等的人

1）

一杯茶，苦涩，温热。我不会喝，她看看表，我们坐着，窗门紧闭，凌晨3点。

要不要烟或者一杯酒？什么酒都可以，只要不是特别辛辣也别那么浓烈，我可以接受，漆黑中的酒不会使昏昏欲睡的头脑更清醒，我看看她，她又低头去看表。

空调的温度定格在19度，不会冷，相对于这个闷热的季节；可对于这个房间，我会想到它的颤抖，与我无关，她更懒得顾及。

手中的冰块终于化成了水，沿着搭在桌子上的手流到坚硬的木椅在滴落到更坚硬的地板上。

我示意不合时宜的沉默，命令目光搜寻她的脸和那双眉眼。可是长发遮住了一切，更别提她低下头去的含义，像是某种回避，我不能理解。

我敲了敲桌子，夜晚的静谧让敲击的声响格外清脆。她下意识的抬头望着我，视线有些茫然，直到发现我正注视着她，像平常一样，简单，沉稳，没有迟疑，泪水便从她失望的眼底泛滥出来。像手中刚融化的冰块，只是没有接触桌椅直接落在地板，都是液体的形态，一样也不一样。

2）

我看着她想说起我和她之间的故事，头脑又一阵疲倦。叹息声从她的唇齿出发淹没在安静的空气里，外面的夜色或许很美，我听到，想说起，就没了言语。

为什么不再做出回应？哪怕一点无辜的举止。自我挣脱枷锁以后，已经死了很久，她怎么还在沉默？我说，说了很多，一些废话，她听不见也许假装，若无其事的低着头，对了，这是拒绝，天刚破晓，我刚有些领悟。

一种心情糟糕的被判处死刑。我想我的朋友不多还是在对她说？都有各自的生活，然后享受被抛弃的孤独，她会觉得有些矫情，沉默可以取代。这时，洒在屋顶的光开始徘徊。我做出自入夜起后的唯一一次举动，推开了桌椅，熄灭灯，关起空调，打开窗子。光肆无忌惮的洒在地板，她终于开口说出了自入夜以来的第一次也是唯一一次的话语。走吧。

3）

其实我想喝完那杯冰冷的茶，可惜我已经走了。远离了屋子和她低下头去的表情，我更想触摸戴在她手腕上的表，我一直没说那是信物，却又当做礼物送给了她。我想要触摸夹在回忆里的那一点浪漫情怀，可惜我已经连放任意识的勇气都没有。

不去回忆，我讨厌回忆。现在，走向未知的路途上时，不能忍受的不是情绪陷入消沉，而是左眼酸涩刺痛角膜，不住的滴下泛滥的液体。这是五个月没有摘掉隐形眼镜的结果，想用遗忘开解实则是懒惰所致。没什么也许，大不了失明，不会让我后悔，这样的话为时尚早。我更懒得辩解。就要奔波，就算苦恼。沉默也离不开一种性格。

听到指责的声响透过耳膜，是层失去阴暗的灰。走吧，走了，走了很久。我时常想，她会不会等？听得我的经历，一头长发和那双眉眼同时老去。我不认得她，不记得她的样子她的举止和有关她的一切。她会等吗？还是等到我遗忘后又不期而遇？

4）

我认真妄想，爱过她，毕竟让我变得懦弱。之后，酒精窜入躯体，四处毁灭新生的脉络。我执意企图搭建瓦解的情绪。灯熄了，在一间屋子里她安静的坐着。我握着冰块，她低头沉默。可恶的是我不能阻止一路行走一路蔓延的沉默。可那时，天色变暗一些，人们私语被我听到。在步入屋子走向桌椅的同时我做了入夜前唯一一次发言。你听。她抬头看我，我低头沉默。然后酒精破坏我的预想。

凌晨3点，她低头看表，我敲了敲桌子，清脆的响声使她下意识的抬头，我注视着她从茫然变得浑浊的双眼。

5）

仿佛在说"走吧，你不是我要等的人。"