抱怨

小时候，一次次的被自己的亲生父亲否定，一次次的和自己的亲生父亲作对，对着干，为什么呢？

这就是家庭教育吗？所以，我习惯了跟着他们反着来，所以呢？我记得你对我最大的打击是，既然被父亲你当着他人的面说，如果你考取了大学，我生吃，我不做人，我活吞了它。父亲大人啊，你知道吗？其实很想跟你说，你除了会买弄一些所谓的，自己认为很正确的道理来教育我们几兄弟和姐妹之外。其实，你什么都不会，你除了还会否定，打击我之外，你还会拿凳子威胁我们，还有我的母亲。所以，我从小就开始恨你，只是不跟你当面说而已，也许你早已感觉到了，我不是简单的像其它的小孩子一样说说而已，已经上升到了一个新的阶段。所以，很多时候，我恨不得不认识你，我巴不得自己从小就没认识你，那该多好了！在我的小时候的记忆中，你给我的一种真实而具体的感觉，你就只会武力。除此之外，尽管说你以前是一个老师，但在我的记忆里，你从没有做到一个做父亲的样子，你只会对我们大喊大叫，从没有好好的说一会好话，你就只凶，除了凶之外，你还会做什么了？

我真想跟你说，我真的恨你，而这种恨是发自内心，你从没有给过我需要的想要的幸福，别的孩子有的，我什么都没有。其实，我不是说要求有多高，有时候，很简单，你多关心，换一种方式来教育我们几个子女，也许，你的今天，还有我们都会好过一些，可是，你呢？你又做到了多少？你有没有想过，你昨天的一切行为，会害了我们一辈子呢？会影响我们一生，说难听一点，会改变了我们以后的思想价值观，人生观，社会观，你这又如何叫我们去怎样教育我们的下一代呢？我真的搞不懂，想不通，正当其他的孩子开开心心的给父母打电话的时候，我在想什么？你知道，我在想，我没有爸爸，我的爸爸已经死了，好像很恨很恨你，但是，也说不出一个所以然来，我只知道自己是真心的不想在去过多的了解你了，心里从没有过感恩，有的，只是抱怨和无情地恨你，你的一切真的对我影响很大，有时候，你的一句话，对我来说，就是一个致命的打击，其实，很多时候，我很想对你说，我真的不想再看到你了，总以为长大了，一切都会改变了，可是，当我真正的长大，却什么都茫茫然了，说不清，道不明，有时候，我自己在想，如果我的老爸，也能像其他孩子的爸爸一样，那么我会是多少的幸福，我们两个人的关系，就好像没有血缘关系一样，什么也没有，无论是你生病了，我也不会像其它的孩子一样，去关心，去思考，如何如何，我好像也不曾想过，我要如何去努力，我该如何去努力，我又该去为谁努力，为自己吗？好像这个概念很浅，很淡，也说不清个所以然来，这可能是我最失败的地方吧？也说不清为什么会恨你，只知道心里很反感你，对不起，我可能就是一个不孝子吧。但我真想告诉你，我是在迷迷胡胡的度过了我的童年，没有开心，没有微笑，就算有，那也只是昙花一现，莞尔一笑罢了。似乎，这些亲切而真诚的精神力量，对于我来说，太遥远，太不现实，虚无漂渺，几乎荡然无存，太奢侈了，我没有真正的开心过。因此，小小的我，却在承受着大人所必须承受的压力，我从没有像其他孩子真正快乐过。

我多么希望我现在的思想不要害了自己以后的孩子，因为他们是无辜的，他们是幸福的，不能受到和我同样的境况。

我把这二十多年来，对你的恨写出来，也许会好受一些，至少不那么累，我尽量让自己不要那么去恨你，真希望这一切就像一部电影一样，看完了，看过了，就全部忘记了。

长大了，明白了，懂了，理解，但是不知为何，却有一种越哭越厉害的感觉，而这样感觉，也不知道是坏是好？我真希望能跟自己解释清楚，但这一切，却好像一片汪洋大海，给人茫茫然的感觉。

爱也痛，恨也痛，往事不堪回首，回首不堪忆往昔。

进也痛，退也痛……