我爱的亲友家人，我更须坚强--活着，就有希望！

2013年8月30日

写于家中