搁浅的蓝水湾

年少时家里很穷，我爸是一个相对来说比较好吃懒做的人。用我妈妈的原话说，砍一担柴他就可以在路上吃掉比卖柴钱多几倍的点心。而且有借钱不还的恶习，所以村里没什么人看的起他。在我九岁的时候，爸妈经常因为生活琐事吵架打架，所以妈妈外出打工开始了和爸的分离生活。妈妈虽然有断断续续给家里一点经济支持，但没妈的日子一直让我过了十一年。我不知道妈妈后来怎么变的那么忙一年都看不了几次，有时候晚上回来早上就坐最早的那班车走了。在家的时候她会把心里的话需要注意的话和哥哥交待清楚，还会和哥一张一张数着她从外面赚回来的钱，开心的两人哈哈大笑。而我只有躲在角落里等她给我几毛钱买棒冰吃。

我从邻居的谈话里听到关于妈妈的一些闲话，大概你们也能猜到吧。那时我非常厌恶那些人的嘴脸，大家都穷的要命却还有闲功夫往别人伤口上洒盐寻找一种变态的乐趣，谁说人之初性本善了？记得有一次妈妈回家了，第二天便带我去乡里的街上给我做衣服（那时很少有卖衣服的店）一共有两套，我和妈妈就在那里等，一件还没做完的时候妈妈就说有什么事要走了叫我自己在那等做完，我哭着拉着妈妈的衣角求她不要走，我说我可以不要新衣服你别走，我要妈妈。最后妈妈还是走了，晚上我拿着两套新衣服急急往家赶时间已经半夜了，一个11岁的女孩子足足走了25里夜路就因为妈妈忘记给她留下3元钱车费。第一次我问自己：妈妈真的爱我吗？

忘了说我的哥哥，他比我大两岁，很聪明也很敏感，从小学到大学成绩都是前几名，家里壁上贴了满屋的奖状各方面的都有而我只有一张体育方面的--登山比赛第五名。这么优秀的哥哥我不知道为什么他那么排坼自己的妹妹，只要他在的地方我也去了他就立马走人，临走还瞪我一眼。家里好不容易买了一台电视我和爸都想看，可他硬是把门关的紧紧的，任何东西都不和我们分享。我爸也有点怕他，说话都是没有底气的嗡嗡声。他上初中我上小学，印象中他没有和我以及爸交流过什么，有的只是命令。同学老师都很喜欢他，在外面他也很乐观大方可在家他就是冰山一角。可以说那时我对他是又敬又怕，而他对我是厌恶加点同情。哥哥的钱似乎有很多，流行什么他就有什么，十几岁的他把我和爸推到了另一个世界。后来哥到城市去上大学了而我也升上了初中妈妈就再也没有回来过。我和爸就天天过着盼妈妈盼哥哥的日子。后来我才知道，小学三年级的时候爸和妈就离婚了，哥随了妈，我随了爸。

没有妈的日子真不好过，爸是一个男人粗枝大叶什么都不懂，我是一个女孩一个正在发育成长的女孩，14岁我第一次来大姨妈吓的不知所措，整整一上午关在房间害怕的不知怎么办，那时还没有卫生巾，大人都是用一块类似像布的东西再绑上两根带子捆在腰上。幸好邻居阿姨洗东西经过我窗下，我偷偷的轻轻叫了她一下，吓的她手里的东西都掉了。后来她对我说，以后有这事就找我，小英都是用我的（她女儿）。当时我真是感激的差点叫妈，那种温暖无法比拟。可是第二天出门，全村所有的人都知道我来红了。

还记得11岁时妈给我做的两套衣服吗？没错，从11岁到16岁我只有那两套衣服，破了补，补了又补。那时候我也不知道什么叫漂亮，卫生方面也欠佳，所以会有很多不管是男生还是女生都来欺负我，也不和我交朋友还给我取了个外号：晾衣杆。是的，又黑又瘦又高，那就是16岁前的我。

初中快毕业时，校长找到我和另外几个女孩子谈话，问我们愿不愿意去市里的一所名办艺术学校读书，毕业后就可以去。我很兴奋，就像中了彩票一样，说实话我成绩一向不好，毕业其实就是等着落榜的到来，现在有这么好的机会我当然做梦都想去了。不只是我，同行的几个女孩都很高兴，人一高兴就会忽略很多东西，比如她们似乎也没有过去那么反感和我在一起玩了。有了这个消息，我们就像接到圣旨一般，既然校长让我们去那肯定就是确定的事了，所以我们都忘了读书备考的事了。成绩可想而知。在此期间，爸看我整天不学好，书本扔的远远的还和那些女生去郊游。他说：就算有学校愿意接纳你，你也应该把现在的事情做好，马上就考试了你想让之前的书都白读了吗？我说：不用你管。他生气道：我是你爸，我有这个权利管你。接着我说出了这辈子都会后悔的话：你就知道管我，你知道赚钱吗？电视是你买的吗？收音机是你买的吗？我的学费全是你交的吗？我的衣服是你买的吗？你自己都管不好还来管我？这些都是妈妈买的与你无关。一通气撒完后，爸爸面色很难看，黑黑的脸上红一阵白一阵最后别扭的低过头去默默的走了。因为这件事后，爸对我的态度有了点变化，究竟是哪变了我也说不上来。

可是毕业后艺术学校的事谁都没有再提，校长没提我们也没提。转眼暑假快过完了一个新的学期又要开始了，这时妈妈托个朋友带信给我，叫我去县城找她。第二次到县城（第一次来是考试）的心情就像小鸟飞在蓝天下，用现在的话来说就是很HIGH!刚到妈妈住的地方就看见门口有一个男人在接我，呵呵呵很木讷的样子，后来我叫他老郑。本来妈妈想让我读卫校让我当医生，搞关系的人都找好了妈妈也送了礼。可临近开学还有几天，那个人又说指标满了，说有个当官的安插了个人进去我就被挤出来了。卫校读不成了，钱和礼却也退不了，没想到刚来县城这个地方就会这么迎接我，再后来电视上有个名办大学打广告，初中生高中生都可就读，我问妈我可不可以去？她说：只能这样了，不过离家很远而且是个大城市你敢去吗？我说：那我就去了，好像学校还蛮不错的。其实我是对妈妈的最后一句话感兴趣，她说那是个大城市！那就对了，我就是想离开这个没给我留下什么好回忆的小地方。唉！少女的心呀总是把所有的事想的太好，一股脑就把自己和爸爸一起生活的十几年都抛到了脑后，就连去那个所谓大城市读书都没和爸爸说一声，现在说对不起还有用吗？爸爸！

去到那个大城市读书后，我没和爸爸联系过甚至也没有想起。妈妈会每个月给我三百元生活费，虽然有时会不及时但好歹没让我饿死。哥哥和我也没联系，我读大学他就大学毕业出来教书了。第一年在学校我除了学习穿衣打扮以外，还学会了聊QQ,可对上课还不是那么上心，真的是很惭愧呀。说起上网聊QQ我那个疯狂呀，一下课只要没事就去网吧，那时99年上网1.5一个小时，总觉得时间过的很快钱也花了很多，这个月不够就向同学借把下个月的生活费贴上，那一年钱变成最艰难的事，第一次觉得钱是那么的重要。

还有就是交笔友，那时杂志上会有很多交笔友的信息，什么军校里的工厂里的学校里的都有。十七岁正是花季的年龄，什么都好奇什么都觉得有意思什么都想试一下，于是，网友和笔友我都有很多。那时和同学聊的最多的就是：我今天收到了多少封信，网上聊天都聊了什么有意思的事，我的笔友说来看我你说会是真的吗等等。那时候学校的宿舍也都安了电话，于是同学们都把号码告诉了网友和笔友，所以只要一到晚上我们都会静静的躺在床上，有的看书有的吃东西有的干脆什么也不干就睁着眼在那等电话响，只要电话一响立马全都来了精神紧紧的盯着接电话的同学，只等她一声令下，那么一人中彩其他的都该干嘛干嘛去，更有极品掐着时间谁接电话都催：快点快点，等下找我的电话就来了。学生时代就是这么单纯，是啊谁没有单纯过呢？

上学，吃饭，睡觉这就是学校的全部。学校都是一样的，优等生的优越感不是没有理由的，当了九年的差生我对优越感是什么还真不知道，只知道表扬没我什么事，批评就绝对少不了我。

我学的是涉外会计，也许你们会笑，成绩这么差还能读大专？是的，这就是名办大学。我不知道现在的情况是不是变了但我那个时候，我那个学校是那样的。我现在只记得其中两个老师，一个女吴老师教会计基础，一个男殷老师教高数，其他的真记不清了。女老师50多岁，很严肃但很有责任感。男老师很帅声音好听但除了上课平时找不着他人。为什么只着重说这两个人呢？是啊！如果说之前我的青春很苦涩和无厘头，那么这两位老师就是启迪我把不良变有良，把兴趣和特长转化为我身上优越感的两位恩师！

高校就像一个小社会把形形色色的少男少女拉到了一起，亲密的是同学不亲密的是校友。里面几乎全国各地的都有。成年的我知道慢慢把自己打扮好穿的漂亮些，怎么和别人交上好朋友，当然也会不知不觉喜欢上一个人，也会被人莫名的喜欢。同学写给我的情书我依然保存着，有像讲大白话的，有像写诗写散文的也有情书上挱来的，真是花样百出。我们那时候热爱练习庞中华书法，于是，字写不好的人第一个被别人看不上。没事的时候我会和一班女同学坐在草地上聊聊天，看看白云，对了还打篮球。学校里谈恋爱也很风行，一个个出双入对的毫不避人耳目，那时有个男孩追我很卖力，他是学生会的长的文质彬彬。我和他约会过几次，但说话太慢胆子太小我不喜欢，后来我怕他緾上我就和他坦白说：我其实不喜欢你，我是看你学习好想了解一下你们是不是都很聪明，请你不要理解错我的意思，我只喜欢胆子大有勇气的男孩子。交待完我以为没了，谁知第二天发生了恐惧的一幕，当时我不明白那是什么意思，直到后来参加工作时才领会。

第二天，他叫一个哥们约我，叫我去哪里哪里等他，说是有重要的事和我说。没办法，我去了，因为我想告诉他这是最后一次。等我到那里的时候他已经在那等我了，那是一个溜旱冰的地方，我说你不是有话要对我说吗？他说：再等等吧，等人少点。我心想，什么事这么严重，还人少点呢你就不能小声点说吗？但我嘴上没说出来，等等就等等吧，反正都出来了，回去也就睡了。10点多后，差不多没什么人了，他试图牵我的手我躲开了。我说你说吧！他没出声，指了指不远处的草地，我示意跟了过去。等坐下后，他望了我良久，以前他是不敢这样直视我眼睛的，我问怎么了？他说：我们来一次好吗？我说：当然来一次了，我以后不会和你再来这个地方了。他说：我们就来一次，以后我不会再找你要了。当时我真不明白他打的是什么太极，说的话都让我似懂非懂，什么东东呀？我就装作没听见。过了几秒钟，他拉了我一下手试图把我拉进他怀里。这下我真的生气了，站起身了瞪了他一眼头也不回的走了。后来此事被我打到脑后，现在回想起来他那时就想和我在草地上做那种事，是不是疯了？成绩好的学生会干部脑子还真和别人不一样呢！

女孩子大多胆小，有喜欢的人也不敢表白所以只有暗恋。想起来可笑，我喜欢的那个男孩成绩不是最好但是平时很努力的样子，而我就是被他那认真的样子所吸引。在他眼里在他的世界里好像没有能够吸引他的人和事，他总是沉浸在自己的小世界。上课很认真，学校举行的活动他很认真，就是走路都是一副心无旁鹜的样子。人长的也很好看感觉就是个子不是很高。但那时我就是很喜欢他，有事没事一个人就会偷偷的想他，看见他又装出一副不认识的样子，唉！真的很崩溃。我的座位和他的座位呈一个斜角，所以上课时我会忍不住装着无意的看他，其实我多希望他回过头来看一下我哪怕一次也好，可是从来都没有。大概有半年时间，我是爱他在心口难开，一走进校园就是寻找他的身影，见他开心我就开心，他不开心我也跟着伤神。一天24小时可能会有20个小时我是在想他，所以那会我足足瘦了大概十多斤。这段暗恋好像是在第二年分班的时候结束的，为什么那么喜欢的一个人最后也会变成陌生人我也说不清楚，但那些爱他的日子真的很痛苦！

就算到了高校我还是会沿用以前很多不好的恶习，比如抄作业。总感觉老师没完没了的叫我们做作业，一共有五门主课，每位老师都不放过每一个布置作业的机会，最主要的是那些题目真的很难，是有学过但我还是不会。那是一次吴老师的基础会计课，前半段她像往常一样讲完课，而后问我们有什么不懂的可以问她。我们都说没有。后来她又问：真的都懂了吗？我们大声说：都懂了！那好，她接着说：苏琴（我的名字）既然你都懂，那你做的这个作业是怎么回事？我一愣，干嘛就针对我？她一见我迟疑就说：一个连抄作业都抄出问题的人为什么还要浪费时间坐在这里听天书？为什么同为女孩子你对自己的要求会那么低？你的入取分数线我看了，你这一年的表现我也看到了，果然烂泥是涂不上墙的。你记住我一句话，在这个学校你永远会是一堆烂泥，出去参加工作你的表现依然会是最后几名，以后对谁都别说你的会计是我教的我丢不起那人。说完，吩咐全班自习并把作业本仍在了我的脸上然后扬长而去。面对这突如其来的事故，我真是束手无策，好想找个地洞钻进去。面对全班几十双眼睛，她们的眼神里写满了同情或者是幸灾乐祸。作为一个女生这就是我此刻的地狱。我不明白，老师为什么不留给我一点面子一定要当着这么多人的面吗？就当我真的没有自尊吗？整整半堂课我都是抱着头趴在桌上，泪水像决堤的坝，浸湿了那张课桌。我决定这个老师会是我永远的敌人，我永远不想看到她！

回到宿舍后径自走到自己床边抱着枕头放声大哭，别人怎么劝也劝不祝我不是一个毫无经历的人，我的家庭也没让我称的上是幸福，但这次我真的伤到了。好不容易从那个遭人白眼众人看不起的小村子走出来，以为自己会大放光彩，没想到最难的会在这里等着我。就这样我一直躺在床上回想关于我的童年和家人，以前的老师同学和邻居，现在的老师和同学为什么都用同种待遇对待我？我有伤害过任何人吗？我只是没有别人聪明也没有别人努力而已，这也会成为众矢之地吗？

第一次发现迈向教室的脚步会变的如些沉重，几天来我没有同任何人说过话，我猜现在她们的话题还是我吧。吴老师的课我也缺席了几节，她没有派人来质问我也没有人帮我请假，我想她们的用意很明显--让我自生自灭。我不明白走廊什么时候变的那么长，众人的目光何以变的这么火辣？我只知道唯一能做的是低着头盯着脚背找到课桌继续以一个差等生坐在那里被审判。终于上课铃了，走道上那熟悉的女式低跟靴敲打地面的声音刺耳的钻进我的耳朵。

45分钟过去了一切相安无事，敌人并没有再向我进攻，从头到尾我也没抬过头。不过那天起，我开始写日记。或许略有磨难的生活才有记忆的价值吧！

日记的菲页是这样写的：我不想得到所有，只想得到尊重！

还有不到一个月的时间就要期终考试了，听说明年会根据情况区分好班差班。我们学校共有一千多名学生，虽是名办学校但成绩好的一样可以通过自己的努力考取全国承认的大专文凭，在社会上也同样有些精英出自于我们的学校。我说这些的用意是--在我的字典里没有好学校与差学校，也没有天才和怂人，着重点是你会为成怎样的人而努力！

一个人突然认真起来会让人觉得很可怕，而我认真起来别人却认为很可笑。背后的指指点点我不是没意会到，我猜有些人还是希望我看到她们的不屑的。想想还真的离谱，离开家一年杳无音讯，第一次写信回家竟然是叫爸把我小学三年级至初中的课本全部寄给我。一个多星期后我收到了爸寄来的包裹，里面还有一张字条，上面写道：五年级数学上册没找到，你看看书店有的买不？要注意身体！想不到爸的毛笔字写的还蛮好，终归是我小看了他！

就这样，课堂上的我变的前所未有的专注起来。同桌有时会扮着鬼脸揶揄我说：装装样子就行了，整天表演不累呀？我知道她是怎么想的，就说：请你尊重我！前二天我复习了小学课程，初中课程我花了一个星期，然后就是现在学的。我不是神童不可能短短时间搞明白几年的知识，但至少蛋是鸡生的弄明白怎么来的就简单多了。每天我只睡三个小时，宿舍关灯了我就打开手电筒在被子里面看，有不懂的我就堵住教高数的殷老师让他教我，久而久之，殷老师碰见我总会问：有什么要问的吗？上面有说过，殷老师很帅声音很好听，我如此三番五次找他，他不会认为我借题发挥吧？哈哈……管他呢！

话说回来，当一个人全身心的投入一件事情当中时没有所想像的那么艰难和单调，学习也是能让人上瘾的。每明白一道题，每背会些单词，每解决一道方程，我的内心都充满了充实和快乐。

考试结束后学校放假，我回到了妈妈所在的地方，那个男人还是只会木讷呵呵的招呼我。十八岁了第一次靠近妈妈，感觉她和我从未远离过。

过年前我收到了成绩单，我是全班第十名。记忆中那一年的春节是我过的最快乐的一个春节。

年三十，哥哥和我在妈妈那里吃完饭，就向别人借了一辆摩托车载着我风尘仆仆的往爸爸那里赶，那年的雪特别的大，我们骑了四个多小时的路程，下车时整整半个小时动不了。爸听见动静出来看见冻僵了的两兄妹，急忙从箱子里各找了一件衣服给我和哥搓着，嘴里一边说：都这么大个人了还不知天高地厚！这时我分明看见他的眼眶变的湿润了。家里的大桌上摆有八个菜，一个伯伯两个叔叔看见我们回来也过来一起喝酒，爸爸的声音高了八度：走，喝酒去。

不记得然后都做了些什么事，不过那一年确实是我们收获亲情的一年。

回到学校重见同学都是份外的高兴，安置好行李后，当我拿着钱去老师那报名时，不觉一怔：吴老师？我猜她也看见我了，但没有表现出来。我镇定了下慢慢地走到她面前说道：我来报名。她说：噢！然后头也不抬麻利的填写着单子。等我快转身走出大门的时候她说：你分在好班，还是我教。不想和我说话可不行哟！听完这句话的那一刻，眼泪差一点又一次掉了下来，对老师的"恨"也顿时消失的无影无踪。我轻声说：我知道！

而后的两年我都没有回家，一直待在学校。2001年的时候因为成绩优秀，我的照片和其他科系的四名优秀学员一起登在了学校制作的挂历上。

2002年是我参加工作的第一年，我的第一份工作是用人单位到我们学校去挑的，而我是他们选的三个人中的一个。那是东莞长安的一个五金铭板厂，就在107国道旁，工厂给我的职位是ISO9002文员。一到工厂屁股还没坐热主管就叫我们一起去开会，主管坐在宽宽的老板椅上问我们：英语都会吗？当然都说会。然后他叫人拿来了一份英语合同叫我们一个个按顺序念给他听，这时其中有个同学坐不住了，他说：我不是很会，但我会努力学的。主管说：那可不行，要学那是在学校里的事情，我是让你来帮我做事的。你明天回学校吧！可怜的这个校友坐了13个小时的长途客车好不容易到了这里又被遣了回去，想想都有后怕。后来才知道，其实这个主管他根本就不懂英语，他还是个小学毕业呢！

刚到工厂的头几天很不适应，但我好像有听到他们轻轻议论说我很漂亮，这在我心里还是蛮受用的。

那时月薪不高只有800元。可又感觉没有什么不满足的。同学都说这份工作很合我的气质（我属于文静型），其实倒不如说这份工作挑战有限发展也有限吧。一个类似于资料管理文员能有多大的未来呢？

在广东，有朝气有抱负的年轻人太多，他们在工作之余上夜大，电脑培训，练习外语个个都忙的不亦乐乎。而刚开始我就是一个异类，长的好看却不上进。一下班就以窝在宿舍看小说或玩电脑为乐趣。浑浑噩噩工作了半年，办公室里人事有变动过但不包括我。这时我一同学问我：有没有考虑换个工作？我说：干嘛？这不很好吗？虽然工资不高，但生活状态安稳没有流泪流汗挫折离我远远的也不错呀。同学咬牙瞠目道：得，把你的公主气质培养好了，哪天找上一大款别忘了让我沾沾光。

这姐们还真新鲜，就想着钓男人，靠自己不行呀？

转眼一年多过去了，后面出来工作的同学之间的联系也由多变少了，她们就像是一条条充满斗志的小鲤鱼，不是正在跳龙门就是时刻准备着跳龙门。难得的是我还依然保持自己的作风，试想想能把第一份工作持续这么长时间的在我认识的人里面我是独一份呢！但她们有时也会主动来找我，手头紧时会三五百的向我伸手借，可能是因为我稳吧，所以积了点小钱就成了她们共同的目标，当然那时我的工资也可怜的涨了三次。送她们离开的时候个个都不忘多嘴的回头训我一句：你可真行呀，我们都换了几份工了，你那处女工还在做呀。我回敬到：没在做你跑我这来干嘛了？

你们也许会以为我在工厂的这一年多恋爱会是空白吧？当然不是，我们公司有三个男生向我表达过好感，其中有一个印象还不错，暂且叫他旭吧。他的职位在我们公司可是个肥职（采购），人人对他都是羡慕忌妒恨，时常周旋于客户和供应商之间，老总又很信任他，所以他的权限也是水涨船高至少是我这个文员望所不及的。有一天，我在整理文件准备开会，他旋风似的从口袋拿出一张字条迅速的压在我的文件夹下面，我头脑还没来的及反映过来是怎么回事他人已不见了。小心翼翼的摊开字条，第一行凌乱的写着几个词语大致是：愿意 八点 电影 后天 吗 晚上 一起看。正没有头绪时仔细一看右下角还有一行小字（请把这些字连起来组成一句话，然后回答我）。顿时我方寸大乱花颜失色，老天这太强了接下来该怎么办呀