家的况味

家的况味，于我，最多的是离别。

从高中在外上学直到现在，家似乎离我越来越远了。记不清，多少次梦里还在家中有说有笑，醒来发现窗外月光皎皎，自己却躺在熟悉而陌生的地方。不禁毛骨悚然，惊出一身冷汗。睡不着，想很多，一夜一夜地失眠。

高中离家不是很远，周末偶尔回家。大学了，从江南来到北方，只有假期才回家一次，且不是每次都回。曾经后悔过，为什么当初就狠下心来这么远。

于是，电话就成了连接我和家人的桥梁。节日里，给家人送去一句祝福，这是我唯一能做的了。很多时候，自己身体不舒服，特别是感冒了，连电话也不敢往家里打，生怕敏感的爸妈听出什么。于是，我只能思念。我不喜欢热闹，一个人的时候我又经常莫名地为此感伤，于是我只能拿热闹来将这一切冲淡，很矛盾。

想起家，那是一条长长的离别路。

我不是一个好学生。每过完半学期，我就开始拿起笔每天在日历上涂抹，数日子。盼望着，盼望着……假期，回家。

终于，放假了，背起行囊，攒着小小的车票奔向火车站。接近四十小时的旅程，很多人都在抱怨这简直就是折磨，而我却很享受，因为心底有一个声音一直在说，就快到家了。好不容易回到家，一眨眼，还没有多歇息一阵。一晃，又开学了。又得开始收拾行囊，想到又要离开家，我在院子里来回踱步，晃得家人眼花。此时千言万语都是那么的多余与无力。我试图把家里的一砖一瓦刻在心底，只等那神圣的一刻到来。

吃完母亲做的早饭，从不生硬地道一声“爸妈，我走了”,独自踏上前程。我一直拒绝家人的相送，因为我怕自己经受不住离别的感伤。起初父亲是不依的，可是我一再坚持，曾经还因此闹得大家都不愉快。后来母亲说，就让他自己去吧。于是父亲也不好再坚持什么。其实我懂，送君千里，终须一别，与其伤感，还不如不送。于是，后来没有人要送我出门了。只是很多次，父亲在电话那头说，“你走以后，你妈泪流满面”.听到这里，我就哽咽了，说不下去了。母亲接到电话，说的却又是另一个版本，“你走以后，你爸哭了。我告诉他，孩子都这么大了，由着他吧！”说来说去，我都不知道到底是谁哭了。每次，通话快结束了，爸妈都会问我身体是否安好，要我照顾好自己，没钱往家里打电话之类的。听多了，厌了，觉得他们唠叨了，很不耐烦地回答“知道了”.

今年回家，帮母亲洗头，突然发现许多的白发。和父亲出门，发现他的步子慢了，脊背有些弯了。说不出的滋味。

一个人坐在火车上，身边都是陌生的面孔。有说有笑，我静静地坐在那里，想起家里的点点滴滴，几多欢笑，几多辛酸。这一去，何时才能回家？

记得那次走的时候，说了一句“你们就放心吧，混不好我就不回来了”,说的很潇洒，走得义无反顾。如今想起来，是多么的幼稚可笑。我在鞭策自己的同时，无形中又在他们肩上徒增了多少阵痛的负担。

漫漫离家路，我不知道下一站是哪里？总之，家越来越远了。也许就像书里写的那样吧，离乡就是为孩子创造另一个故乡，对于漂泊者来说，上一站就是故乡。

于我，家的况味，就在这离别的路上。