疼痛有时尽，岁月无绝期

父亲老屋后的月季似乎知是它命中最后一次招摇，美的分外妖娆，不输金粉也胜回雪。跪望着颓颓欲倾的老房，我肝肠寸裂的淘哭着。嘴里呼喊着什么已然忘却，却记得自己疯了般攀折那一枝又一枝的月季，徒劳的护在胸前。可怜了父亲倾情侍弄的满园月季了，躲过了姜介秋风，凌厉冬雪，却终是躲不过我这个不怜香惜玉野蛮人的辣手摧花。花瓣零落，诉说的是另一种风流。

梦回，泪湿枕巾，痛，一丝丝蔓延入心，过处拉出一道长长的触目惊心的猩红伤口。我，原来软弱在皮肉下，骨子里，血液中。

于是，当被迫离开老屋，住进爷爷奶奶那套五楼的套间时，我就被无情的斩断了和土地唯一维系的纽带，根。从此，我就从此离开了土地，成了一个无根之人。我消耗自己，供养自己，新陈代谢的缓慢，终于在体内淤积了大量的毒素，麻痹了机体的所有神经。

于是，我成了大家眼里的乖孩子。有着温顺善良的品性，也有着尊师重道的美德。唯一的缺点是我太安静，安静的让人害怕。总是一个人闷在房间里，看着永远也看不完的书，爬着永远也爬不完的乌丝阑。屋里的那一扇窗，不是用来连接我与外面的世界，而是将外面的世界裱起来，悬挂在那面墙上，成为一幅静止的壁画。家人只当是我性格使然，从不曾过问干涉。可是，有谁知道那是我在艰难消化体内毒素的时刻呢？不独处，不一个人静静的流泪，看书，写文，看书，消化它们，它们终会演变成毒斑，渐渐侵蚀我的面目，我的五脏六腑，直至回天乏术。

心里从不曾真正的放下，对别人含笑说出自己心酸的过去，总能换得别人的敬佩。可是，内里，一直不曾真正放下。万事都看得开的我，在这件事上，却一直执念不愿放下。

所以，那一刻从梦里醒来，我哭的一塌糊涂，却又不敢放声嚎啕，只咬紧嘴唇，噤声泪流。满腔的疼痛，委屈，伤害，乘着记忆的潮水，打开了我理智的闸门。

我拨通了母亲的电话，如泣如诉的不断重复“我想回家”四个字。母亲显然在电话那头被吓坏了。自小到大从不曾在她面前掉过一滴眼泪的我此刻竟然哭的如此伤心欲绝。小时候，父母吵架，我冷静旁观，不曾掉泪；后来，在被奶奶怒骂痛哭的母亲怀里，我不曾掉泪。就是这个她引以为傲，认为坚强乐观的乖女儿，此刻在电话那端泣不成声。她吓的不知所措，一边安慰我一边询问原因。得知是因为后悔没有一张老房子拆迁前的照片我才难过成这样以后，母亲才舒了口气。答应我下次会拍几张已成废墟的老房照片给我。

放下电话，却依旧觉得痛，我难过真的是因为老屋被拆吗？

过了不几天，母亲果然如约而来，传给了我几张拆迁后老屋的照片，虽然不复旧貌，但于我，终归是个安慰。同时，她给了我一张她和父亲曾今的合影。那一刻，我的眼眶红了。我看到了命运露出的残忍的微笑，我，斗不过宿命。我放不下的不是老屋，而是我在老屋里封存的那一段唯一圆满幸福的童年记忆。

老房屋后，有父亲莳花的背影，屋里，有妈妈忙碌家务的身影，屋前的葡萄架下，更有我玩耍时的的意笑声。

一直以来，老屋是我所有的力量来源。只要一闭上眼，我就在眼前还原了老房屋里屋外的一切细节。看的见夏夜的满天繁星，看得见黑暗里，床头边电风扇扇叶上琉璃的灯光，闻的出老房潮湿的腐植气味，也闻的见母亲使用的熟悉香水味……所以，得知老屋被拆，于我是晴天霹雳。我童年美好回忆的唯一载体，就这样，归于虚无，从此不见。

我明白，老屋没了，一切也该该放下了。毕竟，人不能总活在回忆里，就让这一场突如其来的噩梦和这一席眼泪将一切执念冲刷干净吧。

我连上了根，找到了我除土地外的本源—我的父母。他们是我的源，我从他们那继承了血脉，骨骼，心性。他们爱我，他们不干涉我，只静静的躺在我的血液里，在我死的时候再死一回。

也许，毒素没有那么快能够被我分解，但找到了本源的我有了更稳定的力量和毅力去化解它。

这需要时间，你懂，我也懂。