致生命中独一无二的你

多年不见，君可安好

一场突如其来的疫情打乱了原本的生活节奏，也让很多人有时间停下来去细细的品味生活、回顾生活。在生活的路上，每一个人都在努力狂奔，却无暇顾及沿途的风景，在努力奔跑中，我们得到了许多，同时也失去了很多，失去了纯真，失去了初心，人总是在不断的得到，也在不停的失去。当疫情结束，你最想做什么？这可能是现在许多人心中都在想的问题。如果没有这场疫情，我或许不会写下这些。

时间如白驹过隙，在不经意间飞快的流逝，不会因为任何人、任何事而稍作停留，世间唯一公平的可能只有时间了。从2003到2020，跨越了十七个春秋冬夏，人的一生又能有几个十七年呢？从相识到相知，所有的一切都历历在目。这么久以来，一直有句话想对你说，没机会也没勇气去说，对不起！我为17年前的那一封伤人心扉的信而对不起，或许你早已忘怀，或许对你来说也早已无所谓，可是对于我来说，这一直是我的一个心结，一个无法打开的心结，在内心深处隐藏着，从不对人显露。我从来都是一个感性大于理性的人。

其实，我早都想把一些话一些事告诉你，只是鼓不起勇气。我不知道写下这些是否有意义，也不知道是对是错，更不愿去扰乱你的生活。有人说：时间能冲淡一切。我不认同这样的观点，有些人有些事是不会随着时间消逝的。我记得那一次次晚自习前，在教学楼二楼聊天谈心；记得那一次两个人晚自习逃课，在校园的草地上相对而坐，敞开心扉的侃侃而谈；记得你每次说我：“你这家伙”时的样子；记得我和你们班同学发生矛盾差点打架时，你凶巴巴的跑到我们班，在教室门口教训我的样子；记得我心情不好时，你陪我谈心；记得高中时期屈指可数的打电话聊天；记得你给我看你的日记本；记得电话里第一次告诉你，我喜欢你时，你哭泣的声音；记得你经常穿的衣服；记得第一次陪你逛衣服店；记得大学期间第一次联系到你时的喜悦和激动；记得大三在外地实习时给你打电话时的情景；记得电话里你告诉我你谈了男朋友时，我内心带着祝福又伴着失落的感受；记得你的一颦一笑……所有的一切就像是昨天刚刚发生过，就像是刻在脑海里一样。

有时候我在想，如果没有当初那封刻意而为的信，我们是不是就不会断了联系，从最知心的人，几乎变成了陌路。那封信不是我的心里话，我也不可能为了两条金鱼而对你生气，一切皆因为她告诉我，你认识我之前成绩很好，认识我以后，成绩严重下滑，我觉得是我影响了你。那时的我活脱脱的一个坏学生，整天不学无术，游手好闲，惹是生非。那时的我同时是一个很自卑的人，认识你以后，我感受到了一种温暖，在你面前我可以敞开心扉，无话不说，我也一直把你当做最知心的人，没有之一，直到现在，也没有人可以取代这种感觉，自你之后再无知己。我真的害怕自己影响了你的学习，现在看来，这样的理由是多么的无知与可笑，甚至可恨。

和你的相识是缘于她，其实刚开始她让我们认识，我是排斥的，因为我不想去结识别人，因为在我看来，我那时喜欢她。只是事情的发展总是出乎意料，和你认识以后，有一种相见恨晚的感觉，从陌生到知己，就像是相识已久的两个人，无话不说，彼此不设防，是真正的心灵之间的交融，那是内心渴望已久的美好。你在我心里也成了那个最重要的人，因她而有的烦恼一点点烟消云散，内心深处慢慢的有了你的影子。那个时候，晚自习前相伴谈心成了最美好的时光，也成了我每天最期盼的事情，我发现我慢慢的开始喜欢你，想时刻见到你，只是不敢说，我害怕你会认为我滥情，明明开始是喜欢她，怎么可以转而又喜欢你呢，同时我又觉得自己不配喜欢你，我成绩差，又没什么优点，在你面前有种自惭形秽的感觉，所以喜欢你就成了我内心深处的一个秘密。

直到那一天，我忍受不了这样的感觉，在那一个周末给你打了电话，告诉你我喜欢你。你哭了，很伤心，那时候我有点不知所措吧，你让我不要喜欢你，我不明白是什么意思，可能那时太傻吧，懵懂无知，什么都不懂，同时真的感觉到自卑，不配喜欢你。所以后来再也没说出喜欢你的话，如果是现在，我想我不会那么听话。虽然后来没说了，其实心里一直不曾变过，装作若无其事的样子，每天依旧。只是从那以后，心里更加渴望时刻见到你，更加珍惜相处的时光。同时心里的感觉也不一样了，面对你时会莫名的紧张，会不好意思，心里会害羞，这就是喜欢一个人的表现吧。我又不想让你看出什么异样，有时会和她聊天，其实很多时候都会聊和你有关的话题，如果不是后来的事情，一切都会继续正常下去。有一天她告诉我，你的成绩下降的很厉害，以前从来没有过。其实，那一刻我明白，是我影响了你，你让我走出了忧郁和沉沦，我却影响了你正常的学习生活。大学对于我来说是遥不可及的，可是你还有希望，我不知道该怎样去改变这一切，所以后来有了一个非常无知的方式去切断了一切，我认为只要彼此断了联系，你就会回到以前的状态。从来不会在学校养什么的我，却突然的让你给我买金鱼，其实当是我还在想，一个男生让女生买金鱼，是不是太女人了。后来你买了一本书，其实我心里很激动的，毕竟那是你送我的。后来在写出那封信的时候，我哭了，我不知道以后会怎样。

自从那以后，我又回到了以前的无所事事，一切仿佛都不再有意义，只是会时常在心里想你！后来也和她断了联系。第一次高考结束后，我打听过你的消息，其实我期盼能在复读时见到你，虽然不能有联系，至少偶尔可以远远的看到你。后来听说你去了别的学校，我才意识到，你离我似乎越来越远了。那时我就已经后悔了，却更不敢去扰乱你的复读生活，怕再一次的影响你的学习。同时我也下定决心要好好复读，不再像以前一样。中间有好多次都忍不住的想往你家里打电话，复读的一年对我来说是一种煎熬，断了和所有人的联系，包括你和她。而在学习上，由于前一年的荒废，可以说是什么都不会，一切从头开始，每天除了学习，更多的便是想你，想和你聊天谈心，想和你静静的在一起，哪怕什么都不说。那个时候，在我心里的那个人早已不是原来的她了，我甚至质疑过自己，为什么会这样，质疑自己是不是太不专一，我想不明白。可能那个时候对于她，更多的可能是一种坚持和习惯在支撑吧。

后来上了大学，也一直没有和谁联系过，我害怕过了这么久，你早已对我失望了，我害怕那种美好会破灭。我感觉你从我的生活中消失不见了，我把你弄丢了，这种感觉或许只是我的一厢情愿，因为我从来不知道，我对于你的喜欢，你是什么态度。那时太傻太天真，许多想法都有点愚蠢，人总是在经历中长大，只是有些代价太大，一个转身，错过的可能就是永远。

再到后来，一个偶然机会和她有了联系，后来和她走到了一起，从她那里才了解到你的情况，知道你去了哪里，知道你是否安好，也是从她那里知道了你的电话。有时候我感觉愧对她，因为和她在一起时，我仍然会经常的想起你，我把这种感觉埋在心底，成了一个美好的秘密。大学期间，刚开始和她在一起的时候，真的没有了当初那种期盼，时间久了，感情才慢慢的深化了，人毕竟是感情的动物，和她在一起时，我对她的感情不曾有假，只是变得不再完整了，因为内心深处还住着一个人。

大学的后来，和你有了联系，有时候会打电话聊一聊。只是那个时候，我无法在做什么，更无法在说什么了，有时候我觉得自己这样的想法很无耻，很下贱，明明和她一起，为何还要想着你，也不明白为什么会没去坚持，没有追随自己的内心。直到现在我也不明白，自己当初是怎么了，哪怕没有结果，也该努力争取一下。我去外地实习的时候，和你打电话，你告诉我说，你谈男朋友了，当是我的心里很堵很堵，很痛很痛。我忍着心里的难过，和你说说笑笑，当我打完电话回宿舍的路上，我忍不住流泪了，那一刻我知道，我永远的错过了你，再也不可能了。我恨自己的懦弱和无能，恨自己当初的那可怜的自卑，更恨自己当初那个无知可笑的决定。

直到后来，你回老家途经我们这，那是大学以后第一次见到你。我以为可以很平静的面对你了，却不曾想，当真正见到你的那一刻，内心却是无比的不平静，不敢表露出来。后来她有事留在县城，在回老家的汽车上，我和你并肩而坐，我内心是忐忑不安的，是激动的，更是幸福的，我多么想时间停留在那一刻，我多么希望永远不要到终点。

毕业后，各自选择了自己的城市，自己的工作，有了自己的生活，慢慢的没有了联系，不是不想联系，而是不想打扰。有些东西不会随着时间而消逝，只会随着时间而发酵，越来越香醇，记忆中的美好永远都会存在，任世事变迁，沧海桑田，永不会被磨灭。

这么多年以来，无数次的想把内心的话说一说，写一写，却迟迟不曾付诸行动，一是没有勇气，二是不想打扰什么。这次疫情给了自己勇气吧，生命短暂，永远不知道明天和意外哪一个先到来，已经后悔遗憾了一次，不想连心里话的都不曾吐露

能有一段美好伴随着一生，是很幸福的事。感谢你，伴我走过生命中最失落无助的一段！你是我今生最大的遗憾，也是今生最美好的记忆！无论以前，还是现在，亦或将来，你始终是我心中那个无可替代的红颜知己，即使不曾联系，不曾见面，也不会有任何改变。

这一刻，内心是轻松的，能说出心里埋藏已久的秘密，也是结了自己一个心结吧，能把想说的话，说给期望听到的那个人，还有什么比这更幸福呢。喜欢一个人从来都是一件美好的事。

其实，我心里很忐忑，因为这都是我一厢情愿的感受，没有顾忌你的想法，我怕会让你不高兴，但愿不会吧。

生活还在继续，珍惜各自的生活，珍惜各自的眼前人，彼此安好，便是幸福！

希望你记住，无论何时，在这世界上，还有一个人会真诚的牵挂你！

如果有来生，我会不顾一切的去坚持自己的内心，哪怕没有结果，哪怕伤痕累累，我也不会放开你的手！

惟愿岁月静好，时光不老，彼此安好！

一个曾经不懂珍惜的人