两天过的像两年

有些事情真的很戏剧，还记得三月四号的那天，是在妇科二病房的最后一天，所有的同伴都因为是最后一天已经出科签字了而没有去，而我却因为对带教老师的感激，如期的去了妇产医院实习，想着下午的同学聚会自助餐，心情格外的好，带教老师也是默契的十点就放我假了，一切都显得很和谐，中午如期回到久违的新华医院吃了顿向往已久的午餐，我很满足……

中午一点多得知：协和的初试成绩下来了，我怀着忐忑已久的心情试着看了看老研所的动态，带着又庆幸又有些失望的心情我发现没出来，暗喜能让我开开心心去吃饭了。接着大家吃吃喝喝，玩玩闹闹，拍拍照照，欢欢笑笑……

回到寝室，我出奇的疲惫，不停地打盹儿，在舍友的劝说下打算洗洗睡了，洗漱毕，回到寝室，一条消息让我清醒一半，一个截屏显示“卫生部老年医学研究所”这几个字儿已然变成了红色，由于之前的乌龙事件，我特地反复确定是11年得吗？她们斩钉截铁地做了肯定的回答，于是我没有亲自打开页面，让同屋帮着打开，由于成绩是公示，我先让lv看看大体成绩，她说都差不多，当我问起我的情况的时候，她的第一反应告诉我也许是个坏消息，我终于走到屏幕面前，怯怯地将滑轮滚动到我的那一栏，顿时发现了几个出乎意料：1，今年报考该所的总人数只有22人，比我想象的要少，也就是说原本竞争是比往年小的。2，在之前三百分如云的情况下，我竟然连三百这个线都没达到。3，让我最最担忧，最最感觉不好的英语在批卷最犀利的北京地区考得相对最出彩。4，我总结了很多平时练到很自信的政治居然仅仅逼近六十这个线。5，最最无奈的是西综，是慢慢找到感觉的一科，同样付出不少的一科居然不如平时的任何一次模拟和自测，与我的目标差距甚远……看到这些出乎意料我早已睡意全无，这时候已经是23点30，我突然恨自己为什么要那么迫不及待地迎接这个残酷的事实，明明可以一觉先睡醒，按部就班的认为五号才出成绩，按部就班地睡醒再知道，一切都晚了，看到姨在线，不知所措的我第一时间把这个坏消息告诉了她，她的反应依旧是那么淡定，我再回到研究生招生信息网老研所的界面发现命运真的弄人，那条关于初试成绩的信息在中午三点半也就是我们聚会前我关注结果的时候就已然更新了，想想老天还是挺眷顾我的，预料到结果对我情绪的影响鬼使神差地不让我知道，让我度过了一个“无忧无虑”的愉快夜晚。

紧接着消息慢慢通过网络传出去了，了解我的哥们儿姐们儿们也觉得挺无奈的，纷纷用各种形式来宽慰我，鼓励我，感到温暖的同时，我依旧觉得这个夜很冷，也许很漫长，想想五年就要过去了，可能我没有过去努力，可能所学不能发挥我的优势，可是每一次考试我都那么不尽人意，大家都说平时的考试没有含金量不必在意，我也渐渐习惯了用“有收获就好”安慰自己，坦然地面对了那么多个评奖评优永远跟我没关系的日子，研究生考试是一个我非常想用以证明自己能力的考试，又一次以失败暂停。心里真是挺复杂的，好像有无数个声音指着自己说：你就是不行！为了暂时让自己平静下来，与老姐的短信对话以“从明天起，开始做两手准备，复习专业英语！”这样积极地状态结束。这时候已是凌晨近2点，思绪依旧很乱，强迫自己睡觉，去迎接明天。

不知何时入睡，晨九点半我醒了，感觉完全不像前夜说的那么轻松，我拿不起书，不知该从何看起，导师以及许多吩咐过成绩出来通知他们的人已经变成我最怕交流的人。这时候看到两个死党的未接来电和一条充满关切的长长短信，我回电，听到电话那头的声音，终于忍不住泪如雨下，我想真正了解我的人才能知道我最最心底里的那些想法，电话在温暖与平静中结束。接着另一个友人直接上门安慰，一起出门出吃午饭，一起行走于大街小巷，一起坐下来聊天，我似乎忘了，忘了那个挺大的伤口。但是聊天不能停下，一旦有空隙就有一种轻微的窒息感。一聊就聊到了晚上21:30，不想回去，觉得回到那个一片飘红的楼道就很讽刺，但最终我还是勇敢的回来了，只是少了往日的轻松与快乐！！还是想说很感谢第一时间给我安慰和温暖的老姨和老姐，小哥们儿lw，J妞，第二时间陪了我大半天的yy和JJ，让我觉得漫长的这一天多不是那么难过。还要感谢远在乌市的高中战友，对我的电话鼓励，还有TMZ同学的主意……

考研的惨烈结果让我又一次不得不相信命运，想想当年高考的命运，这一次就更无话可说了，也许自己是不扎实，也许上天就是让自己回家，我不是个贪心的人（尤其在这方面），给自己定的目标也不高，在高分如云的11年研究生考试中这么“出彩”，实属出乎我的意料之外，我那唯一可圈可点的英语成绩告诉我不能就此放弃，也许能有学上，也许希望就在转角。

人真的很可笑，考之前做好了各种准备：考不上大不了先工作，大不了再来一年，想得多么轻松啊，这也是那些善意的旁观者劝言中频率最高的词汇，但是当事情可能真的发生的时候真的不知道该如何去走，心里的感受一箩筐，却不知道如何宣泄，所以写在这里，算是一种宣泄，一个结束，一段开始，什么都可以。

距离“判刑”已经36小时过去了，实在是很漫长，很纠结，仿佛体味了一个间歇性精神病人的感受，大连大学的五年可能就这样要不完美收官了，我必须让自己乐观积极起来，去面对接下来的挑战，也许我最大的弱点就在于不够自私，过去的半年我不想多说，这个世界真正可以相信的人太少了，一个不够相信自己的人会活得很痛苦，从今天起培养自信，培养独立，培养坚强，培养乐观，加油给力起来！！！